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    息子夫婦の話を聞いて心が痛みます。

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    😭
    ゆり
    ひと
    私は8年前に市のがん検診でがんが見つかりました。 幸い早期だったので手術でがんを取り除き、 今は再発の心配はないといわれています。 今でもその時の話を繰り返しお嫁さんに話しています。 そしてお嫁さんのところにも市から通知が来たので、 自分の経験を話し受けたほうがいいよと伝えました。 昨夜トイレに立ったところ、 息子たちがキッチンで話をしているのが聞こえてきました。 その内容を聞いて(たち聞きしたわけではありません)、びっくりしました。 「がん検診の通知が来て、お義母さんに受診を勧められたけど私は受けない。がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言われる。 検診の重要さの話なら何度聞いてもいいけど、自分の体験談と称し、 自分ががんになった時の病院や医者の対応の愚痴に始まり、 あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです) に対する愚痴を延々と聞かされるだけ。 今まで同じ話を散々聞いてきた。もう、うんざり。 それに私はこの家で健康で長生きしたいと思わない。 がんでもなんでも病気になってさっさと死にたい。」 息子は何も言わず黙って聞いていました。 そのあと、息子たちは部屋に戻ったのでどういう話になったのかわかりません。実の娘のようにかわいがって、頼まれていないのに掃除や洗濯をしたりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗ってあげたりしてきたのに、そんな風に思われていたのかと思うと、涙が出ます。 私の何が間違っていたのでしょうか。

    トピ内ID:8941872990

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    実の娘?実の息子とは違うんですが・・・

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    🐤
    とことっこ
    >頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり ゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、 シーツを洗ってあげたりしてきたのに →息子さんの奥さんだから、トピ主様とは、結婚後に初めて会った人ですよね? 無断で部屋を掃除? 無断で衣類を洗濯? 留守中に、夫婦の布団を触る? シーツを洗ってくれる? ・・・はっきり言って、嫌がらせでしょ? そこまでずかずか侵入されたら、顔を見るのもいやになりますよ・・・ トピ主様は、お姑さんにそういうことをされたのですか? あるいは、お嬢さんがお姑さんに、そういうことをされても平気なのですか? 同じ女性として、信じがたいです・・・

    トピ内ID:8837074705

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    間違っていたかどうかは分からないが

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    流離のエキストラ
    >がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言われる。 >検診の重要さの話なら何度聞いてもいいけど、自分の体験談と称し、 >自分ががんになった時の病院や医者の対応の愚痴に始まり、 >あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです)に >対する愚痴を延々と聞かされるだけ。 >今まで同じ話を散々聞いてきた。もう、うんざり ここに集約されていると思います。 トピ主さんは自分の経験を踏まえて、お嫁さんにがん検診を勧めていただけのつもりでしょうが、お嫁さんには何度も聞かされる同じ愚痴になってしまっていたのでしょう。 >頼まれていないのに掃除や洗濯をしたりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗ってあげたりしてきたのに これらも嫌だったのかも知れません。 自分のやり方があるので親切でやってくれたと分かっていても、気に入らない事もありますし、勝手に自分の部屋に入られたり洗濯物を探されたりするのが嫌な人間は多いです。 少し、他人(自分以外の人と言う意味)との距離の置き方を覚えた方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:5244404218

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    匿名
    お嫁さんはトピ主さんのガンの体験談や医師に対しての愚痴などに発言していたわけですよね。 トピ主さんがお嫁さんを娘のように思い家事をしてあげることと今回の悩みの内容がずれていませんか? 家事をやってあげているのに…とありますが、お嫁さんは家事に対して言っているわけではないように文面から読み取れます。 その前にトピ主さんがご自身の体験談について何を言ったのかを考えてみてはいかがでしょうか? 同じことを何度も言われるのはウザイです。

