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    新入社員…産婦人科医師からの思いがけない言葉

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    リリー
    子供
    はじめまして。リリーと申します。
    至らない点もあると思いますが、よろしくお願いします。

    今年26歳になる新入社員です。院卒のため遅めの社会人デビューです。
    毎日大変ですが、なんとか楽しくやっています。

    20・23・25歳時に子宮癌検診を受けています。
    もともと月経周期が40日間隔と長めで、基礎体温もはっきりとはしていません。
    年明けから月経が不順だったこと、4月の引越しでかかりつけ医が変更となり、この度の診察で思いがけない言葉をもらいました。

    「特定のパートナーはいるか。」と聞かれたので、
    『いるが、入社したばかりだし、3年後位に結婚したい』と何となく答えると以下のように言われました。

    ・月経が不順。基礎体温もけっこうガタガタ。
    ・卵巣のエコーを見ると、排卵したりしなかったり…というケースも考えられる。(排卵チェックはしていません。)
    ・卵子の質も含め、以上のケースを加味すると決して妊娠しやすい身体とは言えない。
    ・何を大切にするか、という判断は人それぞれという前提で聞いて欲しい。
    ・パートナーとの合意は大前提で、子どもを将来的に望むのなら早めにチャレンジした方が良いのではないか。
    ・育休は1年勤続すればとれる。(今の会社は)
    ・キャリア、周囲の目の問題があると思うが、個人的に仕事の方が後から挽回できると思う。

    とのことでした。
    すごくショック…というかモヤモヤしています。
    言われて1週間ほど経ちますが、彼(30代前半)にも相談できていません。
    (付き合って2年ですが)「結婚できたらいいね」と言っている位で、婚約等している訳ではありません。
    結婚を急かしていると思われたら嫌だな、とも思います。
    ただ、将来的に子どもはとてもほしいので毎日モヤモヤしています。
    考えの整理が付きません…小町の皆様ご助言お願いします。

    トピ内ID:4335125323

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    混乱している様子がうかがえますが…

    しおりをつける
    blank
    たろ
    >何を大切にするか、という判断は人それぞれという前提で聞いて欲しい。

    多分、お医者様のお話になった順番は、これが一番先では?と推察いたします。
    婦人科系の診断として、お子さんが授かりにくい体質であるという事実は受け容れましょう。それを知らなくて、キャリア志向に比重を置き、いざとなって事実に直面するよりは救いがあります。
    ご自身の体のことをきちんと理解し、お子さんを望むのであれば時期を逸してしまわないようにとのアドバイスだと思います。

    矢継ぎ早に「~したほうがいい」という言われ方だったので、医師に対して自分の人生設計を指示されているような感じがするのかもしれませんね。

    深く考えず、自分の体のことを理解できたいい機会だととらえてはいかがですか?

    トピ内ID:8612179922

    ...本文を表示

    言ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    群青
    その彼氏に「自分は妊娠しにくい体質で子作りをするなら
    早いほうがいいと医者から言われたから結婚しよう」など
    とは絶対に言ってはいけません。

    そんなことを言った瞬間に彼はあなたに対して気持ちが
    冷めてしまうでしょう。

    人間の男性は種馬ではないのです。もし、男性がそんなことを
    言われたら、女性の妊娠のために自分の男性としての機能を
    利用されるだけかと思いますよ。

    それに入社即、結婚、妊娠などということになったら、会社からの
    あなたの評価は最悪のものになるでしょう。

    トピ内ID:5116250623

    ...本文を表示

    不妊治療の専門医に聞いては?

    しおりをつける
    blank
    当てにならない
    普通の産婦人科医の知識と、専門医の知識は全然違います。

    私は、産婦人科で生理不順とその他から、体外受精も必要になるかもって言われました。

    すぐに専門医に掛かると、不順であるけど問題ないとの事。
    希望して3か月で、30代半ばに2歳さで2人授かりました。もちろん自然妊娠です。

    ですので、不妊専門の病院の医師の意見を聞いてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0716171322

    ...本文を表示

    自分で決めてください

    しおりをつける
    😉
    こと
    >何を大切にするか、という判断は人それぞれという前提で聞いて欲しい。

    と言っているのだから、その通りです。

    「彼に結婚を迫っていると思われたくない」ことが大切ならば、それでいいのです。

    ただ、不妊治療を受けるにしても、若ければ若いほど効果が出るのは確かです。

    トピ内ID:6641106352

    ...本文を表示

    お答えいたします

    しおりをつける
    💡
    囲碁サッカー
    あなた自身の考えの整理は、自身でして下さい。


    ってか、そんな大切な事を、あなたに最も近く、今回の事例にも関わりある彼に相談しないのは如何なものか?

