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    13歳年下の男友達に、彼女が出来そう・・・複雑な気持ちです。

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    しぃ
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    同僚で、13歳年下の男友達がいます。私40歳・彼27歳。

    月2~3回は二人で飲みに行ったり、お互いの家を行来きしたり、出かけたりしています。電話やメールもよくします。たまーーにですが、セックスもします。

    傍からみれば、付き合ってんでしょ?っていう仲だとは思いますし、お互い「スペシャルな親友だね」と言いあったりします。

    1週間ほど前、その彼が、年下の同僚の子と「最近よくデートしてる」と教えてくれました。付き合うかも知れないと。

    それ聞いて、すごくショックでした。というか、血の気が引きました。

    すごく大事で大好きな人だから、ちゃんと結婚してほしいし、彼女も出来てほしいし、心から幸せになってほしいと、常日頃から言ってたのに、いざ彼女が出来そうとなると、ショックを受けるって、自己中な考えですよね?

    彼は、彼女が出来ても、私との付き合いをやめる気はないらしく、「親友なんだから、大丈夫って」言ってますが、私は、二人きりで会うのはよろしくないと思うんです。

    彼女候補も、同僚だし。40歳のおばさんと、彼氏が親友っておかしいでしょ。いい気分はしないですよね?。私だったら嫌です。

    ここ2、3日、モヤモヤしっぱなしで困っています。

    彼と完全に離れたら、このモヤモヤは解決するんでしょうか?
    近くにいたら、ずるずるしそうなんで、会社も辞めようと思いつめています。


    長文で、読みにくくてすいません。
    同じような事で、悩んでる方いませんか?

    やっぱり、身を引いた方が、お互いの為ですか?

    トピ内ID:1283868397

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    男性はいいとこ取りだね!

    しおりをつける
    blank
    かたな
    趣味やノリもあう、体も甘えられる年上の親友(笑)
    若くてかわいい体の関係ある親友(笑)との交流も我慢させる彼女

    スッゴいいいとこどりですね
    トピ主も理解するフリしてまで彼と一緒にいたかったんですね

    トピ内ID:8501399935

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    それ遊び相手ですよね?

    トピ内ID:6764076951

    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    😑
    あらら
    男友達といわず、遊び相手というのでは?

    トピ主は気持ちを彼に持っていかれたんですね。
    トピ主のような女性を、都合のいい女、って言いませんか。

    割り切れないのなら、その関係を絶ち切るのがベスト。

    トピ内ID:1905245886

    ...本文を表示

    友情の発露

    しおりをつける
    blank
    呆子とその弟子
    ストレートに言うと、13歳上の女性と情を交わすには27歳とはいえ、かなりの集中力と克己心を必要とします。嘘だと思いたいでしょうが、貴女が20歳の頃、彼は7歳ですからね。
    同じ男として、尊敬します。

    そんな友達思いの彼のために親友として温かい餞の言葉を用意しましょう。

    そうしないと?

    ご自信がみじめになるだけですからね。

    トピ内ID:9857613225

    ...本文を表示

    まず・・

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    会社はやめなくていいと思います。
    このご時勢、年下小僧との「友情」
    (ですよね????)がギクシャクした程度で
    仕事を失わなきゃならないなんて、
    おかしいでしょそんなの。

    あと、セックス付きの時点で「親友」なんかじゃないと思います。
    周りの人間もそう解釈しますし、当然新しい彼女が
    そんな都合のいい関係を、認められるわけがありません。
    認める必要もありませんし。

    なので、すべて過去のこととして、綺麗さっぱり終わらせるのが、
    一番問題ないやり方だと私は思います。

    あと、辛口になっちゃうけど、トピ主さんはかなりズルイよ。
    年上のオバサンだから恋愛にはならないよ、と彼を油断させ、
    それで恋愛モドキのことは十分楽しみ、いざ
    「彼女じゃない」現実をつきつけられたら
    恋人みたいに「悩んじゃったり」してるんだもの。

    最初からオバサンの壁つくって、傷つかないようにする準備は
    万端だったはずでしょう。
    彼側の事情が変わった今、関係を清算することに
    何のためらいがありますか。
    スペシャルな親友気取るならハンパなことはしなさんな!と思いますね。

    トピ内ID:3289241379

    ...本文を表示

    スペシャルな親友?

    しおりをつける
    🐷
    ドジラ
    付き合ってもないのに、やるような男は信用ならない。
    スペシャルな親友っていうか、都合のいい女でしょ?

    もっと自分を大切にした方がいいですよ。

    トピ内ID:9939622611

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    😝
    ナツ
    親友ではないのでは??
    私にも男性の親友がいますが体の関係なんて親友なのに気持ち悪くて考えたくもありません。
    親友は良い男ですが何があっても無理です!!
    彼女がいても気にせず会ってますし、お互い付き合ってる人に紹介もします。
    都合が良いだけの相手になっちゃってますよ。
    仕事を辞める辞めないは別として離れることがトピ主さんの為だと思います。
    一緒にいても辛い思いしかしないと思います。

    ただ、本当に私と親友との関係とあまりにも違うので・・・
    それは欲求不満も解消できる関係であって親友ではないと思うので・・・
    親友と言わないでほしいです。
    私と親友の関係を汚されたような気分にまりました。

    トピ内ID:9483949910

    ...本文を表示

    親友なら

    しおりをつける
    😠
    ごん
    まずセックスしないですよね。
    トピ主さんが戸惑うのは「彼を好きになっているかも」という感情では。
    本当に彼がその女性とつき合うなら、「身を引く」しかない。
    順番ごちゃだけど、当たって砕けて身を引くか、当たらずにでも砕けて身を引くか。。。
    それにしても彼も何を言うかなあ「親友だから」なんて。続けたくても無理。
    都合いい言葉で、セックスしたり、別れようとしたり、不毛な関係を続けようとする、自分しか守れない男性なのかな?

    トピ内ID:9891492467

    ...本文を表示

    スペシャルな親友??

    しおりをつける
    🐴
    静香
    40歳のあなたが体の関係がある男性と? 関係性をはっきりさせたらその年下男性は逃げるから意味不明な言葉であやふやにしてたツケが回ってきただけでしょ? 大丈夫、あなたがその男性の幸せを願おうが願わまいが年齢相応の女性と恋人同士として付き合い結婚しますから。あなた、相手にされなくなるのは時間の問題ですよ。13歳下の子供の発言を鵜呑みにしてるの? と言うかあなた独身じゃないでしょ?違いますか?

    トピ内ID:3802755229

    ...本文を表示

    親友って…

    しおりをつける
    🐱
    あず
    スペシャルな関係…?

    それはただの遊び相手です。

    いつか離れるのは解っていたはず。

    お付き合いしてないのだから、彼女ができたり結婚したら終わる関係です。

    いつまでも続くと思っているのはトピ主さんだけです。

    本気になってしまったようですね。

    体の関係を持つと執着しやすくなるので、楽しく遊べないようならやめるべきでしたねぇ。

    執着しないで潔く諦めたほうが良いです。

    純粋な親友と遊び相手は違います。

    少なくとも彼は親友とは思っていません。
    彼の言葉を鵜呑みにしないことです。

    トピ内ID:6785250240

    ...本文を表示

    女の負の感情

    しおりをつける
    blank
    R子
    サバサバ、ノリのいい関係が彼女の出現により
    女の負の感情が吹き出た感じでしょうか?

    ドライに付き合えない限りは、関係は清算した方が
    主さんの精神の為にはいいと思いますよ

    >彼は、彼女が出来ても、私との付き合いをやめる気はないらしく、「親友なんだから、大丈夫って」言ってますが

    これは、彼女に

    >月2~3回は二人で飲みに行ったり、お互いの家を行来きしたり、出かけたりしています。電話やメールもよくします。たまーーにですが、セックスもします。

    こういう関係だと、嘘偽りなく話して彼女の同意を得れればいいんじゃないでしょうか
    100%彼女はNGだとは思いますが・・・

    >近くにいたら、ずるずるしそうなんで、会社も辞めようと思いつめています。

    これは、いただけませんよ
    何しに会社行ってるんですか?
    プライベート問題で転職繰り返してたらキリなくないですか?

    ここは、仕事も続けて、きっぱり関係も清算した上で
    他の同僚と件の同僚、女性の同僚と変わりなく接することができたら
    あー出来る大人のいい女だな・・・と思います

    トピ内ID:2324457596

    ...本文を表示

    親友は

    しおりをつける
    blank
    親友は肉体関係を持たない(持ち続けない)と個人的には思いますが。

    主さまの文章から思うに主様は恋愛感情を
    男性は本能の吐け口にしているように感じます。

    主様はしきりに彼女となりそうな方の気持ちを考えているようですが
    ならば二度と肉体関係はもちろん、二人であうのもやめたほうがいいです。

    彼女も傷つけますし、何より男性にいいように扱われて主様が深く傷つくことでしょう。

    トピ内ID:6924302391

    ...本文を表示

    親友じゃないし

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    男性からしてみたら、かなり都合のいい女ですよね、トピ主さん。
    もうやめたら?
    惨めになるだけだよ。

    これからは、友達とは寝ないようにね。
    それが、楽しくお友達付き合いするコツだと思います。
    同年代より。

    トピ内ID:5104960524

    ...本文を表示

    単なる都合のいい女です。

    しおりをつける
    🙂
    毒舌
    彼が本当に好きなら、気持ちを伝えたらどうですか?
    「スペシャルな親友」って都合のいい関係を正当化する言葉でしかありませんよ。
    それにこの彼、職場の同僚に手を出して、二股が平気で出来るのであればマトモとは思えません。
    このような彼に振り回されてあなたの人生を台無しにしてはいけませんよ。

    彼が他の女性と付き合うなら、縁切りしたほうがいいですよ。
    でないと一生都合のいい女です。

    トピ内ID:0897814426

    ...本文を表示

    身を引くと言うよりも

    しおりをつける
    🙂
    プクプク
    私もアラフォーの女性ですが、一回り下ぐらいの男性と話したりするのって
    結構、気楽で楽しいなぁって思ったりします。

    そんな世代の方と親友でたまーーーにセックスという関係は羨ましくも思います。

    今後は彼と2人で会うというのは控えた方が良いと思います。

    今は彼との楽しかった時間に目が向いて、複雑な気持ちになるのはわかりますが、
    身を引くと言うよりも、これからは別の新しい事に目を向けてみてはいかがでしょうか?

    手っ取り早くは、趣味とか習い事とか資格取得とか。

    そんな簡単に別の事に目を向けるのは難しいと思いますが、アラフォー女性が
    転職するって、かなりのリスクですよね。

    どうしても彼との関係を忘れられないのであれば、私なら、同世代の女性の
    友達に罵倒して貰うしかないか…。

    トピ内ID:3590476055

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    様子見ます
    あなたと親友のお付き合いは、いままで通りお互いの時間が合うときに会えばいいと思います
    お付き合いするとなると今より減るかもしれませんが、答えを出すのはまだ先でいいと思いますよ

    トピ内ID:7654151706

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    レディ
    あなた、都合のいい女だったんですよ。
    「スペシャルな友達」って物も言いようですね。

    あっさりと身を引きましょう。
    あなたにプライドがあるなら。
    幸せになってほしい、結婚してほしいと思ってるのなら。

    このまま、ずるずるその場に居座るって、ただのふてぶてしいオバサンです。やってることが。未練たらしくて。

    トピ内ID:1594670724

    ...本文を表示

    キレイごと言ってるから

    しおりをつける
    blank
    苦言
    本音と建前が真逆なのに、現実を知るまで自分に甘くしてるから、こんなことになるんですよ。

    自分が恋人になろうとは思わず、割り切ってるなら、このまま離れるのが最良です。

    だって彼女持ちとセックスしたら、彼女がかわいそう過ぎるでしょう。

    もし主さんが本音に従う気があるなら、応援します。例え玉砕しても、今よりはずっと良いし、前を向いて堂々と歩けますから。

    自分を誤魔化しても良いことは何一つありません。

    トピ内ID:7470058049

    ...本文を表示

    現実的というか自然に考えれば…

    しおりをつける
    blank
    もも
    年齢的にも若い彼が自分と同世代の女の子に惹かれるのは極々自然なことでしょうし、
    元々カレカノとして付き合っていたわけではないのでしたら時間の問題でなるべくしてなった結果でしょうね。
    恋愛って現状を頭ではわかっていても精神がそれについていけないケースが往々にしてあるし、
    自分もかつてそうだった(歳の差恋愛ではありませんが)ので主さんの気持ちもわかるつもりです。
    ただ、私としてはその彼が彼女と正式に付き合うことになった時点で主さんは
    二人っきりで会うのはもちろん、連絡も取り合わないほうが良いと思います。


    また、どうしても辛くて割り切れない&辞めても周囲に支障のないポジションだとしたら
    辞めて全てをリセットするのもアリかなって私は思います。
    無理に嫌な環境にいても主さんにとって悪影響だと思うので。

    トピ内ID:1072097929

    ...本文を表示

    異性の親友は有り得ない

    しおりをつける
    blank
    すず
    どちらかに恋心が出来てしまった時点で終わりです。
    ショックを受けるということは、つまりそういうことなのでは?

