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    まぎー
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    現在同居している彼氏が前の彼氏とまだ切れてないと疑っていて、
    携帯を見せろと迫ります。

    前の彼氏とは付き合いが長いこともあって、正直まだ話をしたりはします。
    会ってどうこうというのはないのですが。

    先日夜に覆いかかって奪おうとしたので、逃げてトイレにこもりました。
    その時携帯を開いたのが音で伝わってしまい、証拠を消したと思っています。
    ただ、勢いが怖くて携帯に何か残ったりしてないかをチェックしたのですが。
    運悪く、彼が出張の日に夜知人から電話が入っていて、その人を彼氏だと思い込んでしまいました。
    そこから責められ通しです・・・違うと言っても聞き入れてくれません。

    自分は相手の携帯を見ないですしそれが礼儀だと思っています。
    彼のことはそれ以外は自分を大事にしてくれますし、気持ちも合うのでプロポーズも受けています。
    その分余計に自分の奥さんになる人には他の男を近づけたくない、と思う気持ちも強いようです。

    この彼はこの後エスカレートすると思われますか?
    ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:4176935881

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    yo-ko
    >現在同居している彼氏が前の彼氏とまだ切れてないと疑っていて、
    携帯を見せろと迫ります。
    前の彼氏とは付き合いが長いこともあって、正直まだ話をしたりはします。

    疑っていて、と書いてありますが、結局は元彼と連絡を取っているので彼の怪しいと思っていることは事実なんですよね。

    >先日夜に覆いかかって奪おうとしたので、逃げてトイレにこもりました。
    その時携帯を開いたのが音で伝わってしまい、証拠を消したと思っています。
    ただ、勢いが怖くて携帯に何か残ったりしてないかをチェックしたのですが。

    証拠を消したと思われているとのことですが、携帯に何か残っていないか確認したということは証拠はちゃんと消してあるか確認したんですよね?


    携帯を見ないのが礼儀、というのは良いことですが、それ以前に人の嫌がることをしているあなたはどうなんでしょうね。
    彼が元彼と連絡を取り合うのを嫌がっているのにやめないなんておかしくないですか?

    トピ内ID:6858847849

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    似たような状況がありました。
    私は一度だけ気が済むまで携帯をみせました。
    何もやましいことがないため、納得はしてくれたけど見終わった後に
    「もう二度と見せない。何もないのに疑われるのも嫌だけど、人の携帯を見るのは人としてのマナー違反!」
    って怒りました。
    それ以来、見せろとは言わなくなりました。
    ただ、あまり説明しにくい男友達(友達の友達とか…)は変な勘ぐりされるとまた面倒なので女の名前に変えたり、シークレット機能は使いました。

    トピ内ID:5521083155

    ...本文を表示

    もしも

    しおりをつける
    英輔
    私も相手の携帯は見ないですしそれが礼儀だと思っていますが、もしも疑われても仕方ない行為により彼氏彼女が見せてほしいと言ったのであれば、その部分は自分に非があるので見せます。

    トピ内ID:7212652812

    ...本文を表示

    所詮他人だし

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    彼氏に携帯を見る権利は確かにないね。
    でも、前の彼氏と切れてないと疑っていてって
    彼氏だと思い込んでる人こそ違うけど、
    前の彼氏と電話で話してるというカンはずばり的中しているわけだ。

    あなたの言ってることは正論だけどさ、
    前の彼氏と繋がってることを嫌がる気持ちって理解できませんかね。

    トピ内ID:7539592488

    ...本文を表示

    よく…

    しおりをつける
    💋
    美香

    前彼と切れない人いますよね

    反対の立場だといい気しませんよね…
    彼が元カノと連絡ですよ…

    なぜ男性がいやがるかって?
    体の関係に一度なってると言うのが引っかかるのではないでしょうか?

    下心を持ってしまうときもあるからこそ気になるんだとも思います

    前カレでないとダメなこともないと思います
    変な話をしてないなら堂々とするか、前彼とは連絡をしないかだと思います

    トピ内ID:0308203248

    ...本文を表示

    はい!

    しおりをつける
    🐱
    年増女


    間違いなくエスカレートすると思います。

    現時点で十分こわいです。

    トピ内ID:8641963902

    ...本文を表示

    呆れます。

    しおりをつける
    😑
    般若
    >前の彼氏とまだ切れてないと疑っていて

    会う会わないは別としても、電話で話したりしているなら実際繋がりは「切れてない」ですよね。

    今の彼がそういう事を嫌がるタイプだと分かっているのに何故?

