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    妻の家族に呆れました

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    toitoi
    話題
    40才男。結婚10年で専業主婦の妻と2人の子供がいます。
    妻両親及び妻姉と、妻実家(賃貸)で同居しています。
    妻姉は結婚当初は一人暮らし(正確には彼氏と同棲)していたのですが、5年前別れて実家に戻っています。

    大学院卒で、地元ではそれなりの企業に勤務して、ある程度出世できたおかげで、妻と子供二人を養うだけの給与はいただいています。

    結婚するとき、妻から「仕事がない両親が心配だから」という理由で同居しました。
    その際の私の条件として

    (1)家計は私(夫)が管理する。
    (2)家賃や光熱費は人数割で支払う(結婚当初は2:2で今は3:4。ただし今は形骸化)
    (3)生活費は決めた額渡すが、枠内なら不要。もし足りない場合には明細を提示すれば追加で渡す。
    (4)将来、私たちの家を買う際は、介護等特別な事情がない限り、どちらの両親とも同居しない。

    を提示し、合意しました。

    今、貯金もある程度出来、そろそろ手狭(3LDK)の妻実家を出て、家を買うことを考えています。
    これは妻も同意です。
    しかし、妻両親から、自分達夫婦と姉を同居させて欲しいと話がありました。

    しかし現在の状況として
    (1)妻両親は職を転々とし、実質無職の状態が長い
    (2)義姉も、仕事を探すと言いながら4年間全く仕事をしていない。
    (3)そのため、家賃光熱費食費などは、なし崩し的に全て私たち夫婦が負担している。
    (4)決めた生活費を毎月超えているが、その内訳が提示されない
    以上をこちらから問い正すと
    「私たちを飢え死にさせるつもり!」
    と私批判の大合唱です。

    離婚するにも子供のことを考えるとそうもいきません。
    どうしたら良いのかわからなくなってきました。

    トピ内ID:2023781422

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    お人よし

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    餃子の王将
    私なら絶対同居なんてしません。

    義父母だけならまだしも義姉もなんてあほらしい。

    ここは将来のためにも、毅然たる態度が必要です。

    トピ内ID:3102117160

    ...本文を表示

    奥さんは何て言ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    自分たちは一切努力せず、相手に依存するのはまかり通らないですよねぇ。

    とりあえず賃貸でいいから、その家出ましょう。
    今までもなし崩しなんでしょ?
    ごねれば考え直してくれると思ってますよ、向こうは。

    奥さんも今の家に残ると言うなら、止めなくていいです。
    「残念だけど仕方ないね」と言って、1人で家を出ましょう。
    毎月、最低限の生活費(妻子分)を渡せばいいです。
    そのうち奥さんが折れると思います。

    義姉が働けばいいんですよ。
    選ばなければ仕事はあります。

    トピ内ID:3976679300

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えはわかった

    しおりをつける
    blank
    すい
    じゃあ、妻はどう考えてるの?

    トピ内ID:5945298339

    ...本文を表示

    呆れたのなら、突き放しましょう。

    しおりをつける
    楽隠居
    あなたたち夫婦に世話になっているのに、飢え死にさせるつもりみたいに恩知らずのことを言うのなら、突き放しましょう。
    いい大人が人に寄生しようなんて、図々しいです。
    あなたは呆れたのなら、突き放せばいいだけです。

    トピ内ID:8349516718

    ...本文を表示

    一度飢えてみろ。

    しおりをつける
    😡
    こけもも
    私だったら実の親でも「じゃあ一度飢えてみろ」ってブチギレますよ。
    もちろん、餓死する前に助けますが、何もしないで衣食住を確保させてもらうことのありがたさを骨の髄まで味わって頂きます。
    「飢え死にさせる気か」ってそんな気もない人が言うことですよ。
    飢えて死ぬって相当苦しいと思います。

    ところで、奥さんはその時なんと?
    これ、逆だったら「離婚を!」「全力で逃げてー」のレスのオンパレードな内容ですけど・・・

    トピ内ID:7615844443

    ...本文を表示

    その奥さん、初からあなたに寄生するつもりであなたと結婚したね

    しおりをつける
    blank
    シャボン玉
    あなたは妻の家族を養う人として選ばれ釣られちゃったんでしょうね

    こんな義両親のそばでは子育ても心配ですね

    よく今までがまんされたと思います。 もっと早く決断されればよかったのに。

    あなたはめられたんですよ

    子供は奥さんに渡して養育費払うよりも、あなたが引き取って離婚した方がよさそうです

    トピ内ID:4346275769

    ...本文を表示

    毅然と対応することです

    しおりをつける
    blank
    雨月
    一生懸命、外で働いて生活費を稼いでくれる方への敬意のない義理の家族ですね。
    トピ主様はここで毅然と対応しないと一生このままたかられ続けることでしょう。
    まずは奥さまに率直に義理の家族にあきれ果てていることを話し、トピ主様と義理の両親のどちらにつくかお聞きしてみては?
    最悪、離婚も辞さない覚悟であることも伝えましょう。
    子どものためのお金だって貯めたいのに、健康な大人が働かないで情けないですね。
    ショック療法ですが、いちばんは奥さまに今の状態が以上であることとガツンと認識してもらうことが大事です。
    最悪の場合、ニートな義姉の面倒はお子さんにだって降りかかる大問題です。
    自分お子さんに人生のスタートから、そんな大きな負担をかけるのですか?
    奥さまも、なんだかんだ言って同居してくれているトピ主様に甘えているんです。
    期限を切って、奥さまが態度を決められないなら、離婚をして相応の養育費を支払うで、いいんじゃないでしょうか。
    奥様だって親と姉と子どもを抱えて、生活できないって気づきますよ。
    トピ主様の毅然とした態度が、義理の両親と義姉、そしてトピ主様家族の今後を決めると思います。

    トピ内ID:5970047390

    ...本文を表示

    現実的に狭いですよね

    しおりをつける
    blank
    きの
    現在3LDKに7人で生活ですか?窮屈ではないですか?
    お子さんの年齢がわかりませんが、
    「子供が大きくなって手狭になったので」
    の一点突破で妻実家とは離れましょう。