    トピ内ID:9354437477

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    息子さんも愚痴を聞いていただけ

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    🎶
    ドロシー
    癌になった時の心境やその時の体験は本人にしかわかりません。 実の子供でもはかりしれませんし、その配偶者となればなおさらだと思います。 お嫁さんがトピ主さんに思う所があったというのに気がついてよかったんじゃないですか。 癌に対してお嫁さんが拒否反応を示してしまうようになったなら、これからはトピ主さん自身が自分の体に気をつけて話題に出さないようにすればいいだけです。 8年も繰り返してきたのならそろそろやめましょう。 >もう、うんざり。 それに私はこの家で健康で長生きしたいと思わない。がんでもなんでも病気になってさっさと死にたい。 たぶんですが、同居に対しても我慢できなくなっているのだと思います。 >頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり ゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、 シーツを洗ってあげたり ↑ こういう行為もやめましょう。 ありがた迷惑になっているのだと思います。 トピ主さんは何か間違っているとまでは思いませんが、小さな積み重ねがお嫁さんに耐えられなくなってきたのでしょうね。

    トピ内ID:5926411802

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    今の時代に同居しているのが間違いだと思います。

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    😨
    50代
    昔は同居するメリットのほうが大きかったけど、今は同居しているが故に余計な問題が起こるんだと思いますよ。なんでもかんでも思いつくままに話しかけたら親友だってうざいと思うようになります。昔からいうでしょ?スープの冷めない距離。一緒に住んでたら、思うことの半分以下しか言わないことです。

    トピ内ID:3898750490

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    お嫁さんに気持ちに添うように

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    hanna
    あなたは自分の勝手な気持ちで言動しているので、お嫁さんは辟易していますね。 「繰り返し」あなたのガンの愚痴なんて聞きたい人は少ないはずです。 私でも嫌なので、あなたと会う機会を少なくします。 お嫁さんは可哀想に同居でしょうか、逃げられないのです。 話すなら、楽しいと思える話題にしましょう。  勝手に子ども夫婦の洗濯をしたり、布団には触らないこと。 場合によっては、「夫婦生活を探っているのか、嫌らしい」となります。 「洗濯しておきましょうか?」「布団を干すけど、一緒に干しておきましょうか?」 と、聞くことです。 「結構です」と言われたら、しないこと。 子どもは、子ども夫婦で家庭を築いています。 あなたは自分なりに楽しみや友達を作り、生活してください。 べったり依存しないことが、円満な同居のコツと、今では誰でも知っていることです。

    トピ内ID:7743868438

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    エツ?

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    バターサンド
    原因は お嫁さんのプライバシーがないことではないでしょうか? 親しき仲にも礼儀ありです。 勝手に頼まれていないのに 掃除や洗濯をしたりゴミを捨てた 留守にするときは布団を干してやった シーツを洗ってあげた 息子夫婦の部屋に無断で入ってきて 他人からみると ・・・やりたい放題・・・ にみえます。 自分が良いと思うことと 相手が喜ぶこととは温度差があるのです。 自分の気持ちばかりを優先させるのではなくて お嫁さんの立場、気持ちになって考える。 実の娘でも同じだと思いますけど?

    トピ内ID:8360488688

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    親切≠過干渉

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    姑世代
    え?「頼まれてない」のに、勝手に嫁領域に入って、勝手に家事したんですか? それ「してやった」と恩着せがましいけど、お嫁さんにしたら「勝手に入って勝手に人のもの触るな。ここは私の領域だ」って思ってますよ。 頼まれてするなら別ですけど、留守を狙って勝手に部屋に入られるのは気持ち悪いです。 ゆりさん、自分が姑に勝手にされて「してやった」と言われて嬉しいですか? それとお嫁さんの言う「愚痴を聞かされる」に反論が無い様なので、ほんとに愚痴を言ってたと思いますが、1度2度の愚痴なら仕方ないかと聴けますが、何度も何度も同じ愚痴を聴かされる身になってみて下さい。 息子が嫁の話を黙って聞いて諌めなかったのは、息子も同感だからです。 実の娘のようにと言いますが、実の娘だったら息子に言わずに直接「愚痴ばっかりで付き合いきれん。黙れ。それと勝手に留守に入ってくるな。」とはっきり言いますよ。 逆に「掃除しといて。洗濯も。布団も干してよ。」って。 でもお願いされたらしたくないでしょ?(笑

