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    モラハラ夫に復讐したい

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    りさこ
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    トピ開いて下さりありがとうございます。
    30代半ば専業主婦、3歳の娘がおります。

    夫が憎くて憎くて仕方ありません。
    でも憎み続けることがもう本当にしんどいです。

    結婚前からずっと思いやりのない発言、モラハラに耐えてきました。
    気づいたのが出産後だったので、あんな夫と結婚してしまった自分の愚かさが悔やまれてならないのですが、この1年、あまりのことに精神的にもう限界を感じています。
    生活費を渡さないくせに私が働くと「その程度の仕事」と鼻で笑い、彼の言う通りにと家事育児必死でこなしても、協力はなく揚げ足取りと僅かなミスの非難ばかり、暴力こそないものの暴言の数々、私の体調が悪い時には「うっとうしい」。
    何か意見すればあれこれもっともらしいことを言って一切聞き入れず譲らず話し合いになりません。彼曰く「収入の低い人間には発言権がない」そうです。

    人を憎むことがもう辛いです。どんどん嫌な人間になっていく。もうこんな醜い気持から解放されたい。

    私が未熟なことは重々承知しています。
    でも私が変わるだけではこれまで傷つけられてきた私の心が割に合わない。
    くやしい。どうしてもどうしてもあの男に復讐したい。
    徹底的に痛い目に合って欲しい。
    床に頭を擦り付けて謝らせたい。
    大声で罵倒して、プライドも心もズタズタにしてやりたい。

    今すぐ別れたいのですが、正直経済的な余裕がなく、離婚には踏み切れません。(私が貯金と収入を生活費にあてていたため。現在は失業中で、資格取得に向け勉強中ですが、失業保険も生活費にあてろといわれています)
    でも別れたい。
    一緒にいて素直になれない自分にもうんざり。
    私をこんなにいやな人間にさせる夫がよりいっそう憎い。

    おかしな質問ですみません。
    どうやったらこの醜い気持を解消できますか。
    復讐の方法はありますか。

    トピ内ID:3131567798

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    復讐は報復の呼び水

    しおりをつける
    岳飛
    さっさと離婚して生活保護受給したら。

    ま、その前に今までのモラハラを記録すべきでしょうがね。

    毎日欠かさず日記のような記録を取っていると法的に認められるらしいので離婚の際に優位に働くでしょう。

    そこで、親権を奪って生活保護の受給したら良いのではないですか。

    どうせモラハラ男に復習しても報復が待っているだけだから関わらないのが一番ですよ。

    トピ内ID:8928767472

    ...本文を表示

    解決策ではないですが

    しおりをつける
    🐱
    ナナ

    本当にひどいダンナさんですね…。気の毒でなりません…。


    しかし復讐方法ですか…。まさか犯罪者になるわけにはいきませんしね…。

    気になったのは、今すぐ離婚はできないという事情です。

    家を出るわけにはいかないという気持ちを抱えながら何か意見を言っても、このご主人には伝わらないのでは?


    真剣に受け止めさせる為にはトピ主さんにも相応の覚悟がいるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9798353331

    ...本文を表示

    似た者夫婦

    しおりをつける
    blank
    haru
    モラハラでつらい想いをしたから
    夫にも復讐したい。

    つまりお互いがお互いを痛めつけあってやりたいと?

    モラハラ夫と同じ土俵で復讐して満足できるなら
    所詮、あなたも夫と同じレベルの人間だということです。

    復讐できたら幸せですか?

    トピ内ID:1162869445

    ...本文を表示

    困った亭主・・・

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    「収入の低い人間には発言権がない」ですって???いくら稼いでいるか知らんけど上には上がいるんだからそれなら旦那さん、あんたも発言権はないよなぁ(笑)

    色々ネットを調べていたら役に立ちそうなのがあったので【離婚】パートナーが生活費を入れない!どうする?で検索してみて!

    結婚していれば互いに生活にかかる費用を分担する義務があるからパートナーが生活費を渡してくれなくなって、話し合いにも応じてくれないなら婚姻費用分担の調停を家庭裁判所に申し立てる方法があるらしいよ!

    裁判沙汰になったら生活費も出さないしょうもない男って世間からは笑い者だよね。

    トピ主さん、なるべく早くその夫から離れるように無料法律や両親に相談しましょうね。

    トピ内ID:7328605252

    ...本文を表示

    悲しいですね・・・

    しおりをつける
    😢
    同じです
    方法は分かりませんが・・・
    気持ちは痛いほどわかります。

    私も、人を憎む自分が嫌いになりますが心はズタズタでどうしようもありません。
    当の本人は何も感じていない様子・・・

    なぜこの人と結婚したんだろう・・・けど、結婚するまでは全く分からなかった。分かっていたら結婚なんてしなかった。


    つくレスが私も気になります。

    トピ内ID:7129700396

    ...本文を表示

    あなたの選択の結果です

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    付き合っていた頃からモラハラに耐えていたということは、トピ主さんは相手がそういう人であることを知っていて、夫に選んだということです。