    とは言え、結婚していないので会う分には問題ないと思います。
    身体の関係だけはもう安売りしないほうが、あなたのためでしょうが…
    そもそもセックス有りの親友って何でしょうか?

    ちなみに私は28歳、親は40代です。
    なので、あなたの行動が信じられません(笑)

    トピ内ID:5019544337

    ...本文を表示

    単純に・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    主さんは彼に惚れてしまっているのだと思いますよ。でも彼の行動でも分かるように彼は主さんには惚れていないのです。だからその若い女性とデートもしているし、付き合いたいとまで言っているのです。そして彼は主さんが割り切った関係を承知していて、まさかショックを受けるとも思ってないでしょうし、何でも話せる年上女性でしょう。

    彼女と彼が付き合ったら身を引くと言うのか、おそらく主さんは辛くてそれを見聞き出来ないのではないでしょうか。身を引く・・と言うと何だか余裕の発言に聞こえますが、実際は嫉妬したり、良くない事を願ったり・・まさに「女」になると思いますよ。

    トピ内ID:5990061623

    ...本文を表示

    それは親友じゃないし友達でもない。

    しおりをつける
    blank
    かのん
    自分で気付いてると思いますが、あなたと彼は親友でも友達でもありません。
    はたから見ればあなた方の関係はただの遊び相手です。
    「友達」という言葉で今まで自分の気持ちをごまかしてきたんじゃないですか?
    「友達」だから付き合ったりしないし相手のことをよく理解しているし幸せを願っていると。
    少なくとも、あなたと彼との認識には隔たりがあるように思います。
    あなたは少なくとも彼の事を「男」として見てきた。
    でも年齢差や彼の付き合う気はなさそうなそぶりから、「友達」の座に甘んじてきた。
    でも彼が好きだから体を求められれば断れない。
    一方彼はあなたの事を「都合のいい遊び相手」と扱っているように見えます。
    だからあなたはこのままずっと「彼女」には昇格出来ない。
    あなたが変わらない限りこの関係も変わらないでしょうね。

    トピ内ID:7993701058

    ...本文を表示

    情けない…

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    あなたいいようにされてるだけじゃないの!
    ただの飲み友達とかかと思ったらセックス付きだなんて
    ただの遊び相手で安い扱いされてるだけですよ、バカにされてるような気が…

    私ならいくら好きでもそんな関係は耐えられません
    セックスはちゃんとお付き合いしている人としかしません
    遊び相手なら遊び相手で、本当に割り切れる人となります
    (私なら遊び相手なんかになりませんが)

    そんないい加減な男性を好きになるのが理解できませんけどね

    トピ内ID:6119546539

    ...本文を表示

    会社は辞めないで

    しおりをつける
    😨
    青空
    そのまま彼の判断に任せたらいかがでしょうか?

    彼はトピ主さんとちゃんとお付き合いしている気持ちはないようですし、トピ主さんも承知の上のようですから。

    本命の彼女にもそのことはちゃんと伝えて承知してもらえば良いのではないでしょうか。
    (まず理解してはもらえないと思いますが)

    トピ主さんが仕事も何もかも無くしてまで、身を引く必要はないと思います。

    ただ近くで見ているのが辛いなら離職も仕方ないと思います。

    トピ内ID:4402068243

    ...本文を表示

    親友はヤらない(笑)

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    それは遊び相手(笑)



    気も合うし、趣味も合う、体の関係もあるのに彼女ではない…


    解りますよね…


    都合の良い相手だったし、恋愛対象外です。


    彼女が出来たら…


    彼は彼女と上手くいけばこのまま…

    上手くいかなければ、別れてまた都合よく…


    どっちも惨め。

    トピ内ID:4182580573

    ...本文を表示

    終了です

    しおりをつける
    blank
    フジムラ
    一刻も早く、うだうだ逃げ道や妥協案を探さず、きっぱり手を引いてください。

    惨め、憐れ、不憫、イタい、終わってる…そんな言葉でしか形容されない女に成り下がりますよ。

    「大人の割り切った付き合い」などは、どんなに頭で納得しているつもりでも最終的に惨めな結果を迎えるのは女。

    年上だからって、40代だからって大人ぶって許容してあげる必要はありません。

    男女関係があるくせに「友達だから」とか言うヤツは最も頭の悪いタイプです。

    そのセリフは彼女候補と彼自身に対する言い訳であり、あなたに対する牽制。

    「お互い本気じゃないよね?面倒なこと言わないよね?責任持たないって分かってるよね?」
    って話。

    このご時世ですから、仕事を手放すことまでは勧められませんが、顔を見たら流されそう…というなら、転職活動してみるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:8923164381

    ...本文を表示

    トピ主さんが耐えられないのでは?

    しおりをつける
    blank
    のり
    40代未婚女性です。
    私も一回り年下男性と付き合っています。

    トピ主さんは彼に惚れていたのに、
    それを言っては関係が崩れると思って気持ちを誤魔化していたんじゃないですか?
    それが彼女ができたことで気持ちが表面化してしまった。
    彼は良くても、自分の気持ちに気づいてしまったトピ主さんは、
    もう今まで通りには付き合っていけないでしょう。

    >二人きりで会うのはよろしくないと思うんです
    は詭弁ですね。小町でまで大人ぶることはないと思うのに。

    彼女がいる彼と2人きりで会うのは辛いんじゃないですか?
    気持ちがトピ主さんに向いていない彼に会うのは。
    この先、彼と関わると、彼はトピ主さんの気持ちを知らないから
    彼女とのデートやセックスについてまで話してくるかも。
    トピ主さんは耐えられないでしょう。

    離れたほうがいい、というか離れるしかないと思います。
    トピ主さんが今以上傷つかないために。
    ご自分で気づいていらっしゃると思いますけどね。

    トピ内ID:5015511061

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    blank
    のり
    もやもやしているのは好きからくる嫉妬と、好きだということを相手に伝えていないからかも。
    彼に彼女ができたとしても、トピ主さんの気持ちは伝えてもよいと思いますよ。
    なんにしても、ご自身の気持ちを向き合う時が来たんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5015511061

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😨
    アカン嫁
    トピ主さんは独身ですか?
    身を引くって、その男友達には恋愛感情はなかったの? まぁあったからなのかな、たまにセックスて… (汗)
    「友達」ていい風に言っても相手が結婚したら、その関係は不倫でしょ~
    結婚相手の事も考えて下さい。

    トピ内ID:1558799435

    ...本文を表示

    スペシャルな親友?

    しおりをつける
    blank
    自称鬼嫁
    ただの遊び相手じゃん。
    その男気持ち悪いなー。
    病気うつされないように
    気をつけた方がいいですよー

    トピ内ID:6291087025

    ...本文を表示

    サラッと

    しおりをつける
    blank
    an
    書いておられますが、相当につらくないですか?
    呼吸も苦しい程、つらくないですか?

    『彼女と付き合うならさようなら。』
    そう告げて、携帯もメルアドも変えて繋がりを断つことをお勧めします。
    仕事まで辞めることはないと思いますが・・・

    彼と関わっても辛さが増すだけだと思います。
    強気でこっちから終わりにしてしまいましょう。

    実は私も似たような経験をしています。
    私の場合は、彼に彼女が出来ても離れられず・・・
    自分のつらい気持ちも彼に言えず・・・
    本当に本当に、相当に苦しみました。

    好きなのに好きと言えない恋愛は、苦しいです。
    もっと心が休まる恋愛、好きな気持ちを思い切り伝えられる恋愛をしましょうよ。
    そういう出会いが、きっとありますよ。

    自分の経験と重なっていろいろ書いてしまいましたが、思い違いでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:1406107418

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    😨
    まおん
    ただの都合がいい女じゃないの?

    早く気がついて。

    トピ内ID:5490331052

    ...本文を表示

    身を引くと言うか、くれてやった方が…

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    あのー。親友とか言ってますけど遊び相手ですよ、それ。

    そりゃ男からしたら別れたくないでしょう。
    遊びでHできる。結婚をせかされるハズがない。
    おそらく新彼女の愚痴も聞いてくれる。

    トピ主さんが彼のことを「無料ホスト」だと思っているならいいですが
    どうやらそうでもないようだし。

    お互いのため、というよりもトピ主さんが惨めにならないように
    別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:4372560015

    ...本文を表示

    親友とは??

    しおりをつける
    🐤
    いっちー
    男友達います。お互い親友と思っていますが。
    セックスはしません。当たり前です。そういう対象ではありませんから。
    お互いの幸せを祝います。私が結婚した時喜んでくれました。向こうに彼女ができたら私は心から嬉しいです。嫉妬はありません。
    男友達は主人とも仲良しで三人で会ったりもします。

    世の中の男女の友達がそんなだと思われるのでやめてください。

    トピ内ID:7154726204

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    Fumi
    皆さんが言われるように、都合の良い女、遊び相手。
    その通りなんだけど、わかりますよ。私も同じ状況です。

    トピ主様とほぼ同じ年齢、一回り近く年下の異性の親友。

    違うのは体の関係が無いこと。
    その分だけ救われるかもしれないけど。

    彼のことは大事で大好きだから、幸せになってほしいと願っているけれど、いつ彼女を作ってくるかわからない状況で、想像しただけで心が苦しいです。
    その辺を歩いている女性を見ても、こんな女性と付き合ったりするのかなって想像して泣けますよ。

    だから、トピ主様と同じような状況になるんだろうなって思います。
    何度も完全に離れようと決意してもね・・・できないのが現実。

    でも、もし独身で働いておられるのであれば、そんなことで仕事は失わないようにね。

    トピ内ID:8052584498

    ...本文を表示

    最後にけじめを・・

    しおりをつける
    misaki
    主さん今とてもツライ心境かと思います。私も気持ちはわかります。

    主さんは独身ですか?多分ですが年齢に引け目を感じて彼に自分の気持ちを伝えてないですよね?告白したら振られるって決めつけてませんか?
    解らないですけど、もしかしたらカレも主さんの事が好きなんだけど言えないのかもしれませんよ?だから同僚と付き合うなんて言ってみて賭けに出たって事も・・

    思いきって気持ちをぶつけてみたら結果がどうであってもスッキリして前に進めると思います。頑張ってください!

    トピ内ID:3192986796

    ...本文を表示

    違ってたらゴメンナサイ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    もしかしてトピ主さんは、彼の事好きなんじゃないですか?

    歳の差気にして、ご自分の心に親友と言い聞かせていた部分

    ありませんか?

    だからもやもやするのでは?

    トピ内ID:3431634620

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    いや…

    しおりをつける
    blank
    キー
    そもそも親友同士でセックスしないし。

    一度でも身体の関係あるなら、そのスペシャル?な親友と会うのは彼女に失礼。
    セックスしたらもう、遊び相手じゃないですか。

    トピ内ID:6529780737

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    自業自得。

    しおりをつける
    🙂
    里菜
    13歳も下の男の子に流されたあなたが悪い。よくもまぁスペシャルな親友だなんて頭の悪い表現で今まで丸め込まれていましたねぇ。まぁあなたも疑似恋愛を楽しんだんでしょうからいいでしょ(笑)? 40歳ならもっと利口に生きないとね。子供みたいな男の子に対して一方的に本気になり遊ばれてウダウダ言ってる40代なんてあなたぐらいだと思うよ。

    トピ内ID:3802755229

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    親友?

