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    パートナーの自殺。

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    ブンジ
    仕事
    38歳(男、既婚、子供なし)のブンジと申します。
    私は不動産の営業をしておりますが、
    上司の暴言によるパワハラ、ノルマの未達等で半年前より鬱病と判断され、
    薬を飲みながら働いております。

    会社自体も私自身も成績不振で精神的に限界が近いのが自分でもわかります。
    私には妻を養っていく力がないし、働いていく自信、この先、生きていく自信がなくなっています。

    パートナーやご家族を自殺で亡くされた経験のある方、失礼とは思いますが経験談を聞かせて下さい。

    生きるのがつらい、死んだら妻はどう生きて行くのか?
    それだけが気掛かりです。

    トピ内ID:2013594520

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    私・・・・

    しおりをつける
    🐧
    しょきと
    ブンジさんこんにちは。お辛いですね、毎日。
    私は、14年前に2年間お付き合いをしていた彼(当時38歳、バツイチ、2男あり)に自殺された経験があります。諸々の事情や境遇は今なら少し距離を置いてみることができますが、それでも自殺は納得できません。生きることが辛くて頑張れないのなら、どうして死ぬことは頑張れるのでしょうか。当時は私が余りにボロボロで、家族や友人が私も自殺するんじゃないかと心配してたようです。ブンジさんがこれまで生きてきた人生は、人に影響をあたえ、又与えられてきたはずです。あなたの存在がなくなるということは、その人たちの人生にこれからずーっとあなたという印の隙間を作ることになります。今が大変なら、時期を待ちましょう。必ず、いいときが巡ってきます。希望が持てなくても、絶望することはありません。あなたを大切に思っている奥様やまわりの方はあなたが奥様を気遣うのと同じように、あなたの体と心の健康を祈っています。でもそれをプレッシャーと思わずに、自分はゆるされる場所や人がいるんだからと楽に感じてください。あなたは、そのままで高価で尊い人なんです。

    トピ内ID:8414347332

    ...本文を表示

    まず病気を治す

    しおりをつける
    🐱
    ウツ経験者
    うつ病になった方の自殺がなぜ多いか知っていますか?
    それは「死にたくなる」病気だからです。

    私も経験者だから分かります。
    ただ、無性に死にたくなります。
    でも、それは貴方が悪いのではなく、全て病気のせいです。

    まずは病気の原因である仕事を辞めましょう。
    お子さんがいないなら、奥様に働いてもらって病気を治す道を選べませんか?
    奥様も今のブンジさんの気持ちを素直に話せばわかってもらえると思います。
    私も支えてもらって病気を治す事ができました。

    うつ病は治る病気です。
    そうすれば、「あの時、死にたくなったのはなぜ??」と思えるほど元気になります。
    元気になれば何の仕事をしても生きていけますよ。

    少し自分を楽にしてあげてください。

    トピ内ID:0907552222

    ...本文を表示

    数年は立ち直れない

    しおりをつける
    blank
    ike
    私は兄をトピ主さんより多少若い年齢の時点で亡くしました。同じく会社が大きな原因です(上司の行動や精神的に過酷な労働等)。当時新婚で、残された義姉はなんとなくわかっていたのにどうにも出来なかったと数年間法事の度に泣いてました。

    七回忌を過ぎた今は皆落ち着いて気持ちに穴は空いているものの幸せに過ごしています。残された人間の多くは生きていくために結構しぶとく強いです。
    よく「一番不幸なのは残された家族だ」とか言う人がいますが、私は今の自分や周囲を見ていると「一番不幸なのは今幸せを生きて感じる事の出来ない当の本人」と思います。

    だけど、家族が一番強く思うのは「一緒に《生きて》幸せになりたい」と言う事です。私も家族も今でもそうしたかったと思っています。今仕事を休んでも憔悴しているトピ主さんを知っている家族は誰も責めません。

    あと、転職経験はありますか?私は新卒の会社で数年働いて精神的に辛くなり転職しましたが、転職先は前の会社と社風が違い、立ち直る事が出来ました。一旦自信を取り戻すために仕切り直しをしてみても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:8675939139

    ...本文を表示

    会社はやめていい

    しおりをつける
    😨
    なな
    会社やめればいい。
    会社なんてやめれる
    介護の仕事とか、僻地での仕事とか、何かしらできる事はあるはず。
    そんなキツい仕事を頑張ってきた自分なら、他の仕事なんて頑張れるさ!と思いませんか?
    死ぬ前に、今まではありえないと思っていた他の仕事に応募してみませんか? 
    私も死にたかったですが、生きてます
    おいしいものでも食べて、元気だして。
    トピ主さんと同じ思いをしてる人は世の中いっぱいいます。
    仕事はやめましょう。
    そして決して「もう不景気で他の仕事なんて無理」なんて思わず何にでもチャレンジしてください
    死ぬのは、世の中の全ての仕事につけず、一銭もなく、誰も助けてくれなかった後でいいんです

    トピ内ID:8406162767

    ...本文を表示

    死ぬよりは仕事を辞めてしまって

    しおりをつける
    🐤
    へぱ
    私は身近な人に自殺された経験も、普通に亡くした経験もありません。
    (赤ん坊の頃父を亡くし、母子家庭で育ったぐらいです。)
    なので「そんな人に言われても」と思うかも知れません。

    でももし今限界に来ているなら、
    仕事を辞めてしまってはどうでしょう?
    あなたに、奥さんを養う義務はないんですよ?
    奥さんは奥さんで、本当は自立しているべきなんです。
    (うちの母は1人で私を育ててくれました。)
    あなたが死んでまで、奥さんを養う義務はありません。

    奥さんに話してみましょうよ。
    僕が家のことをするから、
    君がパートに出たり、就職してくれないだろうか?
    ほんのしばらくだけ、代わってくれないだろうか?
    義務感と責任感を捨てて、弱音を吐いて下さい。
    分かってくれるかも知れません。
    分かってくれなければ、お子さんも居ないことですし、
    離婚して実家へ戻って下さい。
    あなたが死ぬほど思い詰めているときに、
    理解しようともしない妻と一緒に居る必要はないし、
    その妻を養う必要もありません。
    実家で病気を治して下さい。
    鬱を治して復帰した人はたくさん居ます。

    トピ内ID:2592301977

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    さき
    なんで?どうして?もっと話を聞いてあげればよかった、
    もっと相談して欲しかったって今でも自分を責めてしまいます。
    これからもずっとそうだと思います。
    周りにどれだけ慰められようと時間がとまったままです。
    死んだら終わりなんて自分勝手です。
    15年たってもつらいのはかわりません。

    トピ内ID:6752500599

    ...本文を表示

    命まで取られることはない

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     そう思って生きてきました。半分居直って、なんとか切り抜けてきました。現在55歳です。
     それでもダメなら仕事をやめれば良い。残念ながら私は会社経営者なので、逃げ出すことはできませんでした。だから、追い詰められたって、命まで取られるわけじゃない、と生きてきました。

     人間死ぬ気になったらなんでもできます。介護職はいつまでたっても人手不足です。そして賃金も安いです。しかし仕事はあります。
     体が丈夫なら、被災地へ行って土木でもやれます。死ぬより前に、自分の仮面を捨てましょう。

    トピ内ID:0153528021

    ...本文を表示

    奥様は

    しおりをつける
    ho
    自分を責めると思いますよ
    ご主人を助けられなかった、何も出来なかったと。
    私は母を9歳の時自死で亡くしましたが、何十年過ぎた今も
    助けられなかった自分を責めています。

    それから、トピ主さんのご両親から、奥様が
    責められる可能性が高いです。
    ご近所の方からも言われるかもしれません。
    私は「なんであんないいお母さんを殺したの?」と言われたことは
    一生のトラウマです。
    休職して鬱病を治療しましょう。

    トピ内ID:5713579963

    ...本文を表示

    仕事をやめて

    しおりをつける
    blank
    ヘルプ
    原因のあるウツは原因から遠ざかれば治ると聞きました。
    私も、仕事をやめればと思います。

    私は介護の仕事をしています。
    この職業も、いまや男の人が珍しい存在ではなくなりました。
    うちの職場だと、半分くらいが男の人です。家族養ってます。
    大変だけど、やりがいあります。必要としてくれる人がいる仕事っていいですよ。

    仕事って生きるためにするんしょう?
    仕事で生きる気力を失うなんて本末転倒。
    是非、辛い仕事に見切りをつけてくださいませ。

    トピ内ID:0696033114

    ...本文を表示

    とっても迷惑です。

    しおりをつける
    🐷
    大学生だった兄が突然自殺しました。
    私が部屋で寝ていると、母がものすごい勢いで部屋に飛び込んできたのです。
    「お兄ちゃんが死んじゃったよ!」
    寝ボケていた私は事態がのみこめないまま、兄の部屋へ。

    青白い顔をした兄の首に紐が…。
    なんとなく理解しました。
    母は半狂乱状態で、
    「息子が死にました!どうすればいいですかっ!」
    と警察に電話していました。
    まだ生きてるのでは?と思った私は人工呼吸をしようと、兄の体に触れましたが、既に硬直していて無駄とわかりました。

    救急車が来たのが10分ほど後だったでしょうか。
    サイレンを聞いて近所の人も徐々に集まってきました。
    なんと説明すればよいのか、当時の私にはまったくわかりませんでした。

    とこれはほんの序章。
    これから事情聴取、葬儀。
    ひどく落ち込む両親。
    近隣の方々の冷たい視線。
    さまざまなことが起こります。

    自殺ってたくさんの人々に迷惑をかける。
    だからやめてください。

    休職して、治療に専念されてはいかがですか?
    ノルマ未達でも、成績不振でも普通に生きてる人(←私です)たくさんいますよ。

    トピ内ID:0154262920

    ...本文を表示

    一人で抱え込まないで。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    鬱って、原因になってる物がある限り
    治らないっと思う。
    そんなに辛いなら、仕事場変えましょうよ。
    会社で嫌な事があれば発散できる場所や
    親身に相談にのってくれる人を探しましょう。
    家族には心配させたくないとか
    恥ずかしいから知られたくないって気持ちがあるのかも
    知れませんが、話してくれない限り
    相談にものれないし、理解もしてくれないと思います。
    夫婦や家族って、困った時には支えあって
    困難を乗り越えていけてこそ本当の夫婦や家族なんじゃない。
    自殺じゃ保険金も、そんなに出ないだろうし
    あなたの事を愛して残されて生きている人は
    どんな気持ちになるか本当に考えた?

    >死んだら妻はどう生きて行くのか?それだけが気掛かりです。
    気掛かりなんでしょう。だったら生きましょうよ。
    新たに再出発して家族の為に自分の為に生きましょう。
    奥さんに本当の事、話して他に仕事探しましょう。
    もしかして奥さん働いてないの?
    働いてないなら仕事探して働いて貰いましょうよ。
    男だから大黒柱だからって一人で頑張る事はないんですよ。

    死ぬ度胸があるなら仕事場変わって生きて。

    トピ内ID:1217190217

    ...本文を表示

    私は仕事を辞めました

    しおりをつける
    pokota
    病気真っただ中、のときは、仕事が辞められるわけがないと思ってました。

    うつ病の人は、優しく、まじめで、責任感が強い人がなりやすいのです。

    そもそも、「こんなのやってられっか~!」って人は、うつ病になる暇もありません。

     私は子どもがいるので、死んではだめだと思っていましたが、「私の存在がそもそもないものになればどれほど楽か」と日々思っていました。

     いろいろあって、仕事を辞めることになりました。症状も落ち着き、冷静に、しっかり考えた末です。

     まるで、つきものがとれたみたいです。

     まずは、仕事を休みましょう。それも、短くて半年ぐらい。
    ゆっくり脳みそを休めて、冷静な自分の気持ちを取り戻しましょう。

     そんな中、一生懸命はたらくなんて、地獄です。

    私がパートナーの心配をしたとき、病院の先生の言葉
    「そんなとき世話になるために、家族がいるんじゃないですか?こんなときだから、迷惑をかけるなんて思わずに、世話になればいいんです。」
    なんでも一人で抱えないように、自分が悪いなんておもわないで。

    一度しかない人生です。

    トピ内ID:6189657146

    ...本文を表示

    やめればすむ話

    しおりをつける
    blank
    じじじ
    父を10年前に亡くしました。
    私が仕事についてまだ1年ちょっとでした。
    仕事先に地元の警察から電話がかかってきて???でした。
    警察署で身柄の引き取りに行った時に見た姿は死ぬまで忘れないでしょう。

    人生観は変わりましたね。確実に。
    この目から見える世界は、そういう経験をしていない人には
    絶対にわからないと思います。
    妻には話しましたが、泣きながら聞いていましたが、
    心が痛いことは泣くほどにわかるけど、どれほどの痛みかは
    永遠にわかれないと思うと言っていました。

    墓参りも積極的には行きません。気持ちが乗らないから。
    憎いとかは思わないけれど、なんかしっくりこないです。
    病気とはわかっているけど、それだけでは納得できない。

    死ぬくらいなら仕事なんてやめてしまえばいいんです。
    家族は人生において大事なものではありませんか?

    トピ内ID:2587121303

    ...本文を表示

    妻の立場から

    しおりをつける
    blank
    私だったら夫が仕事でつまずいて鬱になって追い込まれたら仕事をやめてもらいます。


    息子がひどいいじめにあっていたら転校させます。


    自殺とか絶対に考えられません。


    主さんよく聞いて。


    追い込まれたら逃げるのも大事。でも逃げ方だけは絶対に間違えちゃだめ!


    一歩踏み出すのは大変だけれど、勇気をだして正しい一歩をふみだしましょう。

    いまは逃げるが勝ちですよ。

    トピ内ID:5495226319

    ...本文を表示

    相談を

    しおりをつける
    ナツヒメ
    はじめましてナツヒメです 私の周りに何人も 自らあの世に 行ってしまった方々がいます 残された方々はこの世の地獄を まだまだ相談に出来る 公の所があります から 世の中捨てる神あれば拾う神様ありです

    トピ内ID:3082015424

    ...本文を表示

    パートナーの自死

    しおりをつける
    😢
    まな
    自分を責め続け、一生苦しむでしょう。
    忘れられません。二度と人を好きになれないかもしれません。

    その状況で絶対に選んではならない選択肢が自死だと思います。


    子供さんがいらっしゃらないんですよね?
    女性だって(健康なら)夫婦分の生活費くらい稼げますよ。
    「奥さんを養う」って気持ちは男らしくて素敵だと思います。
    でも病気のときくらい奥さんに甘えてもいいじゃないですか。

    病状によっては、手当がもらえたり、医療費が安くなりますので金銭面の相談も担当医にしたほうがいいです。

    鬱は治る病気です。トピ主さんの場合は原因も明確。
    今は想像できないでしょうけど、治療が進むと目の前がパッと明るくなるような、何かが開けたように感じる日がきます。

    それまで治療に専念してほしいと、私は思います。


    私も仕事で鬱になりました。
    仕事を辞め、今は当時の苦しい気持ちも消えて前向きになってきました。
    鬱は最悪で二度となりたくないけど、自分を知る良い経験だったとも思っています。

    トピ内ID:4451004839

    ...本文を表示

    身内に2人。。。

    しおりをつける
    🎁
    nao
    自殺した親戚(おじとおば)がいます。どちらも母の兄妹です。
    それぞれ残された家族の辛い日々をみてきました。
    私自身も思い鬱病で5年くらい治療していました。
    生きていく意味も必要性も感じられず自分が生きていること=罪だと思っていた辛い日々でした。

    それでも、
    それでもです。

    ただ、ブンジさんがいてくれるだけ、
    それだけでいいです。

    仕事なんて、
    とりあえずおいておいて。

    休めるなら休業を
    無理ならば退職を

    ご家族の理解が得られればいいですが、
    「今は理解してもらえない」かもしれません。
    傍にいる家族が「いつも味方でわかってくれる」とは限らない。
    時間がたってわかる日が来るかもしれないけど。
    苦しいなら一旦距離をおくのもいいのです。
    ただ、「自ら死を選ぶ」のだけやめて
    死ぬときは必ずくるから。。。

    ただそこにいてください。
    倒れない程度に食べて休んで、
    日々をただただやり過ごす、、、
    出口が見えないけど、その繰り返し。。。

    必ず今と違った気持ちになれるときはやってきます。
    遠くから祈ってます。

    トピ内ID:8010090973

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐧
    あさがお
    六年前、私もそうでした。仕事は、絶対にやめられないと、頑なに思っていました。我慢して、我慢して、自分の限界を、気付かないでいました。しかし、辞めちゃってみると、案外どうにかなるもんでした。
    主様、今が、人生の休み時です。少しくらい休んだって、大丈夫です。今は、とてもつらいかもしれませんが、また穏やかな日が、必ず来ます。休んだっていいんですよ。

    トピ内ID:5831419405

    ...本文を表示

    僕は辞めました。

    しおりをつける
    🐱
    猫男
    僕は元々精神の調子が悪かったんですが、無理して仕事をしていたら激務でついに倒れてしまいました。


    病名は統合失調症。

    多分一生モノかな~って思っています。

    主さんも僕みたいになる前に辞めた方がいいと思います。


    僕はもう何年も無職です。本格的に心を壊すと僕みたいに取り返しがつかなくなります。

    主さんは今ならまだ間に合いそうです。
    子供もいないそうですね。
    なら僕みたいに取り返しがつかなくなる前に辞めたらいいと思います。

    トピ内ID:4856607175

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    blank
    まる
    数年前、夫を自殺で失いました。
    子供はいません。
    私は30代後半です。

    辛く苦しい毎日です。
    毎日、自分を責めています。
    夫に何度謝っても許される事はありません。
    愛する夫の子を授かる事も、育てる事も出来ません。
    すべて自殺を止める事が出来なかった私への罰です。
    私はこれから先何十年、命が尽きるまで
    罪と罰を背負って生きていかなければいけません。


    仕事を辞めて
    生きる事を選んで下さい。


    奥様と話しをして下さい。
    奥様の手を握って暖かさを感じて下さい。

    トピ内ID:9924637657

    ...本文を表示

    父を亡くしました

    しおりをつける
    blank
    ほん
    私は父を亡くしました。トピ主さんは残されたものはどうなるのかお知りになりたいのですよね?答えます。泣いて泣いて、あの時ああすれば、こうすればと後悔して、考えて考えて考え続けます。自分を責め、耐えきれず本人を責め、そんな自分をまた責めます。春が来ても夏が来ても秋が来ても冬が来ても、それは終わりません。楽しい思い出を浮かべては、父の最期の顔を思い出します。私にはきっと父の本当の辛さはわかりません。トピ主さんの気持ち、辛さもわかりっこない。ただ残されたものの気持ちだけはわかります。死なないでほしかった。死なないで生きていてほしかった。でもそれは私たちの勝手なエゴで、あなたはそんなに生きていたくなかったの?

    トピ内ID:5222169901

    ...本文を表示

    死んではいけません

    しおりをつける
    🐷
    負けるな
    拝読しました。人間、そう焦らなくとも必ず一人残らず
    死ぬのです。死んではいけません。

    同じ目線で書きますよ。上から目線ではないですよ。

    私も東日本大震災で一気に職をなくし、早3ヶ月です。
    この間、どれほど、苦しい状態に置かれたか?酒を飲み
    不眠で、面接もなかなか採用されず。

    そりゃ、何もかも捨てたくなりますよ。捨てたいです。
    母の墓前で自殺したいですよ。毎日思います。母が生前
    作ったセーターを壁にかけながら、涙します。

    でも、死んではいけないのです。奥様の悲しみの涙を
    考えれば何でもできるでしょう?そんな会社、辞めても
    悔いなどないでしょう?

    但し、今から奥様にも手伝って貰い、就職活動をしま
    しょう。ここは冷静に慎重に。同時に治療も受けて下さい。

    貴兄は大分打たれているので治療も行って下さいね。

    就職活動は今は氷河期ですが、どこかあるので、焦らず
    慎重に行いましょう。

    苦しいときにはこう思うのです。

    「明けない夜はない」「いつまでもここにいるわけじゃ
    ない」そう思えば暫くは耐えられるでしょう
    数ヶ月の辛抱です。

    奥様に話し、夫婦の絆で乗り切って下さい。

    トピ内ID:5003889316

    ...本文を表示

    残された人々

    しおりをつける
    💰
    死ぬな
    日本では1997年から毎年3万人以上の自殺者が出ており
    これを減らすボランテイアをしております。

    自分が棺おけに足を突っ込んでいるのに何を偉そうにと
    思われるかも知れませんが、どうせ死ぬなら、少しでも
    人のためにやるのです。往生際良く生きるのです。

    貴兄が生まれて大勢の人が支えてくれましたよね?

    奥様もその一人ですよね?

    それら全ての人を悲しみのどん底に突き落としてはいけ
    ません。

    会社など、長い人生の一部にしか過ぎません。

    そんな事で大切な命を捨ててはいけません。

    今は絶望の中で明るい希望は見出せないかも
    知れませんが、必ず、光が届く日が来ます。

    私も同じ立場、目線で死神に肩を叩かれながら書いて
    いるのです。死んでたまるかと思います。

    ご両親や親戚、友人、奥様、皆様の愛情を信じて
    再就職先を探しつつ、治療をして下さい。

    何が何でも生きて下さい。

    トピ内ID:5003889316

    ...本文を表示

    夫の母が自死しました

    しおりをつける
    あんこら
    15年前に夫の母が自宅で自死しました。
    難病を苦にしたと思われますが、遺書がないので真相は謎です。
    義父と母はおしどり夫婦でした。
    義父はお酒を飲んで、たまーにぽつりと「お母さんの辛い気持ちに気づいてあげたらよかった」とか「こうしてあげたらよかった」とか悔いを口にしています。
    日頃は明るく気丈な義父ですが、今でも決して消化できない後悔を背負っているんだな…と感じました。
    町内会の旅行に行くたびに持っていく小さいボストンバッグの内ポケットに亡くなった妻の写真をこっそり忍ばせてあるのを知っています。見つけた時には義父の母に対する愛情に涙が止まりませんでした。きっとお母さんも旅行に連れて行ってきれいな景色を見せてあげたいと思っているんでしょうね。
    残された人はずっと自分に不甲斐なさを感じながら十字架を背負い続けています。
    大切な人が死んでしまうくらいなら会社を辞めてもいい。そのつらさを胸にしまわないで奥さまに話してほしいと思います。死ぬか生きるかはそれからですよ。
    なにも話してくれなかったことのほうが悲しいですから。
    トピ主さん、無理しないでくださいね。

    トピ内ID:5598625728

    ...本文を表示

    死ぬのは待った!!

