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    同居を解消します。(姑の立場から)

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    あおい
    恋愛
    おあいと申します。50代で働いています。
    次男が半年前に結婚し、お嫁さんの希望で同居したいというのでわが家で同居を始めました。わが家は部屋は余分にありますが、二世帯ではないので、玄関一緒、台所一緒、お風呂一緒、トイレも一緒(2つありますが)です。
    私も夫も正社員で働いており、次男も働いており、お嫁さんは専業主婦希望だったので、家事はお嫁さんにお願いするということで私ども夫婦と次男夫婦4人暮らしが始まりました。
    家事というものは、人によってやり方があるので仕方のないことですが、どうしてもお嫁さんの家事のやり方が気に入らず、自分でやったほうがいいと思うのですが、お嫁さんは「主婦は私ですから私に従ってください、お義母さんは何もしなくていいです」と言いはり、結局、同居解消に至りました。
    私ががまんできなかったのは、台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒、洗濯ものはたたまず干したままそこから各自がとって着る、またはしまう。トイレ掃除をしない、この3点です。そのほか気になることはありますが、そこは目をつぶりました。
    が、これが折り合いませんでした。
    お嫁さん自身やお友達には、家事のやり方に口出しし追い出した鬼姑ということになるのでしょうね。
    お嫁さんには、「家事をやってあげたのに、ひどい、これから家賃がかかるんですよ!かわいそうだと思いませんか」と言われました。
    そうかもしれませんが・・・。ちょっとなんだかと思います。
    そこで、お嫁さん側のご意見をいただきたいのです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2179876865

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    変わったお嫁さんですね

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    blank
    nina
    自分達だけでは経済的にやっていけないのに結婚ですか?
    しかもそれなのに専業主婦、次男さんもそれで良しとしてるんですよね・・・。
    私ならその時点でまだ早いと言って結婚反対します。
    トピ主さん、もしかしてお嫁さん自ら同居したいなんて言われたものだから嬉しくなって、あまり深く考えずになんとかなると見切り発車しませんでした?

    別にどう思われても知ったこっちゃないでしょう。
    そんなに同居が良いのなら、お嫁さんの両親と同居したほうがうまくいくのでは?

    私もお嫁さんのその家事はどうかと思うけど、まぁ家庭それぞれですからね。
    1つの家に主婦は2人いらないということでしょう。

    トピ内ID:2778899568

    ...本文を表示

    早急に別居しましょう。

    しおりをつける
    blank
    はずれなお嫁さん
    まず、トピ主のあおい様の忍耐強さに感服しました。
    1台所用布巾と床用布巾がいっしょ。これに関しては、非常識を超えてゴキブリ並みの清潔感としか言いようがありません。次に2洗濯物を、たたまず干してある中から取っていく。これも、激務の共働きならともかく、専業ではありあえません。3トイレ掃除をしない。トイレって、毎日気持ちよく使いたいものです。しないのは、毎日目に付くのでありえません。

    結論。すべて常識を超えたお嫁さんなので早々に出て行ってもらうしかないでしょう。
    何か言われたら、「結婚したら別所帯です。苦労するのが当たり前です。それを乗り越えてこその夫婦です。」どうしても納得いただけないようでしたら、お嫁さん側のご両親に相談するしかないでしょうか。

    早く、別居が成功してあおい様のお心の平安が取り戻されることをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:6710342187

    ...本文を表示

    汚いです・・・

    しおりをつける
    blank
    るる
    >台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒、洗濯ものはたたまず干したままそこから各自がとって着る、またはしまう。トイレ掃除をしない、この3点です。

    こんな家事の仕方なら、専業主婦の役目はしてないですよね。


    だいたい床拭きと食器用拭きが同じって、絶句!
    どういう育ちをしてきたんでしょう?
    食中毒にでもなったらどうするんでしょうね?