    >自分は相手の携帯を見ないですしそれが礼儀だと思っています。

    自分が後ろ暗い事があるから正論ぶったことを言って彼氏の行為を否定してますが、正直「盗人猛々しい」という印象です。

    彼氏はあなたが目を離した隙にこっそり携帯を盗み見した訳じゃないでしょう?

    将来の伴侶になるような大事な人にすら誠実さを行動で示せない人が何を言っても説得力ゼロですよ。

    トピ内ID:5374861346

    ...本文を表示

    良く考えて

    しおりをつける
    blank
    はぐれカモメ
    強引に奪ってまで携帯を見ようとする。

    ちょっと異常すぎる気がします。

    この先も彼の気分次第で同じ事が起こるでしょうね。

    トピ主さんがそれに耐えられるのならいいのですが。。

    トピ内ID:7940439121

    ...本文を表示

    はい…思います

    しおりをつける
    こち
    まず、いくら元カレと付き合いが長かったとしても
    私なら彼氏がいるのに連絡を取り合うことはしないし
    自分の携帯を見られて困るようなことや相手にイヤな思いをさせるようなこともしません

    ただ、その上で…

    トピ主さんの今の彼氏のような男性とは付き合いを続ける気にも結婚する気にもなりません

    当然、今よりエスカレートするでしょうから

    今の彼と付き合いを続けて結婚するのであれば元カレや他の男友達など
    メモリ削除するなりして縁を切り

    いつでも気が済むまで携帯を見せてあげられる状態にしておくしかないのではないでしょうか…?

    トピ内ID:6551104275

    ...本文を表示

    早く

    しおりをつける
    blank
    うむ
    別れるべきだと思います。

    トピ内ID:4414001980

    ...本文を表示

    トピ主の発想が理解できません。

    しおりをつける
    😡
    なな
    逃げてトイレにこもる?
    は?そこまでして見られたくないのか?って
    思いました。

    礼儀っていうなら、
    長年つきあった彼氏と今でも連絡をとってるなんて、
    マナー違反どころか、ものすごいルール違反だと思います。

    これこそ、礼儀知らずだと思います。
    私ならぶち切れます。

    普通に考えたら、ものすごく不安になりますし、
    彼氏を不安にさせてまで、
    礼儀にこだわりたいなんて、自分勝手だなって思いました。

    今はどんな関係であろうと、
    長年つきあった彼氏と今でも連絡をとってるなら、
    携帯をみせるべきです。

    みせたくないなら、
    長年つきあった彼氏とは縁を切るべきです。

    私は、彼氏が、前の彼女と連絡をしてるっていうのが、
    許せませんでした。
    なので、トピ主さんの、まるで自分に非はないみたいな文章が
    むかついてしまいました。

    もっと相手の立場にたったらどうですか

    まず自分が礼儀知らずですから。

    トピ内ID:7767221307

    ...本文を表示

    支配のはじまり

    しおりをつける
    blank
    だめだめ
     結婚したら、ぜーーーーったいエスカレートします。そして、典型的モラハラ・DV男の香りがします。やめといたほうがいい。危険な香りがしますよー。

     離れるなら傷の浅い今です。長引くと最悪です。もし、モラハラDV等が発生した場合は証拠はしっかりとっておきましょう。

    トピ内ID:0029042864

    ...本文を表示

    彼はほかの女性と結婚した方が幸せになる

    しおりをつける
    ひまわり
    携帯を見る見ないの問題より、
    あなたは、自分にやましい事があるから携帯を見せたくないだけですよね。

    だって元彼と連絡を取っているんですから。

    見せてと言われてその態度で「疑わないで」という方がおかしいです。

    そんな行動をしていては「私の携帯は怪しさ満載」と言っているのと同じですよ。
    実際やましいですしね。

    元彼と今でもつながっている女なんて最悪です。
    妻にするには失格です。

    彼があなたの不誠実という最低な人間性に早く気がついて、
    あなたを振ることを祈ってます。

    彼はもっと誠実な女性と結婚した方が幸せになれますから。

    トピ内ID:6067666373

    ...本文を表示

    見せたらいかかですか?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    話しはするが、会ったりしないと話したらいかかですか?疚しいことをしていないんですよね!正直に話して、すぐ暴力をするなら、私は別れますね。

    また、彼氏の携帯を見せるように要求しますね。

    トピ内ID:0008122368

    ...本文を表示

    やましくないなら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    見せればいい

    それで解決するのではないですか?

