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    まだ愛情があるのに離婚したら、後悔するでしょうか

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    エマ
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    結婚して3年、36歳で子供はいません。
    最近、夫と離婚して別の人を探したほうがいいのではないかと真剣に悩んでいます。

    原因は色々あるのですが、夫がうつ病でもう6年以上働いておらず(収入は少しありますがいずれなくなります)この先も働けないであろうことや、夫の家族の問題、冷静に話し合いができないなどの夫の性格・・・という、この先も変わらない状況に加え、結婚してから起きたどうしても許せないいくつかの出来事です。お互い浮気は一切ありません。

    仲良くやっている時間のほうが長いですし、多少の不満や喧嘩はどこの夫婦にもあると分かっています。
    愛情も、一連の出来事でかなり冷めてしまいましたが、まだあります。
    でも最近、疲れてしまいました。
    一人でいるより二人でいることの方が辛い時、というのがこれまでの私の別れのボーダーラインだったのですが、最近そう思ってしまうときがあります。

    もう顔も見たくない!話したくない!という状況ではなく、私が20代であればあと数年がんばってみると思いますが、子供がほしいので年齢的なことを考えると早く結論を出したほうがいいのではないかと思ってしまうのです。特に喧嘩をした時は、もうすべて投げ出して別れてしまいたい!と思ったりします。

    もちろん、離婚してもすぐに次の人が見つかる訳ではないし、まだ愛情があるのに離婚したら後から後悔するのではないかとも思います。
    でも、渦中にいて冷静に判断できていないのではないかとも思います。

    相手の浮気、暴力などの理由以外で離婚された方にお聞きしたいです。

    離婚というのは、相手のことが心底嫌になってからするものでしょうか。
    まだ愛情がある場合、離婚したら後悔するでしょうか。

    トピ内ID:5195879775

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    長いですね

    しおりをつける
    😣
    長すぎる冬
    私も同じ様な経験がありますが、トピ主様は6年以上も
    そういう関係が続いていると思うと凄いです!
    長すぎる冬?と言うか、充分頑張っていらっしゃいます。

    私の場合は終止符を打ちましたが、その後
    夫の良さを再認識したり、もっと温かく支えてあげたかったなど
    自分の落ち度を痛感して、夫のほうも独りでは働くしかなく
    今までの行動を反省したようです。

    そして、恥ずかしいですが同じ相手と再婚しました。
    一人でいるより辛いと思う事はまだありますが
    今の所は離れた事も、戻った事も後悔ないです。
    ただ愛情が残っているのなら尚更、出来るだけの事はして
    本当に続けられなくなるまで行ったほうが悔いが無いのかなと。

    トピ内ID:4029305275

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
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    野苺
    2年前に離婚しました。

    理由については詳しく書けないのでご容赦ください。

    私ももう駄目だと思うのにどうしても踏み切れずに離婚を決意するまで3年近くもかかってしまいました。

    私の場合は心底嫌いになったというよりも「あ、もうこの人は私の人生に必要ない」と傷口のかさぶたが剥がれるように私の心の中から剥がれて行きました。

    離婚は膨大なエネルギーを必要とするのでためらうのは当然だと思います。

    まだ愛情はあるとおっしゃっていますが、これから先の40年50年という年月を共に生きて行ける人ですか?

    うつ病の人を支えて生きて行くというのはとても強靭な精神力を必要とします。
    下手をすればあなたもうつになってしまう可能性だってあります。

    ただ、今の状態でしたらどちらを選んでも結局は後悔するでしょうね。

    キツイようですが、あなたは今自分を可哀そうな人にしてませんか?
    ご主人の問題点をあげていますが、本当の問題点はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    トピ内ID:9256201386

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    エマ
    長すぎる冬さん、野苺さん、レスありがとうございます。
    経験者の方のお話はとても参考になりますし、色々と考えさせられました。

    野苺さんのおっしゃる通り、今の状態で離婚したらどちらを選択しても後悔するような気がします。
    ただ、年齢や、子宮に疾患があって子供を望むなら早いほうがいいということであせってしまっていて、別れようか悩んで結局別れるなら、悩んでいる時間がもったいないと思ってしまいます。
    でもやっぱり、答えを出すためにはその悩む時間というのが大切になってくるのでしょうか。

