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    納得出来ない
    恋愛
    29才女性、派遣社員、ばつ2、子供なし、独身です。
    納得出来なくて書いています。
    約5年前結婚し、約3年前離婚しました。

    最初の夫は、私より1才年上で、結婚して直ぐに性格の不一致が目に付き、離婚1年前には、既に、離婚が目に見える状況になっていたので、縁の出来た男性Aと再婚を前提に第二の恋愛を育てました。

    最初の夫(今後はSとします)に知られたら、直ぐに離婚するつもりでしたので、不倫という感覚は無かったです。

    Sも、あっさりと離婚に同意すると思っていました。

    Sが私とAとの恋愛を知ったのは、Sの姉Mの告げ口でした。

    (Sは、養子で、姉Mは、血の繋がりがありません。)

    離婚の際、Sはあっさりとしていたのですが、Sの両親と私の家族に私は責められました。また、Aも既婚者だったため、騒動が大きくなってしまいました。夫婦間の問題なのに理不尽と思いましたが、Aとの再婚のため、私からSへの慰謝料は、Aが立替え、言いなりに離婚を成立させ、Aも財産を投げ打つ形で離婚してくれました。

    ですが、結論のみ書くと、Aとの結婚は1年ちょっとで破綻し、Aは離婚した元の妻子と復縁しました。

    2度目の離婚後、私は最悪でした。頼る相手が居なかったので、恥を忍んで、最初の夫のSに近況の手紙を出しました。

    意外にも、Sは当面の生活費を振り込んでくれました。

    それで、私は復縁を夢見て生活を改めたのです。

    月に1回のペースで過去の反省と近況を直筆で書き、郵送しました。

    それが、最近、知り合いから、Sが再婚したとの話を聞かされました。

    信じられない事に、Sが再婚した相手は、血のつながらない姉のMでした。

    さらに、MがSに求愛していたのは、Sが大学に入って一人暮らしを始めた時からの事だと言うのです。

    私との結婚の5年前です

    トピ内ID:1308693426

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    そして物語は、、、

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    blank
    ソウル
    めでたし、めでたしですね!
    すべての登場人物がやりたいようにやって
    それに伴った結果が出ましたね!
    よかった、よかった。

    トピ内ID:1562939054

    ...本文を表示

    むしが良すぎる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     トピ主は自分でまいた種です。

     MはずっとSが好きだったのでしょう。Mのしたことは当然のことです。W不倫は夫婦間の問題じゃなくなるんですよ。たまに親族も巻き込みます。それほど罪深いもので、しかもトピ主はSと結婚していたにもかかわらず、離婚を考えて次の人を探してたんですからその行動に呆れます。

     しかも、不倫した結果、再婚してもうまくいかないからと元夫Sに援助を求めるなんて、よく恥ずかしいことができましたね。トピ主がそんなだから、SはMのよさに気がついたのでしょうね。そもそも結婚して一年足らずでSを見限っておきながら、よくも復縁など考えられますね。あまりにも哀れな元妻の行状に、人のよいSが哀れんでくれたのでしょう。それを好意と思うのは間違いです。

     自業自得という言葉を身にしみて感じてください。

    トピ内ID:5861385970

    ...本文を表示

    ぇえ?

    しおりをつける
    🐱
    らぶ・ねこ
    騙されたってもともとあなたが不倫して、Sさんを騙したんじゃないの?
    被害者ぶったって、騙されませんから。

    トピ内ID:0284726109

    ...本文を表示

    誰もあなたをだましていないよ?

    しおりをつける
    ひまわり
    >不倫という感覚は無かったです
    それはあなたの勝手な思い込みで、それは不倫といいます。

    誰が告げ口しようと、あなたは不倫をしていたのですから、
    バレた以上、慰謝料を支払わなくてはなりません。

    不倫をしていながら、慰謝料を支払う事になったのをMのせいにしていますが、それはMのせいではありませんよ。

    >最初の夫(今後はSとします)に知られたら、直ぐに離婚するつもりでした
    これがいけません。
    慰謝料を支払いたくなかったのなら、
    せめて、知られる前にSとさっさと別れておけばよかったんです。
    慰謝料支払いは、あなたの考えの甘さのツケですから仕方がないですね。

    >MがSに求愛していたのは、Sが大学に入って
    そのときは、Sさんにその気はなかったのでしょうね。
    だからあなたと結婚したのでしょ?

