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    妻子持ちの男性とのお付き合い

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    じゅり
    恋愛
    はじめまして。
    妻子持ちの男性とのお付き合いをしている、じゅりと申します。
    最初の出会いは私が勤めていたクラブのお客様としてでした。
    その時に家庭があり子供がいる事も聞いていました。
    お客様としてお付き合いしていたのですが、段々と惹かれてしまい結果不倫の関係になってしまいました。
    彼に本気だと気づいた時、クラブのお仕事は辞めました。


    お付き合いはそろそろ1年になります。
    会うペースは週一回ほど、記念日や誕生日には旅行に出掛けたりもします。
    毎日、夜になると相手の奥様と子供に申し訳無くなり罪悪感から泣いてしまいます。
    ただ、彼と会えなくなると考えても涙がでます。
    今までの人生で1番好きだと思います。
    不倫とはいえ、この気持ちは本物です。

    ここ4~5ヶ月位から奥様と離婚すると言いだしました。
    私から言い出した訳ではないのですが、離婚はどうなったの?と確認すると(奥様は7年程鬱病だそうです)
    彼女が病気だから待ってほしい。の返答のみです。
    信じて待っていてもいいのか、それともお別れした方がいいのか。
    毎日毎日同じ事を考えてしまいます。

    不倫を経験された方、不倫から一緒になった方やお別れを選ばれた方、ご意見くださると嬉しいです。
    不倫がいけない事は承知での質問です。
    否定派の方の批判は控えて頂けると嬉しいです。
    勝手なお願いですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9796576460

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    は~またか

    しおりをつける
    珊瑚
    その男、離婚しませんよ。
    早く目を覚ましなさい。

    トピ内ID:7953977037

    ...本文を表示

    奥様と離婚する・・・なんて言葉

    しおりをつける
    blank
    だ~か~ら~
    浮気男の常套句でしょ?

    罪悪感を感じなくても良い恋愛をお勧めします。

    トピ内ID:9092135066

    ...本文を表示

    慰謝料の準備をしておきましょう。

    しおりをつける
    なんでもOK
    別れるにしろ、待つにしろ、訴えられた時の準備は怠らないで下さいね。

    トピ内ID:1412008956

    ...本文を表示

    不倫は非現実だから燃えるもの

    しおりをつける
    😑
    himagine
    あなたは彼と最終的に結婚したいのでしょうか?
    彼に本気だと言っておりますが、愛だけでは今後の人生やっていけないですよ?
    もう少し現実的に考えたらいかがですか?不倫はいけないこと なんて簡単に考え過ぎです。

    1) 鬱病と闘っている奥様を差し置いて他の女に手を出す男と一緒になりたいのですか?
    2) 慰謝料とか養育費の事はお考えですか?奥様にバレないようにこっそり彼と一緒になるつもりですか?
    3) 病気の奥様に親権が渡るのは難しいかもしれません。慰謝料、養育費などであなたと彼の子供を持つのは難しいかもしれませんよ?
    4) そんな彼と一緒になることをあなたの家族や友達は応援しているのですか?
    5) 仮に彼と結婚したとして、彼の親族はあなたを歓迎してくれるのでしょうか?
    6) あなたが鬱病になったらあなたは奥様の二の舞ですよ?
    7) 彼の社会的地位はどうですか?社内恋愛ではないので処分や減給はないと思いますが噂は広がると思うので彼の立場は苦しくなると思いますよ?
    8) 彼がもし『それでもいいから一緒になりたい』なんて言ってきたら、何も考えていない証拠です。現実が見えた途端逃げ出すでしょう。

    トピ内ID:7449258129

    ...本文を表示

    困ったちゃん

    しおりをつける
    😠
    夫婦で子供が居るとそう簡単には別れられないですよね。 妻が具合が悪いって本当に困った親父ですね。トピ主も一度結婚したら解るけど恋人が別れるのと訳が違うのですよ。しっかりして下さい。 日陰が嫌なら離婚しなけりゃ会わなきゃ良いのでは。

    トピ内ID:8652716234

    ...本文を表示

    離婚しないと思う

    しおりをつける
    🐱
    ゆいゆい
    病気だから少し待って欲しいと言っているならきっといつまでも言い出せないと思います。
    気持ちは分からなくないですが不倫は罪ですよ。バレたら修羅場です。
    これ以上、傷つく前に別れましょう。
    不倫相手と奥様が夫婦・家族として破綻していて、その上でトピ主さんを本気で愛しているのなら、まずトピ主さんと一度別れてもらい、その後、奥さまと正式に離婚してから改めて迎えに来てもらいましょう。
    どっちもキープって、めちゃくちゃバカにされてますよ。

    トピ内ID:2194952504

    ...本文を表示

    知り合いが....

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    >彼女が病気だから待ってほしい

    まったく同じ事をいわれてました。
    離婚したのは25年後です。

    人生を無駄にしたと言ってました。

    トピ内ID:3538035222

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    男性です
    あくまでも推察でしかないのですが、彼は「本気」でもあり、あなたを繋ぎとめる為の「方便」を弄している、とも両方あると思うのです。

    離婚は結婚の何倍もストレスがあるはずですから、おいそれとスムーズには運べないでしょう。

    大事なのは
    ・あなたから離婚スケジュールをせっつかない事
    ・ただし、期限を設ける事

    でしょうか。

    あと○年以内に(彼が離婚をするのが最上でしょうが)具体的な進捗がなければ、別れる、と彼に伝える事が現状で「あなた」にも「彼」にも(一時的でしかないかもしれませんが)精神的なゆとりを持てる手段ではないでしょうか。

    根治的な対処はないでしょう。対症療法的な方法でお互いがどこまで耐えれれるのか?
    耐えた先に幸せがあると信じて歩めるか?

    ここが踏ん張りどころです。

    トピ内ID:0963610442

    ...本文を表示

    立場変われば

    しおりをつける
    blank
    ほおずき
    もしあなたのご両親が、あなたが一番愛情を求める多感な時期に、あなたそっちのけで見知らぬ若い相手に夢中になり、挙げ句一緒になりたいから離婚したいと騒ぎ出したら‥‥


    人の痛みが分かる女性になりましょう。
    今からでも学びは多いはず。

    トピ内ID:8348582410

    ...本文を表示

    お勧めしない

    しおりをつける
    🐱
    EMMA
    私もクラブ勤めでお客様として知り合った男性と結婚しました。
    途中からは彼が生活費全般を負担してくれて、お店は辞めました。
    私自身は、結婚って考えてなかったし、
    彼にも迫ったりした事無かったけど、
    彼は知らないうちに離婚してくれていました。
    そして、その後にちゃんとプロポーズしてくれました。

    ただね、不倫から始まった結婚はあまりお勧めできません。
    普段は幸せだと思っていても、
    ふと、いつか自分も彼の元奥様のように捨てられてしまのではないか?
    という不安がいつも心の根底にあるんです。

    トピ主さんは今は、ラブラブでそんな事、
    想像もつかないかもしれないけど、
    いざ、結婚となって何年も一緒に生活していくとなると
    なかなか難しいと思います。