    別居して当たり前ですね。
    私は嫁の立場ですが、そんな不潔な家事ならしてくれない方がましっていうあなたの気持ち、よく理解できますよ。
    しかもやってあげてるって・・・苦笑

    >これから家賃がかかるんですよ!かわいそうだと思いませんか」と言われました。

    若い夫婦は、普通、自分たちで家賃払うなり家を買うなりして住んでいるのが普通なんですよ。
    親の家にただで住んでるのが当たり前という感覚がそもそもおかしいです。

    住んでやってるって気持ちがあるから、そうなるんでしょうね。

    さっさと別居して大正解です。
    それより、息子さん食中毒にならないといいですね。苦笑
    あなたは、離れられても息子さんは一生一緒にいるんですから、そっちの方が心配。

    トピ内ID:2142209798

    ...本文を表示

    そもそも気遣いの無い嫁かと

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    今どき、夫両親と同居したいなどと申し出るお嫁さんは、
    経済的な理由が一番の動機だと思います。
    もしくは、子育てを手伝ってもらいたいとか。

    そして、不経済でも別居を望むお嫁さんは
    「義両親に気を使って疲れたくない」が、最大の理由だと思います。
    そう、もとより【気遣い】をするお嫁さんは、
    同居など心から望まないものです。
    トピ主さんご夫婦が現役で、壮健でおられるならなおさら。

    お嫁さんが、経済力の無い自分を省みることなく、
    被害者ぶる思考はとんだ甘ったれですが、
    どんな世になっても一部、そういう若い人たちはいますからね。
    ここは、年配者がやんわりと諭したほうがいいです。
    「私のワガママは十分承知だけど、自分流の家事がしたい。
    今後の関係のためにも、お互いにケンカしない平和な距離をとりたい」
    でいいんじゃないでしょうか。

    ただ息子さんに、妻を専業主婦にさせるだけの甲斐性が
    あるかまでは分かりかねますので、
    まずは息子さんとご主人とお嫁さん、四人の家族会議で良く話し合ってください。
    トピ主さんとお嫁さんの家事対立、の形にしてはいけません。

    トピ内ID:8279461079

    ...本文を表示

    頼んでませんよ

    しおりをつける
    チエちゃん
    >「家事をやってあげたのに、ひどい、これから家賃がかかるんですよ!かわいそうだと思いませんか」
    あほか!そして爆笑

    私は嫁側ですが、そのお嫁さん変です
    家賃?そんなもの、普通はかかるもんじゃ!!
    家賃払う稼ぎがねーなら結婚すんなっっ


    それよりも、そんな変な女と一生を共にする息子氏の変貌が気になります
    どんどん毒されていくんじゃないですかねぇ(もう手遅れかも?!)

    トピ内ID:1811704192

    ...本文を表示

    かわいそうじゃない

    しおりをつける
    blank
    ナチュレ
    家賃がかかるからかわいそう??そんなことないでしょ。
    普通の人達は、結婚して別世帯になったら、家賃や住宅ローンは、自分で払っています。

    勝手に同居してきて、家事にクチ出すなって嫁、ナニサマ?

    同居してあげなくていいですよ。

    トピ内ID:6129777426

    ...本文を表示

    何その嫁

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    私は嫁の立場ですが、トピ主さんが挙げている3点、ありえません。
    自分で自分のしたことを「やってあげた」だの「かわいそうだと思わないか」
    などという厚顔な人はお付き合いしたくありませんね。

    お嫁さん自身にとっては間違いなく鬼姑でしょうけれど、道理のわかる人なら
    鬼姑ということはないですよ。

    息子さんはお嫁さんに注意しなかったのでしょうか?
    息子さんは気にならない、というのであれば出て行ってもらうしかないですよね。
    そのタカリ気質の駄目嫁に、親に文句を言うのは筋違いだといえないとしたら
    トピ主さんはお嫁さんとの関係より息子の教育の不十分さについて
    考えたほうが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9232415670

    ...本文を表示

    不衛生すぎ!

    しおりをつける
    ぽとす
    お台所のふきんと床拭き雑巾が一緒!?
    ひゃ~信じられません。
    同居解消で正解ですよ。お嫁さん、単に家賃や生活費を節約したいが為の同居ですよね。

    息子夫婦の生活費の面倒なんて見る必要ありません!
    別居して、トピ主さんご夫妻のこれからの生活を充実させていただきたいです。

    トピ内ID:9108363525

    ...本文を表示

    お嫁さんの脚色次第ですが

    しおりをつける
    blank
    濃紫
    >台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒、
    フキンと床の雑巾が一緒だって良いじゃないね~
    >洗濯ものはたたまず干したままそこから各自がとって着る、またはしまう。
    いちいち洗濯物を畳まないで吊るしておいた方が効率的だと思わない?
    >トイレ掃除をしない
    トイレなんて掃除しないよね~