    トピ内ID:7291489266

    ...本文を表示

    あなたは賢い

    しおりをつける
    blank
    むひ
    あなた、検診にも行かれて、産婦人科のかかりつけ医もいて、自己管理がすばらしい。また、そのお医者さまのおっしゃりようもすばらしいです。
    いまは混乱して苦しいでしょうけど、よく考えて、お仕事と出産のバランスをうまくとって下さいね。
    あと、お母さまにもご相談なさってはいかがかな?。

    トピ内ID:6912161622

    ...本文を表示

    信頼関係もできていないうちからそんなことを言う??

    しおりをつける
    🙂
    ai
    とりあえず彼氏には相談しましょう。きっと親身に話しを聞いてくれるはず。
    心配してくれない人なら、縁がない人だったというだけのことです。

    今のかかりつけ医は最近通いだしたところなんですよね?
    不妊症の詳しい検査をしたわけでもないんですよね?
    私だったら、それほど信頼関係ができていないお医者さんから
    仕事にまで突っ込んだこと言われたら不快です。
    仕事は後からでも取り返せるとか
    医者がわざわざ言うことじゃないと思います。

    不妊治療に重点を置いているクリニックなのでしょうか?
    私もたまたま健康診断で不妊治療専門医に診てもらったら
    深刻な子宮疾患があるかのように言われ、驚きました。

    で、別の産婦人科に行くと「大丈夫」と軽くいなされて
    しまい、また驚きました。産科医に言わせると
    「早く妊娠出産することが一番の治療になる」
    「数年先の病気(筋腫、がん、不妊も?)については
    誰も予想はできないが、少なくとも今は大丈夫」と
    前向きな言葉。同じことを伝えるにも、さらっと前向きに
    伝えてくれるお医者さんのほうが、私には嬉しかったです。

    トピ内ID:2248620890

    ...本文を表示

    せっかくだから真剣に考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    つばさ
    院卒で、遅めの社会人デビューでお仕事をがんばっていることは
    分かります。
    でも、女だから、仕方ないんです。
    「産み時」っていうのが、どうしてもあるんです。

    頭の良い方だから、それは理解できるんじゃないですか?
    いくら老化を抑えようとしても無理だって。
    外見はどうにでもなりますが、出産能力に関しては
    そんなに簡単にはいきません。

    年をとればとるほど難しくなる、これは自明のことです。
    そのような辛口、言ってもらえただけラッキーです。

    26歳は、とてもよい年だと思います。
    お仕事と両立できるなら、ぜひチャレンジしてほしいです。
    お仕事である程度成果が出てから
    なんて言ってたらすぐ40歳になってしまいますよ。

    ごくわずかな成功者から
    「40でも産んだ」なんて言われるかもしれないけど
    多くはないはずですからね。

    彼も30代なら、彼女の将来を真剣に考えてもいい頃です。

    どういう人生設計にしたいのか
    キャリアをとるか、夫子どももいる生活を思い浮かべるのか
    しっかり考えてください。

    トピ内ID:8124148472

    ...本文を表示

    違う病院へ

    しおりをつける
    🙂
    しろねこ
    こんにちは。多分ですけど、先生は親切心で言われたんじゃないでしょうか。
    私の周りに多いのですが、不妊治療されている人ってたっくさんいるんです。もっと早くに作ればよかったなぁという人も。先生は立場上色んな患者さんを診ているので、老婆心(?)ながらお話しされたのでは?若い方が妊娠しやすいのは確かですよ。

    トピを読んだだけでは、そんなに重大な問題を抱えているようには思えないのですが。。どうなんでしょうね?気になるならば他の病院(できたら不妊に強いところ)へ行ってみてはいかがでしょうか?そこでも同じように急かされるのならばトピ分では分からない何か問題があるのかもしれません。

    卵の質っていうのは何で判断されたんでしょう?
    月経不順だけならばストレスでもなったりするので健康に気をつけたり、投薬したりで戻る気もしますが。実際私は漢方飲んだら基礎体温のグラフがとてもきれいになりましたよ。色々悩んでストレス溜めるより、他の病院で診てもらった方がすっきりすると思います。

    将来子どもを持ちたいなら、体を整えておいて損はないと思います。焦らずに。

    トピ内ID:0749788523

    ...本文を表示

    プロラクチン負荷テストを受けてみては?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    周期が長く、綺麗な二相ではない。
    エコーから、排卵したりしなかったりが分かる。(卵胞が残っているのでは?)
    と言うことであれば、一番考えられるのが無敗卵月経、高プロラクチン血症ではないですかね?
    もやもやしているのは、良くない状態かもしれないですよー。と曖昧に濁されたからで、パートナーと子作りに励むか否かとは別に、治療しなければならないものかどうかを調べてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:9472468143

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    blank
    まる
    子供欲しいのなら早く治療したほうがいいのは事実です。
    私は不妊治療をしていますが、不妊治療したからといってすぐにできるものでもないしね。

    でも未婚でも生理周期を整えるために通院するとか服薬するとかは
    できると思いますよ。できることからはじめたらいいかと思います。
    彼と相談する気持ちになるまでは自分ができる事を
    するというのでどうでしょう?

