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    末期がんの義母の介護 疲れました

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    pi-ko
    ひと
    どうにも自己嫌悪に陥ってしまい、投稿しました。 どうか心の持ちようを教えてください。お叱り、厳しい意見お願いします。 私は30代主婦、次男の嫁です。子供はいません。 末期のがんの義母と同居して介護をしています。 義母は股関節の骨への転移で病的骨折をしてしまい、車椅子です。 義母はとても物腰の柔らかい優しい人で、同居前はいい感じの距離感を保っていて、仲良くしていました。 (義父は他界していて、義母は1人暮らしでした) しかし病気になり、同居して毎日一緒にいると、やはりいい事ばかりではなく・・・ 病気のストレスのせいなのでしょうか、きつい冗談を言われる事が増えてきました。 義兄(独身・転勤で遠方在住)や夫がいる時は、私を労わる様な事を沢山言ってくれるのですが いない時は冗談口調で「こき使わなきゃ~」と言ったり、義母の友人が遊びに来てくれた時はその方に 「この人(私の事です)うるさいのよ~」「看護師みたいで怖いのよ~」と。 毎日懸命に優しく尽くしているつもりなので、冗談でも心がささくれだってしまって。 仕事をしたい気持ちや、友人と会ったり飲みに行きたい気持ちを我慢して介護の毎日。 経済的にも負担は少なくないので、何だかイライラしてしまって。 私は心が狭いですね。 また、現在は入院中なのですが、毎日お見舞いに行かないと、不機嫌になり、行くとなかなか帰してもらえません。 「私は寂しがりなのだから、傍にいてちょうだい」といいます。車で高速使って片道1時間かかります。 毎日毎日、病院の愚痴・看護師さんへの文句・患者仲間への批判を聞かされ、正直しんどいですが、 入院生活はストレスが溜まるし、何より闘病している義母本人が一番辛いはずなので 出来るだけ長時間、傍にいて、話を聞いてあげるようにしていました。 続きます

    トピ内ID:0904998180

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    トピ主です 続き1

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    pi-ko
    ただ、1つだけ我慢が出来ない事が。それは孫の催促です。 私は現在不妊治療中で、義母も知っています。それなのに「まだかまだか」と言われる事が本当にストレスで辛くて。 出来るだけ早く孫の顔を見せてあげたいと思い治療に励んでいますがなかなか結果が出ず、 生理のたびに1人涙を流している状況で、必死に前を向いて頑張っているのですが、時々心が折れそうになります。 そして先日、義母がいきなり私のお腹を触ってきて「まだなの?」と。。。 すみません、まだです。と言うと、「もう~、早く作りなさい」と。 そして「○○(夫)の帰りは毎晩遅いのよねぇ。じゃあ夫婦仲も良くないね~(笑)」と、まるで子作りしてないのねぇ~と言わんばかりの 事を言われて撃沈してしまいました。 度重なる催促・お腹をいきなり触る・作れと命令する・子作りにまで言及する、と言う事がとても受け入れ難く、 義母の前で笑えなくなってしまいました。 長文ですみません、続きます

    トピ内ID:0904998180

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    トピ主です 続き2

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    🐤
    pi-ko
    夫に話し、授かったらきちんと報告するのでそれまでは催促しないで欲しいと言ってもらえないかと頼みました。 が、夫は義母がどこまで意識して言ってるのかわかんないしな~と、言いたくない様子。優しい母がそんな事言うはずないと思っているみたいです。 週末に義母は外泊で自宅に戻ってきていたので、義母と夫と3人で食事と買い物に行ったのですが、夫の前では私を労わる義母の態度に 私は遂にストレスが爆発し、ほぼ会話もせず、義母も私の機嫌の悪さを察したようで、 無言になってしまいました。(夫の前では弱い母になります) 夫がそれを察して病院へは自分1人で送っていくからと、義母を連れて病院へ向かいました。 とうとうやってしまった…と言う気持ち、大人げない自分、病気の義母に対して優しく出来ない自分がとても嫌になり、 夫に合わせる顔がなく、「実家で頭冷やしてきます」と置手紙を残して実家に逃げ帰ってきてしまいました。 続きます