    しおりをつける
    blank
    chika
    彼女ができたら、、彼女がいい気分しないんじゃなくて、あなたが惨めになってしまう気がします。

    「親友」だったら「何言ってんの~彼女持ちと二人で遊ぶほど相手に困ってないわよ~!」とサラっと言って、惨めな思いをしないうちに上から目線で離れた方がいいんじゃないでしょうか?
    会社を辞めるのは惨めな気がしますけども、あなた次第ですね。。

    トピ内ID:1933938925

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    残念
    彼はHさせてくれる優しいお姉さんと思ってます。トピ主さんとの関係が終わったらまた都合のいい人を探すんでしょうねぇ、そんな人と付き合う彼女も可哀相だな。

    トピ内ID:1301836603

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    もとから、牽制されてます。

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    >スペシャルな親友だね
    でごまかしてるだけでしょ。

    本気になられたら困る。
    だけど、エッチは出来るほうがいいな~、ってこと。

    親友とそんなことしないし。笑。

    彼女候補があなた方の関係知ったら・・・
    おえっぷって感じかな~。

    トピ内ID:9959669216

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    時間がもったいない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    彼にとってトピ主さんってだたの遊び相手ですよ。
    だから彼女を作ることはごく自然なこと。

    彼は27歳ですから結婚を視野に入れて考えられる
    彼女が欲しい時期ですし、
    彼女ができるのも自然なことです。

    トピ主さんが最初から遊びの関係だって割り切れて、
    彼女への罪悪感を感じないのであれば
    今の関係を続けるのもアリだと思いますが、
    少しでも彼女に悪いと思うのならば
    2人で会うのはやめた方がいいですね。

    それよりもトピ主さんは結婚願望とかないんですか?
    もう40歳ならモタモタしてはいられいない年齢ですよ。
    遊びの関係の彼の事を気にしている時間があるのなら
    前向きに本当の彼を探していただきたいと思います。

    トピ内ID:2934185515

    ...本文を表示

    あなた既婚で不倫でしょ?

    しおりをつける
    blank
    犬好き
    今まではあなたが若い男友達をセフレにしてたんでしょ?
    ところが、ちょっと気持ちが入ってきてモヤモヤ。
    違いますか?

    もしそうなら、お互い様ですね

    トピ内ID:6995807528

    ...本文を表示

    けりをつける

    しおりをつける
    静の十字星
    トピ主さんが既婚だったら、即刻別れましょう。

    以下は、トピ主さんが独身だった場合に読んで下さいね。
    お互いに大好きなら年齢は関係ないと思います。
    でも、その男の子、トピ主さんのこと利用してる。若いことに甘えてる。
    いっそ、思い切って告白してみたらどうですか?
    彼が主さんを選んでくれたら晴れて恋人になれる。
    若い彼女候補を選んだらすっぱり諦める動機ぐらいにはなるでしょう。
    彼は多分、主さんの気持ちを知っています。主さんは彼にとって都合が良いから一緒にいるんです。ずるいですよ。トピ主さんから誘っても、彼から誘われて寝ていても、主さんが彼を男として好きである気持ちの証明でしょう。
    彼女候補も気の毒です。
    はっきりするためにも、告白したほうがいい。
    どんな結果でも、会社を辞める必要はありませんよ。
    このままじゃ、彼女候補を恨んで、嫉妬して、心が鬼になっちゃいますよ。自分を壊してしまいます。
    今のままでは幸せになれません。
    自分の迷いを消せるのは、自分の行動と決心だけです。

    トピ内ID:5005161302

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    会社をそんなことで辞めちゃだめ!

    しおりをつける
    🐶
    あちち
    あなたは独身ですか?であれば簡単に自分の収入手段を捨てるようなことは辞めた方が良いです。
    もし今の気持ちが辛すぎたら、一週間ほど有給休暇をとって自分の気持ちを見つめ直してください。
    その彼氏、あなたと同様に不誠実ですから、いずれにしても結婚する価値はないですけどね。
    本当は割り切ってほしいところですが、やはり彼と彼女を見ちゃおれんというのなら、とりあえず部署異動することかなあ。大会社なら、異動するだけでも結構見る機会減りますからね。
    自分の将来もよく考えて短絡的に行動しないでくださいね。

    トピ内ID:3322135102

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    カラダの関係はありえない

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    友達、しかも親友相手に無いです。

    異性の友情は成立すると考える人でも
    カラダの関係はありえないですよ。

    トピ内ID:0465072191

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    親友ではなく、身体の関係だけではないですか!

    貴方は、今のままでいいのですか?

    彼は、まだ20代!これからですが貴女は?何がある?
    彼と別れて、建設的な人生を送るといいですね!

    トピ内ID:0010817095

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    スペシャルな親友同士は…

    しおりをつける
    blank
    27歳の妻。
    セックスしません。

    少なくともあなたの方は彼を親友とは思っていないでしょうに。

    トピ内ID:1184671885

    ...本文を表示

    きっついなあ…

    しおりをつける
    😑
    へげぱち
    トピ主さん気付こうよ。
    その男に馬鹿にされてるよ。
    「いい加減気付けよ」って暗に言われてるんだよ。

    彼女候補も職場内とか、その男普通の感覚じゃない。わかってて遊んでるよ。

    お局様と付き合いながら次々新人の女の子引っかけてた馬鹿を知ってるけど、
    なんかそいつと同じような雰囲気を感じる。トピ主さんの、その「スペシャルな親友」。

    トピ内ID:7837032470

    ...本文を表示

    トピ主様

    しおりをつける
    blank
    アカン嫁
    二度目のレスごめんなさい、最初のレスで付き合う→結婚と勘違いレスしてすみません。
    どなたかのレスにありましたようにどちらにしても男性からしたら都合いい関係だと思います。

    トピ内ID:1558799435

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    なり
    そんなことで会社辞めるの?今までどんな仕事してきたんですか。

    あと貴女は都合のいい遊び相手ですから。

    トピ内ID:9619316833

    ...本文を表示

    同じ女として軽蔑します

    しおりをつける
    blank
    えま
    気持ち悪いの一言です
    恋愛関係なら年の差があろうと当人同士かまいませんが、何がスペシャルな親友ですか
    あなた、40にもなって何やってんですか
    目を覚ましてください

    もし自分の大切な息子が20代で職場の40過ぎのオバハンと「スペシャルな親友だね♪」「たまーーにおセックスしちゃうもんね~♪」なんてやってたらどういう気持ちですか

    まさか、避妊&感染予防をしていないなんていう非常識なことはしていないですよね…

    これが年上だなんて同じ女として情けない…
    いい加減にしてくれよ全く!

    トピ内ID:1730727839

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    主サマは遊び相手☆

    しおりをつける
    🐷
    たみ
    でしょうねぇ

    セックス絡むと親友には
    なり得ないと思うのです。

    36才既婚子持ち女
    異性の親友は三人です。

    トピ内ID:6956564842

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    親友じゃなくて「セ」のつくお友達でしょ

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    何が スペシャルな親友 ですか。

    10年近く付き合いのある異性の親友と言える存在がいますが、セックスどころかキスもした事はありません。

    お互い恋人がいますが、恋人公認です。
    全く恋愛感情がないのがわかるし、大切な友達、だと見てとれるからでしょう。

    共に泣き笑い、辛い時や楽しい時を過ごしてきた仲間です。

    あなた方のような関係を「親友」だなんて言わないで下さい。

    トピ内ID:5063657454

    ...本文を表示

    遊ばれてるってやつ

    しおりをつける
    🐱
    Anna
    いわゆる遊ばれてるってやつでしょう、それは。

    親友って言っておけば許されると思ってるんじゃないですか、彼。

    そんなんでいいんですか?

    きっぱりさっぱり、縁切りましょうよ。

    相手の彼女もかわいそうですし。

    トピ内ID:6145421781

    ...本文を表示

    分かるけど、やっぱり都合のいい女

    しおりをつける
    😑
    なな
    気持ちは分かります。
    でも、冷静になってくださいよ。ただの「都合のいい女」ですよ。40歳ならなんとか、リスクは高いですが、子供さんを生める年ですし、年下の彼にいつまでも悩んでいる場合じゃないですよ。しっかり将来を考えないと!

    順にいきます。
    ★傍からみれば付き合っている仲だと思いますし→それはあなたの思い込みでは?
    ★お互い「スペシャルな親友」→この言葉をみて、ああ、彼は「あなたとえっちはするけど、彼女とかありえないからね」って分かりやすく釘をうっているのに、気付かなかったのかな・・・
    ★「最近よくデートしてる」→ショックって。本当は心の奥では彼と結婚とかしたかったのですかね・・。
    ★「近くにいたらずるずる、会社を辞めよう」→確かに会社にいると彼の事が気になってモヤモヤしっぱなしでしょうね、だけど、40歳独身、再就職も難しいですよ
    ★「身を引いたほうがお互いの為?」→お互いというか、彼にとっては別にどうでもいいよ、くらいの程度では?最初は寂しいとかふざけた事をいうかもしれませんが。

    働きながら密かに就職活動をして、新しく決まったら辞めるのかいいのでは。

    トピ内ID:9116340832

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    ごまかさないで

    しおりをつける
    blank
    エスメラルダ
    このままつきあってもよくないでしょうね。

    私の友人で似たパターンありましたよ。
    彼の携帯みたら「あのおばさんのこと」
    とかって書かれていたって超落ち込んでいた。
    結局彼は彼女と付き合い始めて、私の友人は
    体壊して落ち込んでいた。

    なんだかな。

    現実を見ませんか?
    そんな思いをしなくていい人を探しておつきあいしませんか?

    正直、時々遊んじゃってもいいんだろうけど、
    「親友」なんて都合のいい言葉でごまかさないほうがいいです。
    現実を見ることができないなら、
    そんな関係を選ばないでほしい。
    「あそんじゃった、つまんじゃった。
    めんどくさくなりそう。ポイします」
    の方がよっぽど潔いよ。

    言葉で飾ってああだこうだいう人ほど、
    現実から逃げているんですよ。
    ほんとそういいたい。

    友人だって、もちろん「かわいそうだな」と思いましたけど、
    どっかで「冷静になって現実見ろや」って思いました。

    男もよくないと思うけど、あなたも
    言葉に目くらましされてつきあっちゃったね。

    しっかりしてよ、40でしょ。
    頼みますよ。

    トピ内ID:2617192447

    ...本文を表示

    ちょい優越感ですか?

    しおりをつける
    💔
    ピト
    親友だと言い張るなら、彼女にも堂々と紹介してもらったらいいと思います。若い彼女なら40代の女友達の存在なんてどうってことないでしょ。

    でもそれより、トピ主さんの心配をよそに、案外新しい彼女が出来たら彼はあっさりあなたから離れていくんじゃないですか?

    身体の関係があるかないかなんて、男にはあんまり関係ないかもよ。

    トピ内ID:1077971942

    ...本文を表示

    普通の彼氏作りましょ

    しおりをつける
    🙂
    みー
    仲のいい男友達に彼女が出来るって複雑な気持ちは多少はあると思います。
    でもトピ主さんの場合は恋愛感情を少なくとも持っていたんでしょう。
    その気持ちをそのまま伝えてみては?
    その彼の気持ちは変わらなそうですが、このままではズルスルいきそうですよ!
    13歳も年下の彼と仲良くなれるとは、きっと見た目も若くて素敵なはず。
    こんなところで時間を費やしてはもったいないです!
    スペシャルな親友なんかじゃなくて、普通の彼氏を見つけましょうよ!!

    トピ内ID:8774600093

    ...本文を表示

    誤魔化さないで

    しおりをつける
    😢
    レッド
    セックスする親友なんているわけないよ。
    しいさんにとっては恋愛なんですよ。認めたほうが気持ちが楽になりませんか。
    会社辞めようとするくらい13年下に夢中ってこと。
    都合のいい相手を辞めるなら2人きりで会わないことだね。
    できる?できないよね、多分。

    トピ内ID:2405899233

    ...本文を表示

    一緒にがんばろう!!

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私も主様以上に年下の友達以上恋人未満がいました。

    が、つい先週、突然嫌われてしまいました。

    何が何だか分かりませんが、おばちゃんと若造の恋なんてこんなものでしょう。メールで御礼を言ってサヨナラしました。

    私も同じ職場です。仕事がらみのメールにも今のところ返信はありません。
    急激にここまで嫌われたのかと思うと、仕事に行くのも辛いです。…が、仕事を辞める気はサラサラありません。

    さすがに、同じ職場でそんな関係になって、終了すれば気まずいというのはお互いに分かっていたはずです。一方だけが何もかも失う必要はありません。


    主様は私よりも濃いお付き合いのようなので、辛さも倍増だと思いますが、今が潮時ではないですか?こちらからサヨナラしましょう。

    そして、若造のために仕事を失う必要はありません!!
    お互い、年上女性らしく毅然とがんばっていきましょうよ!!


    …私なんて、近々二人でペア状態の仕事するんですよ…トホホ…

    トピ内ID:0706838921

    ...本文を表示

    言葉遊びですな

    しおりをつける
    😑
    うむ
    スペシャルな親友?