    トピ内ID:3000070080

    ...本文を表示

    働かざるもの食うべからず

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     たかりの義両親、義姉には別に暮らしてもらいましょう。

     今まで面倒見てきたのでもう十分ですよ。

     奥様はなんといっているんですか?いくらなんでもこれ以上自分の家族がたかってくるのを受け入れるっていうのでしょうか?これから子供にもお金がかかりますから、たかり家族の面倒までみる余裕はなくなると思いますが、奥様も自分の実家家族と同じなら、離婚を考えた方がいいと思います。ここでちゃんとしておかないと一生たかられますよ。

     もうこれ以上は面倒みられない、義両親、義姉には行政機関等に相談に行くように伝えるべきでしょう。それじゃなければ働けというのが当たり前です。今の日本で、そんな簡単に飢え死にするわけじゃありませんから。いつまでもトピ主様にたかって生活しようというつもりなんでしょうが、もう甘い顔をするのも限度だときちんといいましょう。

     相手が飢え死にしてもいいのかと脅してくるなら、絶縁するからといいましょう。奥様も実家の面々と同じ考えなら、離婚も考えているといった方がいいでしょう。

    トピ内ID:7615426732

    ...本文を表示

    まさか新居で同居したいってこと?

    しおりをつける
    blank
    ええ
    >しかし、妻両親から、自分達夫婦と姉を同居させて欲しいと話がありました。

    よくわからないのですが
    「新居で、主さん家族+妻両親+妻姉が、同居したい」、という意味ですか?まさか。

    最初「妻実家で、妻両親+妻姉が、同居」だと思い、何が悪いんだ??と思いましたが…まさかまさか新居に?

    奥さんは何とおっしゃってますか?
    私は妻の立場ですが、主さんが責められるのはおかしい。奥さんが矢面に立つべきでしょ。と思いますし、
    私が主さんなら、妻にそういった内容を、冷静に伝えます。

    義理の親との同居は精神的にも経済的にも負担だったでしょう。主さんはもう十分義理は尽くしてますよ。お疲れ様です。

    トピ内ID:8706535732

    ...本文を表示

    奥様の意見は?

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    実家を出る事には同意されてるみたいですが、両親と姉についてはどうなんでしょう?
    実家よりの意見なら、今後も状況は変わらないでしょうから、離婚でも仕方ないです。
    「家を処分させて、生活保護になっても仕方ない」と奥様の覚悟がないと、結局はこっそり仕送りされるだけでしょうしね。
    本当に、すごい依存ぶりですね~。
    飢え死にできるもんなら、ぜひして頂きましょう。
    喚く人ほど出来る訳ないですからね。

    トピ内ID:7183821295

    ...本文を表示

    離婚をちらつかせる

    しおりをつける
    🐧
    沙也香
    これしか思いつきません……

    しかし酷いタカリ体質の実家ですねぇ…

    これではトピ主が気の毒過ぎますよ。


    私は妻の立場ですが、夫発の積極的同居提案がない限り、あり得ませんね。

    一応嫁の立場というものがありますので…

    トピ内ID:4668077659

    ...本文を表示

    自立してもらうか生活保護しかない

    しおりをつける
    blank
    姉御
    トピ主さん、呆れるどころか愛想を尽かして当然の状況ですよ。
    トピ主さんはまず別居して、自立を促し、それがだめなら
    生活保護を受けてくれと言うしかありませんよ。

    奥様の実家のご家族は、もうどうしようもないです。
    この10年でトピ主さんにたかることが一番楽な生き方だと味を占めたのです。
    夫婦仲が壊れて当然の状況だと思いますが、そもそも結婚当時に
    潜在的な生活保護の対象者みたいな義理親と同居したことが運のつきです。
    奥様は実家家族を守るために確信犯的に同居を願ったのでは?
    私は女性ですが、ダメな実家家族のために夫を犠牲にするなんて、
    奥様のような女性は理解できません。

    奥様とそのご家族は、話して分かるとか、反省する人たちではなさそうです。
    行動でトピ主さんの決意を示すしかありません。

    トピ内ID:5581186250

    ...本文を表示

    あきれる!

    しおりをつける
    blank
    ロト6
    とぴ主さんお人よし過ぎ!
    とぴ主さんが男性でも、こう思います。

    「身ぐるみはがされる前に、速攻逃げて!」

    って。
    子供の事はあとで考えてみては?
    一度、離婚を視野に考えるべきです。

    ってそういえば、奥様の意見が全く見えないのですが。
    姉を同居させるに当たり、何か言っていないのですか?

    トピ内ID:2631607672

    ...本文を表示

    両親に相談してみては

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    他の方も指摘してますが、奥様自身はどういう考えでしょう。
    奥様は誰の意見に賛同しているのでしょうか。

    今まで実質トピ主さんが、義理の両親、義姉、妻、子供を養ってきた訳ですね。
    自分だけが稼ぐマスオさん状態、トピ主さんは相当譲歩してきたと思います。

    奥様がトピ主さんの味方なら、義理の両親や義姉を置いて出ていっても問題はないと思います。
    でも奥様が義理の両親の肩を持つようなら、トピ主さんの両親兄弟も交えた話し合いの場を設けていいと思います。
    相手両親がトピ主夫婦の人生設計に口出ししてくるのだから、トピ主さん両親が意見することも許されるべきです。トピ主さんだけだと、今までの経緯からいって舐められる可能性が高いです。

    奥様が経済力のある男性と結婚していなければ、自分達だけでそれなりに生活していたはずです。
    なぜ同年代の義姉の面倒までトピ主さんがみなければいけないのでしょうか。

    もし、話し合い後も奥様が義理の両親と義姉の味方をするようなら、結婚に失敗したことを認めるしかないと思います。
    離婚か子供との生活か、悲しいですが天秤にかけて決断するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0139433673

