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    病気の彼との結婚

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    hoshi
    恋愛
    アラフォー 独身女性です。
    今お付き合いをしている男性がいます。
    今年に入り、彼がある病気にかかり入院をしました。
    完治はせず、このままその病気と付き合っていくしかない状態です。
    彼の優しい性格が、会社でのストレスをかかえ、病気を発症してしま
    ったのだと思います。(ストレスが大きな要因になる病気です)

    今、悩んでいるのは、彼との今後のことです。
    彼からは昨年より結婚の申し込みを受けていました。
    でも、当時はまだ彼のことを良く知らなかったため、返事をしていなかった
    のですが、最近になり彼の優しさや穏やかさ、私のことを好きという彼の気持ちを理解して、彼との今後を具体的に考えるようになりました。

    彼と結婚するには、私は地元を離れなければいけないのですが、彼の体のことを考えると、一抹の不安が正直あります。
    今の仕事を辞め地元を離れて、結婚後、彼になにかがあった時、私が彼を食べさせてあげるような仕事につくことは無理だと思います。(彼の住むところは田舎で、仕事は少ないです)
    彼と一緒にいるとき、たまに彼が辛そう(病気の影響で)にしているのを見ると、どうにもしてあげられないので辛くなります。
    ましてや結婚をしたら、彼に負担をかけてしまうのではと思い、躊躇してしまします。

    彼のことは好きですが、病気の彼を支え、彼に何かあった時に私が助けてあげられるのか、もし子どもができたら(彼は子どもを望んでいます)育てられるのか、その時彼の病気が悪化して仕事をできない状態になったら・・・と考え出すと止まりまりません。彼はどのような状況でも何とかなるといいます。でも私は楽観的に考えられないのです。

    トピ内ID:2072108496

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    おやめになられたら

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    ユーミン
    どうですか 自分に迷いがあるとダメです 彼を支えたい気持ちがないと 病気がどのようなものかかかれていないため想像になりますがメンタル的な病気でしょうか メンタル的なものは内服治療も進んできています もし彼と人生をともにするのならまず情報をきちんと得て具体的に考えては?紙に書き出すとまとめやすいです

    トピ内ID:4012193252

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
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    「なんとかなる」って彼が言える立場じゃないでしょ。
    それを彼自身がわかってない時点で無理。
    子どももそう。
    自分で養えないくせに(働けないなら子どもはあなたの扶養に入る)欲しいとか現実みろよって呆れます。

    トピ内ID:8548582407

    ...本文を表示

    結婚が最終目的ではありません。

    しおりをつける
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    おっさん13号
    正直、何ともならなかったから発病したんですよね?

    何を根拠に、どのような状況でも何とかなると言えるのでしょうか?

    その発言は、どうにもならない病気を前提に話をすべきではない。

    でも看護をしてくれる人がいれば、自分的には何とかなったにはなりますよね。

    しかし苦労をするのが分かっていて、結婚をする必要性はどこにあるのでしょうか?

    優しさや穏やかさでは飯は食えませんし、自分の将来を捨てるまでの価値ってあります?

    人生は賭けではありません。

    トピ内ID:1608284941

    ...本文を表示

    トピ主です。追加します。

    しおりをつける
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    hoshi
    詳細を書かずにすみませんでした。
    彼は耳を病んでおり、片耳の聴力がかなり落ちてしまいました。
    耳の病気は完治するのが難しいらしく、多分ある程度は回復
    しても完治はしないようです。

    人ごみに行くと、やはり聞き取りにくいようで、何度も
    「え?」と聴いてきて、そういう場で人と話すとかなり疲れるようです。
    また聞こえる方の耳にも負担がかかるようで、そちらの調子も
    おかしいという時があります。

    現在は普通に仕事をしていますが、もう片方の耳も聞こえなくなると
    仕事は難しいと思います。
    ネットで調べてみると、片耳が聞こえなくても大丈夫(もう片方の
    耳がフォローしてくれる)というパターンと、もう片方の耳も調子が
    悪くなっていき、いつ聞こえなくなるか恐怖を感じながら生活している人
    とがいて、彼が今後どのようになっていくか分かりません。

    私が彼を支えられるぐらいの収入があれば、大丈夫!と言えるのですが、
    結婚をしたら彼に頼る生活になります。(家計の足しぐらいの収入は得ら
    れると思います)

    続きます。

    トピ内ID:2072108496

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
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    hoshi
    トピ主です。
    続きます。

    彼の病気を命に係るもの、またはメンタル系だと誤解を招いたならば
    申し訳けありません。

    彼は現在は年相応の給料を得ており、二人で生活するのに問題はない
    と思います。
    客観的にみて、彼と結婚をするなら一生二人での生活がベストなのでは
    と思います。(彼の体のこと。また彼と私の年齢では子どもに負担をかける
    ことになり可愛そう。)
    でも彼は子どもを強く望んでいて、私の年齢のこともあり、早く結婚を
    したいようです。
    私も自分の年齢を考えて、早く白黒ハッキリさせないとと思うのですが、
    彼と会っていると、彼のなんとかなるに感化されて、彼の耳も大丈夫、
    子どもを作ってもなんとかなる、と思うのですが、一人になり冷静に
    考えると、不安要因いろいろが出てきて、やっぱり無理なんじゃないか
    と思えてきます。その繰り返しで、日々気持ちが揺れ動いています。