    だったら彼氏?さんも新しい彼女に堂々と主さまのこと紹介できるはずですよね?
    おそらく紹介はできたとしても都合のいいところは隠すでしょうな。


    スペシャルな親友って額面どおり受け取ってはいけませんよ

    トピ内ID:2723698734

    ...本文を表示

    都合姫(つごうひめ)

    しおりをつける
    blank
    たろう
    しいさんは自分の中では、彼女になりたいけれど、
    年齢差を考えるとなかなか、彼に言い出せない。

    都合のいい女、つまり、都合姫に甘んじていることで
    精神的に不安になり、考えがまとまらないから、みなさんに
    都合姫からの脱却の後押しを求めているということでしょうか?

    退社はよくよく、お考えになったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8921937294

    ...本文を表示

    告白しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    彼にとっては「友達」でもトピ主さんにとっては「恋」だった。まず認めましょうよ。
    で、彼に「彼女ができそうと聞いて、あなたが好きな事に気づいた」と告げましょう。
    うまくいく確率は高くないけど、自分自身で納得したら前に進めるんじゃないですか?
    もし彼がトピ主さんの気持ちを知った上で「友達(身体の関係)」を続けるつもりなら、ただの最低男ですよ!

    トピ内ID:5961375875

    ...本文を表示

    親友じゃないしそれ

    しおりをつける
    💢
    よく見て
    今まで年の差もあってか、自分の気持ちと向き合ってこられなかったかも知れませんが…。

    飲み仲間で~、たま~にセックスありで~って…なんて、都合のいい女…。聞いてて情けないです。
    その男、最低ですよ。年下のかわいい彼女できるかもですけど、あなたとの関係も続けたいから、たまーに飲んで、またヤらせてね♪って言ってきたんですか…。

    しっかりしてください。現実に目を向けて、前を向いて行ってください。

    トピ内ID:8817126670

    ...本文を表示

    痛い

    しおりをつける
    😨
    あき
    親友?
    ただの遊び相手です。
    目を覚まして!

    トピ内ID:3724536135

    ...本文を表示

    都合のいいおばさん

    しおりをつける
    blank
    アジサイ
    いい加減認めましょうよ。本当は自分でも分かってたんでしょ?

    さっさと切りましょう

    トピ内ID:3005637765

    ...本文を表示

    ここは粋に格好良くいきましょ

    しおりをつける
    🐱
    アミダ婆
    トピ主さんを批判するレスもありますが、40代で20代の異性の親友がいても、いいと思います。たまにSEXしたっていいじゃないですか。

    でも、常日頃、彼に「彼女を作って幸せになって」と言っていたなら、ここは潔くスパッと身を引きましょ。

    大人の女性として、格好よく…ね。

    トピ内ID:3926534574

    ...本文を表示

    全て不思議です

    しおりをつける
    😉
    質問です
    あの~セックスまでする関係で親友はないでしょう?
    普通にカップルですよね?何故?親友なのでしょうか?

    年齢差は13だろうが30だろうが関係ありません。
    問題は貴女と言うパートナーがいながら何故?他の女性と
    デートするのか?普通に浮気ですよね?年齢差があるから
    貴女も強く言えず、容認ですか?

    全ておかしいですよね?100%おかしいです。

    13上だろうが、ちゃんと言わなければいけません。
    彼女なのですから。物分りの良い態度など一切不要です。

    それで彼氏が不満を言ったら別れれば良いのです。この
    男性は貴女を利用しているのです。要するに甘えられる
    女と言う位置づけです。自分は別な女性とデートをして
    貴女はお母さん的な存在。

    叩きのめしても構いませんが暴力はいけないので、さっさ
    と別れて忘れましょう。

    貴女も余裕などないのに変にお姉さんぶって苦しんでいる
    のです。13歳など大した事はありません。

    彼は単純に甘えて貴女を利用しているだけです。最低です。

    プライド云々じゃなく、毅然と言えば良いのです。
    「あ、そう。じゃあ、さようなら」で良いのです。

    毅然として下さい。

    トピ内ID:8342140269

    ...本文を表示

    離れるいいチャンス

    しおりをつける
    🐤
    妙子
    若い男と体の関係ができて、ラッキーだったと思って
    もう離れたほうがいいよ。

    これ以上しがみつくと、あなたが本当にみじめになる。
    あなたと彼は性欲の関係だったんだよ。

    悪いとは言わないけれど、もういいんじゃない?
    彼はあなたをとことん遊び相手としか見てないんだし
    これ以上深入りすると傷つくよ。
    あなたも家庭があるんでしょ。

    トピ内ID:5356462422

    ...本文を表示

    親友は、もっと大事にできる関係

    しおりをつける
    blank
    もこ
    付き合ってもいないのに、「親友」という言葉で繋いでセックスをすることもある。
    それって対等な関係なんかなぁ。彼はいいトコ取りじゃないですか?
    彼の言う親友って、あなたが本気にならないためのバリアのような気がするのですが。
    そしてあなたにとっても、自分が本気にならないためのブレーキとしての言葉だと思うんですよね。
    血の気が引くほどショックだということは、やっぱり友達以上の感情があるのに自分をごまかしてるからでしょう。
    彼もそれを分かってて、親友という言葉で煙に巻いてあなたに甘えてると思います。

    お互いに依存しあってる関係だと思うので、すっきりしたければやはり離れた方がいいと思いますよ。
    会社を辞める辞めないは別として、関係は見直すべきでしょう。
    的確なアドバイスでなくて申し訳ないですが、今のままではあなたが辛いだけだと思います。
    だって彼は何も失わないばかりか、彼女とお姉さんのような「親友」と両方つかまえておきたいだけですからね。

    トピ内ID:5663271000

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    pon
    イイ女を気取ってたから、こんな辛い思いを味わう事になるんですよ。 

    傍から見ていると付き合っていると見える・・これが思い違いです。

    恐らく会社の方からは好意的に見たとしても「先輩に纏わりつく甘え上手な後輩と上手く使われている女」 

    交際しているなんて思っていないはずです。
    でも、彼も社内で別口を探すなんて随分と面倒臭がりな男ですね。もう少し、気合い入れて探せよ!と思いますけど。 

    「スペシャルな親友」なんか古いドラマの陳腐なセリフみたいですね

    トピ内ID:9653344715

    ...本文を表示

    不毛にもならない

    しおりをつける
    blank
    くまぬい
    >すごく大事で大好きな人だから、ちゃんと結婚してほしいし、
    >彼女も出来てほしいし、心から幸せになってほしいと、
    >常日頃から言ってたのに

    でも実は、いつか自分と…って思ってたんでしょうね。
    だから、血の気が引くほどショックだったと。

    「スペシャルな親友」なんて、カッコつけた言い方してますけど
    普通、親友とはヤラナイでしょ。
    ヤッた時点で親友でも友だちでもなく、
    ましてや彼女でもないんだったら、単なる遊び相手。
    勘違いしちゃだめですよ。

    年下男も、今はこれからも付き合う気があるみたいですけど、
    実際自分よりも年下の彼女と本格的に付き合うようになったら
    トピ主さんとは彼の方から距離を置くと思いますよ。
    なんだかんだ言って、20代の女性にはかなわないでしょ??

    距離を置くのはお互いのためじゃなくて、自分のため。
    ズルズルと付き合うのは、不毛にもならないですよ。
    いい加減、気付きましょうよ。

    トピ内ID:5409971083

    ...本文を表示

    満点大笑!

    しおりをつける
    blank
    やや
    それって


    スペシャルに都合のいい女


    って意味ですよ?!


    40にもなって、主さんシッカリしてよね~~~(笑)

    トピ内ID:8015589684

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたは彼のこと好きなんじゃないの?
    スペシャルな親友って何それ?
    彼からしたら都合のいい女 ってことじゃないの?

    いい女ぶってちゃんと結婚してほしいとか思ってもないこと言うから、年下と付き合うかもといわれて、あたふたしているんでしょ?
    自業自得ですね。

    男のために会社辞めるって、今のご時世わかってますか???

    トピ内ID:6316543182

    ...本文を表示

    何やってんだか。

    しおりをつける
    blank
    呆れん坊
    異性の親友っていうのは体の関係を絶対持たないと思いますけど(笑)


    その彼、彼女できてもあなたとの関係は続けたいってとても自己中。

    そんなくだらん男に恋してるの?


    逆の立場で考えれてるんですよね?(あなたが彼女として他に体の関係もある親しくしてる女友達がいると)


    もし彼女できたら辛いだろうけど連絡とるのやめてください。

    彼女として13コも上と体の関係があったと知ったら血の気が引きますわ

    トピ内ID:8593498690

    ...本文を表示

    たま~に?

    しおりをつける
    🐤
    は?
    ヤってんですか?

    それが無かったら、彼女が出来ても、百歩譲って「親友」もアリでしょうが「たま~に」って。。。

    貴女の方が大人なんだから、普通に考えて、今後の付き合いなんて今まで通り出来るわけないでしょう?
    好きだったんだったら、お辛い気持ちも分かりますが、ここは涙を飲んで、もう会わない決断をするしかないでしょう。

    彼女からしたら「彼が社内の年増にたぶらかされてた」としか思えないのではないでしょうか。

    もうここは、貴女が堪えて大人になるしか無いと思います。

    トピ内ID:2918617945

    ...本文を表示

    おこぼれの愛情なんていらない

    しおりをつける
    blank
    mariri
    この先を考えてみてください。
    彼はどんどん彼女と仲良くなっていって、それをそばで見ていられますか?
    そのうち結婚の話が出て、結婚式に招待されちゃったりもするかもしれません。
    結婚生活が始まり、二人の間には子供ができるかもしれない。
    それらを横でただ眺め、隙間の時間におこぼれの愛情を恵んでもらうような自分。
    彼は失うものは何もないんですよ。
    辛口ですが、あなたには何が残るのでしょう?
    不倫女のレッテルとさびしい老後なんてまっぴらじゃありませんか?

    トピ内ID:7132976455

    ...本文を表示

    親友じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    タンドリーチキン
    遊び相手でしょ。間違ってますよ。

    トピ内ID:7085391662

    ...本文を表示

    あなた本当に40代?

    しおりをつける
    blank
    そういうくだらない遊びは、10代か20代で終わらせるもんだと思ってた。
    若いときはどんな恋愛してたんですか?

    トピ内ID:0364227719

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    いいなあ

    しおりをつける
    blank
    ちゃん
    そんな便利な相手なら俺も欲しいなあ。

    便利で気楽、欲求も満たして
    新しい彼女を作っても親友って言って、
    つなぎとめておけば今まで通り便利に利用できるもんね。

    性交渉があるということは、そういう事だよなあ。

    トピ内ID:6122409473

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    え?

    しおりをつける
    blank
    最近小町三昧
    これっていわゆる割り切った付き合いってやつでしょ?

    付き合ってるのは本人の意思。
    しかも、その意思一つでいつでも解消できる関係だと言うのに。

    なんで彼が叩かれてんの?

    だいたい40女と20男で対等な恋愛なんてできるわけないのだから、そのへんの事情は加味してコメントすべきでしょう。

    トピ内ID:7659951669

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    辛口かな…

    しおりをつける
    💔
    一途
    セックスする親友…
    しかも年の差13歳…
    トピ主さん、本当は気づいてらっしゃるんですね。。。
    ご自身の気持ちにも彼の気持ちにも…

    もしも、本当に親友だと思っているなら、彼の幸せを祈ってあげてください。

    …ほら、今“彼の幸せ”って言われて、彼女との幸せを想像したでしょう。
    そうです、彼の幸せにとってトピ主さんは初めから部外者です。

    トピ内ID:7659550858

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    かーっ、スペシャルな親友だって

    しおりをつける
    🐧
    同年代
    都合のいい言葉ですね。そんなの親友なんかじゃ全然ないし。

    トピ主さんが本当は彼を「親友」としてではなくて「恋人」として
    繋ぎとめておきたいのなら、今ここでスッパリ離れるという
    賭けにでるかな、私なら。それで彼がショックを受けて
    あなたの元にもどってくるならめでたしめでたし。

    なんだかんだ「寂しい」とか甘えメールを寄こしたりしながらも
    結局その同年代の彼女とよろしくやってるようなら、トピ主さんとの
    「スペシャルな親友」っていう関係は所詮その程度という事です。
    大体トピ主さんは今スペシャルな男友達の幸せを願ってる場合じゃないでしょう。
    あなたは今の心地よい関係に浸って現実逃避をしまくっているようだけど
    本気で自分自身の幸せを掴みたいなら、そんな彼に費やしてる時間が
    惜しくてたまらないはずだよ。目を覚ましなよ。

    大体彼の「親友なんだから大丈夫」ってものすごい自己中。
    私なら「親友」にそんな事言われた時点で興醒めですね。
    なんて欲張りなやつなんだろうって。だって彼は全てのいいとこ取りを
    希望している訳でしょう?そんな都合のいい話にどうしてトピ主さんが
    悩むのか心底疑問でしょうがないわ。

    トピ内ID:2678281846

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    それって・・・親友なの?