    相手が悪いのではなくて、トピ主さんの判断が悪かったのでしょう。
    結婚を決めた時は、思いやりがなくて、モラハラな男でも、この人と結婚したいって思ったんですよね。
    一番気の毒なのは、お子さんです。

    復讐なら、トピ主さんがご主人にとって絶対に離婚したくないほどの女性になってからモラハラを理由に離婚し、しかも子供は相手に押し付け、自分は離婚後すごく素敵な男性と再婚ということが出来たら、最高の復讐になると思いますが、トピ主さんはそれができるかどうか私にはわかりません。

    トピ内ID:2114368737

    ...本文を表示

    復讐というか、、彼が一番嫌がること。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
     だったら、さっさと別れることだよ。
    そうやってそこに居るから、利用されて言葉の暴力でボロボロにされてるわけですよね?
     あなたが居なくなったらそういう態度を取れる人が居なくなるわけだから、彼からしたらイライラするでしょ。
     だから、貴方はさっさとその状態を抜け出て、普通に穏やかに新しい生活をすることがなによりの復讐になります。

    トピ内ID:9251899952

    ...本文を表示

    離婚すすめます

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    私も元夫が憎くてしようがありませんでした。
    原因は浮気です。
    クリスマスパーティーの時に、友人達と楽しんでいました。
    疲れたので、隣の部屋で休んでいたら、友人の女性と営みをしていました。

    私は実家に逃げたのですが、元夫も追いかけてきて、許そうと思いましたが、無理でした。
    離婚して良かったです。

    トピ内ID:8558974177

    ...本文を表示

    すぐに離れなさい

    しおりをつける
    blank
    わか
    どうせあなたが生活費をだしているんだから、
    お子さんと身一つで今すぐ家を出ても一緒でしょう。
    とりつくしまも与えず出て行くこと。
    一緒に住むよりホームレスになった方がましだと告げること、
    それが一番ギャフンとなりますから。

    トピ内ID:3389275257

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まつ
    私も同じ経験があるので気持ちはわかります。
    勝手に仕事を辞めてきたので捨ててやりました。
    モラハラ、叩きのめす程に追い詰める、巧みに全て私に責任転嫁、物を壊す、その上に男性不妊。
    不妊治療を一緒に頑張る気力はもう失せていました。
    人生最大の汚点です。
    消し去りたい過去です。
    無かったことにしたいのに、憎しみ怒りで5年以上経った今でも
    ふとしたときに思い出してしまいます。
    本当に憎かった。消えて欲しかった。
    こんなやつを選んだ私は本当に馬鹿だなとつくづく思いました。
    でも人って忘れるんですね。どんなに辛くても。
    今は子供もいて幸せです。離婚を後悔したことはありません。
    自分らしく生きられないならその結婚間違ってる。
    もう十分でしょ?幸せになる努力をして下さい。

    トピ内ID:0994177526

    ...本文を表示

    考え方を

    しおりをつける
    blank
    ばららいか
    残念ながら、今の結婚生活を継続しながら
    その気持ちを解消することはできないでしょう。
    あなたの望む復讐を遂げる事は出来るとは思います、この世の中ですから。

    ツライのも苦しいのも重々分かります。
    でもこの掲示板に書き込む人間誰一人、現実にトピ主さんを救いには
    行けないのです。
    でも確実にトピ主さんを助けだせる人間がいます。
    それは「トピ主さん自身」です。
    どんな理由を付けても、トピ主さんが行動を起こさなければ
    状況を良くすることはできません。
    トピ主さんがこの状況から脱したいと本気で思い、
    行動を起こそうと思えば行政や司法の手を借りる事で
    それは可能になります。
    夫はヒドイね、可哀想ね、頑張って・・・そういう言葉が欲しいのは
    分かります。
    でもそれだけでは何の解決にもならないのです。
    すべて、自分の人生を決めるのは自分自身です。
    人生というのは、自身の決断と行動の連続で作られるのです。
    トピ主さんがこのことを自身に課さない限り、苦しいままだと思います。

    最高の復讐、それはトピ主さんが第二の人生を得て幸せになること。
    考え方を、変えて下さい。

    トピ内ID:2901096357

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    匿名
     夫婦どちらか一方だけが悪いということは、ほとんど
     ない。

     子は親の鏡なんて言葉があるけど、私は夫婦も同様 
     だと思います。

     あなたのトピ文を冷静になって読みなおしてみて
     ください。
     夫の言動は、あなた自身の言動と似てませんか?
     鏡ですよ。

     要するに、夫婦お互いに憎みあっているのでは
     ないですか?

     夫がモラハラというのなら、夫からしたらあなたも
     モラハラでは?