    トピ内ID:6116754873

    ...本文を表示

    彼は束縛が酷いですか?

    しおりをつける
    blank
    ゅぅ
    私は最近別れました!
    別れようとも言わずそのままですけど…
    二度と連絡は取る事はないですね!
    携帯見るだけぢゃなく勝手にメモリ消されたり異常な束縛でした…
    そんな人と将来を共に…って考えても先が見えてこなくて…この人と結婚は無理だなと思いました!
    多分エスカレートしてそれがいつの日かDVに変わる可能性も…
    なので結婚は考えたほうが良いと思います!

    トピ内ID:0192468451

    ...本文を表示

    信じきれないままの結婚はない

    しおりをつける
    blank
    のり
    エスカレートすると思いますよ。彼の行動。
    けれどそれは、トピ主さんが事実を隠そうとするから。
    やましいことがないなら携帯を見せたらいいのになぜ見せないの?
    もめるのがイヤだから?

    話合わなければならないことを後回しにしても、問題が解決しない限り同じことは繰り返され、
    そのたび彼のトピ主さんへの信頼は失われていくでしょう。
    なぜ元彼との連絡を断てないのか、もう言ったらどうですか?
    トピ主さんも何度も疑われるのはイヤでしょう?

    彼が望んでいるのは真実を知ることであって、隠されることでも嘘をつかれることでもない。
    彼にとって真実を教えてもらえないということは裏切られているのと同じ。
    信じきれないまま彼が結婚を選択するとは思えません。

    話せば別れることになるかもしれないけど、
    信頼関係の築けない今の2人では話さなくても別れることになるでしょう。
    それなら事実を言って話し合う機会を設けたほうがいいと思いませんか?

    信頼を得るには努力が必要なこともあります。
    トピ主さんは疑う彼にどんな努力をしてきましたか?

    トピ内ID:3689484540

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    はてな
    彼がエスカレートするかどうかが問題なんですか?

    それよりも、彼の信用を得ようとしないトピ主さんにも問題があると思うのですが。

    普通の感覚では、自分の彼女が元彼と連絡を取るのは嫌だと思います。

    彼はトピ主さんに連絡を取って欲しくなくて、
    携帯を見せろと牽制の為に言ってるのではないですか?

    彼が嫌がっているのが明らかなのに、元彼と連絡を取り続けるのは何故ですか?

    結婚まで考える相手ならば、相手の嫌がることはやめようと考えないのですか?

    今のままで結婚しても、元彼の存在が何かとケンカの元になりそうな気がします。

    結婚も決めたのなら、「あなただけ」という意思表示をしてもいいと思います。

    「もう連絡はとらないから安心して」と元彼の存在についてはっきりと話し合ってみてはどうですか?

    それでも信用してくれないようなら、
    二人の関係はちょっと難しいのではと思います。

    勝手な意見で失礼しました。

    トピ内ID:0791223157

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    blank
    rara
    「異性の友人関係はアリ」という価値観の人と「異性の友人関係はナシ」という価値観の人がいます。

    どちらが正しいと言うことはないのですが、この価値観が違う人同士のつきあいはあまりうまくいきません。
    トピ主さんは、異性の友人関係を許容する男性と付き合う方が良いと思います。

    トピ内ID:9236552928

    ...本文を表示

    前の彼氏とは、関係を断ちましょう

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    人には色々なタイプがあります。
    恋人が、前の彼氏(彼女)と友達付き合いをしていても、意に介さない人もいれば、もの凄く気になる人もいて。

    彼氏の場合は後者の様ですね。
    この場合、彼氏が「気になる」と言い、かつ結婚まで予定をしているのであれば、
    ここは彼氏の気持を優先しましょうよ。

    「自分の価値観がコウだから、彼氏もコウすべき」は、この場合は当てはまりません。

    最優先すべきは「これから結婚するであろう、彼の気持を大切にする事」ですよ。

    トピ内ID:3008091720

    ...本文を表示

    感覚がおかしい

    しおりをつける
    😭
    イエロー
    男性の悩みみたいなトピですねえ。

    彼氏の行動はごく普通だと思うし、あなたが別れた男といつまでもコソコソ会ったりしてフラフラしてれば 誰でも気分がわるくなるでしょう?