    トピ内ID:2407002804

    ...本文を表示

    ポジティブに考えて

    しおりをつける
    🙂
    katou
    良かったじゃないですか。そこまでお話しされたドクターいなかったのでしょう。自身の体調を教えてくださって、今後は生理日記録や基礎体温を計り 基本 風邪を引かないとか、夜更かしをしないとか 体をいたわって 将来結婚して 婦人科でピンポイントで妊娠できる アドバイスなどしてくださいますよ。無理かもだけど、22時から午前3時までは寝た方がいいそうです。成長ホルモンが壊れた細胞を修復するそうです。大丈夫ですよ! 

     

    トピ内ID:3219782063

    ...本文を表示

    有難いお言葉かもしれません

    しおりをつける
    blank
    産婆
    御存知だと思いますが、高学歴の女性は晩婚・高齢出産傾向で、且つ出産後もWMの道を選択するケースが多いというデーターがあります。また20代前半でがん検診を定期的に受ける女性は決して多くありませんので、トピ主さんが「自分の身体をセルフケアしようとする能力のある人」と判断したのでなはいかと思います。これらの背景から「現段階でトピ主さんの人生設計がある程度出来ているなら、その選択肢の一つとして加えて欲しい」という思いで告げたのではないかと思います。

    担当医が変更となった矢先の突然の申し出で、驚かれたかもしれませんが、医師が発言した内容はトピ主さんにとって決してマイナスの内容ではなく、むしろ女性のライフサイクル(特に妊娠・出産)を熟慮した上での、的確なアドバイスと見受けられます。妊娠・出産には「適した時期」というのがあります。この時期は、身体的・精神的背景から人によって異なります。トピ主さんの場合は、妊娠・出産を後回しにしない方がいいという事なのでしょう。

    「結婚できたらいいね」と言いあえる位良好な関係であるなら、検診時に告げられた事として彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0427485837

    ...本文を表示

    私の場合ですが。

    しおりをつける
    🐱
    サマンサ
    女性に妊娠しにくい体質、しやすい体質があるのは事実です。
    私自身もしにくい体質です(でした)
    強く妊娠を望み、長年治療を続けましたが結局授かりませんでした(涙)

    そんな私からの助言です。

    人間の心身はあなたが思っている以上にデリケートです。
    パートナーの方にこの話はしない方がいいです。
    男性は女性以上に強くプレッシャーの影響を受けます。

    仕事は後で挽回できるというお医者様の意見に賛成です。
    ただし、かと言って
    結婚を早め、いつ妊娠しても良い環境を作ったとしても
    「プレッシャー」という裏目にでがちなのですよ。
    妊娠しにくい体質の人というのは・・・

    本当はズバリ「でき婚」がいいのです。
    今は仕事が大事だから、妊娠したら困るなあ・・・というふうに
    自分自身が思っている状態で
    思いがけず、妊娠してしまいました・・・
    というのが一番実は良いのです。

    そんな無責任な!という批判があるかもしれませんが
    準備万端で妊娠を望みながら
    プレッシャーで心身ともにボロボロになり
    結局授からなかった私だから言える助言です。

    トピ内ID:4974836926

    ...本文を表示

    一番大事な事をお伝えし忘れました

    しおりをつける
    blank
    産婆
    先程のレスで一番大事な事をお伝えし忘れました。申し訳ありません。

    その産婦人科医は不妊治療に詳しい医師でしょうか?
    そうでなければ、不妊治療の専門機関(専門医)に、セカンドオピニオンとして一度診察して頂く事をお勧め致します。
    彼に御相談するか否かの判断は、その結果を待ってからでも良いと思います。

