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    あみこ
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    結婚しました。

    私は旦那の親戚や友人に名前と顔を覚えて欲しかったし、旦那もそうだと思います。
    お披露目は大事だと思っています。

    最近、式も披露宴もしないカップルが多いですよね。
    結婚は二人だけの問題じゃないと思うんです。
    私と同じ時期に従姉妹の子も結婚したのですが、式も披露宴も一切なし。
    電話で聞いたのですが私は冗談まじりに「そんな、愛想ないなぁ。ドレスとか着たくないの?一生に一度だよ?」と言ったのですが従姉妹は「別にドレスに興味はないし、入籍だけで十分だから。披露宴て大変でしょ?私たちお金もないしね。」と言われました。
    確かにお金がないと出来ませんが、私は親にでも借金してする方がこの先いいと思うんです。(でも従姉妹は5000万位貯金がある)
    そんなに豪華にしなくてもいいから、せめてみんなにお披露目してほしいって思います。

    未だに従姉妹の旦那さんの顔も何をしている人かも知りません。やはり、こういう儀式って大事だと思うんですが、どう思いますか?

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    そんなの自由

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    えっ?
    披露宴をする、しないはその人の自由だと思います。親ならともかく、従姉妹がとやかく言うことではないでしょう。従姉妹の旦那の顔や、仕事を知ってどうするんですか?
    親戚に披露したいと思う人もいれば、そんな必要はないと思う人もいる。披露宴はしなくても親戚廻りをする人もいます。人それぞれでしょう。
    借金をしてまで披露宴をしたほうがいいなんて、自分の考えを押しつけるのはどうかと思います。

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    別に…

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    まあまあ
    価値観の相違なので披露宴をしたい人がし、意味を見出せないと思われる方はしなくていいんじゃないかな?

    人は人。自分は自分。

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    二人とも違う

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    G&T
    もともと「これからもよろしくお願いします」と
    お世話になった親戚や友人達に挨拶に回っていたのが、家で一席設ける場になり、(広い意味での)式場で行う披露宴と変わっていった

    と、式場の方から説明を受けました。


    儀式が大切なのではなく、二人の結びつきと「これからもよろしくお願いします」と思う気持ちが一番大切なのではないでしょうか?

    いろいろな選択肢がある時代なのですから、自分の価値観を押し付ける事だけはなさらないでくださいね。

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    貯金の有無に関係なく

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    ひとそれぞれ
    大金を持っている人が盛大な披露宴をするとは限りません。
    人それぞれの価値観は違います。
    ドレスを着たい人もいれば、そうでない人もいて当たり前。
    また、遠方の招待客、土、日勤務の方に依頼したら迷惑がかかるのではないか?(今の時代、日本各地に親戚友人は散らばるし、サービス業も多いですよ)
    などなど、「私が主役」になりきれないと気を使う新郎新婦もいます。(招待客からすればただの日常の延長ですから・・・口に言わなくても迷惑なこともあります)
    トピ主さんの従兄弟がどういう真意で披露宴をいないのかわかりませんが、今の時代人それぞれだと思います。
    従兄弟のあなたがとやかく言うことではないと思います。
    あまりに親戚づきあいがこれから悪いようでしたら、
    付き合いの距離をトピ主さんの価値観ではかったらいかがでしょうか?

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    正論だけど、、、

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    るりこ
    「私は旦那の親戚や友人に名前と顔を覚えて欲しかった」という人はすればいいんでしょうね。

     披露宴にはそれだけの意味しかないのでは?(あと自己満足ね。)

     私は、「私は旦那の親戚や友人に名前と顔を覚えて欲しかった」なんてこれっぽっちも思わなかったのでしませんでしたが、それでもやる必要があれば教えてください。

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    披露宴、して良かったね

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    へえ子
    あなたの場合は・・・。

    私は別にしなくても良かった派だし、しませんでした。
    海外で家族だけで式をしました。そして結婚以来10年、特に後悔もないし、何とも思いません。
    式にも、ドレスにも、披露宴にも、思い入れや理想はありませんでしたし、一応育ててくれた親のためにした式だけで満足しています。

    それぞれなんじゃないですか?私は披露宴はご免です。人の披露宴に出て「ああ良い式だった」と素直に感動することはあっても「だから私も・・・」とは思いません。

    これこそ価値観の違いだと思いますよ。

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    いけませんか?