    なんて言っていたら、お嫁さんのご友人も引くと思うけど
    お嫁さんの御実家は、そんな娘を育てた人たちだから、同じ感覚なのかも
    息子さんも、よく我慢できますね~。気持ち悪い
    とくに、フキンと雑巾が一緒なのは嫌
    赤ちゃんが産まれたら、年中、下痢してそう。

    嫁・姑に限らず、同居を自分から希望する人って、図々しくて自己中心な可能性が高いと思う
    気を遣う人は同居を敬遠するでしょ、今時
    同居の必要性が無いのに同居を迫られたら、要注意だと思います。

    トピ内ID:8929819816

    ...本文を表示

    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    すい
    30代嫁歴4年です。仕方ないですよ。そんなお嫁さん誰だって嫌です。特に、布巾が共用っていうのがいやです。トイレ掃除は半年間一度もしなかったんですか?2、3回したけど、トピ主さんが気づかなかったとか?

    トピ内ID:0445174000

    ...本文を表示

    私は嫁の立場ですが

    しおりをつける
    🐤
    いちごパフェ
    うちは、義母が、それです。雑巾・タオル・フキンの区別がない。もうそれだけでダメです。
    トイレの中のたまってる水で雑巾を絞って?洗ってトイレ掃除、ありえないでしょ!
    義父が、亡くなっていて、どうしようもないので、仕方なく同居してますが。
    家事は、全て私がします!フルタイムでずっと仕事してます。義母のことは、全て自分でしてもらって、私は、義母以外の家族の一切を手を抜きながら、自分の気のすむようにやってます。別居出来たら、一番いいけど、無理なので。
    やっぱり年じゃないんですね!人によるんだ!私なら、トピ主さん家族とみんなで仕事しながら、家事の分担して暮らせそうですね(笑)

    トピ内ID:0777991639

    ...本文を表示

    さすがにそれは・・・

    しおりをつける
    フィヨルド
    私は細かいことを気にしないし、四角い部屋を丸く掃くタイプですが、それでもトピ主さんの息子さんの奥さんには絶句です。
    布巾は床用どころか食卓用でも食器拭きと一緒は無理だし、トイレ掃除もしないというのは・・・(しないって毎日はしない、くらいですか?週に3回とかならまぁ人によっては・・・)。
    しかも、それでも義理の親と同居したい、っていうのが心臓に毛が生えたお嫁さんですね。
    ある意味うらやましい。
    私もマイペースだけど、だからこそ他人と一緒にいるのがかなり苦痛ですから。
    まぁ、同居解消は仕方ないですね。
    それがお互いのためというものです。

    トピ内ID:2543789112

    ...本文を表示

    それは仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    ヤムクロ
    >台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒、洗濯ものはたたまず干したままそこから各自がとって着る、またはしまう。トイレ掃除をしない

    それは我慢できなくても仕方ないと思います。
    特に食器用布巾と床拭き雑巾が一緒って?!
    1万歩譲って台布巾と床拭き雑巾が一緒でも許せないです。

    私はトピ主さんとひとまわり違う世代の嫁ですが、我慢できないと思います。
    同居解消結構!

    トピ内ID:0340485555

    ...本文を表示

    私も嫁だけど

    しおりをつける
    blank
    りり
    同居したい!という嫁なんて、メリットがあるからしたかったんですよ。

    トピ主さん夫婦に収入があり、夫が3人の気分だったのでしょうね、お嫁さん。
    家賃がかかろうが関係ないですよ。お金が足りなきゃ「働けばいい」、次男が気にいらなきゃ「離婚すればいい」時代です。

    「やってあげた」なんておもっているんだからつけあがってます。自分で「かわいそう」っていうなんてミジメ。

    トピ主さんの主張は間違っていません!

    トピ内ID:1517536738

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    あおい
    レスありがとうございます。個別にお返事できずすみません。

    まず、次男ですが、「士」のつく職業で十分に余裕はあります。同居はお嫁さんの強い希望でした。次男は、金銭的な問題ではなく、社会とつながっていて欲しいという意味で働いてもらいたいようですが、結婚が正式に決まった時点で仕事をやめてしまったようです。

    やっぱり、無理です。同居解消で話がまとまりましたが、お嫁さんのみ抵抗中です。そして、なにより、次男の気持ちなんですが、最初のころは「結婚してから家が汚くなった」などととぼけたことを言っておりましたが、最近は、「思っていた人とは違ったかもしれない」などとも言っております。「一度決めたことだし、半年ではなんとも言えないから、ちゃんとお嫁さんに責任をもって守りなさい。」と言ってはいますが、夫婦関係ははたから見てもおかしくなっています。このことは親の出る幕ではないので、口出しはしませんが、もしかしたら離婚もありか、という感じです。