    悩むでしょうけれど、トピ主さん自身の身体の事です。御自分が納得された上で決断なさるのが今後の為です。

    トピ内ID:0427485837

    ...本文を表示

    彼に言わないと

    しおりをつける
    blank
    あかり
    彼に相談すればいいと思います。それで逃げ腰や、結婚迫られてると冷める人は、それまでの人です。
    本当にトピ主が好きで、子供もほしいと考えている彼なら真剣に考えてくれるのでは?
    とりあえずはその前に不妊治療専門の病院で検査してもらった方がいいです。
    できにくい体質に、高齢が加わると一生望めなくなるかもしれません。優先順位はなにか自分で考えるべきです。

    トピ内ID:4083398109

    ...本文を表示

    慌てないで

    しおりをつける
    🙂
    pukuko
    同様のレスがついていますが、お若いのに自己管理がしっかりしていらっしゃるなぁ、と感心しました。

    よく男性は論理的、女性は情緒的なんて言われますが、婦人科関係に関しては男性は情緒的です。状況を論理的に説明すると引かれる可能性大です。

    やはり不妊専門の病院で指導を受け、妊娠しやすい身体に整えながら、上手に結婚話に進むよう持っていくのが一番かと思います。

    トピ内ID:4634915283

    ...本文を表示

    一年しっかり仕事をしましょう

    しおりをつける
    blank
    まるいけ
    私も似たような状況でした。PCOSです。

    私の場合は、大学生のときにそのようなことが発覚しましたが
    心配をしながらもその後仕事を優先させました。
    自分の状況はわかっていたので、検診や体力づくりやバランスの取れた食生活等には気をつけながらも結婚は33歳までしませんでした。でもすごく不安でしたよ。

    結婚一年後の今ではかわいい子どもに恵まれてしあわせです。
    できにくいということに不安になりすぎたかなと思っています。

    トピヌシさんはまだ若い。
    せっかく院まででたのですから、まずは一年仕事に全力投球してください。
    一年で信頼をきづけば、育休をとって仕事も子どもも両方のぞめます。
    彼との間柄も一年くらいかけてしっかり気づいていけばいいのでは。

    欲張りにいきましょう!

    トピ内ID:1493796769

    ...本文を表示

    セカンドオピニオンを

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    もやもやしたらセカンドオピニオンをとればいいでしょう。

    私なら1人の医師の言う事は鵜呑みにしないで他の医者の意見も求めます。
    それから判断します。
    大事な決断は、よく調査してから判断してはいかがでしょう。

    トピ内ID:0949030113

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    毎日暑い
    子宮に病気ありで、同じ様に言われましたねぇ。
    最初に言われた時は、彼氏もいませんでしたが。
    その後、痛み止めを飲んだり、倒れそうになったり、かなり我慢して限界になり、独身のままで手術しました!
    当時は付き合って2年になる彼氏もおり、話したところ、まだ結婚したく無いという事でもめましたね(汗)
    でも、手術を決めてから 手術して落ち着いたら結婚すると言ってくれました。
    それが2年前の事で今妊娠9カ月です。
    病気の事だけは、話しておいた方がいいかな?

    トピ内ID:6516907841

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    🙂
    毎日暑い
    色々悩むと思いますが、お体気をつけて下さいね

    トピ内ID:6516907841

    ...本文を表示

    すべきことはあると思います。

    しおりをつける
    💋
    ローズ
    彼氏にはまだ言う段階ではないのではないでしょうか。

    まずは排卵が安定するようにホルモン治療、漢方治療などするべきことがあると思います。
    友人はほぼ無排卵で漢方治療し改善されて妊娠出産しました。
    体を冷やさないのはもちろんです。
    婦人科でホルモン値を定期的に見てもらってはいかがですか?

    婦人体温計で基礎体温はグラフに書き出してくださいね。
    低温期・高温期がはっきりしてきたら排卵チェッカーで確認してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7376744857

    ...本文を表示

    「センターなんて受けてる時間あるの??」

    しおりをつける
    🐷
    あぼがどろ
    大学受験を控え、大学進学後の転居に伴うカルテ製作のため、
    術後(幼少期のオペ)フォロー検診を受けました。
    そもそも年1回受けていたのですが。

    その際、たまたま医大の先生に看てもらったのですが

    『正直に言います。再オペの必要はないけれど、今のオペとは違う
    昔のオペをあなたは受けました。状態は良いとは言えない。

    こどもがほしいなら、30歳までに出産を終えること!!!

