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    常軌を逸した妻のヒステリー

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    うまうま
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    私32歳、妻35歳(妊娠中)、子供2歳。
    結婚4年目です。

    先日2歳の子供とプールに行く為、子供用の浮き輪を購入しました。
    プールで他の人の物と間違えられても困る為、私が浮き輪に名前を書きました。
    しかしそれを見た妻が、
    「何で私に聞かずに勝手に名前を書くの!名前の書き方と書いた位置が気に入らない。」
    と尋常ではない怒り方をしました。
    挙句の果てに「同じ物をもう1個買ってきて!」
    といいました。

    私は「名前を書き間違えた訳ではないのでいいだろう」と妻に言い聞かせましたが、
    妻はどうしても自分の思い通りにならなかったので、
    気がおさまらず一方的に怒鳴り散らし、浮き輪をゴミ箱に捨てしまいました。

    子供が可哀そうなので、結局私が同じ浮き輪をもう1個買ってきました。
    それでも妻は腹のムシがおさまらなかったようで、
    「あんたはいつも勝手に行動する!これからは私に確認してから行動して!!」
    という始末です。

    その後も妻があまりにもしつこいので、
    いい加減に私も腹が立って「どっちがおかしいか友達に確認してみろ!」
    と言ってみたのですが、
    「そんなことを聞く必要もない」
    と言ってまともに取り合いません。

    普段から潔癖症気味で神経質な面は多々ありますが、
    こういった状態になってしまうと、暴れた上に聞く耳を持たずに手が付けれらません。

    これだけではなく、似たようなことが時々あります。
    これがヒステリーだとしたら常軌を逸していると思いますし、
    本当に精神的な病ではないかと疑う程です。

    文面だけで中々はうまく伝わらないと思いますが、
    これは私に非があるのでしょうか?
    本当に下らないことで投稿して申し訳ありません。でも心底悩んでいます。
    皆さんの意見を聞かせていただければ助かります。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0517944972

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    いや、まったく悪くないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    なな
    奥様が妊娠中でストレス溜まってるんじゃないか、とか
    浮き輪はきっかけに過ぎず何か他にやらかしてんじゃないか、とか


    私は女性ですが、かなり冷静なタイプなので
    奥様のようなヒステリー&暴れるタイプの存在自体が信じられないなぁ。

    上記のような何か他に理由があったとしても、です。
    わからん。 宇宙人を見てるような気になりそう。

    私の「普通」ですが、

    普通捨てませんよ。
    普通名前くらいでキレませんよ。
    普通暴れないし・・・

    どうしたらいいか?という質問ではなく(答えられないけど)

    非があるか否か? なら

    「まったくなし。奥様に問題あり」

    と、私は思います。

    うーん・・・・・  大変ですね(心から)

    トピ内ID:3672491770

    ...本文を表示

    調子に乗っているんだと思います

    しおりをつける
    🐤
    ちー
    トピさんが優しいんだと思います。奥さんはそんなトピさんに甘えてるんだと思います。私も妊婦で確かに感情の起伏は出たなと思いますが、ヒステリックになったり、おかしな言い分で強く出たりすることはありません。
    (今回のこともトピさん、間違っていないと思います)
    多少は妊娠中の影響があったとしても、元からそうだと思いますし、やはりトピさんが間違っていないと思ったことは最初は強く出るくらいに主張していった方がいいと思います。そしたら奥さんもそういう場面は嫌だろうし少しずつ態度が変わっていくのかなと思います。

    トピ内ID:5355725906

    ...本文を表示

    旦那さんの意見しか聞いてませんが

    しおりをつける
    🎶
    よろしくマー君
    奥さんは異常だと思います。
    妊娠しているのも関係あるかもしれませんが、
    そこに切れるポイントがあるのかな?と不思議です。
    何より使えるものをゴミ箱に捨てるのは
    子供の教育上どうですかねぇ。

    トピ内ID:3860233980

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    花音
    妊娠されてるのならホルモンの変化かも。。。
    婦人科で相談しようにも
    ご本人がヒステリーの自覚がないのでは、ちょっとね。
    私は月経前緊張症候群らしく
    生理前は漢方や軽い安定剤を飲みます。
    でもやはり自分を止められないことってありますけどねー。
    日頃からよく話を聞いてあげないと
    思いつめるタイプもいるので。。。
    落ち着いているときに
    たまに感情的になるけど、自分ではどう思う?って
    聞いてみたら。
    だってこのままだとお子さんのためにもならないし。

    トピ内ID:3201264935

    ...本文を表示

    あくまで私の考えですが…。

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    奥様は単なるストレスとか、ヒステリックとは違うような気がします。

    知人に似た人がいるのですが、怒るポイントがどこかズレています。
    被害妄想なども激しくないですか?

    トピ内ID:8578627592

    ...本文を表示

    奥さんが、、、

    しおりをつける
    blank
    メアリー
    奥さん、おかしいでしょ! ここはひとつ旦那さんがビシッと言わなきゃ!! 自信持って下さい。

    トピ内ID:3622022330

    ...本文を表示

    悪くない

    しおりをつける
    blank
    るい
    あなたは悪くないと思います


    でもそんな彼女と結婚したのもあなたです

    わたしならめんどくさいので逆鱗にふれそうなことは聞いてから、もしくは丸投げして自分でやらせるかも

    トピ内ID:2085135317

    ...本文を表示

    普通じゃないように思います

    しおりをつける
    🐶
    トピを読む限りは、奥さん普通じゃないと思います。

    別に浮き輪の全面を使って
    ものすごく大きく名前を書いたわけでもないでしょう?

    可能性としては二つかなと思います。

    ひとつは奥さんが精神的な病にかかっている場合。
    潔癖症気味で神経質な面が増幅されてしまったと
    解釈してください。
    これは病気なので病院に行って治療する以外には
    良くなる方法はないかなと思います。

    もうひとつは、トピ主さんが頓珍漢なことをしでかすタイプである場合。
    男性で、善かれと思って思いつきで何かする人に多いです。
    やってる本人は本当に善意なのですが
    先のことを考えないで行動するので
    妻や後輩などが尻拭いをしたり、お金が無駄になったり、
    妻がコツコツやっていたことが一気に破綻したりします。

    例えば今回の場合は、名前を書くという行為でなく
    その「書き方」が普通では考えられない場合です。

    まあ浮き輪はたいしたことありませんが
    自分の箸で子供にご飯をあげたり
    収納スペースを考えず物を買ったり
    ・・・まあ色々なパターンがありますが。

    とりあえず、妻の神経質さの情報がもう少し欲しいですね。

    トピ内ID:3813205336

    ...本文を表示

    たとえば、

    しおりをつける
    blank
    むら
    トピさんが浮き輪の目立つ所におっきく名前を書いてしまったのなら防犯上、問題がありますし、お子さんに何かあったら、一生苦しむのはトピさんですよね。普段からトピさんにはそういうソコツな所があるのではないですか?

    とりあえず、奥さんに聞いて済む事はみんな聞いてからするといいですよ。
    自分で勝手に判断しない。
    それでも奥さんが暴れるならまたトピ立ててください。

    トピ内ID:6559370943

    ...本文を表示

    消せばいいのに

    しおりをつける
    😨
    メガネ
     いい悪いじゃなく、もったいない。
    除光液ででも消せば落ちるでしょうに。
    私に確認をとれなんて言われたら、「お前の部下か?」くらい言い返さないと。買ってくるなんざ、問題外。嫁を助長させてるのは貴方よ。しっかりして。

    トピ内ID:0463543789

    ...本文を表示

    そりゃあ・・・

    しおりをつける
    😨
    tomo
    奥さんの気持ち、わかるな~。今、不特定多数の人に名前を知られる事、特に子どもの名前には、ナーバスになりますよ。
    まさか、浮き輪にでかでかとお子さんの名前、書いたのではないでしょうね?
    自分がわかるマークでいいんですよ、そんなの・・・。
    なんか「自分は悪くない」と思っているのが見え見えですが、トピ主さん、もう少し奥さんの気持ちに寄り添いましょうよ。
    ここは、トピ主さんが謙虚に謝ることが大切だと思います。

    トピ内ID:7520000860

    ...本文を表示

    よく話し合いしてね

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    自分だけ正しくて、夫や息子はもちろん、嫁にまで辛くあたる、お姑さんになりそう。
    舅と子は、姑の顔色をうかがう子分で、だれも嫁を守ってくれない。

    姑がわるいけど、姑を付け上がらせてる舅や息子も悪い、ってことになってるけど。

    トピ内ID:3109751181

    ...本文を表示

    残念ながら、奥様の気持ち、少し分かります・・・

    しおりをつける
    😉
    ごまふあざらし
       想像するに、トピ主さんはあまり字がお上手でない?そしてデカデカと名前を書いてしまったのではないでしょうか?

       夫ではなくうちの息子(小1)ですが、まだまだ字が下手でミミズの這ったような字ですが、名前を書きたがるんですよね。入学の際にいろいろ学用品を購入しましたが、私は何を買うにしてもネットで下調べ、店舗で選ぶときもかなり熟考します。そんな思い入れ(他人からしたらたいしたことないですが・・・)がある品々に、ミミズたちをはわせると主張する息子。・・・必死で止めました。最低でも一年は使うであろうものは、全力で。子どもなので、奥様みたいにキレることもできず、消耗品(ノートとか)に記名することで納得してもらいました。

       きっと奥様は浮き輪一つにしてもいろいろ悩まれて買われたのでないですか?そして自分で名前を書く場所を既に考えていたのでしょう。そこに主さんに先を越されたものだから、妊娠中のイライラとあいまって爆発しちゃったんですよ。

       奥様の後から「やっちゃった~」と反省されているはずです。何回もくり返されるなら問題ですけど、一回なら見逃してあげてほしいです。

    トピ内ID:9154309632

    ...本文を表示

    名前ねぇ

    しおりをつける
    blank
    アリー
    その場にいたトピ主さんが常規を逸していると感じたなら
    それは正しいのかも知れませんが、気になった点をひとつ。

    もしかしたら浮き輪の名前が目立ち過ぎたのではありませんか?
    子供関係では心塞ぐ事件が多い昨今
    お名前は不用意に人目にさらすべきではないとも思います。

    トピ主さんに非があるとは思いませんが、妊娠中でもあり
    おこさんの安全を願う奥さまの不安定な気持ちの現れ
    とは考えられませんか?

    というのは奥さまを擁護しすぎかなぁ。。。

    トピ内ID:0440871213

    ...本文を表示

    とぴ主さんは悪くない。

    しおりをつける
    blank
    呆れます
    奥さんがおかしい。挙句の果てに浮き輪を捨ててしまうとは呆れます。お金を粗末にする女は許せません。わたしがとぴ主さんなら妻を張り倒しますね。きっと。とぴ主さんは優しすぎるくらいです。

    トピ内ID:8384149144

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    せら
    ごめんなさい。
    ちょっとだけ、奥様の気持ちが分かります。

    以前、私も夫に「よだれかけに(子供の)名前を書いて」とお願いした事がありました。
    私の感覚では、洗濯タグや隅っこに子供の名前を書いてくれればOKだったんですが、夫はよだれかけの裏側にこぶし大位のデカデカとした文字(極太ペン使用)で「○○(息子の名前)」と……。
    名前書き専用の細字のペンもあったにも関わらずなぜ極太ペンを利用したのか?とか、これじゃ下の子のお下がりに使えないじゃないか!とか
    正直名前がデカすぎてみっともないとか、よりにもよって数少ないブランド物にしなくてもいいじゃないか…とか。
    色んな思いで絶句した事があります。

    浮き輪にどのような感じで名前を書かれたのか分かりませんが、せっかくかわいい柄の浮き輪を買ったのに打ち消すかのようにドデカイ文字で名前を書かれたりしたら……。
    怒りたくなる気持ちも分かります。
    正直、自分なら持ちたくない。

    さすがに怒鳴り散らしたりゴミ箱に捨てるのはやりすぎだとは思いますが。
    多分レスも大半は「奥様がヘン」だと思います。

    トピ内ID:5746778850

    ...本文を表示

    情報不足…

    しおりをつける
    まあまあ…
    そのヒステリーは妊娠前からでしょうか?

    それとも妊娠してから急にでしょうか?

    妊娠してから急にそうなったのなら、
    ホルモンのバランスが関係してるのかも…

    さくらももこさんの「そういうふうにできている」という本に、
    妊娠中なんでもないような事に対し、急に爆発する様子がかかれています。

    かくいう私も、妊娠中、旦那の見るテレビの音量にブチギレた事がありました(耳が異常に過敏になって妊娠中は音が毎回とがって聞こえる)

    妊娠前からなら、子供生まれたらもっと大変になるかもねぇ…
    いづれにせよ、息子さんが可愛そうです。

    一度彼女の親も含めて、じっくり話し合うしかないですね。

    トピ内ID:9140158776

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    前の職場の女性を思い出しました、即座に。
    退職に追い込まれたのですが、備品の置き方が気に入らない!パソコン入力に不備がある!といちいち顔を真っ赤にしこちらがポカーンとするほど激怒。何度も怒る必要ないことでねちねちと持ち出して怒鳴ってました。一つ一つを見ると、そんなに激怒するほどのことではないんです。要するに、トピ主さんの奥様と同じで、思い通りにいかないとすぐキレるんですよね。

    でもこういう人って、かわいそうだなぁと今では思いますね。だって私はイケメンで仕事が出来る男性がたくさんいる職場に転職出来ましたから、その女性も人を大事にしてたら、こういうところから紹介の縁もあったのにねって思います。ちなみに今の職場はそのようなキレやすい人はいません。下らないことでキレる前に出来ることはありますからね。

    トピ主さんの奥様も同じような考えですよきっと。その完璧主義は直らないので、つらい思いし続けると思います。悩まれるのでしたら離れてみるのも一考ですよ。

    トピ内ID:6183000674

    ...本文を表示

    心配で、レスします

    しおりをつける
    ここ
    恐らく、奥様の心の中には、成長過程で満足しきれなかった『何か』があると思われます。
    ほとんどの場合、『愛情不足』です。奥様の中には『人を支配したい』欲求があり、残念ながら、ご主人様が、『精神的な病』との判断は、少なからず、当たっている可能性が大きいです。
    そして、ベースには『わがまま』で『プライドの高さ』があります。
    カウンセリング等で、ある程度のところまでは修正がききますが、奥様ご本人の『治したい』意思の強さで、感情をコントロール出来るかが決まります。

    お子さんの思春期に、どの程度、影響が出るのか、心配です。

    奥様がご自身の意思で治療をするにしろ、まずご主人様は、お子さんの事を第一に考えて下さい。
    奥様が感情をコントロール出来るようになる前に、きっとお子さんは思春期を迎えることでしょう。

    奥様と同じような経験者として、アドバイスさせて頂きます。

    お子さんに寄り添う事を第一に、そして、奥様の成育歴をそれとなく聞き出してみて、もし治療出来れば、協力してあげて下さい。

    トピ内ID:5700961295

    ...本文を表示

    イラつきの矛先ですね。

    しおりをつける
    😨
    ヤンヤン
    元々、神経な方との事ですし、妊娠中で気がたちやすいのだと思いますが、妊娠前からヒステリーはあったのでしょうか?
    潔癖で神経質な人は、細かい事にもこだわりがあるのかもしれません。
    知り合いの親族で、やはり潔癖な方らしく、洋服を汚されたくないからと子供が食事する時は、上半身裸にエプロンだそうです。 私は潔癖じゃないので理解不能。 聞いた時も唖然としました。
    その知り合いも潔癖なのかはよけ分かりませんが、子供は白いTシャツが一番可愛いと言いよく着せてますが、食事中汚さないでとか汚れたら子供に怒っているし、なら白なんて着せなきゃいいのにと思います。
    奥様は、自分がこうと思ったら理不尽に責める性格なのかもしれませんね。
    名前位どこに書いてもいいと思うし、書いてくれてありがとうって感じですが、妊娠中でイライラは良くないのでしばらくは奥様にお伺いをたてられた方が賢明ですし、元々の性格であるならトピさんが合わせるしかなさそうですね。

    トピ内ID:5649408580

    ...本文を表示

    悪くないと思う

    しおりをつける
    blank
    J
    どっちがおかしいか?と聞かれたら
    私が友人だったら奥さんがおかしいと答えます。

    浮き輪を捨てることないのに!

    妊娠中でヒステリーになっているだけならいいけど、
    もともとの性格だったら心配ですね。
    これから年をとっていくにつれてヒステリーもちの女性ってひどくなっていくと思うし。
    ヒステリー持ちの母に育てられるお子さんは可哀想。

    トピ内ID:3726612769

    ...本文を表示

    奥さまが異常です。

    しおりをつける
    blank
    poyp
    いや~私も女性ですが、精神の病なんですか?と思ってしまいます。
    どうしてそんなひどいことできるのでしょうか?お子様にもそんな姿見せては良くないですね。
    どんな子供に成長されるか心配です。結婚前にわからなかったのですか?
    そんな奥さまとの将来心配ですね。長い道のり、奥さまには家庭を持つと言う認識、母として、妻としての認識ないですね。
    というか・・辛口ですが、奥さまはあなたのこと愛してないですね。馬鹿にしてます。夫婦ってそんなのじゃないです。

    強く出て奥さまをまともな一般的な妻として再教育しないことには、家庭ではないですね。
    お子様もかわいそうです。心からあなたに同情します。

    トピ内ID:8406864548

    ...本文を表示

    良くある話。

    しおりをつける
    🐱
    misono
    よっぽどトピ主さんが名前を書いた場所が気に入らなかったのでしょうね。
    普段から、そういうことがよくあるんじゃないんでしょうか?
    名前を書く場所って、あまり表に大きく書くと、
    このご時世、誘拐の元になったり、
    浮き輪の柄によってはビジュアル的に恥ずかしかったりするんですよね。
    センスの問題だと思いますが…
    だから、またかと思って想像以上のキレ方をしたのでは?

    うちの父親も、自分の名前に自信があるせいか、
    何でもかんでも名前を書いたりテプラを貼ったりしてますが、
    母親も私も、なぜそこに?と不思議で、時々恥ずかしい思いをしています。

    キレられて困るような場合が想定されるなら、
    最初から奥様に確認を取った方がいいんじゃないですか?
    結婚してもう4年もたつのだから、
    貴方もそろそろ奥様がキレるポイントを学習した方がいいんじゃないかと思います。

    妊娠中でストレスがたまっているんじゃいかと想定されるなら、
    尚の事、奥様のストレスがたまらないように対応をしてあげてください。
    察することができないなら、確認せよ男ども!

    トピ内ID:5963537966

    ...本文を表示

    尊重

    しおりをつける
    blank
    サラン
    相手の職権・管轄を相手の了解を取らずに行うと
    非常な怒りを感じる場合があります

    本案件は些細なことです
    彼女の寛容な精神が増大していれば、そこまでの対応を取らなかったでしょうが、現実ではそうなっていません。

    問題の根本はないがしろにされた。尊重されなかった。
    という所でしょうから、その部分について、些細なことでも許せないのでしょう

    後もちろん積み重ねもあるでしょう

    トピ内ID:1025586125

    ...本文を表示

    それはたぶん

    しおりをつける
    🎶
    むふ
    それはたぶん、トピ主さんの字が下手なせいです。
    字が下手な人って、どれほど下手なのか
    自覚してない人がほとんど。

    トピ内ID:1033870888

    ...本文を表示

    でもまずは

    しおりをつける
    🐶
    pochi
    奥様のヒステリーは、ご懐妊前からでしたか?
    懐妊されてから、更にひどくなったとか?
    もしそうであれば、通常とは違うホルモンバランスですから
    奥様ご本人も、止めようのない自分の感情に
    内心はイライラと戸惑っているかも知れませんよ。

    だからって、トピ主さんが全部ガマンしろ、と
    言うつもりは無いですが、妊娠中は気持ちや体調が
    とんでもなく変化したりしますから、もし懐妊してからの
    変化であれば、多少の我慢も必要では?

