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    離婚を決めました。辛くなりそうです。

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    もぉ
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    私【30歳】夫【36歳】子供【2歳】です。
    この度、夫との五年間の生活を終わりにしようと、1人で家をでました。
    原因はたくさんありますが、喧嘩から夫からの蹴る、足を踏みつける、罵倒する行為がきっかけで、夫と私で殴りあいの喧嘩になった為、限界を感じ家を出ました。情けない事に子供は見ていました。
    最初の原因は、結婚当時、夫が夫の兄弟の精神疾患【入院を要する程】を隠して結婚式後に知らされた事で、信頼関係が崩れました。

    続きます

    トピ内ID:7483237631

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    続きです。

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    もぉ
    それから、いずれ義両親と同居をする事を隠していました。
    喧嘩のたびに、言うことを聞かないと生活費を止める、家を追い出すぞ、出ていけ、お前に(私)にいて欲しいとお願いしたことはない、お前がこの生活にしがみついてるだけ。専業主婦は暇だからやって当たり前。お前は子供を産んでればいい。さからうな。等々書ききれない暴言、けなすを日常的に繰り返されていました。私も言い返したりしましたが、この五年間で恐怖と不安感の中、過ごしてまいりました。

    今回、子供を置いて出た事を後悔しています。しかし、夫はしっかりした職業で高収入。実家へ頼り子育ても出来ます。
    私は専業主婦でしたので、無職。手に職がない私が働けて派遣。収入の格差は歴然。子供の将来の為にも、親権は夫にと思っています。やはり、離れると辛く、可哀想な事をしている自覚もあります。しかし、心のもやもやの中に、私の経済力では幸せにできない、引き取れないと強く思っています。

    トピ内ID:7483237631

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2歳の子供は大丈夫なのですか?

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    れいちゃん
    そんな暴力夫のもとに2歳の子供を置いてきて、大丈夫なのですか?罵倒されたり、暴力をふるわれたりしていませんか?

    トピ内ID:0022329379

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    ありがとうございます。

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    もぉ
    れいちゃん様、レスありがとうございます。
    夫はこどもには絶対に何もしませんし、周りが呆れる程、溺愛しております。
    今は義実家でみてもらっています。
    いつも、事あるごとに、お前はいらないと言われ続けた事が頭から離れず、私はとにかく必死でした。
    今まで、世間体と今の生活を捨てられず、離婚をせずにいました。
    そのようなプライドもなくなり、家を飛び出したのです。
    夫とはやっていけません。1から人生やり直したいと強く思います。
    こどもには申し訳ないです。
    勝手ではありますが、前を向いて、頑張っていきたいです。

    トピ内ID:7483237631

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ママは必要!

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    ねこむすめ
    こんにちは、読んでいていたたまれなくなりました。


    ぜひとも、難しいかもしれませんが、
    今からでもお子さんを引き取ってあげてほしいです。

    私の元夫も、本人気づいていないモラハラ夫でした。
    「でていくのはかまわないが、子供はおいていけ」
    と言われましたが、子供は私が連れてでました。

    その後聞いたことですが、夫は子供をベビーシッターに預けようとしていたそうです。自分で世話をする気はなかったのですよ。
    子供がかわいい=自分が面倒をみるということではないのだと思います。

    一人での判断が難しければ、ご両親、または頼れる方を味方にして、
    親権について、ちゃんとお話しあいになったほうがいいです。
    このままだと、本当に永遠に逢えなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:6335668757

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    幸せになってください

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    😢
    ルル
    離婚しても母子家庭が多いですが、父子家庭もいます。各家庭で事情があると思います。トピ主さんは人が何と言おうと、ご自身のギリギリまで頑張ったのだと思います。そのギリギリの基準も各自違うのです。この先、きっとトピ主さんの心が完全に晴れる事は無いかもしれません。可愛い盛りでおいてこられた子供さんの事を思い出さない日は来ないかもしれません。それでも親だから仕方ない事です。

    以前、私の依頼者は既に再婚してましたが、息子様2人を遠方に残してきてる方がいました。離婚当時の事情を聞かないといけないのに、その間の記憶がスッポリ無いんですね。明るくいつも笑顔でしたが、心の中は分かりません。再婚したご主人と新しい赤ちゃんが出来たと聞いた時、心の底から良かったと思いました。

    30代や40代を過ぎると、皆、外では笑って、顔には出さずとも心の中に何らかの傷を抱えて生きています。ほとんどの人がそのはずです。私にもあります。トピ主さんだけではありません。それでもせめて今日一日が幸せだと言える日が来るよう、今は辛いでしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:7435664030