    センターなんて受けてる時間あるの??』
    と、18歳の時に言われました。

    もちろん進学もして、留学して、トータル5年も大学へ行きました。

    運良く30歳までに出産を終えましたけれど・・・


    彼に言うことではないけれど、自分の頭の片隅には入れておくべき言葉かと思います。

    実感を込めて。

    トピ内ID:8239013616

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こんどる
    まず、専門医に徹底的に見てもらって、というのが前提ですが。

    私の友達のケースににています。
    学生時代から子宮に問題があることが分かっていました。
    それをわかっていて結婚しました。
    妊娠をあきらめて独立、事務所設立、軌道に乗ったところで
    妊娠しました。

    彼との結婚は子供がどうこうではなく、「彼と結婚したいのか」
    ではないでしょうか。
    男性不妊のことは考えたことありますか?
    彼が男性不妊だったらあなたは結婚しますか?
    「子供がいなくてもふたりでやっていける」
    と思える人なら結婚するべきです。
    早いうちのほうが妊娠の確率が高いといっても
    100%なんてありません。
    全く健康なのに15年子供が出来なかった人もいます。
    妊娠は神様だけが知っているのです。
    私たちが計画的に妊娠することはまずむりです。
    まずは会社で何年働いて・・・何年目に妊娠して、
    子供が○才になったらまた働いて・・二人目は
    ○才離れて産んで・・
    なんて計画的に出来た人がいたら見てみたいです。
    たくさんのママたちに会いましたがまずいません。

    トピ内ID:5236157647

    ...本文を表示

    自分自身の問題です

    しおりをつける
    blank
    りんご
    みなさんが仰っているように、彼に相談は時期尚早だと思います。

    あまり詳しくはないのですが、漢方で体質改善とか、まずは自分自身の体を整えることから考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:9782542968

    ...本文を表示

    落ち着かれましたか?

    しおりをつける
    😨
    漢字辞典
    トピさん、あなたは自分を大切にし、 
    他人も大切にしている人だと思います。
    そのため、大混乱状態だと思います。が、よく考えてください。
    結婚には、適齢期はないです。

    しかし、妊娠できる年齢には限りがあります。
    晩婚が普通になってきているので、妊娠適齢期を忘れがちですが、
    身体的に妊娠・出産を考えるならトピさんの年齢が適齢期です。
    35過ぎたら、妊娠率は2割~3割程度。

    40過ぎて妊娠・出産できる人は本当に運の良い方々です。
    彼に言う必要なのかは、彼が子供を欲しがっている度によるし、
    新密度にもよりますので、私にはわかりません。
    今回の診察をきっかけとして、
    子宝希望なら、別の専門医に診察してもらうのも方法もあります。
    もやもやしているよりか、より具体的なことがわかると思うので、
    今後の生活環境を考えるには十分な材料だと思います。

    無神経なことをはっきり言う医者と思ったかもしれないが、
    きちんと言ってくれる医者って多いようで少ないから、
    私はそんなに悪い医者じゃないと思います。
    きちんと前置きをして発言されている様子ですから。

    トピ内ID:4336985910

    ...本文を表示

    経験者から1

    しおりをつける
    blank
    月の青猫
    トピ主さんと同じく院卒で、月経不順気味、基礎体温もガタガタで、排卵があやしい…というあたりも一緒の者です。35歳直前で第一子出産、3年後の今第二子育休中です。経験から少し…

    早めに結婚したものの、キャリアを優先しました。そして33歳のときに望むならタイムリミット?と解禁したものの、自然にはかなわず、半年の不妊治療で高年初産ギリギリで授かりました(体外までは行ってません)。
    ただ、結婚した頃から月経不順については定期的に婦人科に通って状態を見てもらっていました。不妊治療はその先生に引き続きしていただきましたので、ある程度の検査をパスできて比較的早く授かれたとは思います。

    経験上「妊娠にトライするなら若いうち!」と実感しました。仕事についても、ある程度の信頼さえ獲得していれば、早いうちの産休育休の方が挽回しやすいような気さえします。
    妊娠は努力でどうにかならない部分が大きいですが、仕事は努力でどうにかなる領域が大きいので。

    今の自分は、トピ主さんのような方に「仕事と妊娠」を相談されれば間違いなく「妊娠優先」と答えます。

    (続く)

    トピ内ID:0121908031

    ...本文を表示

    経験者から2

    しおりをつける
    blank
    月の青猫
    (続き)
    とはいえ相手との兼ね合いなどもあり、必ずしも自分の思い通りにならないのも事実ですよね。

    そこで、まずかかりつけの婦人科を持ち、そこでまずは月経不順を治療していきましょう。
    (個人的には、このようなことを言ってくださったお医者様は信頼にたると思います。ちゃんと「人それぞれ」という前提を置かれていますしね。このお医者様なら、「将来的に妊娠を希望しているが、今すぐではない。ただ、将来のために妊娠に向く子宮環境にしたい」といえば協力してくださるのではないでしょうか。)