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    ごまちゃん
    披露宴も挙式もやってません。
    ウェディングドレスなんか着たいと思ったこと一度もありません。
    でも、結婚式なんて挙げないほうがいいよ
    という考えを押し付けたことはありません。
    やりたいひとはやればいいし、
    やりたくないひとはやらなければいい。
    それじゃいけませんか?

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    当人の自由でしょ

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    あついよ
    式・披露宴なんて、するもしないも当人同士の決める事。
    お二人が幸せならばいいじゃないですか。
    決して外野がとやかく言う事じゃないと思いますよ。

    何らかの形で結婚報告は必要だと思いますが、
    (例えばハガキとか新居に招くとか)
    ドレスに興味がない、面倒くさい、演出が恥ずかしい・・・等の理由で披露宴は嫌!!ってカップルは結構いますし、何も形式にこだわらなくてもね~。

    納得できない事にお金と時間を費やして、一生に一度の大切なときを、もう二度と思いだしたくない出来事に変えてしまうのは絶対避けたいところです。

    といいつつ、避けられなかった私・・・
    夫も私も、形式ばった披露宴はしたくなかったのですが、
    とっても強引な義母に仕切られ、私達の意向は全く無視され、着たくもないダサいドレス、まずい料理、クサい演出・・・と3本立ての披露宴を行いました。今思い出しても情けなくて涙がでてきそうです。

    そのうちご主人となった男性を改めて紹介して下さる時が来ますよ。だから今はそっとしてあげて欲しいです。

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    それぞれの考え方で違ってくる

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    はぁー
    地域性もあるし、親戚、友人との付き合いを大事にする人ならやった方がいいでしょう。でも個人的には、冠婚葬祭以外、あっても相続絡みの事以外、日頃付き合いもない親戚なんて呼んでどうすんのっていうのが本音。ときたま親戚ってなに?なんて思っちゃいます。

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    別に双方納得ならいいのでは?

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    色彩
    片方がやりたいって思っているなら、しこりが残るから無理してでもやった方がいいと思うけど、別に本人達がそれでいいというならやらなくっても別におかしくないでしょう。

    顔見せったって、覚えてないよ。みんな。
    あなたの顔を覚えている彼の親戚が何人いるかしら??そんなものでしょう。
    披露宴って結局自己満足だよ。それも頭に入れておいたほうがいいと思いますよ。

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    私はトピ主さん派

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    ゆっきー
    披露宴、当然のようにしました。
    彼を親戚に紹介したかったし、私も紹介してもらいたかった。
    それを一度に済ませられたからです。

    普段はあまり親戚づきあいなんてしませんが、伯父伯母くらいの関係だと、例えば不幸があったときにお葬式に伺わないといけないですよね。
    その時、仮に主人の伯父が亡くなったとして、主人が葬式に出られないときは、私が行くことになります。
    が、顔見せをしておかないと「あなた誰?」ってことになってしまいます。

    絶縁状態でない限り親戚への披露はしたほうがいいと思います。披露宴をしない場合は、それぞれ手土産を持って挨拶回りをしないといけないので面倒ですよ。
    (事情があって結婚式に出席できなかった主人の叔父のところへは後日挨拶に伺いました。)

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    自分達でできる範囲で

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    すればいいと思います。
    親に頼ってまで披露宴しても全然嬉しくないなぁ。

    披露宴するほど金銭的余裕があればすればいいし、お金がなければそれなりにすればいいし。
    彼が自力でがんばってる姿を見てこそ、頼もしく見えると思う。
    親に頼ってる彼なんて見たくないな。

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    大きなお世話というやつです。

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    結婚3年目
    >「そんな、愛想ないなぁ。ドレスとか着たくないの?一生に一度だよ?」

