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    聞いて!異母兄弟の進学資金・親の老後についてもう嫌です!

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    😑
    うな
    ひと
    相談させて下さい。 私(30歳・既婚)です。 父と母は私が小学生の頃離婚して 姉と私は父が引き取りました。 父は私が中学の頃再婚して 妹A・弟・妹Bがいます。(全部で5人兄弟です) 末っ子を生んだ後義母の調子が悪くなり そのまま若くして亡くなりました。 まだ乳飲み子だった末っ子。 年子の弟。 幼稚園の妹を抱えて、私は高校進学を諦めました。 一年育児をして、遅れて高校へ行き卒業。 大学へ進学したかったですが、家庭環境を考え断念しました。 (その頃姉は普通に高校へ通いその後自分勝手に二回専門学校へ進学、両方自主退学) 高校卒業後ずっと働いてきました。 親に少しですが仕送りしてましたが 姉(未婚時も既婚時も未だに)が、親から月10万円ほど援助をして貰っていると聞き 私は仕送りを止め、家族には関わり合わないよう生きてきました。 そんな中昨年私が歯科医の方と縁あって結婚しました。 結婚したとたん 父からは 「兄弟の大学進学資金の保証人になってくれ」 母からは(いままで全く連絡していなかったのに) 「姉から良いところに嫁いだって聞いたわ、私の老後の面倒みてね!」 両親はいわゆる毒親で、ずーっと、要領の悪い私と、容姿の良い姉を比較して育て姉をかわいがって生きてきたのだから 老後のことも、保証人のことも姉に頼むべきだと思うし 私は関わり合いたくありません。 両方断わりましたが、義理両親にその事を話す機会が有り 概ね内容を伝えたら 「ご両親がかわいそう!」と私が悪者にされてしまいました お金持ちの家とは思っていましたが あまりの考え方の違いに開いた口がふさがりません。 私は新しい家族(夫)を守るために、私の親とは疎遠にするべきだとおもったのに! いままで沢山苦労したのだから もう苦労したくないです! そのためにどうしたらいいのかわかりません。 みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:3949921739

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    うちも

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    ミルク
    私が凄い悪者です。誰に話しても解っては貰えないと諦めています。主さんに出来る事は、実親との縁を切る。何を言ってきても応じない。言ってきた事自体を誰にも話さない(どうせ悪者にされるだけです)。旦那様には、「もう二度と関わる気はない。話題にもしないで欲しい」ときっぱり宣言しては?

    トピ内ID:0181995126

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    疎遠でいいのでは?

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    グミ
    義両親は援助した方がいいと仰っているんですか? ご主人は? 「食い潰されますよ」と言ってみては? 概ね…ではなく、きちんと時系列に順を追って話をしましょう。 少しでも甘い顔を見せたら骨の髄までしゃぶられます。 私だけでなく、夫も、義両親にも金の無心をするでしょうが、それでもいいですか?と。

    トピ内ID:4914538651

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    何で義父母に話すの?????

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    😠
    ぽちっと♂
     あまりにも世間知らずですね。そんなに苦労したのに。普通の親は、毒親なんて世の中にいること自体理解できません。あなたが、親知らずだと思われて当たり前です。  とにかく、毒親を理解してもらうことは不可能なので、言わないようにしましょう。しかし毒親は、あなたの親知らずを、義父母に言ってくるかもしれませんね。そうしたら最悪です。  毒親の毒を広げないためにも、夫を説得し、夫から義父母に言ってもらうしか無いかもしれませんね。  あなたは、義父母に話すことで、パンドラの箱を開けてしまったかもしれません。毒親の毒は恐ろしいです。