    しかし、その彼はちょっと怪しいですね。
    奥様が鬱病ってあるけど、本当なのかな?
    もし本当でも、鬱病ってそう簡単に直るものではないから
    トピ主さんがいつまで待つ事になるか・・

    奥様とお子さんに申し訳無いと罪悪感があるなら、
    すっぱりと別れて、不倫なんかしない
    もっと素敵な人を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:3048069570

    ...本文を表示

    離婚するわけないでしょ(笑)

    しおりをつける
    😠
    いちご
    小町でも散々同じようなトピ見ますよね。だいたいが別れてます。離婚する気あるなら、離婚に向けて動いてるはずでしょ。「妻が病気だから」とか「子供が小さいから」とか言って、先延ばしするだけして、離婚する気なんかゼロです。しょーもないバカ男の嘘を真に受けない方があなたのためです。奥さんが病気なのを証明してもいないでしょ。嘘だからです。

    あなたもいい大人なんだから、軽いお遊びとして割り切れないなら、やめて下さい。

    トピ内ID:5268051040

    ...本文を表示

    珊瑚さんと同意見

    しおりをつける
    blank
    ため息
    妻が病気だから今は…というパターン、これも不倫男のよくある手口ですね。ほんと聞き飽きたわ。なんで気づかないかな?

    ここで擁護を求めてアドバイスもらっても、現実で迎える結果は変わりませんよ。

    甘い夢見たいだけなら、どうぞ今のままお過ごし下さい。不満なら、彼に離婚を迫りましょう。

    トピ内ID:9780277369

    ...本文を表示

    離婚しないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    不倫を批判するつもりはないです。ただ、殆どの男性は離婚しません。妻とは別れるって常套句なんで。奥さんが病気というのも嘘かもしれませんよ。こっそり確かめてみては?

    トピ内ID:0055182866

    ...本文を表示

    歴史は繰り返される

    しおりをつける
    🐱
    泥棒猫
    私は11年前に不倫の末、結婚しました。
    幸せだったのはほんのわずかな時間でした。

    ここ半年は夫の行動があきらかに
    また不倫をしているようです。

    私も鬱病になりました。

    「そういう男は同じことをする」と周囲から言われましたが
    反対を押し切って結婚し
    「この人だけは違う」と信じていましたが
    夫も例外ではなかったようです。

    奥様と同じ苦しみをいつかご自身が味わう覚悟はありますか?
    奥様が闘病中なのに外に女を作ると言うことは
    あなたが病気でも他の女の人と遊ぶかもしれないという事ですよ。

    心身共に健康なうちに
    新しい一歩を踏み出す事を強くお勧めします。

    トピ内ID:8922084408

    ...本文を表示

    わかんないかな?

    しおりをつける
    blank
    ぬな
    離婚する男はどんな理由があろうともあなたのために離婚しますよ。
    妻子があって他に愛人を作ることが平気な人です。
    仮にあなたと一緒になっても同じことしますよ。98%位の確率で。慰謝料払って養育費払って子供との縁も永遠に切れない暮らしになってもいいですか?
    おいくつの方かわかりませんが、クラブにお勤めだったならお綺麗な方だと推測します。最初からお荷物持たずに純粋に自分たちの幸せを考える事からスタート出来る方があなたの幸せじゃないですか?
    結婚生活って家族になることだし、生活ですよ。よく考えてね。今ならまだどうにでもなりますよ。

    トピ内ID:2196520247

    ...本文を表示

    夜明けの街で

    しおりをつける
    🐱
    まつり
    東野圭吾の「夜明けの街」でという小説を読んでみてください。

    彼の気持ちと、ふたりの今後がわかるのではないでしょうか。
    不倫をしている男性の気持ちがリアルに描かれています。
    あ、この小説はあなたの嫌がる「否定」の物語ではないです。

    なにか将来が開けるかも。

    トピ内ID:5259632471

    ...本文を表示

    おそらく・・・

    しおりをつける
    灯台
    誤解が無いようにストレートに書きます。ご容赦ください。

    これはおそらく、妻子持ちが水商売の女(ごめんなさい)と火遊びする典型的な話だと思います。

    その男は、あなたを水商売の女(ごめんなさい)として、軽く扱っています。奥さんと別れる話は99%口だけで、本気で別れる気はありません。あなたは浮気相手なのです。


    男性にはもっときれいに遊んで欲しいと思います。結婚していることを隠すのもうそつきですが、結婚していると話していて浮気するのはもっと性質が悪い。初めから妻子がいるのを知ってて付き合ったのだろう、と付き合う女性にも非があると逃げ道を作っているのです。

    気晴らしにお店に飲みにいったり、一緒に食事するくらいでやめておかないと。関係持ってしまったら、ただのエロおやじになります。

    今までの人生で一番好きというのは、大変苦しいことでしょうが、現実は女が泣かされる話の代表的なケースです。

    試しに、彼に「ちょっとまとまったお金が要るので貸してくれない」か聞いてごらんなさい。奥さんと別れるほど真剣な相手である貴方に対し、彼は手のひらを返す様な扱いをするはずです。

    トピ内ID:3838352713

    ...本文を表示

    現実的な意見ですが、一応目を通してくださいね

    しおりをつける
    🐱
    ガーベラ
    まず、男性が「離婚する」とか「妻が○○で・・・」は常套句です。

    嘘なんですよ。離婚もしませんし、妻が鬱も嘘です。

    貴女の同情心をくすぐって、今の関係を続けたいだけなんです。

    お付き合いが半年過ぎてくると、例え貴女の気持ちが変わっていなくても「そろそろ何か同情心を煽っておかないと別れるとか言いそうだな」って思うようです。

    そもそも、離婚するって言ったのが本気なら、すぐ離婚しますって。
    男性って本気で決めた事は驚くほど早く行動します。

    でも、数か月たっても「もう少し待って」とかウジウジ話を進めようとしていないなら、間違いなく嘘です。

    そんなことより・・・

    不倫を相手の奥様に知られたら慰謝料請求されますが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:9589706394

    ...本文を表示

    鬱の原因はだんなの浮気です

    しおりをつける
    😨
    あゆみ
    不倫の恋も真剣なら結婚すると思うし、結局結婚出来ないなら、どれだけ真剣に愛し合っていた時があったとしても、騙されたような形で終わるものです。

    彼の度重なる浮気が奥様の鬱の原因ではないでしょうか…?勝手に鬱になるわけではないのです。そして原因がわかっているから別れられない…

    早くお別れしたほうが深く傷つかなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:9213762927

    ...本文を表示

    あなたも7年くらい待ったら?