    トピ内ID:8711216162

    ...本文を表示

    天に吐いた唾は自分にかかる

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    まずは確実に資格をとり、仕事を始めましょう
    「収入の低い人間には発言権がない」なら、ご主人より高収入になってやる事を復讐と考えましょう

    >どうやったらこの醜い気持を解消できますか

    よい行いも悪い行いも、いづれ自分に還ってきます
    『あんたなんてどうせろくな死に方しないわよ!ふん!』とでも
    心の中で毒づいてみますか
    そんな事しなくてもそのうちに天罰くだりますから、
    あなたが傷めつけなくても大丈夫

    心配なのはお子さんです
    お子さんにご主人の悪口言ってないですか。大丈夫ですか。
    お父さんは生活費を入れないでお母さんを見下している
    お母さんはイライラしてお父さんの悪口言っている
    そんな環境で育つお子さんの成長が心配です

    経済的な余裕が無いなんて甘えている時間ありますか?
    日記をつけたり、家計簿など今からでもとっておいて、生活保護の申請をし、仕事を始めたら一生懸命働いて子供と幸せに心穏やかに暮らす
    それが一番の復讐です

    >一緒にいて素直になれない自分にもうんざり
    よく分らないのですが・・・
    こんな男と一緒にいて素直になれる人間がいるのかい?

    トピ内ID:0567653950

    ...本文を表示

    よく我慢してますね

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    トピ主さんのご両親は、ご健在ですか
    まずご両親に相談しましょう
    広報誌などに、DVの無料相談があります
    そこでも相談しましょう
    そして、いつから生活費をくれなくなったのか、言葉による暴力などの記録をとりましょう
    そしてその記録をもとに法律相談にのってもらいましょう

    ご主人に愛情がないんだから、離婚覚悟でいきましょう

    トピ内ID:4854930613

    ...本文を表示

    最大の復讐

    しおりをつける
    blank
    ai
    最大の復讐は貴女が幸せになって夫を置き去りにすること。きれいごとに聞こえるかもしれませんが、モラハラを行う人間には これが一番です。何も考えずに明日にでも弁護士に相談して下さい。男が生活費を出さないのは 十分結婚生活を継続し難い事由にあたります。

    トピ内ID:9130479009

    ...本文を表示

    長い目でみれば

    しおりをつける
    💔
    nao
    最大の復讐は、
    夫と別れて、あなたが幸せになることでしょう。

    しょうもない人間を陥れる時間がもったいないと思いません?
    自分のために使いましょうよ。

    まず自立することから始めるべきだと思います。

    トピ内ID:9811263993

    ...本文を表示

    最大の復讐は

    しおりをつける
    blank
    のら
    トピ主さんが資格を取り、経済的に裕福になることでしょう。

    人は相手を罵倒する時、自分が一番重要視(コンプレックスとしている)
    することを言うそうです。であるならば、旦那さんは仕事や收入で
    トピ主さんが優位に立ったときに、一番不愉快な思いをするのでは。

    今はぐっと我慢し、最大限節約し、最大限勉強する時だと思います。
    それから就職し、別れればいい。応援しています。

    トピ内ID:9481554076

    ...本文を表示

    私もです!

    しおりをつける
    🐱
    はな
    りさこさんのトピ、 私が書いたのかと思うくらい似ています。
    違いは専業主婦なことです。

    私の提案したことはまず否定します。(特に子どもに関するかとについて)すごい突飛な論法で攻めてくるので
    ぐったり疲れます。

    子どもには自分のコピーを作りたいのかいっと、自分の過去を同じように体験させていきます。
    (自分に与えられたのとそっくりな五月人形、好きだったアニメのDVDを与えたり)
    自分が親にさせてもらえなかったことは子どもにもさせたくない。

    出産して変わるなんて卑怯!その前に気がつかなかった自分も悲しい。
    妻の人格を否定して、泣いて怒ると一時優しくなります。騙されません!

    子どもは最近「おい、こらっ」とか同じような言葉を口にするようになりました。

    結婚する前までとても健康体だったのに、すっかり自律神経がおかしくなりました。
    先日は主治医の前でパニック発作を起こし点滴してもらいました。(血の気がひいて異常な動悸が)

    妊娠・出産までとても大変な思いをしたのに。
    自分のことばかりでごめんなさい。
    モラ夫に復習したい!同感です。

    トピ内ID:4654982572

    ...本文を表示

    似た者夫婦だなんて

    しおりをつける
    🐤
    とーい
    >似た者夫婦

    よくまあ、DV被害者にそんなひどいことが言えますね。
    モラハラは虐待。
    体に痣ができたり傷が出来るわけではないから、外から見えないので余計たちの悪いDVだと思う。
    肉体を傷つけて恐怖で支配するのがDVなら、心を砕いて服従させて支配するのがモラハラ。
    ひどいモラハラ被害者は、旦那の許しがないとお皿一枚怖くて下げられないし、
    窓を開けるのも旦那の許可がないとしません。