    トピ内ID:2179876865

    ...本文を表示

    ないないない

    しおりをつける
    blank
    ぐう鱈子
    名前通りぐうたらな兼業主婦です。
    ほんとにぐうたらなんです(いばる事ではありませんが)
    そんな私でもビックリですよ。
    布巾は私でも床とテーブルと食器は別ですし、洗濯物も干し終えた物を溜めたりしますが畳みます。
    トイレだって神様がいるからこすり洗いします。
     こんなぐうたらでも、お嫁さんはありえません。
    よく我慢しましたね。(私も言われているかも?です)

    トピ内ID:2216503251

    ...本文を表示

    嫁世代です

    しおりをつける
    blank
    まる
    その程度の家事で、よくもまあ「家事をやってあげたのに」と言えるもんだなぁと思います。嫁が恥知らずです。

    トピ主さんにストレスがかかるのですから、別居でいいと思います。

    トピ内ID:2178220990

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    モモ介
    もしもこれが、主様(姑側)からの「お嫁に来たんだから絶対同居して貰わなくちゃ」「私は働いてるから家事は全部貴方がお願いね」等で始まった同居なら別ですけど、主様の場合は全く違うので、鬼姑でもなんでもありません。

    自分のやり方で家事やりたいなら別居すればいいんですよ、最初から。それを主様が頼んでもないのに同居に持ち込んだ嫁様がおかしい。

    私は生活完全別の敷地内同居の嫁です。主様とは逆ですが、姑に「一緒に住む(完全同居)のならご飯くらい私が作ってあげるからモモ介ちゃんは仕事だけしてればよいから楽なのに」と言われましたけど、義母の料理は食材が色々アヤシイんですよ。消費期限1週間過ぎた海老とか、脂が黄ばんで刺激臭のする鶏肉とか。お腹壊して仕事休みたくないですからね。性格は大らかで穏やかな良い人なんですけどねえ…。

    トピ内ID:9126034353

    ...本文を表示

    すいません、嫁の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    yome
    ありえない女性ですね、
    嫁、妻だけでなく

    トピ内ID:4912033502

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちー
    >ゴキブリ並みの清潔感

    だめだ・・・笑いが止まらない~~どうしてくれる~


    いや、ほんと、食器用と床用が同じふきんとは!考えられない!
    知ってたら食べられない・・・
    トイレ掃除しないし~かといってこっちがすると怒るし~
    じゃ、どうすりゃいいの?
    よく今まで我慢されましたね。
    ゴキブリ並みの清潔感・・・

    トピ内ID:7986033434

    ...本文を表示

    次男さんは

    しおりをつける
    blank
    何じゃその嫁
    >お嫁さんには、「家事をやってあげたのに、ひどい、これから家賃がかかるんですよ!かわいそうだと思いませんか」と言われました。

    この発言ご存知なんですか?家事ができる・できない、やり方がまずい、なんてこの発言の前ではぶっとんじゃうくらいの問題発言だと思いますけど。

    半年では何とも言えないというのも一理ですが、片やこの先何十年たっても変わりようの無い人間の本質というものもあります。根本的に思考回路が故障しているお嫁さんのようですから、次男さんに事実はきちんと伝えて、その上で次男さんが判断すればよろしいかと思います。

    もう親の出る幕では無いとお思いかもしれませんが、親として最後の仕事だと思って、判断材料だけは提供してあげて下さい。

    頼まれもしないのに、あるいはのっぴきならない事情があるわけでもないのに同居を押してくる嫁って、やっぱり何か腹に持っている場合が多いように思います。腹黒でももうちょっとうまくやれる嫁なら良かったのかもしれませんが、メッキすらかかっていない頭のよくないお嫁さんのようですから子供ができる前に結論だした方がいいと思いますよ。大変ですね。

    トピ内ID:9042064414

    ...本文を表示

    ハズレの嫁でしたね

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    高収入の男を捕まえて専業主婦になり、同居の末に二世帯住宅を建て替え(夫がローンのメインだけど頭金はトピ主たちにも出させる)。
    子供が産まれたらたまに姑に子守りをまかせて悠々自適な生活。
    をもくろんでいた嫁だったのではないでしょうか。