    しおりをつける
    ねお
    40歳のいい大人がいつまで都合のいい女やってんだか・・・。しかも彼の「親友」って言葉にまんまと丸めこまれてますね。現実を見て下さい。メールはよくする、たまにSEXしてって。失礼ですが完全に遊び相手と思います。(彼もあなたに何て言ってるか知りませんが本心はそうでしょう)だってもし将来を考えてる人なら13上でも大事にしますし、付き合って下さいと言われるでしょう?あなたもそんな先のない関係をずるずるとしていても意味はないのですっぱり辞めて婚活した方がいいですよ。綺麗ごと言ってますが(彼には幸せになってもらいたいとか云々)結局その言葉にショックを受けている自分がいるって完全に親友を超え彼氏、彼女になりたいって事でしょう?1度彼に真意を問いこの先がない付き合いなら会社辞めて出直しなさい。

    トピ内ID:1251674226

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    つらいな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、つらいだろうなって思いました。本当は彼のことが好き
    なんですよね。ただ年齢差があるから映画に出てくるようなかっこいい
    年上の女性を演じてるだけ。人間には感情があるから、そんなに
    上手に割り切れることはないです。
    彼と彼女のためというより、あなたのために彼と縁を切ったほうがいい。
    プライドの高いあなたはきっと、彼と彼女が結婚しても笑顔でいる
    でしょうし、その分、心はたくさん傷つくはすです。
    いっそのこと彼にしがみついてみたら?
    ちゃんと本音を言ってもいいのではないですか?

    トピ内ID:7815086215

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    別れて欲しいと思う

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    二股とかねそういう事を置いておいて
    トピ主さんの事だけを考えると

    トピ主さんさえ良ければ(大丈夫なら?)
    彼と続けても良いのではと思うのです

    でも
    大丈夫でしょうか?
    実際そうなったら辛いと思うのです
    若い女性と比べられて平気でしょうか

    辛さに言いなりになったり
    お金を出してしまったりしませんでしょうか

    40歳ってまだまだこれからだと思います
    将来を共にできる相手
    トピ主さんだけを見てくれる相手
    時にヤキモチをやいてくれる相手
    そういう方に出会うためにも
    彼とお別れできれば良いのにと思います

    トピ内ID:8156637784

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    スペシャルな親友?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんちゃらおかしいですね。親友とセックスしませんて。ただの遊び相手です。モヤモヤして嫌なら告白してみたら?
    頑張ってね。

    トピ内ID:7212939659

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    好きなら強がるべきではありませんでした。

    しおりをつける
    😭
    kokkok
    彼のこと、好きだったんでしょう?

    でも年齢の差や年上というプライドから振られるのが怖くて
    ちゃんと想いを告げていなかったと。。
    同い年なのでなんとなくそういうことなのかなと思います。

    もう、現時点で、あなたは彼にとって過去の女性です。

    私は先日離婚したばかりですが、まだまだ女ざかり。と思っているので
    早々に次の恋愛探しを始めています。
    あなたもがんばって。

    失恋の痛みを癒すのは新しい恋が一番です

    トピ内ID:8341414609

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    "家を行き来”ならトピさんは既婚ではないですよね?

    しおりをつける
    blank
    青リンゴ
    と仮定しますが。。
    やはりセックスつきの親友ってありえないですよ。
    他の方が書いてらっしゃるように、残念ですが彼にとってトピさんは都合のいい関係だと思います。

    私もトピさんと同い年で、後輩の20代の子とご飯食べに行くことがありますが、彼らとそんなあいまいな関係になるのは想像できないです。
    向こうがトピさんを尊敬しているなら、20代なら20代なりに、敬意をもって接しますよ。

    トピ内ID:0752349905

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    男と女の友情

    しおりをつける
    さやか
    そんなもの無い、って言い切れる典型のトピですね
    ムリなんですよ、本能なんだから
    別に恥ずかしいことでもなんでもないのに、どうしてこう「友情だから!」「人間は理性の生き物だから!」なんてごまかしたがるんでしょうね
    肉体関係が無いのは、単にしたいのを我慢しているか、異性として魅力が無いだけでしょうに

    少なくともトピ主にはその男性にとって異性としての魅力があるんでしょう
    その男性もトピ主にとって異性の魅力があるわけです
    これで「スペシャルな親友」なんて成り立つわけがない

    真面目に恋愛する気もなければ重たい空気になる必要も無い、他に好きな相手がいればその人と付き合う
    でも気が合うから一緒にいてお酒も飲んでセックスもする
    そういうの遊び相手っていうんですよ

    別に構わないと思います
    自分のテリトリーが他の女性に侵されてたら面白くないですよそりゃ
    ごく当たり前の感情です
    自己中ではないですよ、本能なんだから
    でも「スペシャルな親友」は返上した方がいいですね。それはただの嘘ですから

    トピ内ID:2559713742

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    汚れた女
    私これ読んで、トピ主さん既婚者なんだと思いました。

    誰もそこを指摘してないけど…私の勘ぐりすぎなのかな?

    トピ内ID:8732755500

    ...本文を表示

    ただ遊ばれていただけ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     認めたくないかもしれませんが、トピ主様はその彼に本気だったのでしょう。でも、その彼にとってはトピ主様はいい遊び相手だったのです。しかも、その彼は結婚してからもそういう関係でいましょう、つまり不倫という感じなので、今のうちにきっぱりと縁を切られたほうがいいです。都合のいい親友などという言葉を使って、トピ主様をいいように遊んでいただけなのですから。

     40代、なかなか結婚するのが大変な年齢ですが、そんな彼と付き合って自分を余計に貶めるようなことはもう辞めましょう。きっともっといい出会いがあると信じてください。

    トピ内ID:7380784449

    ...本文を表示

    彼に

    しおりをつける
    😨
    りりりんご
    私が彼女なら他の誰ともつきあってほしくない。
    私はあなたが好きだったけど、彼女とつきあう気持ちなら邪魔をしたくもない。だからもう会わないことにしましょう。

    と言って、関係をきっぱりやめますね。私なら。

    あのね、男の人ってそんなに大事な友達なら絶対関係持ったりしないんじゃないかな。
    あなたが好意をもっているのを知ってて利用したとしか思えないの。
    彼があなたのこと好きなら、新しく彼女つくろうとなんてする?
    「好きだけど・・」なんて言い訳、このさい一切なしだよ。

    きっぱりけりをつけて、新しく歩き始めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4598987278

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    自分が惨め?て思う時ないですか?

    しおりをつける
    blank
    ニコニコ
    別れた方が、お互いにいいと思います。男友達と言うより、都合のいい遊び相手という印象を受けました。

    トピ内ID:0723792008

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    スペシャルな親友?

    しおりをつける
    blank
    ail
    …って、遊び相手のこと、そういう表現になってるんですかね。

    すごく矛盾していると思いませんか?モヤモヤするってことは彼のこと好きなのかな?って思うのかもしれないですけど、そのモヤモヤって好きなんじゃなくて、彼の誠意に欠ける、男として最低な言動に嫌な気分になってるってだけじゃないですかね。

    彼女ができても、遊び相手との付き合いは続けるよ~、彼はそういう男性。
    年の差は全然関係ないと思いますよ。もしトピ主さんが彼の1つ下であろうが、20上であろうが、多分同じことするでしょう。

    「女性のことを性欲のはけ口としか見ていない男性」

    という人間なんですよ、彼。
    それはもう女性側が何歳であろうが関係ないでしょう。

    私だったらこんなくだらない男いらないです(笑
    辛口でごめんなさいね、でも、トピ主さん、そんなに悩むほどこの男、惜しいですか??
    全然いらないでしょう~、いくらでももっと素敵な男性いますよ。

    トピ内ID:6520480515

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    なな
    親友とはSEXしませんけど・・・。
    遊ばれてますよ。大丈夫ですか?

    トピ内ID:4685236648

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    りた
    会社まで辞めることはないと思いますが、
    一線は引いた方がいいと思います。

    13歳差…叔母と甥くらいの歳の差ですね。
    楽しかった思い出は感謝して保存しましょう。

    付き合いをやめるつもりはない、とのことですが
    今後もあなたを求めてくることもあるかもしれません、
    愛情以外の部分で。
    つっぱねた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8282408935

    ...本文を表示

    いくらスペシャル?な親友でも

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    親友とセックスしませんて。
    その関係からしてまちがっていたのですよ。

    確かにその男性からしてみたら、トピ主さまといると楽しいし、気を使わないでいいし、一緒にいて疲れないし、たまにセックスもさせてくれるし、良いとこどりなのでしょうね。

    でもそれは、トピ主さまは都合がいい女という事では?
    キチンと蹴りを付けた方がよさそうですね。

    トピ内ID:0312329461

    ...本文を表示

    えーもったいない

    しおりをつける
    blank
    私も40代
    会社を辞めて、彼の前から姿を消す・・・
    20代ならそれでもいいけど、40代でそれは、色んな意味で後悔しそう。
    まず、40代で20代のボーイフレンドなんて芸能人じゃあるまいし、めったにできるもんじゃないです。
    金銭を介在しない関係なら、尚の事貴重です。普通はお金払わないと遊んでもらえないです。
    私は既婚ですけど、若いボーイフレンド、しかも20代後半なんて理想中の理想。
    旦那の会社の部下などの、若い男性とお話し出来る機会があると、気持ちが生き生きして楽しいです。
    折角彼が続けてもいいと言ってくれているんですから、そうすればいいのに。
    トピ主さんがもし将来的に、同世代の人と結婚することがあれば、たまに若い男性と話がしてみたいなぁって思いますよ。
    体の関係は続けなくてもいいから、交流まで経つのは実に勿体ないのでやめた方がいいです。
    仕事も若いボーイフレンドも失ってしまうのは、ハイリスクです。
    どちらも、これから得ようともっても得られない可能性があるものです。
    40代、全てをやり直すのには少し遅いです。
    極端に考えずに、もう少し柔軟に考えてもいいのではと思います。

    トピ内ID:0086117938

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    紹介してもらえば…?

    しおりをつける
    💔
    ふ~か
    彼が『親友なんだから、このまま付き合いを続けても大丈夫ッ…!』と言っているとのことなので…

    それなら、ちゃんと親友として彼女に紹介してもらい
    自分達にとって『スペシャルな親友』というのは、こんな関係だと…

    今の関係の内容を全て彼女に教えてあげてみたら良い

    彼に、そう提案してみては…?

    もしトピ主に恋人が出来た時にも同じように恋人に彼のことを『私のスペシャルな親友です』と紹介してあげたら良い

    なんせスペシャルな親友なもんで、たまーーーにセックスもしてますよ~って…

    いい歳して女性として人として…

    自分自身の言動行動や自分が掲載したトピ内容を客観的に改めて見つめ直してみて恥ずかしいとは思いませんか…?

    『親友』という表現は、ただ単に双方の言い訳

    あなたにとっては年齢の離れた彼に恋愛感情を抱いているのに繋ぎとめておきたい為の無理やりな表現

    彼にとっては都合の良い女を都合の良い距離に置いておくための都合の良い強引な表現

    ただ、だらしないだけの2人が無理やり強引に『親友』という表現を利用しているだけですよね…?

    年齢相応の大人の女性にならないと自分が惨めでしょ…?

    トピ内ID:9603835158

    ...本文を表示

    身を引くべき

    しおりをつける
    blank
    れもん
    その彼、
    本命彼女とセフレと、二股しようとしているんですよね?

    そんな男のために、会社を辞めるなんて、アホらしくないですか?