    最近は、考えすぎて自分がどうしたいのか分からなくなってきてしまいました。
    あと1年と考えれば一緒にいたいけど、あと30年40年と考えると気が重いし、自分の望むような未来は得られない可能性が大・・・
    でも、30年も1年1年の積み重ねと考えれば乗り越えられるかもしれない。
    でも、他の人とならこんな苦労をしなくていいんじゃないか・・・とぐるぐる考えます。

    いちばん怖いのは、もう離婚してもいいくらいの状況なのに自分が気づかないことです。

    引き続き、体験談を教えていただけるとうれしいです。

    トピ内ID:5195879775

    ...本文を表示
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    その後

    しおりをつける
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    エマ
    相変わらず、別れる別れないのアップダウンの繰り返しです。

    先日、離婚経験者と話したところ、
    「離婚と言うのは、もう相手の顔を見るのも嫌だというくらいになってからするものよ」
    と言われました。

    やっぱりそうなんでしょうか。

    離婚なんて考えてない夫婦でも、日常的にこんな気持ちになることはあるんでしょうか。
    私の友人にも夫婦喧嘩するたびに「もう離婚したい!!」という子はいますが、その時だけです。

    本当に離婚したいのか、そうじゃないのか、どうやって違いがわかるんでしょうか。
    離婚すべきなのはどんなときで、離婚すべきじゃないのはどんなときなんでしょうか。

    答えは自分しか出せないと分かっていても、誰かに教えてほしいと願ってしまいます。

    トピ内ID:5195879775

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    愛情があっても超えられない

    しおりをつける
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    ちょもらんま
    結婚15年の46歳です。子供はいません。
    まだ届け出はしていませんが、離婚が決まっています。

    離婚の理由は夫婦というものに対する夫と私のスタンスが違いすぎ、そこから生じるさまざまな行き違い、諍いなどに耐えられなくなったことです。
    離婚は私から申し出ました。

    この15年どんなに頑張っても夫に認めてもらえず、見下され、心ない言動にも我慢ができたのは、根底に愛情があったからです。
    おそらく今も気持ちは残っていると思います。
    ただ、ある時夫は私の気持ちよりも自分の主義主張を守ることのほうが大切なのだとはっきり気づいたとき、「もう愛情だけでは超えられない」と感じました。

    もちろん、今でも葛藤はあります。
    でも、この先夫は変わろうと(努力すらも)しないでしょうし、私自身もその程度の存在でしかなかったと思うしかない・・・と考えています。

    離婚する、しないのボーダーラインや、それを超えるきっかけは人によって違うでしょうし、やはり、主様がどうされたいかがはっきり見えてくればわかるのでしょうね。

    トピ内ID:0326667231

    ...本文を表示

    離婚する時は

    しおりをつける
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    506
    黙ってします。

    もちろん義理も含め両親や会社上司には事前に報告しますが、よっぽどの友人でなければ事前報告はしません。
    だからトピ主さんの聞く【夫婦喧嘩⇒離婚だぁ!】=【するする詐欺】ですね。

    私が夫と離婚するならば…顔見たくないとか声聞きたくないとか物理的なこと?ではなく…お願いですので別れて下さいって精神的レベルですね。


    欝とか…支えきれなくなるのは分かります。いくら家族の支えが一番大事だと言われていても…。

    この人…御主人…のこの先がどうなろうが知らない!!と思わない内は離婚時期ではないと思いますね。

    トピ内ID:0674335062

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐧
    すけちゃん
    付き合って5年、結婚して半年です。
    トピ主さんから比べたら若輩者ですが。

    私が長年付き合った彼と結婚したのは
    彼が病気になって動けなくなっても支えたいと思える人
    だったからです。

    私の父親が障害者で働けない人で
    母がずっと介護をするのを見て育ったので。

    身体の病気と心の病気はまた違うのかもしれませんが
    今トピ主さんが頑張ってらっしゃるのは旦那さんとの
    幸せな時間の思い出があるからですよね。
    私なら、その思い出を胸にがんばってしまうかもしれません。

    父は母に口では文句ばかり言っていましたが心では
    感謝していました。母は本当に大変だったと思いますが
    そんな母を尊敬していますし、母も幸せだったと言っていました。

    トピ主さんにはお子様がいないということなので
    とても難しい選択だと思いますが最終的に自分は誰の近くで
    最期を向かえたいかを想像してみてください。

    そこに旦那さんはいますか?