    なんか息子さんもハズレをひいた自覚が出てきてるみたいですが、
    離婚になったら相手の親が豹変するかもしれないので気をつけてくださいね。

    次男の嫁やってますが、そのお嫁さんはないな~。

    トピ内ID:8347471565

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😭
    イエロー
    お嫁さんの悪口を書いて 同意を求めるのが悪いとはいいませんが

    そもそも、成人した大人達が一つの家に同居すること事態が大きな間違いな気がします。

    中には上手くいってる人もいますが 大抵はストレスのはじまりでしょう。

    生物学的に 大人になってまで親と一緒に住んだりしてるのは人間ぐらいです。同居は経済的にメリットもありますが やはり精神的にもお互い自立すべきと思います。

    トピ内ID:4944447225

    ...本文を表示

    汚すぎますよね

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    洗濯物はそううやり方でもいいと思いますし、
    トイレはトイレ用クイックルとか置いておき
    できる人がやるということで・・・
    お嫁さんは専業主婦だからトイレ掃除はして欲しいですけどね。
    でもふきんのことがダメですよね。
    不潔だと思うのですが・・・
    将来お子さんが生まれたらどうするのでしょうか?
    ちょっと信じられません。
    別居してもふきんのこと、変わらないとしたら
    息子さん夫婦大丈夫でしょうか?
    なんだか・・・心配ですよね。

    トピ内ID:0684131030

    ...本文を表示

    ほほほ本当ですか?!

    しおりをつける
    blank
    30代嫁ですが
    >台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒

    しょ、食器を拭くフキン で本当に間違いないですか?!
    書き間違えではないんですよね?!
    (いや台拭きでもダメだと思いますが)

    読むだけでクラクラします…
    トピ主さん、よく我慢されたと思います。
    変な嫁でお気の毒さまです。

    トピ内ID:9288442791

    ...本文を表示

    私の兄弟のお嫁さんに似てます!

    しおりをつける
    💡
    咲くらっこ
    私(小姑の立場)から見て、義妹の家事は悲惨です。母が完璧に家事をこなす人でしたので、弟がそのような女性を選んだのには驚きました。彼女は、主さんのお嫁さんと良い勝負だと思います。一例ですが、以前同時に里帰りしたとき、洗濯物を干す前に竹ざおを拭くから雑巾を持ってきてと頼んだら、ゴミや髪の毛がたくさん付いたドロドロの雑巾を手渡され、衝撃を受けました。

    義妹は家事や家計管理はどうにもなりませんが、性格は良い子です。それでもっているようなものです。既に子供も出来てしまったので仕方がないとはいえ、綺麗な環境で育った弟のストレスはかなりのものと察しています。

    長男なので近い将来に同居を、と弟夫婦は望んでいるようですが、親は拒否しています。正面切っていえないので、私は私の親のために間に入って断ってきました。「あれじゃー同居で楽になるどころか、下手したら掃除や食事作りでこっちが早死にしちゃうよ」と親が本心からこぼしてますので、娘としては何とか阻止すべく必死です。

    このままではいずれ大喧嘩になりますから、今速やかに別居に入るのは一番の得策でしょう。自信をもって強行して下さい!

    トピ内ID:9047077313

    ...本文を表示

    それ、家事してるっていいません。

    しおりをつける
    🐴
    ふいご
    トピを読んで、同居生活どころか、次男夫婦の結婚生活も先はそう長くない…と予想しました。

    >「家事をやってあげたのに、ひどい、これから家賃がかかるんですよ!かわいそうだと思いませんか」

    可哀想だなんてまったく思わないし、家事出来てないし、家賃は主様にも入れるのが当然です。
    私も嫁の立場ですが、あり得ない嫁さんがきてしまいましたね~。
    次男君、もしかしてだまされましたか?

    とにかく追い出して正解。後は、次男君の損失が最小限に済むように気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:3229490773

    ...本文を表示

    同居解消は正解です

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    生理的に嫌なものは、代りにやってくれても嫌ですよね
    「ここに埃が~」と嫌味ったらしくタンスの縁を指でなぞるならともかく
    トピさまの嫌なポイントは常識の範囲かと。

    でも、これでたぶん老後の面倒は看てもらえません。
    もしかすると孫にもあまり会わせてもらえないかも。
    その辺のリスクを覚悟の上でしたら、よかったと思いますよ。
    私も嫌だもん、そんなお嫁さん笑
    ご主人とともに今からしっかりお金を貯めて、
    退職後は、どこか南の国の有料老人ホームにでも入る計画をたてましょう。