    元々ヒステリー気味の方なら、妊娠をきっかけに
    更にひどくなる傾向にあるみたいですし。

    参考にならず、申し訳ありません。

    トピ内ID:3851531793

    ...本文を表示

    バカになって合わせると結果楽だよ

    しおりをつける
    blank
    maki
    大変ですね~決してあなたは悪くないですよ。
    淡々と読むだけでは奥さんの方がおかしいです。
    あなたの「言い方」「受け答え方」「対処の仕方」がマズイだけですよ。

    いきさつを読みますと私には奥さんの心情がわかるなぁ。
    本当は名前の書き方が気に入らないのではなくあなたの普段の行動にイラついてるだけではないかしら。

    「あなたはいつも勝手に行動する!これからは私に確認してから行動して!!」って言ってるじゃないですか(笑)

    これをまず素直に受け入れてあげるだけですよ。

    ヒステリーとか精神病とかあなたの中でだけ勝手に認定してしまえばいいのよ。
    要は合わせてあげればあなたも楽ですよ。
    刃向って怒らせる方がしんどくないですか?
    バカになってあげることも男らしさのひとつってものです。

    今後またそんなシーンになった時には決して言い訳しないこと。
    「ごめん!また勝手にやっっちゃって。気をつけてたのに悪い!」と言ってあげて下さいな。

    あなたの受け答えに「これくらいのことで」「別にどうでもいいことだろう」といった態度が見えるからキレるんだと思うよ。

    トピ内ID:4155161100

    ...本文を表示

    やり過ぎ…

    しおりをつける
    blank
    有紗
    ゴミ箱に捨てるなんて
    ちょっと!!って思います

    ただ浮き輪の名前を
    何処にどの位の大きさで書いたのか!?

    表面に凄い大きな字で書いたなら嫌です
    むやみに名前を出さないのが
    防犯予防になりますからね

    小学生でも名札に関して問題になっていますから…

    トピ内ID:1960622761

    ...本文を表示

    悪いとわかっているのでは

    しおりをつける
    blank
    うたこ
    奥さんの行動はヒドイですね。
    なんでもかんでも自分の思い通りにならないと気に食わない。
    たまにそういう方いますよね。子供ですね。
    「私に確認してから行動して!」と言ったり、思い通りにならないと暴れる…DVの気もありますね。お気をつけください。

    でも、友達に聞かないというのは、奥さんは自分が悪いことがわかっているのではないでしょうか。だから聞かない。
    悪いことだとわかっているけれど、なおす気は全くない。
    トピ主さんはなんだかんだで許してくれるからです。

    トピ主さんはもっと怒るべきだと思います。
    大変でしょうけれど、奥さん以上に怒ってください。
    そうすればトピ主さんが自分の言うとおりにならない人だと思うようになる…かもしれません。



    いずれにせよ大変ですね。トピ主さん。
    頑張ってくささい。

    トピ内ID:4448981307

    ...本文を表示

    ん…

    しおりをつける
    blank
    クマ
    決して主さんが悪いとは思いません。
    ストレスがたまってるんでしょうねぇ…二人共。

    奥様が潔癖症気味で神経質と、解っているのであれば、そうなる事も想定できたような気もします…

    夫婦としてこの先も連れ添うのですし、『ここに名前書いていいかなぁ~?』という感じで聞くようにしたらどうですか?

    まずは自分がやれる範囲で歩み寄ってから、奥様にも歩み寄って欲しい(直して欲しい。)と伝えてみたらどうでしょうか。

    慣れるまでは大変だと思いますが、可愛いお子さんの為にも、夫婦仲良くいられるように頑張って下さい。

    トピ内ID:2264563032

    ...本文を表示

    難しいですが…

    しおりをつける
    blank
    ハロウマン
    トピ主に否があるか?と聞かれればないわけではないと思います。ただ、奥様は[普通]とは言い難いです。

    潔癖・神経質な方によく見られるパターンですね。

    自分の母もそんな感じでした。暴れるとまではいきませんが八つ当たりがものすごかった。

    否があるかどうか以前に、トピ主とお子さんの為にも対処の仕方、この先の事等色々考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6200022172

    ...本文を表示

    誤字すみません

    しおりをつける
    blank
    ハロウマン
    非を否と書いていました。すみません。

    トピ内ID:6200022172

    ...本文を表示

    考えられないです。

    しおりをつける
    🐶
    den
    奥さんは妊娠中にしても、そのくらいで癇癪は「普通」は起こしませんよね。
    丸で、子供の駄々こねです。
    家庭でも社会でも、この世の中で生活するには「相手への思いやり」は必須だし、自分の考えだけを中心に回せる物でも無いですよね。

    他の生活も「一事が万事」・・・見れるような気がします。

    毎日奥さんの顔色を気にしながらの生活は、気苦労がありますね。
    子供にも影響が無ければ良いのですが・・・・?
    主さんは「普通」だし、非は無いです。

    トピ内ID:9667371713

    ...本文を表示

    ホルモンだと思う

    しおりをつける
    🐧
    そら
    ホルモンバランスだと思います。ホルモンバランスが崩れると、
    人が変わったようになることが、あります。婦人科医に相談しても良いことです。
    女性ホルモンについて、少し勉強してみても、
    理解が深まっていいかもしれません。

    トピ内ID:6186416000

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    トピ主さん、育児してますか?

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    ナナ
    私は暴れませんが、奥さんの気持ちは分かるような気がします。

    トピ主さん、普段から育児してますか?
    いつも奥さん任せにしているのではないですか?

    奥さんの気持ちは、『妊娠中でしんどいのに、夫は自分の都合のいい時しか育児をしない。私は、体調が悪かろうがなんだろうが、2歳のイヤイヤ期の子供と毎日向き合って一生懸命育児も家事もしているのに。腹が立つったらありゃしない。新しい浮き輪、後で名前を書かなくちゃな~。』ってとこに、普段育児もしない夫に勝手に名前を書かれてイラッときたとか。

    しかも、汚い字で浮き輪の真ん中にドーンッと書いたとか。

    夫は謝らないし、妊娠中のホルモンの関係もあって感情が抑えられなくなり、爆発してしまったとか。

    そんな感じじゃないかな~?

    トピ主さんが普段から育児をきちんとして、妊娠中の奥さんの体調を気遣い、奥さんがしんどい時は家事もしてたら、こうはならなかったかも。

    奥さんだけの子供じゃなくて、トピ主さんの子供でもあるんだから、育児はして当然だし、妊娠のせいで体調が悪い時は、トピ主さんが家事をして当然だと思う。

    あ、全部憶測なので、違っていたらごめんなさいね。

    トピ内ID:8648751865

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    一部の女性

    しおりをつける
    あくまでも
    一部の女性です。全ての女性がヒステリーではありませんが、
    女性の中にはすぐ切れる人が多いのも事実です。

    これは全体の一部なのでしょうが、その一部が余りにも
    突出して目立つので全ての女性がみたいに思われてしまう
    のが残念です。

    生理中なのか?妊娠中?何が原因か分かりませんがとにかく
    一日中、もしくは24時間、365日怒っている女性を何人
    か知っております。

    自覚している人は少なく、何かに八つ当たりしている
    様に、常に怒りっぽいです。

    要するに医療のレベルで素人が治せるレベルではありません。

    私は同じ女として支離滅裂でヒステリーな女性は嫌ですので
    逃げます。未来永劫会いたくないです。一晩中、電話を
    してきたり、酒を飲めば、一晩中、喚くしかも、話しの
    中身がない、カウンセリングか病院に連れて行くしかありま
    せん。

    治療が必要です。

    凄まじい女性、何人も知っております。恐ろしいです。

    トピ内ID:1330702502

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    なんとも…

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    blank
    4人の母
    怒鳴ったり、暴れたり、浮き輪を捨てたりはやりすぎだと思います。

    でも名前を書く位置とか、その字とか、どこにどう書きたいって言うのがあるのは、もの凄く理解できます。
    だからトピ主さんに怒りを覚える奥様の気持ちがわかります…

    ただ怒りませんし、浮き輪も捨てませんね。
    ただ今後、名前を書くような物を買ったときには「名前は私が書くから書かないでね」と言います。

    トピ内ID:2274125915

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    私も潔癖症気味の神経質気味らしいですが

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    奥さんのキレ方は確かに極端かもしれませんが、私も元夫に同じような事でヒステリーと言われたことがあります。
    気を悪くされるかもしれませんが、トピ主さんがもしも…と思い、言わせていただきますね。
    浮き輪ではありませんが似たようなことがありました。
    キティちゃんの柄の子供用品ですが、そこに名前を書いたらせっかくの柄が台無しな場所でした。名入れは要は持ち主がわかればいいわけで、でかでかとド目立ちして書く必要は無いもんですから。しかも黒の太マジックで。(その上、夫の書く字は小学生よりもひどいくらいでだったので)
    同様にせっかくの物が台無しになるようなことが多々あり、郵便物を開けるにも、封筒をビリビリにして中の書類も破けてしまったり、とにかくもう少し程度を考えること、加減することを話し合いましたが無駄でした。
    「暴れる」ことについては詳しくわかりませんが、本当に「暴れる」としたら、それは確かにおかしいと思いますね。

    トピ内ID:2456111794

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    妊婦はそんなもんです

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    中年男
    2歳のお子さんがいらっしゃるなら、普通は経験済みと思うのですが、女性は妊娠するとまったく人格が変わります。私も妻の妊娠中に暴言を浴びせかけられたことがあります。妻に料理させるのは大変なので、会社の帰りに何かテイクアウトをしようとして「イタリアンに行くけど、ピザかパスタかどっち食べたい?」と聞いたら、ピザがいいと答えたのでピザを持ち帰ったら、いきなり「ピザは嫌なの!」ときつく怒鳴られました。どうやらそのピザの臭いが妻を豹変させたようでした。今でもそのときのことを話すと、申し訳なさそうに「何であんな風だったのかしら。」と自分でも理解できない様子です。ちなみに出産後もしばらくは不安定ですので、怒られてもあまり本気にしないことです。
    出産後に夫婦関係が急に冷めたり、不倫に走るのは、こういう女の豹変ぶりが関係しているのではないかと思っています。

    トピ内ID:8315706762

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    ヒステリーかなぁ?

    しおりをつける
    😣
    maru
    もし主人が汚い字ですんごい目立つ場所に名前を書いたら…。
    私も「あっ!」とは思うし、「どうして勝手に書くの!」とか言っちゃうかも知れないし、消して書き直そうとするかも知れません(笑)
    でも、同じ浮き輪をもう一つ買って来させちゃったりまではないですね。
    思わず言ってしまったものの、せっかく名前を書いてくれたのに…、子供達は喜んでいるのに…、と、段々と反省してくることです。
    最後は、「ごめんね」と謝るでしょう。

    未だに、冷静になれず、反省もしていない奥様は「常軌を逸したヒステリー 」なだけではないと思います。
    単なるヒステリーなら、そんな態度をどこかで反省しますよ。

    ちょっとトピ主さんを軽く見すぎているんじゃないですか?ガツンと言ってやりましょうよ。
    こんなことでこんなに怒り狂って、反省すらしないのはおかしい。

    トピ内ID:9974740786

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    非があるかどうか、でいえば、ないでしょうね。

    奥様もストレスが溜まってしまっての八つ当たりでしょうし、
    そういう場合って、自覚できないですしね・・・。

    相手が精神的に落ち着くのを待つしかない、というか・・・。

    トピ内ID:0833149884

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    ちょっと奥様の立場で…

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    子育て終了
    私は、実母がよく勝手に色々やらかしてくれましたので、何となくわかりますが、例えば名前書くしても、何故そこに書くか?って場合ありました。安全上、露骨に人目に付く場所は、避けたいとか、でもどこに書いたか一発で分かる空気栓?の裏あたりが良いとか、小さな事ですが、そんなこだわりって、ありました。積もり積もると、何でやっちゃう前に、一言聞いてくれないの?ってなるんです。まぁ、それで折角買った物を捨てちゃうのは、駄目ですが、そんなに理性がぶっ飛ぶ程、日頃からやらかしてた感もあるのかな?と、奥様の発言から推察しました。特に、妊娠中、たださえ体内に重い熱の塊抱えて歩くだけで暑い!しんどい!魔の二歳児は、それこそ宇宙人で扱いに手を焼く!日頃イライラ募った所に、又旦那が勝手な事やらかした!もうぶちギレ~!って所かな?(笑)ちょっと落ち着いて話し合いが出来れば良いですね。その際は、何故それがそんなに嫌なのか、何故そこまで怒る事なのかに、耳を傾けてあげて下さい。ま、何事も事前確認で、解決するように思いますが…めげずに一緒に子育て、頑張って下さいね。

    トピ内ID:0209146443

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    問題意識の違いかも

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    blank
    さと
    私も、夫が目立つ位置に子供の名前書いたら怒りますね。でも、マジックなら消せるので、捨てたりはしませんが。
    なぜ怒るか、子供の名前を世間におおっぴらに公表するのが怖い時代だからです。
    どうせ書くなら裏側に。表に大きく書いたらそりゃ違うだろうと。

    たぶん、奥様がそこまで怒ったのは普段からトピ主さんの判断がちょっと甘いと言うか、
    問題意識が無さすぎというか、そういうことで、かなり我慢してもらってたのではないですか?

    で、いつもいつもどうしてあなたはわからない?という感情が抑えきれなくなった。

    単に浮き輪に名前だけの問題でヒステリー起こしたのではないと思います。
    あなたの行動に普段から納得いってないという事が問題。

    そしてたぶん、怒られても、どうして怒られたかわかっておらず反省も無い。
    それを妻のヒステリーで片付けているので、いつまでも同じことを繰り返す。

    まず何かやるときに私に聞いて。と言ってるのですから、今後余計な事はせずに、
    奥様に聞いてからにすれば問題ないでしょう。

    つまりトピ主さんの判断力が甘いところが問題ってことではないでしょうか?

    トピ内ID:6171779322

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    結婚前は?

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    blank
    よしの
    こういうことは結婚前からあったのでしょうか?
    それとも最近始まったことなのか?
    きっかけがわかるといいですね。

    トピ内ID:3387075780

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    母がそうでした

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    🎶
    キャロライン
    たぶん、「機嫌が悪い」ということに原因なんてないんです。
    私も母を心から嫌悪し、反面教師としてるにも関わらず、やはり性質は受け継いでしまっているようで、時々自分でも驚くほど苛立ち、むかつき、暴力を振るいたくて振るいたくてどうしようもなくなる時があります。そしてそういう時は、すごくそういう自分が好きです。そのように育てられたからですね。
    もちろんあとからそういう自分を恥ずかしく思うし、大嫌いだと思います。でも母のような純粋(?)なヒステリー気質は、そういう反省はないと思います。

    あまりにも自分が嫌いになりすぎて、自殺を考えたことも何度もあります。
    父はあなたのように穏やかな人でしたが、母に毒され、気圧され、結局私という子どもを母から守ってくれることは殆どありませんでした。

    私は数年前に両親に絶縁宣言し、分籍し、転職・引越しをして行方をくらましています。でも、父とはまた一緒に暮らしたいと思います。
    父には何度も離婚してくれと頼みました。子供の頃から何度も。

    あなたはお子さんを第一に考えてあげてください。私の父のようにはならないでください。

    トピ内ID:6472707427

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    それだけ見たら

    しおりをつける
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    のり
    それだけ見たら、そんな些細なことで怒るなんて、
    ヒステリーと言わないまでもどうしちゃったんだろう?と思います。
    でも奥さんの言いたいことは、
    「あんたはいつも勝手に行動する!」
    ここにあるんじゃないですか?

    男性は目の前のことに怒るけど、女性は目の前のことだけでなく、
    それに関連した過去を思い起こして怒ります。
    「いつも」と言われる理由が何かあるように思うんですけどいかがでしょう?
    もしあるなら、積もったものが些細なことをきっかけに爆発してもおかしくないと思います。

    トピ内ID:7874733977

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    落ち着いたら

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    そういう一連の件に関して、一度ゆっくり話し合ってみてはいかがですか?
    奥様は潔癖症とのこと。
    そこへ小さなお子さんと、妊娠、暑さも加わってイライラしてしまうのだと思います。
    奥様には、自分のテリトリーがあるのです。その領域には例え夫であっても入って来て欲しくない。
    そういうことってあるのですよ。
    主さんは普段小さいお子さんのお世話、妊婦の奥様への労りはどの程度されていますか?
    もし、それをほとんどしないで、好きなときだけ勝手なことをされたら、誰だって腹が立ちますが…。

    トピ内ID:8842789616

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    奥様がおかしい

    しおりをつける
    🐤
    これは
    たとえ妊娠中だとしても、おかしい。

    トピ主さんに不満があったとしても、おかしい。

    同じ女性ですが、人に怒鳴り散らすことなんてありませんよ。

    多分気質というか、性格なのでしょう。もしかしたら遺伝なのかも。

    トピ内ID:0233719584

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    トピ主に非はなさそうです

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    「ヒステリー」とか、「キレる妻」とかで過去トピを検索するといいですよ。

    こういうタイプの女性は一定量いるようです。

    >普段から潔癖症気味で神経質

    素質はあると思います。

    ストレスをためやすい人や甘やかされてきた人などが、環境やホルモンの変化でキレたり、特定の相手だけにキレたりするパターンは小町でもよく見かけます。

    旦那さんの歩み寄りで解決するレベルから病院が必要なレベルまで様々ですが、お子さんに理不尽にキレ始めたら真剣に対処を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9357948257

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    誰が悪い?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    誰が悪いか決めて「お前が悪い!あやまれ!」とでも言うのでしょうか?
    夫婦は「うまくやる」のが正しいと思います
    意見の食い違いが出たら「次に同じような事が有ったらどうするか」を考えればいいだけだと思います

    >妻はどうしても自分の思い通りにならなかったので、
    >気がおさまらず一方的に怒鳴り散らし
    妊娠中だと目をつぶり、今の時期~2人目が落ち着くまで(夜泣き等収まるまで)何でも一応妻に聞いてから行動したらいかがですか?
    それも、「今は妊娠中で大変だろうし、怒るほどの事なら子どもの事は何でも相談するよ
    お前の気持ちも分かったけど、怒鳴られたら俺も辛い」と言うような形で、お互いの気持ちと今後の対応を伝えたらいかがでしょうか

    うまうまさんは、どっちが悪いか決めたいのですか?
    妻に「名前書いたほうがいいよね?」と一言聞けばいいだけです

    妻は母性が強いんでは?子どもに関する事は全部知りたい・全部決めたい=守りたいんだと思いますよ

    トピ内ID:0926028092

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    奥様ひどい。

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    blank
    にこ
    主さん!完全に奥様のストレスの捌け口になってますよ!ただの八つ当たりですよね。育児と家事でストレスになるのはわかりますが、主さんが一生懸命働いてるから生活できてることを忘れてしまってますね。育児も大変ですが、やはり働いて一家を支える方が大変だと思います。

    私自身、働く母で時々主人に八つ当たりしてしまいます。けど冷静になって後で必ず謝ります。こんな自分に猛反省の日々です。


    このまま舐められてると益々ひどくなると思います。第二子が生まれたら特に。どうしたら奥様が気が付いてくれるんだろう。難しいですね。答えになってなくてすみません。

    トピ内ID:0625095304

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    非はないと思う。

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    blank
    J2K
    けど4年間一緒に暮らしてきて、急に変わったの?
    それならば妊娠中だから精神的に不安定なのかもしれないし
    他に何か心配な事があるのかもしれません。

    ただ、大きな変化が無いのなら、トピ主さんの注意力不足も
    否めません。基本、踏んではいけない地雷は遠回りしてでも踏まない。
    これが女性のヒステリーに対する防衛策の肝です。

    残念ながら、男女問わず一般的に常軌を逸したヒステリックな人が
    居ることは事実です。その人とパートナーとなった場合は
    相手側がある程度注意しながら生活しなければなりません。
    一般論で計れない分、ちょっとキツいですけどね。
    そのような奥さんでも添い遂げようと思うなら、地雷は踏まない事。
    これが大事だと思います。

    トピ内ID:8715033127

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    わかる~。

    しおりをつける
    blank
    みー
    私もイヤです。
    私の場合は、ダンナの汚い字で書かれるのも嫌だし、位置も目立つところに書かれたらイヤです。

    『名前書いといて』って頼めば良かったのに、なんで勝手に書いたんですか?