    本命が出来たなら関係はやめる、トピ主さんの考えはまともですが、彼はおかしい男です。

    「彼女が嫌がる可能性のあることはしたくないから」とハッキリ伝えて、2人で会うことは今後辞めるべきです。

    男の言いなりに二股相手にされるようなことは、しないように気をつけられてくださいね。

    トピ内ID:1532450734

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    😨
    田舎もん
    親友ってセックスするんですかぁ?(笑)
    その親友(?)さんの彼女はかわいそうですね。
    40のおばちゃんと彼氏を共有して…。
    親友に股を開くって、すごいですねぇ(笑)

    トピ主みたいな人がいるから、男女の友情は無いなんて言われるんですよね。元々、私は男友達なんていないけど、男女の友情肯定派の人にとっては迷惑な話ですよね。
    友情に13歳の年下って全然関係ありませんが、友達とセックスにかなーり引きました。

    トピ内ID:1983102107

    ...本文を表示

    彼と同い年の女ですが…

    しおりをつける
    blank
    蝶子
    なんか…気持ち悪いですね。
    そんな40代にはならないよう気をつけます。


    トピ主さんはずっとスペシャルなお友達で楽しんで下さいね

    トピ内ID:6531123778

    ...本文を表示

    うわあ、きもちわるい

    しおりをつける
    blank
    はる
    すみません。本音が出ました。
    トピ主さんの年齢が20代でも同じことを言ったと思います。

    トピ主さんに心からお願いしたいことがあります。
    ここは心を鬼にして、「私が○○君の彼女よ! ○○君と別れて!」と
    「親友」の彼女に嘘をついてあげてください。
    あえて悪者になって、その彼女の目を覚まさせてあげてください。
    これを機会に本当の恋人同士となり、その男が他の女性を物色しないよう
    がっちりガードして頂けるとなおのこと助かります。

    遊び相手を親友と偽り、彼女が出来ても二股をかけ続ける
    性欲も制御できない卑劣な人間未満の男に騙されている女性が可哀想です。
    トピ主さんは彼女を羨ましいと思っているのかもしれませんが、
    彼女は「貞操観念の崩壊した気持ち悪い男に目をつけられた被害者」です。

    トピ内ID:4735916564

    ...本文を表示

    めちゃくちゃわかります

    しおりをつける
    blank
    はちみつレモン
    辛口レスが多数だと思いますし、それが普通の感覚なのもわかります。
    でも私には主さんのお気持ちがよくわかります。
    物分かりのいい姉さん的位置でいたんでしょうね。
    でも、体の関係を持ったら友情以上の情が湧くのは当たり前ですからいまのモヤモヤも必然です。
    私は42歳ですが、この3年ほど友人関係にあった26歳と関係を持ってしまいました。私にはずっと28歳の彼がいて最近別れたことで壁が崩れたとゆうか…
    ずっと友人だったから関係を持っても友人です。
    親友・心友・身友…ってとこですかね。
    主さんは今、岐路に立っているんです。
    このままなんてことない顔してカッコつけて関係を絶てたらいいな、と思います。

    トピ内ID:3452829275

    ...本文を表示

    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    フラージャコー
    男は単なるセックスと恋愛(結婚)をキッチリ分ける事ができるからね。
    好きな彼女が居ても都合の良いトピ主さんを手離すのが惜しい気持ちもあるでしょう。
    気楽な仲だろうから。

    トピ主さん、寂しい気持ちも解るけど仕方ないね。
    サッと身を引いて仕事に励んでください。
    辞める必要ないでしょう。生活がイチバン大事ですよ。
    今が堪え時。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0605036633

    ...本文を表示

    イヤダナー

    しおりをつける
    💔
    はらはら
    彼と彼女と同年代です。自分が彼女の立場なら、主さんの存在はやっぱ気持ち悪い。同時進行で身体の関係がある時点ですごい嫌悪感あるし彼にも覚めます。

    それに関係がバレたら彼女や周りも巻き込んで会社に居づらくなるように攻撃されるかもしれませんよ?

    都合のいい言葉が大好きな彼は助けてくれなさそうに思います。

    きっぱりお別れして欲しいです。

    会社は、私なら雰囲気が「下世話な噂好き」や「虐める材料探すの大好き」なら辞める方向に考えます。

    トピ内ID:2188186183

    ...本文を表示

    とりあえずセックスやめる

    しおりをつける
    😝
    ありす
    親友兼遊び相手って感じでしょうか・・・
    私は異性の友達とセフレと彼氏は別物だったのでセックス込みの友達はいなかったのですが、別に彼らに彼女ができて血の気はひかなかったです。友達はそのまま続く(彼女がOKなら)し、遊び相手は代わりならいくらでもいたし。

    血の気がひいちゃった、ってことは主さんは友達以上の感情を持っていたのではないかと思います。自己中というより気づいてなかったんですね。失礼ですが、いい年をして。。。。

    セックスを男性のように生理現象や娯楽としてできないのなら、友達とセックスしちゃダメですよ。愛情沸いちゃいますから。
    私はその辺が通常の女性とは違ったようで彼氏がいない時は性欲処理相手として遊び相手がいました。女性が通える風俗なかったし。

    今後友人関係を続ける前に、主さんが彼をどういう対象で見ているのか考え直した方がいいです。あと、異性の友人関係はありえないという人も多いのでその辺を彼女がどう思うかですね。
    彼はそりゃ都合いいでしょうから。

    トピ内ID:7563987330

    ...本文を表示

    ずるい彼ですね

    しおりをつける
    blank
    さほ
    同じく「親友」「理解者」という言葉を使い、私を彼女ではなく遊び相手にしようとした男がいました。
    何てずるく、何て頭の悪い男なんだと思い、長年の恋心が一気に冷めました。

    好きな人と決別するのは辛いことですが「親友」という名の遊び相手にされたら、あなたはこの先、もっと辛い思いをすることになるでしょう。
    同じ職場なら、彼と彼女の交際を見守らなくてはならないでしょうし。

    仕事を辞めるのは、このご時世おすすめしませんが、彼に「私はあなたが好きだから親友にはなれない」ときっぱり言って、業務で必要な時以外は、距離を置くべきです。

    「親友」などと言う都合の良い言葉を使わず、あなたを一番の「女」として大切にしてくれる人が現れたら、彼がどれだけずるく、頭が悪いのか、あなたも気づくはずですよ。

    トピ内ID:8506055979

    ...本文を表示

    ご自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    やな
    同じような経験(?)があります。
    私の場合は、10歳下の彼(遊び相手ですが)に彼女ができて、割り切っていたつもりでしたが、すごく苦しくなってしまいました。
    彼は彼女と出会って半年も経たないうちに入籍、私も彼女の存在を知った時点で、彼との関係を断ち切るべく、無理やり出会いを探しました。
    今は11歳下の優しい彼と婚約中です。

    トピ主さんの行動次第で未来は変わります。
    その彼はとても不誠実です。
    周りに振り回されず、新しい道へ踏み出して行って欲しいと思います。

    トピ内ID:4227562555

    ...本文を表示

    苦しくても会社辞めない方がいいよ

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    トピ主さんも気づいているんではないですか?
    その関係は親友なんかじゃないということに。
    だから苦しいんですよね。
    会社辞めようかと悩むほどに。

    でも年齢差があるから、自分から「付き合ってる」と言えない。
    そこがきっと苦しくてたまらないのだと思います。

    まず、会社を辞めることはないです。
    いま苦しくてそのことばかりが目に入るけど、単に今の気持ちだけを言うならばそれは「衝動」というものです。
    その「衝動」は自分の人生の中ではすごくちっぽけなことです。
    その先働き、食べて行くことを優先して考えましょう。

    彼にはきっと素直に甘えることができないでしょうし・・・
    一か八かですが、
    「なんか自分でも意外だけどやきもち妬いちゃうんだよね~。
    こんなの貴方も面倒だから、この関係終わりにしない?」
    と言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7717815443

    ...本文を表示

    自分の年齢を自覚することは必要です。

    しおりをつける
    💄
    浮輪
    若者には若者の世界がありますから。

    若者と付き合うというのはいわばアンチエイジング。アンチエイジングということは若くはないということ。若者にはアンチエイジングは必要ないですから。

    老いは背後から忍び寄ってくるもの……そろそろ目を覚まして、人生の後半について考えてみてはいかが?

    トピ内ID:8714746401

    ...本文を表示

    なんか切ないー!!

    しおりをつける
    blank
    らん

    結構な年の差。主さんからは彼に付き合ってなんて言えなかったでしょう。
    彼、主さんが彼を好きなの知ってるけど、付き合いたくない、けど都合のいい関係で居たいから「スペシャルな親友」って釘差したんですね。
    釘差しとけば彼女が出来ようが結婚しようが【お互い割り切った関係だった】で済むから。

    関係終わらせたくないって言ってる本心は
    1【その彼女と付き合えなかった時やうまく行かなくなった時の保険】
    2【周りにバラされり逆上されたら困る】
    3【彼女に飽きない為の気晴らし(セックス込み)要員】
    ですよ…?

    彼があなたを好きなのは暇な時遊んでくれるし年離れてるし釘差してるから言い寄って来ることもないしたまにヤらせてくれるから 好き なんです。
    本当に人として好きならこんな真似同じ職場でコソコソしないし、女性として好きならもっと白黒つけるはず。

    次のお仕事があるなら辞めても構わないと思いますが無いなら「あなたと過ごせて楽しかったし他言する気もない。これからはスペシャルな親友ではなく同僚としてよろしくね!彼女と仲良くね!」って大人な対応をしてみては?

    トピ内ID:6722603638

    ...本文を表示

    人と人の数だけ関係はあるよん

    しおりをつける
    blank
    イワシ
    みなさま、ご自分のせまい範囲の経験であれこれ言っておられる人もいますが
    私にはトピ主さんの関係と気持ち、理解出来ますね

    で、それを踏まえて簡潔にアドバイスします
    彼と2人で会う必要無し
    当然、会社も辞める必要なし、というか辞めちゃダメ!
    彼へのモヤモヤした気持ちなんてすぐ消える
    それと自分を大切に

    以上

    トピ内ID:1308624008

    ...本文を表示

    自覚しなさい

    しおりをつける
    blank
    かがみ
    いくら綺麗にしても、一回り離れて男女が親友にはなれません。
    言葉を当て嵌めるだけ。
    傷つきたくし、余裕を見せたいだけ。
    しがみついてみなさい、相手は必ず引くから。

    トピ内ID:0953030617

    ...本文を表示

    平気ですか?

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ
    今のように付き合っていて彼の付き合い始めた彼女の事を聞いても冷静でいられますか?

    本当の親友だったら喜べるけれどなんたって『スペシャル…』なんだからトピ主様の気持をえぐり続けるでしょうね!

    楽しかった思い出をそのままにする為にも『お幸せに』って姿消しちゃった方がいいです。
    (仕事辞めるのは簡単に勧められませんが)

    すごく辛いと思いますが結果的に傷が最小限で済むンじゃありませんか。
    自分の事をいじめないで

    大事にしてちゃんと未来を考えられる人と一緒にいようよ。

    トピ内ID:0567021279

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    blank
    リリアン



    親友って普通、身体の関係はないですよ。笑)
    それにあなた、相手のこと、男性として好きになってるでしょ。
    ~すごく大事で大好きな人だから、ちゃんと結婚してほしいし、彼女も出来てほしいし、心から幸せになってほしい~なんて、本当は「自分と」って潜在意識では思ってそうです。

    あちら側にすれば、年上の女性と身体の関係があって甘えられる、時にはご飯まで作ってくれる、自分は最近若い彼女が出来た、イイトコどりじゃないですか。

    彼に悪気はないにしても、明らかに将来面倒くさいことに発展しますよ。
    悪いのは一方的にあなたの方にされます。
    「元彼」のほうがまだいいですよ。


    年上の女なら年上らしく、最後はかっこ良く飾ってサヨナラしてください。
    会社はやめなくていいと思いますよ。これからの再就職のほうが大変です。

    トピ内ID:5081904048

    ...本文を表示

    その男友達に相談してみたら?

    しおりをつける
    😀
    るな
    皆さんのレス、
    親友はHしない~!ってそこにかたまってますが
    人の「友達」の価値観なんかそれぞれだから
    そんなことトピ主さんは気にする必要ないです。

    でもトピ主さんが彼を「友」と思っているかどうか
    今いちど思い返してみればいいんじゃないですか?
    ただの友人への嫉妬か男と女としての嫉妬か。
    わからなければその彼自身に相談してみたら?
    「友達だと思ってたけど、いざあなたに彼女ができるとなったらもやもやするんだけど。」って。
    「友達」なら、きちんと相談乗ってくれるんじゃないかな。

    私も男友達何人もいます。
    その中でも何人かとは1度は体の関係持ってます。
    一度も体の関係持ってない男女間の友情は怪しいですが
    一度そうなった後の男女の友情はなかなか深いですよ。
    お互いなんでも言いあえるし、恥もないし、今更恋愛感情も芽生えることなく、Hもやる気も起きないのである意味一番ぶっちゃけられる親友達です。

    でもトピ主さんがそう思えるのかどうか。
    それは主さんにしかわかりません。
    今一度。よく胸に聞いてみましょう。

    トピ内ID:3638652360

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    彼を完全に手に入れる唯一の方法

    しおりをつける
    blank
    ナポリ
    彼の前から消えるんです。ある日突然。

    メールも電話も着信拒否。会社を転職出来るならする。厳しければ完全に避けるんです。

    男性はある日突然、いままで自分のものだったものを無くすと必死で探します。

    なぜか。

    男性は別名保存なんです。いままで築き上げたものは大切に別名保存するんです。

    彼から必死のアプローチがあるまで話してはいけません。あなたが完全に消えた頃彼の心はあなたで一杯になるんです。

    期間は半年くらい。辛いですがこのくらい時間を置かないと人の気持ちは変わりません。

    これが唯一の方法です。

    接触がない間、彼を思って辛いでしょう。あなたはその間自分磨きを必死にやってください。あと多くの出会いの場に行って新しい人を探してくださいね。

    彼が戻ってきてもよし。新しい人と新しい人生を始めるもよしです。

    絶対にしてはいけないこと。彼にすがったり身体で彼を取り戻そうとしないこと。これをやると安い女に落ちます。本命にはまずなれない。

    トピ内ID:3552760519

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    お休みしたら?

