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    思いやりの現金化

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    B子
    ひと
    私の友人(A子)には、最近大ファンになった有名人が居ます。
    先日その方の講演会の開催を知り(A子はPCができません。開催日も迫って、オークションしか方法がありませんでした)
    きっと喜ぶと思い、チケットを入手したのです。
    チケットを渡すと、真っ先に「代金を払う」と言われました。プレゼントだからと言うと、現金書留でチケット代金が送られてきました。
    そして講演会が過ぎても、A子からは何の連絡もありません。彼女はいつもそうです。
    何かを期待したり、文句を言うのはおかしいかも知れませんが
    毎回現金化での相殺を貫かれると、今回の場合はオークションですから、定価じゃ足りない・・・などと、こちらまでセコい事を考えてしまうのです。
    A子は、周りの友人に対しても同じことをします。
    車を出せば「ガソリン代」、手作りのケーキに「材料代」。後は一切無反応。
    対価の支払いに徹して、気持ちや手間に対する感謝の言葉がないのです。
    感想がないので、不味かったのか?と、不安になります。
    いや、それよりこちらも何か支払わなければならないのかと不安になるのです。
    皆さんの周りにこういう方はいらっしゃいますか?

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    それって・・

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    通りすがりの関西人
    チケットは頼まれたわけではなくご自分の意思で勝手(言い方は悪いですが・・)に落札された訳ですよね?で、渡す時には「プレゼントだから」と一度は支払いを断っていらっしゃる。
    なのに定価で現金が送られてくると腹が立つ・・

    それってどうなんでしょう?
    私には“親切の押し売り”に思えました。

    ガソリン代、材料代、チケット代。
    全てお友達が支払っていらっしゃるのですよね?

    それも「車出して」「ケーキ作って」と相手から
    頼まれたわけでもないのですよね?

    だったら私はトピ主さんの方が
    お友達に有難う、だと思うのですが。

    感謝の言葉はもちろん大切ですが
    感謝の言葉どころか自分で頼んでおいて支払いを
    しない方がどれだけ多い事か。

    どちらにしろ価値観が違い過ぎるとお付き合いも疲れますから嫌ならフェイドアウトするか今後は上記のような事を自らしないか。
    どちらかしかないでしょうね。

    トピ内ID:

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    変なの

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    もこ
    その彼女はいつもそうなんですよね。だったらそういう人だと思って付き合えばいいだけの話だと思います。それが嫌だったらわざわざ自分からチケットなんて買ってあげることないのに。確かにちょっと変わった人だなとは思うけど、お金を払うのが彼女なりの感謝の仕方なんじゃないですか?それでも文句があるんだったら「ちゃんとありがとう言ってよ」とでも言えばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も同じタイプかも・・・

    しおりをつける
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    アイダ
    お友達の気持ちがわかるような気がします。
    彼女は対価を支払うことで、必要以上に気を使うことから回避しているのではないでしょうか。報告や言葉を尽くしてのお礼は、人によっては必要以上のものだったり、苦痛だったりするものです。
    それぞれの価値観があって、彼女は彼女の価値観を貫いているだけだと思います。自分の価値観を人に押し付けるのは、相手にとってもご自分にとっても苦痛なことですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    もこ
    ある意味とっても義理堅い人なのかも。
    口下手なのかもしれないし。

    でも「ありがとう」の言葉はやっぱり必要な気がします。

    人の好意を受け取るのが下手な人なのかな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼女なりの感謝の表現なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    抹茶キャラメル
    プレゼントとしてあげたチケットなら
    お金よりは、感謝の言葉が欲しいと思うところですね。
    トピ主さんの気持ちも分かります。

    でも、彼女はそういう人なんですよ、きっと。
    お金でしか、自分の感謝を表現できない口下手な人。
    そう割り切りましょうよ。

    小町でも時々トピとして立っていますが
    何かをしてあげても「ありがとう」だけで済ませるって人。
    労いの言葉もなければ、たまには支払おうという気もない。
    「ありがとう」で全てが相殺される人と比べたら
    お金くれるだけでもマシと思う方がベターじゃないですか?