    あなたが不倫したおかげで、あなたはMさんに最大級のチャンスを与えてしまったのですよ。
    Mさんが最愛のSさんを取り戻すチャンスをね。

    誰もあなたをだましていませんよ。
    不倫の末の離婚をしたのですから、今のあなたの現状は当然の結果です

    トピ内ID:5065980997

    ...本文を表示

    あえて本音を書きます

    しおりをつける
    💔
    納得出来ない
    最初のトピが解り難そうなので、整理します。

    SとMの関係の始まり?→10年前

    私とSの結婚→5年前

    私とAの交際の始まり→4年前(Aとの仲は冷え切っていました)

    私とSの離婚→3年前

    私とAとの再婚→2年前

    私とAとの離婚→1年前

    SとMとの再婚→半年前(実質的な時期不明、離婚直後からかもしれない)

    私にSの再婚の話を教えてた知人は、
    「Mは、10年間の片思いの末ついに結ばれた」と言っていましたが、怪しいですよ。
    「Mが、Sに告白したのは、Sが20になった直後だった」とも言っていました。

    Sがアパートに一人暮らしを始めた20歳の頃、姉のMは、頻繁にSのアパートに入り浸り、炊事や洗濯をしていたそうです。

    考えてみて下さい。女の方が求愛を宣言していて、しかも、頻繁に一つ屋根の下に居て、20になったばかりの若い男性が何もせずに済むとは常識的に無いと思いませんか?

    すべて、私には、初耳のことでした。

    トピ内ID:1308693426

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    (続きです)

    しおりをつける
    💔
    納得出来ない
    Sは、以前、私にMは、あくまでも姉としてしか意識していないと言っていましたが、それも怪しいです。

    最近聞いた話は、恋人同士の関係だったとしか思えないエピソードばかりでした。

    Sが私と結婚してからも、実家に入り浸っていたのも今となっては怪しい行動です。

    百歩も千歩も譲って、Sが私と離婚するまで、Mを異性として意識していなかったとしても、自分を好きだと公言した女性が、身の回りの世話をすることを黙認していたという事ですから、異常です。

    私との結婚生活が破綻した時に、予備の女性を廻りに置いていたようなものです。

    実は、2度目の夫のAが精神的に追い詰められたのは、Sの嫌がらせと聞いています。
    少なくともAからは、そのように言われ、私(トピ主)のせいだと言われました。

    結局Aは、退職を余儀なくされて、元妻の田舎に行ってしまったんです。

    最初の離婚の契機のMの告げ口ですが、それも、酷いものでした。

    私がSにもAにも内緒で、中絶をしたのを皆に公表したのです。本人の承諾も無くです。

    この時点で、Mには、なんの関係も無かったはずです。

    トピ内ID:1308693426

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言いたい事

    しおりをつける
    💔
    納得出来ない
    あの時は、私も精神的に追い詰めらていました。

    Sの子供なら、生めば、離婚の時、問題となります。

    Aの子なら、あの時点では、Aに迷惑を掛けることになります。

    ですから、私一人が悪者になって、私の責任で、病院に行ったんです。

    それなのにMがすべてを破滅させました。

    結論として、私が被害者だとは言いません。

    ですが、Mも幸せになってよい立場にはいないと思います。

    結局私と同類です。

    言いたかったのはこの事です。

    Sが欲しければ、どうどうと奪えば良かったんです。

    私を貶めて、Sを弱らせて、自分の男にするなんて卑怯です。

    建前ではなく、現実の世の中で、これは、最低の振る舞いではないですか?