    冗談とは言え、これを言っちゃったんですか?うーん、それはなー。言った方は冗談のつもりでも・・・。

    私も挙式・披露宴フルコースでしましたよ。した方がいいかな?って思ったから。だからって他人までに披露宴をするしないを語るつもりはないです。

    ひとりよがりの披露宴なら、はがきでも丁寧な挨拶1枚の方が印象はいいですよね?
    方法はいろいろでも、それをいかにするかではないですか?そこに人柄を感じるものだと思います。

    今はご自分が満足のいく披露宴を終え、舞い上がっているかも知れませんが、もう少し人の気持ちを尊重する事を覚えた方がこれからの人生、広い見識の持ち主として素敵だと思います。

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    個人の自由

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    りりあん
    都心と田舎ではずいぶん感覚が違うと思いますが、
    結婚披露宴のする、しないは個人の自由だと思います。

    小町のトピでも結婚披露宴がらみの恨み悩みもおおいでしょ。あんなもんやるからかえって人間関係ごちゃごちゃしちゃうんじゃないかとさえ思ってしまいます。人数合わせで誰を切るかとか、祝儀の金額が少ないとか、呼んでも来てくれなかったとか、変な格好で来たとか(笑)。

    わたしは、親にでも借金してする方がこの先いいものだとは絶対に思いませんけど。
    価値観は人それぞれなんですよ。
    わたしはその従姉妹さんの考えは間違ってないと思います。

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    個人の自由です

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    ぺんぺん
    私も挙式・披露宴していません。でも「やった方が良かった」とも思っていません。
    ウエディングドレス姿だけは子供が生まれたら見せたかったので、写真だけとりましたが、それで十分だと思っています。まして親に借金をしてまでしよう!なんて微塵も思いませんでした。(貯金は十分ありました)

    忙しくて時間がゆっくり無い人、お金が無い人、挙式や披露宴に興味が無い人、そういったものにお金をかけるより今後の生活(家の購入など)にお金をかけたい人、それは個々にさまざまな意見・価値観があります。

    それに口出しする権利は誰にも無いはずです。
    自分の価値観を人に押し付ける気は無いので、挙式・披露宴を行うかどうかは個人の自由です。

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      人の勝手でしょ

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      海外組
      私も披露宴やりません。
      でもドレスは着たいし、彼と誓いの儀式はしたいので、
      海外の教会で式だけ挙げます。

      私の家はクラシック好きが揃っているので、
      下品な余興や演歌満載の披露宴に耐えられる人はいません。私自身も数百万も払ってそれではきっとショックで泣き出してしまいます。

      お披露目なんて、写真入りハガキ送っておけば十分でしょ。いやでも正月とかに会うんだし。

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      すてきな披露宴にしてくださいね

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      6月
      トピ主さん夫婦は、儀式という形を大切に思う方なのですよね。
      ならば披露宴をされれば良いと思います。

      そう思わない夫婦は、
      披露宴はしなくても良いと思います。

      今は、「披露宴」といっても、本当に色々な形がありますよね。大きいもの、小さいもの、昔ながらのもの、パーティースタイルのもの、、、
      また、披露宴はせずに、心のこもった葉書で挨拶をするもの。

      私は、これから生活を共にする2人の意思やおもてなしの心を駆使して、2人で考えた形を実現するのが素敵だなと思っています。
      (その結果、儀式という形を重視されても、です。)

      ただ、もし、何もされない夫婦がいても、そういう夫婦だということで、特に何とも思わないような気がします。

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      人それぞれ

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      N子
      確かに大勢の人に一回で紹介したいのなら披露宴
      程便利な形式はありませんよね。
      年配の方がうるさいからとか親からの卒業の儀式としてやる人もいます。
      トピさんの意見も一つの意見。

      でもそれは人それぞれで、結婚式場やホテルの
      言われるがままに大金だしてまでしたくない、
      あんな似合いもしない毒々しいドレス着たくない、
      見世物みたいで嫌等々、披露宴を心底したくない人
      だっているんですよ。