    しおりをつける
    🐶
    はな
    強くなれなんていいません。
    だけど死ぬのは絶対にだめです。なるようになる、だから力ぬきましょうよ。そして夫婦とは辛いときこそ支え愛です。あなたが働けないときは奥様が頑張ったらいいじゃないですか。それに、共倒れを心配するなら離婚してあげたらいいじゃないですか。
    死ぬのはだめです、それにそんな職場ならやめて転職するなり職業訓練基金にいくなりいろいろありますよ。だから前を見てください。がんばれともいいません。ただ未来をみてください。必ず未来は努力すればひらかれます。

    トピ内ID:8670946596

    ...本文を表示

    妻として言ってやる!

    しおりをつける
    blank
    うさるさん
    そんな会社今すぐ辞めろ!退職届たたきつけてこい!

    そして まぁなるべく早く(笑)元気になってよ!
    それまではひもじく私の稼ぎで生きていこうよ!
    夫婦二人なんとかなるだろ~

    また元気になったら あなたも働いてよ?二馬力あれば生きていけるだろ、安月給でも

    うちの夫は会社で肩たたきに会い まぁつらそうにしてたので
    「やめちゃえば?次がんばりなよ」
    っていって 退職しました。
    今では健康優良児(いえただの肥満)になり 毎日のびのび暮らしてますよ(自営を立ち上げました、人間関係が面倒くさいので社員は私だけ)

    私が今度逃げ出したいです…でも夫は私が大好きで困ります(笑)

    大事な大事な子供達がいるからここからは逃げませんが(笑)


    はなしがそれましたが 奥様にどうして言わないの?黙っていなくなるのが美徳だとでも思ってるの?奥さん一生恨むよ、あなたのこと。
    とりあえず奥さんに話してよ!

    トピ内ID:8543947979

    ...本文を表示

    死なれちゃ迷惑。

    しおりをつける
    blank
    あまの
    結婚していた当時、夫に言われた言葉です。

    トピ主さんとは状況が違いますが、私も鬱でした。
    原因は結婚生活。
    何度も何度も離婚してくれるように頼んだけれど、聞き入れられず。
    結局、義両親を交えた話合いでも、却下され、
    なんかもう、どうでもよくなって、その場で手首を切ったら、ようやく離婚してくれました。

    夫曰く。「死なれちゃ迷惑」だそうです。

    働いていく自信がないのなら、仕事を辞めましょう。
    妻を養う力がないのなら、妻に相談。
    妻が「養え!!!!」というのなら、ごめんなさいして、別れましょう。
    奥さんは勝手に生きていくでしょう。

    生きていく自信? そんなの必要ありません。
    布団にくるまって寝ていてください。

    あなたが死んだら、いろんな人が迷惑しますが、
    あなたが生きていても、誰にも迷惑は掛かりません。

    元気になるまで寝ていていいです。

    トピ内ID:5427899621

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    死ぬ前にやっておくべきこと

    しおりをつける
    🐱
    ナオ
    貴方の辛さは貴方にしか解らないと思うので死ぬなとは言えません。
    今の貴方にはいくら死なないでと言っても効果は無いでしょうし。
    だから、こう考えたらいかがですか?
    まずはその上司に対して復讐しましょう。
    暴言や脅しがあるならICレコーダーに撮って、出せるところに出し尽くす、あるいは法的手段に訴える、とでもやってやりましょう。
    貴方だけが苦しむなんて理不尽な事は正してから逝くべきです。
    少々行き過ぎても大丈夫、貴方には鬱という診断書もおりますからね。
    ↑これは半分冗談ですが貴方みたいなタイプはそれくらい箍を外して考えてみた方が良いと思います。
    勿論、貴方の今の気力で上司と戦うとは行かないでしょうから今は下準備に勤しみましょう。
    そして逃げてからタップリ復讐すればいい。
    奥様に対してもキチンと「君のせいじゃない」とお話しましょう。
    この理由で生きてるのが辛い、そうちゃんと説明してあげてください。
    思いつく限りやってその後にもう一度本当に死にたいのか考えてみて下さい。
    それでも決心が固いならそれは貴方の寿命なんだと思います。
    少しでも貴方に良いことがありますように。

    トピ内ID:2481380082

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    仕事をやめてください

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    薬を飲みながらのお仕事本当に大変だと思います。

    仕事をやめるにもあれこれ、妻にも事情を話しあれこれ。
    腰も重くはなりますが、このトピも奥様に見せて助けを求めてください。
    最悪、行かなければいいんです。
    とりあえずお休みした方がいいです。

    残された家族は一生、
    悩み、自分を責め続けると思います。
    叔母がそうです。

    どうか自殺だけはしないでください。
    きっと、いつか光はさします。

    トピ内ID:3645367749

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    一生背負います

    しおりをつける
    blank
    まずは営業職辞めて少し休みましょう。
    その会社で働き続ける事がそこまで主さんを追い詰めるなら、転職すれば済む話です。

    私は父を自殺で失いました。
    当時より少しずつ虚無感から救われていますが、後悔、虚しさ、天国への祈り、なぜ?の問いかけ、憎悪を繰り返しています。

    家族を自殺で失った辛さは言葉では言い表せません。
    当たり前の存在がある日突然いなくなるなんて。

    さよならって言えなかった代わりに遺書がありましたが、今ではその言葉一つ一つが当時より重々しく、簡単には読み返せなくなっています。

    あんなにSOSを出していたのに。
    大切な人を救えなかった思いは、これからも一生背負い続けます。

    >生きるのがつらい?

    残された家族はもっと辛い。生きてる限り辛い。あなたの苦しみの比ではない。

    両手あげて降参していいんですよ?
    心が切羽詰まりすぎて、窮屈になってませんか?

    どうせなら一回死んだ気になって、奥さん幸せにしてやって下さいよ。
    会社ひとつで命と引きかえにするなと言いたい。

    トピ内ID:7135624907

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    死ぬ勇気があれば何だって出来る

    しおりをつける
    blank
    暑い暑い
    表題は私がくじけた時に生前の祖母に言われた台詞です。
    祖母に育てられた私は、祖母の他界後は天涯孤独になりました。
    会社と親戚からの苛めで自律神経失調症になりました。
    しかし帰れる実家がないのです。
    一時期、限界を感じてロープを握り締めた時に、祖母からのあの言葉を思い出しました。
    今は心の底から「あの時に死ななくて良かった」と思います。
    精神の極限状態でカッコつける必要なし。
    「辛いんだ、助けてくれ」と奥様に言いましょう。
    会社も退職しましょう。
    選ばなければ仕事は結構あります。
    バイトをしながら正社員面接受ける人もいます。
    レスを寄せてくれる人、皆が貴方を応援しています。

    トピ内ID:0413107114

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    もったいない...会社の為に自殺?

    しおりをつける
    blank
    kamiyama
    自分が好きなことやって死んでしまうならまだしも
    会社の為に自殺なんてもったいなくね~
    どうせ死ぬまでが人生、自分の体も含めて最終的には全てを返却しなきゃならないわけだし..
    どうせ傾いている会社でしょ?いらないジャンそんな会社。

    そんなことよりもし自由な生活できたら何する?
    自分ならハワイで生活したいなぁ~
    お金に余裕があるならコンドミニアム位購入したいよね~
    サーフィンとか今から練習したり、ウクレレ勉強しても楽しいよね。
    いくらぐらいかかるかなぁ~
    沖縄でもいいけどね~
    楽しみだ!

    トピ内ID:4069997797

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    あなたは愛されています

    しおりをつける
    blank
    夫を愛する妻
    もし私の夫が鬱になったら、私はそれでも彼を愛します。

    夫が私を養ってくれるから愛しているのではないから。
    一文無しになったって、一緒にいてくれさえすれば良い。
    それが本物の愛なんです。

    ブンジさん、覚えておいてください。
    あなたが自分を殺したら、同じ様に奥様の心を殺すことになってしまいます。
    何も頑張らなくて良い。あなたの存在だけを大切に思う人がいる限り、あなたも自分を大切に思ってください。

    お金がなくても、働く自信も、生きる自信も、何もなくても、ブンジさんが丸裸でも、愛してくれる人がいるのなら、あなたもその人を大切に、共に生きてください。

    トピ内ID:5540855104

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    しばらく待って

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    奥さんが就職して自立して、悲しみを仕事で紛らわせるようになるまで、死ぬのは待ってください!

    トピ内ID:7774142168

    ...本文を表示

    死ぬより簡単なのに

    しおりをつける
    blank
    ツナ
    辛いことから逃げる方が簡単ではないですか
    命をたったら戻れないんですよ

    仕事は止めていいんですよ
    どうか大切な人を悲しませるような事考えないで
    奥さんとご自分を大切にしてください

    トピ内ID:6005926949

    ...本文を表示

    お願いします。

    しおりをつける
    😨
    マリッジブルー
    私の場合は、兄のように慕っていた従兄弟が、去年の正月に自殺しました。奥様だけじゃないです。あなたの周りにいる大切な人すべての人が、なんでSOSに気づかなかったのかって 一生苦しみ背負い続けます。1人で決めて勝手に逝くなんて、ひどすぎます。悩んでることを 周りの人に 相談してください。きっと力になってくれる人が 現れます。

    トピ内ID:4215903915

    ...本文を表示

    自殺はやめましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    きんと
    職場でパワハラ、ノルマがありキツイと感じているなら、思い切って転職してみてはどうでしょうか?
    環境を変えて鬱も治療していかれたほうが良いと思います。
    自殺されたら残された方としてはとてもやりきれない気持ちになります。

    トピ内ID:9067936993

    ...本文を表示

    距離を置き、身体を動かして

    しおりをつける
    雨の日は雨を楽しもう
    昔、未遂しちゃったものです。わかったのは、確実に、死ぬって結構、タイヘンってこと。

    原因となる仕事から距離を置き(離職、休職、転職など)
    身体を動かしてください(ウォーキングでも、サイクリングでも、とにかく暑いけど、陽の光を浴びて!)

    私も、まだ、多少は、よぎるときあるけど(楽になりたいっていうか)、動ける限り、真の意味での絶望って無いですよ。

    歩くだけでもいいから、動いてください。

    トピ内ID:0118955935

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🐤
    りか
    会社にはブンジさんの代わりがいる。

    奥様にはブンジさんの代わりはいない。

    トピ内ID:7135042055

    ...本文を表示

    分かりますよ。

    しおりをつける
    blank
    私も経験者
    私も結構重度の鬱で、病院に行くのさえしんどかった頃があるから、すごくよく分かります。

    でも、死にたいのは、病気のせいなんです。
    繰り返し繰り返し、先生に言われました。
    自分を許してあげなさいと。
    自分が弱いから、こんな病気になったと思ってしまって、その度に先生に「違う!」って叱られました。

    自分を責め、死になくなるのは、病気のせいなんですよ。

    奥様とご結婚なさった時、死にたいと思いましたか?
    思わなかったでしょう?

    幸せで、病気じゃなかったら、死なんて考えないんです。

    今は、死にたいですよね。

    もう1日、もう1日と、続けて生きてみて下さい。

    そして、いつか必ず治る病気ですから、何も出来なくても、生きること、生命維持のみに力を注いで下さい。

    私も随分良くなりました。
    あんなに死にたかったのに。死ななくてよかったかな、と思えるようになったんです。

    今は、そんな日が来ると思えないですよね。
    私もそうでした。でも来ました。


    本当です。

    いいですか?
    ご自分がドロップアウトしたなんて、勘違いしてはいけません。

    あなたの人生を、大切な人と歩くんです。

    トピ内ID:6799781855

    ...本文を表示

    死なないでください

    しおりをつける
    blank
    花紫
    死なないでください。

    生きることは、辛いですが
    病気だったら、病気を治すことを
    考えてください。

    まずは
    お医者さんに相談してみてください。

    奥さんを悲しませないでください。

    トピ内ID:0890612245

    ...本文を表示

    待って下さい!

    しおりをつける
    blank
    やな
    人生楽しい事ばかりではない。いや、楽しい事なんてない。そう考えだすと全てが面倒だったり苦痛に変わります。

    人間考える力があります。気持ちの持ちようで変われます。私は霊感が強く街に出ると色んな霊が見えたり声が聞こえたりします…。自殺した方も沢山見ました。皆さん自殺した事をひどく後悔してます。自ら命を断った罪は重いのです。死後もなお苦しみ続けているようです。

    トピ主様。どうかご自分を大切になさって下さい。私にはあなたの今後に一筋の光が見えます。もう少し…。もう少しです。お仕事が辛いのならお辞めになっていいでしょう。

    魂はまだ生きたいと願っているようですよ。

    トピ内ID:9594947162

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    ぴこぴん
    会社をやめて病気の治療に専念なさって下さい。今は気力を使い果たしている状態です。そして少しよくなってきたら営業じゃない仕事とか一人で黙々とできる製造の仕事とか他の仕事もあると思うのであきらめないで下さい。38年も生きてこられたんですから、強いですよ。とにかく今は治療に専念する事です。それに死んでも楽になれないんですよ。苦しい生命状態がずっと続いてしまうんです。
    (霊的な見方です。)病気さえ直れば立ち直れます。

    トピ内ID:5930367256

    ...本文を表示

    お願い

    しおりをつける
    😣
    もぐら
    仕事を辞めたっていい
    落ち込んでいたっていい
    なんでもいいから生きて、そばにいてあげて。

    きっと「生きてて良かった」って言える日が来ます。

    私、自殺未遂から12年がたちました。
    当時は
    「なんで助かってしまったんだろう」
    「楽になりたい」
    ってそればかり考えていました。


    でも今は幸せです。
    あの時死ななくて、本当に良かったです。

    トピ内ID:2877223000

    ...本文を表示

    思い切って会社辞めましょう。

    しおりをつける
    blank
    maru
    その会社じゃなくても不動産の営業出来ますよね?

    私は女ですが、職種が激務な為ほぼ毎日終電か徹夜という生活してました。
    そして上司はパワハラ。毎日、理不尽な事で怒鳴られていました。
    精神的にも体力的にも限界を超えていたはずなのに、なぜか辞められない。
    辞める勇気がなかったんだと思います。
    ついに体にガタがきて、毎朝謎の鼻血を出したり、過呼吸、生理不順、
    インフルエンザでも、ノロウイルスでも休む事を許されず、
    自分の中で何かが切れてしまい、人や物対しての感情がなくなってしまいました。
    周りで何が起ころうと、何を言われようと、無感情。何も思わなくなりました。
    自分がかなりヤバい状態だという事を自覚していたので、
    会社を辞めるという自分の中ではすごい決断をしました。
    辞めないと完全に壊れてしまうと思いました。

    会社を辞めて全て変わりました。幸いすぐに転職も出来ました。
    気持ちが嘘の様に軽くなり、体が元に戻るのには1年程かかりましたが。

    今は仕事ではなく、また違った人生の試練がやってきた所です。
    人生、うまくいかないもんです。とにかく立ち向かうしかないんです。
    死を選んではいけません。

    トピ内ID:8275197994

    ...本文を表示

    おいおい、

    しおりをつける
    blank
    のり
    ちょっと待って。命より大事な仕事なんてあるの?

    仕事が原因で死にたいくらい辛いなら、人生やめる前に仕事の方をやめようよ

    死んでから、しまった!この世にはあの仕事じゃない仕事もたくさんあったのに!って、後悔するに違いないですよ。

    それに、奥さんだって大人でしょう?
    働けないわけじゃないでしょう?
    今の時点で貯金が一円もないわけじゃないでしょう?
    子供もいないんだし、ここは日本なんだし、大人二人でなら、命さえあればなんとか食いつないでいける世の中だと思うよ。

    自殺よりまず辞職だ。順番だけは間違えないで下さい。お願いです。

    トピ内ID:4870110887

    ...本文を表示

    パートナーの自殺は地獄

    しおりをつける
    😨
     パートナーが自殺した人を知っています。

     その人は、パートナーの自殺後‘死ぬより辛い人生’を歩んでいます。

     あなたは愛するパートナーに、そんな思いをさせるつもりですか。

    トピ内ID:0319160538

    ...本文を表示

    仕事なんかやめちゃえ

    しおりをつける
    たいよう
    トピ主さんの本文しか読んでいませんがレスします。
    ウツの原因は仕事ですか?
    それなら仕事なんかやめちゃいましょう。
    死ぬほど頑張らなくちゃいけない仕事なんか存在しないと思っています。
    ブンジさんが休んでいる間は奥さんに働いてもらいましょう。
    奥さんに弱音も吐きましょう。だって夫婦だもの。
    ウツが治れば間違いなく元気になります。
    生きていればきっといいことがあると思う。
    それなのに仕事のために死んでしまうなんてもったいない。
    せっかく奇跡的な確率でこの世に生まれてきたのに。
    私はあなたに生きて欲しい。
    きっと奥さんも同じ気持ちだよ。

    トピ内ID:8422777730

    ...本文を表示

    さきさんに賛成

    しおりをつける
    😢
    ありす
    16年前に体験しました。乳幼児2人残してあの世に旅立ちました。
    しんどい子育てを押し付けたなと恨みました。
    働いていたので給与と遺族年金とが生活費です。共稼ぎより収入ダウン
    ですが、なんとかやってきました。

    妻は夫が亡くなっても生きていくので心配はいりません。

    トピ内ID:9052181612

    ...本文を表示

    死んではだめです

    しおりをつける
    🐧
    びーん
    私は一年前に夫を自死で亡くしました。
    前触れもなく突然のことでした。やはり仕事のことで悩んでいたようです。
    今日まで毎日自分を責め続けて生きています。
    『何で夫のSOSに気づいてあげられなかったのだろうか』、『何で夫は相談してくれなかったのだろう。私が頼りなかったのか』と
    自死は周りの多くのひとを悲しませます。
    トピ主さんは責任感が強く奥様を心配させたくないのでしょうね。でも夫婦は助け合いです。今の状況を話してください。相談することも勇気です!奥様はきっと支えになってくれます!そしてすぐに病院で相談してください。今は少し心が風邪をひいているだけです。焦らずゆっくりと静養してください。
    生きて奥様を幸せにさせてあげてくださいね。

    トピ内ID:6557083489

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ブンジ
    皆様、たくさんの助言を有難うございます。
    暖かいお言葉が予想以上に多くて、読みながら涙が止まりませんでした。
    会社を辞めれば済む話というのは頭では理解できていますが、辞める勇気はありません。

    トピ内ID:2013594520

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    死ぬな!

    しおりをつける
    😀
    休養と 転職です
    まず死ぬという選択肢をはずさないと。上司と折り合いが会わずモラハラが続くと人はだれでもおかしくなりますよ。トビさんはまっとうな人間だから大丈夫。心が死んでしまう前にやめましょう。休養をとって一ヶ月したらやれそうな職種に変更してみたら自分を肯定できますよ。というのも自分も上司に嫌われ「不倫をしてる」などとデマを流され、書類は隠され、鬱になり。。。このままでは心が死ぬと思い退職、その一ヶ月後アルバイトでしたが仕事を変えたら、周りの仲間も転職経験ありで「わかるよー」なんて言ってくれて。救われました。しょせん、上司といえど世界の中で何億もいる人の一人だし、逃げてしまった方がいい。死んだらあかんよ。嫌いなやつの為に死ぬな!!愛してる家族と共に生きろ!!といいたい。死ぬな!生きろ!

    トピ内ID:1606184969

    ...本文を表示

    遊びをせんとや生まれけむ

    しおりをつける
    blank
    いのち
    トピ主さん、人は生きるために働きます。
    働くために生きているわけではありません。

    仕事(職場)が原因で生きる気力を失ってしまったのなら、
    すぐにその職場から離れてください。

    命より大切なものなんて、この世にはありません。

    奥さまに何もかも話し、すぐに辞表を書き、火曜日に会社に提出してください。

    生きるために逃げてください。
    全速力で逃げてください。
    命懸けで逃げてください。

    トピ内ID:2610306007

    ...本文を表示

    眠れていますか

    しおりをつける
    食べていますか
    皆様のレスも拝読して凄い苦労されているのだなと
    感無量です。

    生きると言う事は確かに苦痛ばかりで面白い事など
    ないじゃないかと思う事は失業してから痛切に思い
    ます。

    正直、楽になりたいですよ。でも、生きるのです。

    セコイ言い訳かも知れませんが、家族が悲しんだり
    友人知人を悲しませるなんて出来ません。

    奥様と言う生甲斐があるのなら、何が何でも生きて
    手に手を取り合って困難を乗り越えましょう。
    それが夫婦ってものです。

    皆様の強烈な体験談は染みますね。五臓六腑を
    抉ります。

    滅茶苦茶な時代ですが、自殺だけ
    はしないで下さい。死ぬ以外の選択は必ずあり、
    明けない夜はありませんから。

    死んだら後悔しますよ。まだ38歳、人生の半分
    も生きていない。やりたい事だってあるでしょう?

    人間、死ぬ気になれば何でも出来ます。その会社
    にしがみ付くのも結構ですが、病気になるなら、
    合っていなかったのです。

    割り切る事も大切ですよ。人生は不条理不合理で
    合う合わないと言う適性はあると思います。

    ご自分を責めずに、少し楽になりましょう。

    自殺は罪です。死んではいけません。

    トピ内ID:5003889316

    ...本文を表示

    自分を責め続け、数年後に自殺しました。

    しおりをつける
    kakitubata
     私の友人ですが、パートナーを自殺で亡くし、止められなかった自分を責め続け、数年後に彼も自殺してしまいました。

     別の知人は、パートナーが自殺した直後に、精神に異常をきたし、今は精神病院に入院したままです。


     私の夫は40歳ですが、うつ病で、今は無職で家にいます。自殺は何とか思いとどまってもらっています。

    >私には妻を養っていく力がないし、働いていく自信、この先、生きていく自信がなくなっています。

     毎日、息をしているだけでいい、できれば睡眠と食事を取ってほしい、それだけで生きていくことはできます。働くのは…元気になったら働けばいいし、そうでなければ家にいてくれるだけでいいです。
     「夫を養う」と考えたことはありませんでしたが、意外となんとかなります。死ぬのだけはやめてほしいです。

    トピ内ID:3628665630

    ...本文を表示

    一生の心の傷

    しおりをつける
    🐱
    まくら
    パートナーでないですが、親友の父が10年前に自殺しました。
    自殺の前、お父さんは親友に電話をしていました。
    でも親友は仕事で取れなかった。

    それを悔やみ今もずっと自分を責め続けています。
    亡くなって数年は、まったく眠れず精神的に疲弊。
    そして「家族が自殺した者」として引越し、恋愛などしても真相を伝えられない。
    残されたものは、こんな思いをしています。

    トピ内ID:0668388276

    ...本文を表示

    待って!