    トピ内ID:0904998180

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    トピ主です 続き3

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    🐤
    pi-ko
    今後私のような忍耐力のない人間が、義母とどうやって接して行ったら良いのでしょうか。。。 今週末に義母が退院し、自宅での介護が再開します。 上手く付き合っていく心構え、コツ、お叱り、何でも結構です。 どうかご意見を下さい。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:0904998180

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    同じ経験しました

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    アリラン
    同じく子供がいない人間です。そして同じく片道1時間のお見舞いにも行ってました。 数年前に姑は他界しました。 他界する前の日記には、あなたと同じ愚痴を書いてましたね。 でも、末期ですから。わがままになったり、意地悪になったりしますよ。 姑もそうでした。 だからあなたも我慢しないで、「おかあさん、子供の事言わないで。辛いから。」って素直に言えばいいんですよ。(けんか腰で言っては駄目よ) 最期ぐらい、あなたも言いたい事言ってガス抜きしないと持ちませんよ。 後、ご主人が休みの時は介護を代わってもらって、あなたも休養しないとね。 末期と言っても、長くなる場合もあるから。 上手にガス抜きして!頑張って。

    トピ内ID:8749319972

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    いい人すぎる

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    まみ
    義母様の余命はどのくらいですか?トピ主さんは、いい人すぎます。人間の中には、誰にでも鬼が住んでいます。うまくなだめて、やり過ごしてください。

    トピ内ID:8282355833

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    いやいや

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    Mm
    トピ主さんはよく、やっておられるし、頑張ってる方ですよ。 大変な状態で、義母相手にスゴイ事だと敬服致します。 今は、夫さんにお任せして、実家でじっくり骨休めをされるのがいいですよ。 このままでは、貴方がまいってしまいますから。 不妊治療だけでも、大変なのに、義母さんの介護が加わってるんですから。 今後については、真剣に考えたほうがいいですよ。 出来れば、夫の兄弟姉妹やその配偶者も集まって、会議される事も必要では? 介護は実子全員で分担させるのです。 でないと、トピ主さんが壊れてしまいます。

    トピ内ID:3333841624

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    十分頑張ってるよ。

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    🙂
    頑張ってるよ
    Pi-koさん、お疲れ様です。 本当に本当に十分すぎるほど頑張ってますよ。 このトピに書いたこと、そのまままっすぐ旦那様に伝えましょう。 病気だからといって、何を言っても許されるわけではありません。 ましてや、実の娘でも息子でもなく、息子の奥さんですよ。 義理のお母さんも、お義兄さんも、旦那さんも貴方に甘えすぎです。 彼らは貴方に感謝して、貴方の心を気遣うべきところです。 もし、旦那さんが貴方の気持ちに理解を示さず、何の行動も起さないなのであれば、そのまま実家でゆっくり静養しましょう。 貴方が自分を責める必要はありません。 応援しています。

    トピ内ID:1632841458

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    無理しなくていいんです

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    あっこ
    一人で抱え込むことはないんです 辛いときは辛いと言って良いんです 自分を押し殺して無理にいたわらなくても良いんです いくら末期ガンのお母さんのためとはいえ、限界はありますよね お話からして、実子は最低お二人いる様子 ご主人とご長男さん 二人はあなたに世話を押し付けて、何をしているんでしょうか もちろん、生活や入院費のためにご主人たちがお仕事されている間は、あなたがやらなくては生活が成り立たないでしょうから仕方ないのかもしれませんが もう少しあなたを支えても良いんじゃないかと思いますよ ご長男さんに奥さんはいますか? 「介護は実子!」と言うかもしれませんが、実子ではないあなたが頑張っているのですから あなたが頑張っている間のほんの一時ぐらい、手伝ってもいいと思いますよ 現実には無理かもしれませんが 「もう少し何とかしてもらわないと、私は帰らない!!」くらい言っても言いと思います あなたがいなかったら困るのはみんなだってことを お義母さんはもちろん、皆がわかってないんですから お義母さんには病院がついています だけど、あなたにはなにもないんです。倒れたらおしまいですよ