    所詮、負け犬の遠吼えといわれそうですが、私は、すくなくとも、他人の足を引っ張るまねをして、欲しいものを取るようなことは、していません。

    大人同士の恋愛で、堂々と振舞っていましたから。

    トピ内ID:1308693426

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何に納得できないのですか??

    しおりをつける
    blank
    りえっち
    元々最初の旦那さん(S)とは「性格の不一致」で離婚を決意したのですよね?
    決してお姉さん(M)との仲を怪しんでいたわけではないですよね?

    さらに

    貴方自身「離婚するつもり」とはいえ「不倫」していたのですよね?
    そこにお姉さん(M)が口出ししてきたことに「あんた(M)には関係ないでしょ」って思いが生まれた。

    そして、自分が不幸になってきた頃に助けを求めた元夫(S)が以外に優しくて勝手に「元夫(S)との復縁」を夢見た。
    そこにお姉さん(M)がまた出てきて「性格の不一致で別れた夫(S)を盗られた」と思ったわけですよね。

    で、色々聞いたら前から元夫(S)と姉(M)はなんだか怪しかった・・・と。

    整理するとこんな感じでしょうか。


    今の自分の不幸は「お姉さん(M)」が原因だと思い込もうとしているようですが、それは違いますよね。

    いつでも誰かに寄りかかり、これがダメならこっち、こっちがダメなら元に戻ってこっち・・そうやって生きてきている貴方の生き方に問題があるのではないでしょうか。


    まずは、一人でも生きていけるよう生活を改めることからスタートしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4218267144

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    さめ
    あなたは、結婚相手とうまく行かず、不倫の末に離婚したけど、不倫相手
    からも捨てられた、ただそれだけです。

    元夫が誰と再婚しようが、あなたには関係ないことだし、
    誰と片思いしてようが、あなたにそれだけの魅力があればあなたと離婚する
    事はなかったんです。

    結局、自分の不幸を他人のせいにして毒を吐いてるようなあなたは、
    幸せになどなれないでしょうね。
    あなたのその歪んだ性格が原因です。

    トピ内ID:7936832389

    ...本文を表示

    人生何の不満が有る?

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    我田引水 をそのまま生きてますね。

    何言っても聞く耳無いでしょ?

    これだけ自分に都合よく物事考えられるんだから幸せな筈なんだけどな…

    トピ内ID:8410242549

    ...本文を表示

    冷静に考えてごらんよ1

    しおりをつける
    ひまわり
    仮に過去にSとMが恋人同士だったとしても、それは別にいいじゃありませんか。
    Mが連れ子なら結婚できるのだから、Mが元カノでもおかしくありません。

    SとMの結婚を反対していた人はいますか?いないでしょ?
    いないのにSはあなたと結婚したのだから、
    その頃は、SはMよりもあなたの方を愛していたと思います。

    頻繁に実家へ帰ったのは、Mが呼び出していたのかもしれませんが、
    Aをいじめるあたり、その頃は、やはりSはあなたの事が一番好きだったのではないでしょうか?

    MはSを取り戻すチャンスを狙っていたら、あなたの不倫というのチャンスを掴んだので、
    Sの心を取り戻すために、Mはあなたを最大限に悪者にする必要がありました。
    Sがあなたに心を奪われたままでは、Mに振り向いてくれませんから。
    MはSを自分に振り向かるためにあなたの堕胎の暴露をする必要があったのです

    しかし、それでも仕送りの件をみると、Sの心はあなたに残っていたのでしょうね・・。
    あなたの復縁の意思がわかったので、Mも頑張ったのでは?
    そしてSの心がMに傾いたという所では?

    あなたの負けですね

    トピ内ID:5065980997

    ...本文を表示

    冷静に考えてごらんよ2

    しおりをつける
    ひまわり
    あなたでなくても、義姉が元カノというのは精神的にキツイですよ。
    夫の元カノが生涯目の前にいるのですから、妻としてはやり切れないですよ。

    Sさんとは別れてよかったのではありませんか?