      トピさんみたく一生に一度の事だからドレス着てスポット
      ライト浴びたいなんて人には理解できないと
      思いますが。
      ちなみに私は結婚式はしましたが、後はお互いの身内
      少数で簡素にお食事会をし、友人達には新婚旅行のお土産
      を渡すついでに自宅に招待してお食事会しました。

      5年たった今も良かったと思います。あの時やりたくも
      ない披露宴をしたら一生の汚点ですね。
      言い過ぎかもしれないけど。

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      本人達の問題・・・お金もかかるしねぇ

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      披露宴しました!
      私も最初披露宴はしてもしなくてもいい、と思っていましたが、結果的にしてしましたし、して良かったと思います。

      でも、それはあくまでも私の感じたことだし、
      してみて「わー、やっぱり何百万円も使って意味なかった」と思う人もいるかもしれません。

      披露宴は絶対にする必要があるものとは思いません。
      したい人には重要な儀式のひとつだと思いますが、人(配偶者やその両親はのぞく)に言われて納得しないままにするのはいやかもしれませんね。

      私自身は親に借金してまでやるものとは思いません。
      私自身も自分達の貯金で出来る範囲のことをしました。
      また、兄弟の配偶者ならともかくイトコでは配偶者の顔をしらないということもよくある話なのでは?
      知りたければ「今度一緒に食事をしようよ」とかってこともできるし。

      どちらにしても本人達がしたくないのにムリして勧めるほどの問題ではないと思います。

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      個人的な考えとしては

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      まきこ
      ま、したほうがいいかなとは思いますが
      誰もが円満な人間関係の中で暮らしているとは限らないんですよ。
      こういう大きなイベントがより一層のトラブルを誘発する場合もあり
      やりたくてもやれない~~~って場合もあるわけで。
      人それぞれの考え方や事情があるということを理解してください。

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      別の理由でやったほうがいい

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      三十路
      私は自分がやりたくないけれど、相手の職場での立場を考えるとせざるを得ないです。
      せずに済むなら済ませたいです。
      ドレスって何?ティアラって本気?日本人なのに庶民なのに欧州の貴族でもないのに。と心から思っています。
      あんなもの記憶がなくなるまで呑まなきゃやってられませんが、呑むわけにもいかないでしょうし苦痛。
      代行業なんかが新婦の代わりも勝手にやってくれないかと思います。

      お互いの友達にお披露目と言っても、正直、友達の旦那だから当たり障りなくはつきあえても、友人にまではならないので呼ばれるほうとしてはどうでもいいです。
      親族に関しては誰かの葬式で会うしね。

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      別の理由でやったほうがいい(2)

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      三十路
      ただ私の周囲では披露宴をしなかったカップルはことごとく別れているのです。
      女性が「結婚さえしてくれたらいいの」という一見慎ましやかなそれでいて実は働くのが嫌なだけタイプだとか、男性が「親とか親族とか礼儀とかしきたりとか面倒だしー」という何ひとつ努力したくない僕だけかわいい男だとかが披露宴をしない傾向があります。

      ですので、披露宴はせずとも
      ・親への挨拶はきっちり
      ・新生活に向けても貯金もばっちり
      ・お互いの会社関係などへの仁義もしっかり
      であればよいのではないでしょうか。

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      したくなかった

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      ボサ・ボサップ
      私は入籍だけで充分、挙式・披露宴などはしたくなかったのですが、
      すべて、無理やりさせられました。
      それも、ものすごい派手で豪華なのを・・・。

      嫌な思い出しか残ってません。
      未だに雑誌などでブライダル関係の記事を見るだけで、
      トラウマのようにいや~な記憶がよみがえってきて、
      暗い気持ちになってしまいます。

      そんな人もいるということで、
      人それぞれ事情や思いがあるんですよ。

      トピ内ID:

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      決め付けないでほしい

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      ぷく
      そんなに披露宴が大切?
      披露宴でなくてもパーティでもいいんじゃない。
      人それぞれのあり方があるのに、こうであるべきと決め付けるのなんだか不愉快。

