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    本当は駄々をこねたかった。年下彼との別れ。よりを戻したい。

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    なな
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    初めまして、32歳ななと申します。 昨日5歳年下の彼に振られてしまいました。現在全く冷静に文章が書けず、お見苦しい点があるかと思いますが、アドバイス等をいただきたく、投稿しました。取るに足らない悩みで申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願いします。 彼:27歳、会社員、院卒で社会人2年目、一人暮らし、優しく、穏やか、行動力もある 私:32歳、会社員、大卒で社会人10年目、一人暮らし、結婚・出産経験ありません 出会い:たまたま行ったライブで意気投合 お付き合い:半年、5月末までは週末ほぼ一緒に過ごす、映画、ライブ、美術鑑賞、ショッピング、連休は旅行 別れの理由:年齢差、彼は社会人2年目で日々の激務の中、結婚等の人生設計は全く考えられない。逆に私は今が大切な時だとわかった。これ以上私の時間を貰うわけにはいかない。 私の願い:今週土曜日16日に最後のデートを約束しています。できるなら、その日が最後にならないようにしたい。 ごめんなさい、続きます。

    トピ内ID:8302359524

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    ここで相談しても・・・

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    qqq
    その16日次第で いくらでも展開はかわると思いますけど。 もうすっかり終わりにしたという話なら、難しいけど、 16日に 彼とデートするんでしょ? その時次第じゃないの? 駄々をこねたかった・・・おいおい、過去形じゃなく、 駄々をこねようかと思います って未来形にすりゃいいじゃない。 歳の差 了解の上、半年つきあったのだから、 もう少し様子を見てもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9547098865

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    トピ主です 続き

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    なな
    年齢や人生設計のズレは仕方のないことで(本当は別の理由があったのかもしれませんが)、このまま何となく付き合うことを良としなかった彼は誠実だと思い、とても穏やかにお別れをしました。彼は1時間かけて私を家まで送ってくれて、最後にもう一度だけ会おうと言ってくれました。 実は私も以前から、彼なら、もっと若くて条件の良い彼女ができるだろう、申し訳ないと思っていました。 しかし、いざ別れが現実になると、悲しくて悲しくて。本当は別れたくない!結婚はこの先、誰とどうなるかわからないけど、今はあなたと一緒にいたい!!って言いたかったです。 このまま潔くお別れするのがお互いの為だとわかっています。でも、最後に会うチャンスに賭けたくて仕方ありません。 すぐに復縁しなくとも、友人関係を保ち、いづれ復縁できるような秘策はないでしょうか?難しいとはわかっていますが、かけがえのない人なのです。 長文にお付き合い頂き有り難うございました。アドバイス、ご意見頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:8302359524

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    残念だけど、無理

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    既婚男
    内容から察するに、トピ主が結婚を迫ったのでしょう。 残念だけど、彼は、すぐに結婚する気はないので、別れを切り出したのでしょうから、受け入れるしかありませんね。

    トピ内ID:7542089829

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    これ以上私の時間を貰うわけにはいかない。

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    😑
    もーど
    私の願い:今週土曜日16日に最後のデートを約束しています。できるなら、その日が最後にならないようにしたい。 矛盾してませんか?

    トピ内ID:6793007993

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    これは

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    チェリー
    続き前ですが 好きな人ができたのでは。主様を理由にしてるところが、ずるいですな。そんな優しさいらんわ。

    トピ内ID:8476389131

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    駄駄をこねてもこねなくても

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    シャンプー
    彼からそう言われたんだったら、もう結論は同じだと思う。 気の毒だけど、彼だってそれだけの残酷なことを言うからには、 よくよく考えた上で勇気を出して言ったんでしょう。 仕事に慣れて落ち着いたら考えられるって問題だったら、 もう少し待ってほしいって言うんじゃないの。でもそうじゃない。 楽しくお付き合いする分には年齢は気にしないけど、 結婚となると同年代以下がいいということなんじゃない? それは彼の立場からするとごく当たり前のことだと思う。 年齢や条件を気にしていても付き合ううちに好きになって それでもいいと思うようになることもあるけど、 結果として彼はそうじゃなかったのだから、仕方がないよ。 あなたも、自分に気持ちのない彼に変にこだわって時間を無駄にするより 気持ちを切り換えて同年代の人を見つけたほうが 幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:9980908666