    あなたはバツ2だけど、子供もいないのだから
    新しい人生を歩んだ方がいいですよ。
    その方が、あなたの為です。

    考えてみれば、元夫のSは元カノが義姉なんて、
    夫にするには最悪の物件でしたよ。

    今、既にMのものになったSにちょっかいを出すと、
    嫉妬したMになにをされるかわかりませんよ?
    もうきっぱりSの事はあきらめましょうよ。

    あなたはあなたで、本当に愛し合える男性を見つけたほうが良いです。

    最後にもう一度書きますが、
    私の見解は、あなたは騙されていませんよ。
    当時のSさんはあなたを一番愛していたと思いますよ。

    あなたは妄想炸裂ですが、
    世の中には恋人同士のように仲の良い本当のきょうだいもいますし、
    MとSが交際終了後もきょうだいの範疇を越えず、
    恋人のように仲がよかったとしても不思議じゃありません。

    もう、過去は忘れて前を向きましょう

    トピ内ID:5065980997

    ...本文を表示

    違うね

    しおりをつける
    blank
    あらん
    >この時点で、Mには、なんの関係も無かったはずです
    この時点で考えられるのは、「姉として」関係したという事。
    血の繋がらない、とか好きだった、とか言う事実を横に置いておいたら
    事柄は案外シンプルですよ。


    >大人同士の恋愛で、堂々と振舞っていましたから
    不倫を、「恋愛を育てていた」だの、「堂々と」だの威張られても・・・

    復縁を考えていた所にまさかの再婚、何が何でもあちらを悪く仕立てたい気も
    分からなくもないですが、みっともないです。
    あちら(Mさん)からすれば、好きだった彼が結婚した→離婚した→慰めた→自分と再婚
    特にまわりにもない話じゃありません。
    お互いの関係性(血が繋がらないのなんだの)がややこしく感じるだけ。

    もう一回書いておきますけど、納得行こうと行かなかろうと
    思惑外れて地団太踏んでる貴方が一番みっともない、それだけ。

    トピ内ID:5608247780

    ...本文を表示

    怪談よりも怖い

    しおりをつける
    blank
    ほわい
    幽霊よりも 生身の人間の方が怖いですね。

     覆水盆に返らず です。
    以前の関係には戻れないのです。

    トピ内ID:4800958101

    ...本文を表示

    負け犬の遠吠え

    しおりをつける
    blank
    能田リン
    2度目の結婚が幸せならこんなトピは立てなかったでしょうね。
    主さんが言うように正に負け犬の遠吠えだと思います。

    こんな事をしてる間もSとMは幸せに生活してるでしょう。
    自分で裏切ったSに拘って一生を負け犬として過ごすより、Mに完敗したと割り切って、これから誠実に生きる道を探す事をオススメします。

    トピ内ID:6150561435

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    blank
    みゃん
    自分のやってる事 考え方など

    このような結果になるのは自業自得だと思います
    あっちがダメならこっちみたいな

    結局 どっちもダメ
    と いう事で納得いかないと、思いますが
    素直になって
    考えてみては いかがですか?

    トピ内ID:9589850689

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    りた
    あなたの鉾先はMに向いていますが
    まず夫の行動について、

    「私との結婚生活が破綻した時に、予備の異性を廻りに置いていたようなものです。」

    自分もしていますよね…。
    自分はいいけど、人はダメなの??
    その考え大丈夫?

    MがSに告げ口をした → 全くの他人に言いますかね?
    全レス読まなくてもわかりますが、
    あなたは自分の筋書き通りに事を進ませることに必死で
    気付かなかっただけでしょう。
    思うままに生きるような生活は、いずれ破たんするのです。

    今度は誠実に向き合える相手を探してください。

    トピ内ID:9401414517

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃー!


    ん~全部読みましたけど、だからどうしたいんですか?