    あなたの行動がおかしいから携帯をみせろといわれるのです。

    あなたのように男好きで尻軽な女性が 今の彼と一緒になるのかと思うと彼が気の毒でなりませんね。

    トピ内ID:6745010840

    ...本文を表示

    私の場合です…

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    私は 主様とは逆で 主人が元カノと 結婚した後も 連絡を取り合ってました。それまでは見たことなかったけど携帯も見てしまいました。 正直に携帯を見た事は謝ったうえで 携帯であっても付き合いをやめてほしい!と お願いしました。主人も わかった!と返事をしてくれたので信じて その後 幸せな生活を送っていましたが 元カノを車の助手席に乗せ 笑顔で話している主人を偶然にも見つけてしまいました。私は現在 心療内科に通っています。主様 結婚まで考えているのなら パートナーが されて嫌がる事 誤解される事は 断ち切る事 できませんか?家庭をつくるには 信頼は大事です…今でも主人のことは好きですが 信じきれなくなった自分がいて辛いです。こんなふうになっちゃダメですよ。

    トピ内ID:1560807840

    ...本文を表示

    一生疑われる

    しおりをつける
    blank
    すず
    彼から見れば、貴方はすでに「元彼と浮気をし、その証拠を残した携帯を隠そうと試み、トイレに篭って証拠を消した」女になっているわけです。
    今後貴方がいかに潔白を主張しようと、無駄です。
    貴方は一生彼に「浮気女」と言われ、何をしても疑われ、こんなに大切にしているのに裏切るのかと責められ続けるでしょうね。
    事実ではないのなら、絶対に相手と「切れた」証拠は出ないのですから、彼は一生貴方の「浮気性」に悩まされ続けるでしょう。

    トピ内ID:9180322144

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    本音
    私は女性で似たような経験はありませんが、彼が気の毒です。

    >彼氏が携帯を見せろといいます
    >エスカレートしますか

    って、どうして彼が悪者なんですか?
    あなた性格悪いよ。

    >自分は相手の携帯を見ないですしそれが礼儀だと思っています。
    その前に
    恋人に不安を抱かせるような言動を取らないのも礼儀でしょ?
    何えらそうに言ってるの。

    逆に彼が
    元カノと連絡取り合って、
    トイレに閉じこもってあなたのような言動をしたら
    あなただって疑うでしょう?

    原因作ってるのはあなたなのに、自分のことは棚に上げまくって
    彼がさも悪いように言うあなた。ほんとイライラします。

    こんな女と結婚するなんて、彼がかわいそうです。

    トピ内ID:1152015187

    ...本文を表示

    ヤキモチ焼きか疑われるような行動をとっているか

    しおりをつける
    😨
    青空
    どちらでしょうか?
    普段信用してもらえて平和なら良いのですが、彼が度が過ぎるほど嫉妬深く、携帯を奪いにくるようなら、一緒に暮らすのは考えた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:2123014194

    ...本文を表示

    何故前の彼氏が切れない?

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    あなたが怪しまれる行動するからでしよ。

    見せられないなら別れたら?
    だらしない異性関係を正当化するのは、みっともないです。

    トピ内ID:6190529544

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😑
    うほ
    そりゃ、今後見せないならエスカレートするのでは?

    本当に問題ないなら見せれるもんだよ・・・
    トイレに逃げるって・・・
    見せれない人は、掲示板やSNSとか男(女)友達とやましい会話をしてるからじゃないかな・・・
    現に主さまそうしてるし・・・

    「私は見ません(だから見てくる人が信じられません)」って自分の価値観を押し付けてもネェ・・・
    どうも加害者側の言い分が多いような気がしてなりません。
    バブルの時のテレビでも女の人がチヤホヤされてたから大半は携帯は見るの信じられないみたいに言ってたなぁ・・・
    でも、時代はかわり女の人も彼氏の携帯みるとか言う人増えたかな
    自分が見る側の人が増えたからでしょう

    彼氏を完璧に見ない派に教育(洗脳)出来てれば問題ないんだけど・・・

    見るタイプの人も、コソコソせずに堂々と見せてれば(もちろんやましいやり取りはしないなら)そうしてるうちに見なくなるんですよ

    やましいことがある(やましいと思われている)うちは信頼関係はできません。

    にしても、実際彼氏の嫌がる異性交遊を続けているなら立派な浮気です

    トピ内ID:9416681092

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    😑
    コアラ
    絶対別れたほうがいい。

    結婚してもなにしても彼氏の顔色伺いながらずっと生きてくんですか?
    男友達いたっていいじゃない。

    トピ主さんが外泊したとかそういう話があるわけじゃないんですよね?
    自分の気分のために数年来の友達を切らせようとするなんておかしい。
    モラハラの気がありそう。

    やめといたほうがいい。
    トピ主さんが私の友達なら絶対説得します。

    トピ内ID:5174166261

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    品川
    あなたが元彼とまだ電話とかメールで連絡取り合ってるのが悪いんだよ。
    信用されてないからだよ。

    トピ内ID:6164847314

    ...本文を表示

    元彼と縁を切るつもりはないの?