    トピ内ID:5056616656

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    ご苦労さまです

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    父は病人
    トピ主さんの心労、お察しします。 私の父は心臓の手術と股関節の骨折で1ヶ月ほど入院してました。 骨折はまだ治ってないのに、「退院する!」と無理矢理帰ってきました。 病人である本人が一番辛いのはわかりますが、我儘が増え、看病する側は大変です。 諌めたら、「お前らに何が分かる!」って。反対に「こっちの大変さは分からんやろ!」って言い合いに。 ホントにワガママですよね。年老いた父に優しく出来ない自分を責めたりしましたよ。 トピ主さんは義母さんだから大変ですね。これで、ご主人がもう少し理解してくれればトピ主さんも救われるのにね。 義母さんが退院しても、しばらく実家に居た方が良いと思います。せめて旦那さんが迎えに来てくれれば。 このままじゃ、介護鬱になりますよ?義母さんにはご主人が居る時に敢えて話してみては?勇気が要りますが。 義母の事もご主人の事も嫌いになってしまいませんか? トピ主さん1人が黙って我慢すれば良い問題ではないですよ。 口に出さないと看護が終わった時、離婚したいとか思ってしまいますよ? 義母だけが大変じゃないんです。何でも良い嫁で居なければいけない事は無いです。 人間だから。

    トピ内ID:9221062497

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    頑張ってとしか…

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    迷い猫
    私は介護した経験がないので アドバイスも出来ないですけど 私が思った感想は 義理のあなたに信頼しているから キツイだろうけど 冗談を言ってくるんでは? 孫はあなたの子供を 亡くなる前に抱きたい希望で 病気と立ち向かえると思うんですが? 出来ない人には プレッシャーになると思いますが 応援だけさせて下さい

    トピ内ID:2966602506

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    頑張り過ぎないでいいんですよ。

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    🐤
    ぷに
    介護お疲れ様です。トピ主さんはとてもいいお嫁さんだと思います。忍耐がないなんてとんでもない!我慢しすぎなぐらいです。 お義母さんもきっと感謝していますよ。ただ、トピ主さんが優しいから、甘えてもいいんだって思ってるんですよ。 でもトピ主さんだけの時と息子がいる時で態度が違うのは参ってしまいますね。 >夫に話し、授かったらきちんと報告するのでそれまでは催促しないで欲しいと言ってもらえないかと頼みました。 >が、夫は義母がどこまで意識して言ってるのかわかんないしな~と、言いたくない様子。優しい母がそんな事言うはずないと思っているみたいです。 こんな様子の旦那さんも、今回トピ主さんがご実家に帰ったということで、トピ主さんがとても疲れてしまったことは旦那さんにも分ったんではないでしょうか?自宅介護の件、一度夫とお義兄さんに現状を報告して今後のことを話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0432150341

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    辛いですね

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    夕立
    私は介護や看病の経験がないのですが、文章を読んだだけでトピ主さんの苦しさが伝わってきました。 旦那さんが全面的にトピ主さんの肩を持つべきですね。 感謝して労ってくれるだけでも、きっと気持ちは軽くなるだろうに。 私だったら、我慢出来ずに義母に嫌味を言い返しそうです。 孫催促されたら、 「ストレスがなくなれば、妊娠しやすくなるんですがね~」 位口走ってしまうかもしれません。 トピ主さんだと、言った後に後悔しちゃったりするんでしょうか。 自分だけ美味しいものこっそり食べたり、友人と長話したり、ストレス解消していいと思いますよ。 もうどうしようもなくなったら、自分のために逃げることも大切かもしれません。 いい具体案が出せませんが、毎日が少しでも快適に過ごせるといいですね。

    トピ内ID:4357415809

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    なんのために子供が欲しいのか

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    のもか
    「良い嫁」やめませんか? 旦那さんは実家に迎えに来るのかな? それとも今日明日に自分から戻るつもりですか? なんにしても「外に働きに出ること」を この機会に夫さんに了承してもらってください 生活費や将来の子供のためにと説明すればいいです 何をどう言われても、必要だと言い張る パート探しを決めた時点から病院は3~4日に1回にして 最低丸1日は自分の時間をとってください 忙しい状態が続くと鬱になり判断がにぶります クリアな頭で最善な道を選んでください 長男はどうなってるんだろう? もしかして搾取用の次男とその嫁の構図なのかな…