    ...本文を表示

    条件を貫く

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    当初の同居の条件(4)を貫くべき。

    奥様はどちら寄りですか?それによって話が変わります。

    義父母と一緒に責めているのなら、奥様に「条件が違うだろう?」と一喝すれば良い話。

    奥様が突き放してくれているのなら、迷う必要ありません。さっさと購入して、奥様とお子さんと住めば良いのです。

    飢え死にね…。働きもしないで口ばかり。そんなの知ったことか(怒)と思います。

    トピ主さまがぐらつくから、弱い所をつけ込まれるんですよ。

    トピ内ID:2142849828

    ...本文を表示

    同居しないできもち援助

    しおりをつける
    blank
    ももりん
    実家一同はもともとその賃貸にいて
    そこに主さんが入って、子供が生まれたのですか?
    だとしたら主さんが来る前の状態にもどるだけの
    ことなのに、ついてこようと思ってるのはずうずうしいですよね。
    主さんが来る前はちゃんと生活してたんだから。
    妥協案として別居で、きもちだけ援助するっていってみたらどうでしょう。
    たしかにこのままでは子供に残すものが少なくなってしまいますね。

    トピ内ID:3747389500

    ...本文を表示

    この同居何の為

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    奥様の実家、それも賃貸、何で同居したのですか?

    又、同居当時は義理のお姉さんは含まれていないのでは?

    主様のご両親は何か言いませんか?
    婿に行ったのでは無いでしょう?

    又、新居に義姉を一緒にとは、嫁さんもおかしな人ですね。
    これからも、義姉の面倒一生看るのですか?

    将来は主様のご両親の面倒も看ないといけないですよね。

    嫁の我がままばかり聞いていたらきりがありません。

    主様一人では味方はいません。
    両方の両親、兄弟を交え話し合いをして、子供さんの為にもしっかりしたご家庭を築いてください。

    今、折れたら 一生不満の連続ですよ。

    トピ内ID:1727429719

    ...本文を表示

    やっぱりこのままではいけない

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    2度目のレスです。

    大人5人のうち、働いているのは主様お一人ですか?

    まだ、義理の両親もご健在ではないですか?

    前にご両親も交えて話し合いを提案いたしましたが、大人がそんなにいるのなら、今までなぜ奥様は働かないで専業主婦なのですか。

    確定申告でも、そんなに扶養家族がいるのでしたら、奥様も働いた方がお徳と思いますが。パートは幾らでもあります。

    働いていない義母に、子守を任せても良かったのではないですか?
    主様は、怠け者一家の犠牲になっても良いのですか。

    私の息子がこのような状態なら、乗り込んで言って一言いってやりたいです。

    貴方が思うように、今の状態は決して正常ではありません。

    主様自身も、お金を嫁にあげすぎているのではないですか
    負けないで、話し合ってください。

    一時でも早く,嫁実家とは縁を切ったほうが良いです。

    義理の実家も生活に困れば、家も何も無いようですので、生活保護も受ける事が出来ると思います。

    トピ内ID:1727429719

    ...本文を表示

    お金があるなら

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    【主さんにお金があるなら、妻子とともに別の賃貸に移動する】

    しかないです

    奥様が嫌がるようなら、一旦別居でもかまいません
    (妻+こどもたち、の分の生活費などは割り算でいいので送ってあげてくださいね)

    このまま、なし崩しに「将来ニート姉」の面倒を見させられても困ります
    吸い取られて教育費も出ないような状態になってもいいですか?

    責められて、気持ちがぐらつくでしょうが
    「感覚がおかしい」のは「義姉・義理の両親」の方ですよ

    安住の地である家がそんな状態では、仕事にも関わります
    一刻も早く離脱して、冷静に考える為にも
    別居をお勧めします
    (お金は最初に決めた内容で払えばいいので、責任感じる必要はありません)

    恩知らずや、義姉の扶養義務はないのです

    トピ内ID:5878344350

    ...本文を表示

    とりあえず、一日も早く別居

    しおりをつける
    blank
    佳久
    10年?よく持ったと忍耐力に関心致します。

    結論から言えば、これ以上の同居は無意味です。

    奥さんのスタンスがいまいち不明ですが、
    お子さんのためにも一日も早く同居は解消すべきです。

    物理的にも子供が成長していくなか3LDKは狭すぎます。

    トピ主さんに扶養義務があるとしても、
    義両親に毎月5万円前後仕送りする程度で十分と思います。
    (無理なら0でも大丈夫です)

    義姉については、まさに「飢え死に」しても援助する必要はありません。

    >どうしたら良いのかわからなくなってきました。
    当たり前です。
    そんな環境で冷静な判断はできません。
    とりあえず、賃貸でもいいので、
    現在お住まいの住居を一日も早く引き払いましょう。
    離婚等を含めて今後については、一度義実家を離れた上で、
    奥さんとゆっくり話し合って下さい。

    トピ内ID:6519636768

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    yu-ko
    奥様にしてやられましたね。
    無職でご両親が心配だからと同居されたそうですが、その時点で経済的に心配なご両親と同居などしたら歳をとればなおさら苦しくなるだろうことは予想できたと思うのですが。義姉が同居する時にももっと揉めるべきだったでしょうね。

    このような生活を10年も続けてしまったら相手は楽になれてしまってますから、離婚覚悟で飛び出すくらいじゃないと絶対あなたから義理の家族はぶら下がる事をやめないと思います。

    トピ内ID:0823843503

    ...本文を表示

    奥さまはなんて言ってるんですか

    しおりをつける
    blank
    晴れてきた
    「強行突破で家を出よう」→夫や子供優先
    「お父さんたちがかわいそうよ」→最初からたかる気だった