    主さんは、早く離婚を。
    まだ決心がつきませんか?
    あなたが未熟なのではなく、相手が未熟なんです。
    私も、最高の復讐は、彼が一番嫌がる”離婚”だと思います。
    でも、復讐のためではなくて、主さんとお子さんのために戦う覚悟をなさって下さい。
    旦那が奥さんをなじっていたぶる環境は、子供にも絶対よくありませんから。
    彼といる限り永遠に、経済的に余裕が出来ることはないのではないですか?
    そんなにお金を蓄えることはできないのでは?
    別れるなら、一刻も早いほうがいいと思います。
    あなたは悪くないので、あまりご自分を責めないで下さいね。

    トピ内ID:5434732358

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの選択の結果だと思う

    しおりをつける
    🐧
    マキ
    専業主婦って本当にリスクが大きいです。
    それを最終的に選んだのもトピ主さんだし
    そもそも結婚した旦那さんを選んだのもトピ主さん。

    そして、今そんな旦那とさっさと別れないのもトピ主さん。
    旦那さんの悪口ばかり言ってますが旦那さんだけが悪い訳では
    ないと思います。お互い様です。

    もっと深く、先の事や子供の事、必死に考えて
    自分で最良の結論を出してください。

    トピ内ID:6610891815

    ...本文を表示

    まずはスーハー深呼吸。

    しおりをつける
    青空
    復讐を考えずに、どうすればモラハラされなくなるかを考えてみてはいかがでしょうか。
    収入がないから離婚が出来ないという自信の無さ、弱気な雰囲気がモラハラ夫のモラハラ心をくすぐってしまうのではないかと思います。
    こんなこと言ってはなんですが、、太っていて顔もキレイとはお世辞にも言えない専業主婦でも堂々と威張っている女性はたくさんいますよ(笑)
    強気になって開き直ってみてはいかがでしょうか。
    女の開き直りは、モラハラ夫の比ではないくらいに怖いですよ~~。きゃ~。
    稲川淳二もビックリなはず(笑)
    自信を持って上を向いて明るく生きて下さいね。
    夏は空がキレイですよ~♪
    お子さんと鼻歌歌いながら散歩をして気分転換してみるのもオススメです。
    陰ながら応援しています。ファイト!

    トピ内ID:8765208297

    ...本文を表示

    旦那さんの歯ブラシで

    しおりをつける
    リリアン
    便器を掃除して元に戻しておく。
    これで旦那さんが毎朝歯を磨くたびに笑みがこぼれるでしょう。

    旦那さんに出す食事に唾を吐いたり足の爪の垢などを混ぜて出す。
    これで旦那さんに夕食を作るのも楽しくなるでしょう。「今日の隠し味は何にしよう♪」

    とまぁ冗談(2割くらい本気のアドバイスですが)は置いておいて。

    離婚の準備を本格的に始めた方がいいと思います。早い方がいいです。
    この先同じ生活を続けても問題は改善されないのですから、今始めて何が不都合?
    弁護士に相談する。(生活費を渡さないのは離婚理由になるはず)
    旦那さんの暴言を録音し、日記を書く。
    頼れる実家があるなら身を寄せ、そこから仕事を探す。
    きちっと離婚できれば旦那さんから養育費を取って今よりましな生活ができます。
    養育費は滞れば旦那さんの給料から差し押さえできるようにちゃんと手続きして。
    親権をスムーズに取るためにも早く仕事が見つかるといいですね。
    とにかく旦那さんには内密に、信用できる人に相談して行動開始すべきだと思います。

    トピ内ID:0683273622

    ...本文を表示

    マイナスの復讐ではなくプラスの復讐をしましょう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    夫を痛めつける、謝らせる、泣かせる…と考える復讐はトピ主さんをドロドロした精神に変えてしまいます。
    それはトピ主さんにとってもマイナスです。

    それよりも、
    ・夫からモラハラする相手を奪う→トピ主さんが離れる(離婚など)
    ・離婚後、トピ主さんが幸せになる(夫にうらやましがらせる)
    ・女を磨く(いい女を手放してしまった後悔をさせる)
    ・新しい夫と仲良くする(自分がトピ主さんを今でも好きかどうかは関係なく、自分のものだった女性が他の男性と仲良くすること自体に嫉妬することでしょう)

    こういう復讐なら、トピ主さんにとって、プラスの復讐になりますよ。

    トピ内ID:7961064119

    ...本文を表示

    急がないと自分が壊れる

    しおりをつける
    blank
    経験した
    5年ほど合わないと思う夫と情で一緒にいました。彼はちょっと哀れな境遇だったもので。(貧困)
    でも、生活やものの考え方が「貧困」を呼ぶようなものだからそうなったんだと一緒になってすぐわかりました。が、彼は改善する気なし。見切りをつけるほどの行動力なく、心を殺して惰性で生活したんです。
    彼から別れを切り出されて、今一人になって安らかに思いますが、感情とか気持ちとか人に聞かれてもわからなくなっている自分がそこにいました。ずっと心を殺して生きてきたら、そりゃ心は死にます。今幸せなのかも不幸なのかも、かつて私は幸せだったのか不幸だったのかわからず、ぜんぶ自分の考え方に問題があっただけなんじゃないか、と混乱しています。
    そうなると、次の人生を開拓するのが大変です。自分の幸せだけ考えて、動きたいと思うときに行動を起こさないとだめです。
    そのうち面倒くさくなって、ずるずるといってしまいますよ。