    私にはあなたのしてきた事と向こうがしてきた事、内容は違うだけで・・どっちもどっちにしか見えないですよ。

    血の繋がらない姉と元夫の関係を、全く疑わず気づかなかったのかも疑問ですし。

    アドバイスできるとしたら、バツ2というのは世間から相当マイナスなイメージを与えます。

    まともな恋愛や結婚がしたければ、SNSでの出会いを求める事じたいどうかと思います。

    文章を読む限り、常識をわきまえている感じがしませんからね・・。

    しばらくは男性とのお付き合いは控えて、仕事をしっかりやるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2700825943

    ...本文を表示

    Sさんが、あなたでなく、Mさんを選んだだけ。

    しおりをつける
    blank
    狐の嫁入り
    Sさんと結婚・離婚の後、再婚を夢見たけど、叶わなかった。その原因がMさんにあるということですか?

    恋愛において三角関係はよくあることです。あなたとMさんで、Sさんを奪い合った。過去にはあなたが、現在はMさんが、Sさんのハートを射止めた。それのどこがおかしいのでしょう?

    人の気持ちは日々変化します。あなたは、Sさんの気持ちが未来永劫自分に向き続けるはずだ、と信じて疑わなかったかもしれませんが、それは間違いです。円満なカップルは、どなたも【信頼】という名の積み立て貯金をしています。不貞行為なんて言語道断です。

    一方のあなたは婚姻中に不貞を働き、とてもSさんに信頼してもらえる妻だとは言いがたかったですよね?当時のSさんの胸中はいかばかりであったか、察するに余りあります。あなたの犯した数々の裏切り行為の結果、Sさんの心は完全に離れてしまったのです。かつてはあなたを生涯の伴侶とする程愛してくれたSさんだったけれども、もはやあなたへの愛情は粉々に打ち砕かれ、消えてなくなってしまったのです。その張本人はMさんではなく、あなたご自身であった事に気づきましょう。

    トピ内ID:4275395461

    ...本文を表示

    Sさんって優しいんだね

    しおりをつける
    blank
    pina
    普通ですね、そんだけ痛い目喰らわせた女が後から泣きついて来ても無視しますよ。
    そんな優しいSさんと性格が合わなかったから離婚して、Aさんと結婚したんでしょ?
    今更、泣きついて同情されて惨めですね。
    惨めだけど、現実を受け止めようよ。
    Aさんは奥さんのもとに帰った。
    SさんはMさんのもとに帰った。
    結局あなたがいなければ何事もなく過ぎていった日々だったのに、あなたが現れたことで嵐がおこっちゃったのね。でも一つだけ良いことが・・・。みんなあなたがいなかった今までの生活がどれだけ恵まれていたか、再認識したってこと。
    もう自分の足で立ちましょうよ。

    トピ内ID:3998145601

    ...本文を表示

    負け犬の遠吼え・・かぁ

    しおりをつける
    blank
    みるる
    トピさん、ご自分をよく分かっていらっしゃる。

    結局、幸せになれなかったのはトピさんだけですもんね。

    でもMさんを恨むのは筋違い。
    どうであれ不倫してAさんを選んだのはトピさん。

    Mさんはアッパレ!というところでしょうね。
    ご愁傷様です。

    トピ内ID:3462227893

    ...本文を表示

    行動してみます

    しおりをつける
    💔
    納得出来ない
    レスを書いて頂いた皆さん、ありがとうございます。

    過去の事は、済んだこととしてわりきり、前向きに行動しようと決意しました。

    最初の夫SとMは、入籍のみで結婚式もあげていないそうです。

    ですから現状は、世間的には、

    独身の私 と
    元夫で独身の S  と
    独身の行かず後家の M の 
    三角関係ということですよね。周りの目では。

    戸籍なんて、他人はいちいち確認しないでしょうから。

    ですから、堂々と、
    この3連休で、Sに復縁を前提に迫ることにしました。

    今思えば、中絶したのが、最初の夫Sの逆鱗に触れたのだと思います。
    最初の夫Sは、子供を望んでいましたので、

    ですから、今度は、最初から、出来ちゃった結婚を目標に努力しようと思います。

    女の魅力でMと勝負します。

    久しぶりにMの姿を見たのですが、勝てそうです。

    もしも、最初の夫SがMを見捨てられないようであれば、最悪、関係を認めてやってもいいとまで妥協するつもりです。

    要は、Mより先に、最初の夫Sの子供を作ってしまえば、勝てるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1308693426

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言っている意味が分からん

    しおりをつける
    blank
    ごもっとも
    入籍のみでも公的に夫婦でしょ。

    トピ主さんの人生めちゃくちゃだね。

    あっちへフラフラ、こっちへフラフラ。

    男性がいないと生きていけないのですか?