    まぁ、今時、夫の両親と一緒に生活したい、っていうお嫁さん珍しいですよね。
    「これから家賃が~」と捨てゼリフを吐いたってことは、
    お金目当てだったのかな?
    よかったじゃないですが、財産ぶんどられる前に正体が分かって笑
    これからは気持ち穏やかに暮らせますよ。それが一番です。自分の人生ですから。

    トピ内ID:9202718394

    ...本文を表示

    えっ びっくり

    しおりをつける
    blank
    あり得ないな~、ばっちすぎる。
    私も専業主婦になりました。
    ほめられる嫁ではありませんが、家族が快適でいられるようにと考えています。
    専業主婦も仕事です。その成果はお客様である家族が評価するものです。
    ただただ働くのが大嫌いな嫁なんですね。

    トピ内ID:1923505648

    ...本文を表示

    嫁が変

    しおりをつける
    blank
    れもん
    私はお嫁さん世代ですが、
    トピ主さんが妥協出来ない家事3点、私も妥協出来ません。

    台所布巾と床雑巾が一緒って、ちょっとありえない異常な事ですし、洗濯物も1人暮らしの男性じゃあるまいし、専業主婦ならきちんとすべきです。
    トイレ掃除もしないって、不潔ですよね。

    すべてにおいて、手抜きというか、ずぼらというか、ちょっと度が過ぎています。

    ここまでおかしな価値観の嫁なら、出て行ってもらって何の問題もないと思いますよ。

    トピ内ID:5656787042

    ...本文を表示

    そ、それは…

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    私もかなりズボラですが、布巾と雑巾が一緒、トイレ掃除しないのはありえません。
    片方だけでアウトです。

    トピ主さんが仰るように、息子さんご夫婦のことは口出ししないのが賢いと思います。
    というか、一般的にはそれがいいと思うのですが、このケースは…。
    お嫁さんの衛生観念が変わらないまま、出産育児をするとなると、かなり難しいと思うので
    「そこはよく話し合って、衛生について納得するまで子供は作らない方がいい」
    と、こっそり息子さんに、一度だけ忠告しておいた方がいいかもです。
    もちろん、トピ主さんが言ったとは、お嫁さんには絶対に言わないように釘を刺して。

    子供ができてしまうと、離婚も難しくなりますしね。

    トピ内ID:3375789709

    ...本文を表示

    鬼姑ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    wanko
    食器用布巾と床拭き雑巾が一緒なんてありえない・・・
    ずぼらな兼業主婦の私でもそう思ってしまいます。

    トピ主さんが我慢できない3点は主婦なら普通にこなしていることだと思いますよ。
    うちの主人ですら、私が不在のときには洗濯物畳んだり、トイレ掃除だってしてくれます。

    同居を頼んだのは息子さん夫婦です。
    トピ主さんが頼んではないのですから、お嫁さんが専業主婦なのに家事すらまともにできないのであれば追い出して問題ないですよ。
    家事をやってあげた??
    やってないでしょって突っ込みたくなりますね。

    家賃がかかるからかわいそう?
    それならご自分が働いたら?って思います。
    息子さんの給与だけで足りないなら、お嫁さんが働くしかないですし。

    トピ内ID:0669371247

    ...本文を表示

    共働き

    しおりをつける
    blank
    とき
    で,ずぼら系ですが,とぴ主さんの書いている3点セットはやってますね.

    ・フキンと雑巾をどうやって一緒に使うんでしょう?
    ・洗濯物はとりこむので,その後そのままにしていると邪魔.だから片付ける
    ・汚れがこびりつくと,取るのがめんどくさい.だからトイレも定期的に掃除する

    という感じです.

    トピ内ID:6939129513

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    腹筋が崩壊(笑)

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    blank
    爆笑
    ゴキブリ並みの清潔感から笑いを耐えてましたが
    途中のレスでかなり笑いがこらえきれなくなり
    「あり得ないな~、ばっちすぎる。」には
    最後の理性と腹筋が崩壊。
    真夜中に声をあげて笑ってしまいました。(爆笑)

    いや~ないですね~
    食器用フキンと床拭き雑巾が一緒の出だしから思わず二度見しました。

    よくそんな人と結婚しましたね~息子さん。
    女性を見る目が節穴すぎましたね。

    トピ内ID:8833782215

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    支持します!