    しおりをつける
    blank
    ロン
    ブンジさん!
    そんな環境にいたらどんな人だって100%病気になりますし、治療の妨げになりますよ!
    あなたは奥様のことより会社の方が大事なんですか?そんな非人道的な会社にしがみつき在職したまま命を断つやり方がベストなんですか?
    違うでしょ? 違うってわかってるから奥様の心配されてるんですよね。
    あなたが死んだ後、奥様も自分を責めて自殺したらどう思いますか? 自分の死後奥様の悲しみを少しでもなくしたいのはわかりますが、きっと奥様は苦しみと悲しみが癒える日はきませんよ。
    今のあなたの思考は鬱という病気がそうさせてるんです。 私も鬱になったことがありますが、鬱の時は本当に正常な判断ができなくなります。
    あなたの場合は原因がはっきりしてるので退職ししばらく休息すれば必ず必ず良くなります!
    原因がはっきりしなかった私の鬱も治療に専念することで良くなりました!
    お願いだから命を踏み留まることに勇気を出してください!

    トピ内ID:1059374824

    ...本文を表示

    死んじゃダメ

    しおりをつける
    😢
    みかん
    死を選んだらどうなるか。
    すべてを失います。
    残された人は、奥様に限らず、身内・友人、みんなが苦しみます。

    パートナーを失って後を追った男性を知っています。
    彼女なしでの人生は考えられなかったのだと思いますが、
    父を早くに亡くし、女で一つで彼を育て上げた母親の心情や
    察するに余りあります。

    トピさんは今、大切な人に囲まれています。
    社会は、会社は、トピさんがいなくても回って行きます。
    仕事は誰しも替わりの人にやってもらうことはできます。
    世界中でたった一人の人しかできない仕事なんて、そうそうないです。

    でも、トピさんの大切な人は、トピさんを失ったらどうなりますか?
    トピさんは世界で、宇宙で、たった一人しかいません。
    替わりはいないんですよ。

    辛さを一人で抱え込まずに、大切な人と話してください。
    定期的に受診して、内服治療はしっかり続けてください。
    仕事は、主治医と相談して休職扱いにできませんか?
    今の状態なら、診断書を頂くことは可能だと思います。
    自身が心身ともに大変疲れた状態にあることを自覚し命を大切にしてください。

    トピ内ID:3339101123

    ...本文を表示

    私を頼って、私に相談して、と思います。

    しおりをつける
    うつ夫の妻
    奥様は、ブンジさんが死にたいほど悩んでるってご存知なんでしょうか?
    仕事を続けられないぐらい悩んでいるって。

    もし、私の夫がそういう状況なのだったら、即座に辞めてくれとお願いします。
    私が夫を養います。

    黙って遠くへ行ってしまったら、私もすぐに後を追います。
    なんで教えてくれなかったの?と恨みながら、追います。
    夫を自分のせいで失った(かもしれない)人生なんて、生きていても仕方ない。

    お願い、死なないで。
    今の貴方は辛すぎて、何が一番大切なものなのか判断ができない状態でいます。
    奥様に相談に乗ってもらって下さい。

    うつの夫を支えて数年。
    一緒に生きていてくれるだけで、毎日幸せです。

    トピ内ID:9893730221

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    烏丸
    普通に退職する勇気がないとのことですが、もともと自殺をお考えなら、退職を表明して会社から何か迫害や罵倒を受けたにせよ、怖くないと思うのですが。
    会社は法律上、あなたに危害を加えることはできませんし、自殺しても、あなたは結果的にその会社を退職(除籍か?)することになりますから、どのみち奥さんは困りますよ。
    「会社から解放されたいが、妻を養う自信がない」という疑問を解決したいのであれば、会社だけを切り捨てて、命やご家族が残る選択肢のほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8709293178

    ...本文を表示

    再レスします

    しおりをつける
    blank
    花紫
    生きていれば、なんとかなります。

    同じ状態が続くことはありませんから。

    病院で診断書をもらい、仕事を休むようにしてください。

    死なないでください。

    ここにレスしている人は、みなあなたに生きていてほしいのです。
    あなたの辛さが、痛いほど分かるからです。

    トピ内ID:0890612245

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🛳
    オレンジロード
    はぁ?ただ単に、辞めて転職すればいい話ですが…
    悩んでることが理解できません。ちゃっちゃと辞めましょ。どうせ倒産するから。ちょっと間休んでから、次探した方がいいと思います。とにかく速攻辞めろ!!

    トピ内ID:1684506225

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    ん~?

    しおりをつける
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    タバスコス
    仕事は辞めれなくて人生は辞めれるの?(笑)

    何をそんなに頑張っているのかしら?
    誰に支配されてるの?
    仕事の人?
    それとも自分?

    空を見上げて深呼吸してごらん

    トピ内ID:4373098027

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    自死遺族です

    しおりをつける
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    かほ
    父を亡くして8年になります。うつ病でした。
    母は、父が亡くなってからというものいつ父を追っていってもおかしくないくらいの精神状態でした。
    私も未だに辛いです。
    何故あの日、家に居なかったのか。
    何か出来ることは無かったのか。
    私の言葉が、存在が父を苦しめていたのではないのか。
    どうして私達を置いていってしまったのか。

    父はあまり喋らない人でした。
    仕事も休職していましたし、真っ暗い部屋の中でうなだれて佇んでいたこともありました。
    でも、生きていて欲しかった。
    仕事をしていなくても、喋らなくても、元気が無くても、生きていてくれるだけで良かったのに。

    トピ主さん、どうか死なないで欲しいです。

    トピ内ID:5787747629

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    私も

    しおりをつける
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    毎日かあさん
    毎日、大変な思いをされているのでしょう。
    3年前に夫が会社を辞めてしまい、中学生の息子もいる為に相当悩みましたが、十数年のブランクを経ているにも関わらず正社員ではありませんが大手企業に直雇用され働いてます。
    家族が路頭に迷うのではと絶望的な気持ちになり、専業主婦であった私は、死んでしまえるならどんなに楽かとの思いからか、朝目覚めと同時に毎日泣いていました。
    でも、捨てる神あれば拾う神ありです。
    真面目に生きていればいい事もあります!
    我が家も未だ夜明け前ですが、一緒に生きましょう!

    トピ内ID:6040647628

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    だから仕事やめちゃえって。

    しおりをつける
    たいよう
    仕事を辞める勇気がないというけれど、死んでしまえば結局仕事辞めることになるんだよ?
    だったら死ぬ前に仕事辞めればいいんだよ。
    明日から行かなければいいじゃん。
    一筆ね「一身上の都合により退職します」、って日付と署名入りの退職願を書いて郵送するの。
    積極的に死ななくたって最後は絶対死んじゃうんだから。
    だから今死ぬのはやめて。
    今やることは仕事を辞めることだよ。

    トピ内ID:3739329900

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    未来はある

    しおりをつける
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    はるか
    介護職をしています。
    女性が多い職場ですがちらほらと男性も増えてきました。
    35とか40で初めて介護の道に入ってくる方もいます。
    バリバリの最前線で仕事をしていて疲れてしまい、
    人と人とのつながりのある介護の仕事につく人が多いです。

    患者様になにかしてあげると 「ありがとうね」 と言ってくださいます。
    心がほっこりするんですよ、皆さん、心からそうおっしゃるのです。
    お給料は高くないし仕事はきついです、でもここには感謝の心があります。

    べつに介護には限らないけれど、ほかにも道はあります。
    そんな会社、さっさと見限りましょう。
    ブンジさん、あなたには未来があるんですよ!
    あなたをこんなに心配している人がた~くさんいるじゃありませんか!
    ねっ、レス読んで涙を流したらきっと朝がきますよ。
    みんなの言葉に耳を傾けて!

    トピ内ID:2544811796

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    どんな事情があろうが

    しおりをつける
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    ぴょん
    卑怯ですよ。
    自分だけ逃げようなんて。

    あなたが天涯孤独ってんなら自殺でも何でもしなさいな。

    残された家族は、背負って行かなければならないんです。

    「なんで気づいてやれなかった?」
    「嫁は何をしてたんだ?」
    あなたのご両親(健在かは不明だが)や、あなたの会社関係の人、近所の噂好き。 周囲から責められるのです。
    そして残された家族達が、自身を責めるのです。
    想像出来ます?

    間違いなく今のあなたの現状など比較にならない程の「辛さ」ですよ。
    それでも逃げたいなら…

    トピ内ID:0001131403

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    道は一本だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    アヒルさん
    よく「神様は乗り越えられる試練しか与えない」っていうけれど、あれって本当なんですよ。
    私はガンを患って、それから鬱になって、体を動かせない状態が続き「もうまともな生活は送れないかも」なんて毎日考えてたけれど、今は元気になり仕事も復帰できました。
    うつ病って本当に治せるんです。
    だからトピ主さんも絶対に治せる。
    でも、そのためには心を休ませることが絶対に必要です。

    トピ主さんは会社を辞める勇気が無いと書かれていますが・・・
    道は一本だけじゃないし、よーく見渡してみれば、たくさん道があるものです。
    自分の人生を取り戻すために、ちょいと踏ん張って退職願を出してきませんか。

    最後に・・・
    知り合いのお爺ちゃんが、こんな事を言っていましたよ。
    「人間苦労することは必要だけど、プラスになる苦労じゃないとダメだ。無駄な苦労はするな!」
    私は常日頃から、全く尊敬できない上司の元で働くことほど無駄な苦労は無いんじゃないかと思っているんですよ。

    トピ内ID:3357889234

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    同じ業界

    しおりをつける
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    ひまわり
    私も数年前まで同じ業界で働いていましたが、不況・ノルマ・上司の追い込み…厳しい会社でした。
    私自身は事務員でしたが、営業マンの方々は相当きつそうでした。離職率も高かったです。

    新卒だったので、同期の営業マンはボロボロになりながら…(文字通り、皮膚がストレスでひどい状態に)でも「辞める」選択がなかなかできず苦しんでいました(体育会系で、辞めるなんてありえないと思いこんでいました)
    結果、転職して今は平和に働いています。
    辞めた人…多すぎて話題にものぼりませんでしたよ。会社のために命を捨てるなんてもったいなすぎます!

    命より大事なものはありません!辞めるときのほんの少しの勇気です!

    トピ内ID:1728813453

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    何よりあなたの命が大事

    しおりをつける
    🐶
    hito

    少しお休みしましょうか。仕事は元気になればなんとかなります。休職はできませんか?休職できなくてもお仕事は元気になるまで無理をするのはやめましょう。

    今の生活で、死にたいと思ってしまう原因があるなら、それを全部やめてしまってかまわないんですよ。

    何より大事なのはあなたの命ですから、まずそのことを優先してください。

    お医者さん、奥さまに相談して今後のことを決めましょう。

    もちろん、あなたが奥さまと生きていくというのが大前提です。

    トピ内ID:5362558835

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    奥さまとよくお話を

    しおりをつける
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    クロッカス
    ブンジさまは優しい方ですね。 そうして奥さまを愛していらっしゃる。

    もしですが、もし、次の世があるとして、それが今私達が与えられた環境で
    如何に頑張ったかで状態が決まるとしたら、どうなさいますか?
    能力は関係なく、「頑張る」ことが重要要素でしたら。

    途中で試験をなげだすのは、あなたにとって非常に不利なことに思えますが。。
    だから世の中には千差万別の異なった環境・生活の条件があると思います。

    今あなたは自信が無くなっておしまいになった。 それでも
    頑張ってください。 小さな成功があれば、自信も戻ってくるでしょう。

    奥さまはあなたの味方です。 きっと助けてくださいます。
    お互いに相手を労わりあうご夫婦、沢山の方達に出来ないことかも知れません。

    頑張れ、頑張れ、  お祈りしています。

    トピ内ID:0018048034

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    夫が~。

    しおりをつける
    😠
    はまゆう
    六年前、過酷な労働が祟り、鬱状態になった夫をベッドで押さえ込み出勤を止めさせました。そのときは生活のことは頭には無く会社に電話を入れ即刻退社する旨伝え同時に労基署に訴えると通告しました。担当者が飛んできて待遇の改善を申し入れて来ましたが、頑として譲らず(私が)辞めさせました。それからローンを抱えている我が家の経済状態にしばし呆然となり、色んな情報を調べ、超過勤務の実態で雇用保険は翌月からの受給開始となりヤレヤレ。今思えば他にも色んな手立ては有りました。診断書を書いてもらって傷病手当を申請する(加入している健保へ)。これは退社と同時に保険証を返還しても一定期間有効ですからその間に手続きをすすめる事。次の手は障害年金の請求(社会保険事務所)。だから今すぐ仕事は辞めましょう。

    トピ内ID:1729731243

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    死ぬ勇気はあるのに?

    しおりをつける
    ふふみ
    私は死んだことがないので、死が恐ろしくてたまりません。会社を辞める方が楽ですね。将来のない会社に残り、死を選ぶのですか?死ぬ勇気はあるのですね。
    自殺するとしたら、電車の飛び込みは後で大変な賠償をしなければならないのでやめてください。ビルからの飛び降りも後が大変ですし、人様を巻き込む恐れがあります。自宅で自殺するのも家宅捜査などで奥様に容疑や負担がかかります。山などに入れば捜索に大金がかかります。何より、自殺をした人は、永遠に魂が辛く苦しいままらしいですよ?暗い泥道に膝まで浸かりながら永遠に歩き続けるとかね。望まなくても死は必ず自然に来ますよ。死ぬ勇気があるなら、生きていて怖いものはないと思いますけど。奥様の心配をなさるなら、奥様が寿命を全うしてから死について検討してはいかがですか?

    トピ内ID:8120688882

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    うつ病通院中です1

    しおりをつける
    🐧
    さちこ
    ブンジ様と同じ年代の鬱病患者・未婚女性です。
    私の場合は認知症の母の介護が原因で発病し通院歴2年程です。
    辛いですね。分かる気がします。どんな原因であろうと自分が悪いから?って
    自分を責め何もかもに自信が持てず、悲観的な事しか考えられない。
    心も体も辛くてしんどくて 死んでしまえば終わりに出来るのか?と思い
    死んでこんなお荷物な自分が消えてしまえば周囲に迷惑もかけなくなる。
    私は毎日何度もカッターを手首に当ててぼんやりしてました。
    自殺がいけない事だと分かっていても生きていたくないという気持ちが勝っちゃう。

    でもそんな辛さも体調不良も全部「病気の症状」なんです。
    風邪ひくと喉が痛かったりしますよね?でも風邪が治ると治まります。
    そんな感じで鬱病が回復すれば心も落ち着きます。そして鬱病は治ります。絶対に。
    1年前を振り返れば私自身確実に楽になったし自殺願望も薄れました。
    経験者が言うんだから間違いないです。

    続きます

    トピ内ID:3088332407

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    うつ病通院中です2

    しおりをつける
    🐧
    さちこ
    鬱の治療を受けながらお仕事続けてらっしゃるんですね。
    すごく頑張ってらっしゃるんだなぁと思います。
    でも、皆さまおっしゃられるように退職または休職で一旦会社を離れるのもいいかもしれませんよ?
    辞める勇気や行動を起こす気力もないかもしれないけど奥様とお話されてみては?
    案ずるより産むが安しというか。なるようになります。
    奥様を養っていく力がないとの事ですが そこまで奥様の事を考え気にかけてらっしゃるじゃないですか。
    私がもし奥様の立場ならそう思いながら働き続けてくれる旦那様に今はちょっと休憩して生きてて欲しい。

    ご自分が辛いのに奥様を思いやってらっしゃるブンジ様。
    今まで頑張ってこられたんですよね。大変でしたよね。
    でも今は一旦仕事から離れてゆっくり疲れを取る選択をしてみませんか?
    私はカウンセラーさんにアドバイスされて2年間そう過ごしてきました。
    主治医の先生や心理士さんに話してみて下さい。
    奥様にちょっとだけ甘えてみて下さい。

    大丈夫。絶対に道は開けます。頑張らなくていいです。
    お互い今まで頑張ったんだからその分良い意味でユルく過ごしましょう

    トピ内ID:3088332407

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    何事も経験だ!

    しおりをつける
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    kamyama
    人生死ぬまで、だったら一つの職場で終わるなんてもったいなさ過ぎる!
    辞めてみなよ、会社。意外と世の中簡単だしやさしいってわかるから。

    それともその仕事は好きなの?
    なら上司を追い出そうぜ!やってみなよ簡単だから。女子社員に協力してもらってセクハラで訴えさせれば良い。将来有望な上司で無い限り簡単に飛ばせるから。試してみなよ。

    卑怯な手は使いたくないという善良な市民なら会社のコンプライアンス室に話すのも良いよね。まぁ傾きかけた御社には無いだろうけど...

    どの選択肢も楽しめそうだけどめんどくさい手続きが多い場合があるから僕が君の立場ならやっぱ会社辞めるね。でしばらくのんびり農作業でも手伝って田舎で過ごす。親戚中探し出せば一人か二人田舎で農家している人はいるだろうさ!
    自分で充電が完了したら我武者羅に頑張る!
    でもリタイア後のことを考えて着実に準備するぜ! やっぱハワイだわ!

    トピ内ID:1666127079

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    会社を辞める事が第一歩

    しおりをつける
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    きゅーちゃん
    少しずつ歩いていけばいいんです。
    まずは会社を辞めてしまいましょう。
    そして休んでください。
    散歩、温泉もステキですよ。
    動物と戯れる、音楽療法も癒してくれます。
    夕焼けのオレンジ色を眺めるだけでも
    露に濡れた花々を見つめるだけでも
    心の栄養になります。

    ぴょんさん、「天涯孤独ってんなら自殺でもなんでもしなさいな」と
    書かれていますが、それは書く事じゃないです。
    世の中、天涯孤独の方たちもいらっしゃり、鬱病で悩んでいても
    一生懸命生きている方たちがいます。
    文脈から、善意で書かれたのはわかりますが
    余計な文章です。

    トピ内ID:0742485051

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    すげーな

    しおりをつける
    blank
    kamyama
    感心するぜ。どれだけ会社人間なんだっつーはなしだよな。

    もし辞めるならまた相談してくれ!タダ単に辞めるなんてもったいないだろ?
    仕返ししようぜ~ 仕返し。相手がめっさ困る方法で仕返ししてやめるんだよ。
    例えばXデーぎりぎりまで仕事溜め込んで「後はよろしく!」ってその束一気に渡して辞めるとか...フフフッ
    楽しみだぜ!

    トピ内ID:1666127079

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    生きてるだけでいい。

    しおりをつける
    blank
    エス
    ブンジさん、体調はいかがですか?
    私も、鬱をやった事があります。
    同じ業界で同じ気持ちでした。

    まずは、どうせ死ぬんだから、死ぬ気で全て捨ててみてください。
    仕事も人間関係も、何もかも。
    きっと、荷物を背負いすぎてしまったんですよね。

    私は母に生きてるだけでいいと泣かれて気がつきました。
    全て真っ白にして、この人を幸せにするためだけに生きようと決めました。

    視点が仕事から未来に変わるだけで全てクリアに見えました。
    大丈夫、ブンジさんはまだ生きてる。
    お願い、気づいてください。

    トピ内ID:4286519922

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    心配です

    しおりをつける
    りんご
    ブンジさん、あれから、奥様とお話になりましたか?
    辞める勇気なんか、何もいりません。前にどなたかも、書いていらっしゃいましたが、名前と日付けを記入して、辞表を郵送するだけです。
    奥様のことが心配なら、自殺は絶対だめです。奥様に話して、しばらくゆっくりしてください。貴方のこと、必要としている人がたくさんいるってこと、忘れないで下さい。小町を見ている人も、皆応援してます。

    トピ内ID:3732927358

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
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    ブンジ
    皆様の暖かいお言葉に本当に感謝の気持ちで一杯です。
    今日もギリギリの精神状態を何とか保って一日を終える事ができました。
    妻に話をするのは考え中です。『こんなに弱っている自分を見て、情けないとか、頼りにならない。』とか思われないかとか『不安な気持ちにさせたくない。』と考えたりしてしまいます。
    自分の弱い部分をほとんど見せた事がないから、妻の反応が想像つきません。
    正直、何も考えたくありません。考えたくても意識が遠退く感じです。

    トピ内ID:2013594520

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それでも・・

    しおりをつける
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    月姫
    やめた方がいいです。なぜなら、私自身、社会に出て、色々な会社を見てきました。そういう経験を踏まえて、お話します。
    モラハラ上司をいいようにのさばらせる会社。社員を大切にしない会社は、いずれ、つぶれるか、業績が下がる一方です。

    そういう会社に共通している点
    ・会社が汚い。
    ・雰囲気が悪い。
    ・観葉植物がすぐ枯れる。
    ・人の出入りが激しい。

    どうですか?あてはまることありませんか?

    辞めるのが、どうしても無理なら、せめて、医師の診断書をもらって、とりあえず、休職してください。
    そして、ゆっくり考える時間をもつんです。
    今は休息が必要だと思います。

    トピ内ID:2206658511

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    会社にとってはあなたは代えのきく駒。でも家族にとっては?