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    ありがとうございます。

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    もぉ
    ねこむすめ様、ルル様。個別にお返事出来ないことをお許し下さい。

    少し時間をあけてから、両家で話し合いをしたいと考えています。
    もちろん、離婚の意思を伝えるところからです。夫は私が離婚を考えていると思ってもいません。
    そして何より子供の事については、しっかり話し合うつもりでいます。

    情けない母親ですが、夫からは度々離婚の時は子供を引き取る、と言われ続けておりました。結婚より五年間はお前を見る猶予を作る。五年で駄目なら離婚。と言われていました。二人目を産む事も来年には作ると言われてました。
    なんでしょうか、全て、私の意思はなく、夫の計画通りです。言うことを聞いていたのは、生活費をとめられないようにです。
    夫実家は子供を内孫と喜び、○家の子ですから。と言ってました。

    愚痴っぽくなってすみません。私には夫一家の考えや、やり方に馴染めずにいたのは事実です。

    トピ内ID:7483237631

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何とかなります!頑張って!

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    🙂
    モモコ
    思わずレスします。
    5年前、身体一つで逃げるように家を飛び出しました。
    それまで我慢の10年間でしたが、やっと地方の実家が受け入れてくれたので頼ることにしました。
    その後、地方の弁護士さんに代理を以来して離婚しました。

    モラハラ夫と離婚すると本当にスッキリします!
    何故今まで行動できなかったのかと悔やむ事はあっても二度と戻りたいとは思いません。
    やっと誰にも邪魔されず自分の人生を自分の足で歩むことができるという新たな気持ちで一杯になります。
    離婚後、生活は地味になりましたが、幸せです。

    何とかなりますよ。まだ30歳でしょう?まだまだこれからですよ。
    お子さんは残念でしたが、辛いでしょうけどこれも運命です、頑張って生きるしかないんです。
    いつかお子さんと逢った時、恥ずかしくないように心の糧にして下さい。
    大丈夫!何とかなります!

    トピ内ID:7099565609

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    決心されたのなら

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    まるこ
    結婚5年目で2歳のお子さんとのこと。お子さんがお腹に宿るまでは優しいご主人だったということでしょうか。また、

    >>結婚当時、夫が夫の兄弟の精神疾患【入院を要する程】を隠して結婚式後に知らされた事で、信頼関係が崩れました。

    この後、いったん関係を修復されたということでしょうか。

    勇気が無いために、不幸な結婚にとどまり続ける人が多い中、トピ主さんの勇気は大したものだと思います(これもあくまでもご主人がトピ主さん記述どおりの最低な人である、という前提がありますが)。

    お子さんの母親であることは永遠に変わりません。なんとかして、つながりを持ち続けて欲しいと思います。

    トピ内ID:1064827999

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    モラハラ・DV夫に子供は絶対に渡してはだめ。

    しおりをつける
    🐱
    れいちゃん
    暴力の証拠など、保全してないでしょうか?モラハラDV夫に子供を渡せば、子供さんの生涯は取り返しのつかないほどだめにされてしまいますよ。まだ2歳の子供だから、ペットのように、溺愛しているだけです。しかも、溺愛も、子供の自立を妨げる意味で虐待です。そのうち、子供に自我が生じてくると、条件付きの愛情で、一層子供を苦しめそうです。
     子供は、DV・モラハラ夫を理想化したり、外傷性の絆のために、強く求めたりします。しかし、それは健全なつながりではありません。”DVにさらされる子どもたち”ランディバンクロフトら著 金剛出版などを参考にして下さい。命がけでお子さんを守ってあげてください。他の誰にもできないことです。

    トピ内ID:0022329379

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    うまくいかないのであれば

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    kinkantoku
    うまくいかないのであれば別れるのは仕方がないですし、子育てをしてもらえる環境があるのであれば、旦那さんが引き取っても問題はないと思います。

    専業主婦は難しい職業だと思います。
    なぜなら、その仕事が「旦那さんに好かれること」だと思いますので。旦那さんが会社で働く時間(や作業量)と同じだけ、あなたが旦那さんのために尽くさなければならないと思います。たくさん旦那さんのことを勉強もしなければならないし、旦那さんが望むなら親の面倒も見なきゃいけないでしょう。

    どれだけがんばっても達成できないこともあるでしょう。

    信頼関係の造成は、むしろあなたの仕事だったのでは?
    私は夫の隠し事は些細なものだし、同居は想定内だったと思います。


    まだ、仕事のチャンスは与えられているようですが、
    自主的に転職するのも人生の選択肢だと思います。

    トピ内ID:7055723955

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