    しおりをつける
    🐷
    うさ
    彼は鬱の奥さんを7年も支えてきたんですよね?
    その間離婚もせずに奥さんと夫婦としてやってきたんです
    それを出会って1年程度でケリつけようなんて、そんなもんムリに決まってます

    そんなに彼が好きならいくらでも待てるでしょ?7年でも10年でも待てばいいんです!
    まぁ今すぐできもしない事を口に出す彼も彼ですが…
    離婚を急ぐあまり、奥さんが悪化する場合だってありますからね(てか悪化します)
    それで奥さんが最悪の結果になっても、あなただって後味悪いでしょ

    好きで別れられないなら、あなたが我慢して待つしかないでしょ

    トピ内ID:2994421106

    ...本文を表示

    奥様の病状とは関係なさそう

    しおりをつける
    blank
    imagine
    家族が鬱病を患っていると、自分自身も精神的に辛くなることが多いんですよね。
    一過性の現実逃避として外の女性に惹かれる方もいるでしょう。トピ主さんの相手はそのタイプかもしれませんね。

    ただ、離婚の話が出ていることについて少々不可解。
    奥様が闘病中だから離婚出来ないと言っているようですが、辛い生活から逃げるならむしろ今でしょう。奥様が快復したのなら外に癒しを求める必要が無くなるのですから。

    なので、その方がおっしゃる「待って欲しい」の先に明快な解答はないと思います。たぶん奥様の病状がどう変化しても離婚へと踏み切ることはしないんじゃないかな?

    トピ内ID:5428911786

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなた自身も奥様に慰謝料を払う覚悟があり、相手のお子様も引き取る覚悟があり、万一奥様が死を選ばれても構わないと思うならばどうぞ。

    トピ内ID:9898689118

    ...本文を表示

    だまされてる

    しおりをつける
    💔
    匿名
    離婚言葉はリップサービス。
    家族がいるのに不倫する男性が素敵な人かな?
    誠実ではない人が好みなのね。
    不倫経験してハードル低くなってるから、たとえ奥様とわかれても次の女性を求めて不倫又は浮気しますよ。

    離婚すればその不倫相手と結婚しようと夢みてるの?

    奥様は精神の病だから子供さんどうするのかな?引き取れば育てる覚悟できてるの?中学生~高校生の思春期になれば大変よ。わが子でも苦労するのに、義理の子供であればもっと大変かも??
    母親が精神の病だからいずれ父親が引き取る可能性が大きいよ。万が一の事あれば父親が育てるのですよ。

    リスク付きの男性ではなく普通の男性。×有でも子無し男性。

    このままでは貴女は不幸の茨の道を歩む事になります。

    早く目を覚ましてね。幸せになる人生を歩んでください。

    トピ内ID:7899448995

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    💔
    私の友人Aは、妻子持ちと不倫→妻からの略奪成功→結婚しました。
    彼は元々好きではなかった相手と結婚したと言っていたそうで、Aと付き合った途端、自宅には一切帰らず、離婚話を進めていたようです。結局、慰謝料や養育費を言われるままに支払い、離婚しました。
    その後、Aは彼と結婚しましたが、彼の親兄弟(義両親と義弟家族)からは白い目で見られ続けているみたいです。
    そんな人生でも幸せですか?子供が出来たら、堂々と二人の馴れ初めを話せますか?幸せなのは今だけだと思いますよ。

    トピ内ID:9809688274

    ...本文を表示

    うつ病の妻と子を捨てるような男がいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    覚悟しだいです
    奥さんはうつ病なんですね。

    離婚して、奥さんはどうやって子どもを育てていけるのでしょう?
    妻子が路頭に迷うと分かっていながら、それでも離婚できるような男。
    そんな男がいいんですか?


    うつ病の人にとって生活環境を大きく変えることは
    病状の悪化につながりやすいってご存知ですか?

    離婚するとしましょう。
    奥さんの鬱は悪化するでしょうね。
    そんな奥さんに育児ができるでしょうか?
    無理ですよね?
    お子さんの安全だけを考えたら、父親が引き取る方がいいでしょう。
    誰が世話をするのです?
    奥さんにとってお子さんは宝でしょうから、
    離婚し子どもと引き離されたら、自○を選びかねませんよ。


    不倫しているあなた方は
    人様の一生を左右しようとしているのですから、
    すべての責任は負う覚悟があるのですよね?

    それだけの覚悟があるのなら、とめません。
    お子さんをあなたが育て上げるのですよ。
    実母を苦しめた女に対して、お子さんが反抗的な態度を取ったとしても
    全ては自分の責任と腹をくくって対応してくださいね。

    トピ内ID:0701157683

    ...本文を表示

    未経験ですが

    しおりをつける
    blank
    ごん
    すみません。
    トピ主さんは、妻子に悪いと思いながら不倫し続けていることは…やはり辛いと感じてるんですよね?
    彼と別れるのも辛いでしょうが、まだまだまだ続くよりはマシな気がします。
    誰かに恋する気持ちだけは分かります。

    トピ内ID:1058927706

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    へげぱち
    7年続いている鬱病の原因は度重なる旦那の浮気、だと思うんですがね。

    ひとつだけ。
    奥様の病気を盾にして今のぬるま湯状態を引き延ばそうとしている男に、
    ひとかけらでも誠実さを感じるのであれば、どうぞお好きなように。

    トピ内ID:7331784992

    ...本文を表示

    うつ 良くなると思いますか

    しおりをつける
    😨
    志麻子
    奥様は7年程鬱病だそうです

    トピ主さん、女盛り過ぎても離婚は無理でしょう。
    万が一 うつが良くなったとしても離婚するのは 氷人間ですよ彼。
    子どもさんの目にトピ主さんを どう受け留めているのでしょうね。
    百歩譲って、いい大人なんだし、今の蜜月を謳歌するのみです。
    長くは続きませんよ。人間である以上。
    影に奥さまと子ども 走馬灯のようにまわっていて、泣いても 蛇のように
    しがみ付いて 絡み合っていて動けなくて苦しいのでしょう。
    妻という肩書きにこだわらなければ 愛人でもいいのでは。子どもも生めます。彼もトピ主さんを信頼してる場合のみです。
    お仕事柄、目の当たりに顛末 観てきたのではありませんか。

    トピ主さんが決断するしかないですよ。常に影の身で彼と居るだけで
    幸せで彼もそれを受け入れればの話しです。彼は心底信頼できる人なのですよね。離婚は無理、別れたいなんて 口が裂けても言う人ではないですよね。ここはしっかり繋ぎ留めてないと、泣くのはトピ主さんですからね。
    「泣いて馬しゅくを斬る」に されぬよう強い絆を持っていてください。

    トピ内ID:1623919133

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    yso
    「ドロボウ」はいけない事だと分かってるけど辞められない。
    常識ある人の意見ではなく、同じくドロボウからだけのアドバイスが欲しいという事ね。
    盗人だけだけしいとはこの事ですね。
    その男、奥さんと別れるわけがない。
    奥さんがいる事を承知でいながら、目の前に人参をチラつかされて、すっかるその気になった勘違いってとこね。

    トピ内ID:7827021364

    ...本文を表示

    まだ引っ張れる!