    しおりをつける
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    匿名
    父を10年ほど前に自死で失いました。
    今でも胸が苦しくなり、泣く夜も珍しくありません。

    私は実家から一人離れているのでマシですが、一緒に住んでいた母と姉の胸中を思うと・・・。
    周囲には言えないんですよ、本当の死因を。
    一生懸命作り話をしてましたし、今もそうです。みんなで作り話の打ち合わせしたりね・・・。
    一生懸命な父が自慢であり誇りでした。その父の最期を、嘘で塗り固める。

    父が亡くなってしばらくは、家族の誰かの姿が見えないとお互い必死で探しました。
    後を追ってるんじゃないかと気が気でなかったのです。
    夜中にふと目が覚めると、母と姉の口元に手を当てて息をしてるか確認してました。
    今でも実家に電話して、出るはずの時間帯に応答がないと出るまでずっと掛け続けます。

    それぐらいの衝撃と恐怖が一生付きまといます。

    大好きな父。
    だからこそ私たち家族には今でも最悪な選択をした父への怒りが一番強いです。
    私達の愛が届いていなかった事実に打ちのめされています。

    会社にとってはあなたは一つの歯車に過ぎません。
    でも家族にとっては、あなたは代えのきかない唯一無二の存在です。

    自殺は止めて下さい。

    トピ内ID:7466924413

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    とりえあず

    しおりをつける
    🐧
    ラムレーズン
    退職してリセットすること。
    これだけは譲れません。

    でも勇気がないならまずは奥さんに弱音はいてみて。

    1人で支えなくてもいいんだから。

    トピ内ID:6341179961

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    辛いレスをお書きして本当にごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    クロッカス
    ブンジさま、前のレスを投稿後、お薬を飲んでいらっしゃる方に
    頑張れと申し上げてはいけないと言われていたことを思い出しました。

    本当にご免なさい。 ただブンジさまを励まして差し上げたかったのです。

    でも、あなたは多くのあなたの環境の方達よりずっと優れていらっしゃると思います。
    奥さまのことを思いやることがお出来になるのですもの。

    今の会社で働いていらっしゃって、平行して資格をお取りになるご勉強をなさることが
    できますか? あまり大きな目標ではなくても、将来もっと安定したご職業に
    おつきになれる希望ができれば、今の苦境も思い出になるでしょう。

    なにせ、38歳なんて、お若い、お若い。

    トピ内ID:0018048034

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    医者から奥様へ話してもらう。

    しおりをつける
    blank
    私もうつうつ
     皆さんがおっしゃるとおり、「死にたい」思うのは、病気のせいです。あくまで「死にたい気がする」だけですから、実行してはいけません。
    トピ主さんの主治医から、奥様へ病状を話してもらいましょう。そのうえで、この先トピ主さんが、どうするかに奥様に決めてもらいましょう。


     お仕事を休職するのか退職するのか、奥様の判断にしたがいましょう。
      

    トピ内ID:1295493426

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    辛いですね。

    しおりをつける
    ふむふむ
    パートナーを自殺という形で失うことは、一生、なぜ?なぜ?の繰り返しです。
    なぜ、話してくれなかったの?なぜ、自分が気がついてあげれなかったの?と、延々とくりかえされます。今まで築き上げたものがすべて崩れ去ってしまうようなものです。

    さて、仕事が辛いが、辞める勇気がないとのこと。とてもよくわかります。
    仕事を何のためにしているかを思い出してください。
    会社、上司の為でなく、自分(家族)の幸せの為ではないですか?
    会社は、社員を道具のように使いたい。自分が出来ないのが悪い、出来ない社員が無能と洗脳し、必死に働かそうとします。

    騙されないで!出来ない社員が無能ではなく、出来ないことを無理強いする会社が無能なのです。無能な会社を捨てるべきです。

    そして、ご自身にあう仕事を見つければいいのです。
    貧乏より、パートナーに自殺されるほど不幸な事はありません。
    奥様がトピ主様を会社と同じように追い詰めるのであれば、それはパートナーではありません。

    しんどい時は、決断はお勧めできません。のんびりしていたらいいのです。自分自身を追い詰めなくなったときに、ゆっくり考えればよいと思います。

    トピ内ID:4362431376

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    死んだら負け。

    しおりをつける
    💍
    四十路の新婚
    うちの夫も、昨年鬱を患いました。
    幸い、仕事を3か月休んで治療したところ、治って今は元気で
    復職しています。

    夫が私に辛さを打ち明けてくれて、私はよかったと思います。
    『電車に飛び込もうと思っていた』と聞いたときは、本当に
    胸が潰れる思いでした。
    彼は真面目すぎたのです。病気だと宣告されても、仕事を続けよう
    としていて、それを止めるのが大変でした。

    もしそのまま職場の状況が変わらないなら、仕事を辞めてもらい
    私が支えるんだと決めました。
    だって、結婚したのだもの。
    お互い、辛いときは支えあうのは当然でしょう?
    だから、今は少しだけ奥さまに頼ってもいいのですよ。

    どうか、無理はなさらぬように。
    仕事のせいで死ぬなんて、一番つまらない死に方ですよ。
    早いうちにしっかり休んで、病気を治してくださいね!

    トピ内ID:8837587020

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    ぜひ、相談して下さい

    しおりをつける
    blank
    とも
    横浜労災病院の山本晴義先生は、
    あなたと同じ悩みを持つ方のメール相談を年間数千件くらい受けられています。
    無料ですから、ぜひ相談してみて下さい。

    心の健康相談|横浜労災病院
    http://www.yokohamah.rofuku.go.jp/mind_counseling/

    トピ内ID:4095145908

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    奥さんに相談を。

    しおりをつける
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    もも
    私が中学生くらいのとき、父親の親友が自殺されました。
    自営をされていましたが、上手くいかなくなったと言うこと、ご病気で失明寸前であった事からのようでした。

    うちの近所にお家がありましたが、奥さんと三人の娘さんたちは住み慣れた家を引き払い、どこかに小さいなアパートを借りられたと聞きました。
    奥さんの事を責めるような話しを聞いたのを覚えています。

    自殺なんて考えずに、奥さんに今の心境を全部話されてはどうですか?
    大切な人を守る為、女も強くなれるんですよ!
    信頼してあげて下さい!

    トピ内ID:0299922474

    ...本文を表示

    話してもらった方が嬉しいです

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    私はそうでした。
    私の夫はぎりぎりの状態で泣きながら話してくれました。嬉しかった。

    夫が自分に弱いところを見せてくれるって、妻だからこそ本当に嬉しいことですよ。
    だってパートナーとして自分にきちんと向き合ってくれてるわけですもん。

    それから、つらいときには大切な決断はしないでくださいね。
    (奥さんへの相談は別。相談時に理路整然としている必要はないです。でもトピ主さんご自身がきちんと伝えたいなら手紙を書く、または、このトピを見せてもいいと思います。)

    私も仕事が原因で最近は服薬しながら勤務しています。
    無理に考えようとすると心が疲れてしまいます。
    考え込まないで、素直に、奥さんに今の状況を知ってもらってくださいね。

    トピ内ID:6304581280

    ...本文を表示

    話してもらった方が嬉しいです(一部修正)

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    昨日レスしたよもぎです。
    昨日のレスに一部誤解をまねく書き方をしてしまいました。
    つらいときには大切な決断はしないでください(奥さんへの相談は別)と書きました。仕事を辞めることも別です。

    休職制度などが充実している条件の良い会社なら、とりあえず休職して心と体を休め、問題は先延ばしでいいと思います。
    復職時に「でも無理」と思えばその時に辞めればいいのです。

    ただ、みなさんのレスを見ているとやっぱり、私から見てもそういった価値がある会社とは思えません。
    辞めた方が回復が早くなるとも思えます。
    ブンジさんの家をシェルターと思って。

    トピ内ID:6304581280

    ...本文を表示

    真面目で優しくて責任感の強いトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    の人柄が伝わってきます。

    自殺はやめましょう。
    他の方も書かれている通り、残された妻は「何故?どうして?」と生涯苦しみ続けることになります。
    そうなる前に相談しましょう。女は意外と強いものです。

    仕事は一度辞めた経験があれば、意外と簡単に辞められるということがわかるのですが。
    辞めても次は出てきますよ。まだ38歳だし、職歴もあるんだから。

    トピ内ID:3461677528

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    ブンジさん わかる!!!ところで...

    しおりをつける
    blank
    kamyama
    自分の大切な人に弱さを見せたくない気持ちわかるな~。
    普段、奥さん多分幸せそうな顔とかしてるんだろうなぁ
    そんな笑顔を曇らせたくない。
    だから自分が笑顔でいないといけない。

    貴方愛情深い人だなぁ~
    素敵なだんなさんだ。

    でも貴方がいなくなったら多分、奥さん一気に曇ってしまうんだろうなぁ
    自分を責め続けて生きていくことになるんやなかろうか?

    ところでその上司のパワハラってどんなんよ?
    ノルマ未達成ってどの位の量なわけ?

    トピ内ID:1666127079

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    大丈夫。

    しおりをつける
    🐱
    rinn
    トピ主さんの2つ目のレスまで読みました。
    奥様に弱い部分を見せたことがない、とのこと。

    大丈夫。女性はね、意外と丈夫なんです。
    嘘と思うような、本当のお話です。

    考えなくて良いんです。きっと奥様は気がついていらっしゃると思う。
    たった一言で良いです、奥さんに気持ちを伝えてください。

    トピ内ID:3830839155

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    転職しよう

    しおりをつける
    🐤
    同級生
    不動産の営業だけが仕事ではないですよ。

    トピ内ID:9621362827

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    だいじょうぶ

    しおりをつける
    🐧
    ラムレーズン
    >妻に話をするのは考え中です。『こんなに弱っている自分を見て、情けないとか、頼りにならない。』とか思われないかとか

    大丈夫です。
    トピ主さんの奥様なら、そんなこと思いません。
    きっと、打ち明けてもらって嬉しいと思うはず。

    弱っている家族を支えられないことほどつらいことはありません。
    だから弱音をはいてあげてください。

    トピ内ID:6341179961

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    家族

    しおりをつける
    blank
    あき
    奥さんに話して、勇気を持って退職願を出されてください。辞めることで収入が減ったって、主人を亡くすことに比べたら何ともありません。今まで弱い部分を見せなかった分、奥さんは真剣に悩んでいることを察してくれると思います。たまには弱い自分をみせてあげてください。今の職を辞めて、もうあの会社に行かなくていいんだというストレスフリーを味わって、新しい明るい人生をあゆんでださい。絶対に、命を無駄にしてはだめですよ。必要とされて授かった命なんですから、自信を持って、家族を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4352193262

    ...本文を表示

    生きて下さい。

    しおりをつける
    🐷
    こぶたままき
    今、仕事を辞めてしまっても生きていればいつか働ける日が来る。

    かなりお疲れの様子なので心配です。
    『生きてこそ』です。

    福祉などに暫く頼ることは出来ないでしょうか?

    そんな上司にあなたの命を奪われたら、妻としては無念でやりきれないです。

    お祈りしています。

    トピ内ID:9984810465

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    父の一番の親友が銃の引き金ひきました。

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    壮絶でした。
    私は実家を出ていましたのでボーっと見ていたニュースに
    その方の名前がテロップで出ているのを見て知りました。
    慌てて実家に電話をしましたが…
    電話したことろでもう亡くなっていますからどうにもなりません。

    その方の家の周りはテレビクルーで人の山。
    しばらくは近所中で噂の種。

    夫が自殺なんかしたらゆっくり落ち込んで泣いてる暇などなくなります。
    近所中から白い目で見られ、噂のタネにされ、可哀相に…という口先の言葉をかけられて根掘り葉掘り聞かれる。

    そんな奥さんのその後、想像してみてください。

    結局その方の家族は長年住んでいた土地を離れました。

    死んでしまう人はこの世から消えてしまうのだもの
    どんなに悩もうと消えたらそこで終わりですよ。

    でも残された人はそこから自分が死ぬまで「夫は自殺した」という事実を背負って生きていくしかないのです。

    苦しいのなら精神科へ。そして死ぬ事を考える暇があったら転職を考えて。

    自分一人で生きているなら構わない、でも妻がいるのなら妻の為に生きてみませんか。
    一念発起で転職を!男になって!

    トピ内ID:9432987012

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ブンジ
    皆様、本当に暖かいご意見ばかりで感謝の気持ちで一杯です。
    今日は休みですが休み気分でなく、追い詰められた気分で苦しい休日です。

    昨日も上司から、
    『会社にいれない様にするぞ、クソボケ!』、
    『お前は何の仕事もしね~な!』と机を蹴り飛ばされました。
    自分は成績が上位ではありませんが、平均ではあります。

    昨日が特別ではなく、上司の機嫌次第で朝イチから、
    こんな調子の日が頻繁です。
    何とか我慢の毎日ですが、会社は重い雰囲気で萎縮してしまいます。

    上司の上には社長しかいませんが、
    それで人が辞めても何とも思っていない感じです。
    小さい会社ですので、相談する部署など存在しません。
    明日が来るのが嫌で仕方ありません。

    妻に心配かけたくはないですが、
    何とかタイミングをみて話をしてみるつもりです。
    あてつけで、鬱病の診断書を出して
    休職してやろうかとか考えてしまう自分が嫌になってきます。
    情けない。

    トピ内ID:2013594520

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    妻の立場からお願いします。

    しおりをつける
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    つまA
    お願い。
    何も言わずにいなくなるのだけは、やめて下さい。
    弱くてもいい、カッコ悪くてもいい、どんなにぼろぼろな姿でもいいですから、妻には本当の姿を見せて下さい。
    何も考えなくていいです。ただ、あなたが何を感じているか、妻に見せて下さい。
    うまくお話しできなくてもいいです。一言でも二言でも、断片的な言葉でもいいです。疲れたなら疲れたでいいのです。
    だから、お願いします。
    どうか、何も言わずにいなくならないで下さい。
    妻としてお願いします。
    奥様は、あなたの妻なんです。
    一生懸命考える必要ありません。
    せめて、このトピのページを印刷して、食卓の上に置いて下さい。考えなくていいですよ。このトピを開いて、プリンターに紙をセットして、「印刷」をクリックして、印刷された紙に「これ、俺」とだけ書いてくだされば、それでいいから。
    一人でいなくならないで。

    トピ内ID:1289289419

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    情けなくなんかないですよ!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの3つ目のレス拝見しました。

    > あてつけで、鬱病の診断書を出して
    > 休職してやろうかとか考えてしまう自分が嫌になってきます。
    > 情けない。

    情けなくなんかないですよ!
    理不尽な上司に対する正当防衛です。

    奥様に話すと決められたようで安心しました。
    だって家族なんですもの。

    ブンジさんは十分に頑張っています。
    もうこれ以上頑張らなくていい、奥様に頼っていいんですよ。

    トピ内ID:8514308154

    ...本文を表示

    2度めです

    しおりをつける
    blank
    あき
    追記文読みました。「休職」なんかではダメです。当てつけに診断書だしても、そんな上司や社長ならあっそうと軽くあしらわれるのが目に見えていますよ。辞めない限り、主さんのこの先の光は見えてきません。気をしっかり!!幸せを目指して!

    トピ内ID:4352193262

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    労災認定もあり得る

    しおりをつける
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    匿名
    労災の認定基準に精神疾患が盛り込まれたこともあり、パワハラによるうつ病は労災認定される可能性はあります。
    平日お休みのようですから、労基署に相談されてみるのもいいかもしれません。

    労働者にも権利はあるのです。
    労基法にも謳われているよう労働者と使用者は対等の立場なのです。

    しかしながら現在トピ主さんの権利は奪われ、隷属した立場に置かれています。
    どうせ闘うのならこういう方向で闘いませんか?

    トピ内ID:3461677528

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ちい
    >休職してやろうかとか考えてしまう自分が嫌になってきます。

    嫌にならなくて、いいんじゃないでしょうか?
    どうどうと休職願いをされて良いと思います。
    ひとつ深呼吸してみてください。

    机蹴っ飛ばしてくる上司なんて
    ありえないですから。

    トピ内ID:8867369648

    ...本文を表示

    生きて。

    しおりをつける
    😢
    けーと
    家業を継ぐため実家に戻った当時20代前半兄が2年目で自殺しました。
    以前から欝を患っていたようでした。

    入れ替わりで私は実家から出て学校へ通っていました。
    訃報を聞いたときのことは忘れたくても忘れられません。
    その後しばらく気持ちがぐちゃぐちゃになりなりました。
    「どうして兄が死ななきゃならなかったのか」「跡継ぎでもない私の方が死ぬべきだったのでは」「あの時こうしておけば良かった…」等々、果てしない後悔の嵐……。
    住み込みの新聞配達だけは何とかやれている状態でしたが、学校には行けない時期がありました。

    相手の方も、仕事に潰されるブンジさんよりは
    少しでも自然に笑顔を見せられるブンジさんを望むのではないでしょうか。
    仕事やめていいと思います。

    トピ内ID:9114075038

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    睡眠をとってください。

    しおりをつける
    blank
    診断書一枚で、休職は可能です。

    とにかく、脳を休ませてください。
    パソコンも、少し、さわらないようにして。。。

    食事をとって、睡眠をとってください。


    夫に、してあげられなかったので、貴方には助かってほしいです。

    トピ内ID:4211421365

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    道を誤る前に病院へ。

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    実例を書きましたがはじかれてしまいましたので
    違う側面から書きたいと思います。

    鬱病を軽く見ないで下さい。
    心の病気ではなく脳の病気ですので健康だったら屁でも無い事が
    死んでしまおうか、と悩むような心理状態へと進みます。

    これは病気です。
    奥様はどう思うだろうかと心配ならば「なんだかおかしいから病院へ行く、一緒に来てくれないか」と奥様と一緒に夫婦でカウンセリングを受けてみるのもいいと思います。

    本当に妻を思うのならば≪現状を受け止める≫これが一番大事な事です。

    診断書なんか出してる暇があったら転職口を捜し、健全な身体を取り戻そう!

    まずはその職から離れましょうよ。
    就職難でも職場に取り殺されるよりずっとマシなはずです。

    一歩をどうか踏み出して!
    応援してますよ、ここでレスをしたみんなが!
    勇気なんか出さなくていい、気力を、最後の一滴の気力を振り絞ってみて!
    あとはそれから考えましょうよ。

    奥様が本当に大事なら、一歩前へ行こう。

    トピ内ID:9432987012

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    DV被害者と

    しおりをつける
    💢
    にゃこっち
    同じ状況になっていますね。

    DV被害者はよく
    「自分がいけない」「自分が行動をおこすと相手がかわいそう」などと言い、早く逃げれば逃げれる・訴えれば逃げられるのになにもしません。
    虐げられることが永ければ永いほど重症化するようです。

    どうぞ戦うなら正々堂々と法を見方にして戦ってください。
    命をおとしたところで「あっそう」としか受け止めてもらえないですよ。
    そして・・・・
    残された家族の心はどうなるのでしょう。
    「何があったの?」
    「私のしらないところでなにが起こっていたの?」
    「気づかずにいた私は最低」
    様々な自責の念に縛り付けられることでしょう。
    ぜったいにしてはならいことです。
    ガッ今日は独りでは乗り越えられません。
    奥様のことを「パートナー」と呼ぶのであればきちんと現状をお話しましょう。

    トピ内ID:8298285675

    ...本文を表示

    誰だってパワハラには

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    パワハラは精神がやられます。
    あなたが亡くなったら家族は必ず自分を責めます。永遠にね。
    あなたは死ぬことで苦しみから逃れても奥さんは辛いですよ、後追いするかもしれないし。
    どうか、死なないで。辛いですが、死なないで、会社から逃げ出しても良いではないですか。
    もうすでにかなり、疲弊されてる様子が、心配です。あなたを産んでくれたお母さんも辛いですよ。死なずに逃げて欲しい。お願いします。

    トピ内ID:2355152890

    ...本文を表示

    今すぐでなくて良いのですが。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこR
    上司の方の、トピ主様への態度は、パワーハラスメントです。会社にそういった苦情申し立ての機関がないのなら、行政にも相談窓口があるので、早めに相談しましょう。きちんと判断してくれる第三者に情報を公開し、自分の身を守ってほしいです。とにかく、専門家に相談して欲しいです。
    なんとかその気力が、トピ主様に残っていますように。労災の申請とか有利になるし、会社が保証を渋ったときに、行政への申し立てが有利になります。

    トピ内ID:0091145096

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    菖蒲
    4番目のレスの診断書の事ですが、当てつけではなく、当たり前の事で、主様にはする権利があります。

    それと、早く奥様に胸の内をお話ししてください。もしかしたら、何か感じ取られて不安がってるかもしれませんよ。
    ただ、一つだけ間違えないでください。決して主様はみっともないとか、だらしないという訳ではありません。


    かく言う私もうつ病を持っています。
    昔は、本当に辛かったです。
    当時は、1人暮らしで愚痴聞いてくれる人もなく、何もかも1人で背負いこんで。
    でも、主様には奥様がいらっしゃいます。お互いに支え合うパートナーですよね。
    その、大切なパートナーが、大切に想う男性が主様です。どうか、ご自愛ください。

    トピ内ID:4166941345

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    死ぬ覚悟があるなら

    しおりをつける
    🐤
    もい
    会社辞めて、別の業界のお仕事にチャレンジしてみては?
    営業に拘らなくていいんです。
    死ぬつもりだったのなら、辞めるぐらい簡単ですよ。

    そんなにその会社で頑張り続けて何が残るのですか?
    所詮、仕事なんて食べていくためにやってるものです。
    だったら、普通に扱ってもらえる会社を探しましょうよ。

    私は、学生時代挫折を経験し、逃げるようにした結婚も不妊で離婚され、実家に帰って数ヶ月かけて探してやっときまった会社も人員整理で解雇、次では理不尽ないじめで居られなくなり、それでも頑張って探した派遣の仕事は楽しくて仕事も認めてもらえ、上司にもかわいがってもらっていたのに、急に電池が切れたようになり、鬱病と診断されました。

    今、私が生きているのは、今の夫がずっと支えてくれていたからです。

    奥様にSOSを出してください。
    奥様に頼ってもいいんですよ。

    何も言わずに死んでしまったら、残された奥様は奥様自身を責めてしまうと思います。
    お願いですから、奥様に助けを求めてください。

    トピ内ID:2185277309

    ...本文を表示

    意味がないです。

    しおりをつける
    blank
    なな
    私は妻の立場ですが、夫に死なれるのが一番ツラいです。

    仕事が無くても、お金が無くても、夫の存在が一番大切です。


    私も心療内科にかかってますので、トピ主の弱気も理解できます。

    ツラい時に考える事は、病気に操られてます。
    本当に貴方が死にたい訳ではありません。

    まずは、仕事をお休みしてください。

    トピ内ID:9756229160

    ...本文を表示

    死ぬ覚悟があるなら

    しおりをつける
    blank
    カラ
    そのパワハラ上司と相討ちしてみては?
    ICレコーダーを仕込んで1度だけパワハラ発言を引き出せたら労基所へGO!
    あとは訴えれば労災か賠償が請求できます。
    しばらくそれで奥さんとのんびりされては?

    トピ内ID:6074701997

    ...本文を表示

    目覚まして!

    しおりをつける
    😡
    みむら
    逆です。そんな会社にしがみついているあなたが情けない。

    辞める勇気を持てないあなたが情けない。

    入社した頃のパワーに溢れてたあなたはどこにいった。

    くそ上司はどこを切ってもくそ上司。
    そういう奴は性根から腐りきってるからね。
    そんなくそ上司に踏み倒される人生でいいですか。

    びしっと辞表付きつけて、比べもんならないくらい良い仕事探してやる、くらいの気合い見せなよ!それこそ、死ぬ気でさっ!仕事選ばなきゃいくらでもあるさ!

    逆にいつまでに仕事探せなかったら妻に迷惑かけないために離婚する、くらいの気持ちでやったら? 奥さんも必死で支えてくれるよ。

    トピ内ID:1596366442

    ...本文を表示

    本来の自分をゆっくり取り戻して下さい!

    しおりをつける
    blank
    らん
    お仕事お疲れさまです。 私は女性ですが、元営業でうつ病でもありました。 休みの日は起きる事も苦しくただ布団で1日過ごす、でも仕事には行けるんです。何かに取りつかれた様に働いてました。
    外で涙が止まらなくなったり、鏡に映った自分が幽霊の様で愕然とし、退社する事に決めました。
    退社後2・3日は無気力でしたが、その後は色んな明るい感情が出てきました。今はもっと早く辞めていれば…と思いますが、その時は冷静に考えられなかったんです。

    トピ主さんの今の感情は今の環境と病気がそう思わせてるだけで、本来のトピ主さんは、違うと思うんです。

    環境変えてみて下さい。 奥様と新しいスタート切って下さい。

    トピ内ID:5450785022

    ...本文を表示

    何を言えばいいのか迷いながら

    しおりをつける
    🐧
    書かずにいられませんでした.

    どうぞ奥様にありのままを話して下さい.