    そもそも、そこの時点から理解出来ません。

    トピ内ID:8252726834

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    レスします。

    しおりをつける
    🎁
    town
    どうにもならないでしょうね、たぶん…
    自分の配偶者も似たようなところがあり、頭を悩ましておりますが、どうにもなりません。
    第一本人が、まったく自分は正常だと思っているのですから、何を言っても無駄なのです。
    そのままの奥さんを受け入れ、「ハイハイ」と執事のように遣える夫の振りをして、手のひらで転がすしかないでしょうね。
    命にかかわるとか、家計の破産に繋がるとか、そんなことなら何が何でも自分の意見を通すしかないですが、浮き輪程度なら「しょうがないな…」とあきらめるしかないですよ。
    考えてみたら全てを奥さんに任せてしまえば、失敗したときの責任も奥さん一人に押し付けられます。
    モノは考えようです。
    あきらめて悟りを開く、そんな感じですかね。
    あとは離婚しかないかと…
    そんなに切れやすい奥さんなら、ちょっと怒らせれば、すぐに
    「もう離婚よ!!」と言い出しそう。

    トピ内ID:2469157483

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    怖い

    しおりをつける
    🐶
    捨てちゃったんですか・・・
    同じ女性から見ても、奥様は普通じゃないですね
    私も昔は超短気でクダラナイことでしょっちゅうブチ切れてましたが、
    20代後半くらいから感情剥きだしになることはなくなりましたよ
    歳とるとそんなもんだと思ってますが、違うんですね

    子供さんの為にも良くないと思います
    そんな姿見たら「ただキレればいい」って思っちゃいますもん

    今回の件に関しては、トピ主さんには非は全くないと思います
    ただ、奥様もいろいろストレス抱えてるのかもしれません
    育児とか妊娠中の体調とかで・・・
    ゆっくり話を聞いて、お互いで解決した方がいいと思います

    トピ内ID:4625798765

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    夫婦喧嘩

    しおりをつける
    blank
    単身赴任中
    うちの上の住人は盗み聞きが趣味なんです。

    で、こちらは聞いてないのに色々教えてくれます。

    主さん宅のような夫婦喧嘩の話しも聞きました。

    似た夫婦喧嘩はうちでもあります。
    私が思うに…何かしら主さんに腹を立ててるのでしょうね。
    その場のやりとりだけ聞かされても他人にはわかりませんけどね。

    夫婦で話し合ってください。

    トピ内ID:4011317466

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    妊娠中だから

    しおりをつける
    blank
    ママン
    ホルモンのせいだから仕方がありません。
    病気の方が、体が思うように動かないから、イライラして我が儘になるのと似たようなもんです。
    しかも、奥さんはあなたの子を子お腹で育てているのですから、あなたが代われない以上、別の方法でお役目を果たすより他にありません。ですから、その程度のことは受け流す努力を。
    妊娠して、体調が常に悪く、薬も飲めず、食べる物も、行動も制限される毎日より、よほど楽ではありませんか。
    あなたが逆立ちしたってできない、あなたの子を命がけで産んでくれるのですから、感謝こそすれ、きちがい扱いとは…あなたこそ勉強不足の、父として常軌を逸した反応です。
    しかも、上にお子さんもいらっしゃる…そのストレスたるや、あなたが後にも先にも感じたことのないものと思いなさい。

    私は息子がおりますが、主人にどれだけ説明しても、理解できないのだと、あきれかえり、一人っ子にする予定です。主人は2人目希望ですが産んでやりません。

    トピ内ID:1874452611

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    私も嫌かも

    しおりをつける
    blank
    さば
    私も浮輪に汚い字でまあまあ大きく名前書かれたら嫌ですね

    でも捨てないかな

    トピ内ID:5665066858

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    記録してみる

    しおりをつける
    💡
    びんご
    私も良くヒステリーと主人に言われます。しかしいつもヒステリーな訳ではなく、だいたい決まった時期にヒステリーになります。上手に気持ちや言動がコントロール出来ないのです。

    一生共に過ごさなければなりませんから 一方的な我慢は大変ですが、主様が可能な限り 奥様の機嫌が非常に悪い日やヒステリーになった日をチェックしてみてはいかがですか?

    女性にはホルモンバランスの影響で情緒不安定になったりします。月経前症候群(PMS)というのがあるからです。

    全ての女性にある訳ではありませんが、これが原因だと私のように決まった時期にヒステリーになります。

    自覚していますから 私はそろそろ機嫌悪くなるなって時は予め主人に 危険だから気をつけてねなんて言って嵐が去るのを待ってくれてます。

    因みに私は物を投げつけたり ひどい悪態をつくタイプです。

    自覚してるからこそ、無理してでも気をつけるようになりましたが…

    年がら年中ヒステリーだったら 他に理由があるのかもしれませんね。

    今回の内容に関しては別に主様が悪いとは全く思いませんよ。

    トピ内ID:4156233540

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    心底同情します…。

    しおりをつける
    blank
    あこ
    本当に大変ですね。まだ若かった頃の母を思い出します。
    うちの母も重度のヒストリー?で、気に入らないことがあると烈火の如く怒りだし、その自分の怒りでますます怒りを加速する…という感じでした。その怒りの理由が子供の目から見ても本当に些細なことで。
    母の場合は元々の性質はもちろん、産後の肥立ちがかなり悪かったようです。特に二番目の子供が産まれた時にその子に手がかかり、かつ、医者から赤ちゃんに障害があるかもしれないと告げられ(実際には何ともなく、ただちょっと反応の鈍い赤ちゃんだった)育児ノイローゼのようになり、一時通院もしていたようです。
    奥様は出産以前からそのような傾向がありましたか?。それとも、お子さんが産まれてから、もしくは今回の妊娠以後でしょうか?。
    出産年齢としては決して若くないですし、かなり負担もあるのだろうと思います。加えてホルモンバランスの問題も。
    今無理をさせるとこの問題は本当に長引きます。理不尽な思いは多々あるでしょうが、今はあまり無理をさせず奥様の身体を労ってあげて下さい。あと、無痛分娩も検討されては?。産後の肥立ちが早いようです。

    トピ内ID:0545919835

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    どんなふうに書いたの?

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    blank
    私も妻
    うちも夫に浮き輪全面にかかるくらいの大きな字でフルネーム書かれました。

    私としては、

    そんな大きな字で書かれると、防犯上よろしくないじゃないの!

    と思いましたよ。なんで書く前に聞いてくれないの~?
    知らない人が名前を呼んで、こどもだけ連れて行ったら?
    よくない意図をもってつけられて狙われでもしたら?

    小さい子を一人にはしないつもりですが、人間何が起こるかわかりません。
      え、さっきまでここにいたのに!!
    ということが100%あり得ないとは言い切れません。

    名前は、小さくてもいい、ちゃんと確認できるように一見ではわからないように書いてればいいから、そんな大きく書く必要はないのに
    せっかくのかわいい浮き輪も無粋になっちゃうじゃないの
    と怒りましたね~~

    とはいえ、
    トピ主さんの奥様のように買い替えまでは言い出しませんよ。
    潔癖…というより、完璧主義?

    どんなふうに書いたの?
    それによっちゃぁ、トピ主さんに非があるかも。

    トピ内ID:3788265053

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    う~ん…

    しおりをつける
    秋風
    きったない字で適当に書かれていたら、私も嫌です。

    書いてある場所と字の状態は大切かなぁ…。
    私は、雑な字は大嫌いなのでそうだったら怒るかも。

    トピ内ID:4799063377

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    私もトピ主さんの奥様タイプです

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    自分の思い通りにならなくて機嫌を損ねたら、
    もうどうにも止まらなくなります。
    自分でも本当に苦しいですね。
    でも、自覚をしていて自分で「今おかしいよ!冷静に、冷静に、楽しい方向へ行こうよ!」って言い聞かせるようになってからずいぶん収まりましたね。
    生育暦なのか持って生まれた性格なのか。
    確かに母親から異常な育てられ方をしましたが。
    母もヒステリーで怒り出すと暴力(びんたとかつねるぐらいなので危険は無かったですが)止まらなかったです。
    私はいつまでも機嫌を損ねていると自分が損だと思って自分でコントロールしようとしましたが、そのきっかけはなんだったか思い出せません。
    トピ主さんの奥さんがいい方向へ行くアドバイスできずにすみませんが、いい方向に行きますように。

    トピ内ID:7324554516

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    本文を読む限りでは非はない

    しおりをつける
    😣
    匿名
    本文を読む限りでは、トピ主さんにまったく非はないと思います。

    ただ奥様は妊娠中なので、ちょっとイライラしているのかもしれませんね(それを考慮しても酷いと思いますが…)
    こういう事は、妊娠中だけなんですか?それとも妊娠してない時でもこうなんですか?
    もし妊娠中だけのことなら、トピ主さんにはお気の毒ですが、妊婦でなおかつ幼児の世話もあって大変だと思うので、出産まで我慢してはどうでしょうか。

    もしくは、奥様はトピ主さんへとてもストレスを抱えている事があって、わざとやってるとか?
    そういう背景があるとしたら、一概にはどっちが悪いかわかりませんね。
    よく話し合われてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2531225353

    ...本文を表示

    名前はどこに

    しおりをつける
    blank
    o
    名前はどこに書きましたか?
    浮き輪を使っているときにすぐに目につくところですか?

    私だったら防犯を考えて、すぐに目につくところには
    書いてほしくないと思いました。


    ヒステリーは前からですか?

    2歳児がいて妊娠中となると、穏やかな妊婦さんは
    私の周りでは珍しいですが…

    トピ内ID:1767036084

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    どうなんでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ボクと契約
    名前を書かないと、今度は
    「そのくらいあなたがやって、いつも私にやらせないで!」「少しは自分で考えてやりなさいよ!」
    っていわれそう。

    トピ内ID:7514980469

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    ヒステリーですね

    しおりをつける
    🐷
    うねり
    うわー、大変ですね。
    こういうのを、ヒステリーって言うんでしょうか。

    名前くらいで、そんなに言うなんて、おかしいですね。

    なんだろう、妊娠と、育児ストレスとかで
    ちょっと堪忍袋が小さくなっちゃったんですかね。

    主さんも、ガツンと言った方が良さそうですね。
    甘えているのかな~?
    私も妊婦ですが、そんな事でいちいちイライラしていたら
    身が持たないですよ。

    トピ内ID:5793003808

    ...本文を表示

    カウンセリング

    しおりをつける
    🐱
    もち
    奥様の事で一度カウンセリングにご主人様だけでも行かれたらどうでしょう?
    浮き輪を奥様が捨ててしまった時、お子さんはそれを見ていましたか? 浮き輪がない事に気がつきましたか? お母さんのヒステリックな行動に子供は深く傷つき不安を抱えるようになります。奥様は今妊娠されていて、いつにも増して感情的になっていらっしゃるのかもしれません。 お子さんを預かり、奥様をご実家に帰らせてリラックスさせるテもありますよ。とにかくお子さんにも奥様にも落ち着いた態度で接っするようにしてはどうでしょう。
    ご主人様が浮き輪にお子さんの名前を書いた件、私なら喜びますね…なぜなら私の主人は書いておいてと言うだけでもし書き忘れたら叱り飛ばす、そんな人だからです(泣)

    トピ内ID:9646301705

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    うん、問題アリは奥様かと

    しおりをつける
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    リズム
    思う………。


    大きな小学生みたい。うちの息子、小2ぐらいのときが、おんなじ感じでした。

    察してちゃんじゃないかと推測しますがどうでしょう?
    多分奥様自身、周囲とうまくコミュニケーションとれてないんじゃないかな。
    生活に支障をきたす癇癪は、パートナーとして受け入れられない、と反省させないといけないですよね。
    だって、同じ理由で奥様が娘さんにキレられたら、やはりキレかえして暴れるわけでしょ?
    おかしすぎる……自分、棚に上げすぎでしょ。


    結婚したからといって、何でも受け入れて当然とあぐらをかくな、自分のいったことしたことを、娘がお前にしたらお前はどうする気だ、と叱ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:2558785449

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    妊婦さんって

    しおりをつける
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    m.


    ヒステリックになる人もいますよ~。それが凄く怖いのです。

    大したことでもないことに キーッって。妊婦さんって色々と負担があるんだと思うんですが やはり 正常ではないですよね。

    浮き輪に関しては 私だったら 笑うかも「そんなとこに、なまえ書いちゃって(笑)」とそれで 終わりでしょう。

    あと 浮き輪だけじゃなく 今までの積み重ねとか もしかしたらトピ主さんに対する今までの不満とかも含めて 爆発してるのでは? 例えば、家事をしてくれないとかですね。 何かありませんか?

    だからと言って 浮き輪を捨てて良いということではないですけどね。

    それだけ 疲れているのでしょう。

    トピ内ID:4096285725

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    いやぁ

    しおりをつける
    blank
    かるん
    ちょっと奥さんあり得ない…。
    浮き輪の件は私なら主人に「ありがとう」と言うかな。

    トピ内ID:9329285552

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    あなたは悪くないと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    あなたのお子さんが心配。

    そのヒステリー具合、いずれ子供に受け継がれますよ?


    それぐらいでそんな怒るなんて異常ですね…

    あなたも私生活窮屈なのでは…?

    トピ内ID:4593135784

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    中身は中学生の妻

    しおりをつける
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    涼風
    癇癪を起こす。八つ当たりする。イライラを態度に出す。
    物事を整理し感情的にならずに処理出来ない。

    頭の中が中学生のまま年だけ重ねちゃったんですね。

    私の義姉なんかもそうですが、もう直らないと思いますよ。
    手遅れっていうか。年いくと修正が難しいから。
    そういうのはフツウ結婚前にクリアしているものですがね。
    だって結婚って大人同士がするものでしょ。

    義姉は今40ですが益々拍車がかかりもう猛獣みたいです。
    旦那さん、やつれてます!

    そんなおこちゃまと結婚したなんて勇気あるなあ・・・
    育てなおすしかないですね。ご健闘をお祈りしてます。

    トピ内ID:0919101097

    ...本文を表示

    トピ主さんに非はない

    しおりをつける
    🙂
    peko
    と思いますよ。

    私だったら、浮き輪の名前の書き方が自分の好みと違って「あれれ」と思ったとしても、「まっいいかっ~」と思うだけです。たかが浮き輪だし。

    トピ内ID:9561289474

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    怒ります!!!

    しおりをつける
    blank
    ピカ
    私もヒステリックなタイプです。

    幼稚園のグッズなどお母さんは、こだわって可愛く名前付けしたりします!

    浮輪も同じで可愛く名前を書きたいです。
    自己満足ですが~。

    ただ奥様一時が万事なんですよね?
    子供を産むと偉そうになってしまう~感じかな?

    私も旦那に一度ガツっ言われて少し直しましたよ!

    子供にも良くないしー。

    一度本気で怒ってみて下さい!

    トピ内ID:6915990207

    ...本文を表示

    悪くないですね

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    完全に奥さんがどうかしています。
    何か荒れる原因がありそうです。
    しばらく観察してみることです。
    それと隠しカメラでビデオにとっておくと、後で役に立つ日もくるかもしれません。

    トピ内ID:8626927957

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    名前を書いた位置

    しおりをつける
    blank
    おいっちにー
    どこに書いたのかわかりませんが、もし他人から見えやすい位置に書いたなら「どんな変質者に子供の顔と名前を記憶されるかわからない」と怒ったのかもしれません。うちも二歳児がいて女の子なので特に周りから気をつけなさいねと言われます。でももしそれが理由だとしてもキレて暴れなくても‥妊娠中は確かに情緒不安定になりますが。
    もう少し普段の様子も書いていただきたいですね。子供に対してもすぐキレているようならけっこう深刻かもしれません。

    トピ内ID:3800451643

    ...本文を表示

    大丈夫なの?その人

    しおりをつける
    blank
    ええー?
    まず、奥さんから「うちの旦那が子供の浮き輪買ってきたんだけど
    変なところにきったなく名前書いちゃうのよー。もう台無し!」と
    愚痴られたとしましょう。

    多分、多くの人が、あら困ったわねえとか、男はそういう所ガサツだからねえとか
    回答するとは思います。実際には見えないのでどの程度変なのか
    判断はつきませんが、まあ、そのように適当に相槌をうつでしょう。
    その意味では奥さんに賛同したように見えるかもしれません。

    しかし、そこまで怒ると聞くと、えー???って感じですよー。
    だからゴミ箱に捨ててやったわ!と続いたら、そこまでやる!?と
    驚きます。それじゃまるで、モラハラってやつじゃないですか?

    あと気になるんですが、子供さんにもそうなんですか?
    下の子が生まれたら、お兄(姉?)ちゃんにもキツキツしそうで
    怖いですね。

    普通かと聞かれたら、普通じゃないです。
    反応が激しすぎるし、しつこすぎる。
    それは昔からの性格なんでしょうか?いつから?

    トピ内ID:5126467198

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    私自身が経験あります…。

    しおりをつける
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    たけぽん
    はじめて小町に投稿します。

    トピ様の力になりたく、レスする勇気を出しました。
    私は現在1歳の子を育児中の母親です。

    浮輪の買い物、ご苦労様です。

    奥様は私と似ているように思います。

    私は、神経質、潔癖症、頑固、意地張りです(笑)。私も妊娠中、ヒステリック起こしました。

    自分でも何故こんなヒステリックになるか分からないし、止められないんです。


    きっと奥様は、妊娠初期のホルモンバランスが崩れてるのだと思われます。

    きっと一人目を育児しながらの妊娠、出産にに対する不安もあるんだと思いますよ。

    心を許してる、ご主人にだからこそ当たってしまうんだと思います。

    夜にそっと手を握ってあげて、愛情の感じられる言葉をかけてあげれば、落ち着かれるのではないでしょうか??(←私自身がそうして欲しかった)

    1週間も続く事はないですから、大丈夫だと思いますよ!

    幸せ4人家族になってください☆

    トピ内ID:9679542357

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    私も妊娠中です

    しおりをつける
    暴れ妻
    たまに抑えられなくなり暴れてしまいます。
    そういう時は取り返しのつかない事を言ってしまう可能性があるので
    さすがに主人や子供の前では暴れませんが
    自分でも頭がおかしいんじゃないかと思ってます。
    本気で病院に行こうか悩みました。
    私の場合下手したら離婚を考えるほどで、その原因は9割主人の言動でした。(夫婦として、家族としての存在意義が問われるほどでした)
    幸い話し合いでそれをわかってくれ、丸く収まりつつありますが・・・

    トピを読ませていただいた限り、主様が悪いようにも感じませんし、
    奥さまは奥さまで自分でもどうしようもない状態なのかなと思いました。
    一度奥さまが落ち付いておられる時にゆっくりお話されてみてはどうでしょうか。
    もしかしたら自分でも悩んでいるかもしれません。
    すぐイライラしてしまうのって、本当に疲れます。
    イライラ→自己嫌悪→自己嫌悪により更にイライラの悪循環。

    何も悪い事してないのに納得いかないかもしれませんが、もし主様の行動、気遣い一つで奥さまのヒステリーを回避できるのなら、そうしてあげてほしい気もします。
    せめて妊娠中の間だけでも。

    トピ内ID:3812181365

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    優しくしてあげて

    しおりをつける
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    もこもこ
    2歳のお子様、手がかります
    妊娠中なら尚更、体もしんどく大変そうです
    くだらない事で爆発してしまう事もあるでしょう
    奥様に休息を与えてあげてください

    お子様をご自分が連れ出してたまには一人の時間を与えてあげてください
    あるいは、奥様の望みを聞いてあげて叶えて差し上げて下さい

    ご両親が仲良く穏やかでいる事がお子様のため、ご家族の幸せのため、ですよ
    ご主人様、大きな気持ちでご家族を作り上げていきましょう

    トピ内ID:8274693410

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    怖いです

    しおりをつける
    blank
    西瓜たべたい
    主さんは何も悪く無いですよそれより奥さん怖いですそんなヒステリックでお子さんが自分の思い通りにならなかったらどうするつもりでしょうかお子さんの人生を自分の思い通りにコントロールするのかしら私なら耐えられませんので主さんがお子さんの自由人生を守ってくださいね

    トピ内ID:0041776242

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    別の時に話す

    しおりをつける
    katakuri
    奥様が一方的に悪いと思います。

    怒っているときに反論しても火に油をそそいで面倒なので、
    別の機会に奥さまがリラックスしているときに「最近イライラしているみたいだけど大丈夫?疲れているんじゃないの?心配だよ」と心配モードで聞いてみたらいいと思います。
    そして「子供も僕も怒られると悲しい」と悲しいモードでお話ししてみたら?