    トピ内ID:7931539116

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    介護義務は、実子にある

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    💍
    レッド・ベリル
    夫やその兄は、ほとんど妻に丸投げしているのですね~ こういった場合、もう少し手助けして欲しいです。 月に1回ほど実家で過ごすなどして、時々休みましょう。

    トピ内ID:8374920496

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    大変ですね

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    50歳です
    とぴ主さんは充分頑張ってますよ~。 お若いのにお気の毒です。 これ以上の頑張りは無理でしょう。 自分の親なら耐えられる事でも 義親では無理な事も。 だって他人ですもの仕方ない。 自宅での介護は大変だと思いますので 病院へ相談してなるべく入院期間を延ばして貰う事は出来ないですか。 一人で介護なんて無理だと思います。 お金は掛りますが、プロの方をお願いしてみたらどう? 義兄にお金を出して貰えばいいんですよ。 何もしていないんだから。 とぴ主さんが一人で苦労を背負いこむこと無いです。 だんだん腹が立ってきました。

    トピ内ID:1597721514

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    お疲れさまです

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    ミズタマ
    お疲れさまです 介護、大変ですね たまには、真顔で嫌なことはイヤと言ってもいいのでは?と読んでいて思いました 病人だから、なんでも許さなくてはいけない訳ではないと思います ご主人も、わかってくださると思います

    トピ内ID:6973045266

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    御苦労さまです

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    🐱
    すもも
    日々の介護、大変ですね。私たちヘルパーですら数時間の関わりでも 大変だと思うのですから、お嫁さんは本当に辛いと思います。 ただお義母さんはお義母さんで、私たちの想像を超える恐怖と 闘っていらっしゃるのだと思います。 自分はもう長くないというのがわかっているだけに、ついわがままに なってしまうのですね。 最近、数か月寄せてもらってた利用者さんが突然死されました。 その方もわがままな方でしたが、先輩ヘルパーさんに、先に書いたような 事を言われたんです。 話は聞き流すに限ります。私もそうしてストレス軽減させました。 あまり重要ではない話は、うんうんそれで?と違う事でもしながら聞くの です。そして頭の中に留めない事です。 あまりに酷い悪口等は、病状悪化するからあんまり言わないのーくらいに 牽制しておけばいいと思います。 退院なさったら、ヘルパーの訪問を入れてみてはどうですか? あなたの心身のためです。役所へ相談に行ってください。 自分の時間を持つ事、解放される事はとても重要なことです。

    トピ内ID:3245392957

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    末期がんってことは

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    💡
    たけこ
    末期がんってことは、余命数ヶ月ってかんじなのでしょうか? でしたら「あと少しの辛抱」って思ってひたすら我慢されては? とはいえ、終わりが見えない老人介護、お疲れさまです・・・

    トピ内ID:8886701922

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    大変ですね、お察しいたします

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    あなたは被害者ですよ
     あなたは全然悪くないですよ。よく我慢しているほうです。  いまのままではあなたが壊れてしまうから、あなたの自己防衛本能がそうさせているのです。  誰にでも忍耐の限界というものがあるものです。  実家で少し休んで下さい。休めば少しは楽になります。そして、また看病をして上げて下さい。また、限界がきたなら、同じように実家に避難して下さい。  それでいいのです。無理をしないで下さい。義母とのお付き合いは、自分が壊れない程度でいいのですよ。l    

    トピ内ID:6050769753

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    曖昧な態度はとらない

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    わわわ
    >>と言う事がとても受け入れ難く、義母の前で笑えなくなってしまいました。 ==受け入れ難いことは受け入れないようにする。 あなたがズルズルと曖昧に受け入れるから姑が増長するのです。 現にあなたの「ストレスが爆発し、ほぼ会話もせず」状態になった時は姑さんは無言になったでしょう。姑はどこまで押せるかあなたの反応をみているんです。 自分の思っていることは「夫を通して」言ってもらうのではなく自分でその場で直接ハッキリと言う。 >>(夫の前では弱い母になります) ==このことも事実として夫には言う。