    十人十色、色んな人がいて、色んな事する人がいて
    色んな事を言う人がいて・・
    自分とは違うんですよね。
    だから、相手は思うようには動いてくれません。
    良い意味で、諦めた方が良さそうですよ。

    トピ内ID:

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    思いやりの押し付けもどうかと・・・

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    blank
    「私って気がつくでしょ~~~!」という感じが
    鼻につきます。
    おっしゃるとおり、何かを期待したり、文句を言うのはおかしいです。

    チケットは頼まれていないものをあなたが「勝手に」
    落札しただけでしょう?
    定価より高く落札したのも、お友達に「いくらになってもいいから落札して!」と頼まれたわけでもなく。

    誰かの喜ぶ顔って見たら嬉しくなるものだけど、
    あなたの場合はちょっと感覚がずれていると
    思います。
    同様のレスがつくと思いますが、どうぞ気付いてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    blank
    C子
    そういう人なんです。
    割り切りましょう。
    それができないなら、
    頼まれてもない事をむやみにやってあげないことですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    好意

    しおりをつける
    blank
    たぁ
    この場合、トピ主さんは、いっそお金をくれないほうが気持ち良く「プレゼント」と思えたのに、変にお金をくれたから、ただ単にチケットを取っただけの感じがして嫌なんですよね?だったら定価以上かかってるんだって。

    用はそのチケットで行った公演の感想や「楽しかった」という一言が欲しかったってことです。喜ぶだろうと思ったから喜んでほしかった。
    ケーキも美味しいと思って欲しかったのに「美味しい」という言葉もなく、ただ材料費だけ。お金じゃないのよ、と。

    友達はニブチンなんですよ。トピ主さんとは好意の受け止め方が違うんです。自分になにかしてくれた相手にどう言ったら感謝の気持ちを伝えられるか分らないんじゃないでしょうか。喜び下手ですね。
    たとえ、嬉しくなかったとしても自分を思ってやってくれた友人の気持ちを大事にするべきですね。

    そういうのを「思いやり」っていうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    借りを作りたくない。

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    みんみん
    たとえ友人であっても、そんな相手はいます。
    この人に一度でも借りを作ってしまうと、この先一生、それをネタに恩着せがましく言われそう。

    そういう人に限って、こちらが頼んでもいないことを持ち出してきて、「あなたのために」って言ってくるので、本当に困ります。

    そう思う相手には、私も、その都度、現金払いをしています。

    私は、貸し借りのないドライな友人関係でいたいし、「思いやり予算」なんて組みたくないのに…。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    すみません。きついこと言います。

    しおりをつける
    blank
    うみねこ
    >きっと喜ぶと思い、チケットを入手したのです。

    私ならかえって迷惑です。
    いくら好きな有名人でも、勝手にオークションで
    チケットを入手して、プレゼントって。

    日時もあるし、そんな手間かけてもらって
    頼んでもないのにおせっかいだなあと思います。

    例えばお菓子で栗好きだよね~新製品だよ~とか
    好きな歌手のビデオとっといてあげたよ~とか
    それほど「恩」に感じない程度のものなら
    いいですけど、重いです。
    しかもオークション・・・。

    >チケットを渡すと、真っ先に「代金を払う」と
    >言われました。

    大人として当然だと思います。
    「ありがとう。もらっとくね。」とは言えません。

    わたしはどちらかと言うとご友人のタイプです。
    車で迎えに来てもらった時は必ずガソリン代として
    現金ではないですがお茶をご馳走する。

    ケーキを頂いたときは必ず次回何かを返す。
    車を運転できないし、ケーキを手作りできないので
    そういう方法しか思い浮かびません。

    もちろん「ありがとう!おいしかった!」という
    言葉も伝えますよ。
    大切ですから。

    そういう意味ではご友人は不器用なのかなと
    感じました。

    トピ内ID:

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    気を使うのが面倒

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    blank
    もも
    A子さんは、お礼を言ったり、お返しをしたり、そういう事に気を使うのが面倒だと思ってるのじゃないでしょうか?

