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    厳しく育てられたので、子供にも厳しくしてしまう

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    🙂
    もりかぜ
    ひと
    育児相談です。私は二児の母ですが、母に厳しく育てられました。子供の頃は制限も多く、学校生活では決まりを破る事が出来ない子供で仲間外れにされたりした事もあります。大人になれば大した事ではないのに、とにかく何でも真面目で、融通がきかないというか…人前でも母に大声で厳しく叱られとても恥ずかしく、人前で話すのも母と人前に出るのも嫌でした。ユーモアのある母でもあり家族団欒はありましたが、私は自分の気持ちを押さえてしまい、言葉にして話したり人に気持ちを伝えるのが苦手で、今もあまり変わりありません。そんな母は孫に対しても、人前で厳しく叱ります。母も真面目な人なんだと思います。私は子供の頃からずっと自己肯定感が低く、自信がなく、自分の事が嫌いです。
    子供達が私に似て、真面目だとよく言われます。育てられたようにしか育てられないんでしょうかね。主人も真面目です。短気で自己中なので子供のような人です。
    主人は子供達の言動に対して怒る事が多いので、両親で叱ってたら、子供達はきっと顔色を窺う大人しい子供になると思います。もう少し子供がのびのびとできるようにしてあげたいです。いいお知恵を教えていただけませんか?

    トピ内ID:7188934315

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    大丈夫!

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    🐱
    yuki
    自分がして欲しかったことをお子さんにしてあげたらいいんですよ。

    私の親はいわゆる毒親でして、子供にしょっちゅう八つ当たりしてくるような親でした。
    親の顔色をうかがって育った私は自己肯定感が低いです。
    コミュニケーション能力も低いです。
    でもカウンセリングの先生が言ってくれたんです。
    「実際とっさの時はこれまで自分が経験してきたように言ってしまうもの。これは仕方がありません。人は経験から言葉を発してしまうものですから。でも大切なのはその次の行動です。八つ当たりしてしまったと思った時は反省して子供に誠心誠意謝ってあげて下さい。抱きしめて、ゴメンネと言ってあげて下さい。子供は絶対に分かってくれます。」
    この言葉で私の心はかなり救われました。
    そして自分が子供の時に親からして欲しかったこと。
    褒める。抱きしめる。笑顔で頭をなでる。を実践中です。
    子供は私に怒られることはあっても、愛情はしっかりと受け取ってくれているようで、私の顔色をうかがうことなくのびのび育ってくれています。
    トピ主さんも沢山の笑顔を子供に向けてあげて下さいね。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:4755049934

    ...本文を表示

    両親がトピ主さん夫婦に近い

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    子供心にきつかったですね
    逃げ場がないんです
    誰も味方になってもらえないと感じていました

    どんどん卑屈になって最終的には壊れました
    精神科のお世話になったこともあります

    もちろん、極端な例ではあると思いますが、
    大人しいを通り越して、将来精神的に不安定になることを想定できますか?

    怒る度にお子さんが将来どうなるか考えてみてはいかがですか?

    それから、いくら貴女の子供でも
    一人の人格がある独立した人間と考えることは出来ないでしょうか

    自分の中の無価値感や、自己否定があるのは私も同じなので良く分かりますが
    自分と同じ欠点をお子さんに見出すから、叱ってばかりになるようが気がします

    貴女は自分で自分を認めながら、お子さんは自分とは違うと思う

    これが、大事だと思います

    トピ内ID:4127234955

    ...本文を表示

    思い込みをやめる

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    blank
    かや
    「子供の頃○○されたから」というのは、逃げる為に便利な言葉だと思います。
    人(母親)のせいにした上に、加害者の立場(必要以上に厳しくしてしまう)から逃げられ、逆に被害者(厳しい幼少期を過ごした)と立ち場をすり替えられるので。
    もりかぜさんの人格形成にお母様が関わったのは間違いありませんが、今現在については、責任はご自身にあるのではないでしょうか。