    どちらが大事かという問題でもないけれど
    あなたの奥さん次第です

    私はあなたの奥さんの立場ですが 申し訳ありませんがたかり気質の親はぶち切りました

    母は細々飢えることもなく生きています

    夫ともうまくいっています、たぶん。

    トピ内ID:6605241162

    ...本文を表示

    なんだこの状況。

    しおりをつける
    🐧
    yuki
    一生トピ主さんにたかるつもりですね。元気な大人が5人もいて、トピ主さんしか働いてないじゃないですか。
    かなりお給料が高いのでしょうか?
    義家族は今まで甘い蜜を吸いすぎて、おかしくなってしまったのですね。
    奥さんも同意しているなら、強行突破でいいのでは?
    毎月義家族にお金を送る約束なんかしないようにね。
    理由があって働けないならまだしも、元気なのに働かず身内にお金をたかるって許せません。

    トピ内ID:1529599168

    ...本文を表示

    奥さん頼りにならない

    しおりをつける
    😀
    古本
    トピ主さんが非難されている時奥さんはどうされてるんですか?
    尻叩いて夫と子供を非常識な親から守るように言いましょう!
    トピ主さんが責められるいわれはありません。
    奥さんヘタレすぎ!

    トピ内ID:9577843532

    ...本文を表示

    とにかく

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    同居はやめたほうがいいです。
    子どもの教育上もよくない。

    大の大人3人でしょ?
    3人で頑張って自立してもらいましょう。
    奥さまにも約束は守って頂きましょう。

    トピ内ID:0584511203

    ...本文を表示

    約束を守ってもらおう

    しおりをつける
    blank
    みゃあ
    トピ主さんの感覚は間違っていませんよ。
    約束を守らない義家族はもちろん悪いのですが、今回の件でトピ主さんの過失を言うとすれば、最初に出した条件をトピ主さんも貫き通さなかったってとこですかね。
    トピ主さんが守らないから相手も守らないんですよ。

    結論
    放っておいても飢え死にしませんからご心配なく(笑)
    そうやって罪悪感を持たせ、今の楽な状態を継続させようとしてるようですね。

    応援してます、頑張って!

    トピ内ID:9079877704

    ...本文を表示

    こりゃひどい!!

    しおりをつける
    blank
    20代既婚女性
    子供の為にためらっているとか言っている場合じゃないでしょ!!
    子供を建てに奥さん一家がつけ上がりすぎ。
    これ、男女逆ならもっと怒りのレスが付くでしょうね。
    あきれる、どころじゃない!

    トピ内ID:4357686174

    ...本文を表示

    飢え死にさせるつもり

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    「あんた達が今のままなら、そうなるね!」と言い返してやればいいと思います。

    トピ内ID:0142309462

    ...本文を表示

    奥様が一番悪い

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    10年もそんな状況を続けさせるなんて。

    お子さんがいたとしても、自分の親の金銭的負担をすべてトピ主さんにおんぶさせておいて専業主婦? 子供がいたって働けるでしょ?

    せめて親の分ぐらい、自分が稼がないの?

    で、親がそんな理不尽な事を言ってる事に対して奥様は何て? 普通はその場で実親に切れるでしょう?

    結局、トピ主さんが家を買ったら同居しないとか言ってても、義両親はトピ主さんに甘える事しか考えていないし、いざ新しい家に移ったら奥様はやっぱり親が心配とか言い出すのでは?

    自分達の生活と義両親の生活を切り離さなければ、どこへ行っても同じ事を繰り返しそうです。

    よく奥様と話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:2692575323

    ...本文を表示

    奥さんに選ばせよう

    しおりをつける
    blank
    かな
    君が家族と縁を切るか、僕が君と縁を切るしかないと思うけどどうする?
    でいいと思う。
    離婚をちらつかせた脅迫ですけど、これを言っても親の肩を持つなら今後やっていけないと思います。

    トピ内ID:4094796804

    ...本文を表示

    奥様に働いてもらう

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    奥様に働いてもらい
    そのお給料だけを
    義家族へ援助するというのはいかがでしょう?

    奥様もそのおかしさに気付くのではないでしょうか?
    いい大人が3人(父、母、姉)もいるのに
    何で私が養ってあげなきゃいけないの?ってね。

    トピ主さんのお給料だから奥様も感覚がおかしくなって
    いるのでしょうかね?

    登場人物の中で一番おかしいのは奥様だと感じます。

    トピ内ID:1325123496

    ...本文を表示

    一回解散ですね!!

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    「○月○日を以て今のマンションの契約を打ち切ります。
    toitoiさんご夫妻と子供たちはぐんと小さいマンション(会社のすぐそばなんかいいですね。)に仮住まい。
    来られたら困るから、住所は教えなくて良いですよ。
    その後にお家を計画します。

    後の皆さまは、○月○日以降、ご自分たちで生活してください。

    解散!!」

    と宣言したらどうでしょう。

    子供の学校が・・・なんていうのは何とでもなります。
    現に転勤族の子供たちは、入学と卒業はたいてい別の学校です。
    我が家の子供で一番転校回数が多かった娘は、小学校入学から卒業までに4校かわりました。そのうち2校は海外。息子は小学生で3校めに元気に通っています。
    どちらも賢く、お友達も多いです。

    もうそんな訳のわからない、ド厚かましい家族に、搾取されまくるのは終わりにしてください。

    夫婦と子供だけの生活は、どんな場所でも、たとえ狭くても(広いに越したことはないですが 笑)心が休まって快適ですよ。

    何としても味わっていただきたい。

    解散解散!!

    トピ内ID:9577103498

    ...本文を表示

    私ならば離婚してでも子供の為にお金を使いますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    だって貴方の奥様は貴方を愛してはいないのだもの。

    私も奥様にトピ主さんとの家庭を守るか義理実家を守るか選ばせます。
    貴方のなあなあな甘い態度が今の義理実家のタカリ体質を増長させた事を
    自覚すべきではないですかね。

    お子さんがお幾つかは解りませんが
    そんなお父さんを観てどう思うでしょうね…
    お子さん、ちゃんと奥様は観てくれているんですかね?