    私がイライラするときはたいがい(1)生理の時、(2)疲れているとき、(3)カルシウムが足りていないとき、です。

    うちの夫は頭の良い人なので上記のような態度でいさめてくれます。私も自分が悪いと重々承知なのでそのたびに家族に謝りますが、どうしても生理中はイライラします。

    あと、トピ主さんのおうちは違うかもしれませんが、私は夫に対して「気が利かない」と怒っているときは夫に直接言えず、その分子供にあたってしまうことがありました。今は夫に素直に「これをやってね」「こういうことが嫌」と話すようにして子供には当たらないように気を付けています。

    また、毎日カルシウム強化の牛乳を飲み、「怒りをおさえるには」などの本を読むようにしています。

    トピ内ID:0770013993

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    悪くない

    しおりをつける
    blank
    あなたは悪くないと思います。
    まぁ病院へ連れて行ってみたらどうでしょうか?

    奥様も心が疲れてるのかも知れませんよ

    トピ内ID:9401823278

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    ないに1票

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    疲れそうだなーと思います。
    「いちいちなぜお前に確認しなきゃいけないにか?何様?!」
    「人のやる事が気に入らないなら、今後一切手を出さないから、全部お前がやれ」
    私なら、このふたつを一気に言い切ってあとはシカトです。

    「わかってない」だの「そうじゃない」だのいいそうですが、聞くだけ無駄です。
    脳内理想に合わせてやる必要なんかないんですよ。機嫌、顔色一切伺う必要なし!
    躾だの教育だのといって、家庭でまで人格否定まがいの労働を無給で強いられる事
    はありませんよ。下手すりゃお金払ってるわけでしょう?
    知るか!です。

    トピ内ID:8477474832

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    あぁ………

    しおりをつける
    🐤
    隣の女
    『たまたま』暑いのや,何やらたまったストレスがそのような発言と行動に なったのだと思いますよ.
    妊娠中の女性は,旦那様に浮気されないか,上の子に気をつかい,自分の身体とお腹の子…と,大変だなぁと思いますよ。

    一事が万事でなく,まぁ今は…と流してあげてください!

    お隣の奥様は,朝は幼稚園行く前の20分お叫び声タイム 昼は友達くる前に片付けで1時間叫び声をあげ 夕方は幼稚園帰りの長男に罵声を30分あげ…休日も…と それは旦那さん どうにかしてよクラスですが……….
    癖つくと,上記のようにどうしようもない奥様になりますから,くれぐれも取扱には ご注意を.

    労い,いたわり,支える精神で!

    トピ内ID:6905432380

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    奥さまの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    私も潔癖症なのでわかります。多分全部自分でやらないと気がすまないんだと思います。それを分かってて家の旦那は何でも私に確認してきますよ

    トピ内ID:1084693769

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    同じ女として。
    奥様、妊娠中で2歳の子育てで気が立ってるんだと思います。
    ホルモンの影響だったり、体と心の疲れから来るストレスだったりのせいかと。

    私は今2歳と0歳の子育てをしてます。
    以前は冷静だったはずなのに、時々自分でも尋常でないと思うくらいのキレ方をしてしまうことがあります。自分でも怖くなります。

    ホルモンのせいだからあきらめろとは言いません。
    でも、(多分)そういう事情なのを分かって、気が立ってない時に心配だから産婦人科で相談するようにとでも言ってみてください。

    トピ内ID:1160944967

    ...本文を表示

    このことだけを見ればひどいけど・・・

    しおりをつける
    blank
    kuu
    今回は 奥様もちょっと、と思いますが

    日頃から不満がたまっていて浮き輪の件はきっかけだったと
    思います。

    名前も ださ~~い感じでキレイでもない字で
    変なところに書かれちゃうと いらっとする気持ちもわからなくないです。
    あまり名前の特定されたくない(安全面で)感じもしますし。

    やりすぎですけど ほかにもなにかトピ主さんにたいして
    不満やいらいらがあると思いますよ。
    些細なことの積み重ねというか。

    ご飯の前にうっかりお菓子を見せてしまうとか
    子供がさあ寝ようとかしてるのに うっかりテレビをつけてしまうとか
    役立ってるつもりで 服と全然あわない帽子や靴を着せるとか

    そういった悪気のないことの積み重ねとかありませんか。

    トピ内ID:5327796111

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐴
    うましか
    奥様の性格がわかっているのに何故そうするの?

    名前を書きたいのなら奥様に好きなように書いてもらえばいいです

    一人だけで決めてはいけません

    私も子どもの物に、いい加減に名前を書かれたら嫌です
    あまり大きな字で書かれるのも嫌(防犯上です)
    下手な字で書かれるのも嫌
    何故そこに書くかなー?という場所に下手な字で大きく書かれたら
    その浮き輪を捨てるかもしれません


    奥様が神経質、潔癖性、ヒステリーと書かれていますが
    あなたが無神経すぎるのかもしれませんよ
    大雑把、雑、気配りが足らない、細かい事は気にしない
    周りから言われたことがありませんか


    夫婦ですからお互いの個性を尊重して
    何事も話し合いながら生活をするしかないと思います


    ですから奥様だけに非があるのではなく
    どちらにも非があると思います
    お子さんのためにも仲良くしてくださいね

    トピ内ID:1619042381

    ...本文を表示

    私はなとなく分かる・・・

    しおりをつける
    blank
    dome
    主さんが悪い訳ではないと思います。
    でも何となく奥様の気持ちや行動も理解できてしまうんですよね…。
    夫のことが嫌いな訳ではないのですが、家事や子供のことで「余計なことを…」と思うことは多々あります。
    やって欲しいことはやらないくせに、余計なことはやる。

    例えばお子さんの浮き輪、適当な位置に適当な男字で書かれたものを持たせるのが嫌だったのではないでしょうか。
    もちろんお父さんとして良い行いではあると思うのですが、やっぱり子供が外で使うものには、母親としてしかるべき位置にきれいな文字で名前を書いてあげたいです。

    確かに短気で言動が常軌を逸し気味なのは否定できませんが、私は奥様の気持ちが分かります。
    時々夫のやることなすことがウザくなるんです。いちいち気に入らないというか。
    病気というより、性格なんでしょうかね…。

    トピ内ID:9463077538

    ...本文を表示

    えぇ~!?

    しおりをつける
    blank
    うんざり
    私も短気なほうだと思いますが、奥さまはその私がみても怖いくらいです。
    勝手に名前を書かれるのがイヤだというのは理解出来ます。
    私は名前の文字は綺麗に書きたいし、浮き輪なら柄の邪魔にならない裏側に書くとかちょっとこだわりがあるので、主人が勝手に汚い字で書いたらきっとイヤだと思います。
    でも、だからと言って壊れてもいないのにゴミ箱に捨てるなんて有り得ないです。もったいない!

    >こういった状態になってしまうと、暴れた上に聞く耳を持たずに手が付けれらません

    あ・暴れるってどんなふうに・・・?
    もう少し詳しく伺いたいんですが、ちょっとこれは怖いですね。
    いい大人が、気に食わないことがあると暴れるんですか?

    最初に書きましたが、私も短気です。
    でも、もしトピのように浮き輪に私の夫が勝手に名前を書いたとしても、イラっとするとは思いますが何も言いませんよ。
    それか「あれ?もう書いちゃったの?」と言う位です。
    短気じゃない人はイラっともしないでしょうが。

    トピ主さんは、悪くないですよ。
    こんな奥さまでは大変ですね。
    同情します。

    トピ内ID:5780307124

    ...本文を表示

    ホルモンの乱れ?

    しおりをつける
    blank
    ホルモン
    トピ主さん、お疲れさまです。

    日頃の暮らしぶりはわかりませんが、2歳のお子さまがおられて、妊娠中なんですね。もしかしたら、ホルモンのバランスが崩れていて、それが気持ちに作用しているのかもしれません。
    同じ女性でも、影響が大きい人と、大きくない人がいるのは事実です、でも性格がきっちりしていて、几帳面な人ほど、気持ちに乱れがでるような気がします。

    結婚当初からずっとそうだったのでしょうか?
    最初のお子さまが生まれるときはどうだったのでしょう?

    いろいろな日常の積み重ねがあり、お互いの相手に対する気持ちが変わってきたのかもしれません。

    とりあえず、男性がねぎらいの言葉をかけてあげたらどうなるでしょうか?それでもまだ女性の気分がおさまらないようなら、もっと夫婦としての根本から話し合いが必要だと思います。
    ほうっておいたら、ますますお互いの気持ちがさめていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:7523641749

    ...本文を表示

    パッと思いついたのは

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    blank
    チェリータルト
    PMSです。
    「PMS」あるいは「月経前症候群」で検索すると、症状などを記載したホームページがヒットすると思います。
    私自身はあまりメンタル面での影響はありませんが、知人女性に重い人がいました。
    彼女は職場の同僚ですが、最初周りの人間は、彼女が本来そういう性格で気分屋という扱いをしていました。
    けれど私は、その苛々に周期があることに気づいて、ひょっとしてと思い彼女と話をしてみたところ、PMSの症状らしいことが分かりました。
    本人も不快な思いをしていたので、婦人科の受診を勧めました。その後彼女の症状も安定し、周囲も仕事がしやすくなりました。
    奥様のヒステリーもホルモンバランスが原因なら、治療すれば改善されます。一度ご夫婦でしっかり話し合って、奥様にも自分のことを省みて努力する姿勢を持ってもらうべきだと思います。

    トピ内ID:8510645135

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    怒ったことあります

    しおりをつける
    blank
    こむぎこ
    似たようなことで怒ってしまったことがあります。
    こどもが学校で使う水泳用具を準備していて、私は水着の名前つけに苦戦していました(布を縫い付けるのですが、縫い物が苦手で…)
    私が大変そうに見えて、手伝ったつもりなのでしょう、いつの間にかプールバックに夫が記名してくれていました。
    が、目立つところにデカデカと黒マジックでフルネームを書いてくれちゃっていたのです。せっかく娘の好きなキャラクターのバッグなのに、そのイラスト部分にもしっかりと文字がかかっていました。

    デザインが台無しという意味でも勘弁してほしかったし、うちは電車通学で、防犯上、通りすがりの人が一目でわかるようなところに決して名前を書かないようにしているのです。学校からもそうするように指導されていて、名札や通学定期等も登下校中は裏返しにしたり見えないように持ったりしています。そのことは夫にも説明してあります。

    そんなことも知らない(忘れる)ぐらい、こどもの安全や持ち物のことなんか全然関心を持っていないくせに、気が向いた時だけ思いつきで勝手にやって、「やっておいてあげたよ♪」なんて、ねぇ。私の場合はそんなわけでキレました。

    トピ内ID:0832151175

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    事前に聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    きぃきぃ
    浮き輪ひとつでヒステリーって確かに普通じゃないと思います。

    でも、ポイントは「あんたはいつも勝手に行動する」ここかもしれません。いつもいつも自分の気持ちや意見を無視されたら、きっかけが何であれ爆発しても仕方ないかも。自分をちゃんと見てくれない人と生活するのは苦しいでしょう。

    いちいち事前に聞いてみたらどうでしょうか。それでヒステリーを起こさなくなるようなら、妻の心の問題と言うより、夫婦二人の関係性の問題だと思います。

    トピ内ID:4025315816

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    実に残念です

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    blank
    しゃいん
    何が奥さんをそこまで怒らせたのか分かりませんが、少なくとも
    取って良い態度と悪い態度の見境もつかないのはまったくもって幼稚と言わざるを得ません。
    こういう人こそ話し合いにならず元からその気もなく
    カッとなって手を挙げた日にゃ「夫が暴力を!」なんて被害者面するんだろうなあ・・・。
    「私も妊娠のストレスを抱えていて酷いことを言いましたが」なんて言ってそうだなあ・・・。

    よく話し合えなんていつも言われていますが、事がここまで進んでいるのなら
    何らかの荒療治を検討した方が良いと思いますよ。
    少なくとも妻と言う役割を放棄しているのだから、こっちも夫と言う立場に甘んじる必要は無い。

    トピ内ID:8839786748

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    癇癪持ちなんですね

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    blank
    pina
    普通ではないと思います。
    だけど、病院で診てもらうほどの異常さでもないと思います。
    元々癇癪持ちでわがままなんだろうけど、ご主人だから甘えが出てそういう風になるのでは?
    浮袋にマジックで名前を書いたのなら、ネイルを落とす液でも落ちますし、また買ってくるほどのものでもないと思います。が、持ち物にあまり名前を書かないほうがいいというのはよく言われます。親御さんがちょっと目を離したすきに、変な奴がその子の名前を呼んでかっさらって行っちゃうなんて事もあるかもしれませんし。イニシャルくらいにしておいたほうが良いようです。
    奥様がそこまで考えてあなたに怒ったとは思えませんが、自分の思うようにしないと気が済まないんでしょ。次回からは手を付けないようにしましょう。

    トピ内ID:3557788613

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    そういう人いますよ

    しおりをつける
    blank
    ESCAPER
    そういう人、います。
    全部自分で思う通りにやりたいけれど、
    すべてを自分でやるには体が足りない。
    そこで人にやらせて、なお且つ自分の思う通りにさせたいの。
    人も全部自分の思う通りに動かしたいが、
    人は勝手な動きをするので腹が立って仕方がない。
    で、怒鳴ったり暴れたりして思い通りにさせようとする。
    でも、どうしても完璧に人は動かせない。
    で、怒鳴る暴れるのエンドレス。

    性格なので治りません。
    そういう人は自分がコントロールできなさそうな人には近寄りません。
    トピ主は選ばれた人なので、相性はいいのでしょう。
    平穏な生活を望むなら、コントロールを受け入れるしかありません。

    トピ内ID:5190357194

    ...本文を表示

    トピ主に非はありませんよ

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    ただ、妊娠されているので精神的に不安定になり攻撃的なのでしょうね。

    トピ主さん妻が何を言おうと右から左に受け流して静かにしていればよろしいかと。

    元気なお子さんが生まれると良いですね!!

    トピ内ID:6090590221

    ...本文を表示

    どこに書いたの?

    しおりをつける
    blank
    寝不足
    目立つところに大きく書いたりして?

    今は変な人多いから防犯のために名前は目立たないところに書くようにした方が良いです。保育園幼稚園でもそういうところが増えてきたし、名札廃止の学校もあるくらいよ。

    トピ内ID:3604410178

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    いつも勝手なことをする

    しおりをつける
    blank
    ああ
    この奥様の一言に、毎日のストレスすべてが込められてますね。
    妊娠のホルモンバランスも影響している可能性がないわけではないでしょうが、ヒステリーを起こし、しかも長引いているのは、奥様のもって生まれた性分だけが原因じゃない。
    主さん、同情票を集めたいのかな。
    奥様から怒られたことを忘れて、何度も似たような失敗を繰り返してませんか?
    そのへん、尊重しあってますか?
    我が家は、夫がゴミが地層になってる汚家でも平気なずぼら人間なので、結婚したては、夫に「ちゃんと片付けろ!」と、キレまくりでした。

    うちの夫、掃除は嫌いだけど、なぜか洗濯は大好き。
    尋常でなくほこりまみれの夫の部屋で、(他にちゃんと私が掃除した部屋があるのに)洗濯ものを畳んで、「畳んでおいたよ」アピールされても、ぜんっぜんありがたくない。
    洗濯よりもさきに掃除して。掃除しないならせめて洗濯ものはきれいな部屋で畳んで。そういう順序がわからないなら、なにもしないで。
    ほこりまみれの洗濯ものは再度洗いなおし。

    最終的に怒ることすら疲れた私の最近の対応は、ヒステリーではなくこの一言。
    「頭、大丈夫?」

    トピ内ID:8008062854

    ...本文を表示

    (奥様に)共同生活の自覚が足りない

    しおりをつける
    🙂
    かるかん♂
    他人が一つ屋根の下で暮らすことがどういうことか、について奥様の理解が足りないと感じます。オマケに神経質と来れば、トピ主さんの心労足るや、想像にあまりあります。

    トピ主さんに「大きな」非はありません。むしろ、奥様の方により大きな非があると、私はとらえています。

    ただ、奥様本意の家庭になっている様子、いまからトピ主さんの考え方を浸透させることは、ひょっとすると困難かも知れません。

    それから。

    ケンカになるかも知れませんが「妥協してくれる、判ってくれている」と安直に奥様が思いこんでいる側面はあるかと思いますので、主張すべきはきちんと主張しなければ、ダメでしょうね。

    どうしても判らなければ、録音したり、紙に書いたりして
    「理路整然」
    と話をつける、という方法もあるかも知れません。
    感情的な行動に対しては、やはり裏付けのある理屈で応ずるしかないでしょう。

    トピ内ID:0358388303

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ‘常軌を逸したヒステリー’
    あなたの題名の示す通りです。

    治す事は不可能ではないですが、残念ながらこういった精神的な問題は
    <他人>が治す事は出来ません。
    <本人>が「これじゃあ嫌だ。治したい」と心底思えば、かなり改善します。

    幸いにしてご主人であるあなたが穏やかなので
    奥様が「治そう」と思えば良くなります。

    しかし
    大抵の場合、本人は気付かないか、気付かないフリをするか、必要性を感じないか
    様々な理由で治そうとしません。
    35年もやってきた<自分のやり方>ですから、身に沁み込んでしまっています。

    冷静な時に、ちゃんとあなたの気持ちを伝えて下さい。
    でないとこれからの人生何十年、ずっとこのヒステリーに付き合わなくてはなりません。
    本当にシンドイですよ。

    かなり真剣に「このままだと心が離れてしまう」と伝え続けた方がいいと思います。

    こういう方とこれから子供さんを2人も育てていくのですから
    相当な<覚悟>と<良い方法>を模索する事が不可欠でしょう。

    「嫌だ」「困る」と思った時に<揉めないやり方>を作って行って下さい。

    トピ内ID:2892258589

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    常軌を逸してますね。

    しおりをつける
    😑
    ねここ
    人の話や行為を受け容れずに自分が思い通りにすることにしか重きを置かない。
    それが成らなければしつこく粘着する、ヒステリーを起こす、暴れる。
    それが頻繁。

    主さんの文から要点を抜き出してみました。

    おかしいと思います。
    主さんに非はないし、なにがしかの疑いを持つのも妥当だと思います。
    妊娠しているなら行動の何もかもを許容しなきゃいけないなんてことはないです。

    巻き込まれないように自衛手段を探しておくのをお奨めします。
    律儀につき合ってたら主さんの心が壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:6534988880

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    追記

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    奥様に同情的だったり、「解る」という方、もしくはホルモンのせい
    等のご意見も有りますが

    とても危険だと思います。

    最近は、男性がちょっと<腕力>に訴えるとすぐに「DVだ」と騒ぎます。
    勿論暴力はどんな時でも NG ですし、してはいけない事だと思います。

    しかし
    <女性の言葉による暴力>に対しては認識が甘いと思います。

    人間ですから
    男性でも女性でも、本当に腹が立った時は声も大きいだろうし、机や壁の一つも叩く事も有るかもしれません。
    一概に暴力だ、言葉の暴力だ、と片付ける事はできない場合も実際には有るでしょう。

    しかし
    それが頻繁に起こる、とか、常軌を逸しているような場合はやはり重大な問題です。

    妊娠中だから、書き方が酷かったから「仕方ない」等と言い出したら
    度々暴力を奮う男性が
    「今日は仕事が激務だったから」「お前の言い方が悪かったから」等と言う<弁解>が通ってしまう事になります。

    渦中に居ると客観的に判断できないと思いますが
    世の中、こういった表現をする女性ばかりではありません。
    まずよく話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:2892258589

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    消せるよ

    しおりをつける
    blank
    ミサンガ
    ベンジンその他油性マジックを消すものっていろいろありますよ~。

    でもそれ使ったら、今度は「臭い」と言って切れられるかな、

    妊娠中だしね。

    なんとかぶつからないで、回避する方法を考えましょうよ!

    トピ内ID:3973459410

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    奥さん、フツーだよ。

    しおりをつける
    blank
    フィガロ
    ってか、ダサい書き方したんでしょ?