    トピ内ID:4675168058

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    厚かましくも

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    🐷
    そう!
    留守の間に勝手に嫁達の部屋に侵入して貴女なにやってんの。 貴女の留守に貴女の部屋に嫁が入って部屋中探られても平気なのかしら。 無神経もいいとこだわ。 それを恩に着せた物言い、うちの婆と同じ。 姑って生き物は最低最悪な恥知らず。 お嫁さんの言葉物凄く共感出来る。

    トピ内ID:9235760260

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    何が悪いかここをみて本当はわかっているくせに・・・と思う

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    さちこ
    >実の娘のようにかわいがって、頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり ゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、 シーツを洗ってあげたりしてきたのに、そんな風に思われていたのかと思うと、 涙が出ます。私の何が間違っていたのでしょうか。 って本当はそういう勝手な行動が良くなかったとわかって書いていますよね? それよりもトピ主さんの一番駄目なところは愚痴を嫁に聞かせることです。 嫁は姑の愚痴につきあうのが一番いやなことです。 そこが娘とは違いますよ。 嫁と姑はもともと何かしらわだかまりをもっているもの。 その姑が人の悪口や、不満を言ったところで、嫁としてぜんぜん素直に同情できません。 そういうあなただってと必ず思ってしまいます。 だから愚痴聞くだけで、イライラが募ります。 そんなことをトピ主さんはずっとやってきたわけです。 どんなに良かれと思ってしてやったとしても、嫁の心には届かないばかりか、 当て付け嫌味、余計なお世話にしかなりません。 病気をして大変だったと思いますが、嫁は娘のように自分を思ってはくれないものですよ。

    トピ内ID:1210892854

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    やはり他人なので

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    デラックス
    あなたは実の娘のように思っているのかも知れないけど、 独りよがりだったのだと思います あれもしてやった、これもしてやった と実の娘なら何を言われてもこのようには思わないはず 同居していようが、やはり他人が家にいることを意識しないと うまく行かないと思います 息子妻は、あくまでも息子の妻であって何があっても あなたの娘にはならないのです

    トピ内ID:5318790510

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    一方通行なんですよ

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    つんつん
    あなたは 可愛がってるつもりだったのですよね。 でも、頼まれてないのに 布団を干したりシーツを洗われるのは 私生活に踏み込み過ぎですよ。 勝手に夫婦の寝室に入ることを意味しますからね。 わかるでしょう? がんの検診の話も、治療の話も あなたはお嫁さんに話しやすかったから くどくどおっしゃっていたと思われますが 聞かされてる方は 反論もできず、ああまたか、と思って聞かなくてはならず ずっと苦痛だったんですよ。 「老いの繰り言」って言って 同じ話を何回もするようになると 若い人からは嫌がられるのです。 お嫁さんは恐らく、 我慢をずっとされてきてるから 「この家で長生きしても・・・」 と思われたのです。 長いお付き合いをするうえで大切なのは 距離感です。 あなたは距離なしで踏み込んでしまうので お嫁さんは疲れてしまったのです。 もう、夫婦の寝室には入らないようにしましょう。 そして、がんのお話も お医者さんの悪口もやめましょう。 そしたら、より良い関係が築けるかなと思います。

    トピ内ID:5194123938

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    間違っていたこと

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    りぼんちゃん
    ・がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言う。 ・自分ががんになった時の病院や医者の対応の愚痴に始まり、あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです)に対する愚痴を延々と聞かせる。 ・頼まれていないのに掃除や洗濯をしたりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗ってあげたりしてきた。 良かれと思ってしてきたことだってあなたは言うでしょうけど、お嫁さんは嫌だったんですよ。 お嫁さんが嫌がってることが分かったんだから、やめてあげてくださいね。

    トピ内ID:4856717526

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    お嫁さんに愚痴るひまがあったら

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    yai
    少し勉強しましょう、貴方は何事につけ不満を持ちそれをお嫁さんとか、どなたかに聞いてほしい人なのですね、大変迷惑ですし社会的損失です、貴方の愚痴がどれほど社会に害毒を流しているか、しかもご本人は少しも気づいていないようです、お嫁さんもたまったものではありません、高齢者の一番悪い点は勉強しなくなる事です、つまり暇が有りすぎるのです、 さあ今日から勉強しましょう、一台のパソコンから、どんな勉強でも出来ます(実験を除く)どちらにお住まいですか、各大学もシニア向け講座を用意しています、お出かけが面倒なら放送大学とか公共放送などやる気があれば何でもできます、お稽古事など如何ですか、お嫁さんは「こんな姑だけには成りたくない」と思っているはずです。