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「…妻は病気でね。すぐには離婚は難しい(ため息)だけど必ず離婚して君と一緒になりたい」

    とりあえずこれで半年くらいもつかな~
    最近うっとおしいし飽きてきたな~今度はもっと明るい娘がいいなぁ。
    などと思いながら家族とまったり家で過ごしている…なぁんて想像しないんだろうな(笑)
    彼の事愛してるなら、何十年でも待ってあげてください。決して、いつ離婚するのなんて間違っても言っちゃいけないよ?重く感じたらソッコーで逃げられるからね。

    トピ内ID:7071717193

    ...本文を表示

    信じられる要素が皆無

    しおりをつける
    blank
    kiki
    妻子があるのに不倫する男の何を信じられるのでしょうか?
    もちろん水商売をして、更に不倫までするあなたにも信用はありません。
    (水商売のプロならプロとしての仕事をしっかりとすればいい。
    それも出来ないあなたはただのダメな女です。)

    つまり、不倫男もあなたもお互い信用のないまま、
    気持ちいいだけの関係に浸っているだけです。
    お互い自分がかわいいだけ。
    そこには生産性などありません。
    あなたは何よりも大切な時間を無駄にしています。

    不倫男は浮気を繰り返しますよ。
    離婚などしませんが、
    仮に離婚してあなたと結婚しても、また浮気します。

    ところで、今、あなたは典型的な愛人のパターンです。
    マンションや生活費などはもらっていますか?
    それもない場合、本当に安く不倫男に使われていますよ。

    トピ内ID:4163832228

    ...本文を表示

    目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    めい
    奥様が鬱病?
    それが本当なら、原因は夫の不倫かな?
    ともかく、離婚できない理由を、その時々、あれこれ並べて、結局、彼は、奥様とは別れないと思いますよ。
    言葉より行動を見て判断して下さい。
    不倫の最中は、盛り上がるような、心地よい言葉は、いくらでも言いますから!
    その嘘の言葉に酔って、真実を見失い、ズルズルと関係を持ち、何年も無駄に年齢を重ねる前に、どうか目を覚まして下さい!
    彼が、本当に大切にしているのは誰か?
    貴女?奥様?それとも彼自身か?
    目が覚めたら、素敵な独身男性を探しましょうよ!

    トピ内ID:8467674754

    ...本文を表示

    そのパターンは

    しおりをつける
    blank
    なな
    離婚しません。

    男の言い分がおかしいでしょう?

    離婚する、と言ってから奥様が病気になったならまだ分かりますが、奥様が病気なのは7年前からですよ?
    病気が理由で離婚できないなら、最初から離婚を口にできない状況ですよね? 誠実に、真剣にあなたの気持ちを考える人なら、そんなイタズラに気を持たせるようなこと言いませんよ。


    離婚に向けて、奥様の病気を治すために具体的にどうするのか、治療の働きかけを何か積極的にしているのか、そういう話はありますか?
    「いつか治ったらね」「本人の問題だから」「早く治るといいんだけど」みたいな感じなら、本気度0ですよ。

    トピ内ID:4713057580

    ...本文を表示

    ここはばしっと

    しおりをつける
    blank
    あとくされなく
    別れてあげてください。

    彼も奥様に真正面からぶつからないと
    いけない時期に来たのではないですか。

    彼は今あなたとの関係に取られて
    片足そっち、片足はあっちっていうことになっていると
    思います。
    でも一度、戻してあげて、
    彼なりに奥様との関係をどうするか
    をもう一度考える時期が来たのだと思います。

    あなたも一度彼なしで人生をどうするかを
    決めてそれに向かって頑張っていく時期だと思います。

    私の友人の例ですが、やっぱり似たような関係になって
    一年半後、離婚の話がうまくいかなくて
    女性が離れた話がありました。

    その後、彼女は結構マイナーな語学の学校に通って
    そっちの道でキャリアを築いていました。
    元クラスメートとおつきあいをしていました。

    が、うまくいかず、お別れして
    落ち込んでいたときに
    その彼が離婚してひとりになったので
    結婚したいと言ってプロポーズしてきたそうです。
    で、結婚していました。
    4年たっていました。

    こういうこともありますので、
    ほんとに縁があれば一緒になれますよ。

    トピ内ID:3182078050

    ...本文を表示

    たぶんだまされてる

    しおりをつける
    blank
    目覚まし時計
    >ここ4~5ヶ月位から奥様と離婚すると言いだしました。
    >私から言い出した訳ではないのですが、離婚はどうなったの?と確認すると(奥様は7年程鬱病だそうです)
    >彼女が病気だから待ってほしい。の返答のみです。

    離婚をちらつかせれば、関係を引っ張れるからそう言うの。
    妻が病気だからなんて、不倫男にありがちな嘘でしょ。
    予防線張られているの。別れるときもそれを理由にできるからね。
    ピンピンしてる可能性のほうが高いですよ。身辺探ってごらん。

    さっさと別れないと、あなたの旬が過ぎちゃうよ。
    病気の妻を捨てて不倫相手のクラブの女の子(ごめんね)と一緒になった男なんて
    社会的に終わりだよ。

    トピ内ID:1547824138

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    因果応報

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    仮にその妻子持ちが離婚して主さんと再婚したとして、その先に幸せはあるのか?

    1度妻子を捨てた経験がある男は2度目も簡単にやってのけますよ。
    そういう性分なんです。
    たとえば主さんも今後、鬱病じゃなくても何らかの病気にかかってしまった場合、子供もろとも捨てられる可能性はかなり高いでしょう。
    でもしょうがないよね。自分も同じことやって人に苦しみを味わせた経験があるんだから。天罰だと思って受け入れるしかない。

    まぁ、自分の勘ではこの男、わざわざ今の家庭を壊してまで水商売の女性なんかと一緒になる気はないと思いますけどね。
    つまりあなたは遊ばれてるだけ。早く目を覚ましたほうがいいと思う。

    トピ内ID:4674188279

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    男性は対面が大事な生き物

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    私も以前に経験がありますが、
    男性の「離婚するから・・・」は8割方嘘ですね。
    男性って自分のメンツとか対面が大事なんですよ。

    もし今、うつ病の奥様と子供を放り出すようなことがあれば
    会社でもどのように見られるかってちゃんと計算してます。

    本当に彼が好きなら、
    面倒な親戚付き合いや育児などは奥さんにまかせ
    自分は彼の日常とは切り離れたところで甘い夢を見させることに
    専念した方がいいと思いますよ。

    彼はそういうところをトピ主さんに求めているのですから。

    奥様と離婚したいっていう彼の言葉は
    「そうしたい...でもそれは夢」寝言みたいなものです。
    トピ主さんから離婚の話をすればそれは現実ですから
    どんどん彼はトピ主さんから離れていくんじゃないですか。

    彼との関係を長続きさせたければ
    彼夫婦の離婚を望まないことです。

    トピ内ID:2371965116

    ...本文を表示

    本気ならがんばれ

    しおりをつける
    🙂
    star-f
    そのお相手は離婚しないと思います。
    お子さんいると特にね。

    それで割り切れるなら、続ければいいし、
    耐えられないのなら辛くても別れましょう。

    不倫も恋愛の一つだと思うので否定しませんし、
    不倫=悪だとも思いません。

    主さんの思う通りにすすめばいいと思います。
    それしかできないでしょ?