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    紅茶

    嫌ですよ!ね!
    雑巾をなにもかも同じは!
    トイレ掃除しないのは、私も嫌です!汚れてなくても、毎日します!

    時折、変なお姑さんがいますが、私はトピ主を支持します!全然、鬼姑ではありませんよ!

    トピ内ID:5321803544

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    信じられない…

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    リサ
    凄いお嫁さん、きちゃいましたね!
    息子さん、結婚前には全然わからなかったのかしら…
    とぴ主は仕事、家事、育児をこなしてきた優秀なかたみたいなので、息子さんにも手伝いをあまりさせなかったのでしょうね~。家事をするひとならば、すぐに見抜けたでしょうに…。残念。
    とりあえず雑巾の話には、驚きました。

    誰かが食中毒になる前で、良かった、良かった…

    トピ内ID:0444373107

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    そりゃいけませんね

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私もかなりずぼらな主婦ですが、そのお嫁さんはあんまりいただけませんねぇ。
    お互いのために同居解消は当然でしょう。
    どうしてお嫁さんがそんなに同居を続けたいのか不思議でなりません。

    トピ内ID:1847191941

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    役割怠慢

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    🐱
    迷い猫
    いつもは嫁側の味方になってしまうトピが多いのですが、
    このトピはお姑さんの意見に同意してしまいますね。
    他の方も言われていますが、

    >台所の食器用フキンと床拭き雑巾が一緒、

    これはどう考えても不衛生きわまりない!!私も嫌ですよこんなん…
    息子さんもこの事実を知ったら嫌になるんじゃない?
    嫁実家ではこうしていたのか??

    >洗濯ものはたたまず干したままそこから各自がとって着る、またはしまう。

    これはたまに聞く話です。
    部屋の中に取り合えず取り込み、そこから取って
    あ~ら、無くなった、という…(笑)
    ただ、その方達は仕事している人ですが…
    専業主婦なら時間もあるでしょうし、ちゃんとしてほしいですね。

    >トイレ掃除をしない、
    これ、専業主婦である役割の怠慢じゃないでしょうか?
    ならトピ主宅はきったないトイレ??


    自分から同居を申し出て、専業主婦に徹すると言っておきながら
    役割をちゃんと果たさない、これじゃ同居解消されても仕方ないでしょう。
    家賃発生被害者的発言も、この嫁の人間性を疑います。
    トピ主さんの選択は正しいと思います

    トピ内ID:9082179423

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    追い出して正解

    しおりをつける
    こぼちゃん
    追い出して正解。

    「家事をしてあげた」って言い草が
    恩着せがましい女。
    バカ女は無視してていい。
    自信を持って下さい。

    トピ内ID:8008602117

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    怖い話ですが

    しおりをつける
    もやすもん
    会社の掃除のおばさんとかで、トイレの便座とか蓋(さずがにきれいに見える状態)
    を吹いた雑巾で、洗面所の蛇口とか鏡とか拭いている例は多いんじゃないかな?
    (これは観察を続けるうちに雑巾が1枚しかないことに気づいたから)

    ホテルの掃除だって前夜の客のタオルでお風呂や洗面台の水気をふき取って
    綺麗になっているわけで、清潔かと問われればちょっとちがう。

    言いたいことは、お嫁さんが床の拭き掃除をしないかぎり、
    食器フキンは食器専用でいられます。問題解決ですね!!

    トピ内ID:5992172335

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    りらっくる
    床ふきだったんですね…
    台拭きではなくて……

    もちろん台拭きでも駄目ですがね…

    私、ズボラですが、それは駄目です

    トピ内ID:5810074221

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    お嫁さんありえない…

    しおりをつける
    🐤
    ニナ
    どうしようもない嫁ですね。
    雑巾事件もそうですが、「これからずっと家賃払い続けなきゃいけないんですよ、私たちが可哀想だと思わないんですか!?」って、何ですかそれ?もうびっくり。
    結婚したら、自立するのはあたりまえ。働きもしないで偉そうなことを言う意味がわからない…(笑)