    トピ文を拝見すると、もりかぜさんは、自分の事もお母様の事も、冷静に分析してらっしゃいます。
    自分がされて嫌だったことを、お子さんにしない知恵と理性は、間違いなくお持ちです。
    育てられたようにしか育てられない、という思いこみは捨てて下さい。

    私の姉が、もりかぜさんと同じような考えです。
    甘い物がやめられないのは、子供の頃に親に制限されたから。
    コーヒーが飲めないのは、子供の頃に親に制限されたから。
    矛盾していますし、ただ単に嗜好の問題だと思うのですが、本人は何でも「親の育て方」にあてはめます(両親はごく普通の親です)。
    嫌らしい考え方だと思います。
    もりかぜさんは、姉のようにならないで下さい。

    トピ内ID:4530243346

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です
    yukiさんへ
    カウンセリングの先生の言葉、私の心も救われた気がします。自分がして欲しかった事を、子供にしてあげようと思います。そして自分の心も癒やされる事を信じて…
    勇気を頂きました。

    匿名希望さんへ
    匿名希望さんは、精神科のお世話になったり、きつかったのですね。
    私は自分の事ばかり考えていた気がします。子供が将来精神的に不安定にならないように、一人の人格がある独立した人間として接するように、心がけます。そして、自分と同じ欠点を感じても一人の人間として受け止めたいと思います。

    かやさんへ
    おっしゃる通り、今現在についての責任は自分にあると思います。
    母の厳しさに疑問を感じて、自分の人格と結びつけていました。
    もう思い込みは捨てて、嫌だった厳しさは子供にしないようにしてみます。それから、自己肯定感を高められるように努力してみます。お姉さまの話、参考になりました。

    トピ内ID:7188934315

    ...本文を表示

    一緒っ

    しおりをつける
    🙂
    えくぼん
    私のトピかと思っちゃいました。
    私も母が生真面目。そのうえ、姉が母の影響を強く受けて それ以上に真面目。融通が利かないほどの真面目さゆえ、姉は心療内科に通院しています。
    私はどうかというと、対人関係において やっぱり、必要以上にいい子になっていて、結果、敬遠されちゃうようです。自分でいい子ぶっているつもりは無いのですけど・・・。

    一方、私の子供たちは、「いい子にならなくていい」という私の教えの賜物か、とにかく手がかかり、つっかえし事も平気で並べるしと褒められたものじゃありません。
    でも、その分 のびやかな子供時代を過ごしているのだから、成長したときに もりかぜさんや私のような萎縮した悩みは抱えないだろうと思っています。
    ただ、厳しい親の代の教育と 今の奔放な教育との狭間で、私自身は辛くて仕方ありません。
    なので、結局 怒鳴ったり、叩いたりしちゃいますが、子ども達は悪びれる様子もなく平気です。

    結論。あなたの育った背景と今の時代は違うのです。同じような子育てに映るかもしれませんが、子ども達の性格によっても影響は変わってきます。

    トピ内ID:7554891456

    ...本文を表示

    yukiさんに一票かな…

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    blank
    ぱてぃ
    私には具体策は言えません。ただこれだけは言えます。

    この問題(毒親、機能不全家庭)は同じ境遇の者にしか理解できません。これをたとえば貧乏に置き換えてみます。

    「うちは貧乏だった!食べ物もろくになかった!風呂だって毎日なんて…!」

    もう、威張り放題です。で、周囲は、まぁお可哀そう、とうなだれるしかないんです。一方この問題は、精神疾患の方面でずいぶんと遅れている日本ではようやく毒親などいう言葉がごくごく一部で取りざたされるにとどまります。

    周囲の反応も「甘えるな」の一点張り。

    気がつかないんです。自分がそういう家庭で育たなかった幸せ者であることに。人間のおおまかな性格は6歳児までの教育や環境でほぼ一生分決まるそうです。

    なのでトピ主が自分の親と同じ事をする可能性は高いようです。それをあまり気にしない方がよい気がします。
    トピ主もやさしいですね。すべてのレスにひいきにならぬように丁寧にお返事なんてつけて。

    そういう気遣いひとつひとつが、あなたの負担にならぬよう祈ります。

    トピ内ID:2328269889

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