    トピ内ID:1130364687

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    お疲れさまです

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    🐴
    ひまわりになりたい
    アラフォーのおばちゃんです。 もう、トピ主さん充分されてますよ、本当に! 私は結婚して子どもを授かったのは5年以上経ってからですが (私が仕事のことや慢性疾患のこともあり当初は欲しくなかった) 別居の義父母は、子どものことだけは、一度も言いませんでした。 本当に、感謝しています。 今は2児の母ですが‥私自身、欲しいと思うようになって最初の妊娠が 流産だったので、まして治療中のトピ主さん、つらい気持ちは お察しします。 怒っていいと思いますよ、そして義母とご主人の前でぜひ泣いて下さい。 そんなに献身的にされている自分の奥さん・お嫁さんに対して、 感謝が足らなさすぎです。 病人だからといって、なんでも言っていいわけではないのです。 イヤなことはいやという。 それで、できることはする。 どうぞ無理なさらずに。

    トピ内ID:7131006323

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    追加

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    わわわ
    マゴの催促されたら 「それは夫に言って下さい。私だけに言われても困ります。」 とハッキリ言う。 お腹に触られたら我慢しないで「止めてください。失礼でしょう!」と、その手を振り払っても良いと思います。 あなたはそんな酷いことは出来ないと思っていらっしゃるかもしれませんがそうしないからストレスにストレスがたまって爆発してしまうのでしょう。

    トピ内ID:1130364687

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    ストレートに話す

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    KY2502
    私は男性ですが、あなたの心情は理解できます。 私があなたなら、同じ人間として正直に今の気持ちをストレートに伝えます。まさにお互いにテーブルを挟んで「私の今の気持ちを聞いてください」と言うんです。そうすれば、同じ今を生きる人間としてあなたの正直な気持ちを理解してくれるはずです。同じ人間ですから、心の奥に潜む本当の気持ちは分かるはずです。

    トピ内ID:4986791856

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    主人が言ったこと

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    ちまちま
    トピ主さんの状況、まるで昔の私のようで、読んでいて動悸がしたほどです。 同じ年代の友人は仕事や育児でいきいきと動いているのに、自分だけ死に逝く人の介護。周りには自分の気持ちをわかる友人はまだいませんでしたね。 だからといって介護を放棄する勇気は無く、日々グチグチとしていたら、夫が言いました。 『ちまちまのお母さんはあと30年位生きられるだろうな(当時50歳代)。でも自分の母(当時55歳)はあと半年で他のお姑さんの一生分の我が儘を言って死んでいかないといけないんだ。我慢してくれ。』 理屈的には納得できなかったけれど、心情的に納得できたので、全部自分が折れて、気持ち良く逝ってもらいました。 トピ主さんのお姑さんが歩けないのと同じく、私の姑も目が見えずいつでも一緒にいました。互いにチクチクしながらも何とか頑張りました。 私の場合の話でした。

    トピ内ID:7905648298

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    良い嫁にならなくていい

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    ゆき
    お義母さまは、甘えてもそれを受け入れてくれるあなたに甘えています。   でも、親しき仲にも礼儀ありだと思いませんか。 どうぞ「おかあさん、それは勘弁してください」とはっきり言ってあげてください。もしくはあなたも演技が必要だと思います。弱い嫁の。 人間同士なのですから、あなただけが良い人になる必要はないですし、そうしないほうがお義母さんのためでもあると思いますよ。 甘える人「どこまで許されるかな」と無意識で甘えてしまうのです。なので、きちんを境界を示してあげることも彼女のためだと思いますよ。そうでないと彼女もどんどん人間が悪くなると思いませんか。

    トピ内ID:8321048480

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    末期であっても

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    もちこ
    時々はっきり自分の気持ちは言っても良いですよ。 私は二人看取りましたが、毎日続けられたのは受け流す事ができてたからだと思います。 死に向かう人の辛さや恐さは、わかりません。 だからいろいろ言いたくなる気持ちは分かります。 でもこちらも感情のある人間です。 自分が嫌な事言われたら、嫌だという。 それが続いたら、それを理由にして「明日はお見舞い来れないから。私も気持ちが落ち着いたらまた来ますね」と言う。 お見舞いに行かないのを実行するかしないかは、当日の自分のコンディション次第。 自宅介護もまた、逃げ場が無いですよね。 でも逃げるんです。 旦那さんの休日の日は、トピ主さんも実家で休む。 「自分の親だよね?仕事は休みがあるけど、介護は無いの。私も自分が壊れちゃいそうだから休ませてください。」と言ってください。 旦那さんと義兄さんは、自分の親の最期が近いのに何をしてあげてるのかも、はっきり確認して良いです。 義母さんも辛い。トピ主さんも辛い。他人の辛さからの行動をトピ主さんだけで受け止める必要はないです。