    トピ内ID:6158732797

    ...本文を表示

    復讐などせずとも別れればよい

    しおりをつける
    blank
    まもし
    どうせ生活費入れてくれないならその旦那いない方がマシじゃん

    トピ内ID:1054433565

    ...本文を表示

    許してみる

    しおりをつける
    😢
    チョコくらしま
    あなたは彼氏に出会う前から自分を非難する癖がありませんか。
    自分を非難する癖のある人は他人の口を借りて罵倒されることがあります。
    彼の言葉はあなたが心の中で自分で自分にかけている言葉です。

    自分の何が嫌いなのか知りませんが、
    まず自分が彼を今まで恨んできたということを水に流すのです。
    彼の言動ではなくて彼を恨んできた自分を許すのです。
    あなたは恨みながら恨む自分が悲しいのです。

    彼はあなたの暗い心が引き寄せた人です。
    彼に対する想い方によってあなたが幸せになる可能性があります。
    彼も生まれながら悪人だったわけではありません。
    たぶん幸せではなかったと思います。
    好きなように罵倒してすっきりしているようでもそのあと気づかぬうちに何倍も苦しむのです。
    彼は幸せではありません。幸せでない人が人に悪を行ってよいとしたら
    あなたも彼も同じです。
    だから許せばいいのです。それだけで何かがいい方に変わるでしょう。

    ほとんど想像で話したので違っていたらすみません。

    トピ内ID:1774007869

    ...本文を表示

    離婚する

    しおりをつける
    blank
    しんすけ
    旦那さんと別れて、明るく幸せに暮らす。

    これが、最高の復讐でしょう。

    トピ内ID:5046623464

    ...本文を表示

    夫への対抗=冷静な対応

    しおりをつける
    布団干し
    モラハラは、瞬時の感情的・感覚的な行動の表れだと思います。
    頭で考える前に行動に出る。

    そんな夫のモラハラに対抗するには、「冷静」に夫の行動を全て記録し、十分過ぎるくらいの証拠を残した上で離婚し、慰謝料を取る事が最善だと思います。

    夫への復讐の為に行動するのではなく、トピ主さんの自由の為に行動してください。

    ご自身の人生を夫への黒い感情に支配されないように。
    ご自身の意思で、ご自身の自由を手に入れてください。

    トピ内ID:8220201690

    ...本文を表示

    離婚するのが一番の報復

    しおりをつける
    blank
    mahiru
    サンドバックがいなくなると、困るのは夫です。
    イライラ解消できなくて、ストレス溜まって仕方ないからね。
    世の中の不平、不満のはけ口が無くなったら実に困るよ。
    離婚して、慰謝料取られ、養育費とられ、おまけにサンドバック(トピ主の事)迄なくなって、損したと思うでしょうよ。
    養育費と、母子家庭には色々の手厚い手当があるから、生活はできます。
    生活保護貰えば、家賃もでます。
    兎に角離れる事が大事。
    そのうえで、離婚調停(反省したふりするから騙されないで)しましょう。
    また一緒に暮らすとかでなく、金銭的なことのみ決めることですよ。

    トピ内ID:1859384139

    ...本文を表示

    復讐して下さい

    しおりをつける
    blank
    レイン
    モラハラされて記憶している事全てをノートにでも記録して下さい。
    そして今後も忘れず記録する。

    >私が貯金と収入を生活費にあてていたため。
    本来夫が出すべき生活費ですよね。
    記録や証拠で残っている物無いですか?
    きちんと集めて置きましょう。

    それと夫が原因で病気になった場合は
    傷害罪が付きますから
    体調が悪ければ、病院に行って下さい。

    夫を攻撃できる材料が集まり次第弁護士つけて
    慰謝料に養育費を請求して離婚。

    今まで渡すべき生活費に今後の生活費まで支払う
    モラハラ夫を想像すると楽しい気分になりますよ。

    きちんと弁護士さんに公正証書を作成して貰って下さい。
    支払いがない場合給料差し押さえが出来ます。

    トピ内ID:4869299260

    ...本文を表示

    経済DV

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    モラハラだし、経済DVですよね。

    とりあえず、地域(市役所など)にそうした状態を相談出来る場所があるはずですから、利用してみてはいかがでしょうか。

    一人では子育てや生活がこの先不安。
    その気持ちはわかりますが、行動しなきゃ何もかわりませんよ。

    一番の復讐は、離婚して別の男性と幸せに暮らす事だと思います。

    トピ内ID:2148078945

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    😠
    ローズ
    おとなしく黙って離婚したとしても、あなたの性格では後々まで怒りが収まることはないでしょうね。

    それなら思い切って夫をギャフンといわせてから離婚したらいかが?