    トピ内ID:1050318046

    ...本文を表示

    呆れますね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    一時避難的に子供を連れて月4~5万円程度の賃貸へ移住して、落ち着いた環境で新居を探すことはできないでしょうか。
    普通に生活しながら普通に住居を探す。まったくおかしなところはないと思います。
    妻実家へは、月に1度米など贈っておけば?
    米なんて5Kg1500円程度ですよ。おまけに野菜などつけても2千円程度。
    それで「飢え死にさせる」気がないことはわかってもらえればいいのでは?
    とりえあず、家は出ましょうよ。
    妻には、限界だから親か夫子かどちらか選べ。お前は結婚した意識があるのか?と。

    トピ内ID:0082585406

    ...本文を表示

    それは呆れて当然

    しおりをつける
    😠
    虎太朗
    トピ主さんにそこそこの収入があるとは言っても、
    自分たち家族の生活があるわけですからねぇ。
    言い方悪いですが、たかられているだけではないですか。
    そりゃ呆れて当然ですよ。

    肝心の奥さんの話が出てこないので判断に迷う部分もありますが、
    大の大人3人も余計に面倒なんて見られないでしょうから、
    まともに相手にすることはないですよ。
    「飢え死にさせるつもり!」って自分たちの責任だし。

    私なら百歩譲っても光熱費名目で月数万円渡すぐらいですかね。
    もちろん家のことなど知りません。
    もし今の家を売らなくても経済的に何とかなるのであればせめてそれを残しましょうか。
    相当甘いと思いますし、大方の意見ではそこまですることはないと思うでしょうが、逆に言えばそれ以上のことは絶対にしません。

    昔の合意云々の話は抜きにしても、
    そんなたかり体質の方々の責任なんて持てませんから。
    甘い顔したらどんどんつけあがりますよ。

    お子さんの事があるのは分かりますが、
    奥さんときっちりお話をしてみたらいかがですか?
    ご自身の生活を破綻させてまで、面倒見る筋合いはありません。

    トピ内ID:1265901359

    ...本文を表示

    妻の家族なんですから。

    しおりをつける
    😀
    しろうさ。
    妻が何とかすべきです。

    最終的に何もしないで、あなた一人を悪者にしようとしているのは妻です。

    あなたは「妻はオレの味方」と思っているかもしれませんが、最大の敵は妻でしょう。

    飢え死にするって、大の大人が三人も揃って仕事もせずにどれだけ空腹でいられるもんかぜひ試して頂きたい。

    そこで、

    「やっぱりパパとママとおねえちゃんを捨てられない」

    と妻が言うなら、子供だけつれて家を出てみましょう。

    光の速さで妻は両親、姉を捨ててあなたのところに来ますよ。

    だって自分が一番可愛いから。

    その両親に育てられた娘ですから、基本的な依存体質は同じです。
    あなたがそこまで面倒見る必要はありません、最初の約束を守ってない時点でなあなあにした妻が悪いです。

    まずは妻と話し合うべきじゃないですか?

    トピ内ID:9589483584

    ...本文を表示

    ここで相談する事かね。

    しおりをつける
    😀
    カイヤ
    「働かざる者食うべからず」 誰でも知ってるでしょう?
    子供の教育の為にもここは飢え死にして貰いましょう。

    トピ内ID:7667050666

    ...本文を表示

    今まで甘やかしてきた主様にも責任が。

    しおりをつける
    😝
    毅然と!
    あると思います。

    決めた事を守らせずになし崩し的に許して、甘やかして来られたのですから。
    今後は、毅然ときっぱりと、強く厳しく奥様に言ってやりましょう。
    同居は嫌だと。

    同居なら、妻に正社員、フルタイムで働いてもらいましょう。
    よく今まで肩身の狭い思いをされませんでしたね、奥様は。
    専業主婦で約束破棄とは、同居してしまえばこっちのもの、相当な方なのかも。

    今後は、奥様次第でしょうね。
    働くのが嫌なら、同居なしで。
    ご実家の依存体質改善と説得は奥様のお仕事で義務でしょう!

    妻が働き同居なら、最低でも二世帯同居にしましょうね。こんな親とは。

    トピ内ID:8999568464

    ...本文を表示

    逃げましょう

    しおりをつける
    🐶
    tagosaku
    恐ろしすぎます。
    そこまでする義理はないです。
    この状況で、奥様はどういう行動をとってるんでしょうか?
    未だ動いてないとすれば、そちらも問題かと思いますが、
    いずれにせよ、事態は解決しないのでしょうね。

    少なくとも、超過した際の明細は貰うべきです。
    領収書等をきっちり貰いましょう。
    こちらの要求には応えないのに、
    一方的に要求してくる類の人からは、
    全力で逃げ切ることだけを考えた方がいいかもしれません。
    そういう方々は、もれなく執念深いと思われますので、、、。
    成功を祈ります。

    トピ内ID:7676239197

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    るい
    突き放した方がいいですよね。甘えてますよ。
    両親は、多分高齢でしょうから就職は簡単でないにしろ、
    その、妻の姉ってなんですか?

    離婚した方がよいでしょう。このままだと、共倒れもありえますよ。
    市役所に生活保護の相談に行かれては?

    そして、奥さんはなぜ専業主婦ですか?
    子供さんの面倒を見る人はたくさんいますよね?