    トピ内ID:2516823939

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    率直に話し過ぎ

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    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんが自分の身を守るために ご両親の頼みを断ったのは正しいと思います。 安直に 「ご両親がかわいそう!」 なんて言う義両親は思慮が足りないとも思います。 でもね、私たちの親世代で、毒親と縁を切る事を よくやったと言ってくれる人、ましてや 「新しい家族である息子を守るためにやってくれたんだね! ありがとう!」 なんて言ってくれる人いないですよ。 そこはトピ主さんも(自分の身を守る為の)思慮が足りなったと思います。 肝心のご主人はなんと言ってるんですか? もしご主人も理解してくれないならやっかいですね。 一番良いのはご主人から義両親に上手く言って貰う事だと思うんです。 「うなはこれまで苦労しているからしばらく実家の事は 考えなくて良いようににそっとしておいてやりたいんだ」 とかね。 (しばらくがいつまでか、という点には触れないように!) それが無理ならご自分で頑張って話を「盛って」下さい。 嘘をつくのではなく、いかに自分が頑張って働き弟妹と親に尽くしてきたか。 今回の頼み事を断ったからと言って、親を見捨てる等とは全くの誤解である、と。

    トピ内ID:1953658414

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    そんなものです

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    はないちもんめ
    私も夫が世間的には成功し、安定したとたんに、今まで私より妹の方が優秀で性格もいいと可愛がっていた母親が手のひらを返したようにこちらにいい顔をしてくるようになりました。 そして妹(結婚相手のせいで現在経済的に大変な目にあっていて、私はお金を貸していますが、全く返済意志もなく人から借りては浪費しているようです)がかわいそうだから、助けてやってほしいとまで言ってきます。 こういう目に会ったことがない人には、そういう人たちを家族に持った人の気持ちはわからないでしょう。 でもトピ主さんが悪者にならないようにうまく立ち回った方がいいと思います。義理の両親には相手が悪いという部分だけを伝える。夫にもトピ主さんの本心は話さない。 世の中ってそんな風にうまく立ち回れる人が得するようにできているようですよ。悲しいことですが・・・。私はそう割り切っています。

    トピ内ID:8913701620

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    自分の幸せを守ってください

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    花紫
    とぴ主さんと、ご主人、家族の幸せを 守ってください。 あなた方の将来を壊されないように 毅然と無視しましょう。 幸せを逃してはいけませんよ。

    トピ内ID:0287978859

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    間違ってないよ、大丈夫

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    ピリ-
    疎遠で良いと思うよ 残念ながら毒親を持たない人には 機能不全家族を持たないひとには 私たちの気持ちは分かりません 親を嫌うなど言語道断という世代でもありますし これからはあった醜い事実は話しても それに対する自分の気持ちは話さない方が良いかもしれませんね 悲しかった 辛かったは良いでしょうが それと 義両親とすれば自分たちに置き換えて考えてしまうと思います 親を見放す いつか自分たちも見放されるの? そういう恐怖もあり 親側の気持ちになってしまうのでしょう 理解されなくとも疎遠にしていきましょう

    トピ内ID:2051979797

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    言ってはいけなかった

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    あのね
    義両親に親からたかられているなんて言ってはいけなかったですね。 言わない事で自分を守らないと! 毒親にかかわった事のない人達には理解できないのです。 言ってもそんな悪い人間がいるはずはないと思っているのです。 仕方ないのですけどね、義両親にとって毒親みたいな人達はかかわった事のない人種なんですから。

    トピ内ID:8765523729

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    疎遠でいいと思います。

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    お育ちのよい義理両親に、あなたの苦労、苦痛は到底理解してもらえないかと。 今後、自分から実親のことは一切話題にしない。 義理親に、実親のことを話題にされたら、できるだけあっさりとした返事だけして、話題をそらすなどすればよろしいかと。 たとえば、 実親のことを聞かれたりしたら、すかさず、 ご心配をおかけしてすみません。何とかうまくやっているようですから大丈夫です。にっこり。 ところで・・・(話題チェンジ) とか、 夫婦でできる限りのことはしておりますので、大丈夫です。ありがとうございます。にっこり。 ところで・・・(話題チェンジ) 正直に、疎遠にしたいだの、援助を断っただの言わなくてもいいとおもいます。冷たい嫁だと思われてしまうだけですから。 >いままで沢山苦労したのだから >もう苦労したくないです! それでいいと思います。大切なのは今の夫との生活を守ること。 それに集中しましょう。