    実は私もそうしました。
    あのときなにも言わなかったら自分でも後悔がやまなかったと思います。

    威張りかえっていた夫が、同一人物とは思えないほどショボンとなりワナワナ震え最後は泣いていましたよ。
    10数年もいじめつづけられたのですから同情なんてまったくありませんでしたけどね。

    その姿を後目にさっさと家をでました(離婚)

    今は楽しい日々をおくっています。

    トピ内ID:1190557182

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    ご実家は?

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    菖蒲
    少しの間、ご実家に身を寄せましょう。
    その間、市役所等で弁護士の無料相談があるはずですから、相談なさってください。
    もしかしたら、証拠が必要かと思いますから、日時と発言内容をメモなさると良いかも知れません。

    トピ内ID:3490345268

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    同じところに落ちないで。

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    🐧
    まんぼう
    みなさん書いてますが、離婚こそが最大の復讐であり最善策です。
    とにかく全速力で離れる算段をなさって下さい。

    そんな奴、許す必要なんかない。

    けど、早く別れて存在を忘れてやれば良い。(娘さんがいると現実難しいでしょうが)
    「あなたなんていなくったって生きて行ける!」ってとこ見せつけてやりましょう。

    彼はあなたが逃げないと甘く見てます。
    こっそり秘密裏に上手く準備しましょう。(ありとあらゆる機関やツテを利用しましょう)

    ある日帰ったらあなたの荷物がない。

    その時の顔を思い浮かべるだけで十分じゃない?

    あなたのその黒い感情は理解できます。でも同じ所に落ちないで。
    どうせあなたがいなくなったら、彼は勝手に落ちて行きますよ。

    トピ内ID:3137252947

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    モラハラする人が一番ムカつくのは

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    ゆう
    モラハラしてた相手が自分から離れていき幸せになる事です。

    これはガチです。

    今でも、
    あなたが少しでも楽しそうにしてたり、
    趣味を楽しんでたり、
    実親や友達と交流してると、
    夫、苛々してませんか?

    同じように蔑んで罵倒して嫌がらせしてやりたい、
    同じ苦しみを与えてやりたい、
    そう思う?

    それの何倍も夫には利くから!

    ぜひ、今までの生活費・慰謝料・養育費を一括請求して離婚を叩きつけ、
    幸せになって下さい。
    夫はそれが一番ムカつくはず。
    壊れそうなぐらい苛々するはず。

    トピ内ID:1085319400

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    横ですが質問です

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    セントエルモ
    >結婚前からずっと思いやりのない発言、モラハラに耐えてきました。
    >気づいたのが出産後だったので…

    結婚前からモラハラがあったのに、気づいたのが出産後?

    出産後に結婚したのですか?

    トピ内ID:9956538486

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    離婚が最善

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    るるる
    離婚が最善だと思います。
    どうかお幸せに…

    トピ内ID:1932456526

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    調べて下さい。

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    🐱
    ねこ
    経済的DVだから証拠を揃えて慰謝料をとれるように対策し、離婚されたらいかがですか?
    ネットで調べるもいいし、専門家に聞くでもいい。
    あなたに落ち度のない分かれ方をするのが一番の復讐になりませんか?
    しかもあなたは幸せになるために踏み出せるというプラス面つき

    関係ないけど、セントエルモさん
    結婚後にトピ主の旦那さんの今までの発言などは”モラハラ”って事に気付いたって事じゃないでしょうか
    恋は盲目ですから結婚前はそこまで気にならなかった、結婚すれば変わるはず、今の発言はヒドイけれど○○してくれる良い所もある・・・など色々理由は考えつきます。
    もしセントエルモさんの言うとおり出産後の結婚や違う理由でしたら私お節介ですね。すみません。

    トピ内ID:3724686827

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    話は簡単、

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    lime
    一番の復讐は、ご主人との人生からフェイドアウトする事。これに尽きます。
    経済的に自立して、そして悲惨な夫婦生活をすっかり忘れてしまうんです。
    地道に働いて、新しい人生に進める日が来るまで、離れようとしている気配さえ見せない。
    それ迄は何をしても無駄でしょう。

    第一、自立ができないからそこに居るというのは、その憎いご主人の収入が主さんの頼みの綱なんでしょう?
    生活費を渡さないくせにと言いますが、主さんの稼ぎで家賃やお子さんの養育費を賄っている訳でもないでしょう?

    本音を言えば「収入の低い人間には発言権がない」のは私も同意です。
    小町では専業主婦でもご主人より大いばりしているのを自慢げに語る方が居ますが、全て非常に緩い地盤である「ご主人に愛されている」だけが頼りだという事に甘えているのを判ってない。
    人は何歳になっても恋はしますから、ある日「好きな人ができた」で家を追い出される身分なんですよ。
    実際そういう事になって慌ててトピ立てて、アドバイスは決まって「相手の女性に慰謝料」ですしね。

    今はつべこべ言わず貯金するしかないですね。
    復讐心は、来るべき日迄のエネルギー源にしましょう。

    トピ内ID:8887808695

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    幸せになりましょう!