    そうして30歳ぐらいまでに結婚できるなら、それでなんとか切り抜けられると思うので彼氏さんをせっつかなくても済むのではと思います。自然の流れで結婚できたなら、子どもを含めたライフプランをだんな様と設計し、子どもを持つと決めたら速やかに婦人科に行き、妊娠することについて相談してください。多分、体質的にのんきに自然に授かることを待てないと思います。

    うまくバランスをとって、仕事と子どもを両立できるよう祈っています。

    トピ内ID:0121908031

    ...本文を表示

    ワークライフバランスを考えて

    しおりをつける
    blank
    昭和生まれ
    私も院卒で高齢出産です。
    高齢になるほど妊娠しにくくなるのは、身をもって知りました。

    院卒で就職ということは、将来組織の中核を担うことを期待されていると思います。
    そういう人材が入社数年で産休育休に入ったら、評価がダダ下がりになるのは覚悟してください。
    お医者様は何を根拠に「仕事の方が後から挽回できる」とおっしゃられたかはわかりませんが、
    少なくとも私の知る限り、そんなケースはありません。
    むしろ一番重要な時期を逃して取り返しのつかないことになっているケースの方が多数です。

    厳しいことを書きましたが、これもひとつの現実です。
    そういう面もあると知ったうえで、主様のワークライフバランスを考えられるとよいと思います。
    パートナーには当面伏せておかれたほうが賢明でしょう。
    いろんな意味で男には「重い」話ですから。

    すぐにできることとしては、可能な限りの検査を受けることと、
    その結果を踏まえた適切な治療を行うことです。
    治療の結果が出るまで時間がかかりますから、その間に熟考されればよろしいかと思います。

    トピ内ID:0472723918

    ...本文を表示

    心配無用、説明がちょっと大げさのような・・・

    しおりをつける
    blank
    ツムラカースケ
    主様の年齢で月経不順、無排卵月経なんて珍しくはありません。
    その産婦人科医は、未婚なら時間的、精神的に余裕があるうちにしっかり排卵させる
    治療をしてみてはどうでしょう?と提案しているに過ぎません。

    単純に月経不順を解決しつつ妊娠は全く望まないなら経口避妊薬を使用するケースが増えました。
    一方、数年以内に妊娠してもよい生活背景があるなら排卵誘発剤を使用し、
    結婚前に妊娠してもそのまま出産できる機会があるからより望ましい治療と言えます。

    簡単に言うと月経不順の治療の成果のゴールを何に設定するかの問題です。
    排卵誘発剤を使って月経不順が治れば数ヶ月で使用を中止することも多いです。
    現段階で主様が本当に妊娠しにくいかどうかは予想でしかありませんし、
    実際に作ってみなけりゃ解らないが本音です。

    結婚後、なかなか妊娠しなくて検査したら排卵していない様子。
    そこから治療し妊娠するまでどのくらい時間が掛かるか解らないから
    結婚前から治療開始し、いつでも妊娠可能な状態で結婚する。
    26歳ならしっかり治療するをお勧めかな?

    以上専門医からの一般的な話でした。

    トピ内ID:2109602039

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    先生の言ってたことを整理してみよう。

    しおりをつける
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    kiki
    その先生なりの
    「体調が不安定だから、子供を産みたいと考えるなら
     早めに作ったほうがいいよ」
    って、アドバイスだと思いますよ。

    「だから、仕事をするにしても、子供を産むことを
     計画するなり、優先するなりした方がいいよ。」って
    ことなんだと思います。

    ただ、そういう事を軸にして、彼氏と付き合うのか、仕事をするのか
    人それぞれ価値観は違うから『何を大切にするか、という判断は人それぞれという前提で聞いて欲しい』って言ったんだと思います。

    仕事を頑張りたいと思う人なら、体調の改善に取組みつつ
    彼氏をお付き合いをすればいいし。

    早めに子供を産もうって思う人なら、彼と話し合って
    結婚・出産に取組めばいいし。

    それとも、自然の流れに任せて、結婚相手も出産も決めたいと思う人なら
    そうすればいいし。

    さぁ、トピ主さんは、どうしたい?
    私は30半ばで独身、子宮内膜症の治療をしています。
    こういう事と若い時から向き合うの、悪いことじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:7158884379

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    私も言われました

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    40代子なし兼業主婦
    私も20代半ばに医師から妊娠しにくい体質かもしれないと言われました。
    当時、結婚よりもまずは仕事優先と思っていましたし、
    子供も授かればいいけど、授からなくても別に構わないくらいに考えていたので、
    その医師の言葉を聞いて、しっかりとキャリアを積む方向で人生を歩もうと決心しました。
    不妊が原因で結婚できない、もしくは離婚という場合もあるかもしれないと思ったので、
    経済力をつけてまず自活することが大切だと思ったのです。