    しおりをつける
    🐤
    朝だ―!(早)
    彼氏が携帯見る見ないより

    主様が元彼ときっぱり縁を切れないなら

    今の彼氏と別れた方がいいんじゃないかなと思います。

    前の彼氏と切れてないと疑っている=あなたが元彼と連絡を取ることが苦痛

    好きな人が嫌がっているのならやめませんか?

    今は何もないんだから連絡くらい!と思いますか?

    あなたがそう思っていても彼氏に限界が来れば結局離れていきますよ。

    それならそれでいいですか?

    その「彼氏の限界」が来る時が

    結婚した後だったら・・・

    子供が生まれたあとだったら・・・

    主様は、どうしますか?

    携帯を見るのはマナー違反かもしれない。

    じゃあ自分の事を大事にしてくれる、愛する人を不安にさせることは?
    なーんにも思わないのかな。

    不安になる方が悪いですか?

    そう思うなら別れてあげた方が辛いのは一瞬だけだと思うよ。

    延々と苦しむよりね。

    トピ内ID:8841782493

    ...本文を表示

    エスカレートするでしょう

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    私なら、信用してもらえないなら、白紙に戻しちゃいますね。
    だって、結婚後にもされたら嫌ですものね。

    トピ内ID:7456861185

    ...本文を表示

    この際よく考えて!!

    しおりをつける
    blank
    たかさん
    あなたのお母さんに近い年齢のおばさんです。

    気を悪くしないで聞いてくださいね。

    彼氏の行動は、はっきり言ってDVの入口です。
    エスカレートすることはあっても、治まることは無いのでは・・・?

    もし あなたが「別れたい」と言った時、どんな修羅場を迎えるか 想像がつきそうです。

    困った時は親でも誰でもいい、信頼できる大人のひとに間に入ってもらってくださいね。 

    トピ内ID:1757108769

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    💔
    milk
    >自分は相手の携帯を見ないですしそれが礼儀だと思っています。

    う~ん。
    それ以上にパートナーが嫌がること(前の彼氏と秘密に連絡を取り合っている)をしないのも礼儀じゃないですか?
    隠さずに伝えていれば、ここまで彼が疑うこともなかったような・・・。

    主さんは旦那さんとなる人が、結婚後もこっそり元彼女と連絡を取り合っていても気にならないのですよね?
    だから、それに対しての反省は一切なし。
    でも、そういうことをイヤだと感じる人、男女問わずに多いと思いますよ。

    主さんは彼氏の束縛がエスカレートするのではと心配しているようですけれど、
    彼氏は主さんの男関係がエスカレートするんじゃないか心配なのでしょうね。

    トピ内ID:1115472174

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    JIN
    そりゃ、隠せば隠すほど、拒否すれば拒否するほど行動は
    エスカレートすると思いますよ。疑心暗鬼の状態での
    拒否は疑いを濃くするし、より疑われやすくなる上に
    本当のことでも信用されなくなるでしょう。

    隠さず、拒否せずある程度オープンにして彼を安心させることが
    たぶん先決だと思います。

    トピ内ID:9450430526

    ...本文を表示

    なぜ元カレを切れないの

    しおりをつける
    blank
    のん
    今の彼、しかもプロポーズまで受けてると言うことは、もう婚約者ですよね。
    なぜ、彼が嫌がる人、しかも、元カレと未だに繋がっているんですか?
    元カレと繋がっていたら、嫌な気持ちになりますよ。
    しかも、必死に隠してまで縁を切りたくないなんて、未練があるようにしか見えません。
    いい大人なら、元カレと体の関係もあったでしょう?
    なぜ、そんな相手と縁を切れないのですか?
    あなたにとって、大事なのは今の彼?
    元カレ?
    選べないなら、結婚しない方が良いです。
    元カレ、元カノは正直、よりが戻ったりする可能性も高いです。
    今の彼と喧嘩して、元カレに相談して、そのまま体の関係を持ってしまう人もいます。
    あなたは、今の彼が元カノと繋がっていて、電話やメール、二人で食事などを隠れてしていても、なんとも思いませんか?
    どうしても、元カレと繋がっていたいなら、それを許してくれる彼氏を見つけましょう。
    あなたが縁を切らない限りエスカレートするでしょうね。
    「元カレは大事な人なの。よりを戻すつもりはないけど、縁は切りたくない」
    とハッキリ伝え、今の彼を解放してあげてください。