    心を鬼にして、一度 妻姉と話し合ってください。
    寮付きの仕事などあるので、そういう所に送り込むとか。

    生きる手段はいくらでもあるのに、タダで養ってもらえるもんだから、
    あなたに甘えて。
    嫌ですね、そんな人たち。

    離婚できるなら、さっさとしたほうが、身のためではないですか?
    子供のためというのなら、離婚するのは子供のためになります。
    そういうだらしのない大人の中で育つほうが心配です。

    トピ内ID:0599037263

    ...本文を表示

    ちなみに・・・

    しおりをつける
    💔
    Bob
    義理のご家族3人の健康状態(心も含む)はいかがなのですか?
    仕事ができない状態であれば少しは同情の余地があるとは思いますが・・・

    やっぱり、依存されているような印象を受けます。
    仮に働けないような健康状態であれば、役所等でそれなりの手続きをすれば、それなりの生活はできますからね。

    主さんに、その3人の扶養義務はないと思います。
    それよりも、お子さんを大切にしたいですもんね。

    やはり、別居して、現実を味わってもらうしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5995453153

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😀
    たけ
    ボランティアはほどほどでいいのではないでしょうか。

    半年とか一年の猶予を設けて、その間に仕事をみつけるなり結婚相手見つけるなりしてもらっては?
    奥さんが別居に反対するようなら、奥さんに働いてもらいその分補填してもらっては?家のなかに無職の人が多すぎです。

    がんばって下さい!応援しています。

    トピ内ID:1246735887

    ...本文を表示

    10年間お疲れ様でした

    しおりをつける
    つんつん
    もう、あなたは
    あなたの家族だけで暮らして大丈夫ですよ。

    だって10年間同居されたんですもの。
    経済的に不安定だからと懇願されての同居でしょ。

    10年あったらもう少し
    努力できたはずですからね。

    賃貸のマンションの名義は
    あちらのご両親ですよね。

    それでしたらもう
    新しい所を探して移られたらよろしいですよ。

    一生妻の実家の面倒を見るという約束は
    してなかったのですよね。
    堂々とご自分の家族だけで暮らして大丈夫ですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6896970985

    ...本文を表示

    離婚する前に

    しおりをつける
    blank
    グラス
    奥さんはトピ主の味方ですか?両親とトピ主さんのどちらにつくつもりなのかが大事では?

    奥さんが味方ならニート連中には「じゃかやしい!人にたかるなぁ!」のスタンスで同居解消の期限を決めれば良いと思います

    奥さんが両親側なら離婚の流れで良いと思います

    まず奥さんとしっかり話合いましょ

    トピ内ID:8721006924

    ...本文を表示

    あほか

    しおりをつける
    blank
    ななし
     子供だけを連れて家を出たら?

     で、奥様には君はどうする?って聞いたら良い。

     実家を離れられないなら、離婚。

     主様を選ぶなら家族4人で暮らす。

     すっきりします。

    トピ内ID:6422100235

    ...本文を表示

    実際のところ、

    しおりをつける
    blank
    まゆこ
    私も、親と姉を養わせるために夫と結婚しました。
    ケチケチしないで大家族の大黒柱として身をささげてください。
    でないとケチ・マザコンと呼ばれますよ。
    今度生まれ変わるときは女に生まれるといいですね。

    トピ内ID:0242346458

    ...本文を表示

    3つの選択

    しおりをつける
    🐷
    よっしゃこーい
    ・・しかないと思います。

    1.奥様の親、姉のために一緒に暮らす。
    2.同居は嫌なので、非情だが断り、家族だけで暮らす。
    3.子供を連れて、若しくは置いて、家を出る。=離婚。

    簡潔に考えると、こうでしょうか。

    2.3.は、奥様とよく話し合わなければいけませんね。
    もしかしたら奥様は親、姉を取るかもしれず。

    似たようなトピがありましたね。
    ご主人が親を捨てられないという結果になってしまいましたが。

    トピ内ID:7821041156

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    blank
    しあ
    人間、一度だらけると努力を忘れてしまうものです。
    ご両親は年金で、お義姉さんには働いて生活してもらいましょう。

    どうしても奥様が援助したいと言う時は、きちんと奥様にもパートなり行ってもらい、その一部を援助にあてるよう話しましょう。

    あなたは気になさらず、別居すれば宜しいかと思います。

    トピ内ID:3854809408

    ...本文を表示

    同居なんてする必要全くなし!

    しおりをつける
    blank
    一般市民
    ところで奥さんはどう言っていますか?
    「離婚」とかトピにありますが、奥さんも同居させたい気持ちなのですか?

    普通の神経を持っている奥さんなら
    「甘えるのもいい加減にして!」と言いますがね。

    >「私たちを飢え死にさせるつもり!」

    って、こう言うのを自業自得と言うのです。
    いつまですねかじりをするつもりなのか、聞いてみたら如何ですか?

    ま、いずれにしても同居はありえません。

    トピ内ID:2906978482

    ...本文を表示

    別居ですね

    しおりをつける
    blank
    倫曇
    主さんがいつまでもそこにいるから義姉さんもいつまでも仕事しないんですよ。
    出て行けばいいよ。切羽詰まれば働くでしょう。
    それでも働かなければ・・・毎日「もやし」ぐらい差し上げて下さいな。

    トピ内ID:6228695103

    ...本文を表示

    奥さまが

    しおりをつける
    🙂
    カチューシャ
    まゆこさんみたいな人かもしれません。だからって、まゆこさんの言うことに従う必要は
    ないですよね。まゆこさんのご主人は、まゆこさんに騙されて操縦されているのか、
    はたまたこんな悪妻でも大好きで、自分の身を犠牲にしても一緒にいたいのかもしれ
    ません。でも、トピ主さんはそうじゃないんでしょうから。

    ただ、まだ奥さまがまゆこさんのような女性と決まっているわけじゃないのなら、
    とりあえずちゃんと話し合うことです。そして、もしトピ主さんよりも自分の両親を
    優先し、トピ主さんを単なるATM扱いするような人なら、自分の思うようにしていいと
    思いますよ。

    トピ内ID:2100542090

    ...本文を表示

    すぐに弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    離婚も可能なんですよね
    でしたら、すぐに子供を連れて逃げられるように
    弁護士に相談しておいたほうがいいです

    ただ、あなたの考える子供のためと言うのが父親と離れることを前提にしているのか、母親と離れることを前提にしているのかをはっきりしてください

    義理の両親が飢え死にしようがどうってことない
    本当に飢え死にしそうなら、自分達で何とかするはず
    ただの脅しでしょう

    トピ内ID:9355423536

    ...本文を表示

    何かものをいうなら、当初の約束を履行してからにしろ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    以下の発言をする事に奥さんが同意してくれるなら、
    以下のように答えましょう。