    後で何かを期待されるより、最初から借りは作らない方が、シンプルに生きられると思ってるのではないかと思いました。

    トピ内ID:

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    対価をちゃんと支払うのっていいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    0
    逆にこのお友達が、とても感謝してくれてお礼も言ってくれるけど、お金を一銭も出してこなかったらどうでしょう。

    そっちの方が度重なると不満に思いそうな気がします。
    「感謝の気持ちがあるなら、金出せよ。」とか。
    口先オンナとか陰口叩かれそうです。

    人が自分に対してお金をつかってくれることがあれば少なくとも相応の額を支払うだけ彼女はまだマシ。

    私は関西人さんの意見と同じです。

    トピ内ID:

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    思いやり?

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    blank
    借金知らず
    トピ主さんに伺いたいのですが、
    >きっと喜ぶと思い
    というのは、あなたの主観ですよね?
    その講演会について、A子さんは「行きたいのにチケットが無い。残念だ」と嘆いていたのでしょうか?

    大ファンだとはいえ、そこまでのチケット代を払う気がなかった、その日は都合が悪くてどっちにしろ行けなかった。
    等々のことが考えられます。
    有難迷惑って言葉ありますよね。

    思いやりとおっしゃるなら、「今からでもオークションなら入手できるよ。多少割高になってもいいなら私が手続きしてあげる」と相談し、A子さんの出せる金額を確認して代行し代金をもらう、のがベターじゃないでしょうか?

    PCを持っていないA子さんに対して、十分な思いやりと言えるでしょう。
    そこまでやってのことでしたら申し訳ありませんが…
    どうもトピ主さんが「私ってなんていい友達」と思ってらっしゃる感じがして、A子さんと温度差がある気がします。

    車のガソリン代負担は当然のことですし。
    お礼の言葉が無いとのことですが、押しつけられる「思いやり」「好意」に対する、彼女なりの無言の拒否なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    好意の受け取り方

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    blank
    おのの
    好意でしたことが現金で返ってきてお礼の一言もない。喜んでもらいたくてやったことが喜んでもらえていないと残念ですよね。

    相手が「きっと喜ぶと思い」オークションでチケットを手に入れてくれたら、普通は相手から感激のお礼、その後支払うかどうかの話になると思うけど、A子さんにとっては違うみたい。A子さんの考えは本人に聞いてみないとわからないけど、すぐお金を払ってくるということは、私のためにオークションの手間をかけさせて申し訳ないと感じる方なのかな。「A子さんはそういう人だ」と受け止めて、今後はどうするか考えればよいと思います。

    ちなみに私は人から何かしてもらったとき、素直に好意を受け取れるときと受け取れないときがあります。何でだろう深く考えたことはなかったんだけど・・・相手の人の気持ちに重いものを感じたとき、ひいてしまう方かな。んーそれでもまずお礼は言うし相手に申し訳ないからお金の話は後にするけど。

    トピ内ID:

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    世間の賛否は両方、相手の方は心苦しかったのでは。

    しおりをつける
    blank
    急行八甲田
     多分、相手の方は心苦かったんだろうね。 本件は、相手が気持ちよく受け取ってくれる場合もあれば 本件のようになる場合もあります。

     定価とオ-クションとの差額が発生しているから あなたは不平かもしれないけれど、認容してあげる範囲の行動といえましょう。 誰にも理解のできない(しにくい)相手の行動がありますが、本件は根拠のある行動と考えたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:

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    どっちもどっち…

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    blank
    ももんがあ
    A子さん、確かにちょっと変わってるな~とは思いますが
    見ようによってはとても義理堅い方なんじゃないかな?

    いちいち代価を払うのは、「お金払ったんだからいいよね」というのじゃなく
    A子さんなりの精一杯の感謝の気持ちかもしれない。
    まあ実際どうなのかは本人にしかわからないことなので、
    トピ主さんもわざわざマイナスにとらないでいいほうに受け取ったほうが楽ですよ。

    どうしても「お金だけ」が気に入らないのなら、「お金なんて他人行儀だからいいよ。感想とか聞かせてくれたらうれしい」ってハッキリ言えばいいのでは。
    言いたくないなら無用なおせっかいはしないことです。

    A子さんのやりようは確かに一般的じゃないけど、
    トピ主さんも、頼まれてじゃなく、自分が好きでやったことに感謝を求めるのは筋違いな気がしますよ。

    トピ内ID:

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    親切の押し売り

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    blank
    トロロ
    A子さんにチケットを頼まれたわけでもなく、独断で落札したのって、本当にいいことなのかしら?その日都合が悪かったかもしれないとか考えませんでした?