    トピ内ID:8578553993

    ...本文を表示

    つまんね~男

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     あーやな男ですね。思わず「何でそんなやつと付き合っているの」と言ってしまいそうです。嫉妬深い男って最悪ですよ。
     まあ、結局は自分に自信がないことの現れです。

    トピ内ID:0736412426

    ...本文を表示

    相手の携帯を見ないことが礼儀なら

    しおりをつける
    blank
    ウーリ
    プロポーズを受けている相手がいるにもかかわらず、未だに元彼と連絡を取り合っているのは、彼氏に対して失礼な事をしているとは思わないの?

    「会ってどうこうというのはない」じゃなくて、彼氏の気持ち知ってるんでしょ?
    「自分の奥さんになる人は他の男を近づけたくない」と、彼氏の気持ちをわかっているのに、なぜ元彼と連絡を取り続ける必要があるの?

    元彼とは付き合いが長かったからとか関係ないから。
    もう元彼とは別れているんだし、彼氏からはプロポーズまで受けている関係なんだから、ケジメつけなよ。
    そんな中途半端なトピ主さんだから、彼氏はそのような行動に出るんじゃないの?
    将来の奥さんに男の影がチラついてれば、誰だって嫌でしょうよ。

    この後エスカレートするかどうかは、トピ主さん次第なんじゃないの?

    トピ内ID:2222267948

    ...本文を表示

    猜疑心と嫉妬心は違います

    しおりをつける
    blank
    ギルティー
    彼氏さん“猜疑心”強すぎませんか?
    トピ主さんを非難する書き込みが多いようですが、
    やはり彼氏さん同様に猜疑心が強い方達なのでしょうね。
    その手の人は自分が抱いた疑いを裏付ける証拠が出るまで納得しません。
    真実が何かなんて関係ないんです。
    仮に元彼と具体的には何も無かったと証明できたとしても次は
    「心の中ではどうだったんだ?」と証明不可能なことを追求してくるかもしれません。
    相手は合理的な思考が出来なくなってる可能性がありますから、
    まともに対決しないで冷静に対応してください。
    “猜疑心”と嫉妬心は似ているようで違いますから区別して考えましょう。

    トピ内ID:8519192243

    ...本文を表示

    疑うというか、現に連絡とってるじゃん。

    しおりをつける
    blank
    未来の嫁っこ
    彼が疑っているとありますが、現に元彼と連絡とってるんでしょ?

    本当に今の彼が大事なら、元の彼と連絡取り続けるのはおかしいじゃん。

    それができないのだとしたら、

    元彼 > 今彼 ということになっちゃいますよ。

    私は彼が見せてって言ったら(いや、言われなくても)どーぞどーぞって感じだけどなぁ~。やましいから見せられないのでしょ?
    大事な人が不安に思ってるなら解消してあげたいと思うものじゃないのかしら。

    トピ内ID:7777780420

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    まぎー
    トピ主です。
    みなさま書き込みありがとうございます。

    書き漏らしましたが、携帯は見せました。
    自分の気になる日に履歴があった人を彼氏と思っているようです。

    初めて会ってからまだ3ヶ月なので、自分にも迷いがたくさんあります。
    みなさんのご意見を参考に今後を考えます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4176935881

    ...本文を表示

    結婚は厳しいのでは

    しおりをつける
    blank
    主様は別れた恋人とそのままつきあえるタイプ
    彼氏はそういうのが嫌なタイプ

    主様は別れた恋人とのやりとりを見せたくないタイプ
    彼氏は不安でたまらなく知りたいタイプ


    この二人が結婚してうまく行きますか?
    あなたは息苦しく感じるでしょうし、彼氏は疑念から常に不安になるでしょう。
    怒鳴りあいトイレに駆け込み携帯の履歴を削除する結婚生活が浮かぶようです。
    自分と同じように気にしない相手を探したほうがいいですよ。
    やましくないなら携帯をすぐに見せればいいとも思いますが
    見せても交流があるだけで彼氏は嫉妬に苦しむでしょう。