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    はい、8歳下の夫がいます

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    🐤
    はみん
    私は年下と結婚するというからには、親族からの反対も考慮しなきゃと、最低でも3年のお付き合いが必要だと考えました。 年上女にだまされたと思われるのも、どうせうまくいかないと言われるのもいやだったから。 なので、結婚は30代になってからになりましたが、周囲からの反対は全くありませんでした。 女性の妊娠・出産のことも、タイムリミットがあるのは当然ですが、世の中不妊が多いことをご存知でしょうか。 私も今のところ授かりません。でも、万が一できなくてもこの人となら二人で老後を迎えることになってもいいと思えるので、やっぱり結婚は好きな人とするべきですよ。 彼のことが好きなら年齢のことなんて関係ないでしょ。子供がほしくて結婚したいわけじゃないでしょ。 気持ちを貫き通しなよ。

    トピ内ID:6567891838

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    難しい

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    K子
    彼は否定するでしょうが、他に好きな人ができた可能性もありえます。 そうでないにしても、彼はもう気持ちを固めてしまったようなので、 土曜日にいくら頑張っても覆せないと思います。 将来の復縁を期待するなら、今は駄々をこねるのはやめた方がいいです。 マイナスポイントが増えるだけ。でも後悔はしないように 気持ちは全部伝えましょうね。難しいですが・・・頑張って。

    トピ内ID:7845356442

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    レスします

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    🐤
    もい
    私の友人も7つ年下の彼と付き合っていましたが、年齢差が原因で別れてしまいました。 やっぱり難しいのでしょうね。 彼は社会人2年目ですか。 丁度仕事を一通り覚え、仕事が楽しく、責任をもって取り組めるようになる時期ですよね。 今はいっぱいいっぱいなんでしょう。 待たれても、いつ結婚の事を考えられるようになるのか自分でわからないから、プレッシャーになるんだと思います。 復縁の秘策はないです。 こういうのって縁ですし… 縁があれば、またヨリを戻せるのではないかと思います。

    トピ内ID:3082644846

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    どうせ最後なら16日に駄々こねてみたらいいんじゃないですか

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    J
    同世代なのでよくわかります。彼の気持ちもわかります 多分貴女があからさまに結婚を迫らずとも 「この年代の女性と今付き合ってたら、責任とらなきゃまずいよな」という 何となくのプレッシャーから、その年頃の男は逃げたくなります (特に就職したばかりで仕事に打ち込みたい等があれば余計) 私も経験あります、自分では結婚を匂わせてないつもりでも 言動の端々に30過ぎた女の焦りみたいのが無意識に出てしまい 男はそれを感じ取ってしまう(普段鈍感なくせにと思いますが。苦笑) そいう意味では、貴女の彼は今他に好きな人がいるとか嫌いになった訳でなくとも 今の時点では、遠い将来でも貴女と結婚する気がないともいえます いつかは結婚したいと思ってれば別れを切り出すこともないでしょう でも。主さんが、結婚してくれなくていいから続けたい!と思うなら 年上だからとという物わかりのいい態度をやめて どうしても嫌なんだけどどうしても別れなきゃだめですか、と 一度だけぶちまけてしまえばいいんじゃないかな 男は女が泣いて駄々こねるのを重いと思いがちだけど 何もしなきゃ元々ここで終わっちゃうんだから賭けに出ても損することはないよ