    トピ内ID:4110643375

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    聞きたくないです

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    60代女
    同じ話、グチ、前向きじゃない話は身内であろうが他人だろうが、何度も繰り返し聞きたくありません。 同居しているからその話から嫁さんは逃げられないし、さぞ、うんざりだと思います。 「~してあげた」と言ってますが、大したことじゃありません。 嫁さんは「同居してあげてる」し。 気分転換し、外に目を向けましょう。

    トピ内ID:1928815469

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    くどかったのかな・・・

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    💍
    長男の嫁
    がんの早期発見ができてよかったですね。 そういう貴重な体験をされてるから、きっと、周りの人たちに検診の大事さを訴えたいんですよね!? でも、同じ話を何度も聞かされると正直うっとうしいです。 お嫁さんが言ってたように、愚痴が多かったのではないですか? 歳をとると愚痴も増えるようなので、気をつけた方がいいですよ。 頼まれてもいないのに、掃除や洗濯、ゴミ捨て、布団干しをしてやった・・・って、そんな恩着せがましい事を言うぐらいなら、ほっとけばいいじゃないですか? よかれと思って話す事や、やる事が、相手にとっていい事とは限らないんですよ。 この家で長生きしたくないと思ってしまうお嫁さんは、相当、いろんな我慢をされてきたのではないでしょうか? 仲良くできるように歩み寄る事はとても大切な事だと思いますが、愚痴などは控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8848584771

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    きっと考え違いしてますよ

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    嫁を労われ
    >がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言われる。 ↑ 貴女は、悪気もなく、嫌味や皮肉を言うつもりじゃなくても、お嫁さんには嫌味や皮肉にしか聞こえないような 話し方をなさるんでしょうね。もっと慎重に言葉を選んで。気を遣って喋ったらどう? >病院や医者の対応の愚痴に始まり、あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです)に対する愚痴を >延々と聞かされるだけ。今まで同じ話を散々聞いてきた。もう、うんざり。 ↑ これが一番堪らないかな?お嫁さんは、トピ主さんの愚痴のごみ箱?聞かされる方は、堪らないよ。 >それに私はこの家で健康で長生きしたいと思わない。がんでもなんでも病気になってさっさと死にたい。 ↑ 「さっさと死にたい」って、よっぽど辛いんでしょう。実の娘だったら、救ってあげたいと思いませんか? >頼まれていないのに掃除や洗濯をしたりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり ↑ してやった?家事は、お嫁さんの仕事?家政婦だから?あれ?実の娘の様にって何処行った? 貴女もそこで暮らしてるんでしょ。家事して当たり前。

    トピ内ID:9323997407

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    しない方がいいです。

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    🎁
    スプリング
    >実の娘のようにかわいがって、頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり ゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、 シーツを洗ってあげたりしてきたのに、そんな風に思われていたのかと思うと、 涙が出ます。 お姑さんに、上記のようなことをされて喜ぶ嫁がいるでしょうか。 息子さん夫婦が自分ですることです。息子さん夫婦の寝室に勝手に入るのはやめた方がいいです。 同居しているだけでも、相当のストレスなんです。放っておいてあげて下さい。 頼まれていないのなら、することではないのです。どうして、ご自分のされていることが間違いだとわからないのか、お嫁さんに100%同情します。

    トピ内ID:2810068631

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    手出しをするのが全て間違い

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    😠
    ぽちっと♂
     良かれと思ってやっていたのでしょうが、やり過ぎです。解説しましょうか。 頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり>息子たち若夫婦の部屋に勝手に入り、何を洗濯したのですか 留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗って>若夫婦の寝具ですよねえ、無神経にもほどがあります  私が息子夫婦なら、いつ部屋に入ってくるかわからない母親に気を使い、布団はたたみ、シーツも綺麗にし、下着は隠し、ゴミも差し支えないものだけ残し、隠して処分します。常に、姑に見張られているわけですから。  これだから、同居は嫌なのです。同居を甘く見た嫁にも責任があり、それを理解出来ない息子にも責任があります。  あなたには責任はないでしょう。しかしありがた迷惑ということを考えてください。嫁は嫁です、娘ではありません。勘違いしないでください。他人ですよ。そして別家族です。