    トピ内ID:4250148160

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    たくさんのお返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    じゅり
    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
    ひとつひとつお返事しなければいけないのでしょうが、まとめてのお返事で失礼します。

    今まで知らないふりをしていましたが、常識的な意見を読ませて頂いて正直辛いですが目が覚めるような気がしています。
    まだ気持ちの整理などはできていません。
    ですが、彼と話し合う機会を作ろうと思いました。
    上手く伝えられるか不安な面もありますが、少しづつ前に進みたいと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:9796576460

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    トピ主は聞く耳もたず・・・と思います

    しおりをつける
    🐤
    宇宙から使者
    >信じて待っていてもいいのか、それともお別れした方がいいのか。
    >毎日毎日同じ事を考えてしまいます。

    皆さんのレスは別れた方が良いと言う意見が多いと思いますが、トピ主はそのレスに聞く耳持たずと思います。

    トピ主が納得するのであれば、彼の離婚する言葉を信じて待ちましょう。ただ2年、3年後、やっぱり離婚できないと彼に言われても、その時「嘘つき、私をだました」などの言葉を言わないで、静かに彼の元を去る覚悟があるのでしたら、彼を待っても良いですよ。

    彼の住所を聞いて休みの日に、少し離れた所からどんな家庭か観察することも良いと思いますよ。彼の言葉通りか「百聞は一見にしかず」を確認したら良いでしょう。

    トピ内ID:9848575719

    ...本文を表示

    不倫はね…

    しおりをつける
    blank
    らん
    不倫は、自由に会えないから大好きだと錯覚するのよ…
    離婚をほのめかす人を信じてはいけません。

    因みに私の相手は二人ともほのめかしたりしないし私もお断りです。
    いつまでも恋人がいいな
    妻なんてツマらない…

    トピ内ID:2949689888

    ...本文を表示

    離婚は 断じて ない

    しおりをつける
    blank
    kuu
    不倫男の常套句

     ~~だから待ってほしい


    子供が小学校に上がるまで、 18歳になるまで、社会人になるまで、
    妻のうつ病が治るまで、~~(中略)~

    ~だから 待ってほしい

    この言葉を言う男は 絶対離婚しません。

    不倫の場合 二人の温度差はかなりあります。

    ベッドの中だけです、温度差が同じなのは。

    不倫男は その場限りのことしか言いませんよ。

    トピ内ID:7981876887

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    rii
    トピ主様がおいくつなのかわかりませんが、結婚適齢期なのであれば同時進行で婚活もした方がいいと思いますね。
    待っていても、望みは薄いと思います。あっという間に年をとり一生独身と言うことにもなりかねません。
    その、既婚の彼が自分の人生をどうにかしてくれるわけではないですし、過ぎてしまった時間はもとには戻せません。

    私は経験者なので、お気持ちはよくわかります。現在は30代、小学生の子供もいて普通に幸せです。
    22の時に、12歳年上の既婚の彼と付き合ってました。何年かお付き合いし、私は結婚を望んでいましたのでお別れしました。
    彼も同じこと言ってましたよ。もう少し待って、妻と離婚するからと。でも、男の人は社会的な立場もあるし、そう簡単に離婚は出来ないですよね。

    自分の人生は何より一番大切です。今はつらいかもしれませんが、自分だけを見てくれる人を見つけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8382024162

    ...本文を表示

    ひとまず…

    しおりをつける
    🐤
    スダチ
    彼の事を調べて見られてはどうですか?

    好きな相手なら客観的には見れないでしょうから。
    本当に夫婦中は外からみても破綻なのか?
    奥様と義父母の関係は良好なのか?
    介護したりしていないか?本当に鬱なのか?
    自分以外に不倫相手がいないか?
    等、本人の口から以外で知っておく事は大切だと思います。

    不倫相手にリップサービスは大盛りでしていると思います。
    今の方と結婚したい気持ちがあるならば、自分に来てくれた気持ちに信じるだけでなく、その後の生活を見据えた方が良いと思います。
    自分・向こう親に受け入れてもらえるのか?
    慰謝料・養育費を払いながら生活をやっていけるのか?
    今、自分と楽しんでるお金は、純粋に彼の小遣いからなのか…生活費を家に入れずに遊んでいるのか。奥さまの鬱は彼の前回の浮気が原因ではないか。 今の奥さまは未来のあなたと写し鏡かもしれません。

    後で後悔するより、今からしっかり見極めましょう。

    ちなみに我が家の場合は 相手の方に、『即OKで翌日から同居&介護をバトンタッチでお願いします』と伝えますと…皆さん一瞬で運命の恋から冷めていかれるのがわかります。

    トピ内ID:3403447375

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    なんでその二択なの?

    しおりをつける
    blank
    ごま
    「離婚してくれると信じて待つ」と「別れる」の二択しかないの?

    離婚とか、結婚できる、とか考えず、何も望まずただ彼との時間を大切にしていくということはできないの?
    そもそも不倫ってそういうものなんだよ?
    結果として、彼は離婚してあなたと結婚するかもしれない、離婚しないかもしれない、離婚してもあなたとは結婚しないかもしれない。
    だけど、そんなこといくら考えたってなるようにしかならないよ。

    何も望まずにただ彼を愛することができたら、あなたは必ず何かを手にすることができるよ。
    それが「彼そのもの」かどうかはわからないけど、何かとても貴重なものを手に入れることができるはずだよ。

    そういうことが想像もできないなら、あなたには不倫は向いてないかな。

    トピ内ID:5537452946

    ...本文を表示

    その彼と結婚する唯一の方法

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    「離婚届を持ってくるまであなたとは一切連絡を絶ちます!」といって、文字通り一切の連絡を絶つ事です。会うのは勿論、電話もメールも、一切ナシです。

    いま、そうやって離婚しなくても頻繁に会っているから、離婚する理由など、彼にはないのです。

    彼が、あなたに会えず、声も聞こえず、体も抱きしめる事もできず、愚痴もきいてくれず、あなたという存在が無い、辛く寂しい世界を体験しないと決して離婚はしないでしょう。「じゅりを手に入れるには離婚しかない!」と彼が決意し行動しなければ、一生そのままです。

    あなたは、彼が呼べばすぐ出て来るし、慰めてくれるし、抱かせてくれるし、簡単に手に入るから、彼は離婚しないのですよ。

    彼と会えなくなると涙が出るそうですから、その期間は1年とか、2年とか区切った方が良さそうですね。泣いてばかりだと体に悪いですからー

    しかし、もしも、あなたのほうが、彼に会えなくて辛くて、「不倫関係でもいいから/結婚しなくてもいいから/奥様と彼と共有してもいいから、一緒に居たい!」と思うなら、そのままの状態でいるしかありません。

    トピ内ID:9840552368

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    自分を甘やかすのはためにならんよ

    しおりをつける
    💤
    草団子
    「向き合わなくっちゃ現実と」

    批判派の意見はお断りってところで駄目だこりゃって感じですがね。
    不倫だけど本気ですっていうなら、今すぐ奥さんも含めて三者会談すりゃいいじゃないですか。
    慰謝料額や条件によってはこのユルイ男を譲ってくれるかもしれませんよ。

    え?奥さんうつ病だからそんなことできない?
    そんなの不倫男の十八番「嘘八百」に決まっているじゃありませんか。
    うつ病の妻を抱えた男には週一浮気&記念日不倫する元気はありません。
    主さんも今の状況が矛盾しているのをわかっているから
    ここで相談しようと思ったのではないですか?