    結局30代半ばで今の夫と知り合い、年齢的にも体質的にも妊娠が難しいことを
    理解してもらったうえで、結婚しました。

    まずは、絶対に子供が欲しいのか、どうなのか。
    それを考えれば、今後の人生に歩み方が見えてくるのではないでしょうか。
    医師からの言葉はショックだったことでしょう。
    でも、事実をしっかり受け入れて、自分の生き方を考えるよい機会だと考えてね。

    トピ内ID:8137606921

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    良い機会

    しおりをつける
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    たま
    モヤモヤせずに良い機会だととらえてみては?
    トピ主さんが本当に妊娠しにくい体質だとして
    3年後に結婚を考えているのならその時すでに30前ですよ。

    セカンドオピニオンとして別のお医者さんを受診されるのも良し、
    一度ちゃんと検査されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0328654609

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    焦る必要はありません

    しおりをつける
    🐱
    たみぃ
    いいお年頃で、婚約してる彼氏がいて…
    とその医師は思われたのかもしれません。
    それなら、あまりのんびりしないほうがいいですよという話でしょう。

    実際はまだ、婚約までは行っていないとのこと。
    だとしたら、やっぱり目標は3年後の結婚で十分と思います。
    正式に婚約しましょうということになれば
    子どもは何人欲しいとか、いつごろ欲しいとか
    そういう話も出てくるでしょう。
    そのときに、「妊娠しにくい体質だから早めに対処しましょう」と
    話し合えばいいのですよ。

    結婚がいつになろうと、妊娠がいつになろうと
    自分の体を知りメンテナンスしておくことは
    悪いことじゃないですからね。

    トピ内ID:4008229846

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    先生は親切心で言ったのだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    妊娠しやすい身体とは言えないとのこと、今の若いうちに気づけて良かったのではないでしょうか?
    子どもがほしいなら、なおさら。
    実際、30代で子どもが欲しいけど、できないっていう人、私の周りにとても多いです。

    彼には、「私、20代のうちに子どもがほしいな」とか「若いママになりたい」とか言えばいいのでは。
    婚約してるわけでもないのに、妊娠しやすい身体じゃないかもなんて言う必要はないと思います。

    トピ主さんは、正社員のようなので、色々と法的に守られているわけだし、
    私だったら、産休・育休取得資格を取れるまで働いて、子どもをつくるかな。
    今の彼と結婚したくないなら別ですが。

    私は、30半ばで出産しましたが、仕事を考えると、若いうちに産んだ方が良かったかもと思いました。

    トピ内ID:7614310465

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    まずは女性として健康になる

    しおりをつける
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    かりん
    周期が長いこと、はっきり2相性になってないこと、など私と似ていらっしゃるようなのでレスします。
    私は26歳で結婚しましたが3年間妊娠できず、婦人科で妊娠しにくいといわれました。
    私の義父が医師で、「その体格では多胎は危険だし、高度な不妊治療はリスクもあるし、長男の嫁だからといって無理はしなくていい」と言ってくれましたので、それからだめもとで、女性として健康になること、不妊についてはタイミング療法ぐらいにとどめたいと婦人科医に伝え、通院を始めました。
    結婚までの時間で妊娠できるからだになればいいと思いますよ。私は29歳で妊娠しにくいといわれ、もっと早くにそれがわかっていればと思いましたから。
    冷え性などもあるかもしれません。私は体温も低く、当帰芍薬散も処方されました。
    女性として健康な体作りは今からなさってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0276529982

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    深呼吸

    しおりをつける
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    あお
    三十路既婚者(学部卒)です。
    働き始めてから生理不順&生理痛がひどくなったため受診したら子宮内膜症でした。
    その後漢方、ピル、ホルモン剤治療を経て4.5年かけてようやく数値・症状が軽くなってきました。
    旦那さんと一緒に暮らし始めてからは病気について説明しました。
    というのも、生理中はもちろん生理前も辛いしいらいらするし、
    子宮内膜症は妊娠しにくい原因の一つと言われているからです。
    基礎体温もガタガタでホントに子供がほしいと思ったら専門病院にいかないとかもねと話していましたが、幸い授かりました。

    働き始めたばかりで、かつ院卒であればまだ仕事したいですよね?
    自身の経験からアドバイスさせていただくとすれば、今は
    ・基礎体温をきちんとつける
    ・病院を何箇所か回り、信頼できるところで検査・生理不順の治療を受ける
    ・彼には生理不順の治療をしていることのみを説明する