    しおりをつける
    マカロン
    37歳ですが、私も14歳年下の男の子と似たようなことがありました。
    遊んだり馬鹿話したりHしたり、楽しくて。
    向こうはなついてくれるからかわいいし。
    でも本気で付き合ってもお互い無理なのはわかっていたんで、
    向こうに十代の彼女が出来たら、良かったね、と言って
    メールのやり取りだけにしました。
    やっぱり嫉妬したり苦しい関係になってしまうなら
    関係をお休みして、新しく楽しく遊べる人とかまた開拓したほうが
    自分の為になるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:9587045880

    ...本文を表示

    気持ち悪い。。。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    スペシャルな親友、ってw

    笑っちゃいましたが「親友」とはセックスしませんよ。

    貴女は年上のお金の掛からない都合のいい性の吐け口だったんですよ。
    彼女が出来たらそっちに夢中になるでしょうから惨めな思いをする前に
    さっさと身を引いた方が良いと思います。

    トピ内ID:4536929363

    ...本文を表示

    レスです

    しおりをつける
    🐱
    ペピータ
    >親友なんだから 大丈夫
    、、って 彼だけが大丈夫なだけで、トピヌシさんも その歳下の彼女も大丈夫じゃなくなると思います。
    思いやりのない男ですね。

    私の10年来のパートナーは9歳下ですが、私が彼に対して 自分が ’オバサン’なんて 正直思ったこともなかったし、彼も今もそう思っていません。
    時々 歳上の女性が歳下の男性に恋をするとき、自分を自虐するように ’オバサン’と言われる方が多いように思いますが、そう言ったり 思ったりした時点で もうその女性の恋心は 両思いの恋へと発展するのは難しいように思います。

    年齢差の恋というふうに意識せず 普通の恋愛のように、自分に正直に、振られたときは普通に傷つく覚悟でいてほしいですし、私も そう思ってきました。
    この10年間、別れ話しも何回かありましたが、その全ての原因に年齢が関わっていたことは一度もありませんでした。

    私達は結婚しているわけではないので、彼に他に好きな人が出来るかもしれないけれど 私にだって他に出来るかもしれない、、という可能性はいつも思っています、、恋愛は50/50じゃないとね。

    トピ内ID:5134522129

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    usausa
    私も年下の彼氏がいます。
    (私は彼氏って言っちゃいます。)
    私43歳・彼氏35歳。

    事情があり、一緒にはなれません。(泣
    私は彼氏って言っちゃいますが、向こうは彼女って言ってくれません。

    いつか、かわいい彼女が出来て、結婚するでしょう。
    私はそれでいいよ。って言うけれど、言うたび号泣しちゃいます。
    その度彼は慰めてくれますが、彼女って言ってくれません(苦笑

    彼女ができたら、ちゃんと教えてね。
    って言ってあります。

    彼女ができたら・・・
    携帯Noもメアドも消して、貰ったものはすべて封印して、連絡はすべて絶とうと思ってます。
    でも、今までのメールは保存して、時々思い出して号泣する予定。(笑

    でもそれは彼には言ってあります。
    泣くくらい、いいでしょ。って。

    いつまでも引きずっていこうと思ってます。
    それが彼を愛してたってコトだから。

    トピ内ID:6887447870

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    まな


    ちょっと好意があるけど付き合ってはもらえず、たまにセックスだけする都合のいい女どまり…ズルズル都合のいい女やってるうちに彼は本命の彼女見付けちゃった…でもあたしたちって男女を超えた友情で結ばれてるよね!彼女なんかよりずっと昔から彼のこと知ってるんだから!と彼女に叶わぬ対抗意識燃やしてモヤモヤしちゃう。

    彼は彼で都合のいい女は都合のいい女としてキープしておきたいから「これからも変わらずに遊ぼうね」みたいなことをモヤモヤしてる都合のいい女に言っちゃう。

    モヤモヤしてた都合のいい女は、それを真に受けてホントに彼に彼女や奥さんができても彼を頻繁に遊びに誘ったり、彼の家に遊びに行っちゃったりする。

    どんだけ迷惑してるか、そういうトピを検索して読んでみるといいですよ。

    トピ内ID:2765111930

    ...本文を表示

    年とか関係ないんじゃないかと

    しおりをつける
    blank
    暇人
    周りのこととか建て前もあるんやと思いますけど、

    好きと言えなかったことに、問題があったんじゃないかと思います。

    職場内での事やから、男性にもあまり、良い印象をうけません。

    トピ内ID:7631424789

    ...本文を表示

    そういうのわかります

    しおりをつける
    ヘルメット
    親友、というのを言い訳に年の差のやましさを覆いたい気持ち
    わかりますよ!!
    嫌味じゃないです。

    そういうのもありですよ、
    すごい気持ちわかります。

    でも、女性は体の関係があると「自分は特別かも??」と絶対情がわきますよね。だからトピ主さんの悩みもわかります。

    ここは普通に失恋したんだ、という形で気持ちをおさめましょう。
    おっしゃるとおり、新彼女は体の関係のある親友なんて意味不明でしょうから、それは今後なし、ときっぱり親友さんに告げてみて下さい。それで、彼から連絡なくなって傷つくこともあるかもしれません。でもここは試練と受けてとめて頑張って乗り越えてください!!
    そんな年下の男性とも交流できるなんてすごい魅力をお持ちなんですよ。大丈夫です、次の出会い、きっとありますよ~

    トピ内ID:6602683759

    ...本文を表示

    40代、20代の男友達が沢山います

    しおりをつける
    blank
    男女の友情
    時々2人で飲みに行ったり遊んだりします

    でもsexはないです
    友達とは関係を持ちませんよ。普通
    友達なら彼女ができそうなら応援するし、彼女が嫌がるなら離れます
    いつも応援しています

    恋愛感情があるって事ですか?
    でも相手は性の処理に使ってるのですよね

    友達ってきれいに言いますが実際はただの遊び相手
    自分が捨てられそうだからもやもやしてるだけ
    気持ち悪いです

    トピ内ID:7240059203

    ...本文を表示

    耳あたりは良いが空っぽの言葉

    しおりをつける
    blank
    通り風
    全く呆れました。良い年をした女性が、一体何を言っているのでしょうか?40歳と言えば不惑ですよ。結婚して、子供も居て、なんなら子供がそろそろ独立を考える年を迎えていてもおかしくないんです。
    それがあなたは、一回り以上年の離れた男の子に拘泥しているなんて、情けないことこの上ありません。しかも、自分が都合良くあしらわれていることにも気づかずに、「スペシャルな親友」などという空っぽの言葉に踊らされているなんてちゃんちゃらおかしい話です。
    あなたの書き込みからは、あなたが独身なのやら既婚なのやら解りませんし、年より若く見えるのやら年相応の色気があるのやらも測れませんが、頭の程度だけは残念なくらいよくわかります。そして、相手の男の子からどう思われているのかもよくわかります。口先だけで籠絡できる簡単で安い女。本当の親友がどんなものかも知らないで、ひどい扱いを受けていることにも無頓着な女。
    まあ、お相手もそれなりな様なので、割れ鍋に綴じ蓋の不毛な人生もいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7376655005

    ...本文を表示

    トピ主さんはきっと綺麗な女性なんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    チョコッと
    そうでなければ13歳も年下の男性が40歳の女性を相手になんかしませんよ。私の周りの40代の女性も綺麗な人が多いです。しかもお洒落。大学生や高校生の子供がいるようにはとても見えません。

    でも、曖昧な関係で体の関係を持つのは良くないです。男って都合が良くて本命には軽くない女性を選んだりするものです。それがトピ主さんにとってマイナスポイントになったのだと思います。

    魅力があるのだから彼以外の男性との出会いもきっと沢山あると思います。個人的には年下よりも経済力があり包容力のある年上男性をおすすめします!

    トピ内ID:3281063153

    ...本文を表示

    私も同世代

    しおりをつける
    blank
    ブルームーン
    私だったらその彼との時間を自分も楽しんだと考えてきれいにサヨナラします。
    セックスだって楽しかったでしょ、いい思い出にしましょうよ。
    彼女と二股になってまで関係を続けるのはご自分を傷つけます。
    どうかさっぱりと別れてください。

    でも真剣に考えてみてどうしても彼が好きなら自分に正直になって告白してみたら?って思います。
    いままでのような都合のよい関係ではなく結婚前提としての一対一のお付き合いです。
    トピ主さんが本当に彼が好きなら、ぶつかってみても良いと思うのです。

    どちらにしても会社を辞めないほうがいいと思います。
    これから良い職場がみつかるか保証はないです。まずは生活の基盤が大切です。
    トピ主さん、ここは大人の女性になって、ずるずるせず別れるか、きちんとお付き合いするか、どちらかの道を選んでください。

    トピ内ID:5161203781

    ...本文を表示

    これは大変

    しおりをつける
    🐤
    ふる
    「身を引く」という考え方は違うと思います。
    何故なら、バレたときにあなたが一方的に悪者になる可能性がかなり高いからです。
    だからさっさと逃げるべきです。
    彼女と彼が付き合いだしてからバレたら、彼女からはもちろん、周りの人からの信用も失いますよ。
    真剣な交際であったなら、そんなことはなかったんですけどね。

    あなたには相当不利な関係ですよ。
    彼も分かってて続けるつもりのようだし、バレたらあなたのせいにしてうまくやるつもりでしょうね。

    それとなく動画や写真など処分させておいてから、けじめを付けられるのが身のためだと思います。
    このご時世、お仕事を辞めると大変ですよ。
    しばらくは辛いでしょうけど、大人の女性なんですから、遊びの終わりを見定めることです。
    彼はずるくいやらしい性格をしていますので、憎まれないよう不利にならないよう気をつけてください。

    トピ内ID:0265524737

    ...本文を表示

    親友?

    しおりをつける
    blank
    笑える
    親友とは間違っても「寝ません!」
    そんな幅の広い親友って一体何?
    40歳にもなって何を考えているのやら・・・

    その男、結婚しても続けていこうって魂胆なんでしょうね
    体よく扱われている事に気づいて下さい。

    トピ内ID:0586290882

    ...本文を表示

    子供な男!

    しおりをつける
    😠
    ピーナッツ
    私も去年10歳下の子に熱烈アプローチされて同じ状況になりました。
    彼らは年上の女に可愛がられる自分に酔ってるだけです。
    アラフォーの覚悟とか心の痛みなんて思いやってくれません。

    私は「中途半端に私の男というふうに見られる人がまわりにいると、私が幸せになれないからもう会わない」と告げました。
    それまでにも同年代の女の影をちらつかせられて傷ついていたからです。

    かなり恨まれましたが、
    彼には同年代の彼女ができ、私はいま三人にアプローチされてますよ。

    トピ内ID:9862240436

    ...本文を表示

    ずっと友達です

    しおりをつける
    blank
    かな
    似たような感じの男友達が居ます。
    知り合った当時、私20代・相手30代でしたが。

    私達の場合は、お互いに彼氏彼女が出来た時には、お互いの部屋に行く事を止め、体の関係は無いようにしてました。
    飲みに行くのはしてました。
    主さんが言うような複雑な気持ちになった事もあります。お互いにヤキモチを焼いた時は、それも伝えてました。
    ヤキモチって同性同士でも発生する自然な感情だと思います。


    でも彼氏彼女に知られると、肉体関係の事はバレて無なくても仲が良すぎるのを気付かれて、良い感情を持たれないんですよね。
    なので、自然と表面的には疎遠になりました。

    今 私は結婚して子供も居ます。相手は少し遠くに引っ越してしまいました。
    今ではたまにメールをしたり、年に2度位は会ってお互いの近況報告&バカ話を酒も飲まずに6時間位する、やっぱり「親友」です。
    体の関係はもちろんありません。

    複雑な心境を乗り越えれば一生の友達になれるかもしれませんね。

    トピ内ID:6294406515

    ...本文を表示

    スペシャルな親友

    しおりをつける
    blank
    さささ
    スペシャルな親友
    スペシャルな親友
    スペシャルな親友!