    自分が知っている範囲では
    不倫で一緒になったらユルイ旦那がまた不倫に走った
    男の言うことを信じて不倫続けていたら奥さんにばれて修羅場になった
    というカップルしか知らないです。
    ゆくゆくは皆こうなるんじゃないですか?

    自分の意志で不倫と縁きれるうちが花
    奥さんや親兄弟にばれてお金も信用も失って
    結婚どころか寄ってくるのは遊び相手欲しさの軽い男ばかり
    そんな不幸な人生のレールに自ら乗ることはないと思いますが。

    トピ内ID:4238012683

    ...本文を表示

    自分のためにけじめを付ける

    しおりをつける
    blank
    ail
    批判というわけではないですが、私は…トピ主さん、自分の幸せのためにもっとよく自分の人生見つめ直した方がいいんじゃない?って感じます。

    もし本気で彼が奥さんと離婚する予定なら。
    「じゃあ、奥さまとちゃんと離婚ができたらまた会おうね」

    で、いいんじゃないですか?

    彼は選ぶ立場にいますね、うつ病の妻か、あなたか。
    あなたも選びましょう、妻子持ちの彼か、離婚して独り身になった彼か。
    どっちがいいですか?

    このまま離婚もしなくてもあなたと会えるとなれば、美味しいとこどりできる訳ですから、私が彼だったら離婚しないなと思います。
    あなたが彼の立場だったらどうします?しないでしょう。奥さんとも別れなくても「いつか離婚するよ」といっておけば、ひとまずくっついてきてくれるんだから。うまうまです。

    不倫否定はしないけど、自分で自分の幸せをつぶしているようなのは、ちょっとどうかなぁ?って思いますよ。
    自分の話を友人が主人公だと思って整理して書き出してみるといいですよ。主語を友人の名前にして。是非一度お試し下さい。

    トピ内ID:4954501119

    ...本文を表示

    信じてもいいし、待つのも自由

    しおりをつける
    blank
    でもね、結果がどうであれ…人のものを奪おうとしているのは事実です。罪悪感があるからいいとか、気持ちが本物だとかなんて免罪符にはなりません。
    言葉では、わかっていても事の大きさに実感が湧いてこないと思います。
    みんな、理由が欲しいのね…愛しい理由、離れられない理由、泣いてしまうのは彼を愛してるから。彼の返答が二人の関係の終わりを告げてるようですよ。
    離婚は難しいのでしょうね。もっと簡単なはずだった、彼の誤算です。
    火が消えようとしているのに、あなたが一生懸命に灯そうとしている。彼への愛情を言葉にしてみたり、悲しくなって泣いてしまったり。今の彼に通じてるかな?彼は、わかっていても身動き出来なくて、そのうち諦めるんだと思います。あなたを諦めるんじゃなくて、彼自身のわがままを諦める。
    「待って」と言う言葉、自分が発する時の気持ちを振り返ってみて下さい。苦渋の決断をした後は、待たせないのでは?迷っているから「待って」です。

    トピ内ID:4607268166

    ...本文を表示

    不倫は才能がモノを言う

    しおりをつける
    blank
    毒蜜
    タイトルの通りです。

    相手の言うことは話し半分、
    自分も全部はさらさない。
    ドライに考え明るい付き合い、
    雲行きが怪しくなったら即サヨナラ、
    あなたはこれができますか?

    できないなら、今別れなさい。
    向いていないから。

    お相手の奥様が本当に病気だとしましょう。
    闘病が長引いたらどうします?
    あなたは女盛りをフイにしかねません。
    亡くなられたら?
    相手は子供を連れてくるかも。
    継母、やれますか?

    そして、奥様がまたお元気になって、
    男性の気持ちが変わったら?
    今は大半の病気が治ります。

    好きな気持ちは否定しません。
    ただ、不倫を続けるための
    したたかさが足りない。

    トピ内ID:1257468448

    ...本文を表示

    具体的な計画

    しおりをつける
    💍
    サバンナ
    もし、お相手の男性があなたに本気だとしたら、離婚の予定や今後のこと将来のことを『具体的に』あなたに必ず説明してくるはずです。でなければ、やはり本気の相手ではなく遊び(都合のいい)ということでしょう。もっと条件のいい相手を選んで幸せな恋愛をして下さいね。応援してます。

    トピ内ID:0065278083

    ...本文を表示

    トピ主さんおいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友人だった女性で同じ状況の人がいますよ。

    相手の奥様が鬱だから家事もできないし結婚生活はずっと前に破綻している。でも、今は病気のこともあるから離婚できない。君の存在だけが僕の生きる望みだ。だから待っていて欲しい。ってのを信じて20年不倫してます。

    相手の男性は離婚なんてしないし、今はすっかり禿げたおじさん。彼女も40も半ばですっかり子供を持つ時期を逃して今更他の男性と結婚も難しい。私を含め友人達も彼女から去って行きました。

    高い確率でこのような未来が予想されますが、どうですか?今なら引き返せるんじゃないですか?

    トピ内ID:0198742806

    ...本文を表示

    不倫夫の妻は鬱病が多いのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    私の友人も不倫していて、お相手には鬱病の奥様がいらっしゃいました。
    もう5、6年くらい経ちますが、彼はまだ離婚しません。
    友人はもう34歳。
    彼とのことは諦めているけど、情もあるし いまさら他の人とイチから築くのもしんどうようです。

    友人を見ていて思ったのですが、誠実な男性なら期限を決めませんか?
    そもそも 誠実な男性なら不倫はしないでしょうが
    それでも、もし誠意があるなら、
    あなたの幸せになるチャンスを 女性としての適齢期を 潰さないと思うのです。

    それに、彼を奪えたとして 誰かを不幸にして それで幸せになれますか?
    罪悪感を一生感じて生きる それで幸せですか?