    別れをオススメします。

    トピ内ID:3702299173

    ...本文を表示

    彼の疑いは当たってる

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    実際に主さんは元彼と連絡をとってますからね。

    私はそれが悪い事だとは思いませんがやましくないのなら
    携帯を見せるのではなく隠して逃げるのでもなく
    彼ときちんと話し合いましょう。

    その上で彼が
    「どんな事情であれ元彼と連絡を取り合う人とは付き合えない」
    なら別れが待っていますし
    「理由が理由なら主さんを信じられる」
    となればそれでいいんです。

    主さんの行動を見てすんなり信じられる人は少ないでしょう。
    それは主さんの中で「やましい」と思う気持ちがあるからではないでしょうか?
    それは恋愛感情ではなく「彼が嫌がるとわかってることを隠れてしている」
    という後ろめたさでしょう。

    そういう価値観の違いを合わせられなければ結婚にはつながりませんし
    お付き合いも長続きはしませんね。

    今回の問題は「携帯を見せるか見せないか」ではなく
    「主さんが信用される行動をとれてるか相手を納得させる話をできるか」
    だと思います。

    トピ内ID:5892141571

    ...本文を表示

    raraさんに一票

    しおりをつける
    blank
    ギルティー
    トピ主さんの書き込み前ですが2回目です。

    いやはやなんとも
    「やましいところが無ければ見せれば良い」の大合唱ですね。
    かつ相手(彼氏さん)の気持ちに合わせましょう仰る。
    おかしくないですか?相手に合わせるのはお互い様ですよね。
    これでは相手方のプライバシーを認める者が認めない者に一歩的に譲歩することになる。

    トピ主さんと彼氏さんのどちらが正しいとは言いますまい。
    人間の根底の部分の価値観が相容れないのでしょう。
    信頼関係を築くには致命的だと思います。
    それにしても相手の交友関係まで支配して・されて当然という方が多いのに驚きました。
    それでどんな社会生活のなるのか私には想像できません。

    トピ内ID:8519192243

    ...本文を表示

    3ヶ月で同居?!そりゃ心配だわ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんを落とすまでは考えてもみなかったけれど、
    あまりにも早く落ちたその尻の軽さに心配が膨らんだんでしょうね。

    結婚しても、言い寄る男がいたらすぐになびいてしまわないか彼は気が休まらないでしょうね。

    元彼との関係もきっぱりけじめをつける気はないようだし。

    そういう意味では、これから彼の行動はエスカレートするかもしれませんね。

    でも、それは彼の問題ではないと思うな。

    トピ内ID:0791223157

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    相手が疑うような行動は、まずもってどうか?

    かたくなに拒否することは、「認めた」ということ。

    (飲酒運転の検査を拒否する人をどう感じますか)

    覆いかぶさってまで取ろうとする行動も??

    私の場合
    もしも相手の疑いを感じて、携帯を見たいと
    申し入れをして、拒否された時点でさよならです。

    実際、妻の携帯を見たこともないし、疑いを持った
    こともありません。
    疑いを持たれたこともないし、携帯もオープンです。

    夫婦生活は「信頼」の上で成り立つのです。

    日頃から相手に信頼される行動、言動が重要です。

    トピ内ID:6920883897

    ...本文を表示

    初めて会ってから3ヶ月→同居しててプロポーズ?

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    もっとゆっくりお互いを知ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9617839367

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    あおい
    彼氏と初めて会ってから3ヶ月で もう同棲してるんですか?
    それって物凄く軽いって思いません?
    彼氏さんが心配になる気持ち良く分かります。
    その心配も的中してますしね

    トピ内ID:2826528219

    ...本文を表示

    こわっ

    しおりをつける
    blank
    かな
    出会って3ヶ月でこれ?

    どなたかがおっしゃっていらっしゃるように猜疑心の固まりですね
    これからどんどんエスカレートしていきそうです

    結婚でもしようものならガッチガチに縛られますよ

    トピ主さんは人の携帯は見ないとおっしゃる方
    自由でいたいタイプでは?
    私がそうです
    束縛されたくありません

    性格が合わないような気がします

    トピ内ID:0814058775

    ...本文を表示

    ヨコ

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    トピ主も彼が『元カノ』と連絡を取っていても許さないとだめですよ。

    トピ内ID:3538328214

    ...本文を表示

    価値観が違うし思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    あい
    好きならお互いに嫌な行為はしないことです。主さんも彼のために男関係をばっさりきれば問題ない。彼も主さんが携帯を見られたくない、別れるくらい嫌と訴えれば直してくれると思います。
    うちはこれお互い直しました。
    ただ異性関係ばっさりすると人付き合いは寂しいし豊かではないと感じます。
    ちなみに嫌がってるのに元彼と連絡は論外ですよ!