    浮き輪のド真ん中に下手な字でダサく書かれたら、私も激怒するな。

    うちの父がそうなんです。

    すぐに、油性の黒で家電に買った日付とか、門柱に番地書き込んだりするから、

    母と私でギャンギャン言うよーー。

    おしゃれな字で、バランスよくだったらまだしも

    とにかくださーーーーい。

    何度注意してもまたやる。

    まったく懲りてないというか、
    自分のダサさがいかに世の中とズレてるのかわかんないから、
    平気で黒マジックでダサ文字を書き入れる。

    私と母は、いつも半狂乱。

    それに対して、父は激怒

    トピ主さんとうちの父似てない?


    奥さんが神経質なんじゃないよ。

    トピ主さんの配慮が足りないんだよ。

    トピ内ID:8969517418

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    blank
    A太
    モラハラでしょ? なんで相談者が男性だといつもこうなの?
    ホント女性てモラハラしてるって意識が低すぎますね…

    トピ内ID:0976856664

    ...本文を表示

    奥様の気持ちわかる・・・じゃなくて

    しおりをつける
    😑
    太郎
    奥様の気持ちがわかるという人も多いですが要は旦那さんの名前の書き方が悪かったにしろ
    この奥さんと同じようにブチキレ状態になるかどうかって事ですよ
    そう言った意味で気持ちがわかるのなら相当ヤバイです。

    トピ内ID:3770595715

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    自覚があるかないか

    しおりをつける
    blank
    鬼にカネボウ
    「妊娠中だとちょっとしたことでついヒステリーが出ちゃうみたい。ゴメンなさい。」
    と奥さんから一言あると全然違ってくるんですけどね。

    そんな自覚がないなら正真正銘の病気でしょう。

    トピ内ID:2032415140

    ...本文を表示

    奥様はただいま妊娠中

    しおりをつける
    yuzu
    ホルモンバランスがすごく乱れてるんではないでしょうか。お医者さんに一度ご相談を。2歳の子も手がかかるだろうし、暑いだろうし・・・。

    トピ内ID:9751657936

    ...本文を表示

    奥さんが

    しおりをつける
    blank
    ほうれんそう
    確認してから行動してほしいと言ってるのだから、その通りにしたらどうですか?

    きっと過去にも何回も同じようなことがたくさんあって(しかも妊娠中で)奥さんも我慢の限界だったのでは?

    何度同じことを言っても改善せず、イライラさせる人っていませんか?

    トピ主は、奥さんにとって、そういう存在なんですよ。きっと。

    家庭円満のために、せめて奥さんが妊娠中のときだけでも、トピ主が折れてあげてほしいです。


    報告、連絡、相談。

    これって仕事だけじゃなく、夫婦関係にも大事なことだと思います。

    トピ内ID:9780009940

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    カズコ
    何でそんな人と二人も子供を作ったのかサッパリ分かりません。
    病院に行くのは嫌がるでしょうから
    ダマしダマし生活していくか、子供を連れて逃げるか、ですかねぇ。

    トピ内ID:1478536362

    ...本文を表示

    二度目

    しおりをつける
    🙂
    ヒステリーって。
    トピ主は悪くない、という意見が多いですね。良かったですね。でも、一つだけ。子どもに関することは、奥様をないがしろにしてはいけないと思います。全て奥様のいいなりに、ということではないのです。子どもの持ち物に名前書くときは、書く前に一言「書いておくね」と言えばいい。本当に面倒でしょうが、ヒステリー系の人は「自分の存在を軽くみられること」に恐怖心を持っているのでは?そんなの知ったこっちゃない、なら離婚すればいいし、この先も夫婦でいるならば、もう少しコミュニケーションとった方がいいですよ・・・。

    トピ内ID:7520000860

    ...本文を表示

    わかるって言う人怖いよ・・

    しおりをつける
    😨
    やだやだ
    なんで、浮き輪に名前書いたくらいでゴミ箱に捨てて、もう1個買ってきて!ってなるの?
    トピ主さんだって、お子さんの親じゃない。父親は母親の許可を得なきゃ何もしちゃいけないの?



    たとえ、不満があったとしてもこの怒り方は絶対に異常だってば。

    トピ内ID:0233719584

    ...本文を表示

    他にも無神経なことしてない?

    しおりをつける
    blank
    私も妊婦
    私も二歳児の居る妊婦ですが、
    この件は、奥さんのヒステリーは酷いと思います。
    この件だけならトピ主さんに非はない。あ、よっぽどむちゃくちゃに書いてないこと前提に話してます。

    どこにどんなサイズで書いたんですか?
    まさかキャラクターの顔の、ど真ん中とか‥じゃ~ないですよねぇ


    あと
    二歳児をかかえての妊娠生活は、順調でも、実家や旦那さんなども頼れない環境だと、かなりきついですよ~。
    妊娠生活はかなり個人差があるので、悪阻や切迫流早産など、きつい人は本当にきついですから。


    普段から奥さんのこと、思いやってますか?

    浮き輪の件は単なる起爆剤で、
    普段から地雷踏みまくって、気づいてないとか‥大丈夫ですか?

    トピ内ID:3741513325

    ...本文を表示

    浮き輪はきっかけ?

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    多分浮き輪はきっかけなのでは?

    他に普段の行動でなにかズレたことしているのでは?

    例えば上のお子さんのお世話係で。

    毎回確認しながら行動するのは非効率的だから、他に自分のどういう行動が気に障るのか教えてほしい。改善するよう努力する、と聞いてみては?

    でも奥様また切れそうですね。

    身重な体に2歳児の相手、家事…と疲れてるだけかも。

    労ってあげてくださいね。

    トピ内ID:8077258722

    ...本文を表示

    いらんことしい

    しおりをつける
    blank
    ピーチパイン
    結婚生活15年。私は主さんの奥さんと同じようなブチ切れ方を何度もしました。

    でもね、本当に我慢できなくなるんです。妊娠中や生理前は。

    うちの夫もいらんことしいで、頼んでもいないのに余計な事ばかりするんです。しかも中途半端に。適当に。

    例えば洗濯物。
    干そうと思って籠に入れたら子供の用事が出来て少し放置してしまいました。そしたら夫が干してくれました。竿も拭かず汚いままのベランダにシワを伸ばさずに。ピンチもメチャクチャに使ってあり、全てやり直しです。てか、外して洗い直す分、手間が増えました。一事が万事、こうなんです。本人、全く悪気無いんだろうけど、善意が悪意に思えます。
    頼んだ事も、正に出来ない。買い物も一つお願いすると二つ買ってくる。
    なんて事を繰り返して、私は我慢強くなっていきました。

    奥さんも、妊娠中で噴火しただけ。

    しかし、こういういらんことしいの人って、会社ではどうなんだろう?って思います。
    要求されている内容がきちんと出来てるのかな、指示された以外の余計な事を追加してないかなってハラハラしますよ。

    トピ内ID:9629669295

    ...本文を表示

    センスの無いヒト

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    ウチの夫もです。センスがない。
    きっとデカデカと汚い字でセンスもへったくれもない書き方したんでしょ。
    園に持ってくバスタオルのスミに夫が名前書きましたが、
    あまりに酷くて注意しました…

    ましてや、浮輪の目立つところにソレをやっちゃった?
    ないわ~!

    手伝ってるつもりでも、まず確認!
    あなたが忙しく仕事してて、全然仕事できないひとが勝手にてつだって、
    わざわざ時間がかかってしまったら、嫌な気分でしょ?
    そして、何故俺に確認とらないんだっておもうのと同じです。

    トピ内ID:6290636036

    ...本文を表示

    浮き輪もファッションの一部

    しおりをつける
    blank
    満知子さん
    子供のファッションにも気遣う母親は多いです。浮き輪も持ち物もその子のファッションの一部ですから。かっこよっく書いてくれるのだったら別です。かばん等にでも勝手にマジックで名前を書かれると嫌でしょう?

    トピ内ID:6799458584

    ...本文を表示

    あぁ・・・わかるわ・・・

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主さんがうちの主人と同じタイプだとしたらわかります

    人がこつこつ準備して「さぁこれで最後」って時に台無しにするような事を「よかれと思って」「気を使って」するタイプです

    防犯意識もなく時代背景もわからず、自分が子供の頃と同じ事をさせようとする
    40年前の日本とは違うと何度言っても解ってもらえず・・・

    何度もキレました
    この人のせいで子供が殺されるんじゃないかと心配になりました

    1から10まで説明するのに疲れました
    だいたい3くらいで話のすり替えや「オレが子供の頃は・・・」がはじまる
    何か頼むと余計に仕事が増える

    なぁーんにもしてもらわないほうがまだましです

    今では置物ですが本人は楽なのか疎外感があるのかそれすらわかりません

    主さんはこうではないでしょうが、でかでかと名前を書いたりしていませんか?
    今は学校でも名札はありません。ご存じですか?

    ヒステリックになる気持ちはわかります

    トピ内ID:8699000007

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    甘えてるよ、奥さん

    しおりをつける
    😨
    なかねこ
    大体怒ることじゃないし、そのキレ方はおかしい…

    感情のコントロールが上手く出来ないのかな?私の母も怒り出すと止まらない人です。
    すっごく嫌だったなぁー。トピ主さんのご心労お察しします。

    いつ地雷を踏むかビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、イヤですよね。子供さんも可哀想…

    トピ内ID:6754367837

    ...本文を表示

    浮輪にかいた、名前の場所と大きさによる

    しおりをつける
    blank
    すすき
    上から誰でも見える箇所に、でかでかと名前を書いていたとしたら
    私も怒ると思います。

    書くなら裏面(水で隠れる方)で自分たちにしかわからない箇所かなぁ。
    今ね、物騒なんですよ。
    色々。
    子どもが犯罪に巻き込まれないために、子供の持ち物に名前を書くときは
    他者から容易に見えない箇所に書いたりしないといけなかったりしますから。

    神経質でも名前をでかでかと書いたばかりに巻き込まれる犯罪もあるのが事実なので、書いた場所と大きさで意見が変わりますね、あくまでも私ならですが。

    常識の範囲内の記名ならば、奥様が悪いですけどね。

    トピ内ID:3935206900

    ...本文を表示

    あえて言えばどちらにも非はあるでしょう。

    しおりをつける
    🛳
    まき
    こういう夫婦喧嘩で、誰に非があるかなんて議論したところで何の解決にもなりません。
    相手を言い負かせたと思って悦に入っても、向こうには不満と不信感が残るだけで、結局同じ問題がもっと酷くなっていくだけ。

    要点ですが、

    今の二人の状況認識が
    奥様「夫はいつも勝手に行動する」
    主「妻は自分通りにならないとヒステリーを起こす」

    で、各々が今後望む状況が、
    奥様「これからは私に確認してから行動して」
    主「妻を怒らせたくない」

    ならば、奥様が自分通りにしたい事柄を確認し、それに関しては彼女に任せたら怒る理由もなくなるのでは?

    まず、奥様がこだわる事柄はあなたとは違うという事を理解してください。大したことないと思っても、彼女には大事件なのです。
    別人格なんですから、違って当たり前です。性格は変えられないのだから、夫婦喧嘩しないように工夫するしかないのです。
    奥様には、どういう時に自分通りにしたいのか、夫に伝える責任があります。何でもかんでも確認しろというのは無理な話です。
    リストか何か作って、それらに関しては確認するというルールを作ることをお勧めします。

    トピ内ID:6947778949

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    アルミ


    おたくの奥さんは心療所に行った方がいいと思いますよ。
    妊娠中にも飲めるクスリがあります。
    気分が少し楽になりますよ。我慢せずに病院へ連れて行った方がいいです。

    トピ内ID:8806050706

    ...本文を表示

    気に入らないのは判るけど

    しおりをつける
    🍴
    ディナー
    自分の思い通りにならずに気に入らないというのは判ります
    他の方も「ちょっと奥さんの気持ちも判る」とレスしてる人もいるでしょう
    でも、大人対大人の関係において
    ヒステリーを起こす、喚き散らす、自分の意見を押し付け一方的に相手の意見を退ける
    そんなことしちゃいけませんよ
    相手を尊敬し、尊重するのが夫婦でしょう
    トピ主は「次から気をつける」と言えばいいし、奥さんも「今度から気をつけてね」と言えばいい
    ただそれだけのことです
    気に入らないからゴミに捨てるって、癇癪起こした子供よりひどいですよ
    子供がかわいそうだから新しいものを購入しに行ったトピ主の心情を思うと非常に同情の気持ちが沸いてきます。腹が立ったし、惨めな気持ちにもなったのではないでしょうか
    どうして傍にいる奥さんが、そのことを思いやってあげられないのか
    私はそのような行為は精神的DVに匹敵すると思います
    離婚すら考えますね

    トピ内ID:5953836310

    ...本文を表示

    ヒステリーではなく・・・

    しおりをつける
    🛳
    ハルカ
    堪忍袋の緒が切れたのでしょう。


    奥様が、
    >「あんたはいつも勝手に行動する!
    と、言っている事から、トピ主さんはいつも勝手な思い込みで行動しているようにお見受けします。

    精神的な病気を疑う前に、「何故そうなってしまうのか」を考えた事はありますか?

    夫婦は共同生活なのですから、自分の考えが100%正しいとは限りません。
    無理に通そうとすると、必ず軋轢が生じます。
    それに奥様が耐え切れなくなって、ヒステリーという形で表に現れるのではないですか?


    ちなみに我が家は、些細な事でもお互い相談してから決めています。
    一緒にいない時は、メールで聞いてからにします。
    今までに、諍いはほとんどありません。


    今までも、このような事はあったのですよね?
    奥様に、何度も言われているのに、何故確認しないのですか?
    確認さえすれば、トピ主さんも嫌な思いをしないで済むのに・・・。
    すごく疑問です。

    トピ内ID:0463636554

    ...本文を表示

    そうさせているのは

    しおりをつける
    😨
    もも
    トピ主さんの様な気がします。私の彼がトピ主さんみたいなタイプなんですが生理前にイライラ爆発します。トピ主さん大ざっぱじゃないですか?そして怒られても次の日になればすぐ忘れちゃう。名前もきったない字でデカデカと柄の上に適当に書いちゃったりしてません?知人男性にも自称大らかなオレな人がいて二言目にはかみさんが神経質でいつもヒスってるって言ってるんですが、「それはアンタが考えなしだから苛々もするんだろうよ」と覚めた目で見てしまいます。大人なんだから子供の手本になる様に色々キチンとしろよと。

    トピ内ID:6255366266

    ...本文を表示

    トピ主のセンスがない

    しおりをつける
    😀
    mao
    へんてこな書き方したんでしょ。絶対そうだと思う。
    私も旦那にへんてこな字で油性マジック使ったら
    キレますね。 センスのない人はねそういうの
    しちゃいけないんですよ。取り返しの付かないことに
    なりますから。

    トピ内ID:1038610668

    ...本文を表示

    残念ながら分かります

    しおりをつける
    blank
    2歳児ママ
    可愛い浮き輪を買って来た。
    例えばキティちゃん。その顔の上にブッサイクな字で大きく名前を書いたとかでは?

    もしそうなら私でもキレますよ。ゴミにして同じ物を買って来てもらいます。

    トピ主はオーダースーツを買って来て内側が紫やピンクにされても怒りませんか?

    トピ内ID:2711497716

    ...本文を表示

    美意識のある奥様なのでは

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    良くも悪くも美意識のある奥様なのではないでしょうか。

    普段からお家は、統一された色調で、同じメーカーなどで揃えられ、
    丁寧に手入れをされているのでしたら、
    無造作にマジックで名前なんて、怒ると思います。
    当日出掛ける服装とか水着とか完璧にコーディネートしたのに、
    無神経に汚いラクガキで汚されたら、せっかくの調和がパーです。

    ただ、普段からだらしなくて
    どっかの会社ロゴの入ったタオルでも関係なく使う奥様なら、
    単純に日々何か溜めこんでいたのが、これをきっかけに噴出しただけで、
    このこと自体はそんなに意味があるのではないかもしれません。

    どっちでしょう…。

    トピ内ID:1264940896

    ...本文を表示

    今の時代、他人に名前を知られたら危ない!!

    しおりをつける
    🎂
    グレープパイ
    今、小学生が登校時に名札を付けていないの、ご存知ですか?
    他人に名前を知られたら、危ないからですよ!

    デカデカと浮き輪に名前書いて、ほんのちょっと目を離したすきに「○○ちゃん!」と呼ばれて連れて行かれたら、どうするんですか!?

    この時代、人から見えるところに名前を書かない、は鉄則です!
    裏に小さく、またはイニシャルを書く、が今の常識ですよ。

    主さん、危機感なさ過ぎです!!

    トピ内ID:9737386196

    ...本文を表示

    うちもよくありますよ?

    しおりをつける
    🐱
    ぱう
    奥さん、こだわりを持ってる人なんじゃないですか?
    たとえば、キッチンはイエロー、リビングはラベンダーで統一したり、
    浮き輪ひとつにしても、名前書くならここ!って場所があって、そこにセンスよく書きたい。

    私もそうなんで、我が家ではビジュアル系は私の担当です。

    奥さんは妊娠中だからヒステリックになってるだけかと思いますが。

    トピ内ID:1635974812

    ...本文を表示

    エアコンつけたら?

    しおりをつける
    blank
    グミ
    この暑さで奥さまオカシクなっちゃってるんじゃないですか?
    2歳児を抱えての妊婦生活はキツイですよ~。
    私も妊婦です。3歳と1歳の子どももいます。
    あんまり暑いとちょっとの事でイライラしますからねぇ。
    節電も大切ですけど、その前に健康ですよ。

    いくら妊婦だからってこの怒り方は尋常じゃないですってば。

    トピ内ID:2845908280

    ...本文を表示

    サインペンなら

    しおりをつける
    blank
    びびあん
    除光液で落ちるのに。

    ってか、どこに書いたんですか?
    普通、裏に小さくでしょ?

    わりとデリカシーのない行動が多いのかしら。主さん

    トピ内ID:8808858166

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。
    レスが遅くなって申し訳ありません。

    妻は結婚前はそれほどヒステリックなこともなかったです。
    結婚して、出産してから徐々に酷くなっているような気がします。
    もしかしたら自分がそれを見抜けていなかったのかもしれませんが…。

    自分が名前を書いたんですが、字は会社でも汚いとか読めないと言われたことは一度もないので、
    きっと名前を書いた場所、大きさが気にくわなったようです。

    ただ多数ご指摘があったように潔癖症の傾向は強いと思います。
    例えば、風呂掃除をした後に、カビ防止らしいのですが、壁をタオルで水滴が残らいようにしないと気が済まない。
    子供がお菓子を少しでも床にこぼしたら何度も繰り返し床を拭いています。
    キレイ好きなのは助かりますが、あまりにも度が過ぎているようでこちらもそのペースに合わせると疲れてしまいます。

    今は出産を控えているのでこれ以上些細なことで刺激をしたくないというのが本音です。
    もう少し様子を見てこれ以上エスカレートするようでしたら、
    病院に連れて行くことも検討してみます。

    トピ内ID:0517944972

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    妻が妊娠中であること、2歳のヤンチャな息子がいることが背景にあるのかもしれません。
    それと自分の仕事は夜勤があるので、家を空けることも少なくないので、
    特に最近はストレスは溜まっているものだと思います。

    それとご指摘ありましたように自分が甘い部分もあると思います。
    もともと育児は手伝いをする方と思っていましたが、
    妻が妊娠中ということもあり、最近は自分が休みの日は妻に負担を掛けないようにと、
    子供と2人で出かけることも少なくないです。
    それで妻を助長させてしまったのかもしれません。

    アドバイスでもあったように、遠回りしてでも地雷を避けて通るようにするのもよい方法かもしれませんね。
    さわらぬ妻にヒスはなしかもしれません。
    ただ今回の件はこちらが悪いとは思っていないので、これから様子を見て話し合ってみます。

    トピ内ID:0517944972

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    似たような人が身内にいます

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    自分のルールーや常識が常に優先されることを要求し、それが叶わないとなると、高圧的な態度に。
    それでも通らないとみるやいなや、泣いたり喚いたりのヒステリー状態になります。
    身内でかつ、女性なんですが、本当に怖いと思っています。
    持って生まれた性格だから、矯正は難しいのでしょうね。
    結局、周囲の人間は、怒らすと面倒なので、適当に持ちあげておくようになります。

    その女性の家族は、ご主人もお子さんも苦労が絶えません。
    ご主人は客商売なのに、とかく切れやすい妻の為に客足も遠のき、お子さんは学校の保護者間のトラブルから、お友達から距離を置かれてしまうことが度々。

    最近は、ご主人までが妻に順化してきたように、異常な行動をとるようになってきました。

    妻の気持ちが分かると言っているレスが結構あるのは、驚きです。
    トピ主さんが、どんなに字が下手だろうが、デカデカと書こうが、普通の妻なら、笑っておしまいになる程度の話なのにね。

    トピ内ID:6655109598

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    完璧主義という欠陥

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    奥様って普段からそんな切れ方することがあるんですね。
    ホルモンどうとかより、もっと根本的な性格の問題じゃないですか?育ち方かなあ。

    0か100しかなくて中間が無いのよ。
    1つダメな点が見えると残りの99ももう要らない!ってなっちゃうんじゃない?