    もっと 当たり前にみんなに祝福してもらえる
    周りも自分も みんなが幸せになれるそういう出会いがきっとありますよ

    決断は早いほうが良い
    もっと明るい未来があるはずです。

    トピ内ID:3333562395

    ...本文を表示

    友人が

    しおりをつける
    blank
    あらん
    私の大事な友人が同じ状況でしたので、レスします。


    彼女の相手の奥様も、鬱を患っていました
    結婚生活は破たんしている、もう別れる、君だけだ・・・
    そんな言葉を信じ、ずっと付き合っていました。
    2年ほどでしょうか、経った頃、共通の友人がお相手を紹介され
    その際に突っ込んだ会話をしたら、どうも話がおかしいと・・
    (彼女はその時、お手洗いか何かで離席していました)
    そこで抱いた不信感を、彼女に話し、彼女も自分で確認した結果

    あんなに別れる別れる言っていたのが、今は別れられない、となり
    (離婚を切り出したら、妻が何をするか分からないから)
    君だけだと言っていたのも、他にも何人にも手を出していた事が分かり

    結局彼女自身も、先が見えない、辛いと別れました。

    「信じて」待つというのは、とても難しい。
    具体的な展望がないなら尚更です。

    私は、友人には別れて良かったねと思うし
    貴方が友人でも、止めた方がいいと言うと思います。

    トピ内ID:3610876521

    ...本文を表示

    ご自身は

    しおりをつける
    blank
    冷製大人どんぶり
    まず、健康でしょうか。
    夜のお仕事を退職なされたと言う事は、睡眠リズムを本来の昼夜に変えるきっかけを作ってくれた彼だとは思います。

    鬱の奥様とご一緒に長く生活をされていて、彼の健康状態はどうでしょう。
    身体的な事や精神的なこと、精神的な事の代表に睡眠がありますけど。
    よい、睡眠を彼は毎日とっているのでしょうか。
    ご旅行の際になにか気がつかれた事はないでしょうか。

    あなたの健康は健康診断などでチェックはしていますでしょうか。
    鬱はあなどれない疾患です。
    特に迷うというか、どうしようとか、どっちにしようとかの判断をするのが辛くなりますよ。考えが暗くなるし、その思いで眠れなくなったりと様々です。

    彼と一緒に住む期間を長くして、お互いの素の性格を見つめ合うのもいいとは思うのですけど、そうもいかない事情も双方にあるでしょう。
    まずは、医師に健康かどうかをチェックしてもらうのが一番でしょうね。
    それから、話しあいでしょう。
    納得するまで、将来の可能性をお話あいになるといいと思います。
    お二人は大人ですから、十分に話しあう事が出来ると思います。

    トピ内ID:7272015980

    ...本文を表示

    本物かどうかの見分け方

    しおりをつける
    blank
    元銀座ホステス
    皆さまが言っている通り、水商売をしていたあなたは
    既婚男性から見ればほぼ100%、ただの浮気相手=セフレです。
    男性なら誰もがそれを目当てに女性のいる店にきます。

    あなたも仕事にしていたなら判っていたでしょう?
    しかしそこは男女関係、何を言っても好きになると判らないもの。

    そこで手っ取り早く、彼が本気か調べる方法として
    嘘も方便「子供ができた」と告げて見て下さい!
    子供ができたと告げた時こそ、男の本性の全てが出ます。

    もしも甲斐性も責任もない男なら、何とか今は無理と言って
    中絶させようと本性丸出しでやっきになる事でしょう。

    どんなにベッドの上で甘い言葉を囁いても
    共に生活できないSEXのみの関係だったかが判る
    不倫の修羅場は子供が最大のポイントです。

    さてあなたの彼はどうするでしょうか。
    もし子供を堕せなどという最低な不倫男なら
    潔くあなたの方から別れた方が良いでしょう。

    そして水商売の世界へは再び戻らない事です。
    はっきり言って余りまじめな男性は見つかりませんから。

    どうか幸せは自分で掴んで下さい。

    トピ内ID:4778967753

    ...本文を表示

    身の危険にご注意下さい。

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず




    不倫って、ホントは命懸けなんですよ?

    人に恨まれるような事しちゃいけませんよ。

    トピ内ID:7411424603

    ...本文を表示

    答えは一つ

    しおりをつける
    💔
    ホンコン
    答えは一つ。
    その男は離婚しません。
    民間調査所でも使って、奥様が本当に病気かどうか確かめたらいかがですか?

    真相を知るのが怖いなら、結婚をあきらめてただたんにその男とお付き合いするのも良いでしょう。
    先は見えないと思いますが・・・
    自分が40歳、50歳、一人さびしくなるのが想像できないでしょうね?

    病気などはウソです。男のいいわけです。
    毎日日本食を食べているから、
    たまには外で洋食を食べたいだけですよ。

    トピ内ID:4462448145

    ...本文を表示

    不幸一直線。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    はあ~。

    男は、気に入っているあなたを自分専用の囲い者にできました。
    本宅でイヤな事があったとしても、いつでもあなたに会って気晴らしできます。あなたは囲い者らしく、男を第一に考えて、家でいつも男の事を待っていてくれます。お金を払っている甲斐があるというものです。

    彼にとって、何か現状を変えて得られるメリットはあるんですかね?
    何もないと思いますけど。

    仕事したらどうですか? 暇すぎるから考えが不健康になるんですよ。

    クラブの仕事をやめたのが失敗でしたね。
    これを機に、堅気の仕事について、誠実な男性をみつけてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5863522318

    ...本文を表示

    離婚はしないと思います

    しおりをつける
    🐶
    ペロ
    身近にも不倫をしていた友人が複数います。

    一人(女友達)は会社の上司とダブル不倫。
    本人はさっさと離婚し、相手の上司が彼女の所に転がり込む形で同棲スタート。
    上司の離婚が成立次第再婚を予定していたようですが、結局2年ほど一緒に暮らすもその上司は奥さんの元に帰り、the end。
    子供が心から離れなかったそうです。

    また男友達ですが、彼は結婚2年目で夫婦関係は破綻、奥さんが実家に帰り、別居状態でした。
    彼は既に離婚届に押印し奥さんに渡していましたが、金銭的に彼に依存していた奥さんは断固として拒否。
    その最中、一目惚れした年上女性と付き合う事になりました。
    別居中の奥さんに知られ、一時は修羅場になり、結局その女性は彼から離れて行きました。
    彼の場合は離婚しましたが、離婚成立まで別居から5年の歳月を要しました。

    妊娠して略奪婚をした人もいますが、慰謝料に養育費と傍から見て「何が幸せなの?」と思ってしまいます。

    男友達のように運が良ければ数年先に離婚が成立するかもしれませんが、それまでは針の筵。
    それなりの覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:1788286544

    ...本文を表示

    不倫から結婚しました

    しおりをつける
    🐴
    メロン
    子どもはいませんでしたので、立場は少し違うかもしれません。
    子どもがいたら、結婚していなかったかもしれません。
    結論からいいますと、幸せな結婚生活を送っています。
    夫が「離婚したい」と言い出してから離婚までは2カ月くらいです。
    何となく、「この人本気だな」と思っていました。
    私は「あなたが離婚しても結婚しませけど」と言っていましたが、「メロンは関係ない。これは自分の問題」と言っていました。
    本人が本気で離婚したかたら、離婚すると思います。

    トピ内ID:4066984356

    ...本文を表示

    不倫→結婚

    しおりをつける
    🐶
    パーマン
    私の彼の場合、私と不倫関係になり半年ほどで奥さんと別居。別居時に離婚話をしたものの、奥さんが同意しなかったため調停を申込み、別居後10ヶ月で離婚成立でした。

    トピ内ID:7814233810

    ...本文を表示

    見ていただける事を願ってレスします!