    結婚の話が具体的に出てきたら
    ・検査結果と治療経過を説明し、検査結果次第では不妊治療をする必要があり協力してほしい旨説明する
    という2段階を踏んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:6017880861

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    ふる
    子供は出来るときには出来ますので、今の段階で悩んでも時間の無駄だと思います。

    私は昔から月経周期が短くて3週間ほどで次の生理が来るようなサイクルでした。
    基礎体温はガタガタ、子宮腺筋症があります。
    病気が原因で右側の卵巣と卵管を取り、左は少しだけ残してもらいました。

    また、旦那も精子が薄く、「顕微授精じゃないと子供は出来ない」と言われました。
    不妊治療を始める前の原因を調べている途中の段階でしたが、通院をやめました。

    自分には子供が出来ないんじゃないかと昔から思ってたこともあり、子供が欲しくて欲しくて、23歳頃から避妊していませんでしたが出来ませんでした。
    ところが、私が仕事をやめて(18歳からずっと働いてきました)、のんびり、幸せに、夫への愛を再確認し、断捨離したり家事を楽しんだりして、ストレスが無いってこういうことなのか・・・と実感していると、なんと1ヶ月で出来ました。
    排卵日が絶対に間違えようのないくらい分かりましたよ。人生で初めてのことでした。

    私は子供はあと何人かまた出来ると思っています。
    トピ主さんも焦らず、毎日を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2662470318

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    お気持ちわかります

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    まる
    リリーさま

    入社したばかりなのに、仕事より子どもを優先した方が、と言われて、
    もやもやしている気持ち、すごくよくわかります。

    私は博士卒で28歳の時に就職しましたが、
    上司から「女性はいろいろ(妊娠や出産など)あるから、実験の仕事はやめて、デスクワークに移ったらどうか」と言われ、とてもショックを受けたこともあります。
    今は、これが自分のやりたい仕事だと割り切って、周りの声は気にせずにやっています。

    リリーさんのお医者様は、
    「何を大切にするかは人それぞれという前提で」、かかりつけの産婦人科医師として、将来に向けてのアドバイスを、おっしゃっただけと思います。

    リリーさんは、まだ26歳。
    3年働いてもまだ29歳。
    焦らなくても、よいのではないでしょうか。

    ただ、突然そんなことを言われて、ショックはショックですよね。
    あまり気にせずに、今はお仕事を頑張られるのが、よいと思いますよ。

    まだ入社したばかりで慣れないことが多いと思いますが、
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:9451829857

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。(トピ主です。)

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
    混乱していた頭が落ち着き、冷静に考えられるようになりました。
    まとめてのお返事をお許し下さい。

    彼とは少し話しました。
    3年目の結婚を目標に、今は身体を整えることと仕事に集中しようという
    結論になりました。
    先のことはわかりませんが、可能なら仕事を続けたいので、もし退社してしまった場合でも、丸3年の職歴は必要だ、という結論からです。

    焦る気持ちもありますが、今トライしても可能性は低いかも…と思って、
    しっかりと自分の身体と向き合いたいです。

    同じような経験をした皆様からのアドバイスは大変励みになります。

    彼の周りが非常に子宝に恵まれているようなので、
    (皆さん授かり婚で2人目もすぐできた!と当事者の方から聞かされていたので)
    余計焦ってしまったんだと思います。
    でもそんなこと先にならないとわかりませんよね…
    その時にベストコンディションでいられるように努力したいと思います。

    トピ内ID:4335125323

    ...本文を表示

    一生の問題

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    横道
    私の友人のご主人が産婦人科の勤務医をしています。家族ぐるみで仲良くさせてもらっています。
    私はある理由から子どもをもつことは諦めているのですが、あるときなにかの話になったときに、ご主人がこんな話をされていました。

    「最近の女性はほとんど悲劇的だと思う。男女平等に浮かされて、長いこと学業や就業に身をついやし、それがすばらしいことだと信じている。30代でも娘のように若々しく魅力的で、あたかも青春時代真っ只中のようだ。それはいいことだと思う。だと思うが、35歳になってその中のどれくらいの人が絶望に泣くか。私はいつも彼女らの前で思う。あと5年。せめて3年早く来てくれていたら、結果は違っていただろうにと」

    女性の体は残酷にタイムリミットを抱えています。
    仕事の挽回はできるでしょうが、出産の挽回はできません。
    トピ主は医師から的確なアドバイスを受け取りました。
    10年後、後悔のないよう行動くださいませ。
    トピ主だけでなく、パートナーやご両親にも関係してくる大切な問題です。

    トピ内ID:0332347738

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