    > 「私たちを飢え死にさせるつもり!」

    に対しては

    「約束を守らない人間のくずには生きる資格はない」
    「何かものをいうなら、当初の約束を履行してからものをいえ、
     約束も守れないのに偉そうな(対等な)口をきくんじゃない」
    「誰のおかげで生活できていると思ってるんだ、
     そのことに感謝して頭を下げた事があるのか」

    実際には、こうやって脅しをかけてくる人ほどしぶといですから、
    全く心配要りません。

    なお、くれぐれも「奥さんの同意」を得たあとに言ってくださいね。

    トピ内ID:9634665378

    ...本文を表示

    妻両親と妻姉は一枚岩なのかな

    しおりをつける
    blank
    aya
    離婚も視野に入れてと考える前に本当に妻姉と妻両親が一枚岩なんでしょうか。
    3人が3人とも「私たちを飢え死にさせるつもり」と思っているのか疑問です。
    通常どんな意見でも必ずその意見を言う人、追従する人、強い意見の人に流されて楽な方に流れる人。表面上は追従に見えるも
    実は心の底では追従しない人色々です。

    3人を観察してみてください。特に妻姉などはその意見の人(父か母か)に流されて4年間無職状態になってる可能性大ですね。だって楽ですもの。
    でも普通の感覚を持った人ならこの生活はいつまでも続かないとわかっているはずです。
    切り崩すためにはどうしたらいいかを考えることも方法の一つだと思います。

    トピ内ID:5171709063

    ...本文を表示

    意味がわからん

    しおりをつける
    blank
    五枚刃
    そこまで強く出られる妻家族が、です。

    離婚したいけれど…と書かれているということは、奥様も義家族側なのでしょうか?
    それならばどうにも辛いですね。

    トピ主は40代とのことで、義両親は60代あたりでしょう。
    もうすぐ年金が貰えるようになり、弱ってくるでしょうから同居してもまあ何とか…とは思いますが、義姉には「働け!」と言いたいですね。

    全員に収入がないなら、生活保護とか受けるレベルですよね。
    それが普通ですよね、だって全員無職なんですから。

    もしどうしてもと言うなら、奥様が働いてご両親と姉を養っては?

    トピ内ID:6873821441

    ...本文を表示

    まゆこさん

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     夫もそれでいいと言っているならいいのですが、トピ主様みたいな感覚だったら、じきに離婚ですね。

     親と姉を養うために結婚って、うわ~~最低な人。まゆこさんみたいな奥様と暮らしているご主人にものすごく同情します。ありがたがることもなく、金だけの価値でしかない夫としてしか見てないって嫌だわ。そんな人にトピ主様をケチだのマザコンだの言う資格ないです。

     トピ主様も奥様とよく相談して、まゆこさんみたいな奥様なら離婚を視野に入れるべきですね。じゃないと、まゆこさんみたいな家族に一生たかられて、文句いわれっぱなしになりますよ。

    トピ内ID:7615426732

    ...本文を表示

    なぜあなたが悪者に・・・

    しおりをつける
    blank
    maochin
    奥さんの家族、おかしいです。あなたが逃げ出せないような既成事実を作り、次第に洗脳して依存して行くつもりだったのでしょう。奥様との最初の約束に戻り、もし反対されるようであれば離婚も視野に入れてください。義父母や義姉に一生寄生されるより、一人で子供のために苦労するほうがいいと思います。「子供のためには離婚しない方が良い」というのは事実ですが、それよりも「常識のない義父母と同居することで精神的に疲れきってしまい、それが子供に悪影響を与える」リスクの方が高いと思います。とにかくここは折れずに自分を主張してください。

    トピ内ID:1539595221

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    😨
    ぼんかれ
    義家族と絶縁します!

    話し合う余地は無さそうに思いますが・・・

    トピ内ID:8901639288

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    トムヤムクン
    トピ主さんの主張は至極尤もであり、何の間違いもありません。
    特に、内訳が提示されないのは、己の誠意と努力が足りないだけで、何の言い訳も出来ないでしょう。

    >私たちを飢え死にさせるつもり!
    徹底抗戦してみては如何ですか?
    飢死って、今の時代、生活保護など様々なセーフティネットがある中で餓死を選択してそれを実行出来るのは、生半可な精神力では出来ません。

    もし、「私たちを飢え死にさせるつもり!」とまで言うのであれば、実際に餓死したら、貴方達の意思の強さに心からの敬意と反省を持って永代供養するから、心置きなく逝って下さいとでも言えば良いのでは?

    自分らの利益のみで相手を脅すような考えを持つ輩には、例え身内であっても毅然と突き放すことも時には必要かと思いますよ。

    トピ内ID:8946920615

    ...本文を表示

    本当に?

    しおりをつける
    🐱
    kusu
    >私も、親と姉を養わせるために夫と結婚しました。


    こんな気色悪い人が存在するなんて信じられない!

    トピ内ID:6967455557

    ...本文を表示

    別居もある

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    別に離婚しなくても別居もある。
    同居するのと飢え死には無関係です。
    だったら決まった金額援助して賃貸でも好きな所で3人やりくりすれば言いだけの話です。
    飢え死にさせるつもりかと聞かれたら、じゃあ私の家庭を壊す気かと反論しましょう。

    そういう怠惰と欺瞞と自己弁論するだけの人はどこにでもいます。
    環境が良くても当たり前、怠惰怠惰で自分磨きもしない、その結果何か不都合があると社会や政治のせいにして一生懸命がんばってきたのに、とか真面目にやってきたとか、他人のせいにするんです。

    トピ内ID:1953751460

    ...本文を表示

    義家族まで扶養する義務はない

    しおりをつける
    😑
    非常識義家族
    義両親と4年もニートの義姉と、なぜ新居で同居しなければいけないのでしょうか。
    理解に苦しみます。

    その調子なら、新居費用も出さないのに、義両親と義姉の部屋まで作らないといけなさそうですね。
    最低でも4LDK以上の家になりますよね。
    プライバシーは守りたいから二世帯住宅とか??