    勝手に落札したんだから、定価の代金で私もいいと思いますよ。高額なお金を払うほどには好きでないかもしれませんしね。手作りケーキにしたって、本当に欲しかったわけじゃなくて、作ったから断るの悪いからもらっただけ、悪いから代金くらい払うって感じかもしれませんね。

    私はケーキとか好きじゃないので、正直言ってありがた迷惑なこと多いですよ。しかも手作りケーキって必ずしもおいしくないですし。(自己満足系)

    トピ内ID:

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    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    まっち
    現金で払って何が悪いんでしょう。
    チケットにしろトピ主さんが勝手にした行為であって
    誰かも言ってましたが「親切の押し売り」と私も感じます。

    「ありがとう」が欲しいから親切するの?
    友達を喜ばせたいからじゃないの?

    なんだかなんだか別の意味で見返りを求めているみたいで・・・嫌な感じがしました。

    私個人はきちんとお礼を言いますが、
    人にお礼を求めるのって どうかと思います。

    トピ内ID:

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    ありがとうは必要

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    blank
    すーだら
    でも正直、突然チケットをプレゼントされても嬉しい反面、困るのは事実です。

    だって別の予定を立てていることもあるし、恵んでもらうのも嫌いなので。
    それも、まさか定価以上の金額で買ってくれたなんて思いませんよ。

    思いやりの押し売りになっていませんか?

    もちろん「ありがとう」は必要です。
    彼女は言葉がたりません。大人としての最低限のルールです。

    でも本当に、彼女はそのチケットが欲しかったのでしょうか?

    トピ内ID:

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    私だったら困っちゃう

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    blank
    てぃんぴー
    ガソリンやケーキは分かりませんが、私だったらいきなり講演会のチケットもらったら困惑します。有り難くはありますが、そこまで高額のものをいくら友達とはいえ「もらう」のは抵抗あるので、お金払いたくなると思います。

    もっと言えば、その日空いてなくて講演会に行けないかもしれないし。私があなたの友人だったら、まずその講演会を発見した時点で情報を教えて、行きたいかどうか打診して欲しい。その上でオークションで入手してくれたら、私はとても嬉しいです。勿論お金は払います。あなたが私の事を気にかけてくれて情報を入手して手間をかけてチケット取ってくれただけで十分プレゼントです。

    トピ内ID:

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    頼まれた訳でもないのに、

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    blank
    サバサバ
    過大な見返りを求められても、困ります。

    拝み倒されて頼まれたのでもないのでしょう?
    ご友人が、きっと喜ぶだろうなぁ、と思っただけでしょう。

    これは、ご自分の自発的な行為であり、もし、ご友人が「それ、要らない」と言って断ったとしても、何も咎められませんね。
    無駄にならずに、支払ってくれただけで御の字です。

    嵐の海で、浮き輪を投げてもらったのとは違いますよね。
    あなたの勝手な行為に、どこまで感謝が欲しいのですか?

    対人関係に、とてもベッタリとしたものを求めていらっしゃるような気がしました。

    引いちゃいます。
    ごめんなさい。私なら、遠ざからせて頂きます。

    どうしても、今後も続けたいのなら、見返りのないサプライズなプレゼントと考えたらいかがですか。

    トピ内ID:

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    いつのまにか・・・

    しおりをつける
    blank
    H美
    何人かの方が書かれていますように、
    周りから見れば、単なる親切の押し付けだと思われても
    仕方がないのでは?

    プレゼントというものは、あくまでも
    自然発生的な気持ちで出てくるものだと思います。
    いつのまにか
    相手に「ありがとう」を言わせるための手段として、
    いろいろしているように感じたのですが、
    いかがでしょうか?