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    私の元夫の事か?と思わずレスしました。
    6月半ばに離婚しました。子供は3人。
    理由は離婚の約1ヶ月前に元夫がギャンブルやクラブ通い浮気に使った借金が発覚した事です。嘘だらけの多重債務者でした。

    浮気や不倫をする人は必ず嘘をつかないと出来ませんよね!?じゅりさんの彼も嘘をついて過ごしてる。その彼があなたには嘘はついてないと言い切れますか?この先彼と結婚して今の奥様の立場になった時心から信じて帰りを待つ事ができますか?

    「うつ病って嘘でしょ~」と私は思いましたよ。
    心ある人間でも既婚で他の方を好きになる事もあると思うし、そこまで非難はしませんが、お互いにちゃんとした気持ちなら責任をはたしてから付き合うべきでしたね!もう遅いですが…。
    申し訳ないと泣いても実際は自分の欲を選んでる…。似たもの同士なんでしょうね。

    ちなみに元夫は借金が私にばれるのも時間の問題となり、借金を隠せてお金がかからない浮気相手を選びましたけが、選ばれた女性は借金まみれで子供を平気で捨てる様な男との先に幸せがあるのか?と思います。
    奥様の方が真の彼を知っていますよきっと。

    トピ内ID:2097985134

    ...本文を表示

    私も同じ・・・

    しおりをつける
    blank
    mirai
    立場は違うけど私も同じ状況にいます。彼は離婚すると言っています。でも彼の一方的な思いで奥さんの気持ちは分からないので 期限を付けています。もしもダメになった時を考えて早く別れた方がいいのか 彼を信じて待っていていいのか悩みます・・・でも彼への思いがある限り離れることは出来ないですよね?
    じゅりさんは 彼と付き合いつつ他の人を探すのもいいと思います、次の好きな人が出来ない間は彼への思いは消えないのでは?不倫は否定的な事ばかり言われますが そこから幸せになった人もいます。たった一度の人生他人にどう思われようが 自分の思うままに生きてください。後で彼とダメになったとしても 人を愛する気持ちには後悔しないと思います。人は何もしなくても迷惑をかけて生きています。いつ終わりが来るか分からない人生 最後の日にいい人生だったと思えるように生きてください。

    トピ内ID:8980912337

    ...本文を表示

    奥様はなぜ鬱になったか?

    しおりをつける
    💋
    まりん
    旦那様の裏切り(不倫、浮気)を知った奥様は大抵同じ事を経験します。
    食べられない、眠れないで10kg近くの体重減少、それとセットで鬱を患います。

    何を隠そうこの私も夫の不倫発覚で鬱状態&体重10kg減を経験しました。
    精神安定剤、睡眠導入剤で何とか持ち直しましたが。

    貴女の不倫相手の男性はあなたの前にも不倫していて、奥様にバレて奥様が鬱になったんじゃないですか?

    大体クラブ(?)に行って女性を漁る男性ですから、貴女が初めての不倫相手と考える方が不自然かと思います。

    万が一、その男性が今の奥様をポイ捨てに成功してあなたと結婚しても、その男性の素行は変わらずでしょうね。

    トピ内ID:2248526558

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    愛人むき

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    にゃーご
    トピ主さん、愛人向きの性格なさっていますね。
    不倫相手を探す男にとってみたらまさに宝石のような愛人タイプです。
    彼はあなたを手放すことはないでしょう。
    ですが、奥様と離婚することもないと思われます。

    愛人として置いておける女性を、わざわざ本妻と離婚なんていう面倒起こしてまで妻に据える理由って、ありますか?

    見も蓋もない言い方になってしまいますが
    既婚男性にとって「結婚」というイベントはすでに過ぎ去った過去の面倒に過ぎないのです。
    たいして楽しくもない結婚を、1年も愛人としてやってきたあなたを相手に
    離婚という更なる面倒を起こしてまで行おうとしますか?

    愛人としておいておくことのほうがめんどくさくないし都合が良いのです。
    そもそもそこに本気の愛があれば、離婚のほうを先にすませてきますよ。
    男性は欲に忠実な性です。己の望むもののためならば努力を厭わないでしょう?

    あなたにとっては本物の愛だとしても、相手はそうじゃありません。
    それを自覚し、自分を痛めつけることをやめる勇気を持ってください。

    トピ内ID:0196907947

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    私がいい例です

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    あんまり毎日熱く真剣に語るもんだから 二人で地獄行きを覚悟して、自分は子供をもてないかもしれないことや、財産も絶対に貰わない、など色んな可能性を覚悟して一緒になると夢みました。が、地獄行きは私だけ。最低最悪な最後で 今も引きずってます。罰ですね。彼には罰なんてあたりません。何も変わらず幸せにやっていくだけです。ちなみに私の彼は 具体的に色んなことを言ってましたが嘘だったんですね。本当に器用にうまく嘘をつき 恋愛ごっこを楽しめる人達なんですよ。一緒にいるとしても信じないことです。多分皆さんの言う通りだから。

    トピ内ID:5392029402

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    水商売→不倫→結婚しました

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    さや
    タイトルのとおりです。ケースバイケースとしか、いいようがないですが、水商売イコール遊びとも言い切れません。

    暴力、浪費、浮気など、なく暮らしています。子供はいませんが。
    ただ、前の家族への養育費は、あるし、そんなにまでして、執着しなくてもよかったと思います。他にいい独身の男いたのにと思います。

    主さんのケースで、気になったのは、奥さんがうつ病とのこと。なぜか?彼に問題あるんじゃないかな。

    私もそうですけど、水商売や不倫してるときは、心が飢え乾いていて、たいしていい男でもないのに、この人しか、いないと執着してしまうものです。
    主さんの彼氏もくせありそうですけどね。独身で探したほうがまだマシなの見つかるんじゃないかな?

    レスされている方々は、常識的でもっともな意見が多いですが、水商売も長くなるとなかなか、常識的なまともな生活というのは手に入れられなくて、欠陥品、もしくは、中古品、はたまた、リサイクルの中から、なるたけ、マシなのを、見つける、というような、婚活が相当です。

    主さんは、そんな現実を踏まえて、まあ、今の彼氏はマシと判断したのでしょうけど。

    トピ内ID:6978257692

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    そうかなあ

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    匿名希望
    アナタ愛人向きじゃないね。まあ、だから結婚まで望む訳よね。
    毎夜、奥様とお子様に申し訳ないと涙を流し、私から言い出した訳じゃないと前置きしつつ、離婚を促す。本心かも知れないが、どうもいけ好かない。鬱陶しいったらないわね。
    現状は不倫でしょ?不倫はね、しれっとできなきゃダメよ。彼の家族を思って泣くくらいならそんなの最初から、って感じ。離婚を促すなんて言語道断。勘弁してよ。
    アナタ普通の女よ。不倫なんてやめときなさいな。

    トピ内ID:7408215392

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