    トピ内ID:8100679513

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    時には言い返す。

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    🐧
    パンダ
    冗談めいた事でも度々ならイラッときますよね! 時には言い返していいと思います。 友達の前で例えば「怖いのよ~この人(主さん)」なんて言われたら「一生懸命やらせて頂いてるつもりなんですけど…そのように思われてるなんて思いませんでした。申し訳ありません」 なんてどうでしょ? 周りの方は主さんの頑張りはわかってくれてると思いますよ。

    トピ内ID:5692866648

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    頑張りましたね・・・でもそこまで完璧にしなくてOKですよ

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    🐶
    50歳主婦
    本当に良くやってらっしゃいますね。私には無理でしょう・・・。 いくら末期癌=同情する立場である姑とは言え、こちらも生身の人間です。体力や精神力の限界はあります。 このまま頑張れば、いずれ共倒れになりますよ。体力もしくは精神力どちらかが「プッツン」します。 今回の「置き手紙してプチ家出」は良かったです。出来ればもう暫くはご実家に。 後、「ここまではする」「ここからは出来ない」なルールを作りましょう。 例えば、「入院中は毎日見舞い」→「入院中は三日に一度の見舞い」にするとか。 「ずっと愚痴を聞くのは、こちらも精神的に疲れます」とハッキリ言うのも良いでしょう。 後、他の人達の前では猫かぶりするなら、コッソリ録音して夫に聞かせましょう。 もしくは「お義母さんの言動が他の方に対してと私に対してと全く違うので、これからは録音させて貰います」と言っておく手も。 ハッキリ言って、「1人の病人の介護の為に、1人の病人を産んでいる」状況じゃないですか? 後、「一緒に買い物と食事」・・これは末期癌じゃないですね。 そこまで同情する必要は???

    トピ内ID:1915180478

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    続き

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    🐶
    50歳主婦
    あと相手が病人だからと言って「何でもハイハイ」「全て受け入れる」なんてしなくて良いのです。 出来ない事、やめて欲しい事はハッキリ言うが必要です。でないと、義母さんはどんどん増長します。 今後本当に体が思う様にならなくなった時どれだけ我儘になるか・・・。 >夫に会わせる顔がなく・・・逃げて帰って これも間違いですよ。夫が貴方に「合わせる顔が無い」くらいの感謝をすべきです。 買物や食事に行ける義母さんなら、(年寄りは病気の進行がゆっくり)まだまだ長生きされそうですね。 「まだ先はあるんだ。」で、耐えず体力精神力に余裕持たせて ギリギリまで頑張る必要は無いですし、頑張ってはいけません。 貴方まで入院する事になったらどうするんですか?頑張ると無理するは違います。 手抜き、手抜きでこれからを乗り切って。限界が来る前に実家に避難するなどして息抜きを。 義母の入院中は、温泉などで命の洗濯をするのも良いですよ。 「姑は温泉なんて来れないのに・・」なんて思う必要はありません。 そんな事考えていたら、姑の出来ない事は 全て貴方も出来ない事になりますよ。

    トピ内ID:1915180478

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    優しすぎるのですね

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    かめ
    すべて読みました 私には無理です トピ主さん、すごいですね 優しい! とっても頑張っていらっしゃる 頭が下がります 私は鬼嫁なのでさっさと公的機関に相談します 買い物だのなんだの理由を付けて出て行ってしまいます ずっと一緒だと煮詰まってくるのですもの 私もガンで死の恐怖に直面したので義母さまの気持ちはわかります でも甘えすぎです 遠方の義兄にお金を出してもらってヘルパーさんを雇われたらいかがでしょう

    トピ内ID:0028381017

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