    今の状況は因果応報でトピ主さん自身が招いた結果でしょ。

    だったら自立する事が最優先なんじゃ?

    旅行の誘いに元夫がのってきたら、付ける薬がないですね。

    トピ内ID:6490063502

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    すごい すご過ぎる。
    皆さんが書いてくれた事、ちゃんと読んでませんね。

    どうすればその考えになるのか…

    S とMは 式を挙げてないだけで国が認めた夫婦です。
    紙切れ一枚と思ってるようですが、この一枚が侮れないのはあなたが一番良く知ってる筈ですよね。

    アタックしてみるのは勝手だし、それでなびくような男なら最低だけど、元旦那さんそれほど馬鹿でも無いでしょう。

    あなたのもくろみ通りに行ったら、一番の被害者は子供です。
    どうしてそんなにSに拘るの? 自分が誘ったのになびかないからでしょ?
    違う人にしましょうよ。その方が建設的ですよ。

    トピ内ID:8410242549

    ...本文を表示

    何か読んでて怖く…

    しおりをつける
    blank
    通行人
    どんな思考回路してたら、元夫と出来婚になるんですか?

    ちょっと精神科に相談した方が良いのでは無いですか?
    普通の思考とは思えません。

    トピ内ID:9719975860

    ...本文を表示

    あなたは最低!

    しおりをつける
    🐤
    happymama
    勝っても、負けても、幸せになれません。

    トピ内ID:8905358922

    ...本文を表示

    自分で自分の首しめている

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     わかっていますか?

     公的にはSの妻はM。あなたがやろうとしているのは不倫。しかも不倫して妊娠なんて、Sもそんな誘いに乗るならバカですね。

     最悪な場合、Mから慰謝料の請求が来ますが、トピ主にそれが払えますか?しかも、Mが離婚に応じなかったら、どうしますか?多額の慰謝料請求された上に、子供を抱えて、シングルマザーとしてやっていく自信があるならどうぞ。

     今よりももっと最悪になりますが、それがトピ主の望んで結果ですから、仕方ありませんね。

    トピ内ID:5861385970

    ...本文を表示

    さすが

    しおりをつける
    blank
    セントエルモ
    不倫に走ってバツ2。
    考える事が普通じゃない。

    >要は、Mより先に、最初の夫Sの子供を作ってしまえば、勝てるのではないでしょうか?

    まず、どうやって元旦那のSさんの子を妊娠するの?

    仮にSさんの気の迷いで妊娠したとして。
    Mさんから慰謝料を請求されるってわかってます?

    それと子供ができたからってSさんと再婚できるわけじゃありません。
    Sさんは既にMさんと結婚しているので、トピ主とは再婚できません。
    最悪、シングルマザーで子供を育てなければなりません。

    まぁトピ主にはそんなリスクを考えないのでしょうが。

    トピ内ID:4928934041

    ...本文を表示

    Sさん、後悔しているでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    はくつる
    情けを掛けて、当面の生活費を振り込んだことを…。

    「入籍のみ」が「世間的に独身」って、無茶苦茶な論理ですね。

    最近では著名人やタレントでも「入籍のみ」という夫婦が増えてきましたが、これも目新しいことではありません。世の中には挙式していない夫婦なんて沢山いますが、トピ主さんの考え方では全て独身ということになりますね。