    トピ内ID:2123733689

    ...本文を表示

    愛情があっても自分が腹括らないと同じ事で揉める

    しおりをつける
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    匿名で
    6年前に離婚しました。元夫の事は本当に好きでした。
    未だに、元夫を超える人もいません。 たぶん、元夫以上の人は現れないだろうな。と感じています。離婚してから一度やり直す方向で同居しましたが結局揉める問題点は一緒でした。(離婚理由はごめんなさい) 自分が腹括って『この人が好きだから、この状況でもいい』と思えないと、辛い気持ちが続くだけだと思います。
    上手く伝えれなくてすみません。
    相手が変わるのを望んでも無理‥自分がどうしたいか、どうして行くか‥
    結局は、自分の腹一つ。
    愛情があっても縁がなかった。という事もあります。
    私も今は、元夫とは縁がなかった‥と自分で解釈しています。
    子供がいるので、子供は元夫と会っていますが、私は極力避けています。
    もう同じ事の繰り返しは嫌だし、私が元夫の全てを受け入れる事も出来ません。 一度、別居など離れてみて冷静に考える事も必要かも知れませんね‥
    子供が欲しい気持ちは年齢の事など、切実な問題だと思います。

    トピ内ID:3568474631

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    エマ
    夫がずっと一緒だったため、なかなかお礼ができませんでした。
    レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。
    親身なレスが本当にうれしく、一つ一つ何度も読み返し、考えています。

    皆さん共通しているのはやはり、それぞれのボーダーラインがあるということですね。
    私は、まだそこがぼんやりしているのかもしれません。

    たぶん、夫に対する気持ちが全く無くなることはないでしょう。
    病気や弱い性格など不満はあっても、笑いのつぼが一緒だったり、私の両親によくしてくれたり、一緒にいて楽だったりと、いいところもたくさんあり、そこも変わらないだろうからです。

    かといって、彼の家族(きょうだいも躁鬱病、母親も鬱気味、子供に金をせびる父)やその価値観(無職の夫に経済的に頼る、趣味第一で働かない等)、過去の許せない出来事、そして彼の病気やこの先も働けないだろうという現実、彼のすべてを、全部受け入れる覚悟もできないでいます。

    最終的に決めるのは自分だと分かっていますが、人生で初めて、考えても考えても結論がでません。

    私の友人には離婚経験者がおらず、相談できる母も昨年亡くしてしまったので、とても孤独です。

    トピ内ID:5195879775

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    離婚経験はないけど

    しおりをつける
    🐱
    ロン
    ごめんなさい、離婚経験はないけど…。
    トピ主さんが私の友人なら『自分が一番幸せになれる方法を考えなよ』って伝えます。

    私は今の夫と知り合う前に鬱の方と付き合っていました。彼の事は大好きだったけど、いつも不安でした。自分の将来、彼には頼れない。彼を見放したら死んでしまわないか…。泣きたい時でも彼にストレスをかけてはいけないんじゃないか…。好きだけどいつも怖かった。
    でも、ある日彼本人から言われました。
    僕も幸せになりたい。君は僕といて幸せ?君が幸せじゃないなら僕は幸せになれないって。
    好き=幸せじゃないんだって初めて気づきました。
    彼がふってくれたから、私は今ささやかですが幸せです。
    私を幸せな安心な気持ちにしてくれる夫が大好きです。

    時々、自分は病気の彼を見捨てた最低な人間だと落ち込む事はあります。でも夫の幸せは自分の幸せだって本気で思うので、逆に自分の幸せを求める事は大事な事だとも思います。

    幸せではないなら、一度距離を置く事をおすすめします。

    トピ内ID:0096100527

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