    トピ内ID:6660088184

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    トピ主さんの常識は、誰にでも同じように通じるものではない

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    通行人A
    > 両方断わりましたが、義理両親にその事を話す機会が有り > 概ね内容を伝えたら > 「ご両親がかわいそう!」と私が悪者にされてしまいました それは、話す相手が悪かったのですよ。 毒親の話は、毒親を持った人にしか通じません。 まともな親子関係で育った人は、「どんなにひどくても親は親」といい、 その「ひどい」レベルも、大したことを想定していないものです。 トピ主さんの信念に基づいて、行動して良いと思います。

    トピ内ID:0562598264

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    毒親って

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    るり
    毒親って 普通の家庭の人に説明しても伝わりませんよ。 なにしろ見たことないはずですから・・・ その上 毒親って相手を選んで豹変します。 弱っているふりも いじめられているふりも何でもするので 目の前にしても普通の人にはわかりませんよ。 うなさんはうなさんの家庭を築き守ればいいんです。 そのためには うなさんももっとうまく立ち回る術を身につけるべきだと思います。 ・・・・義両親にむかって 「私は嫁いだ身ですので 一番大切なのは(夫)両親です」 とでも言って 実両親のことは疎遠にしていけばいいんです。 もちろん疎遠にしたことなんて黙っていれば済むことです。

    トピ内ID:1853206281

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    自分を守って

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    かめ
    毒親の事は毒親を持つ者しかわかりません 子どもを愛さない親はいないとか親孝行、したい時には親はなし なんて説教たれてきます その上何も知らないのにしたり顔で「思い込み」「被害妄想」なんて言う人も 自分と新しい家族を全力で守ってください 義父母も他人、ご主人の事だけ考えてください

    トピ内ID:5736698647

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    無理!

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    晴れてきた
    親で苦労したことのある人にしか通じません。 「親がそんなことするわけない」「被害者もうそうだろう」と言われるのが落ちです。 うちの夫でさえ 私の苦悩を理解するのに10年ほど要しました やっぱりでも 根本的には私を冷たいと思ってるんでしょうね(夫は幸せに育った人です) 毒親は大抵がお金の亡者だったり たかりゆすりが激しいです これから先 のしかかってくる苦労を 義親たちは知らないのです 保証人になったら最後 踏み倒すでしょう 歯医者なら払えるよね~っておしまいでしょう その時 義親や夫はトピ主さんを責めるでしょう もう実家は無視でいいでしょう ただ ずうずうしい親になると義親に直接連絡を入れますからね。 義親が理解してくれないと難しいでしょう あ、毒親がよい親に代わることは多分ありえないので 期待はしないでおきましょう あなたの 毒親への親孝行はもうすませてあるはずですよ! 

    トピ内ID:5028040908

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    そこまでする義務はない

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    Mm
    異母兄弟には、まだ父が存命だし 異父兄弟にしても、そう。母親がいるわけだし、 トピ主さんの継母が出産後に亡くなられたのは、しかたがないにしても、 その頃はまだ父親が存命、従来なら、父親が母親の分まで頑張らなきゃならないところでしょうに。 それを、まだ十代のトピ主さんに、弟妹たちの世話係や家事をやらせて、 しかも高校・大学を諦めた。 もう十分すぎます。犠牲が大きすぎます。 現在も父や母が存命のうちは、それぞれの異父・異母兄弟のお世話までは必要ないです。 絶遠してもいいですよ。 夫さんにもこのトピを見せなさい。