    貴方はとても責任感が強くて真面目な方だと思います.それは奥様が一番分かっておられることですから、どうぞ安心して心を預けて下さい.

    貴方の命は、知性も人間性もないくだらない人間のために失うには、あまりにも尊く大事なものです.

    お願いですから、ご自分の心と体を労ってください.

    そして、貴方の心と体を休ませてあげて下さい.

    トピ内ID:5160184577

    ...本文を表示

    撤退することは大切です

    しおりをつける
    🐶
    36歳パパ
    ブンジさんは、初代ガンダム世代の方ですか?
    ガンダムに限らず、戦争映画などは見たことがありますか?

    上記に共通する司令官は、自分達に勝ち目が無いと思ったら、即撤退し、体勢を立て直して再度戦いに挑む。ということ。

    たとえば、小学校1年生の時に、全く飛べなかったハードルが、6年生になったら、余裕で飛べる。
    人生って、そんなことが、たくさんあるんじゃないのかな。

    今乗り越えられない壁から逃げるんじゃない。
    助走をつけに離れるだけ。
    そう思えば良いのでは。


    私の母も17年前に自殺しました。
    家族・親戚みんな苦しみました。
    3年前に父が病死しましたが、母の死後、苦しんで、苦しんで、死期を早めてしまったかもしれません。
    残された私達は、今でも心が苦しくなる時があります。
    妻の両親が私達の子ども(両親の孫)の世話をしているのを見ると、自分の母にも同じようにやってもらいたかった…と思ってしまいます。

    ブンジさん、
    奥様とご協力して、ゆっくりとご病気を治してください。
    あなたには、多くの心強い「魂」が支えてくれているはずですよ。

    トピ内ID:9321622485

    ...本文を表示

    夫が4年前に他界しました

    しおりをつける
    blank
    のんとら
    三十代後半に、仕事を苦に自分で最後を選んでしまいました。
    子供もなく、いきなりの出来事に当時の記憶があまり思い出せません。思い出すのが辛いからかもしれませんが…

    自暴自棄になり、何もかもがどうでもよくなっていました。とにかく自分を責め、かなり不安定な日々を送っていたと思います。言葉でなかなかうまく言い表せずごめんなさい。
    でも。でもこんな同じ思いを、また身内にさせる事だけはできないと気づきました。トピ主さまはとてもお優しい心の持ち主だと思います。生きながら逃げても良い時期も人生にはあると思います。
    私事ですが、私に逃げて欲しかった。今でも夫を救えなかった事が悔やまれてなりません。
    どうかどうか、ご自分を責めるのも生き急ぐ事もしないで下さいね。

    トピ内ID:2043053701

    ...本文を表示

    やってしまった事があります

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    自殺、随分前にやってしまいました。
    致死量の200倍の薬を「噛んで」飲みました。胃洗浄出来ないように。
    薬は長い事処方箋で嘘をついて貰い続けた薬を貯めて、噛んで飲み下しました。
    気がついたのは病院。地元では無い為、親が遠方から呼び出されて駆けつけてくれていましたが、親は毒親。観光気分ではしゃいで滞在、帰っていきました。
    聞けば1週間眠り続けたそうです。そこで憑物が落ちてしまい、「死ねないもんだな」と思った途端、一度捨てたようなものだし、やれる事にベストを尽くそうと思うようになりました。ただ、これは奇跡的に助かった例でこれだけ飲んだら普通は死んでしまうそうです。
    どうして死にたかったの?と聞かれた時、どうしてだろう、逃げたかったのかな、そしてハッとしました。「私は生きたかったから自殺したのだ」と気付きました。
    死にたいのではなく、こんな人生ならいらないという感覚。本当は自由に生きたかったのです。自殺という行為で周りに自分の苦しみをアピールしたかったのです。以来、死にたいという人と分ち合う集まりに出るようになりました。強くなりました。世間は私に何もしてくれないと知ったからです。

    トピ内ID:6049913825

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    私も、同棲中の彼も鬱病です

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    現在社会保険に加入されているなら、鬱病を理由に休職して下さい。
    傷病手当てとして、基本給の2/3が一年半保障されます。会社を辞めたとしても、病気での休職期間があるなら継続して保障されます。

    私の彼も半年前、鬱病を患い仕事を辞めましたが、情けないなんて思いません。一緒に乗り越えていくつもりです。

    私自身は6年患っていますがしばらく休職し、今はなんとか働けています。

    自責の念に駆られる気持ちは、鬱病のせいなんです。
    病気だから仕方がないんです。
    とにかく、薬を飲みつづけることと休職をしてください。
    会社を辞めるのか、上司を訴えるのかはその後考えましょう。

    ご家族にとっても、あなたが元気に普通な状態になるのが一番の望みのはずです。
    きっと理解してくれます。
    理解してもらえない時は、また小町に相談してください。

    とにかく今の辛い状態から逃げ出すことを考えましょう。
    小町を通してですが、私も精一杯力になります。
    あなたの味方です。

    トピ内ID:3624426480

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    入院はできませんか?

    しおりをつける
    blank
    針繭
    トピ主さん、お辛いですね。私の夫は一年ほど前に抑うつ状態となり、それから躁状態を経て激鬱に突入。何とか頑張っていましたが、先月ついに仕事に行けなくなりました。私と一緒の職場なので、一人で夫を置いて仕事に行かなければなりませんでした。そして、その3日後、訳の分からない状態になり、一人にしておけないほど危険だと判断したので緊急入院をさせました。

    それから3週間。ウソみたいに元気になっています。夫の場合躁うつなのですが、気分安定薬と入院による休息で脳が休めたようです。当初2~3ヶ月の入院だろうと言われましたが、1ヶ月で戻ってきそうです。

    夫の躁鬱病はずっとお付き合いをする必要があります。おそらく生涯服薬して再発予防をすることになります。

    トピ主さん、夫の鬱状態を見てきたのでわかりますが、鬱の渦中にいる人間は適切な判断をする事ができません。夫も仕事にしがみつこうとしました。私が無理やりキャンセルして(フリーランスです)病院へ引っ張って行きました。その判断は正しかったと思っています。

    トピ主さんには入院加療が必要だと思います。長い人生のほんの一瞬です。休みませんか。

    トピ内ID:6562190128

    ...本文を表示

    まずは休息を

    しおりをつける
    blank
    お大事に
    私も経験があるのでわかりますが、うつの時は思考能力が低下しますので、いろいろな事が判断できません。通常ならば簡単に判断・理解できる事でもどうしたら良いか判らず混乱します。
    こう云う時に一番大切なのは「とりあえず重要な決断はしない」です。

    風さんもおっしゃってますが、今一番必要な事は「休息」です。
    十分に睡眠をとって、ゆっくり脳を休めること。

    仕事はとりあえず、診断書を貰って休職しましょう。
    ゆっくり休んである程度回復してから、辞めるかどうか決めればいいのです。

    それから奥様には、自分の状況と気持ちを打ち明けましょう。
    自分から言い出し難かったら、一緒に病院に行って主治医から話してもらうのが良いかと思います。

    仕事の悩みや家族に打ち明けられない事を、主治医に相談していますか?
    投薬だけでなく、きちんと相談すれば良いアドバイスが貰えると思います。ダメならば病院を替えればいいのです。

    ひとりで抱え込んで身動きが取れなくなっていると思われますが、助けを求めれば必ず道は開けます。

    あなたは死にたくないはずです。だからこそこのトピをあげたのです。

    トピ内ID:3513657029

    ...本文を表示

    生きるのが死ぬより辛い時こそ、生きてほしい

    しおりをつける
    blank
    coma
    さぞお辛いことだと思います。
    そういう状況になると、人間視野が狭くなるのかもしれません。
    お仕事が原因と思われるのなら、辞めて一度他のお仕事に就かれてはどうでしょうか?世の中、仕事なんて五万とあります。気軽に転職してみてください。
    これまで頑張ってこられた自身へ、少し休養をプレゼントしてあげるつもりで、楽なお仕事に就かれてみてはどうでしょうか?貯蓄があるなら、しばらく仕事のブランクをとるのもいいかもしれません。

    死ぬことより、生きることがつらい時こそ、ご自身の為に生きてください。
    鬱は必ず治ります。環境が変わるだけですっと楽になることだってあります。
    生きていれば、必ず楽で、楽しい生活がやってきます。

    トピ内ID:0619331464

    ...本文を表示

    会社を辞める勇気を!

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    ブンジさん、こんにちは。

    私はパートナーの自殺経験者ではありませんが、時々うつ状態になることがあり、私自身自殺を考えることがあります。私の症状は軽いと思うのですが、そういうことを考えてしまうことは辛いですよね。そういう時は家族の悲しむ姿を想像するようにしています。こんな私でも家族は悲しむでしょうから。

    まず、ブンジさんは会社を辞めるべきです。辞める勇気を持ってください。社員をそのように扱う会社なんて存在すべきではないし、そんな会社で働く意味がありません。奥様にがっかりされるとか、そんなことよりまずご自身の健康を考えてください。休職なんかではなく退職してください。

    まずは奥様に話をしましょう。落ち着いて2人でじっくりゆっくり話せる時間を作ってください。奥様に全て話してください。かっこつける必要なんかないんです。奥様は理解してくれるはずです。奥様を信じて下さい。奥様は仕事されてますか?されていれば、しばらくの間は2人分の生活はなんとかなります。されていなければ、しばらくお勤めに出てもらいましょう。せめてパートか何かでも。辛いときこそ助け合うのが夫婦ではないでしょうか?

    トピ内ID:5949933740

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    その会社にいるかぎり鬱は治らないです

    しおりをつける
    🐱
    ねねこ
    死を考えるのは病気のせいです。今日、死んだと思って仕事をやめるか休みましょう。
    主治医に(自殺を考えている)と言えば入院を勧められるでしょう。ゆっくり病気休暇を取ってそれから今後のことをゆっくり考えればいいですよ。
    妻として夫に鬱病で自殺されるのはとてもつらいことだと思います。奥さんには何でも話して少しでも気を楽にしてください。

    トピ内ID:3519520478

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    仕事はやりなおせます

    しおりをつける
    blank
    にらたま
    夫が最近、同じようにパワハラにあっていました。
    夫の場合は社内の派閥争いに巻き込まれた形です。パワハラのあげくに酷い条件でリストラされました。いま、夫は求職中です。

    ただ、生活は大変ですが、私は夫が会社を辞めてくれて、ほっとしてもいます。
    我慢しすぎて体を壊してしまうほうが妻としてはお金の心配より辛いです。仕事はやりなおせますが、健康は損なうとなかなか取り戻せません。ましてや命なんて。。。

    夫は無口なので会社のことはあまり話しませんでしたが私は夫がつらい状況で頑張ってくれていたことは分かっていたので、最後の出社日に「いままで我慢してくれてありがとう」と言いました。夫は泣いていましたが、翌日から真剣に職探しをしています。
    トピ主さんの奥さんもきっとトピ主さんが辛い思いをしながらも頑張っていることをご存知と思いますよ。夫婦ですから。奥様とおふたりでお話になってみては。何も相談もされないのは奥様もお辛いと思います。
    お互いに頑張って生きて行きましょうね。

    トピ内ID:6171866471

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    しばらく休養して下さい

    しおりをつける
    🍴
    ちゃちゃ
    ブンジさん、 今の時期は不景気でどこも大変です。
    それでも貴方の会社の上司はとても ひどいと思います。
    そんなことをされたら私も うつ病になると思います。
    貴方は 責任感の強い方だとわかります。
    ここは奥さんに相談して、わかってもらいましょう。
    私の夫も突然会社を辞めて1年間休みました。
    でも 大丈夫でしたよ。
    まだお若いのに もったいないです。
    一人で考えないで 夫婦でのりきってね。
    応援しています。

    トピ内ID:3091699258

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    奥さんの事、愛してないんだね。

    しおりをつける
    😠
    訳ワカメ
    奥さんの事、愛してないんだね?
    奥さんを信頼してないんだね。

    もし今、なにも言わずに旦那が死んだら、
    一生恨みます、
    馬鹿にしてたのかと一生、許しません。

    結婚するとき誓った事を忘れたんですか?

    以前、仕事から帰ってきた旦那が、鞄すら床に下ろしてない状態で、
    目に涙を浮かべながら
    「仕事やめていいか?」と真顔で聞いてきて、心底びっくりした事があります(抱いてた赤ん坊を落としそうになりましたよ)

    だって、「いいか?」なんて許可を求められるなんて、夢にも思ってもなかったから。

    「は??自分の仕事なんだから、辞めるかどうかなんて自分で決めればいいじゃん。辞めたかったら辞めればいいじゃん」と返事しました。当たり前ですよね。

    泣くほど辛いなら、とっとと辞めてコンビニでも弁当屋でもなんでも深夜まで1日中バイトしたら、親子四人食えない程でも無いですよ。
    旦那が失業すれば、奥さんが働いたっていいんですし。選択肢はたくさんあるよ。
    死にたいなんてぼけた事を言ってる旦那にそう言いました。
    だって、結婚で誓うのは、相手が(自分が)病めるときも一緒にいる。決して見捨てないと言うことですから。

    トピ内ID:1867143695

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    奥さんに話して

    しおりをつける
    blank
    るる
    他の方と同じ意見です。
    パワハラ、病気のせいでそうなっているだけです。でも私も同じ状況だったら同じ状態だと思います。とても辛いと思います。
    確か、他の男性の例ですが、パワハラに合い同じようなことを言われていましたが、レコーダーに記録し
    労災認定されたのを聞いたことあります。
    よく分からずすみませんが、その方は弁護士に話されたのかなと思ったのですが。
    社長も監督しなさ過ぎですよね。
    奥さんに話されて、二人で考えてみてはどうでしょうか。

    そんないっちゃている上司(完全に頭おかしい)に
    少しでも悩んで時間を費やしたくないですね。
    でも、トピ主さんひとりではないですよ!

    トピ内ID:4236426615

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    死なないで!

    しおりをつける
    blank
    けーちゃん
    休職できるなら、休職しましょう。

    今の仕事に、命を捨てるほどの価値があるのですか?
    仕事を理由に自殺なんてもったいないです。
    自分で命をたっちゃダメです!!
    明日か、10年後か、もっと後かわからないけど、いつか「お迎え」が来るまでは、生きなきゃ。

    私も鬱病闘病中で、二度の休職後、現在薬を服用しながら、職場復帰しました。
    トピ主様、今は生きていくのがつらいと思いますが、いつか、ふと気づいたら、今ほど生きにくさを感じなくなってますよ。
    休みましょう。
    それが無理なら、仕事はやめましょう。
    命を捨てるほどの価値は、その仕事にはないんじゃないですか?

    トピ内ID:6396266728

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    頑張らなくていい

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    死にたいなんて思わないで下さい

    死んだら明日は来ない
    生きていれば明日はくるんです

    苦しいのはわかります

    自分を追い詰めないで下さい

    トピ内ID:7938127537

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    私が奥様なら。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫。
    奥様に話して下さい。
    夫がある日突然何も言わずにいなくなったら、私は毎日自分を責めます。
    生きていてくれたらそれでいい。
    奥様にとってあなたのかわりはいない。

    夫が弱音を吐いてくれたら私は嬉しいです。
    支えたいと思います。
    夫婦ってそういうものでしょ。
    1人で頑張らないで。

    お願いだから1人で抱えないで、奥様に話して下さい。

    言えないなら手紙でもいい。

    あなたは悪くない。情けなくない。

    仕事のかわりなんて選ばなけりゃ沢山あります。
    生きていてくれたらそれでいい。

    私が奥様ならこう思います。

    トピ内ID:1170400892

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    貴方の命は尊い!

    しおりをつける
    gurekichi
    貴方がこの世に生を受け、送ってこられた38年の人生は尊いのです。
    今の辛い状況に惑わされているだけです。
    ご両親の愛情を受け、沢山の人たちに支えられ、今の貴方があるのです。
    そんな素晴らしい命、貴方は粗末にして 良いのですか?
    貴方が突然いなくなったら、奥様は絶望の世界へと堕ちて行くのです。
    それで良いのですか?

    逃げることは時に正しい選択です。
    今の状況から抜け出して下さい。

    貴方の命も体も 天からの授かりものです。
    大切に全うすることが、生まれてきた人間に与えられた責任です。
    貴方を守る為に、貴方が今出来ることは、貴方と愛するパートナーとの
    これからの人生を、手を取りあって生きて行く事です。

    今の状況からは 逃げる。でも人生から逃げてはいけません。

    命を粗末にしないで下さい。お願いします。
    貴方は大切な人なのですよ。
    全てをリセットして、ゆっくり休んで、少しずつで良いですから、
    素敵な笑顔を見せてください。

    トピ内ID:5572482996

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    休息して下さい

    しおりをつける
    🐱
    パンパース
    結婚って、ただ好きだからってだけでするものじゃなく、お互いに支え合っていく為であり、お互いに幸せになって幸せにしたいという気持ちからするものですよね?貴方がいなくなってしまえば、貴方は貴方の幸せだけでなく奥さまの幸せをも奪ってしまうんじゃないですか?人の死ほど辛く、どん底に突き落とされるものはありません。「なぜ私はあの人の辛さに気付けなかったのか」と一生悔いに悔いて、もしかしたら貴方と同じく奥さまも鬱病になってしまうかもしれません。貴方はもう十分頑張ったと思います。貴方が愛した奥さまなんですから、今更貴方の弱音を受けとめてくれないかもと考えず、奥さまに話ましょう。一番近くにいるパートナーに一番に頼って貰えないのはとても寂しいですよ。
    死ぬ勇気があるのなら、違うところに勇気を使って貴方と奥さまの2人の幸せを導いて下さい。

    トピ内ID:4167606603

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    うつは病気ですから、自信をもって休職してOK

    しおりをつける
    blank
    FUSA
    まずはお医者様に行きましょう。
    診断書をもらってきてください。

    うつ、であれば、それは立派に病気です。病気なんだから、休職するにあたってきわめて正当な理由です。
    大丈夫。あなたは堂々と休職すればいいのです。

    病気でも会社に行かねばならない?それは洗脳です。
    病気なんだから、会社に行かないほうがいいんです。そのほうが会社にも家族にも迷惑がかからなくていいんです。

    トピ内ID:6395186797

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    ある本に書いてあった言葉

    しおりをつける
    🐱
    ももこ
    私はブンジさんほどではないのですが
    会社でとっても辛く感じることが
    ありました。
    遺書に会社の恨みつらみを書いて
    死んでやろうかと思ったこともありました。

    そんな時本屋さんでなんとなく手に取った本に

    「会社では、どんなに自分しかできないと思った仕事も
    必ず代わりにできる人がいる。
    でも、家族にとってあなたの代わりになれる人はいない」

    と、そんな内容でした。

    私も辞める勇気がなかなか出ず、ストレスをかかえながらも
    必死に勤めていましたが、些細なミスを理由に
    あっけなく辞めることになりました。

    今は臨時ですがずっと働いてみたいと思っていた職場に採用され
    「仕事に行くのが嫌じゃないってなんて素晴らしいんだ」と
    日々思う次第です。

    そこから抜け出すのは容易ではないでしょうが
    どうか勇気をもって奥様のために生きてください。

    あと余談ですが、霊能力者の江原啓之さんが以前テレビで
    「自殺者の霊をたくさん見るが「自殺してよかった」と言う霊には
    会ったことがない」と話していました。

    トピ内ID:1961246385

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    あなたを守れるのは、あなた自身だけです

    しおりをつける
    blank
    やま
    ブンジ様
    まだこちらをご覧になっていらっしゃいますか?

    表題の言葉は、私がDV(に近いもの)の被害に遭っていた時に、
    友人に言われた言葉です。
    私(達)はあなたの側にはいません。だから実質的には何もできません。
    あなたを守ることができるのは、あなたしか居ません。
    奥様だって、あなたが声を上げてくれなければ何もできません。

    まずは安全圏まで避難しませんか?
    カラ様も仰っていますが、ICレコーダーを会社に持っていきましょう
    上司の暴言を録音するためだけに、もう一回だけ会社に行きましょう。
    それだけで十分だと思います。
    今までずっと我慢してきたのですから、もう休みませんか?