    トピ内ID:4850930131

    ...本文を表示

    そういう男性は変わらないと思いますよ。

    しおりをつける
    💔
    Bob
    自分(40歳・男・既婚)は絶対に女性の携帯を見たりしませんでした。
    かっこ悪い。
    それに、妻のことを信用してますからね。

    以前に子供がいないときに、旅行中に、たまたま妻の電話がかかってきたんですよ。
    固まってたんで「誰?」と聞いたら(以前の会話の中にも登場した)10年ほどまえの男友達からだったようです。
    「着信拒否しとけ」
    「うん」
    それでおしまいです。

    いまは子どもも2人できて、ママ友からしょっちゅうメールだとか電話だとかありますけど、別に電話のぞいたりしませんよ。
    ちなみに妻も絶対にしません。
    「絶対」と言い切れるのは信用してるからです。

    トピ内ID:0560784656

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    😑
    kokkok
    別れる方向に気持ちが傾きます。

    信用されてないのに、信頼関係は築けません。。。

    もちろんエスカレートするでしょうし、ストーカーの素養が
    あるように見受けられますので。。

    泥沼にはまる前に徐々に距離を置くようにします。

    トピ内ID:6707901544

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    彼氏も彼氏ですが、トピ主さんも実際、元カレと連絡を取り合っているのは誤解されても仕方がないと思いますよ。

    トピ主さんだって、彼氏が元カノと連絡を取り合っていたら、実際会ったりしてなくても、あまりイイ気分にはならないと思いませんか?

    まず、トピ主さんが元カレとの連絡を止めてから…じゃないですかね。彼氏からしたら、元カレと連絡取り合っているのは気分悪いと思いますし、止めたら彼氏の攻撃もおさまるのでは??

    でも、止めたのに彼氏がしつこくケータイを見せてと言うなら結婚は少し考え直した方がイイと思いますが…。

    トピ内ID:6588646475

    ...本文を表示

    彼は大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    彼の心配やヤキモチは「普通」の範囲です。

    本当にヤバい人なら「怪しい男性」を見つけた時点で
    トピ主さんを監禁したりするはずです。

    トピ内ID:7761601543

    ...本文を表示

    私もraraさんに一票

    しおりをつける
    🐶
    ワン子
    携帯を見せたがらない主さんを責めるレスが多くて怖いです。

    私、28歳独身女性、彼氏と結婚準備中です。

    私・彼共に「見たいと思わない/見られたくない」派で、私達は超円満です。

    ”なんで携帯見られて嫌なの?”って、私的には
    「なんでおしっこしてるとこ見られるの嫌なの?みんなしてるじゃん?」
    と同列の愚問です。
    別に人に見せる為にしてるものじゃないし、本能的に嫌だし、みたいな。

    私も、付き合いの深かった元彼とはたまにメールしますよ。
    「○○(共通の知合い)が××って聞いた?」的なの。


    職場の先輩に浮気症の既婚男性がいて、奥様はとっても嫉妬深く携帯には常にチェックが入るとか。
    でも私の知る限り、先輩には常にカノジョがいます。
    カノジョの着信・メールは帰宅前に消去して、悪友に無駄な着信を残してもらうらしいです(保存件数がフルじゃないと奥様が怪しむから)。

    携帯を見ることに固執する人の気がしれません。

    相手の行動・表情・言動、それを自分がどう感じるか、それが全てでしょう。

    トピ内ID:5352223777

    ...本文を表示

    彼の行動は普通と感じる

    しおりをつける
    blank
    exelion
    彼の行動そんなにおかしいですかね。

    何も無いのに、急にそんな事をしてきたらおかしいと思うけど、
    彼は既に主様の行動に不信感を抱いている。

    で軽く、携帯見せてと言うと、予想以上の拒否反応、
    別に嫉妬深い人でなくても、あれ?って思うと思います。

    しかも、彼の疑心は正しかった・・・。

    トピ内ID:5061405299

    ...本文を表示

    携帯を見せる見せない以前に

    しおりをつける
    blank
    とも
    あなたが単なる友だちとしてでも他の男性と付き合うのを許さない
    嫉妬深い彼と結婚して大丈夫なの?

    携帯に記録があろうがなかろうが、
    「過去の彼とはもう切れていて、現彼の他に付き合っている人はいない」
    というあなたの言葉を信じてくれないような相手じゃあ、
    結婚しても何かにつけ悩まされるのが目に見えてるよ。

    トピ内ID:2997627383

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