    トピ内ID:2787791338

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    トピ主です。

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    😑
    うな
    みなさまレスをありがとう御座います。 長いこと自分が我慢することを強要させられ生きてきたので 「正しい」判断がしにくい思考になっています。 みなさんに肯定していただけて過呼吸になるかと思うくらい 嬉しかったです。 良かった、私正しいんだ。 義理両親になぜ話したかといいますと 去年末に、義理家からたくさんお金が出て行ってしまう事象が起きました 何千万という大金です そこで夫が焦ってしまい「親父たちの老後の面倒は我々がみるから安心してくれ」と それで私も実家には親孝行済んでいるので安心して下さい という流れでその話に行き着いてしまいました。 (両親はこんなこと言ってますけど、私はもう十分親孝行したので、実親は他の兄弟が面倒見ますよと) うかつだったなと今は思います。 「ぎ」さんの案のようにのらりくらりかわしていこうと思います。 自分実家へ金銭的な援助はしていないのですが 異母兄弟への物質的な援助(服・雑貨等)はしています。 それは私自身が親から生理用品を買って貰えなかったり 洋服を買って貰えなかったり悔しくて悲しい思いをしたからなのですが これも辞めた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:3949921739

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主です

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    😑
    うな
    両親の離婚協議の録音テープが残っていて、物心ついたころに聞いてしまったのですが 母はバブルの時期に周囲が浮かれてお金を使っているのを羨んで 借金してしまい、それがばれて父親がパートに出したらパート先の方と 不倫して離婚して、私たち姉妹を捨てました。 離婚してから片手で数えるくらい母に会う機会が有りましたが ずっと自分の彼氏の話、自分がモテている話を、浮ついて離していました。 近年トンデモ男と再婚したようです が、完全に別居婚、生活費も別々なので老後の心配になってきたんですかね。 母は祖母にお金を貰っては若い役者さんや俳優さんに貢いでいます。 姉はヒキコモリ気質で働くことが出来ないのでお金が無く 母をたまに呼び出しては色々物を買って貰ったりしていたようです。 私はずっとこの母を恥ずかしく思っており居ない物としていましたが 義理両親(夫親)は「いつか許せるようになるわよ」と ああ、幸せな人なんだなとおもいます。

    トピ内ID:3949921739

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主です

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    😑
    うな
    父方の祖母が一番毒持ちで 父は離婚後、完全に祖父母に私たち姉妹を預けっぱなしにしたのですが 祖母にはよく傘で殴られたり、生理中におなかが痛く横になっていたらおなかを蹴られたり、姉と同じ事をしていて私だけ殴られたりよくしました。 姉と誕生日が半月違いで私の方が速いのですが 私の誕生日を祝って貰ったことがないです。

    トピ内ID:3949921739

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    😑
    うな
    幸せになるために 生きていくために努力をしました。 今だって働いて居ます。 なにも努力してこなかった人に たかられたくないし ましてや「いつか許せるようになる」なんて 苦労したことない人に上から言われたくないです。 嫌だと思う気持ちが強すぎて 私が悪いのか?とすらおもってしまいます。 だれも私を肯定してくれない。 私が間違っているからですか? 私が冷たくて神経がおかしいのですか? どこへ進んでも手詰まりのような気がして 生きていていいのかな、とも思ってしまいます。

    トピ内ID:3949921739

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変でしたね

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    まい
    苦労していないひとに「そのうち許せるようになる」と上から言われたくない。 そうかもしれません。 ですが皆、苦労はしてきているはずですよ。 毒親についての苦労はしていないかもしれませんが、皆、言わないだけで苦労はしてきています。 そして上から目線ではないと思います。 普通の親子関係ですと、そのうち許せるからそういっただけで、毒親がわからないだけなのです。 働いてこない人達にはお金を渡す必要はないし、異母兄弟への物のプレゼントも止めて、完全に縁を切った方がいいですよ。 生まれ変わりましょうね。

    トピ内ID:8765523729

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    幸せになってください

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    うちもやや毒親
    あなたが間違っているとは思いません。 少なくとも私はそう思うし、 あなたが悪いとも冷たいとも思いません。 私も同じことを・・・いえ、もっとひどい仕返しを いつかしてやろうと思うと思います。 家族だからと思わなくてもいいんですよ。 あなたに何の責任もありません。 ご自分が幸せになること、 ほかの事はそれからだと思います。 義理のご両親になんと言われようと、 気にすることはないですよ。 生涯たかられるよりは、絶縁したほうがましだと思います。