    トピ内ID:5095892342

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    全部

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    😨
    夏バテ
    溜め息出ますね。 距離感が無さすぎ。 実の娘のようにって距離感のないお姑さんに多い言い訳ですよね。 嫁は嫁。実の娘にはなりません。 あなたはよかれと思っての行動でしょうけど、端から見たら余計なお世話なんですよ。 自分のテリトリーにずかずか入り込まれて感謝する人はいないでしょう。

    トピ内ID:1513756912

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    お節介もほどほどに。

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    楽隠居
    お節介しすぎるのが、いけないのです。 >頼まれていないのに掃除や洗濯したりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗ってあげたりしてきた 頼まれもしないのに、ずいぶん沢山のことを勝手にしましたね。 これだけのことを勝手にやられたのでは、お嫁さんの立場はなくなります。お嫁さんが、自分のやり方では姑が気に入らないのだ、と思っても無理はありません。 いい姑と思われたいから、「やってあげた」みたいな押しつけがましいことを誇らしげに言うのです。 多分、他にもお嫁さんを傷つけるようなことを言ったり、やったりしているとしか思えません。あなたが、気づかないだけです。 嫁、姑、息子の三人で、家事の分担をよく話し合いましょう。 そして、息子夫婦のことに口出しをしないようにしましょう。 一番いい解決策は、息子夫婦があなたと別居することです。 できないのなら、おとなしくしていましょう。 お節介もほどほどにするのが、肝要です。

    トピ内ID:7835126449

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    私も解決策を知りたい

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    私も解決策を知りたい
    私は嫁側です。どうしてお姑さんはちょっとした嫌味を言いつづけるのでしょう。でも、トピ主さんは全く心あたりがないのですね。  嫁側もいちいち嫌味に反応するのは大変なのでその場はぐっと我慢しますが、これがたまっていくと大変なストレスになります。お姑さんはその少しの嫌味でガス抜きをしてご本人はあまりストレスがたまっていないのでしょう。  昨日の話を偶然聞いてしまったと嫁にうちあけ、「がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言われる。」の言葉の裏付けを細かく聞いてほしいものです。理由を聞いてもトピ主さんには晴天の霹靂なのでしょうか。あと、愚痴、これも本当にだまって延々としかも何回も聞かされるのは本当にストレスです。  トピ主さんの心の奥で、お嫁さんを格下とか、お嫁さんに対する愛情の順位(血の繋がった家族と比べてですが、つまり家族の中で一番下扱い)、お嫁さんの実家との競争心、女としての競争心、というところから、気付かずに嫌味を言っているのではないかと思います。  年配者は若者に比べると遠慮しませんものね。仕方ないずれなのかもしれません。

    トピ内ID:5080557879

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    間違っているところ

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    ひな
    ご病気が深刻にならずに幸いでしたね。お嫁さんのお話もショックでしたでしょうが頼まれもしないのにごみすてや洗濯をしてるのはプライバシーの侵害です。その行動が是か否か善悪は関係なく嫌がられますよ。

    トピ内ID:2825405945

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    もう、いろんな小さなことが積み重なって・・・

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    💔
    カタコリーナ
    何が悪かったかといわれれば・・・ >頼まれていないのに掃除や洗濯をしたりゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、シーツを洗ってあげたりしてきた など、プライベートにズカズカ踏み込んできたこと。 >がんが見つからなければ皮肉を言うし、見つかれば嫌味を言われる。 などと予測されてしまうような言動が多かったこと。きっと今までそういう物言いをしてきたのでしょう。 >自分ががんになった時の病院や医者の対応の愚痴に始まり、あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです)に対する愚痴を延々と聞かされるだけ 口を開けば愚痴ばかり。聞かされる方はつまらないしくだらないし面倒だし聞かないと拗ねるし。御主人にも「あの人」呼ばわりされる【何か】があるようですね。トピ主視点とは別の点で。 >実の娘のようにかわいがって お嫁さんには実の母親がいます。実の母親だって過干渉されればうっとうしい。それを、母親面した他人にされたらもう・・・! これが決め手と言うものはないと思います。積もり積もった鬱憤だと思います。多分、別居でもしない限り取り返しはつかないと思う。