    しおりをつける
    ミランダ
    モラ夫の大好物は、モラ被害者(妻)の悲しい・困った顔。
    モラ夫の大嫌いな物は、妻の楽しそうな顔。

    でも、一緒に生活をしながら、楽しそうな顔をしていたら、
    それをつぶすために、モラ夫は百万倍の嫌がらせをしてきますから

    まずは離れましょう。別居して、家庭裁判所にかけこみ、
    離婚調停を申し立てましょう。

    公的機関から、離婚調停の出廷通知を受け取る・・・これだけでも
    モラには相当なダメージを与えられます。
    しかし、調停委員を話術で丸め込むくらい、モラにはなんてこと
    ないので、調停そのものは不成立に終わるでしょう。

    それでも、「絶対に自分から逃れるわけはない」と思い込んでいる
    妻が離れ、この俺様に調停を起こすとはなにごとだーーーっと
    気も狂わんばかりに焦ることだけは確実です。

    私も同じでした。そっくり同じでした。
    離婚してからモラだと分かりましたが、離れて5年。
    今はどんなささいなことも幸せに感じます。

    たぶん、風のたよりで私が幸せなのを聞いて
    あえて復讐しているつもりはないけど、
    元夫は地団太ふんでいるはず。

    幸せになりましょう!

    トピ内ID:6850928633

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    何よりの復讐は

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    さくら
    見下していた妻が自分から離れて幸せになること

    ですよ。
    それはそれは悔しがって爽快だと思います(笑)
    とにかく別れることを最優先に、
    一時的に実家か行政に頼って独立したほうがいいのでは。

    お子さんとご自分のために頑張ってください!

    トピ内ID:4721129218

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    いろいろ道はあります!

    しおりをつける
    🐱
    nekoron
    私も夫の嫌味や誰のおかげで生活できてるみたいな態度に毎日
    うんざりしていました。
    自営なので一緒に仕事もからみ、職人なので気性も荒く結婚してから
    色んな物が壊れ、何回か実家に帰りました。
    今は子供も産まれ私もかなり強くなり喧嘩しても愛娘が私の味方なので
    嫌われたくないのか夫は前よりおとなしくなりました。

    離婚を考えていた時に調べたんですが都道府県別に母子保護センターのような
    シェルターがあるみたいです。
    身ひとつできても旦那さんに会わずに離婚を進められるみたいです。
    第三者の手を借りましょう!
    とにかく録音や日記など証拠をたくさん集めておきましょう。
    物など壊したらデジカメより使い捨てカメラで撮りましょう。
    加工できないので証拠としていいそうですよ。

    とにかく人生をつまらなくするのも幸せにするのも自分自身です!!
    死ぬ間際に私の人生これで良かったと言える人生を是非歩んでくださいね!!
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:3454209627

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    トピ主です

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    りさこ
    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。

    トピ立てた翌日から、急遽実家に娘と帰省しておりました。
    朝から晩まで農作業の手伝いをさせられ、ろくに勉強もできず「ん、もぅ」とため息もでましたが、憎しみから開放され、自然の中で心から笑うことができ、とても幸せな時間を過ごすことができました。

    実家にはPCがない為トピ開くこともできず、おととい帰宅後に開いてみたら、こんなにもたくさんの方から真摯なご意見を寄せて頂いていることに驚き、感動しました。
    せっかくレスつけて下さったのに、御礼が遅れてしまいまして、本当に申し訳ありません。
    全て、メモを取りながら熟読させて頂きました。


    私は甘えていました。

    皆さんのレスを読んで、人を憎んだり、復讐を願ったりすることは、許したり戦うことよりずっとたやすいのだと気づきました。
    何もかも夫のせいにしながら、夫には届かないとあきらめた時から、私は少しずつ堕ちて行ったのだと思います。

    人生、自分の手で切り開くしかないのですね。
    覚悟を決めました。
    もう一度、夫に話しをしたいと思います。
    少し続きます。

    トピ内ID:3131567798

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    りさこ
    何人かの方がご指摘下さったように、私自身至らない部分がたくさんあり、こうなったのは全て自業自得です。
    まして復讐を願うなど、結局夫と同じレベルなのです。

    きっと夫があのような態度を取るのには、妻である私の態度・行動にも問題があるのです。
    私自身が一段高みに上れば、夫もまた感化されて、きっと変わっていくのだと思います。
    それは頭ではわかっていました。
    けれど、どうしても心の部分が許せませんでした。
    憎しみに支配されて、本当に苦しかった。
    今トピを読み返すと、ただの愚痴に近いですね。
    申し訳ありません。

    でも読み返してみて初めて気づきました。
    夫に復讐したいというのは、愛情の裏返しなのだということに。
    愛して欲しいのに、愛したいのに、叶わない。
    きっとだからこそ憎いんです。
    ばかですね。