    トピ内ID:2072108496

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    確定された未来など無い

    しおりをつける
    🐷
    JaVa
    と思います。

    人間、死に物狂いでやれば、
    なんとかなると思います。

    なんともならないのではないか。
    彼を養うような仕事は無理。
    子供を持つのも無理かも知れない。

    と、四十目前にしてあれも、これも無理と
    尻込みしながら悩むようなら、
    その彼とは、結婚はしない方が良いのでは?

    なんとかなる。
    というより、私が必ずなんとかする!
    こういう気持になったら、
    結婚すると良いんじゃないでしょか?

    トピ内ID:7654131594

    ...本文を表示

    耳の病気なのですね

    しおりをつける
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    coco
    自分だったら彼のことが本気で好きで、一緒にいたいと心から思うなら結婚します。
    迷いや打算があるなら結婚はしません。
    この先自分の思うようにならなかった時にそれを言い訳に目を背けてしまう気がするので。

    正直メンタルな病気じゃなかっただけよかったんじゃないでしょうか。
    親族に鬱病患者がいますが、そりゃあ大変です…
    長年連れ添った夫婦でさえメンタル系は丸ごと受け止めるのは難しいと思います。

    トピ主さんの覚悟次第でしょうか。

    トピ内ID:7166072747

    ...本文を表示

    率直にご意見されてみたらいかがでしょう?

    しおりをつける
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    fusuiusuf
    お金のことだけでも、なんとかなるでは不安で結婚はできない。と、率直に伝えてみたらいかがですか?

    経済的な面だけ問題が解決できれば一緒にいたいし、万一彼に何が起きたとしても支えていきたいと思っているんですよね?

    トピ主さんのお仕事ができる環境に住むようにするとか、何かしら解決先を見出すこともできるかと思います。

    結婚前に不安に思うことは的中しますよ。なんとかなる。でなんとかなる問題じゃないですよ。お金の話は。

    そもそも本当になんとかなるタイプの人はお金に困るような状況にはならないんです。

    主人はこのタイプで、自分に何が起きてもなんとかなるようにいろいろ保険とか、どうにかなる状況をちゃんとつくってます。

    そういう状況を作りもしないで、なんとかなる。のは楽観的なのではなく、無謀っていうんです。

    精神的にも病んでるみたいなので、彼を傷つけないように、うまくお話ができるといいですね。

    トピ内ID:2339608379

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    私は結婚しましたー

    しおりをつける
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    夕夏
    不安な気持ちお察しします。
    私の場合 主人が25の時に悪性リンパ腫を経験しており
    経過観察中です。
    寛解の結果を待たずに結婚したので
    周囲も驚き、反対もずいぶんされました。
    人間、どこかに弱い部分てあると思うのです。
    主人は病気から学んだことも多く
    再発しないよう心がけながら生きていて
    そこも尊敬している部分だったりします。
    とはいえ、不安はゼロではないのですが。。。
    今現在を楽しもう、愛し合おうと結婚しました。
    子供も産みます。
    周囲も助けてくれる自信がありますし。
    貯金は大切ですし、
    フォローもしなくてはならない。
    健康なカップルよりも
    真剣に将来のことや体調のこと
    たくさん話し合う必要がありますよね。
    でも助け合いながら生活していれば
    子供も優しい子になりそうな気がします。

    楽観的な意見でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:5408790889

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    hoshi
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    Java様がおっしゃるように、彼と結婚するなら私がなんとかする!
    ぐらいの気概をもってせねばと思っています。
    今はその覚悟ができていません。

    彼の病状が悪くなり、早期治療こそがこの病を治療する上で、
    もっとも必要なことなに、彼は対処しませんでした。
    (すぐには病院に行かなかった)
    しかも、全く治っていない状態で海外へ旅行に行ったのです。

    もう、過ぎたことだから忘れようと思うのですが、彼のこの行動が
    理解できないし、そういう対処をする人なのだという、不信感があります。
    また、病気になっても、食生活や生活自体には特に気を配ってないようです。
    独身の男性だからそんなものなのかとも思うのですが、あまりに無頓着
    すぎるように思います。
    今は、ある病院に通っていますが、病院も私が探し、予約し初回は一緒に
    行きました。私が探さないと彼はそのまま放置していると思います。

    彼と結婚して運命共同体になるのは私には重荷かなと思えてきました。
    彼は人がよく、憎めないのですが、正直、支えていく自信がありません。。。

    トピ内ID:2072108496

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