    一方で、主様はとてもお優しい方とお見受けしました。

    私も、トピ主様のようなまともな感覚を持ったお姑さんだったら良かった…。

    ともかく、息子さんが一度きりの大切な人生を無駄にしてしまわないよう、よく考えてもらうことが肝要だと思います。

    トピ内ID:1518362138

    ...本文を表示

    お嫁さんボロが出て来たようですね

    しおりをつける
    🎂
    momo
    普通床拭きと台拭きが共用はあり得ません

    向こうの実家がそうだったのでしょう、育ちが出てしまった一例でしょう

    結婚するまで必死で隠してきたのでしょうね

    同居は解消したのだし、そのまま放置で良いでしょう

    トピ内ID:9878398849

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    別居で正解

    しおりをつける
    blank
    ママさん
    そのお嫁さん、ちょっとおかしいですよ。

    子供もいない専業主婦なのに洗濯物をたたまないとか、ふきんの衛生管理のなさ、トイレ掃除しないとか、ちょっと理解の範囲を超えてます・・・。

    お姑さんが口出すことではないけど、傍目から見ても、息子さん、
    結婚相手を間違えたのでは・・・?という気がします。

    長い人生、先は長いのだから、子供を作る前にお嫁さんの性格をよく見極めて、
    賢明な決断が出来るように、息子さんを見守ってあげてください。

    再婚ですばらしい相手と出会い、幸せな結婚生活を送ってる親友を思い出しながら・・・、人生いろいろだと思います。

    トピ内ID:8260944561

    ...本文を表示

    解消していいと思う

    しおりをつける
    blank
    ニンニン
    私の姑がお嫁さんのような人だったら文句のひとつもいいたいと思います。

    口出しをするなと言われた以上は我慢するより解消したほうがいいと思います。きっとお嫁さんの友達もこの内容を知っていたらされてもしょうがないと言うでしょう。

    ただ、マイナス面はあえて言わないと思いますけどね。

    トピ内ID:4208109740

    ...本文を表示

    勘弁してよ~

    しおりをつける
    blank
    なつ
    それじゃ、味噌も糞もないって感じですね。ぞうきんでコップや茶碗を拭くって事はお腹がピーピーになります。
    人事ながら別居解消で良かったです。

    ところで、大人4人でどうして汚くなるのかその方がもっと疑問です・・・

    トピ内ID:8258907709

    ...本文を表示

    きゃ~

    しおりをつける
    blank
    銀婚式の同居嫁
    私も片づけやお掃除ダメです。
    ふきんと雑巾は分けてるけど。
    でも追い出されそうになったことはありません。
    随分我慢してたのね、舅と姑。

    ちなみに姑の手出しに文句言ったことはありません。
    まぁ正直不快だったけど掃除ダメ嫁に文句言えるわけもなく。

    トピ主さん、「姑の手出しに文句言わない」とお嫁さんに納得させて、妥協する道はないんですか。

    トピ内ID:4663946581

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    30代嫁の立場ですが

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    blank
    ぽこたん
    私でもあり得ないと思ってしまうお嫁さんですね。

    金銭的に余裕があるのであれば、大家族に憧れていたとか??
    いまどき同居を希望するのも珍しいお嫁さんなので変わってらっしゃるのかな。

    私としては同居する家庭のルールもあると思うのでなんでも自分のやり方に従え、というのは結婚した以上大人げない態度だなぁ、と思います。普通は夫婦の間でも習慣の違いとかこまごました考え方の違いはあるので、お互い少しずつ譲歩してちょうどいい方法を模索する気がするのですが。

    まぁ嫁の立場では姑にいじめられた、ととっていて、そう周りにも言っていると思いますが、放っておいて別居された方がいいと思います。

    別にとぴ主さんが同居を望んでいないし必要もないのであればお断りする権利もあると思いますよ。お嫁さんのなんでもかんでも自分のやりたいようにしようとする態度はきっと変わらないと思うので我慢するだけ無駄ですよね。

    トピ内ID:5645295026

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    家事の伝授

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    縷々
    そんな不衛生なことをされては 困ります。出て行ってもらって当たり前です。衛生観念のない人に台所に立ってもらっては 食事もまずくなるでしょう。
    私の姑との同居のスタートは 彼女は一日家にいる身でしたから
     掃除、洗濯、アイロンかけを自分でして見せてくれ、料理も教わりました。
    もちろん私もそれなりの経験はしておりましたが、その家々には流儀というものがあるでしょうし、いきなり自分流を通す自信もありませんでした。

    最初にガツンとやっておくべしでしたが もう遅いでしょうか?
    とにかくも そのお嫁さんのためにも はっきり これこれでは 困りますと同居できない理由をきちんと伝えてあげてください。ここは 姑の威厳を示すべきです。
      

    トピ内ID:9704084418

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