    トピ内ID:0823550830

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    いや、もう

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    ふう
    すべてが。 何をしてやっても嫌われるだけです。 ほっときなはれ~

    トピ内ID:7174592633

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    これだけの情報ですが

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    たま
    すくなくとも、自分の汚れ物(洗濯予定の服や下着)、布団やシーツなど、プライバシーに関わる物を、頼んでもいないのに勝手に触られる、洗濯される事を「好意」ととらえる人間はいないでしょう。 勝手に触られる位ならよごれたままで良いです。 特に下着などの洗濯物は女性としてのプライバシーに関わる部分です。 それを「親切」と称して勝手に触る人なら、きっとお嫁さんの「個人」としての尊厳を認めず、さぞトピ主の勝手な理論を押しつけてきたことがうかがえます。 お嫁さんはトピ主の家で個人としての尊厳もなく、プライバシーのない生活を強いられてきたのでしょう。 トピ主も「残された命」なのか「生かされた命」なのか知りませんが、お嫁さんへの勝手な世話はキッパリやめて、ご自分の楽しみだけに余生を送られたらどうですか? きっとそうしたらお嫁さんの心も変わりますよ。

    トピ内ID:8896565059

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    すべてです

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    にょま
    >検診の重要さの話なら何度聞いてもいいけど、自分の体験談と称し、 自分ががんになった時の病院や医者の対応の愚痴に始まり、 あの人(嫁は夫のことをあの人と呼んでいるみたいです)に対する愚痴を 延々と聞かされるだけ。今まで同じ話を散々聞いてきた。もう、うんざり。 何がイヤだったのか、はっきり聞いているではないですか。 それと家事。 同居なんでしょうけど、自分の子どもみたいにあれもこれもされるうえに、お礼を強要されるのがイヤなんじゃないですか。

    トピ内ID:4875651753

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    そうですね

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    fu-n
    トピ文を読んでいると息子さん夫婦にプライバシーがないように感じます。 <実の娘のようにかわいがって、頼まれていないのに掃除や洗濯をしたり ゴミを捨てたり、留守にするときは布団を干してやったり、 シーツを洗ってあげたりしてきたのに、 これはやってもらう側からすると有難迷惑なんです。特に布団を干す・シーツを洗うのは夫婦の性生活を監視されているように感じられいい気分はしません。やってあげてるというくらいですからそのことに興味本で親切の押し売りをしているとしか思えないのです。 病気に関しても自分の体のことです。自分が1番わかりませんか? トピ主さんだって聞きたくない話をしつこく聞かされたらいいかげんにしてとうんざりしませんか? <私の何が間違っていたのでしょうか。 干渉のしすぎ・プライバシーへの立ち入りすぎだと思いますよ。

    トピ内ID:5486088460

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    しつこいんですよ

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    ナチュレ
    自分でも何度も繰り返し言ったと思ってるくらいですから、聞かされてる方は、うざくてうざくて仕方ないくらい聞かされてるんですよ。 大事な・本当に心にしみて欲しい事は、何度も何度も言うのではなく、大事なときに、パシッ!と1度言うだけのほうが滲みるんですよ? それに、愚痴付きだったら、本当に聞きたくないです。 よかれと思って言ったことが、度々すぎた・愚痴付き…ということで、全くはね付けられちゃってますね。 逆効果です。 もう、この件に関しては、ムリです。 聞き入れてくれることはないでしょうね。 トピ主さんの自分の作戦ミスです。 もう言わないであげてください。

    トピ内ID:4408497949

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    勝手に寝室をあさるのは止めなさい

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    lanlan
    嫁から見れば、 かってに寝室に入って、 下着やシーツのチェックだの、 掃除の駄目だしをされているのと同じ。 頼まれないことは一切やらないで下さい。

    トピ内ID:1546808860

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