    子供に対してはどうですか?
    子供のダメな点に目がいったら人格全否定しそうだなあと。
    完璧な子供なんていないですからね、○○ちゃんはもう字が書けるのにとか、私がこんなに一生懸命やってるのにどうして出来ないの?とか、怒りの方向が子供に行かないといいですね。
    母親にとって子供は大切ですから、不完全な子供を全面的に受け入れるお母さんが大半と思うけど、逆に大切だからより完璧を求めてしまうお母さんも少なくなく、可愛さあまって憎さ百倍状態(?)になってしまうこともありがちですよ。

    トピ主さん、家庭が嫌になってしまって遠のかないようにね。
    お子さんと奥様が密室育児にならないように注意を向けてあげてください。
    奥様って自分のことにも完璧主義じゃないですか?でも不完全なこともあるはずですから、不完全を許される心地よさを教えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5240447294

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    妊娠中~

    しおりをつける
    blank
    妊娠中って神経過敏になるんですよ。

    後々考えると、何だったのかな~あのイライラって?みたいに。

    常に
    「そうだね、ごめんね」
    って言ってれば良いんですよ。

    2人目が無事に産まれてくる為に、又、ご主人の心の安全を守る策です。

    トピ内ID:7672958085

    ...本文を表示

    んー・・・

    しおりをつける
    😍
    かあちゃん
    これってそんなに怒ること?
    妊娠中だから気が立ってるということを差し引いても
    心が狭くない?

    こんなことでブチ切れてよく子供なんて育てられるね

    なんでも買い直せば良いってもんでもないでしょうに

    ・・・というのが奥さんに対する私の印象です


    他の方が仰るように主さんも一回確認すりゃいいじゃない?とは
    思いますけど

    でもこれが奥さんと旦那さんと逆のトピックだったら
    旦那さんはモラ扱いされるんじゃないの?

    奥さん怖いよ

    トピ内ID:0775899127

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    こわい

    しおりをつける
    😨
    ひー
    トピ主さんには非はないと思いますよ。まさにタイトルにあるように常軌を逸しています。精神疾患かどうかはわかりませんが。
    こんな調子で奥様はちゃんと子育てできてるんでしょうか。不安になりますね。

    トピ内ID:4385201016

    ...本文を表示

    妻擁護?意味わからん

    しおりをつける
    😨
    匿名
    例えトピ主が
    浮き輪にデカデカとダサく名前書いたとしても
    浮き輪をゴミ箱に捨てて
    もう一個買ってこい発言は
    意味わかんないでしょ

    完全なヒステリーですね

    妊娠中という事を差っ引いても
    ヒステリックなのは間違いないです

    こういう場合
    旦那さんが責められる事が多いですが
    トピ主は悪くないと思います

    トピ内ID:7235621071

    ...本文を表示

    ホルモンで済ませてはいけない

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    また立ちましたね。

    これを読んで「奥様の気持ちが分かる」「それはホルモンのせい」系のレスの殺到で、また
    男性の非婚化がいっそう進む事でしょう。

    何しろ「ホルモン」の一言でヒステリー、暴言なんでもありですから。

    奥様は異常です。
    逃げずに病院に連れて行くべきだと思います。

    でないとこの先ますますひどくなりますよ。

    トピ内ID:7372336450

    ...本文を表示

    思いやりを

    しおりをつける
    😨
    りんか
    奥様を大事で愛してるなら、多めにみるか、明らかにひどいようならカウンセリングや診療内科に一緒にいってあげて下さい。
    女性の身体と男性の身体は違います。女性のほうが感情的になりやすいのは医学的にも証明されてますし、月経前や妊娠中は不安定になりやすいのが女性です。しかも奥様はデリケートなんですよね?行為だけみたら奥様が悪いようにみえますが、日頃の不満などが溜まっているのと生理的に不安定なのと元々デリケートな方のように感じます。
    貴方は冷静なようなので、奥様が大事なら貴方とのお子さんを宿してるんですから多めにみてあげてほしいですね。好きでヒステリーを起こすひとなんか一人もいないと私は思いますから。貴方は冷静な方のようですし、男ならヒステリーはハイハイとスルー大きく見守ってあげてほしいです。あまりにひどいなら医者やカウンセリングにいけば、専門家ですから素人よりも判明すると思いますから。それに一時的でなく、ずっと嫌なら別れてあげて下さい。影で奥様の悪口は奥様も言われたくないと思います。

    トピ内ID:0203405041

    ...本文を表示

    ぴの様に同意

    しおりをつける
    blank
    rimi
    モラハラって、女性なら許されるのですか?
    これ、奥様が名前を書いた浮き輪を夫が捨てて「もう一個買ってきて」なら
    絶対に許されないでしょ?

    もちろん、名前の書き方にセンスがなかったことは十分考えられますが、
    それを「捨てて」別のものを「買わせる」ことの理由になるわけがない。
    しかもヒステリックに。

    これで一方的に夫側が「責められ」、妻側が「徹底的に擁護される」状況って
    異常ですよ。こういうレスをする人は女性の「一部である」ことを心からねがっています。

    トピ内ID:5577297281

    ...本文を表示

    伝わりますよ。

    しおりをつける
    blank
    Mikako
    奥様がヒステリックなのか、トピ主が無神経なのか・・・どちらなんだろうと考えながら読みました。しかし「妻を助長させてしまったのかもしれません」を読み、トピ主が無神経なのだと私的に結論が出たのでレスします。
    助長って何?自分が子育て手伝ってあげてることに、奥様が図に乗ってると言ってるのですよね。そういう考えが奥様を怒らせる要因ではないでしょうか?

    トピ主は奥様が妊娠中で大変と理解を示されています。優しい方だと思います。
    しかしカビ防止のために水滴を拭く、なかなか出来ないことですよ。子供がいるから掃除できないと言い訳する主婦が多い中、立派です。その綺麗好きをトピ主に押し付けるのなら問題ですが、掃除は奥様がやっているのでしょう?部屋が散らかって汚い、それを一向に気にしない、子供のせいにする、こんな馬鹿な女性よりずっとずっと素晴しいと思います。

    この一件だけを聞いて奥様がヒステリーかどうか判断は出来ません。ただトピ主はもう少し謙虚になられると喧嘩しないで済むのではと思いました。地雷を踏むとか助長させたとか、そういう考えは口に出さなくても奥様に伝わりますよ。気をつけて下さいね。

    トピ内ID:3499972286

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    ご指摘のあったように、妻は完璧主義な点があると思います。
    だからこちらの些細な行動も気になるし、
    それを看過することの出来ない性格なのかもしれません。

    もしかしたら自分の今までの言動が少しづつ妻にストレスを与えていたのかもしれません。
    しかし妻がヒステリックに喚くことで反対に自分にもストレスがかかっていたのは事実です。

    いただいたレスにもあったように、共同生活をしていく上で、
    お互いに譲歩して妥協点を見つける必要があると思います。

    今回のようなことは妻の守備範囲として一任するのも一つの方法かもしれませんね。

    ただ子供に対してもこうったような不条理な怒り方をする時があれば、
    迷うことなく自分がやめさせようと思います。

    トピ内ID:0517944972

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    持ち上げてばかりじゃ増長するかと

    しおりをつける
    blank
    小判
    >「何で私に聞かずに勝手に名前を書くの!名前の書き方と書いた位置が気に入らない。」
    >挙句の果てに「同じ物をもう1個買ってきて!」

    妊娠中だろうが潔癖症だろうが、言い訳出来ないでしょ。奥さん、物凄く『異常』です。
    お前は異常だ、とどうして面と向かって言わないの?
    人やモノに当り散らすヒステリーなんて今から抱えていたら、出産後、まだ幼児の上の子
    と乳児の取り合わせになるのにますます倍加しそうじゃない?
    奥さんがヒステリー起こしていない時に、自分の異常性に全く自覚が無いのかどうか膝を
    突き合わせて話しても駄目ですか?あなたが冷静に話してもまたもやすぐさまヒステリーを
    起こすなら、付き合いきれない、ときっぱり宣言してもいいんじゃない?
    病院に行かないなら、上の子をトピ主実家に避難させる、と言ってもいいくらい。
    母親が幼児のようにキーキー喚くだけなんてアカンでしょ。

    トピ内ID:5349239152

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    負のスパイラル

    しおりをつける
    blank
    山椒魚
    私の知人に同じように自分の思い通りにいかないとキレる人がいます。
    元々許容範囲も狭く、許せない事が多い人です。

    もちろん持って生まれた彼女の性格もあると思いますが、一番の原因は親子関係の歪みにありました。

    彼女の父親がいわゆる毒親でした。
    彼女が他者を許容できないのは自分が父親から許容された経験が全くないからでした。

    そしてその父親もまた歪んだ親子関係の中で育った人でした。

    奥様の親子関係は良好ですか?
    もし原因が親子関係に起因しているとしたらあなたがいくら諭しても奥様が自分の間違いに気付く事は難しいと思われます。

    子供の頃に負った心の傷は大人になってからでは治すのが困難です。

    その知人はたまたま心理カウンセラーと知り合い、今自分の歪みと向き合い闘っています。

    もし奥様も心に大きな傷を抱えているのなら専門家のアドバイスを受けられた方が良いと思います。

    トピ内ID:9431436158

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    ヒスは自然にひかない。エスカレートする

    しおりをつける
    blank
    purin
    妊娠中とか関係ないと思います。
    妊娠中も仕事している人もいますからね。
    こんな些細なことで腹を立てていたら仕事なんかできません。
    たぶん、あなたに対する甘えがあるんでしょう。

    こういう人は、何でも言ってもいいとみなした人間には
    節度なく何でも言い何でもするようになりますから、エスカレートすると思います。
    DVになる前に手をうったほうがいいでしょう。

    1つは、なるべく奥さんに逆らわない。
    あるいは、奥さんに全部やらせる。
    やれと言われたら、できませんと言う。

    または無視する。
    うちの父は母を無視していましたね。どうせ意見が一致しないから。
    母が子供に買った物には触れず、母が決めたことには口を出さない。
    自分が買った物、決めたことについては、干渉させず、全部自分で対処する。
    子供と遊ぶ時は常に母抜き。まるで2つの家を行き来しているようでしたよ。

    あるいは、出産後は子供はなるべく預け、さっさと社会復帰させる。
    あなたに対してヒスが集中するのは避けられるかも。

    手に負えそうになかったら、専門家へ。
    女のヒスは女もごめんです。お気の毒。

    トピ内ID:6412521076

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    ヒスというより

    しおりをつける
    🐱
    ウサギ
    ヒスというより、潔癖症な奥さんと、無神経な旦那さんが、歩み寄れないだけには思います。
    浮き輪の名前については、主さんの配慮不足です。変なふうに名前を書かれるのは、嫌です。

    トピ内ID:8614819901

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    マタニティマッサージ

    しおりをつける
    blank
    サロン好き
    奥さんにお小遣い渡してマタニティマッサージに行ってもらったらどうでしょう。ネットで検索すると結構ありますよ。

    優雅な場所でマッサージ&ヒーリング。
    サロンの人は妊娠中に起こる心身の変化を踏まえた上で対応してくれます。

    そういう場所で癒されると、怒る気がなくなります。
    ちょっと出費だけど、今の雰囲気に耐え続けることと較べたら安いのでは。

    トピ内ID:7782981146

    ...本文を表示

    友人も

    しおりをつける
    💍
    美香

    似た感じでした

    あまりにもヒステリーがひどいので病院に行った結果………発達障がいで、コミュニケーションがうまく取れないということでした

    確かに一方的にずっと話していたり、普通に話したことに急に切れたり…妙なこだわり(潔癖であったりなど)があったり……でした
    一番凄いのは、キレたら凄かったです…

    薬で落ち着きます
    主様…もし、友人と同じ結果でも何とかなりますから、頑張って

    トピ内ID:5176996815

    ...本文を表示

    コワ~・・・

    しおりをつける
    😑
    dokinちゃん
    私もよく主人の気が付かなさにイライラする事あります。
    ついキツク言ってしまうこともありますけど、さすがにこの奥様の対応は普通じゃないでしょう。
    この猛暑だったり妊娠中だったりって事を考慮しても擁護できないなー。
    名前なんて消せばいいじゃない。ペンでしょ?
    ボールペンで書こうとして穴を開けた・・・とかなら「んもー!どんだけアホなのーっ!もう一個買ってきて!!」となるのもわかりますが。

    多分精神疾患ではなく性格なのかな?
    もしくはトピ主に普段から何か不満を抱えてるので(ここに書かれていない重大な事実があったり?)、怒りの沸点がものすごく低くなってるとか?

    一応妊婦さんのフォローもしておくと、妊婦はただでさえ動きづらく週数によっては夜眠れなかったりとかもある上に、ものすごーーーっく暑いです!
    なのでイライラはするのでしょう。どうしようもないけど。

    とりあえずできるだけ平和に過ごすためにも「やって」と言われた事だけやっておけばいいのでは?

    トピ内ID:7274745842

    ...本文を表示

    奥様は異常

    しおりをつける
    blank
    なでし子
    たとえトピ主さんが汚い文字で、メインの図柄の上にデカデカと名前を書いちゃったとしても、キレた奥様は「異常」です。
    妊娠中なら、生理前ならご主人にキレまくって当然なのでしょうか。

    そんな奥様にはイクメン返上宣言しちゃって下さい。「どうせ何やったって気に入らないんだろ」って。

    なめられてるんですよ、年下のご主人様。

    トピ内ID:4402190738

    ...本文を表示

    母がヒステリーでした

    しおりをつける
    😨
    キーラ
    母がヒステリーで、自分の思い通りにならないとすごい勢いで怒鳴ります。

    日帰りで旅行へ行くと早く帰りたいと言い出し、帰り道にあるお土産屋さんへも(5分程度)絶対立ち寄りません。 
    大学受験も私は英語の勉強がしたかったのに、母には看護師になるように何度も言われましたが、看護師になりたくないというとすごい勢いで怒鳴られました。

    とにかく自分の思い通りにならないと必ず大声で怒鳴るし、暴言も吐きます。
    でも人を選んでいるので、会社や友達の前では絶対怒鳴ることはしません。

    今でも母のことは大嫌いです。
    父もヒステリーを起こした母には何言っても通じないので、見てみぬふりをしていました。

    暴言やヒステリーも虐待の一種ですが、暴力を振るうわけでもないので跡が残らないぶん、タチが悪いと思います。

    暴言や怒鳴るのも虐待とみなして、子供を保護の対象として欲しいです。

    本当に母のヒステリーは辛かったです。

    トピ内ID:4449919495

    ...本文を表示

    義姉がそうです

    しおりをつける
    たいようがさんさん
    結婚してからひどくなったかもしれませんが、
    素養はあったと思います。

    義姉がそんな感じで、子どもにも影響が出て
    親は「結婚してから」「婚家のせい」と譲りませんが、
    どう考えても生い立ちに原因ありのエピソード多数。

    生い立ち×今の環境=エスカレートなのでしょう。

    どなたかも書いておられましたが、要カウンセリングです。
    でないと、義姉のように安定剤なしでいられなくなりますよ。

    トピ内ID:1332889762

    ...本文を表示

    異常で怖い。

    しおりをつける
    blank
    とらふぐ
    奥さん、危なくないですか?

    そんな暴力的な姿を二歳の子どもさんに見せて大丈夫ですか?

    いくらなんでも、買ったばかりの物を捨ててもう一つ買ってこいなんて、異常でしょう。
    子どもさんの教育上もよくないです。

    奥さんのヒステリーは子どもさんに対してはおこさないのでしょうか。
    もし、子どもさんに対して、そのヒステリーをぶつけてたら虐待ですよ。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:6028942306

    ...本文を表示

    同じような体験をした者です

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    奥様が潔癖症,完璧主義の傾向があるということで,僕の元妻と同じようなタイプなのかなぁ,と直感的に感じました。

    自分の思い通りにならないとヒステリーを起こす,っていうのは,奥様自身が抱えていらっしゃる自分の自信のなさなどのコンプレックスの裏返しだと思います。

    というのは,奥様がうまうまさんより優位な立場に立っておくことで,自分のコンプレックスに対してツッコまれないように自分を保っているからだと思うのです。(これはあくまで僕自身の経験からの想像にすぎませんが。)

    こちらが悪いと思って謝ったり,自分の行動を改めたりしても,次のあら捜しが始まって同じことの繰り返しになるだけだと思います。

    挙句の果てには,うまうまさんに対して何もツッコむところがないことに対してイライラする展開が待っていると思います。

    何をやっても,何を言っても,マイナスの感情で返される悪循環に陥ろうとしています。

    トピ内ID:7611178900

    ...本文を表示

    奥さんの感じわかる様な・・・

    しおりをつける
    🎶
    yu
    奥様が神経質気味・・・そうなのかな?と感じました。
    子育てと妊娠中で、彼女なりに一生懸命な感じを受けただけです。言い方がきつい人なだけかな?と思っています。

    2歳の子供って大変。彼女が思ういい子になって欲しいと思うだろうし、でも難しいなあとジレンマを感じている所もあるだろうし。子どもを育て、守っていく!ととっても子どもに愛情深く思っているのでは、と感じます。

    あなたが、奥さんを愛していていつも守っていくからね、とちゃんと言葉にして伝える事で、それだけでも奥さんの日常のストレスは軽減されて(子育てや夫婦関係、友人関係、親戚関係などについて)、言い方や奥さんの考えの持って行き方も変わっていくんじゃないかなあ・・・

    今でも、家のやつはさすがだなと思う部分もありますよね?頑張っているんだと思いますよ、奥さん。

    あなたがおっしゃる奥さんのヒステリー?潔癖症?もこれからまだエスカレートすると思いますよ!子どもが二人になり、夫婦もなれ合いになり、子供の成長における性格や勉強や色々と・・・どこの夫婦にもあります!
    でも、そんなバタバタも家族なんじゃないかな。

    トピ内ID:9873104394

    ...本文を表示

    奥様は内弁慶?

    しおりをつける
    blank
    春菊
    奥様、外ではおとなしいんじゃないですか?
    趣味などありますか?
    もしないなら神経質とのことなんでストレスは解消できずすごいもんだと思います。

    趣味があったり、言いたいこと言えたり受け流せたり、外ではっちゃけれる人ならこうならないんですよ。
    こういう態度が妊娠後からならホルモンのせいです。

    トピ内ID:9009825189

    ...本文を表示

    ウサギさん

    しおりをつける
    blank
    てっけん
    学校で使う物でもなく、たまたまいったプールで使う浮き輪
    多分使っても年数回程度
    それに名前を書くのに妻の了承が必要ですか?
    名前を書いただけで何の不利益が?
    しかも買ったばかりの浮き輪を気に入らないと捨てる?
    おかしくない? それでも旦那の配慮不足という考え方って…
    プールを楽しみにしてる子供へ「理不尽な怒りを抑える」 配慮は?