    もう一度だけ、ちゃんと伝えてみます。
    今度届かなかったら、もう彼に期待するのはやめます。
    そしてどちらにせよ、自分磨きと資格取得に励みます。

    憎しみの為に人生を浪費するなんてもったいない、ですよね。
    皆さん、本当にどうもありがとうございました。

    トピ内ID:3131567798

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかります・・・

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    😡
    momo
    私も今似たような状況。うちは暴力もあるので厄介です。
    離婚しろというのは簡単ですが、当事者にとったら、むずかしい問題なんですよね。

    1度は好きになった人。わかって謝ってほしい・・・という希望もありますが、無理なようです。
    我慢して一緒にいるか、勇気を出して離れるか、決心する時かもしれない。
    でも、もめることを考えると気が重く、行動できない・・・。
    それに必ず仕返しをしてくるんですよね、そういう人間て。

    私は今、1ヶ月口をきいてません。もういやになったんです。顔を見るのもいや。臭いだけで吐き気がします。
    夫の歯ブラシで、排水溝を掃除したり、ご飯にトイレのきたない水をかけたり、夫のタオルでトイレの床を拭いたり、復習しないと気がすみません。

    そこまで憎んでしまったら終わりだと自分でも思います。

    まず、録音しながら話し合うこと。
    それでわからなければ、意を決して離れようと思ってます。
    まずは、別居。そして離婚調停と考えてます。

    りさこさんもご両親がいるなら実家に戻ることをすすめます。

    トピ内ID:4399954204

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    がんばれ!!

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    🙂
    さち
    私もモラ彼氏と決別した経験があります。婚姻関係や子供はなかったので事の重大さは全く違うので恐縮ですが、人を憎む自分に恐怖を覚えたことを思い出したました。

    お前のためを思って、こんな風にさせるお前が悪い、そう言われ続けてなんだかもうわけがわからなくなっていましたが、ある日糸がぷっつり切れて別れを切り出しました。別れを切り出したらどんなことになってしまうかと思いましたが、もうここまでさんざんひどいことされてきたのだから、何があっても驚かない覚悟で。

    そしたらですね、急に大慌てですよ。本当か!?お前なんかが俺と別れられるのか?!とかわけわかんないことを連呼し出して、私が断固として別れを貫いたらメールで待ってくれ考え直してくれのオンパレード。一切拒否しました。
    よっぽど離れることはないと安心していたのでしょうね。慌てふためいて憔悴した彼の顔をみて本当にすっきりしました。

    慌てていたのはお前だけ。みっともない男だなぁ…とつくづく感じました。
    色々な問題はあると思いますが、
    決別宣言が相手に最もダメージを与えられるとおもいます。
    がんばってください!

    トピ内ID:3546442269

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    無理しないで!!

    しおりをつける
    😢
    だめだめ!!
    私も同じ思いして離婚しました!とにかく無理しないで下さい。ゆわれた事をすべて記録にしてお金を貯めて!!

    トピ内ID:1680875141

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    モラハラ夫とtの別離は大変

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    🐴
    ぱふぱふ
    私はモラハラDV夫と別居中です。東京女子医大の女性生涯健康センターを受診したところ、PTSDと診断されました。
     離婚は切り札です。まずは、別居して、婚姻費用をもらう、という方向ではいかがでしょうか。そのためには、弁護士などの助力が必要です。女性センターなどで相談し、家事事件に強い弁護士を紹介してもらうのはいかがでしょうか?
     Q&A モラル・ハラスメント 弁護士とカウンセラーが答える見えないDVとの決別 橋本 智子ら著 明石書店出版2100円は参考になります。
     モラ夫との別居や離婚は、通常のように穏便にはいきません。充分すぎるくらいの準備をお勧めします。
     

    トピ内ID:7361723845

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    トピ主さんは悪くない

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    blank
    こずえ
    私も同じ境遇です。私の場合は一緒になるまでかなりの期間付き合いましたが、モラハラだとは
    まったく判りませんでした。ちょっと怒りっぽい人という印象はありましたが私にはとても優しかったです。一緒に住むようになって数週間したら豹変しました。

    人格や存在を否定され、毎日罵られ、相手が悪くても「そうさせたおまえが悪い」と言われ、鬱&拒食症で死にかけました。

    私は身も心もすっからかんになって実家に逃げ帰りました。

    あなたにも問題があるのではないか?という意見もあるようですが、モラハラの場合はそんな次元じゃないんです。そういう風に言われると「私も悪いところはあった」と思いモラハラの巣へ戻ってしまうから当分の間は相手にされた仕打ちばかりを考えて怒りを持続しろ、相手への感謝や反省は数年後でいいとアドバイスされました。

    モラハラへの復讐はこちらから別れを切り出して捨てることだと思います。
    将来が不安なのもなかなか踏み切れないのもよくわかりますよ。お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:7229167909

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