    あてつけ上等。むしろ格好良いです。
    今のブンジ様は、正直人としての権利を踏みにじられています。
    一人の人間として戦うことができるのは、大人だからこそできる事だと思います。

    トピ内ID:1294601370

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    パワハラとして訴えてはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    keita
    今までの時代のようにイジメをひたすら我慢するのをやめましょうよ。
    パワハラの証拠などをペン型ボイスレコーダーなどでキチンと残しておき、しかるべき手段をとって告発なり、退職した後に慰謝料請求なり行った方がいいと思います。
    死んでしまっては、あまりにもご自身やご家族が可愛そうです。

    僕も長い間、自殺を考えた事があるのですが、結局出来ませんでした。
    そして、出来ないならば、生きるしかない、と今は思っています。
    トピ主さんに聞いてもらいたい事があります。
    それは、「自分を肯定しましょうよ」って事です。
    今の心境は「俺はダメだ、もう生きててもしょうがない」という感じなのではないでしょうか。
    けど、そんな風に考えていては益々状況は悪化していくばかりです。
    「こんなクソ会社でよく我慢して働いてるよ、会社全体の売り上げが悪いんだから俺だけ責められる様な問題でもないだろうが、クズ上司が!」と言った感じで、ご自身を肯定されることが一番重要だと思います。
    まぁ、上司もそのまた上司から同じようにされているのでしょうが、負の連鎖は断ち切るのが懸命です。

    トピ内ID:2552006496

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    横ですが、みむらさんへ

    しおりをつける
    blank
    みむらさん、私も鬱病経験者です。
    鬱病は、健康な人には想像できない程、思考が閉鎖的になります。

    精神が健全な状態では考えられないくらい自分を責め、
    時には死にたくなってしまう脳の病気なんですよ。
    気合なんか入るはずがありません。
    厚意でコメントしているのはとても分かるのですが、逆効果です。


    ブンジさん、とにかく今は休養が必要です。
    心身を健康な状態に戻しましょう。

    私もパワハラから鬱になりました。
    原因は徹底的に取り除いたほうがいいです。
    ブンジさんの鬱病の原因が上司であれば、退職しましょう。
    今の状態で一人で実行するのが難しければ、
    奥様にも協力してもらって下さい。

    トピ内ID:8514308154

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    うちは転職させました1

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    私達が結婚した時、主人の会社は社長の息子が継いだばかりで、私達の式にも呼んだものの、その息子が好き嫌いや感情のムラが激しく、主人は合わない部署や人でパワハラに遭いかけた上に、通勤時間がうちから遠くなるのも重なったので、"このままでは鬱になりそう"で辞めたいと言うので必然的に私が辞めさせました。



    それから数社短期で転職しましたが、どこも人間関係が最悪、しまいには両手が腱鞘炎で失業と、主人は私に"僕の定職が決まらねば、離婚も視野に入れて欲しい"も一時は言いましたが、2人とも当時はそれなりの貯金があったので、離婚しませんでしたし、主人の性格も前向きで地道に就活続けました。


    腱鞘炎で失業した時は手術の話迄出ましたが、”このままじゃラチあかんな"とちゃんとした姓名判断で観てもらい、改印しました。
    その時に"定年以後に行く保証ないから、この機会に行こう""命の洗濯もしな"と夫婦で思い切ってフランスのパリに一週間ツアーしたら、嘘のように腱鞘炎は全快しました。
    それから半年就活して、今の会社に勤めて、中堅になりつつあります。

    トピ内ID:6729896161

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    労災認定

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    他の方もおっしゃっていましたが
    パワハラによるうつ病で賠償請求し勝訴した例はいくらでもあります。
    ご自身で立ち上がるという方法もあるかもしれませんが・・・

    そういった事例をお調べになられてみてはいかがですか?
    ウェブサイトでも図書館でも資料はあります。

    勇気につながりませんか?
    希望につながりませんか?
    いろいろな人が苦悩し、戦ったあとがあります。

    主様もというのではありません。
    辛いなら頑張らなくていいのです。
    いえ、頑張ってはいけないのです。

    もう頑張らなくていいですから少し休暇を取られて
    いろいろな人が自分と同じ思いをしているのだと、
    自分だけじゃないと、逃げてよかったんだと
    思えたらいいのですが。。。

    奥様が心配するのも愛情。
    主様を愛しているのですよ。
    主様も奥様を愛しているから心配なのでしょう?
    一緒ですね。

    ゆっくりなさってくださいね。

    トピ内ID:9196369686

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    今は幸せ。

    しおりをつける
    😀
    今は元気
    私も数年前うつになり、休職の後に転職しました。
    休職する前は、自分の進む道は自殺しかないと思っていました。
    それで自殺未遂もしました。未遂で終わったために、家族や付き合っていた彼にカミングアウトせざるをえない状況になり、職場での辛いことなどをカミングアウトしました。

    周りは意外に冷静で、休職で使える制度や、退職した場合の私の生活についてあっという間に手配してしまいました。
    今考えると笑えてしまうのですが、私は自殺未遂したけど次の日にはなんとか普通に出社することを考えていたのです。プライドだけは高かったので・・・。

    ところが周りの人たちのおかげで休職することになり、その後は順調に回復しました。
    回復すると、こんな会社にしがみついてる必要もないなーと気付き、あっさり転職し今に至ります。

    ブンジさん、あなたの周りにいる人は意外とタフです。
    あなたを支えるために一生懸命になってくれます。
    死ぬつもりなら休職したって大丈夫。休職か退職して、奥さんにも見捨てられて、明日食うにも困るようになったら自殺考えましょうよ。自殺考えるのなんてそれからでも遅くない。
    でもきっと奥さんは支えてくれます。

    トピ内ID:7864143867

    ...本文を表示

    主人を転職させました2

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    主人も今の会社に苦手な人はいるものの、飲み会では誘ってくれる人がいたり、居心地も最悪ではない、残業が多いのだけ嫌はあるものの、給与は少しずつ上がってるので嫁としては私もパートに出ながら彼の健康維持に気遣うところです。

    会社だけ見るとホントに視野が狭くなるし、その会社だけが人生でないわけだし、うちの主人も無職時でも、パリを満喫して、腱鞘炎治して、転職を果たしたので、奥様に正直に事情を打ち上げて、一度きちんとしたとこで姓名も参考に観てもらえばと思います。


    私も主人が結婚した時の会社のさりげないグチからサインは感じたし、結婚してうちの実家に住む事で通勤時間が2時間近く遠くなったので、察しましたので、辞めたいと言われても驚きませんでした。


    これでもし黙って辞めて自殺とか、自傷行為とか、ひどい鬱の方が私も自分を一生責めますね。命の方が大事です

    トピ内ID:6729896161

    ...本文を表示

    もっとズルく生きても良い

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    真面目に考えすぎですね。

    会社なんてのは命を投げ出してまで行くところでは
    ないですよ。ひょうひょうと辞めれば良いんです。

    全てを背負おうとするから潰れてしまうんです。
    でも人は元々何も背負わずに生まれて来るんです。
    重い物から一つずつ降ろしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1141671813

    ...本文を表示

    早まらないで!

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    毎日辛い思いをされているのですね。
    お察しします。

    私も何年か前に主人が仕事でいっぱいいっぱいになった時に、かなり後ろ向きになり鬱までとはいかないまでも、ギリギリの精神状態になった事がありました。
    元々、大変真面目なのはいいけど、ちょっとマイナス思考の主人なので、
    なんて声をかけてよいかわからなかったのですが、
    仕事なんて、そりゃ今辞めたら辛いかもしれないけど、探せば何とかなる。
    あなたが仕事が出来なければ、私があなたと同じくらいに働くから。
    何とかなるから!

    そう言って励ましたつもりでした。

    主人は、お前がポジティブで良かったと、気が楽になったと言いました。

    きっと、主さんの奥様も支えてくれるはず。

    土壇場になれば「女性」の方が強いのです。

    でも、今こうしていられるのも主人がいてくれるおかげです。
    死んでしまったらそこで終わりです。

    生きていてさえいてくれれば良い。
    奥様もそう思っているはずです。

    そんなロクでもない上司のいる会社。
    無理して勤める事ないと思います。

    トピ内ID:5521951384

    ...本文を表示

    たぶん同じようなことが前にあった気がします。

    しおりをつける
    💡
    Tapiko
    私は今となっては元主人ですが、同じ会社、同じ役職、同じ給料でした。私のほうは、希望したせいもありますが、部署も場所も何度も変わり、まあ、それなりにがんばってました。でも、元だんなは営業一筋、それが天職のような人でした。でも、管理部門に配属になり、つらかったのでしょうね、ある日私に泣いて、いやだと訴えてました。私は驚きましたが、そんなにいやなら辞めたらと言いました。そのときは私の稼ぎで何とかなると思いましたし、この人がそんなにいやなら仕方がないと思いましたから。でも、泣いてすっきりしたらしく、そのまま続けて結局やめませんでした。ブンジさんが思うほど女性は弱くありません。何とかなるもんです。つまらない見栄などすてて奥様に話してみてください。それでわからない人ならそんな人いりません。

    トピ内ID:3110800577

    ...本文を表示

    生きててあげてください。

    しおりをつける
    😭
    non
    みっともなくても、仕事ズル休みしても、無職でもウツでも、弱くてもなんでもいいから、奥様のために生きててあげてください。

    どんな夫でも、そばにいてくれれば、死なれるよりずーっとマシですから。
    失業手当でももらいながらのんびりして、
    心療内科の薬を飲んで、治ったら仕事なんてバイトでもなんでも見つければよいのですから。

    急に死なれるのだけは嫌です。

    トピ内ID:1004602738

    ...本文を表示

    そこは絶対に退職してください!

    しおりをつける
    😭
    プリン
    今は頑張らなくていいんです。

    仕事を辞めて、傷病手当をもらいながら、しばらくゆっくりと心と体を休めてください。

    どうかどうかお願いします!

    トピ内ID:1816322219

    ...本文を表示

    夫婦は運命共同体

    しおりをつける
    blank
    とう
    あなたの大事な奥さんを信じてあげて下さい
    奥さんは、あなたが死んでも平気でいるような冷たい人間だと思うのですか?

    昔読んだ本に、旦那さんが仕事での悩みを何も話してくれないことに心配した奥さんが
    少しでも心が明るくなるように、毎日違うお花を玄関に飾っていたという話がありました
    なんでも悩みを話してほしいと、ずっと願っていました

    奥さんはきっと、あなたが悩みを話してくれることを待っていると思います
    話してくれないことをさみしいと思っていると思います
    どうか、奥さんのためにも奥さんに悩みを打ち明けて一緒に悩ませてあげて下さい
    あなたの命はあなただけのものではないです。
    あなたを失ったら奥さんは一生背負って生きて行くんですよ
    愛しているなら奥さんにそんな十字架背負わせないでください
    生きていれば何とかなります。奥さんに力を借りて下さい

    トピ内ID:5040298931

    ...本文を表示

    私は逃げました

    しおりをつける
    blank
    とも
    38才ですか。当時の自分を見ているような気になります。
    ちなみに2回目のレスです。

    私もトピ主さんと同い年くらいの時、似たような状況でした。
    机を蹴られるまではありませんでしたので、
    トピ主さんほどひどい状況ではなかったかもしれません。

    でも、私は会社を辞めて逃げました。子供がいるにも関わらず。

    何とかなるものですね。ちゃんと生きてますよ。
    妻には本当に苦労をかけましたけど支えてくれました。頭が上がりません。

    逃げるが勝ちですよ。再起するチャンスは想像以上にあります。
    どなたかがおっしゃったように、こだわらなければ職はあります。


    もし、奥さんと立場が入れ替わったらどう思いますか?

    話してほしいと思いますか?
    黙って一人で何とかほしいと思いますか?

    奥さんが何も言わずに自殺したらどう思いますか?

    一人で考えるのがつらければ、こころのメール相談など利用してみて下さい。
    http://kokoro.mhlw.go.jp/hatarakukata/

    「子どもの心のコーチング」という本によると、
    自力で解決できないときに他人に頼るのは、自立した大人に必要な能力だそうです。

    トピ内ID:4095145908

    ...本文を表示

    ちょっと待ってください

    しおりをつける
    🐴
    オヨヨ
    ブンジさん
    何かもう既に死んだ後の奥様のことを心配なされているようですが、ちょっと待って下さい。
    今お苦しいのはよくわかりました。お勤めの会社に問題があります。パワハラはその通りだと思いますが、おそらく訴える部署も雰囲気もないのでしょうね。はやくその会社はお辞めになられるべきだと思います。三十六計逃げるに如かずってやつです。世の中そんな会社ばかりじゃないです。というより普通は全然違います。
    幸いまだお若いし、お子様もいらっしゃらないようなので奥様と二人で暮らしていけるくらい、いくらでも稼げます。

    死ぬなんてとんでもないですよ。奥様を信頼して何でも打ち明けて再スタートしましょうよ。全然大丈夫です。

    トピ内ID:0671498625

    ...本文を表示

    何が一番大事ですか?

    しおりをつける
    blank
    もろこし
    私は夫が死ぬほどつらいと言われたら即やめろといいます。
    生きていればどうにかなりますよ。
    死んでしまって、もう二度と夫に会えない方が全然辛いです。

    鬱で休職できるならしてもいいと思います。
    情けない、なんて思わないでください。

    弱い部分もさらけ出せるのが夫婦です。

    仕事を頑張るのをやめて、奥様に話すことを頑張ってみてください。

    トピ内ID:0586307940

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    小判
    同じ業界にいました。お前は何でボウズ(0)なんだよー!馬鹿野郎ー!お
    前なんか辞めちまえー!と一日中叫ぶ馬鹿上司。上司はその上の社長達から同じように罵倒されてるんです。普通の会社にお勤めの人には想像のつかない世界だと思います。

    そんな会社に勤めたのだから次の会社は絶対に天国です、間違いありません、私が保障します。あなたがそこで働いているのはあなたに根性があるからです。次の会社でそれを生かせます。

    どうか、死なないで下さい。あなたに残される人達のことを考えたら会社なんてすぐ辞められるでしょう?退職しましょう。

    トピ内ID:8324295770

    ...本文を表示

    私も思い出した

    しおりをつける
    blank
    もんも
    女です。今は翻訳でフリーで働いてます。涙の薄給ですが、生きてます。
    某保険系の会社にいたことです。私も、自殺しようと思っていました。会社の屋上から飛び降りようか、多摩川に入水して死のうか。遺書書きました。
    結局は会社を辞めました。家族からも、退職したことをバカ扱いされました。辛かったです。家族にとっては娘の命よりも世間体のほうが大切だったらしいです。女でも会社で命賭けて働くのが当たり前と信じていた馬鹿な家族です。自殺したほうが、無職よりもっと世間体悪いです。新聞にものるし、噂になるし。
    私のことを馬鹿にした家族とも縁を切りました。
    死ぬよりもとにかく生きてください。
    会社って社員に保険かけてませんか? 自殺したらしたらで保険金が会社にいくのが分かってたので、バカらしくて自殺はしませんでした。
    今、フリーでやっていますが、仕事が無い日もあり、そんなときはため息がでます。でもあの地獄の会社員時代よりかずっとましです。
    なんでもいいのでやってみたいことしてみればいいじゃないですか。
    逃げてもいいから生きてください。

    トピ内ID:9901947016

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    そもそも会社は・・・

    しおりをつける
    blank
    蓮蔵
    あなたを辞めさせようとしていますよね。
    もしくは辞めてもいいと思ってる。

    主さんの精神状態云々に関わらず先は長くない。
    主さんにとってしがみつくべき会社でもないし
    しがみつける会社でもないし
    それだけの価値がある会社でもない。

    私はそこまで追い詰められたことがないので
    主さんの気持ちを察するだけの器量が無いのですが
    そう割り切れる日が来ることを願います。

    人間もっと自己中に生きなきゃ(笑)

    トピ内ID:7185295987

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    無理しないで。

    しおりをつける
    blank
    青春2号
    ブンジさん、よくそんな環境で今まで続いて来られましたね。
    普通の人ならとっくの昔に辞めていたと思いますよ。
    病院の先生に全てお話してしばらく入院して
    体も心も治して再出発したら良いと思います。

    私は過去に会社でもギリギリの状態で
    家に帰ってもDVをうけて眠れなくなっていた
    知人を大勢で強引に連れ出し入院させ
    回復させた経験があります。
    病院のベッドで『怒られるから家に帰る』と脅えていた
    知人もたっぷり睡眠をとりみんなに説得されて
    日一日と元気になり、みごとに回復し離婚して
    今は別の人と幸せに過ごしています。

    辛いお気持ちだとは思いますが、なんとかあきらめず
    ブンジさんが復活される事を願っています。
    心から味方しています。

    トピ内ID:7816938964

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    がんばるな!エンジョイしろ!!!

    しおりをつける
    blank
    スチャラカおじさん
    私もあることが原因で首をくくる寸前まで行ったことがあります。
    「こんなに頑張っているのに、なぜ相手は分かってくれないのか?なぜうまく行かないのか?」、と発狂寸前になった時、突然、どこからか、「頑張るな!」、と聞こえてきて、「はっ」、と我に返りました。

    自殺をすることで自分の苦しみから逃れるのは卑怯ですよ。
    残された人たちはどうするんですか?
    最初は誰もが驚き、悲しみもしますが、身内はそれどころじゃない。
    葬式から始まって、借金、ローンの残務処理、その他、かなりの迷惑をかけることになります。

    トピ主様は、今の会社、仕事に固執する義理も義務もありません。
    多くの会社が会社紹介に、「企業は人なり」、と書いていますが、その企業が人を大事にしていますか?

    サービス残業当たり前、給料は上がらない、ノルマは上がる、いつリストラされてもおかしくない企業でがんばったとて、何になるんですか?
    そんな会社のためにうつ病になり、挙句の果ては自殺するなんて勿体ないですよ。
    トピ主様の命はもっともっと高いものですよ。

    頑張るな!エンジョイしろ!!

    トピ内ID:3352076328

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    会社辞めてもなんとかなりますよ

    しおりをつける
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    B
    ブンジさん。
    存じ上げない方ではありますが、部下に対してそんな暴言を吐くあなたの上司のような人は私は嫌いです。
    彼は所詮そんな人間であり、放置している社長もその程度の人間です。
    そんなくだらない人達の為にあなたの命を投げ出してしまうなんて、もったいない。
    あなたが自分を犠牲にする価値など無い。
    何かを犠牲にするのならば、切って捨てるのは従業員を追い込むような体質の会社と問題上司でしょう。
    人間、生きてなんぼです。
    身内ではないですが、以前アメリカで友達のお父さんが拳銃自殺をしました。
    今はわからないですが、当時は警察が捜査を終え遺体が引き取られた後、現場の掃除は残された遺族がしてました。
    家族だった人の体からこぼれて飛散した跡を泣きながら掃除する友達を手伝いながら、自殺は周囲の人たちの人生も道連れにしてしまう、と痛感しました。

    そんな上司の為に死なないで下さい。
    それよりも、あなたを思う奥さんやご家族・友人を大切にしてください。
    会社辞めても死なないです。
    でも続けたらあなたは自分を殺してしまうかもしれない。
    生きてれば何とでもなりますから。本当に。

    トピ内ID:4199148731

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    ブンジさんへ

    しおりをつける
    さくら
    ブンジさん、こんにちは。お辛い状況ですね。
    以前、鬱病と診断されたことがある者です。

    >あてつけで、鬱病の診断書を出して休職してやろうかとか
    >考えてしまう自分が嫌になってきます。情けない。

    情けないどころか、これ、すごく良い考えですよ!
    第一、全然「あてつけ」なんかじゃない。だってあなたは実際に鬱「病」なのだから。
    これがインフルエンザだったら、熱が40℃あったら、仕事を休みますよね?
    精神的な病に対しては未だ理解が少ない面がありますが、鬱病は「病気」です。
    元気を取り戻して働けるようになるためにも、病気の時は休まなければなりません。

    私も思っていました。「仕事は休めない。私がいなかったら迷惑をかける」と。
    でもね、仕事は「私」がいなくてもなんとかなるものなんですよ。
    仮にものすごく優秀な人であっても、仕事の代わりっていうのは見つかるんです。
    でも、家族は違う。あなたの家族が必要なのは他の誰でもない、「ブンジさん」ーー
    あなた「だけ」が必要なんです。

    トピ内ID:3015345046

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    生きてください

    しおりをつける
    🐤
    まさきち
    そんな状態でも人のことばかり心配していますね。
    やさしすぎるのだと思います。
    一番大事にしてほしいのは、ご自分です。
    自分を大事にできるのは、自分しかいない。

    私も数年前、上司からセクハラ・パワハラを受けて苦しい毎日をすごしている中、親しい友人が自殺し壊れそうになりました。
    会社を辞める勇気もなく、物騒ですが「死ぬか殺すかしかない」と思っていました。

    でも、ない勇気を振り絞って会社を辞め、心を取り戻して生きています。
    トピ主さんも、死ぬ気になって会社をやめてみてほしいと思います。
    誰の為でもなく、ご自身のために。

    トピ内ID:5214390172

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    ブンジさんへ(続き)

    しおりをつける
    さくら
    >『お前は何の仕事もしね~な!』と机を蹴り飛ばされました。

    ひどいパワハラ上司ですね。
    「成績が上位ではないが、平均」なら、この上司は嘘つきだし、
    本気でそう思っている(=何の仕事もしていない)なら、
    ブンジさんが休職=職場にいなくても、彼にとっては痛くも痒くもない
    ということになりませんか?

    私も「もう終わりにしたい」と思っていました。
    駅のホームに立つのが怖かったです。
    でも、行動へ移すことへの罪悪感もあり、ためらっているうちに、
    同僚が、私の様子が変(表情がなくなり、能面のような顔だったそう)だと気づき、
    代わりに診療予約を取ってくれたのです。
    「ウチの娘がいじめにあって不登校になった時に、助けてもらった医者なんだ。
    歯が痛い時に歯医者に行くようなもんで、心が痛い時には心の医者に行くのが
    手っ取り早いだろう?」と言って。

    自分でも「何か変だ。これが鬱病なのか?」と思っていたのですが、
    行動を起こす気力がなかったので、本当に有難かったです。
    おかげさまで、良い医者に巡り会い、また働けるようになったし、
    生きててよかったと思います。

    まずは奥さまにお話になってみてください。

    トピ内ID:3015345046

    ...本文を表示

    伯父が自殺。妹がうつ病になりましたが

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    数年前伯父がうつ病で自殺しました。
    同時期に妹がうつ病になりました。

    トピ主様が今すぐすることは、

    1奥様に相談する
    2評判のいい医師を探し受診。
    3会社を休む(やめるかはそのあと決めればいいので。雇用保険に入っていれば傷病手当がもらえます)

    今すぐです。

    もし今の状態を続ければ精神的に追い詰められて、冷静な判断もできなくなります。
    残された家族は一生悔やみ、重い十字架を背負い生きてゆくことになります。

    妹の場合は、ひどくなるまで無理してしまった為、病気も悪化。死にたいと泣き、夜中に家をとびたしたり大変苦しい思いをしました。
    …が、
    その後、会社を休み傷病手当をもらい療養して社会復帰しました。(転職しました)今は薬を服用しながら病気と付き合っています。
    あの時死なずに生きてくれて本当に良かったです。

    奥様にうつ病の知識がなければ一緒に学んでもらいましょう。

    私は妹の病気から大切なことを沢山教えてもらいました。

    早い方がいいですよ。

    トピ内ID:1263380301

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    弱い部分を見せたことがないのですか?
    それは・・・奥さんがあなたの話にどう反応するか心配です。

    もちろん、夫がどんな風になっても最後まで寄り添ってくれるいい奥さんも世の中には存在しますが
    多くの既婚女性は男性の経済力には非常に冷酷です。
    最悪、「こんな人じゃなかった」「慰謝料払って離婚して」というような耳を塞ぎたくなる反応が返ってくるかも。。

    一つお願いがあります。
    奥さんにすべて打ち明ける前に、

    「突然だけど話があるんだ。君をびっくりさせたり失望させてしまうかもしれないけど、パートナーとして一度聞いてくれるかな」

    と前置きしてみてください。

    話す内容は同じでも、奥さんの反応は違ってくる(と、思う)。
    大きなお世話ですが、少しでもいい結果を願っています。

    トピ内ID:1757241301

    ...本文を表示

    クビになろう!それがベスト!

    しおりをつける
    🐤
    言葉は大事
    死ぬ覚悟はあっても、会社を辞めることはできないとおっしゃる。
    普通の感覚の人からすると「なんで?」です。
    でも、ご本人としては、そういう順序になってしまっているのでしょうね。

    小さい会社で、しかも人間関係が難しくて、
    うるさい上司がいるとなれば、辞めると切り出すのは大変ですね。
    その後どんな対応をされるか、ついつい考えてしまうこともあるでしょう。
    それで死ぬことが頭に浮かぶのかもしれません。

    でもね、トピ主さん、それってやっぱり死ぬことがどんだけのことか
    わかってないんだと思いますよ。
    カギを持って出るのを忘れて家の中に入れないからって、
    家ごとふっ飛ばしますか?