    トピ内ID:4553763611

    ...本文を表示

    悠長なこと言ってないで

    しおりをつける
    😑
    もーど
    早く逃げたほうがいいですよ、これからますますモラハラに磨きが掛かってきます。
    しかし、自分がモラハラしてると気がついていない奥様が多いようですね…

    トピ内ID:1883503144

    ...本文を表示

    ヒステリーとは

    しおりをつける
    blank
    マンデー
    ホルモンのバランスに拠るものも大きいと思います。

    かくいう私も身体の周期によるヒステリー系です。奥様よりももっとひどい時も有る気がします。

    文面を拝見し、うまうまさんはとても冷静で論理的に考える方ですよね。
    わたしの夫もそういうタイプで、いろいろ気を遣ってもくれるのですが、
    理不尽なものでそういうところにまた腹がたったりもするのです。余計な事をと。
    浮き輪の件…近しい友人の方を家に招き、笑いもおきたタイミングで、
    このお話をネタにしてみては。あとでまた妻は怒るかもしれませんが、
    他の方の意見を聞いて「やり過ぎ」と分からせるには効果的です。
    ただ深刻にではなく、最近鬼嫁ぶりが~などとあくまで明るめに。

    妊娠していると、出来ないことも多く本当にイライラがつのるのです。
    もしかしたら奥様自身もそんな自分が厭で仕方が無いかもしれません。

    アロマも良いですよ。(妊娠中適さない香りも有るので全てではないですが)
    妊娠線予防のものもあったり。そういうリラクゼーションもので、気を休めるのも良いかもしれません。
    あとは夜勤の日には、よろしく、とか手紙でも書いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6578237448

    ...本文を表示

    トピ主、大丈夫?

    しおりをつける
    😣
    とくめいのとくさん
    一部の潔癖症とか完璧主義とか神経質っていう耳触りのいい言葉で言いくるめようとしてるコメントに騙されちゃだめですよ。
    トピ主のおっしゃる通り、そりゃ赤の他人が一緒に暮らすわけですので、譲歩も妥協も必要でしょう。
    でもそれはお互いがお互いを思いやっているという前提条件付きの話。
    「自分が我慢すればいいんだから」「それで丸く収まる」という考えは危険ですよ。
    一方のみが我慢・妥協を継続的に強いられる状態はトピ主自身を蝕んでいきますよ。

    トピ主が題に書いたとおり、これは“常軌を逸した”状態です。
    まずはよーく話し合ってみることです。
    (ちゃんとした話し合いになればいいですけどね。)

    トピ内ID:8217978320

    ...本文を表示

    あーなんかわかるかもー

    しおりをつける
    blank
    くおん
    トピ主さん、浮き輪の上面に
    黒くて太いマジックでデカデカと
    フルネームかいたんじゃないですか?

    そりゃいやですって。

    うちの母も、子供のバッグとか傘、
    水筒とか見やすいところに
    特有の達筆でデカデカ名前かくので
    子供の頃からいやでよく喧嘩になりました。
    で、自分でかくからもうかかないでと
    何度言ってもかいちゃう。
    ちょっとキレかかったことあります。

    トピ主さんもそうなんでしょうね。

    もう任せたらいいじゃないですか?

    トピ内ID:6290854694

    ...本文を表示

    言いすぎだよね

    しおりをつける
    blank
    酷暑のみぎり
    ここで奥様を擁護している方達も
    ご主人または彼氏から奥様と同じような行動、言動をとられたら
    きっとすごく怒るんじゃないかな。
    私が夫に言われたらかなりムカつきます。
    「はぁ?気に入らないなら自分で買ってくればいいでしょ!」と喧嘩になると思います。
    喧嘩だけでなく人格にがっかりして精神的に後々まで引きずりそうです。

    トピ主さんもたまには怒って言い返したほうがいいですよ。
    居心地が悪くて大変でしょう?
    黙っていると「何言ってもいい。」とどんどんエスカレートしそう。
    すでに言いたい放題になっている気もしますが・・・。

    他の方もおっしゃっていますがお子さんにもよくないです。

    トピ内ID:7349892416

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    むら
    トピさん、
    結構沢山のかたから指摘のあった、防犯上の問題については、何も触れてませんけど(反論すらもない)、それについては何も感じないんですか?
    それだけでもトピさんの
    想像力の欠如を感じてしまうんですが…
    奥さんを思い遣る言葉、一言もないですよね。

    トピ内ID:6559370943

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    🐤
    たまたまご
    わかる気がします。
    異常なほどの潔癖、完璧主義…私も、結構アバウトだったのに、妊娠以降、突然そうなってしまって、今でもそれが若干残ってしまっているんです。妊娠を契機に何か発症してしまったんじゃ…、と心配になります(だいぶ良くはなってきましたが)。ささいなことにイライラ…お風呂、浮き輪の話…ワカルなぁ。でも、言いませんがね。所詮夫は他人なんで。出ていかれても困りますから。
    妊娠時は結構言いたい放題でしたが、今は時々、小出しにして夫に訴えてます(苦笑)

    トピ内ID:9182099310

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    😑
    太郎
    >例えばキティちゃん。その顔の上にブッサイクな字で大きく名前を書いたとかでは?
    >もしそうなら私でもキレますよ。ゴミにして同じ物を買って来てもらいます。

    >私も旦那にへんてこな字で油性マジック使ったら
    >キレますね。

    一部の奥さん擁護の方々の思考回路に開いた口が塞がりません。
    ここまで自己中になれるのもある意味凄いです。

    トピ内ID:3770595715

    ...本文を表示

    奥さんは今まで我慢してたのでは?

    しおりをつける
    blank
    再び二歳児ママ
    何回言っても勝手な事をして、買ってきたものを台無しにする。
    もう我慢出来ない!!
    最後通告だったのでは?

    想像しました。
    気に入らない名前が書かれた浮き輪を持って海やプールに行く度にイライラがぶり返す…。

    それぐらいなら新しいのを買った方が良いと思いませんか?

    トピ内ID:2711497716

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    追記2 完全主義なら喚いていい

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    どんな‘理由’があったからといって
    人に対してやって良い事といけない事があります。

    勿論人ですから、間違う時や失敗はあるものです。
    しかし、頻繁であったり、これ程の事は、どう考えても問題です。

    潔癖主義 完全主義
    まるで‘良い事’のように響きますが
    これはあくまで<全て‘自分’にとって完璧>という究極の<我儘>です。

    「~でなくてはいけない」「こうあるべき」という強い規制=思い込みが原因です。
    自分を「こうあるべき」と強く規制していますから
    それを全く気にしないで天真爛漫にやる人を見ると<腹が立つ>のです。
    だって
    自分はいつも「こうすべき」と、とても窮屈に<我慢>して<辛い>思いまでしているのですから。

    治すには、自分がいかに狭い、極端な、自分だけの価値観に縛られているか
    自分で気付く事が不可欠です。
    <腹が立つ>という心のしくみを知り、自分を解放してあげる事が必要なのです。

    治さないと、必ず子供に向き、別人格である人としての子供の心を著しく傷つけます。
    <自分の思い通りに物事が整っていないと腹が立つ>事の異常さに気付いて下さい。

    トピ内ID:2892258589

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    すごいな~

    しおりをつける
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    A太
    トピ主が書いてもいないことを勝手に想像してまで奥さん擁護する人たちって…
    女性ってモラハラを正当化するためには結託するものなの?いや~びっくり…

    トピ内ID:0976856664

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    てっけんさん

    しおりをつける
    🐱
    ウサギ
    配慮不足というのは、名前の書き方についてです。奥さんの怒りポイントは、名前を書いたこと自体ではなく、名前の書き方にあると思います。
    奥さんが怒るからには、それなりに無神経な書き方をしたのではないか、と思いました。例えば、せっかくの可愛い柄に重ねて、字を大きく書かれてしまうと、柄がムダになってしまいます。(傘に大きく名前が書かれてるようなイメージです)
    お子さんについては、新品を買う前提で捨てているので、お子さんも納得した上でのことだと思いました。
    主さんがちょっと「ここに、こんな感じに名前を書いていい?」と聞くだけで、誰もイヤな思いをせずに済んだのに・・・、と思えてしまいます。

    トピ内ID:8614819901

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    残念ながらアドバイス

    しおりをつける
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    竜宮
    それは正常ではないですね。

    私は精神保健に携わる仕事をしていますが、それは普通は専門医への受診を勧めるレベルです。

    ヒステリー をネットで検索すると解離性障害という言葉が当たると思いますが、このケースは解離性障害というより境界型と呼ばれる人格障害の専門医を探した方が時間を無駄にせずに済むと思います。

    当事者は精神保健医療への受診を拒否することがほとんどですが、そこをどうにか受診までこぎつけることができるかどうかが勝負です。

    必要なら地域にある精神保健センターの助けを仰いだ方がよいですよ。

    残念ですが、これは普通ではありませんし、家庭内だけで解決できる問題ではないでしょう。地域の精神保健センターは、このような人を助けるためにあるのです。

    トピ内ID:4191804866

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    まるで見てきたかのような

    しおりをつける
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    mpanic
    「トピ主が、汚い字でデカデカと名前を書いたに違いない!」
    と決めつけ、トピ主さんを非難するレスが散見されますが、何を根拠にそういう発想になるのか、疑問を禁じ得ません。

    よしんばそうであったとしても、
    >一方的に怒鳴り散らし、浮き輪をゴミ箱に捨てしまいました。
    という行動が正当化されるとは、とても思えません。仮にトピ主に非があるとして(私はそうは思いませんが)、そのことを言葉で伝えて改善を求める、という過程をすっとばして、いきなり感情的な行動に訴える、というのはあまりに短絡的です。

    トピ内ID:6112055696

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    子どもは何を学ぶ?

    しおりをつける
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    おばちゃん
    >主さんがちょっと「ここに、こんな感じに名前を書いていい?」と聞くだけで、誰もイヤな思いをせずに済んだのに・・・

    奥様の持ち物に名前を書く場合には聞いた方がいいでしょう
    でも、何で子どもの浮き輪に名前を入れるのに奥様の許可がいりますか?
    逆を言えば、奥様は子どもの学用品の名前入れに旦那様の許可が必要になってしまうと言う事ですね

    たとえセンスの無い書き方であったとしても、捨てるなんて

    物を大切にしない
    気に入らなければ買い替えればいいなんていう経済観念
    他人のやる事を否定し怒鳴ってもいい

    悪いお手本を見せてお子さんが可哀相ですね

    それでも奥様擁護の方が多いのにはビックリです

    トピ内ID:1602570705

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    防犯上の問題

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    について、何人かの方からも指摘がありましたが、
    その点については妻は何も言っていませんでしたし、
    書いた名前が大き過ぎるというようなこともなかったと思います。
    妻は書いた位置、相談のなかったことが気に入らなったようです。

    ご意見にもありましたように、妻は過度の内弁慶体質です。
    自分の友人や私の会社の同僚とあった時は大人しく、
    家でのヒステリックな言動がウソのようです。
    外では本当に大人しいので、「優しい奥さんだね」と周囲の人からは評価されています。
    でも本当に猫を被っているという訳ではなく、こういった性格なんだと思っています。

    最初の頃は家でワガママを言うのも、
    「自分に対してだからこそ言えるワガママだから仕方ない」
    なんて風に思っていました。
    しかし最初は許容できていたワガママも度が過ぎるとヒステリーに変わり、
    自分にとっても苦痛でしか感じなくなります。

    皆さんの意見を受けて色々な考え方があるのだなと感じましたが、
    正直なところどうしていいのか対処に苦しんでしまいます。

    トピ内ID:0517944972

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    お互いに

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    相手のことを思いやることは大切なことだと思いますが、
    地雷を踏むのが嫌でこちらが気を遣う生活も疲れます。

    「主人が無神経じゃないか?」といったご指摘もありましたが、
    確かにそういった部分はなかったと言い切れないと思います。
    それでもことあるごとに口うるさく言われると、
    最初は真摯に耳を傾けていたものも、段々と消化不良になってしまい、
    受け付けたくなくなってしまいます。

    「そんな風に言わなくても分かるから、落ち着いて話をして欲しい」
    ということを妻にも言いましたが、一向に改善されません。

    子供の段々と言葉が理解できるようになり、これから成長していく過程で、
    「これをするとお母さんが怒るからやめよう」
    なんていう風には育てたくないし、そうなりたくないと願っています。

    トピ内ID:0517944972

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    薬を飲む前の私みたい。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私はうつの反動(?)でしたが…。
    「なんであんなにキレたんだろう?私はおかしい」
    と思い、主治医に話しました。
    今は、抑肝散という漢方薬を飲んでます。
    一度奥様が落ち着いている時に、話し合ってみたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3500707309

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    妻擁護の人に聞きたい。

    しおりをつける
    😨
    きょん
    これ、男女逆でも同じように擁護しますか?

    「お前が勝手に行動するとろくなことがない!毎回俺の許可をとれ!こんな浮き輪捨ててやる!お前が買いなおして来い!」

    妻擁護の方々は「私が悪かったわ、今すぐ買ってくる」って言うんですか?

    トピ内ID:2684464436

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    妻に似ています

    しおりをつける
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    ももパパ
    こんなことも?って思えることでも、事前に相談しないと、配慮がないと怒鳴られています。

    潔癖症+貧乏性です。

    なので、買ったばかりのものを捨てたりはしませんが、なんでもかんでも相談させられます。

    相談している限りは、怒ったりはしません。

    いちいちうるさいですが、決まりごとは守るように気をつけて生活しています。そういう人もいると思わざるをえません。

    人間何かしらあるものと割り切っています。

    トピ内ID:0463387989

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    今日も変わりなし

    しおりをつける
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    男はつらいよ
    私も、皆さんのレス読んでなにがなんでも妻擁護の女性に、失笑しか出ませんね。

    「何をしたか」より「誰がしたか」で180度言うことが変わる。
    この主さんの妻のヒステリー、反対に夫がやったらどうなるんでしょうね。
    絶対に非難轟々でしょう。
    なんでここまで客観性もなにもないのか、女性の共感は「共謀」ですか?

    主さん、こんな妻と一緒にいても消耗するだけと思いますよ。
    別れることも視野に、妻側のでっちあげも予測してきちんとヒステリーの証拠も取っておいたほうがいいでしょう。

    夫だから、妻のサンドバッグになるのが当たり前なわけないんですから。

    トピ内ID:5399685296

    ...本文を表示

    これからすべきこと

    しおりをつける
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    あきれる
    1、奥さんが落ち着いているときに話し合う
    2、奥さんがヒステリーを起したときに、それ以上に怒る
    3、義親などを含め話し合い
    4、子供を連れて離婚

    出来れば1でおとなしくなってもらいたいところですね。
    最終手段が4。

    どんな理由があろうと、奥さんの行動は常軌を逸しています。
    そんなものを見て育つ子供があまりにかわいそうです。
    トピ主さんはなめられすぎなのに、これからも地雷を踏まないように我慢し続けるおつもりでしょうか。
    そんなもの、いつか壊れます。
    言いなりになるのが一番いけません。増長させるだけです。

    トピ内ID:9754668736

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    確かに

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    ご意見にもあったように、このままの状態で生活を続けていくのは、
    子供にとってもよくない環境だと思います。

    私が地雷を踏まないようにすることは出来るかもしれません。
    しかし、この先いつか子供が知らずに妻の地雷を踏んだ時、
    妻が子供に対して私にとったのと同じような行動をしたら、
    子供は心底傷ついてしまうのではないかと思います。
    そうなってしまった場合の子供の精神面が心配でなりません。

    これから産まれてくる2人目の子供の為にも、
    子供が一番の被害者にならないように、
    まずは妻が落ち着いた状態の時に話し合いを持てればと思います。
    今の環境で子供を守ることが出来るのは自分しかいないのですから。

    トピ内ID:0517944972

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    無理だから

    しおりをつける
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    A太
    早く離婚しましょう、精神病んじゃいますよ。

    トピ内ID:0976856664

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    失礼ながら…。

    しおりをつける
    🐤
    ニナ
    竜宮さんも仰っていますが、実は私も、奥様が境界例の特徴に近い方と感じた一人です(ちなみに専門家ではないです)。お気に障ったらごめんなさい。

    いちど調べてみて、もし思い当たることが多いようでしたら、専門医やカウンセラーの力を借りることをお勧めいたします。

    境界例に関わらず、ささいなことでヒステリーを起こす方が身近にいると相当な精神的負担を強いられますよね。
    そんな家族のために書かれた本がありますので、ご紹介しておきます。

    星和書店『境界性人格障害=BPD ~はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ~』P・メイソン R・クリーガー著

    ヒステリーへの対処法や関わり方、自分の人生のコントロールを取り戻すためのヒントが書かれています。
    理不尽な怒りを向けられたとき、原因はあなたではなく本人の内面にあるのだと気付かせてくれます。個人的には、セラピー効果も期待できると思いました。

    本屋では手に入りにくく、私はアマゾンで買いました。緑と黄色?の二種類あるようですが、私はネットで評価が高かった緑のほうを購入しました。

    トピ内ID:2358347989

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    追記3 負の連鎖を断ち切る

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    完璧主義、潔癖症
    そういった現象には根深い精神的問題が有ります。
    ほとんどが生育環境が原因ですので、奥様とご両親の関係を見直してみて下さい。

    例えば‘条件付き愛情’しか注がれていないと
    ‘何かがちゃんと出来る事’‘親の言う通りに出来る事’が愛される条件となります。
    親の愛を得るために、「こうしなくちゃいけない!」と非常に神経質に行動するようになります。

    また、同時に‘ヒステリックなやり方’も習得しているように思います。
    親が気に入らないと喚く、怒鳴る等、とても支配的に接していると
    自分が感情の起伏が激しい気性であると引き継いでしまいます。

    こういった原因があると、奥様は無償の愛を知らず、優しさや安心を人に与えてあげる事ができません。
    自分が与えて貰っていないからです。

    自分がその欠落に気付き、向き合う事で治して行く事ができます。
    <インナーチャイルドを癒す>という作業です。

    あなたはお子さんを守る意思がお有りですから、是非まずネット等で検索し
    奥様の心の欠落に、一緒に向き合ってあげて下さい。
    ただ、まず本人の自覚が不可欠です。

    トピ内ID:3739401029

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    人ごとじゃなく思えて…

    しおりをつける
    💡
    常夏
    トピ主さんの奥様と私の夫がとても似てます。
    潔癖です。
    癇癪持ちです。
    火がついたかのように鬼の形相で怒ります。
    対外的には全くそんな素振りは見せず「大人しい真面目な人」で通ってます。
    トピ主さんの奥様と違う点は夫は掃除をしません。
    私に指示します。

    今、私が妊娠中です。

    我が家はよくよく話し合って夫はだいぶ優しくなりました。
    毎日怒鳴られるのは辛い日々でしたが…。
    妊娠に関してもよく話し合いました。

    癇癪の直後は無理でも時間が経つと話を聞き入れやすくなりませんか?
    私の夫は自分でも理不尽なことを言っていると後悔するそうです。
    潔癖やこだわりに関しても自分で「何やってるんだろう」「無意味な事」と思ってるようです。
    でも、こだわらずにはいられない。なんか気になるそうです。
    また、ストレスによっても潔癖、癇癪は悪化します。

    ご自身、奥様のストレス解消を行い、
    辛い気持ちを奥様に真剣に伝えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8067254618

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    何人かの人からご指摘及びアドバイスがあったように、
    妻は本当に何かしらの精神的な病(解離性障害、境界性人格障害)なのかもしれないという疑念が強くなってきました。

    先日の浮き輪の出来事はもう妻の中では済んだことのようになっています。
    しかし、今日子供が掃除中の妻にまとわりついていたところ、
    妻が怒り出し、子供を強く突き飛ばしました。
    私自身も暴力が正しい躾とは思っていません。
    子供が邪魔をした時に、「掃除が出来ないから向こうに行ってて」と何度も言った上、
    言うことを聞かなかった場合に、軽く向こうへ追いやる程度なら理解も出来ます。

    しかし、妻は2歳の子供の頭を強く押して床に突き飛ばしました。
    子供の痛がり方が尋常ではないので、
    休日外来に診療に行ったところ、子供の腕に骨折の疑いがあるとのことでした。

    2週間ほど前に外で遊んでいた時に子供は反対の腕を骨折していたおり、
    やっとギプスが外れたばかりなのに、
    今度は反対の腕をギプスすることになりました。

    トピ内ID:0517944972

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    妻も

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    後からになって反省はしているようです。
    しかし妻自身も、
    「また子供と2人になったらやってしまうかも…」
    と言った言葉を口にしています。

    私自身も以前から妻がヒステリックに怒った際に、
    子供に手を挙げるのを見かねて、何度も止めていましたし、
    「そんなに強くやることはないだろう」
    と注意をして、妻をたしなめていました。

    しかし今回起きた結果がこの様です。
    病院では妻も神妙になって、
    先生に「私が強く押してしまいました」
    と正直に涙ながらに説明していました。

    私が「これからはそんなに強く押したりしたらいけないよ」と注意すると、
    「これからは気をつける」との返事が妻からありました。

    しかし、私が仕事中にまたこんな事態が起きたら心配でなりません。
    悠長にこんな相談をしている暇がある訳ではないのは承知していますが、
    病院に連れて行くとなればきっと激昂するのは目に見えています。
    それに以前にもコメントしたように出産を控えた妻を変に刺激したくありません。

    これからどうやって妻と付き合っていけばいいのか分かりません。

    トピ内ID:0517944972

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    反省しただけマシかもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    あきれる
    お子さんのことをずっと心配していました。
    とうとうそんなことになってしまったのですね…。とても残念です。

    個人的にはヒステリックに子供に手をあげている次点で離婚していれば…と思ってしまいますが、今となっては後の祭りです。

    唯一の救いは今回ばかりは奥さんが反省しているところですが、「また子供と2人になったらやってしまうかも…」なんて言い、何もしていない。自分で解決する気がないのでしょう。
    奥さんは精神病かもしれません。
    でもそれで虐待されるお子さんはたまったものではありません。今度こそ死んでしまうかも…。

    病院に連れていくとすれば激昂する?
    そんな呑気なことを言っている状況ですか?これが!
    奥さんをすぐに病院に連れて行ってください。それができないならお子さんを連れてすぐ非難して、そして離婚してください。

    お子さんが大切じゃないんですか?