    どんなに恥ずかしくても一生この愚言で駄言なフレーズを忘れないで生きてね。
    「スペシャルな親友」

    トピ内ID:4963643074

    ...本文を表示

    個人の自由

    しおりをつける
    マカロン
    友達以上の異性に性的興味がわくのは不思議じゃないと思う。
    結構その興味を満たしたら、物凄く仲良くなれるしね。
    でも相手に彼女が出来たなら、トピ主さんも何かの機会だと思って
    他の人を探したら楽しいと思うよ。

    それにやきもちとかは妬いても当然だとおもう。
    仲のいい女友達が急に彼氏にべったりになったら面白くないのと一緒で。

    しがみつかないで他の景色を見てみたら?

    他にもいっぱい人はいるし。

    トピ内ID:8056373254

    ...本文を表示

    ひとまわり年下の彼がいます

    しおりをつける
    blank
    美百合
    トピ主さんと私は同年代ですが、その彼、何だかなあ、ですよ!
    人として、どうなんだろう、単純に…。

    トピ内ID:4843209214

    ...本文を表示

    結局は楽しいかどうか

    しおりをつける
    マカロン
    こんな事言ったら身も蓋もないかもしれないけど、
    男女2人の関係って2人にしか分からないよね。

    体の関係のある友達以上の異性がいたって人によっては
    お互い気楽でいいだろうし。

    ただ、相手に彼女がいたら体の関係は持たないほうが
    安全だと思う。

    なにもらうかわかんないし。

    トピ内ID:8056373254

    ...本文を表示

    最初から無理がありませんか?

    しおりをつける
    るんるん
    そもそも13歳年下の男性なんて、最初から無理がありませんでしたか?
    私も、しいさんと同じ年だけど13歳も年下の男性なんて同僚以外の何者でもないですよ
    何か言い寄られたりでもしたら、まず疑ってかかります。

    価値観や視野などを問われそうですが、生物学的にも女性が年上の場合は一桁台が限界では?



    すごく大事で大好きな人だから、ちゃんと結婚して欲しいし、彼女も出来て欲しい?
    なんで?
    自分が彼女になりたくありません?

    キツイようですが、しいさんみたいな人は13歳も年下の男性とお付き合いするのは無理!
    だって乙女だもん
    もっとサバサバしていて、心底割り切れる女性じゃないと無理よ、無理

    携帯の番号もメルアドも変えて、社内であっても挨拶のみ
    ごちゃごちゃ言うとみっともないから、何も言わずに過ごしたほうがいいよ
    もし何か言ってきたら「彼女が出来たみたいだね、よかったね」っとサラッと交わしましょう


    まともな彼氏見つけましょうね

    GOOD LUCK!

    トピ内ID:4591416842

    ...本文を表示

    友人なら

    しおりをつける
    blank
    流離のエキストラ
    ごくたまにでもセックスはしないし、身を引く必要なんてないでしょう。
    恋人が出来たからって身を引くなんて関係じゃないんですから。

    >40歳のおばさんと、彼氏が親友っておかしいでしょ
    女友達ってだけで嫌だと言う女性はいるかも知れませんが、別に幾つの女性と友人関係でも構わないと言う人もいると思います。
    ただし、そのどちらにしても、その親友(友人)とやらが、自分の彼氏と肉体関係があるなら話は別って人が殆どだと思いますよ。

    彼と今後完全に離れるかとかそういうのはトピ主さんの好きにするとして、今すぐ肉体関係ありの親友と言う仲は解消した方がいいと思います。

    トピ内ID:1655206210

    ...本文を表示

    身を引かなかったらどうなるのか・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    みじめになるだけです。

    最後まで親友でいれば良かったんですけどね・・。

    遊ばれましたね。

    いや、遊んでやったんだと考えましょう。

    トピ内ID:0815294144

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    貴女と彼の考えはかなり違うと思いいます。彼にとったら貴女は都合のいい女。
    酒も一緒に飲める、お互いの家に宿泊もできて、たまに気が向けば男女の関係にもなれる。
    一回り以上年上で結婚相手とも思っていないから恋人だって作れるんですよ。

    貴女がおっしゃるスペシャルな関係なら年齢関係なくオンリーの立場だと思うんですけどね。

    トピ内ID:1150813275

    ...本文を表示

    親友とはセックスしないし…

    しおりをつける
    炭酸好き(無糖限定)
    スペシャルな親友ねぇ~
    私には「わかりたくない世界」だわ。
    心底ほれた相手としかセックスしたくないもんな~ 私は…
    トピ主さまはそうじゃないんでしょうか?
    ちょっといいな~ 位で、セックスできるんですか?
    だとしたら、ビックリです。
    妊娠したらどうするんですかね?
    ま 私には関係ないですけどね。
    「だらしない人達だな~」とは思いますね。

    彼とは、今後はふたりきりで会わないほうが良いと思います。
    これ以上、惨めな思いをする必要はないでしょう。
    そういうのがお好きなら、止めはしませんが…

    でも、会社をやめる必要はないでしょう。
    会社をやめなければ諦められない位、
    彼の事が好きなら、いっそ玉砕覚悟で告白してみたらいかが?
    スペシャルな親友なんて言ってごまかしてますが、
    彼の事を、本当は好きなんじゃないんですか?
    本気で好きだと言ったら、ひかれるのがわかってるから、
    言えないんでしょうけど、なんだか惨めですね。

    40を過ぎて、なにフワフワしてんだか?

    トピ内ID:6463938716

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    MACA
    私は30代後半、彼は同じ職場の15歳年下です。

    お互い付き合うには無理があることはわかっています。
    だからお互いの幸せを願っています。

    男女の関係にならなければどんなに気が楽だったかと思います。
    このままズルズル続けるのは良くないって分かってるつもりです。
    だけど彼のことが好きです。会いたいです。つらいです。

    主さんの気持ちすごく分かります。
    このトピを読んで自分を大切にしなきゃと気づきました。
    大人なんだからもっと自分を磨いて自分の幸せをちゃんと考えないと。
    そんな子供のお遊びはこっちからお断りしなくてはいけませんよね。

    主さん一緒に頑張りましょう!強くなりましょう!

    職場で会っても笑顔で挨拶できるように。

    トピ内ID:9126852339

    ...本文を表示

    しぃさん

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    すっぱりと絶縁しましょ。

    年の差は関係ありませんが
    彼にはまったく誠意が感じられません。

    本当はご自分でもわかっていらっしゃるのでは?

    思いっきり背中を押します!
    お辛いでしょうけど、
    そんな不誠実な男とはこっちから縁を切ってやりましょう!
    自分を大切になさってください。

    トピ内ID:9775528542

    ...本文を表示

    主さんの気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    かな
    みなさん、主さんは「友達とセックスするのが有りか無しか」を聞いてるんじゃないんですよ(笑)

    セックス抜きに考えた場合どうでしょう。男友達に彼女が出来た場合、多少遠慮はしても付き合いを止める事は無いと思いますが…。


    トピ主さんは、彼に彼女が出来てからも、メールや電話をして飲みに行ったりしたいですか?
    友人なら普通の事だと思いますよ。
    彼女が出来たなら多少会う回数は減るかもしれませんが、彼は「今までどうり」でいいと言ってるんですよね。
    今までたまーーにしてたセックスだけを、今後しないようにすれば、別にいいように思います。(彼が誠実な人ならそうなると思いますが)


    でも主さん自身が無理なら、離れるべきでしょうね。
    今後、彼と話してたら彼女の話も出ると思いますが、普通に友達として聞けますか?

    トピ内ID:6294406515

    ...本文を表示

    つなぎとめたかったんだよね。

    しおりをつける
    😨
    かの子
    自分でも都合のいい女だってのはわかっているけど認めたくないからスペシャルな親友って虚勢張ってるんでしょ?毎回セックスじゃなくたまにならセフレでもなさそうだし・・・。今や中途半端な存在なんじゃない?若い彼女が出来たならトピ主が苦悩するまでもなくそのスペシャルな親友とやらの関係は消滅かと。自分の今後の人生考えなよ、人生においては完全に中年なんだから。

    トピ内ID:3802755229

    ...本文を表示

    理解不可能

    しおりをつける
    😒
    海外在住ミソジーナ
    何か・・・全く世界の違う話です。私にも男友達います。でも体の関係は全くありません。だって『友達』ってそう言う物じゃないのですか?
    彼らの彼女や奥さんとも付き合いがあるし、彼女達に隠さなきゃいけないような事は一切ありません。

    現在海外在住です。こちらで知り合った42歳の日本人女性も同じ様な事してます。『〇〇君は本当に優しくて、友達になれて幸せ。』なんて言ってる。その割には体の関係はある。彼が他の女の子と歩いてるのを見たりすると、そりゃへこむへこむ。でも『良いの良いの!本気じゃないから』なんて言いながら、自分を20代だと誤魔化して付き合っている・・・。もっとしっかりしろよ!って思います。
    話が大きく逸れましたね。
    要するに皆さんがレスしてくれているように、『親友・スペシャルな友達』なんてのは奇麗事だと思います。彼女が出来そうで、それが主さんの気持ちを苦しくさせるなら、はっきり彼に伝えたら良いです。自分を安売りしない、良い女になりましょう!

    トピ内ID:9379919813

    ...本文を表示

    親友って・・・

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    親友って綺麗な言葉で片付けられてるだけ!
    遊び相手ですよ。

    しぃさんの気持ち、わかりますよ。
    一回り以上年下の男性が相手だから、対等に付き合えるわけないと思い、恋人になれなくても関係をはっきりしなくても一緒にいられたらよかったのでは?
    それを「親友」という言葉を隠れ蓑にし、あなたは恋心を抑えていた。相手はセッ○ス・フレンドを曖昧にした。それだけ。

    これからも2人で会いたいというのは、これからもあなたとヤりたいだけ。
    そりゃ都合いいでしょう、これだけの期間ヤっていても、迫らない、文句を言わない相手なんだもん。

    相手の都合のいいように振り回されるのはもうやめましょう!
    泥沼しかありませんし、彼が選ぶのは新しい恋人です。

    あなたの幸せを探してください!

    トピ内ID:5899103139

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しぃ
    まず、沢山の方からのご意見ありがとうございました。
    すごく参考になりましたし、目が覚めましたし、色々な事を自覚しました。

    確かに、多数の方が言われるように「都合のいい女、遊び相手」ですよ。わかってて、現実逃避してました。年の差があるから、自分に離婚歴があるから。そして、彼と一緒にいる時間を無くしたくないから。彼の事を好きになっていたから。親友とかいって、繋ぎとめておきたかったんですね。
    いい年して幼稚で、恥ずかしいです。だらしないし、情けないです。

    惨めで、醜い女に成り下がる前に、彼とは二人で会わないようにします。
    失恋したと自覚して、きっぱり関係を絶ちます。
    自分を磨いて、まともな恋人を見つける努力をします。

    だめだめな自分を絶ち切れる、いい機会と思って頑張ります。
    レスくれた方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:1283868397

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    自信をもってがんばってください!!!

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    なな
    トピ主さん、えらいです!!!拍手をおくりたい気分です!

    読んだとき、心から頑張れ!と思いましたし、同じ女として、今は辛いでしょうが、絶対幸せになってほしい!と思いました。

    トピ主さん、本当にえらいです!
    今回は辛い思いをされたと思いますが、うんと年下の子が相手にしてくれたから、私にもまだまだ魅力があるんだ!って前向きに自信をもって新しい出会いを探してください。
    なにか、スポーツサークルとかに入るといいかもしれませんよ。健康や若さも保てますし、いい出会いもあるかもしれません。
    いい連絡を心からお待ちしております。頑張ってください!

    トピ内ID:9116340832

    ...本文を表示

    その状態つらいでしょうね

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    sanzi
    向こうに彼女ができて、それで自分の気持ちに気づいてしまったんですね。

    ほかの方もおっしゃっているように、体の関係ができてしまった時点で
    それは親友とは呼ばないと思います。

    彼女ができたことでどろどろするのが嫌ならば
    仕事やめるかどうかは別として関係は清算したほうがいいんじゃないかな、と思います。
    向こうに彼女がいた状態でその関係をずるずる続けることは、あなたにとっても精神的にきついんじゃないかなと思います。
    (しかし相手の男が自分にとって都合のいい発言吐いていて
     腹立ちますね……)

    (仕事やめるのも悪くはないと思うのですが、次によさそうなところをみつけてやめるのをおすすめします)

    それであなたを見てくれるいい男見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7022838531

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