    ちょっと意思疎通がうまくいかなくてケンカになったからって殺しますか?
    違いますよね?
    解決するためには順序がありますし、適切に対処すれば、
    何の被害もなく、簡単に終わるんです。
    あなた死ぬの簡単ですけど、残された家族がどんだけ大変か考えましょう。

    とにかく、まず会社を辞めることです。
    クビのほうがいいです。会社都合ですぐに失業保険が貰えます。
    しばらくゆっくりしてください。ね。

    トピ内ID:5119394402

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    パートナーを失いました

    しおりをつける
    blank
    みう
    自殺しました。

    遺書には感謝のことばしかありませんでした。

    しかし、そこまで追い込まれていたのなら何故私に打ち明けてくれなかったのか、私は一体何だったのか、救うこともできなかったのかと自責の念で後を追うことばかり考えていました。

    死んでしまったら終わりです。

    嫌な言い方かも知れませんが、愛する人を失ったものは無敵です。死ぬことなど怖くありません。むしろ死ねば愛する人とまた一緒になれるとさえも思います。

    でも、一緒にいられるのなら現世がいいです。
    愛する人を支えて共に生きていきたいです。

    絶対に死んではいけません。
    絶対に。

    トピ内ID:9394637258

    ...本文を表示

    ここで相談されたんですから

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    絶対にそんなことしないでくださいね。

    数年前、昔の先輩が自殺しました。
    実家が近所というだけで、仲が良かったわけでもありませんが
    その報せを聞いたときは悲しくて悲しくて…それになんとも虚しい気持ちがしました。

    また、私も勤めていたときにストレスがたまって心から笑えなくなり、
    体調を崩し、自分でもおかしいと気づきました。
    その後、ほかの事情で本当に辞めることになり、それから数か月たった今
    本当に心穏やかな日々を過ごしています。

    仕事なんてどうとでもなるのです。
    トピ主さんの心身の健康のほうがよっぽど大事です!!

    どなたか言われてますが、いまが「休みどき」なのです。
    人生は一回きりなんですから。
    もっともっとご自分のことを大切にされてくださいね。

    トピ内ID:1646762267

    ...本文を表示

    元同僚が自死しました。

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚者
    事業所が全く違っていましたが その事業部の本部が私の部署の近くにあり毎月私に顔出ししていた 同じ会社の社員が 自死しました。

    結構おとなしくて 部下に対しても優しい感じの 極端に言えば 強い事を言えない人間でした。

    始めから 私もその営業所を作る事自体反対でした。その事業所の部長にも「うまく行かない」からと忠告はしていました。

    その後 その事業所は閉め 本体の課長職に降格で就任したが 仕事内容が全く違うし 彼が行き詰っているのも 風の噂で

    聞いていました。近いうちに相談に乗ろうと考えていた所 自死 されたそうです。

    子供は3人 まだ未成年です。 お願いです! 転職も考えて下さい。

    会社は 貴方の死後の家族の面倒は見てくれません!

    恐らく 貴方の上司も 全員に文句を言えないから 言い易い貴方を標的にして 他の社員に言えない分を全員に言っているのだと思います。

    暴言やその他、一応録音をしておくのも良いと思います。(今後の裁判の為)

    会社には 貴方の変わりはいくらでもいます。しかし家族には貴方の変わりは居ないのですよ。

    トピ内ID:7340078883

    ...本文を表示

    情けなくなんかない!

    しおりをつける
    blank
    クシャナ
    あてつけでもない。
    うつ病の診断書を出して休職を貰う事は至極まっとうな事で真っ当な権利です。
    情けなくなんか、無い!
    とにかく、1日も早く休職を貰ってください!
    しかし、そのパワハラ上司、問題だなー。

    後ですね、「ツレがうつになりまして」という漫画、読んでみてください。
    出来れば奥様にも読ませてあげてください。大丈夫。奥様は貴方が懸念されるような態度や感情にはならないです。
    自死の後の奥様を心配するなら…奥様に話してあげてください。
    最初のトピ建ての質問に沿った回答もしときますね。
    「自殺されちゃった僕」という本、参考になるかも。

    トピ内ID:4506591050

    ...本文を表示

    妻にとって

    しおりをつける
    🐤
    古本
    貴方が幸せで、働くことに充実を覚え、毎日を楽しく生きてもらうために、掃除や洗濯や料理をして家を明るく照らすのです。

    夫が仕事で限界を覚え、辛い毎日を生きているのならば、妻は夫の現状を知りたいと思います。

    死なれてしまえば、夫を救うことが出来なかったという悔恨で一生を苦しんでいくことになるでしょう。

    トピ内ID:7207167834

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    かな
    精神状態が極限まで達しているのに、会社を辞める勇気がないって何なんですか?
    妻に弱音を吐いた事がないからいいにくいとか、自分を良く見せるのに必死ですね。
    自分が健康でないと家族を支える事ができません。


    死ぬ気で会社を辞めましょう。

    トピ内ID:7353772629

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    butti
    私が以前在籍してた会社かと思いました。(40代・女)

    私の場合は社長にやられました。中途入社で入社早々この会社はブラックか?と感じ始めましたが、事務職には転職の難しい年齢ということもあり、私ならやれるのでは?なんて思ってましたが、想像以上でした。

    私のいた支店には(4人)、社長のターゲットになりそうな営業社員がいなかった為、年長というだけで、営業不振の理由が事務の私に向けられ、電話の耳元で怒鳴られたこともありましたし、必要以上の言葉も浴びました。


    本当に死にたかったですね。営業なんてやったことないし。事務だし。
    ただのつるし上げでした。

    この現実は、本当に現実なのか?夢でも見ているのではないか?

    道を歩いていても生きてるのか?あの世?なのか分からない時もありました
    その頃は本当に早く死にたかったですね。

    その時に「自殺した人は同じノルマをもって生まれ変わる」って聞いたので、それならば・・・ともう何でもする!(職業)っという思いで止めました。

    あの場所から抜けた今は、人生で一皮剥けた気がします。
    死ぬ気になれば何だってやれます!!がんば

    トピ内ID:7112886261

    ...本文を表示

    生きてね

    しおりをつける
    🐧
    るるるんるん
    いやいや、いいんでねーの?
    情けなくったって弱くったって、死んじゃうよりいいんじゃない?
    一番大切な奥さんでしょ。
    あなたが死んじゃったって悲しんでくれない人のために死んで、一番大事な奥さんが泣く。
    これって理不尽でしょ。

    ウツの診断貰って、休んで治そうよ。
    奥さんと二人でのんびり温泉にでも行ってみたら?
    二人で笑い合ってこれからを考えたら?

    元気になったらパワハラヤローに『オマエが辞めてくれたらいいんだけどなあ』
    って嫌味の一発でもかましてやったら?

    死んじゃだめ。
    せっかく生まれてきたんだから、せっかく愛する人がいるんだから
    その人のために生きてね。

    あなたの愛する人は、きっとあなたを愛してくれていて
    あなたの辛い心情をきいてくれると思います。
    このトピをコピーして見せてみたらどう?

    うちのむすめ新入社員。慣れない土地で、嫌味な上司に泣かされながら前を向いてるよ。
    みんな辛い。私も辛い。だけど笑って生きてます。

    トピ内ID:6396420131

    ...本文を表示

    頑張ることが良いことではない!!

    しおりをつける
    blank
    パワハラ被害者
    家族を自殺で亡くしてはいませんが、レスさせて下さい。
    当方、数年前に会社の研修で海外勤務を経験しました。(研修の条件で研修終了後、2年以内に辞める場合は掛った費用を弁償するという条件でした。)
    帰国後に赴任した部署の上司がパワハラ上司でした。朝から晩まで怒鳴り散らされました。結果、鬱病寸前になりました。

    研修費用の弁償があるので、退社に踏み切れなかったのですが、自分のあまりにくたびれた姿を見て、母が研修費用なんて弁償すれば良い、自殺される位だったら、会社を辞めて元気になってくれ。その状況では、頑張ることは良いことではない」と言葉をかけてくれました。弁償金額は350万円でしたが、それで退職する決意ができました。
    会社にはボロクソ言われましたが、退社しました。

    でも、退職後から運が向いてきました。退職後1年で結婚も決まり、去年には子供もできました。今では本当に辞めて良かったと思っています。再就職した会社が自分を大切にしてくれています。

    トピ主の現状は悲惨過ぎます。まずそこから退避して、自分に取っての生きやすい環境を探しては如何でしょうか? それは決して敗北ではありません。

    トピ内ID:4726435547

    ...本文を表示

    記録をつけよう

    しおりをつける
    blank
    さん
    どうか、ご自愛ください。
    私も過去、先輩からパワハラされて鬱になりました。

    日記にやられたことをつけました。
    ICレコーダーに録音もしました。

    労働局に持って行き、相談しました。
    業務改善命令が出て、先輩は解雇されました。
    弁護士入れて、慰謝料もらいました。

    自分から退職する勇気がないなら、解雇されてもいいやという気持ちでやってみてはどうでしょうか?

    馬鹿な上司のために命を無駄にしないで!

    トピ内ID:7162718928

    ...本文を表示

    体調はいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    まあ
    私も以前の職場(キッチン)で上司から毎日『死ね、帰れ、辞めちまえ』と言われてました。
    たいして仕事も出来ない上司に言われる事の悔しさと悲しさと…でも家族には言えない辛さとで毎日毎日、死ぬことばかり考えて過ごしていました。休みの日も、何に対してもやる気が起きず、休んだ気がしなかったのを覚えています。
    だから主さんの気持ちが痛いほど(私が経験した事なんかより、はるかに辛いことと思いますが)分かる気がしました。

    ですからどうかご家族に相談して下さい。どうかこれ以上身体と精神が壊れてしまう前に休養をとってください。

    でももし、死ぬことより会社を辞める事の方が怖いのであれば、それならどうか死ぬ前に家族でお出掛けしてみて下さい。
    きっと、もっと家族との楽しい時間を過ごしたいと希望が持てるはずです…。
    ご家族にとって主さんはたった一人のかけがえのない存在です。それだけは忘れないで下さい。

    人生笑ってナンボ!
    これからの人生は家族の為だけでなく、主さん自身の幸せの時間になることをお祈りしてます。

    トピ内ID:6430626411

    ...本文を表示

    ブンちゃん逆やで(笑)

    しおりをつける
    🙂
    原点回帰
    生きるため、生活するため、愛する人と楽しむため、美味しいご飯を食べるために人は仕事に行くんですよ。

    死ぬため、苦しむため、愛する人を泣かせるため、
    ご飯も喉を通らない味も感じないなら、

    なんのために仕事に行くんですか?
    ぶんちゃん考えが逆ですよ。
    本末転倒になってます。
    あなたが今、休んだからと言って、誰もあなたを責めやしません。
    重い荷物を運ぶ人は、
    その荷物を使って生きる為に運ぶんですから、
    たまに荷物を下ろして休憩したっていいんですよ。

    荷物が重いのに、荷物を減らそうとせず、自分が身を投げてどうするの?

    一度原点に戻ってください。

    誰でも幸せになる権利がある。
    その幸せの為にだけ仕事しようよ。

    トピ内ID:1867143695

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    mako
    奥様がどんな反応をされるかは他人にもわかりません。
    でもこんなトピもありました。読んで見てください。

    「夫が無職になって幸せを感じるのっておかしいですか?」

    夫が妻を養わないといけないなんて法律ないですよ。
    上のトピのようにはいかなくても、お子さんがいらっしゃらないなら二人で細々と、ではだめですか?

    似たような職場環境にいたことがありますが、まともな人は次々辞めて、底意地の悪い人と人の悪口しか言わない人だけ残りました。
    その後は新しく入った人がどんどん入れ替わるだけで、社長はなぜ人が居つかないのかと不思議がってましたが、本当のことを言う人がいないので今も相変わらずのようです。

    奥様に伝えにくいなら、手紙やメールにしてみるとか。
    なぜ自分に何も言ってくれないのかと奥様が思われているかもしれません。
    奥様を養うことができなくても、一生そのままではないですよね。
    今だけ、でもだめですか?

    うつやパワハラでなく、交通事故で怪我をして働けなくなるかもしれない。
    何も伝えずに耐えるだけなんて、なんのための夫婦ですか。

    トピ内ID:8383021089

    ...本文を表示

    生きて欲しい

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    パートナーはいませんでしたが、5年以上前に自殺未遂をしたことがあります。精神薬とアルコールでした。
    2週間意識不明でICUに入院していました。

    三途の川こそ見ませんでしたが、長い映画を見ているような夢を見ていました。その中で、死を選んだことを後悔する自分と、もう一度生きるという選択をしていた自分がいました(夢の中)。

    目が覚めたら病院で、薬の影響か髪も抜けて言語障害が残り、すっかり歩けなくなっていたけど、今はリハビリを経て身体は元に戻りました。
    そのときは単純に、生きていて良かったと思っていました。
    本当に生死が危なかったようなので、家族や親戚、知人に大変心配されていました。
    とても迷惑をかけてしまったと思っています。
    いまだ心の健康は不安定ですし、定職にもつけていませんが、毎日些細なことでも良い時があることを感じています。

    死んだらおしまいですが、家族はそうではありません。
    今が底辺ならば、この先、少しずつ良くなっていく可能性もきっとあると思います。
    自殺より、会社を辞めて休むのもありですよ。
    長い人生、少し一休みも良いと思います。

    トピ内ID:9564096022

    ...本文を表示

    今すぐ辞めましょう

    しおりをつける
    🐧
    シャン
    会社を、明日にでも辞めてください。

    そのお仕事は、鬱になって死ぬのを考えながら人生を無駄遣いしていく日々に値しますか?
    そこまでするだけの価値が本当にありますか?

    世の中に、死ぬことを考えながらやっていくに値するお仕事なんてものはありません。

    お仕事は、お金を稼いで、生きるためにあるんですよね。
    本末転倒ですよ。順序が逆になっていることに気付いてください。

    あなただけの人生じゃないんです。
    死んで周囲の人に大迷惑をかける勇気があるなら、辞めて元気になることに勇気を使ってください。

    弱っている時はしょうもないことを考えてしまいます。
    回復したら、また働く自信も、人生の楽しみも復活してきますよ。

    トピ内ID:5338016483

    ...本文を表示

    言いたい事はたくさんあるけど…

    しおりをつける
    🐤
    仕事は他にあるけど、奥様にとってパートナー(トピ主さん)の変わりは他にいません。


    どんな物事でも逃げる事(自殺では無く)は絶対に選択肢に入れて下さい。

    本当に不幸な事は選択肢が無い事です。

    トピ主さんは今選べる立場にいるんです。安心して下さい。

    幸せになる為には他にもたくさん方法も選択肢もあります。

    逃げると言う選択肢は誰にでも平等にある選択肢です。ですから恥ずかしくありません。

    奥様にお話し、会社を辞めると言う選択肢がある事を忘れないで下さい。

    私は自殺遺族です。

    今でも何も出来なかった自分がとても悔しいです。

    トピ内ID:6536228270

    ...本文を表示

    あなたと同じでした

    しおりをつける
    blank
    経験者
    数年前、あなたと同じような状況でしたので、少しでも参考になればと
    思い、投稿します。

    会社を辞めるというのは難しいですよね。
    誰かに相談したら、そう言われるのは分かっていても、そんなに簡単には
    いきませんよね。私の場合はそうでした。

    私の場合、もうひとつつらかったのは、大人の男の場合、こういうときに
    弱音を吐いたり、甘えたりする相手がいないことでした。
    子供の頃は親の愛情に包まれていたのに、今の自分にはそういうものが
    ない。そんな気持ちでした。
    もちろん、年老いた母親や、心配してくれる妻に相談すればいいんで
    しょうが、それもそんなに簡単にはできないですよね。

    私の場合は、病院に行く勇気がなくて、うつ病の本を読んで、少しずつ
    少しずつ改善していきました。でも今でも完全に治ったというわけでは
    ありません。
    ですので、自分にできなかったことで恐縮ですが、やはり病院に行く
    ことをお勧めします。
    甘える相手がいないのですから、専門家に相談するのが一番良いのでは
    ないでしょうか。

    ぜひご検討ください。

    トピ内ID:6246555956

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    パワハラごときで死んだら命の無駄づかい

    しおりをつける
    blank
    のり
    二度目です。
    なかなか、命を脅かすその仕事を辞める決心がつかないみたいで心配しています。

    職場でのパワハラ防止が社会的にこれだけ叫ばれている中、そんな上司の、そんな態度がまかり通るなんて、全く許せん会社ですね。

    問題を抱えているのはその上司や会社の性格のほうであって、決してあなたの営業成績じゃありませんよ。だから萎縮することなんてない。
    やめてもいいってその上司や社長も思っているんならこれ幸い。体を壊すほどの我慢なんて必要ない。さっさと見切りをつけてこちらからサヨナラしましょう。

    『こっちにも仕事を選ぶ権利がある』でしょう。あるんですよ。あるの。

    どなたかも書いていましたが、生きる為に仕事をするんであって仕事の為に生きているのではないでしょ。
    ましてや仕事が原因で死ぬなんて。
    その職場には、あなたの命をかけるほどの価値があるのですか。

    離れてしまえば、その上司も社長も、誰もあなたを追ってきませんよ。

    死ぬより、きっとよっぽど幸せに、楽になれますよ。
    そのほうが大好きな奥さんのことも、絶対、何百倍も幸せにしてあげられるはずですよ。

    トピ内ID:4870110887

    ...本文を表示

    一度休んでくださいね。

    しおりをつける
    🐤
    今日も雨
    うちは結婚したばかり、
    お腹に赤ちゃんがいるのに夫がリストラに。
    現在は失業保険をいただいています。

    親にも反対され、赤ちゃんをあきらめることも考えましたが、
    なんとかなる!と、二人で前向きにいます。

    夫を責める気持ちはまったくないですよ。
    奥様も話せばわかってくれると思います。

    病院に行って診断書をもらい、ハローワークに相談してはいかがでしょうか。半年弱一度、
    お体とお心を休める時間が必要ではないでしょうか。

    トピ主さんの言葉を読んで、私より夫のほうがつらくて大変なんだと再認識しました。

    私も夫を応援するから、トピ主さんもそんなこと言わないで!
    このご時世です。奥様もわかってくれますよ!

    何より、一番大切な夫です。
    そばにいてくれなくちゃさみしいです。

    トピ内ID:7106769106

    ...本文を表示

    2度目の書き込みです。

    しおりをつける
    💍
    四十路の新婚
    4度目のレスを拝見しました。
    診断書を出して休職、それが最も正しい行動です。
    情けなくなんて、全然ありません。

    トピ主様が情けなく思うのは、『他の人は、それでも頑張って
    働いているんだから、自分だけ休むのは迷惑かけてしまう』
    という心理でしょうか?

    私が昔、鬱スレスレの時に産業医に言われたのは、
    『ストレス耐性は個体差がある』
    ということです。
    同じ状況に置かれても、性格や個性で耐えられる人と耐えられない
    人がいるのだ、と。

    同じ場所にいて、風邪をひく人とひかない人がいるのと同じですね。
    トピ主様は、風邪をひいてしまった。
    風邪ひいたら、休むしかないじゃないですか。

    普通の会社なら、鬱の診断書を出せば休ませてもらえますが、
    御社は、いろいろ面倒かもしれないですね。
    その時はその時ですよ。
    大丈夫です。生きてさえいれば、何とかなるものですよ。

    お大事に。ご自愛なさってください。

    トピ内ID:8837587020

    ...本文を表示

    経験者です 心療内科へ行く 妻に話す

    しおりをつける
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    レイトン教授
    自分の内側に向かっていくのは、私もそうなのでわかります。

    夫が同じだったのでわかります。経験者です。夫は何でも話すタイプなので、最初から私も相談されました。

    手紙でも会話でもメールでも、抵抗のない形で伝えましょう。私たちは、何度も涙しながら話しました。夫婦なのに、一人では乗り越えられません。

    心療内科も、最初は敷居が高いですよね。ですが、そんなに特別なことはしません。共感して寄り添ってくれる感じです。合わなければクリニックを変えればいいだけ。

    心が折れる前にゆっくりと休んでほしいです。

    トピ内ID:0149079087

    ...本文を表示

    早く職場を離れましょう。

    しおりをつける
    blank
    KH
    暴言はボイスレコーダーに取っておいて下さい。
    そういう会社には社会的制裁をかけるべきです。


    証拠を揃えたら辞めて休みましょう。命あればまた仕事探して
    過ごしやすい会社に入りましょう。


    私もパワハラを受けた経験があり、研修も私だけ受けさせてもらえず
    大量の仕事を押し付けられ、わざと失敗させて
    多くの社員の前で吊し上げられたりしました。
    しかも辞めさせないように引き留める役までいました。
    最後の仕事の時は脚が震えましたが何とか自主退職できました。
    鬱にならずに済んで今は同業他社でのんびり仕事しています。

    絶対死なないで。家族は本当にがっかりして悲しみます。
    生きていればきっといい会社が見つかります。

    トピ内ID:0438621979

    ...本文を表示

    会社を辞めてください。

    しおりをつける
    blank
    humama
    私の夫も数年前に仕事の件で自死しました。

    私の夫は私に仕事を辞めたいと訴えてました。
    私が真剣に聞いてあげられなかったので夫は死を選らんでしまったのです。

    私が本当に浅はかだった。
    真剣に耳を向けてあげれば良かった。

    ずっと後悔してます。
    仕事だけじゃ無く、私も夫を追い詰めてしまった。

    仕事を辞めることは卑怯ではありません。
    あなたが死んでも会社は何も困る事はありませんよ。
    でもあなたがいなくなったら奥様は一生後悔です。

    早く会社を辞めてください。

    トピ内ID:9337017775

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    まずは休んで。

    しおりをつける
    blank
    かずは
    どんな手段でもいいから、まずはトピ主さん休んで下さい。

    自分語りで恐縮ですが、私も過去に営業してて成績が悪く、毎日叱責、毎日終電、土日も出社、何日出社し続けたか覚えてない。今なら少しおかしいことがわかるけど当時は何も考えられず…。
    会社に行きたくないけど働かなければ生活できない。でも行きたくない。情けなくて生きているのが嫌になり、首を吊ったら結びが甘かったのか落ちて助かり、死ぬこともできないのかと吹っ切れました。
    それからヤケクソですぐ仕事を辞め、一人暮らしだったので実家に帰り、とりあえず数年はバイトをしながら生活費だけを稼ぎ、鬱も治まった頃には再就職することができて、今では『あの時死なずによかった』と思えるようになりました。

    逃げでも何でも生きたもん勝ち。とりあえず生きてさえいれば、あとから取り返せます。
    だから今は休んでください。
    絶対に死んだらダメ。
    遺された人間の悲しみは果てしないから。

    トピ内ID:9888612443

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    どうか伝わりますように・・・

    しおりをつける
    blank
    nana
    どの程度まで文章が反映されるか分かりませんが、トピ主さんに伝わる事を願いつつ書きます。

    8年前に同僚が亡くなりました。
    鬱病による自殺でした。
    彼とは同じ部署に配属された時期が近く、何かと関わる機会も多かったのですが、病気の事は亡くなるまで知りませんでした。
    週末に「飲みに行こう!」と誘われたのですが、どうしても仕上げなくてはならない仕事があり、お断りしました。
    週明けの月曜日朝一、部署の全員が呼び出され、彼の死が伝えられました。

    悲しいというより、悔しかった。
    どうして、あの時一緒に飲みに行かなかったのだろう?
    あの時一緒にいれば、こうならなかったんじゃないか・・・と。
    それは、一緒に飲みに行った他の同僚達も同じでした。
    何か出来たのではないか?と悔やんでいました。
    特に同じテーマで共に仕事を進めていた先輩の憔悴ぶりは凄まじかったです。

    ただ一人、彼を苦しめていた張本人である上司だけは、「どうにか事故死と言う事にならないか。」などと不謹慎な発言をし、彼の死を悼む気持ちなど更々ない様子。


    ・・・続きます。

    トピ内ID:8505745784

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    どうか伝わりますように・・・(続き)

    しおりをつける
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    nana
    彼の死からしばらくして、産業医による診察と臨床心理士による面談が部署全員に対して行われ、私自身と他数人の同僚が、軽度の鬱病と診断されました。
    共に仕事をした先輩の症状は一番重く、入院治療の後3年余り自宅療養の為休職しました。

    長々と書きましたが、何が言いたいのかというと、あなたは死ねば楽になるかもしれない、しかし、その後あなたの事を大切に思ってきた人、あなたが大切にしてきた人が、長く苦しむ事になるという事。
    そして、あなたを苦しめた人は、あなたの死を何とも思わないであろうという事・・・

    どうか、冷静に考えて下さい。
    死を選ぶ位なら、今の仕事を辞めて、しばらくお休みする勇気を持って下さい。
    お願いします。
    あなたの大切な人を苦しめないで下さい。

    トピ内ID:8505745784

    ...本文を表示

    一刻も早く!