    トピ内ID:2616951538

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    貴方は否定されてないよ

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    🐷
    食べるの大好き
    2度目のレスです。 トピ主さん、義理のご両親は貴方に無神経な事を言ってしまったけれど それは貴方を否定したかったからでは無いですよ。 寧ろ貴方を良いお嫁さんだと思って心を許しているからこそ 「ご両親がかわいそう」 なんて安易に言ってしまったのだと思います。 義両親に実家の事を話してしまった流れを読んで そう思いました。 上で他の方も書いていらっしゃるけれど、 例えお金持ちであっても、何一つ苦労をした事が無い人はいません。 子供を成人まで育て上げたのならなおさらです。 ただ、毒親というものが判らない、 毒親を持つ人に対して何を言ったら傷付くかが判らないだけなのです。 「いつか許せるようになる」 という言葉は、トピ主さんにとってはとても酷いトゲを持つ言葉でしたが 使い方、使う相手によっては救いにもなる言葉です。 義理のご両親をトピ主さんを傷つけたり否定する為に この言葉を使ってしまったのではないと思います。 毒親についての話が通じなかったからと言って、 どうかそれでご自分の全てが否定されたと思わないで下さい。

    トピ内ID:1953658414

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    トピ主さん、頑張れ!!

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    🐧
    flyer
    ご主人はなんと言っているのでしょう? とりあえず、「申し入れ」はトピ主さんのところで断れたので良かったですね。 良いじゃん、義両親の前でトピ主さんが悪者になっても。 だって、その話をしたときだけ一般論と照らし合わせて 》「ご両親がかわいそう!」 っていっているだけでしょ。具体的に「○○してあげたらー」とか言うなら困るけど、この手の人は具体的に自分にきたら断るから。 又聞きだから調子いいこといってるだけだから。 異母兄弟への部室的な援助はどうしているのでしょう? 「物」を郵送していると言うことですか? やめましょう。 両親とも既婚の無職の姉に渡す金はあるようです。 トピ主さんが送るのを止めたらそれがそちらにまわります。 とにかくこちらから接点を作らないように。 今度は異母兄弟を使ってタカリにきますから。 今はまだ祖母という金を出す道が開いているので強く出てこないだけです。 しまったときのために自衛しましょう。 ちなみに私もさわりだけ聞いて話をまとめようと思ったら 》「いつか許せるようになるわよ」 位言いますよ。お愛想です。

    トピ内ID:4778546371

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    そもそもあなたのお金ではない

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    🐤
    ひよこ
    ご主人が稼いだお金はあなたのお金ではないですよね。 あなたのお金は独身時代の貯金のみでしょう。 そこのところがわかっていれば相談もなかったと思います。 >異母兄弟への物質的な援助(服・雑貨等)はしています。 野良犬に餌をやるなら死ぬ時まで面倒見る覚悟で。 それができない、状況なら一切しないことです。

    トピ内ID:6329723916

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    私なら切ります

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    blank
    poko
    義理の両親はきっと良い方達なのでしょうね。 トピ主さんのような肉親に虐げられた経験がないからこその発言と思いました。 私は複雑な家庭に育っているので、もし自分が義理の両親だったらトピ主さんの言い分を全肯定するでしょうね。 そんな親の面倒なんて看る必要もなし!と言いきります。 もしろくでなしのお嫁さんの両親が何か言ってきたら自分が腹が立って応戦するかもしれません(笑) トピ主さん、今のあなたの考えでいいと思いますよ。 ひいてはそれがご主人との生活を守る唯一の手段だと思います。 我が子を捨て、虐待まがいに育ったことを知らんふりしていた親に振り回されることはありません。 今の家庭を引っ掻き回されて壊されるのがおちだと思います。 頑張って!

    トピ内ID:0275817586

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