    トピ内ID:1757354278

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    💡
    常夏
    奥様は育児と妊娠が負担になっているのでしょうか?
    それに潔癖が加わってイライラしているのでしょうか?
    妊娠によるイライラもでしょうか…。

    疾患に結び付ける前にできることがあると思います。
    私も一つ病名が浮かびますが、現段階では不明確すぎます。

    経験者として、医療従事者としてのアドバイスです。
    私の夫も「病院に行こう」と何度も伝えましたが、
    強く拒否して行けていません。

    奥様と時間をかけ、よく話し合ってください。
    当然、トピ主さん自身が奥様、子供を大事に思っていて心配している事、
    あと、奥様とどうやって付き合っていけばよいか当惑していること等、
    自分が思っていることを素直に伝える必要があると思います。
    その上で、奥様と子供達とうまくやっていきたい、そのために二人で考えていきたいと伝え、奥様の気持ちや思いを聞くのはどうでしょうか。

    あと、奥様の育児の負担を軽減する方法はないですか?
    両親に来てもらうとか、
    夏の間だけ預けるとか。
    もしくは奥様が里帰りするとか。

    また、地区の保健師さんに相談することもできます。

    トピ内ID:8067254618

    ...本文を表示

    早くお子さんを避難させなよ

    しおりをつける
    びっくり
    あなたの実家にお子さんをあずけなさいよ。

    もう既に虐待じゃないですか。

    殺されてからじゃ遅いと思わないの?

    産まれてくる子供も危険な目に遭うのはわかりきっていますよね。何で2人目なんか作ったのかなー!

    トピ内ID:6321817209

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    子供は自分が守るって言いましたよね

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    今その言葉の真価が試されてるんですよ。
    激昂されるのが怖くて何も手を打たなければ、貴方は奥さんと同罪ですよ。
    自分が手を挙げてないから自分の罪ではないとでも?
    いやいや貴方には保護責任があるんですから。

    奥さんは「また2人になったらやってしまうかも」と言ったんですね。
    これって奥さんからのSOSですよ。
    自分で解決する気がないんじゃなくて解決できないから手を挙げる状態になってしまってるんでしょ。
    本人的にも我が子を傷つけた事実に苦しんでるはずですよ。
    「1人で苦しまないで楽になろう」「妊娠中はホルモンバランスが崩れるらしいよ」って方向で、奥さん自身の苦悩に目を向けた説得で病院に連れて行けませんか?
    責め立てるニュアンスでは誰でも激昂しますよ。

    最初はトピ主さん1人で医療機関や行政窓口に相談に行かれてもいいと思います。
    そこから保育所に入所させてもらえないか相談してみたらいかがですか?
    実家は奥さんの幼少時がわからないと難しいところだと思います。
    本人が消極的であれば実家は鬼門かもしれませんよ。

    トピ内ID:5240447294

    ...本文を表示

    異常ですよ

    しおりをつける
    blank
    さゆき
    奥さんどうみても普通の人じゃないです。
    一番の被害者はお子さんですよ…

    トピ内ID:4611720716

    ...本文を表示

    子供を守って!

    しおりをつける
    😝
    rtk
    奥様を説得し、奥様の親類、病院、児童相談所などに相談してこの状況の問題を奥様に自覚させてください。そして、奥様に根本的に生まれ変わるつもりがなければ、離婚も視野に入れるべきだと思います。

    父親がヒステリーで地雷が多い中育ち、私は穏やかな人と結婚しました。すると私自身も自分の機嫌が悪いときに相手のアラがみつかるとイライラにコントロールがきかず、ヒステリックになることに気がつきました。そしてその部分は主人だけに向かい、職場や友人、兄弟には私も穏やかな人に見えていると思います。奥様と同じ状況です。

    けれども私は子供に手を出しません。子供に対して感情のコントロールがきかないということはありえません。

    現在の私は自分の情緒のコントロールすべく常にその苛立ちが理不尽な理由でないかを確認してからケンカするように努力しています。きちんと自覚できれば改善も可能と思いますのでちゃんと深いところまで奥様と話しをすべきです。

    そして、反省していても「また二人になった場合するかもしれない」この言葉がでている以上、奥様とは離婚を視野に入れるべきだと思います。

    トピ内ID:6184564538

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    追記4 深刻な実態

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    大変辛辣ですがこれは<幼児虐待>です。
    まさかここまでになっているとは思いませんでした。
    反対の腕の骨折も奥様が原因かと思います。

    これはとても深刻かつ急を要します。
    >これからはそんなに強く押したりしたらいけないよ と注意することで止める人が
    我が子を骨折させると思っているのですか?

    暴力を奮う人、薬やアルコール依存の人等、心の問題を抱える人達は
    皆平静な時には「反省」し「もうやらない」と言います。
    絶対にそんな事では<治りません>

    奥様は<治療>が必要です。しかも早急に。

    こういった子供に対する虐待は<連鎖>です。
    奥様も親からされてきています。
    その結果、人としての信頼や愛情を築くことが出来ず、またその築き方も知りません。

    何度も書きましたが、まず奥様が自覚し、自分の心の闇に向き合う事です。
    大抵は「怖くて」出来ないのですが、ちゃんと話し合い、あなたが力になり、治療を受けて下さい。
    奥様が子供時代に受けた心の傷を自覚し、<自分で癒してあげる>事が必要です。
    専門家の力が必要ですから専門医やカウンセリングを受けて下さい。

    トピ内ID:3739401029

    ...本文を表示

    警察そして弁護士へ

    しおりをつける
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    まるだるま
    妻擁護の呑気なレスを読んで、のんびり構えている場合じゃないです。

    骨折の件を警察に通報し、弁護士に相談してください。

    2週間前の骨折は本当に事故なのですか?
    あなたは確認していますか?

    小さい2歳の我が子供を骨折させるなんて尋常ではありませんよ。
    速やかに弁護士に相談してお子さんを隔離すべきです!

    トピ内ID:9510440268

    ...本文を表示

    やることを決めましょう。

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    1)まずは子供を実家に避難させる。

       「またやってしまうかも」は「次は殺す」と言ってるのと同じです。

    2)精神科にまずはトピ主さんだけが行き
      奥様の強制入院措置を相談する。

    3)奥様と話をする時間を取る。

       まともな相手ではありません。
       正論をぶつけてもヒステリックに暴れるだけなので
       あまり明るくないところでゆっくり抱きしめながら話すなど
       パニックになっている子供を落ち着かせる要領で話しをしましょう。

    3)奥様の気が変わらないうちに、病院に連れていく。

    4)奥様の出産が終わり次第、奥様と離婚。親権を得る。

    あたりでしょうか。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0173735583

    ...本文を表示

    カウンセリングが必要。

    しおりをつける
    blank
    Key
    何人もの方がもう指摘されていますが、もうこれは児童虐待が始まっていますよ。

    >、、、と正直に涙ながらに説明していました。
    >「これからは気をつける」との返事が妻からありました。

    DVの方は(児童虐待や家庭内暴力に関わらず)皆暴力をふるった後で、もの凄く反省したり自己嫌悪に陥ったりするそうです。
    でも繰り返してしまうのです。他の依存症と同じです。


    >病院に連れて行くとなればきっと激昂するのは目に見えています。

    カウンセリングにしても自分で気がついて直したいと思わないと効果がないそうですよ。
    無理矢理行かされたと思っているうちは治療にならないそうです。

    素人ですが、偉そうに言って申し訳ありません。そして児童虐待の多くの場合は、自分の親との関係が原因
    (本人は必ずしも気付いてない)の事があるそうです。カウンセリングではそれに気付かせてもらえる事があり、
    そこから本当の治療が始まるそうです。

    トピ内ID:6955808571

    ...本文を表示

    奥様と話し合いは無理。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私自身が病んでいました。
    今奥様には正常な判断は不可能です。
    口でなんと言おうと。あなたはお子さんを連れて避難。
    奥様の親を呼ぶか、奥様も実家に返すかしなさい。
    一緒にいたら、あなたの気力が削がれます。次に、あなただけで福祉か病院に相談。
    強制措置をとる手続きをして下さい。
    いつでも動けるように出産後離婚するなら、弁護士にも会った方がいいですね。
    失礼ですが、私より重症です。
    話す段階は過ぎています。

    トピ内ID:3500707309

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    説明が不足して

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    申し訳ありません。
    2週間前の骨折は間違いなく妻がさせた怪我ではないです。
    その時は私が現場におり、妻は自宅に居たので事故的な怪我です。

    ただその骨折した子供を突き飛ばすような事をしたことが信じられません。
    子供に対して申し訳ないと反省している妻を見ると、
    本当に反省しているように思えるのと同時に、
    私が不在の時に取り返しのないことが起きたらどうしようという不安で一杯です。

    子供を預けた方がいいというアドバイスを頂きましたが、
    私の両親も妻の両親も父親の体調が悪く、
    子供を預けられるという状態ではありません。
    そのせいもあり子供が産まれてから、両親をはじめ他人に子供を預けたことは一度もありません。

    妻も子供を自分の両親にさえ預けられない状況なので、
    「何とかして自分でやれなければ」という意識が強く、
    それが妻自身に負担を掛けている様な感があります。

    まずは、妻本人との話し合いから行いたいと思います。
    それでも駄目なら身内に相談、
    行政や医療機関に相談します。
    それで妻に改善がみられるようならベストですが…。

    トピ内ID:0517944972

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    子供を守ろう

    しおりをつける
    😢
    カメキチ
    正直言って極悪妻ですね

    例え病気だろうと2歳の子に骨折させるほどの暴力って信じられません。
    今は何とか病院に連れて行って治療しつつ子供が二人目もある程度大きくなったら
    離婚という流れに持っていくべきです。

    それまでは忍の一字で耐えましょう。

    トピ内ID:3770595715

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    追記4 深刻な問題

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    これは<幼児虐待>です。
    深刻かつ急を要する問題です。

    例えば家庭内暴力を繰り返すような人達も、冷静になれば「もうしない」と言います。
    しかし、絶対にそれでは治りません。
    <心の病>が原因だからです。
    しっかりと原因を<治療>しなければ治りません。

    再三申し上げているように、奥様は心に問題を抱えています。

    幼児虐待の場合、ほとんどが実親からされてきた<連鎖>です。
    何があってもここで断ち切らなければ、また次の世代=あなたのお子さんに重大な影響を与えます。

    幼児期、人は不安であったり泣いたりした時
    親からの無償の愛を受けて、安心し、信頼を学び、人として成長する事ができます。

    しかし、親からの愛情を受けていない、限定的な愛情しか受けていない、虐待された、というような場合
    人を信頼し愛される事を知らず、心は不安なまま成長しなければなりません。
    ですから人を愛し信頼する方法を知らないのです。

    まず奥様が子供時代に自分が受けた心の傷に気付き、向き合い、癒す事が必要です。
    あなたがしっかりと支え、専門医やカウウセラーに相談して下さい。

    トピ内ID:3739401029

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    話し合いって?

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    「子供に暴力ふるっちゃダメだよ。可哀そうじゃないか」
    ってこんな話なら意味ないですよ。
    奥さんだって分かってますよ。頭ではね。
    奥さんは好意的ないい方をすれば頑張りすぎ。
    運転でも何でもハンドルに遊びがなきゃ安全運転できないのに、遊びの効用を知らない人かと思いました。
    子供なんて汚くて我儘でうるさくてどうしようもない存在。普通はみんな「しょうがないよ、子供だもん」って思えるのに、奥さんはそうではない。

    怪我が治ったばかりのお子さんに酷いことしてしまったのも想像できます。
    病気や怪我をした子の監護は平時より大変で母親に負担がかかるんですよ。
    普段よりイライラ感が高まってた状態です。
    だからこそ起こってしまった事件です。

    子供を2年間、誰にも預けず面倒見続けたってすごいことですよ。
    たいていのママは実家に頼れないといいつつ1年に1度や2度は里帰りして羽のばす時間もあるんだから。

    努力でどうにかしろと聞こえてしまうと、強迫的な性質の方にはもっと追い詰めてしまうんじゃないでしょうか。
    自力ではどうにも・・と思いますがね。外部の手が必要と思います。せめて保健師さんと育児相談もできない?

    トピ内ID:5240447294

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    なにやら人ごととは思えないシチュエーションですが

    しおりをつける
    😢
    とんとかいも
    貴方が何をやっても気に入らないんですよ。
    確認しないと「確認しろ」。確認すると「そんなことまで聞くな」。
    当たっても大丈夫な人に当たり散らしているんです。それを愛情と誤解しています。

    こういう人は、自信喪失で自我が弱いため、反論されたとかで自分が攻撃された
    (誤解含め)と思い込むと、ヒステリックに反応したりします。
    >病院に連れて行くとなればきっと激昂するのは目に見えています。
    なんて、良い例だと思います。
    妙に勝ち負けにこだわったり、自分の失敗を貴方の失敗と言うことしたがりませんか?
    誰かに褒められると有頂天になって怪しい話に簡単に乗せられたりしてませんか?

    そんな人を選んでしまった貴方はある意味仕方ないかもしれませんが、お子さんは
    いかがですか?子供が親に甘えるのはアタリマエです。しかし、愛情不足の
    大人は、素で甘えてくる子供が妬ましく鬱陶しくて攻撃してしまいます。
    結果として、子供も甘えられない歪んだ個性になったりします。

    しかも、今回は子供に怪我をさせているわけです。
    >まずは、妻本人との話し合いから行いたいと思います。

    話し合いが出来る相手なら、もうやってるでしょ?

    トピ内ID:5776825040

    ...本文を表示

    育児ノイローゼでは

    しおりをつける
    blank
    大変
    ストレスや悩みを口にしない方、向き合わない方ほど、ストレスが精神や身体に悪影響を及ぼします。
    奥様はもしかしたら妊娠をきっかけに、育児ノイローゼになってしまったのかも知れません。
    子供が大きくなり話しが通じるようになれば奥様の様子も改善されるのではないかと思いますが、今は可能であればご実家に帰って療養してもらい、通院されるのがよいのではないかと思います。
    二歳のお子さんも心配ですし、ストレスで早産などのリスクがあることも心配です。

    トピ内ID:2193649089

    ...本文を表示

    現在

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    妻は落ち着いています。
    怪我をさせてしまった為、
    子供に対して背徳感があるのか、以前と違い優しく接しています。

    しかし、こちらとしてはいつまたヒステリックになるのかと気が気ではありません。
    こんな風にこちらが神経を消耗して生活していくのも正直疲れます。

    2人目の出産までせめてこの状態でいてくれればよいと思うのですが、
    そうでなかった場合、もう子供を側に置いておけないと思います。

    トピ内ID:0517944972

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    育児ノイローゼ気味

    しおりをつける
    😨
    りんごりん
    奥さんは育児と自身の潔癖症?完璧主義?に悩まれてる気が…
    潔癖症や完璧主義は正に育児と反するので(子育ては自分の思い通りにいかないことだらけ)、もしそうであれば本人は相当なストレスかも。
    その辺り、旦那さんが上手く聞きだしフォローできるといいですが、専門家でないと(知識があるという点で)難しいかもしれません。旦那さんの前でキレるや子供に対する行き過ぎたやり方はむしろ辛さのアピールともとれます。
    こんなことをする位辛いのよというか…
    大変ですが、よくよく奥さんの色んな話を聞いてあげて欲しいですね。

    トピ内ID:1048776601

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    生理学的見地から

    しおりをつける
    blank
    awa
    ヒステリーは理性が作用してない結果でしょう。理性は大脳皮質がつかさどる。大脳皮質の機能が弱くなる原因の大きいのはミネラルなどの栄養不足がある。特に甘味過食の場合、大脳から大切な養分が脱けていく。結果理性が薄くなりヒステリーを起こす。
    奥さんの栄養状態は如何。偏食、甘味(特に砂糖)過多?妊娠中であればその栄養状態は極端化しているかも。奥さん甘いもの食べると幸せ感もったり、いらいら減あったりしてませんか。であれば即砂糖を激減すべき。
    しっかし難しいだろうな。
    生理学的甘やかしを続けていると他の遠回りの対処療法ばかりとなり、結局精神医にまで行き着くかも。でなければ主さんや子供は半毀れになりかねない。

    トピ内ID:3855258412

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    トピさん間違ってる、奥さんを助けたいなら

    しおりをつける
    💤
    蘭蘭
    奥さんを助けたいなら、もう奥さんとの話し合いは無理だと思いますよ。
    どうぞ、どんなに大変だとしても、奥さんの親に相談して、
    親側から諭してもらいましょう。
    あなたより、親というのは大変強い力があります。
    電話で相談でもいいんですよ。

    あなたと奥さんと子供、の狭い世界だと、奥さんの暴走は止まりませんよ。

    どうぞ、面と向かわずに、だれかに頼って放り投げて逃げてください。

    トピ内ID:6814315762

    ...本文を表示

    おかしいのは奥様でも、何とかなるかはトピ主しだい

    しおりをつける
    blank
    40前夫
    うちの妻と良く似ています。

    強迫性人格障害というのが一番近いのだと思いますが、
    かなり几帳面で我が強い性格なのでしょう。
    社会生活や家庭生活を通してストレスを感じやすく、
    それに生理的なストレスが加わったりすると、
    余計に攻撃的になったり、鬱などの神経症状が出たりします。
    反抗期、受験期、マリッジブルー、マタニティブルー、更年期障害、
    人生の節目節目で辛い気分を味わって来たに違いありません。
    うちの妻などは、生理が近づくたびにキレ放題です。
    本人は、清く正しい、理想の女のつもりなので、自分の性格の歪みには気付きません。
    怒鳴ってしまうのも、殴ってしまうのも、一義的には相手のせいです。

    子育てしているうちに、精神的に成長する事もあるかも知れませんし、
    老いて攻撃性が弱るという事もあるかも知れませんが、性格は簡単には治りません。
    奥さんは、そういう人だと思うことです。
    このまま奥様のペースに振り回されたままだと、トピ主自身の精神の平衡も危うくなります。
    大きな心で奥様を受け止めることも必要ですが、振り回される事無く、
    大事なことはしっかり主張して話し合うことも必要です。

    トピ内ID:0893935169

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    暴力には屈しては

    しおりをつける
    blank
    40前男
    けっきょく、「浮き輪の名前の書き方」は問題ではないのですよね。

    内容が正しかろうが合理的だろうが、自己主張をするときにキレるというのは、
    相手の人間性を無視した暴力であると認識しましょう(それが絶対悪とは言いませんが)。

    常識や美意識の問題ではなく、エゴと暴力性の問題であるということが
    認識出来れば、それなりに接し方も見えて来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:0893935169

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