    しおりをつける
    blank
    ゆみねぇ
    会社辞めましょう。子供がいないなら尚更です。養うとか、一人の成人した者同士ですから考えなくていいと思います。仕事は営業でなくても他にもありますよ。命ではなく会社を捨てましょう。

    トピ内ID:0758934122

    ...本文を表示

    今は…

    しおりをつける
    blank
    小花
    私も欝だったと思います。
    胃に穴が開く3ヶ月前当たりから思考力と記憶力がどんどん落ちていくのが、はっきりわかりました。
    そのことで余計に自信がなくなったのでしょう。胃に穴があき、毎日下痢を繰り返し、とうとう出勤できなくなりました。

    胃に穴があいた3ヶ月後には退職しました。
    辞めてから2ヶ月経とうとしていますが、今はすっかり元気です。

    少しずつ友人に欝みたいであることを話したりできる様になり、記憶力や考える力も元に戻りました。

    まず、職場を変える為の準備をする。
    今は思考力が正常ではないと自分で認識する。
    信頼できる人に話し、気持ちを楽にしてあげる。
    会社の成績不振を自分のせいにしない。
    上司が怒ってるのは、上司自身が怒りたいからと自分を納得させる。
    奥さんは味方だと信じる。
    また少しのことで自分を褒めてあげましょう。

    きっと良くなりますよ。

    トピ内ID:8074300628

    ...本文を表示

    私が奥さんなら・・

    しおりをつける
    😨
    おほほ
    もし私が奥さんなら包み隠さず、仕事の大変さを話してもらいたい。
    実際にうちは気が楽になるよう愚痴ってもらってます。

    きっと奥様に仕事を辞めたいと申し出ても、
    死ぬほど悩む旦那さんを責めることはできないですよ。
    その後の生活が苦しくなると分かっていても・・

    旦那さまが本気で努力した結果なら違う道を
    2人で模索するべき。
    夫婦ってこんなときこそ・・なんじゃないですか。

    ただ、急に辞めたりヤケになったりしちゃだめですよ。
    真意が伝わらなくなるから。
    大切な人にこそ真剣にお話して下さいね。

    きっとあなたに合った生き方も見つかると思います。
    偉そうなこと言えませんが、死ぬには早いです。

    トピ内ID:0001501653

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    gurekichi
    ブンジ様。
    皆さんのレスを読んでくださっていますか?

    心に負った傷は人には見えないから、辛いですね。

    でも、ブンジさん。貴方にはこんなに沢山の応援団がついていますよ。

    皆さんが心から心配していますよ。

    貴方を追い詰めている上司、暴言を吐くことしか出来ないその人の心の中を
    ご存知ですか?
    心の中を、孤独の砂嵐が吹き荒れています。
    生きているのが普通の人よりずっと辛い、だから暴言を吐くのです。
    心の弱い、救いようのない人間です。 情けない人間とはその上司の事です。
    幸せになる瞬間など ない人間です。 愚かなかわいそうな人です。

    ブンジ様にはこれだけ、貴方を心配する沢山の味方がいます。
    貴方は弱い人間ではありません。
    おかしな上司に 壊されそうになっているだけです。
    だから、皆さん早くこの状況から逃げて!と言っているのです。

    私達は貴方を失いたくありません。

    上司には、家族でさえ、味方は居ないと思います。
    貴方には沢山の味方がいるのです。

    お願いだから、私達を見て下さい。
    心をこちらに向けてください。

    トピ内ID:2397725681

    ...本文を表示

    お願い!死ぬのだけはやめて!

    しおりをつける
    blank
    四十路妻
    残される方は辛すぎます。
    それよりも話して欲しい。
    私なら、夫が自殺を考えるほど追い詰められているなら、共に働き、戦います。
    何なら、鬱の診断書を手に、その会社の上司を訴えても良いです。
    あなたが死ぬ必要なんか無いです。
    あなたの命は奥さんにとって何よりも大切なものなんです。
    生きてください。

    トピ内ID:8230764563

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ブンジ
    皆様、たくさんの助言、激励をありがとうございました。
    先日、妻に私の現状を話して勤続を続けるには無理がある事を理解してもらい、本日、退職届けを出しました。
    社長は、『あっそう、わかった~。何日付け?』という軽い返事でした。
    一体、何の為に会社を辞める事を悩んでたのかバカバカしくなる対応でした。二十人に満たない小さな会社ですが、今年に入って、入れ代わり立ち代わり、私で7人目の退職。来月は入社二ヶ月目の試用期間中の社員が正社員になる前に退職するという事です。
    いざ、辞めるとなるとパワハラ上司が、かなりちっぽけな人間に見えてきましたし、試用期間の若い社員にも見限られる様な会社に未練も何もありません。

    トピ内ID:2013594520

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。(続きです)

    しおりをつける
    blank
    ブンジ
    一時は落ち込み、考え過ぎて道を誤る所をレスを頂いた皆様に助けられ感謝の気持ちで一杯です。
    皆様の励ましがなければ、最悪の結果になっていたか、廃人になるまで働いていたかです。
    妻も『しばらく倹約だね~。でも、せっかくなんで、前から行きたかった別府温泉に行こう!』と明るく言ってくれて、予約も完了しました。
    とりあえず温泉旅行でのんびりして、就職活動です。もう、おかしな考えはおこさないを約束します。
    皆様に教えて頂いた命の尊さ、夫婦の絆を忘れずに生きていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2013594520

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さん側の経験者です

    しおりをつける
    😣
    みーさん
    主さんと同じでした。

    上司はパワハラ酷いし、先輩にはイジメられるし。
    営業成績は良い方でしたが、契約成立してもすぐ次に行かないといけないから
    エンドレスでずーっと辛い。

    「ここから飛び降りようかとか、電車待ってる時は飛び込んでしまおうか」とか、
    毎日「消えたい」とそればかり考えてました。
    ギリギリでした。

    そして自殺するのに「勇気」はいらないということをこのとき知りました。


    当時は辞めるなんて絶対無理だと思ってましたが、
    身体に異変が出た私を見て泣いてる母親の姿がショックで辞める決心をしました。

    「辞めます」と口に出す1秒前までは「怖くて絶対言い出せない」と思ってましたが、
    最初の言葉を切り出したら、後は勝手に口が動いてました。

    辛いのは最初の一文字を口にするまでです。

    それさえ乗り越えれば、退職する日までの同僚上司からの冷たい視線すら全く気になりません。

    辞めた瞬間会社はどーでもいい企業です。
    上司はただのキモイおやじです。

    再就職を探すのは営業回るより数倍楽です。

    面接官は客よりずっと優しいです。

    主さん、仕事辞めましょう!

    トピ内ID:3356713791

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    良かった~

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    どのように過ごしてらっしゃるか心配していましたが、
    ものすごくホッとしました~~!!

    奥さまと温泉旅行、ゆっくりできていいですねー。
    就職活動ではよい職場が見つかりますように!

    トピ内ID:1646762267

    ...本文を表示

    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    二度目です。

    トピさん、お仕事のことに結論を出されたようですね。
    会社や上司に対する客観的な発言も書かれていて安心しました。
    トピさんのような方が、そんな会社に命を懸けてしまっては
    勿体無いですから。本当に!

    先ずは、トピさんの心と体の健康を取り戻すことを第一に考えて、
    焦らずに養生してくださいね!
    奥様との温泉旅行も無理せずのんびり楽しまれてください。
    今まで頑張った自分へのご褒美ということを忘れずに。
    とにかく焦らずに、焦らずに。
    トピさん、“自分の”人生をエンジョイしてくださいね!

    トピ内ID:3339101123

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🐱
    ウツ経験者
    2回目の投稿です。
    最初の方に投稿して、その後心配でずっと見守ってきましたが、ブンジさんの「退職しました」の報告を見て嬉しくて…(涙)

    そうです、それでいいんですよ。
    奥様も良い方で良かった。
    少しゆっくりして、命の洗濯して、また前を向けばいいんですから。
    私も嬉しいです。
    どうぞ奥様と仲良く、これからの人生をゆっくりでいいです、歩んでいってください。

    トピ内ID:0907552222

    ...本文を表示

    よし!

    しおりをつける
    blank
    小判
    トピ主さんの会社は火曜休みかな、水曜かな、とレスを待っていました。

    良かったです、奥さんにも話されて退職も出来そうで。
    ゆっくり温泉につかってゆっくりしてください、でも仕事のことは忘れてくださいね。

    次の仕事を見つけるのは簡単ではないかもしれませんが、何か辛いことがあったらここに書き込めばいいですよ。みんながあなたの味方です。

    トピ内ID:8324295770

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    🙂
    カスミソウ
    良い方向に向かわれて ホッとしました
    ずーと見守っていましたが 
    こちらからの声なんて どうすれば届くのか
    当事者にはどのくらい 届くのか…
    辛いの分かるよ って言ったつもりでも
    どうなのか トピさんがちゃんと立て直せるのか
    心配でしたが…

    見えない皆さんの力ってすごいですね
    私も嬉しくなりました 力がみなぎってきましたよ
    見えない皆さん ありがとう
    トピさんも本当によかった 
    奥様とこれから 手を携えて 
    素敵な人生を歩んでください

    トピ内ID:8355427899

    ...本文を表示

    本当に本当にお疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    桐木
    辛い経験をされましたね
    私も3年間パワハラに耐えて先月会社を辞めました
    辞めるまではモヤモヤ、ウダウダ、イライラとどうしようもない負の感情が湧き上がっていましたが、いざやめると霧が晴れたようにスッキリしました

    奥様に話されてよかったですね
    トピ主様の話の限りではご理解のあるパートナーに恵まれているかと思います
    これからも紆余曲折あるかとは思いますが、一度生まれ変わったと思って奥様とともに歩んで行ってください

    私の事を話させてもらうと建設会社の地方支社で働いていたのですが、人手不足の中新入社員として総務で事務をしていました
    が、仕事を教えてくれるのは派遣社員と見るからに忙しそうな直属上司で安易に質問もできず、常に掻い摘んだ知識しか教えてもらえず苦労しました
    また支社長からのパワハラが酷かったです

    その支社長が辞めた後金魚の糞みたいに後ろをついて回っていた人が新支社長となったのでやめました


    あーこんな人の下ではまず働けないなと糸がプッツリ切れ未練はなくなりましたね

    トピ内ID:2416247216

    ...本文を表示

    新しいスタートに祝福を送ります

    しおりをつける
    blank
    のり
    三度目です。
    気になって毎日見ていましたが、ブンジさんの新しいレスを読んで、『よっしゃぁ!やったね!』って気持ちです。
    よかったよかった。本当によかった。
    奥さんとの温かいやりとりが目に浮かんで不覚にも涙ぐみましたよ(汗)
    末永くお二人仲良くね。

    トピ内ID:4870110887

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    りんご
    ずっと、どうされたか心配でした。
    勇気を出して、一歩前進したのですね。
    これからの、ブンジさんと奥様の人生に、
    いいことがあるように、祈念しています。

    トピ内ID:3732927358

    ...本文を表示

    良かった良かった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    レスが無いので心配でしたが、退職されたとのことで良かったです。
    しばらくはうつ病治療兼ねて温泉旅行などで心の療養をされると良いと思います。

    自己都合退職だと失業保険は3ヶ月もらえませんが、状況が状況ですから特定理由離職者等として認められる可能性もありますので、ハローワークで相談されると良いと思います。認められるとすぐに失業給付が受けられますからね。

    トピ内ID:3461677528

    ...本文を表示

    よかったです!

    しおりをつける
    😀
    けーちゃん
    奥様に現状を伝えられて、
    奥様の理解も得られて、
    仕事をやめられて、
    本っ当によかったです。
    仕事をやめた人に言う言葉じゃないかもしれませんが、おめでとうございます。
    いい選択だったと思いますよ。

    病気の方は、すぐすぐ治らないかもしれませんが、奥様と二人三脚で、気長にやっていきましょう。

    トピ主様が、間違った選択をされなかったことがわかって、本当に本当にうれしく思います。

    トピ内ID:6396266728

    ...本文を表示

    よかった、本当によかった!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     道が開けましたね!安心しました。

     奥様と温泉でゆったりしてきてくださいね。

    トピ内ID:0319160538

    ...本文を表示

    本当に良かった。

    しおりをつける
    blank
    大丈夫
    奥様にお話してお仕事も辞められて本当に良かったです。

    勇気を出してここに相談してくれてありがとうございました。

    ここのみんなはあなたの味方です。
    何かあったらまたここに書き込みして下さい。

    あなたの幸せを願っています。
    旅行を楽しんできて下さいね!

    トピ内ID:1170400892

    ...本文を表示

    大きくなったとぴ主さん

    しおりをつける
    blank
    花紫
    良かったです♪

    奥さんと一緒にこれからも
    お幸せに。

    別府温泉いいですね。

    トピ内ID:0890612245

    ...本文を表示

    本当によかった…

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    ここを読んで心配した方は本当に凄い人数だろうと思います。

    あれほど悩んだ奥様の反応ですが…
    本当に素敵です!
    なんてご主人思いの奥様でしょう!!

    温泉に浸かったら今度はガンガン転職活動に励んで
    明るい人生を掴んで下さい!!

    無事退職おめでとう!
    そして素敵な妻に乾杯です!!
    そんな凄い女性はなかなかいません!絶対にその手を離さないで!

    あまりがんばれという言葉は好きではないけれどあえて言います。

    がんばれ!!

    トピ内ID:9432987012

    ...本文を表示

    おつかれさま!

    しおりをつける
    🐧
    ラムレーズン
    退職が決まったそうで、安心しました。
    本当によかったです。

    想像していた通り素敵な奥様ですね。
    温泉、ゆっくり楽しんでらしてください。

    トピ内ID:6341179961

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    blank
    エリナ
    ずっとロムってましたけど、安心いたしました。
    ご旅行楽しんできてくださいね♪

    トピ内ID:4903558544

    ...本文を表示

    よかった~!!!

    しおりをつける
    🙂
    よかったよかった
    今日はじめてトピを見つけ、泣きながら最後まで読みました。

    トピ主さんが、仕事でクタクタになりながらも
    ここで声をあげられて
    本当に本当によかった。

    ステキな奥様でホッとしました。

    トピ内ID:2759458172

    ...本文を表示

    ほんとに良かった!

    しおりをつける
    🙂
    くまお
    所詮パワハラ上司も雇われのちっぽけな人間なんです。
    会社をやめてしまえば上司でも何でもないただの他人です。

    思い詰めてしまわなくて本当に良かったですね。
    しばらくは奥さんとゆっくり過ごしてくださいね。

    トピ内ID:7565243605

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    blank
    かほ
    二度目の投稿です。
    ブンジさんの最新レスを見て嬉しくて嬉しくて…。
    本当によかった。
    生きていきます、の文字を見て私も強く生きていこうと思いました。
    温泉、奥様とゆったり楽しんできてくださいね。
    お二人の幸せを心からお祈りしています。

    トピ内ID:9277399643

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    よかった

    しおりをつける
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    みどり
    涙がでました
    本当によかった…
    本当に。

    トピ内ID:3034636651

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    よかった。

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    仕事を辞められてよかったです。
    奥様も、優しいじゃありませんか! ほんと、よかった。
    温泉に行って、心と体をほぐしてください。

    仕事止めても、鬱がすぐに治るわけじゃありません。
    休養はとってくださいね。

    できそうならば、朝起きて、散歩とラジオ体操!
    夏中つづけたら、かなり好転しますよ。経験談です。

    トピ内ID:5427899621

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    トピ主さん夫婦に幸あれ!

    しおりをつける
    blank
    とう
    しばらくレスがなかったので心配してました!よかった!!
    奥様、やっぱり理解のある素敵な方でしたね!
    打ち明けることができてよかったです。
    温泉で心も体もリフレッシュしてきてください

    遅かれ早かれ、そういう会社は淘汰されると思いますよ
    早く辞めてよかったんだと思います
    不況の中再就職は大変だと思いますけど、頑張ってください
    応援してます!

    トピ内ID:5040298931

    ...本文を表示

    素敵な奥さんを持って幸せ者ですね!

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    blank
    あま
    今まで頑張ってきたんだから、ゆっくりしてください

    素敵な奥さんがいて、それこそ財産ですよね

    力を合わせて、これからも仲良く。

    トピ主さんが元気になって本当に良かった!

    トピ内ID:8406162767

    ...本文を表示

    良かった良かった

    しおりをつける
    blank
    よっしゃー
    トピ主さん、勇気ある一歩を踏み出して良かったです。
    自分のことのように嬉しいです。

    そして、奥様!素晴らしい!
    小町を読んでいると「は?仕事を辞める?!」みたいな奥さんもいるそうですから。

    夫婦仲良く、楽しく過ごしてください。

    まずは、温泉で体を休めてくださいね。

    トピ内ID:9133294491

    ...本文を表示

    良かった~ 

    しおりをつける
    🐤
    アヒルさん
    安心しましたよ~

    トピ内ID:3357889234

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    安心しました!

    しおりをつける
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    お大事に
    レスがないので心配していましたが、事態はどうやら良い方向に向かっているようですね。安心しました。

    ストレスの元凶は解消したので、まずは治療に専念して、心身共に良い状態を取り戻しましょう。少しずつ焦らなくてもいいのです。

    それから失業保険の件でひとつ。会社は「自己都合退職」で離職票を送ってくると思われますが、主さんの場合「特定受給資格者」で認定されるケースです(3ヶ月の支給制限がなくなります)。診断書等が必要になるかもしれませんので、ハローワークに相談してみて下さい。「パワハラでうつになって通院するハメになった!」とハッキリ理由を説明してくださいね。今更遠慮はいりません。

    これからは困った時奥様に相談してくださいね。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:3513657029

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    死んじゃ、だめ。

    しおりをつける
    😨
    maiko
    私は16歳でうつになりました。
    ずっと海外に住んでいて、そのときは受験生でしたので
    ここ22年間生きていて一番つらかったと思います。

    今はだいぶよくなって、
    学校にも行けて、バイトができるようになりました。
    けれど、まだ薬を飲み続けています。

    うつは治る病気ですが、時間と家族の協力が必要です。
    私にはちゃんと家族がいたから(両親)
    元気になれたとおもいます。
    いつか必ず治る。
    そう信じて、生きて欲しいです。

    トピ内ID:3339714983

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    良かった!

    しおりをつける
    🐤
    温泉楽しんできて下さいね!

    とっても素敵な奥様とトピ主さんが幸せになれるお呪いをかけておきます。(笑)

    トピ内ID:6536228270

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    私の母は

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    私の母は合失調症という心の病から、今年の5月に自殺しました。
    統合失調症の原因はストレスです。

    自殺する1年ほど前から幻聴・妄想・幻覚がありました。
    (当時家族である私たしは本気にしていませんでしたが)
    今年の1月ごろから症状が悪化し、「自分は霊に取りつかれている。お祓いしないと体が良くならない」「霊感が強い自分に近づいた○○さんが亡くなった」等おかしなことばかり言っていました。2・3日に1回お祓いに行きました。
    母が夜おかしな行動をするので眠れない日々が続きました。
    病院に連れて行こうとすると怒って口をきいてくれなくなり、話もしない日々が続きました。
    それでも夜中に騒ぎだすことはなくなり、やっと眠れるようになったころ、夜中に自殺してしまいました。

    私は20代ですが、将来に夢も希望もなくなりました。
    「もっとちゃんと向き合っていれば、優しく接していれば」あの日の夜眠れずにいたら止められたのに。」
    後悔ばかりです。
    母のあとを追おうと何度思ったか。
    そんな思いを奥さんにさせちゃいけない!!
    会社を辞めた方が良いと思います。

    トピ内ID:4121861856

    ...本文を表示

    娘もうつ病でした

    しおりをつける
    🙂
    marina1224
    私の娘も大学を卒業した年に高校の常勤講師で行きましたがうつ病になり半年の更新だったので半年で退職しました。他の先生も心療内科に通ってたのは知っておりました。出勤の用意をする時間になると吐き気が止まらなくなり親としても娘の将来の事もあり途中で職場放棄するという決断をつけさせる事ができなくて悩みました。
    でも「死にたい」という娘のことが心配でしたが「死ぬなら失敗しないように」と私なりの励まししかできてない状態が続きました。
    「教師だけが仕事じゃないよ」という私の言葉を待ってたのでしょうか・・・
    「辞める」と。私は辞めるなら社会人としてちゃんとした辞め方をしなさいと任期を延長しない、半年で辞める事を申し出たみたいです。
    つづく

    トピ内ID:8496083773

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    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    marina1224
    年金の手続きに行った時に役所の方が「うつ病に最初に病院に行った日は確認しときなさい」と。職場でうつ病になった時は社会保険で何かしらの援助が受けられるみたいです。
    また離職票に「自己都合」と書かなければ離職票を出さない会社もあるらしく診断書を添えて提出すれば「会社都合」として認められるみたいですよ。
    会社都合が認められれば失業保険もすぐに出ますよ。
    いろいろと調べてみて損をしないようにしてください。
    余談ですが娘は半年事務のバイトをした後今はまた高校講師をしております。
    職場が変われば死にたいなんて思わなくなりますよ。

    トピ内ID:8496083773

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