      トピ内ID:

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      勝手だわ

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      なおみ
      似合わないドレス着なくても、高い金出して宴会場を借りなくても、親戚や友達に礼装して来てもらわなくても、余興は誰がするとかで頭を悩ませなくても、

      お披露目ができればいいんですけどね。

      私はそういうのが嫌いで、披露宴していないので。

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        人それぞれなんで。

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        どーなん
        来年結婚します。
        私は式をお互いの両親と兄弟だけで行います。
        披露宴はしません。もうそれは中学生の頃から決めていました。
        親戚の方に名前と顔を覚えてもらうのに,
        何でドレスを着て,キャンドルサービスやおやじの余興を
        するのかいまだ意味が見出せないからです。

        やりたい人はやったらいいと思いますが,
        やるべきだみたいなことは言って欲しくないと思います。
        全ての親が披露宴を望んでいるわけでもないと思いますし。
        でも友人や親戚の結婚式に呼んでもらったらもちろん喜んで参加させていただきますよ。
        というか大学生の頃サムいくらい派手に披露宴した友人が2ヵ月後に離婚して以来,ますます意味がわからなくなってしまっていますが・・・。(ご祝儀返してくれ・・・)

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        興味が無かったけど,して良かった派

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        R
        したおかげで久しぶりに親族揃って会う事が出来たし
        友人達とも同窓会気分で喜ばれました。
        なかなか全員が揃うってありませんから。
        夫の会社関係の人にも実際にお会いできたのも
        良かったです。

        私の親戚も、相手がどんな人間か実際に会って話して
        そしてきちんとお披露目もして。
        立派な旦那さんだと皆が安心してくれました。
        結婚して10年経ちますが、私の親類はすっかり
        夫を信用していますし、私も夫側の親戚に
        かわいがられています。
        友人受けも、とても良いです。

        するしないは、色々事情があると思いますので
        否定も肯定もしませんが、夫婦揃って親戚に
        挨拶ぐらいは行った方が良いのでは?とは思います。
        これも余計なお世話ですけど。

        ちなみにホテルで式・披露宴をしましたが
        当然ですが全て自分たちで手配・支払いはしています。

        トピ内ID:

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        ??

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        jr
        トピ主さんの意見、私はわかります。
        私も同じような気持ちで披露宴しました。

        でもお金を借りてでもしたほうが良いって
        そこまでのこだわりはどうなんでしょう?
        いい大人が親に借りてまで披露宴?
        だったら身内だけでお食事会で充分かも。

        トピ内ID:

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        一生に一度とは思わない

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        MW
        私はバツ1で式・披露宴はしませんでした。
        一生に一度といった大げさな考えは結婚当時ありませんでした。ドレスなんて着るもの着ちゃえば誰だって似合うし、それなりに見栄えするもんだし、一生に一度というが、着たくなったら貸衣装屋にいって写真でも撮ればいいことだし、たった一日の為に準備期間とお金と体力使うのも、「無駄」と考えています。今もこの考えです。式や披露宴を一生に一度と大事に考えている者同士がやりたいようにやればいいんじゃないですかね。それな式や披露宴あげたところで、離婚するときはあっけなく離婚しちゃうもんですから。

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        どちらでも・・・

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        私はしました
        私は親戚付き合いがあったので、披露宴をしました。
        どちらかと言えば親孝行のためにです。
        親世代ってこういったことを重んじるし、田舎の親戚にはちょっとした旅行気分で都会に来てもらうのもいいかな、なんて思って。

        それで、自分たちがしたいパーティーは2次会で実現しました。呼びたい友達をみんな呼んで大騒ぎしましたよ。

        やるやらないは、当人の考え方で決めるのだから、どちらにしても間違ってはいないと思います。
        ただ、従姉妹のダンナ様の顔も知らないと言うのはちょっと・・・写真入のハガキなどで紹介くらいしてくれてもいいのにって思いますけど。

        トピ内ID:

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