    「女の魅力」で「出来ちゃった婚」を目指すとのことですが、現状でのそれを世間では「不倫」と呼ぶのですが、前回も「不倫という感覚は無かった」トピ主には理解できないでしょうね。当然、今度はMさんから慰謝料を請求されることになるので、貯金でもしておいてください。

    もっとも、Sさんがまともな人なら「復縁を前提に迫る」だけでストーカーとして訴えられる可能性の方が高い気もしますが…。

    トピ内ID:6727156572

    ...本文を表示

    今さら・・・

    しおりをつける
    😀
    totolo
    性格の不一致から浮気をして,バレれば捨てようとしていた男なんでしょう。

    今になって欲しいと言い出すのは,あまりに虫がよすぎるのでは。

    トピ内ID:8109690583

    ...本文を表示

    ちょっとまった!

    しおりをつける
    blank
    雲丹の塩漬け
    子供は『やっぱり要らなかった、育児しんどい、愛情がなくなった』では、済まされないんですよ!?

    大人の恋愛って‥
    不倫して、たくさんの人に迷惑かけて来て‥(うーん、主は理解出来ないかな)

    子供まで止めて下さい!
    子供はあなたの道具じゃありません!

    トピ内ID:2099884048

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    よくわからないんですが

    しおりをつける
    😢
    くりこ
    >ですから現状は、世間的には、

    >独身の私 と
    >元夫で独身の S  と
    >独身の行かず後家の M の 
    >三角関係ということですよね。周りの目では。

    いえいえ、SさんとMさんは日本の法律にのっとって結婚されたご夫婦です。
    独身のトピ主さん、元夫は今は既婚であり、奥様のMの夫です。
    お二人は一生を共にしようと決意され、二人で紙にサインして判を押した。
    トピ主さんと元夫さんの関係は、もう終わったんです。
    元夫はまだ私のことを想ってるにちがいない!なんて考えは捨てましょうね。

    結婚なんて紙切れ一枚の関係じゃないの!っておっしゃるかもしれませんが、この国ではその紙切れが重いんですよ。Mさんは妻の座を手に入れたことで、法律的に守られてますから。
    トピ主さん、元夫さんにヘタにちょっかい出すと、警察沙汰になったり、ストーカー扱いされたり、Mさんに慰謝料ふんだくられたりするでしょうね。万一子供ができたとしても、それが立派な不倫の証拠になりますから、慰謝料は逃れられませんね。
    ま、それでもいいんでしたら好きにしたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4953811785

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    性格悪いですね。

    しおりをつける
    🐤
    あじ
    あなたのトピを読んで、あなたの性格と頭の悪さがひしひしと伝わってきました。
    あなたは大人の堂々とした恋愛・・などと書いていますが、
    結局は自分のことしか考えていません。
    結婚という絆の重さも分からないただの子どもです。

    くだらない。

    トピ内ID:9330362047

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    お元気ですか?

    しおりをつける
    🐶
    るるぷ
    随分と日が経ちますが…

    主さん、復縁出来ましたかー?

    トピ内ID:5017533170

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    騙されたんじゃなくて、なるようになっただけじゃん

    しおりをつける
    blank
    こわすぎ
     トピ主さんはSさんからもAさんからも必要とされなかった。ぶっちゃけトピ主さんは2人にとって人生の障壁にすぎなかったのでしょう。事実そうでしょ?Aさん夫婦は復縁して、SさんもMさんと結婚した。うん、トピ主さん出る幕まったくないですけどね。もうSさんからもAさんからの人生に関わらないほうがお互いのためですよ。トピ主さんみじめですよ。

     それともSさんに復縁せまるとかよくわかんないこと言ってるから、馬に蹴られてなんとやらですかね。

    トピ内ID:2289201269

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    何故そこに固執するの?

    しおりをつける
    blank
    怖いよ
    あなたの関係者、みんなおかしいよ。
    あなたもそこにいる限りおかしいままでしょうね。
    私ならとっとと逃げ出します。
    その人間的魅力を言えますか?
    関係に固執している限り、あなたは幸せになれないと思う。

    トピ内ID:6256553952

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