    「親切で(喜ぶと思って)○○し(てあげ)た」
    という言い方にも傲慢さを感じます。
    親切でするなら不満に思うのはお門違いですし、
    不満に思うのであれば最初からしない方が
    良いと思います。

    私はA子さんの方が、もらいっぱなしにしない
    という点で好感が持てました。
    もちろん「ありがとう」は必要ですが、
    もしかすると「ありがた迷惑」になってるかも・・・?

    トピ内ID:

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    余計なお世話かな

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    blank
    どれどれ
    そもそも、頼んでもいないチケットをあなたが取ってくれたのってご友人はうれしかったのでしょうかね?

    現金を払うって ある意味「余計なお世話」という気持ちを含んでいるのかもしれないですよ。自分が頼んでもいない事を親切風吹かしてされるのって私なら嫌ですね。そこで「ありがとう」なんて言おうものなら、また同じような事されるかも、って考えたら「これっきりにしてね」という気持ちをこめて現金を差し出しちゃうかも。

    それなりにお金がかかっているという事が想像できるものを、何の理由も無く(誕生日とかでもないのに)プレゼントされるのって返って気詰まりで嫌ですけどね。いつ、どんな形でお返ししようか、なんて考え込むくらいならお金で片つけようって思うの、仕方ない気がしますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    B子
    勉強になります。ありがとうございます
    確かにそうだな、と、反省しながら読ませていただきました
    私は、言葉とかリアクションが欲しかった
    友達は対価を支払って貸し借りのない関係を築きたかった
    それだけなのかも知れません

    いつも彼女が(お茶とかお菓子とかではなく)財布から現金を出すので、逆に私にも払ってよという意思表示なのかと思ってしまうのです
    美味しいのか、不味かったのか、それでお腹を壊したのか
    全く分からないのでお金がどうのこうのという前にそれが心配になります

    「美味しかった?」と、こちらから電話して聞くのも無理矢理言わせているようですし
    現金書留の封筒を見ると、何とも言いようのない気持ちになります
    チケットは確かに勝手にやった事だから言えないですね

    でも、普段の友達付き合いの中で「はいこれ昨日の電話代」「ガソリン代」「自販機のジュース代」
    いちいち現金が出てくるのが嫌なのです

    トピ内ID:

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    A子は嫌がっている

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    blank
    引越しおばさん
    友達は嫌がっているんだと思います。
    勝手に落札して「金が足りない」なんていやらしいですよ。そういう態度が友達も嫌でたまらないんだと思います。

    だからプレゼントだよと言っても迷惑で、現金を送ってきて講演会の後も無視なんですよ。
    要するに「もうやめて!!」のサインなんです。

    トピ内ID:

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    お金は人関係を壊します。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >でも、普段の友達付き合いの中で「はいこれ昨日の電話代」「ガソリン代」「自販機のジュース代」いちいち現金が出てくるのが嫌なのです

    多分、出てこずに「ありがとう」だけでもそのうちなんかもやっとした気分になってくると思いますけど。
    お金のことはきっちりしといたほうが良いと思います。
    トピ主さん、もうA子さんにはお金をかけることはしないほうが、お互いのためにいいと思います。

    きっと、「ありがとう★」の言葉だけで、お金のことをうやむやにする人は世の中にいっぱい居ますから、そういう新しいお友達を作ってはいかがでしょう?
    どうせ、お茶やお菓子で返ってきたとしても、「私があげたのよりレベルが……」とか思っちゃうでしょうから。

    トピ内ID:

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    どちらの気持ちも分かる~

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    どちらも決して悪い人ではないと思いました。両者の立場が分かるような気がします。A子さんは「友だちだからこそ貸し借りのない対等な関係でありたい」と思っているのでしょう。オークションの場合はトピ主さんが損をしてしまっているのでお気の毒ですが、オークションのことをあまり知らない人なのかもしれませんね。

    私の知人は、私の車に乗ってもガソリン代に言及することは皆無。それはそれで腹立ちますよ!(笑)もちろん言ってくれれば「いらないよー」と言いますが「演技だっていいから財布に手をかけるフリしろ!」と内心思います。また「このワタシがニッコリ笑顔で”アリガトウ”って言えば皆が赦してくれる」と思っている勘違いさんもいます。現金を渡そうとする彼女は基本的に甘えない、律儀な人だと思います。

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