    義両親と義姉は、トピ主さんをアテにし過ぎです。
    家があるなら、ホームレスになる必要もないですし、義姉に働いてもらったらいいんじゃありませんか。

    この件に関して、トピ主さんの奥様はなんと仰っているのですか?
    もちろん、トピ主さんの味方ですよね・・・?

    トピ内ID:6890464978

    ...本文を表示

    超過した生活費は出さない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    とぴ主さんが家計を管理しているのなら、簡単なことではありませんか?

    兵糧攻めにして,せめて自分たちで働く必要性を感じる状況に持ち込むしかないとおもいます.

    トピ内ID:7712591989

    ...本文を表示

    妥協案として

    しおりをつける
    blank
    りえっち
    皆さんも聞いていますが、奥様はどっちの考えに賛成なのでしょう。
    奥様は微妙な立場ですよね。

    「親と姉か貴方か、どっちを取るか」

    って選択を迫られているわけですから。


    妥協案として、

    まずご両親と義姉には生活保護を受けてもらいましょ。
    貴方が一緒に暮らしていればもらえない(収入のある人が居るともらえません)から、別々に暮らしたほうが良い。
    ってことを強調。

    さらに、納得いかないかもしれませんが、仕送りとして月2~3万を渡す。
    これで飢え死には防げるでしょう
    この分は奥様が働いた分から渡すのが良いでしょうね。

    今のところの家賃が高いのなら、安いところに移ってもらいましょう。
    生活保護を受ければ、優先的に入れるところがありますから。


    私はお子さんがとても心配です。
    その環境の中で育てば、その考え方が当たり前として育ってしまうでしょう?

    「働かなくてもごねれば誰かが面倒見てくれる」

    そんな風に子供が育つのは・・・。

    トピ内ID:8079828917

    ...本文を表示

    親と姉を養うための結婚がずいぶん叩かれているけど

    しおりをつける
    😀
    それは幻想ですよ
    それは伴侶となる人がそれを承知で結婚したのならありだと思いますよ。
    気持ち悪い、ありえないというのは一億総中流化社会という幻想が生み出す幻想にすぎません。口に出さないだけでそういう結婚をした人はかなり多くいますよ。
    太宰治の斜陽を読まれた人ならわかると思うのですが、戦後旧華族で没落した人と戦後の混乱期を利用し、のし上がった人がいます。
    しかし、のし上がっても育ちの良さは生まれません。なので結構没落しているけれども家柄の良い人の娘と成金の息子、または逆という結婚が多くあったのです。
    その場合妻側(または夫)の家を金銭的に援助するのは当たり前です。おかしくは全くありません。
    現在でも旧家と呼ばれる家ではこのような家存続のための結婚は少ないながら存在します。けれど今回のトピ主は全く違うからこそこうやって困ってトピを立てて相談してるんですよ。
    自分の常識とは合わない。だからおかしいと考えないほうがいいです。
    木を見て森を見ずにはならないように。

    トピ内ID:5171709063

    ...本文を表示

    だらしない

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんも含め家族全員がだらしないですね。
    なし崩しで義姉までやしなっているんですね(笑)

    あなたが家計を握ってるんでしょ?
    それじゃ飢え死にさせるのか!の合唱が始まっても無視したら良いだけの話ですよ。

    無い袖は振れぬって言われるんでしょ?
    そんなけ家に無職がゴロゴロいるんだから
    育児は無職に任せて奥さんがパートに出るなりして生活費の足りない分は稼げばいいんです。

    このような場合相手の考え方を変えるのはとても難しいです、トピ主さんが変わらないと。
    愛した奥さんの両親なんだから養ったって後ろ指さされる事はないでしょう、でもこのままがイヤだったらあなたが行動をおこさないと。

    トピ内ID:9883483873

    ...本文を表示

    奥様は働いてるの?奥様の意見は?

    しおりをつける
    🐱
    hina
    働かず、親兄弟と一緒になってトピ主を責めるなら
    ダメだこりゃ…ですね


    上記前提でレスすると…

    約束が違う!と、子供と新居をかまえては?(再構築の可能性も考えとりあえず賃貸)
    奥様は…知らん(その時の行動による?)
    同居も突っぱね
    奥様は働かせ稼ぎは親元へ
    奥様も自分の稼ぎが懐へ入らなかったら、さすがに何か感じると思う

    再構築なり・離婚なりはそれからでも遅くはないのでは?


    奥様がトピ主側なら
    完全別居、親兄弟生活保護又は働かせ、恩情で数万
    それで十分


    トピ主に養う義務なし
    10年お疲れ様

    トピ内ID:1083120938

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    生活保護を受ければよいって、レス有りますが、
    どうしても働けないっていう、医者の証明が要りますよ。
    独身の友達が癌を患って、仕事も止めて、貯金も底をついたのに、具合が悪くて仕事が出来ない状態で、
    福祉に頼みに行っても、親兄弟の援助を受けて下さいって、断られたよ。
    仮に一時生活保護を受けられても、
    早く仕事先を見つけて下さいって、矢の催促で保護は余程の年齢がいってない限り、
    打ち切られるよ。
    簡単な事じゃないよ。

    トピ内ID:5882880305

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・ひどい義理の家族ですね。

    ・「私たちを、飢え死にさせるつもり??」-甘えの極致ですね。情けない。

    ・思いっきり困らせるのも、一法です。だって、義姉さんは働けるんでしょう?甘い、甘い。人には労働の義務があるのです。トピ主さん、間違っていませんよ。

    ・約束したことを守らない、働けるのに働かない人たちとは、暮らせない。-そう言って、突き放すべきでしょう。

    トピ内ID:6724140021

    ...本文を表示

    飢え死にさせるってペットか何かでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    とろり
    タイトルのことを言って、突き放したら良いと思います。
    「飢え死にしたくなければ、適当に働いて食べ物買って
    食べればいいじゃないですか」でもいいと思います。
    今ままで養って甘やかしたことは謝ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:9647063818

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