    トピ内ID:5470130298

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    原因がわからないとなんとも。

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    🙂
    とまと
    >年齢や人生設計のズレは仕方のないことで (本当は別の理由があったのかもしれませんが) あのー、ここを軽めにスルーしちゃダメでしょう。 ここが肝心なんじゃないですか。 あなたは彼に結婚を迫ったり、事あるごとに匂わせたりしたのですか。つきあって半年で結婚を迫るバカがどこにいるんですか。重すぎます。致命的な失敗ですね。この場合、何をしても無駄でしょう。 特にそうじゃないのに、年齢を理由にふられたのなら。 原因は何か、徹底的に自己分析する必要がありますね。お姉さん風を吹かせていたのかもしれないし、彼にとって女性としての魅力がイマイチだったのかもしれない。何か決定的にイヤな所があったのかもしれない。 この場合は将来、あなたが見違えるほど良い女になっていれば、まったくチャンスがないわけじゃないかもしれません。 でも文面から見ると、両方が混ざっていたんじゃないですか。たった半年で別れるなんて短いですから。「最後に挽回」なんてうまい方法はありません。最後のデートなんてする必要ないです。彼の目の前からさっさと消えましょう。そのほうが、彼に「心残り」が残せる可能性があるので得策かもしれません。

    トピ内ID:8161907462

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    結婚を迫った?

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    ふふふ
    彼に結婚を迫ったり、結婚を匂わせるような発言や行動を取りませんでしたか? トピ主は結婚相手にはなり得ないから、体よく断られたんですよ。 考えてみて下さい。 社会人になってまだ浅い彼が、仕事に、恋愛に励み、経験を積むのはこれからですよ。 彼が結婚を考える年齢になる頃、トピ主は30も半ばを過ぎているでしょう。 下手すると40代かも?! 彼にしてみれば、可愛らしい年下の女性を妻にしたいと考えるのでは? どうか、身を引いてあげて下さい。

    トピ内ID:5515701937

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    トピ主さんの優先順位は?

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    クローバー
    結婚も、出産もしたい。 彼とも別れたくない。 だと難しいかもしれないな、と思いました。 彼と付き合い続けたいなら、結婚、出産は二の次、三の次で、彼に結婚等迫らない、出来なかったとしても恨まなければいいのでは? 結果的に、彼と結婚出来たら、その時は、良かったね、と思います。 逆に、やっぱり結婚、出産をしたいのであれば、辛いと思いますが、気持ちを切り替えて、また新たな人を探した方が賢明かと思います。 彼の言ってる事、けっこうすっぱりした別れ話のように思います。 後悔のない選択なんて無理かと思いますが、どんな道を選んでも、トピ主さんの人生です。 前向きに、ご自分の人生に自分で責任を持って生きていって下さい。

    トピ内ID:3713365120

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    友達でも良いというのなら

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    🐱
    あらいぐま
    友達でも良い。何が何でも彼と縁を切りたくないというなら、こんな案はいかがでしょうか? 16日に会ったとき、「じつは、なかなか言い出せなかったのだけど、近々、お見合いの話がある。あなたと私では年齢差もあり、結婚できるとは思っていなかったので、お受けしようと思っていた。今回、あなたから別れを切り出されたのを機に前向きに本格的に検討しようと思う。 しかし、恋愛感情を抜きにしても、あなたとお話するのは楽しい。これからは、彼・彼女ではなく、お友達として、たまに会うというのはどう?イヤだったら今日で最後でもいいけど。」 これで、友達関係を無理やり続ける・・というのはどうでしょう。 同時に、最大限に魅力のある人間になるよう努力し、実際に婚活をすると良いと思います。もしかしたら、可能性は低いけど、彼が戻ってくるかもしれないし。 しかし、私のオススメは、彼の前で思いっきり駄々をこねて別れたくないという醜態をさらした上で、完全に別れ、彼のことは終わらせて、次に進む!です。 どちらにしても健闘を祈っています!!

    トピ内ID:0977567729

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    私は最後のデートも嫌だなぁ。。。

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    Minami
     すっきりお別れしちゃったほうがいいですよ。最後のデートも未練がましくなるから、私なら行かないなぁ。。。。だって、もう 彼がお別れするって決めたことだし。。。。    あなたのことが 忘れられなくて、大事な人だと気づいたら、向こうが頭下げて戻ってきますよ。。。そうじゃなければ、あなたが駄々こねてつなぎとめても、いいお付き合いにはなりません。  じぶんでも わかってるんでしょ??? 

    トピ内ID:3903221106

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    がんばれー

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    ろまん飛行
    30代で既婚子持ちですが、私も同じでした。気持ちすごい分かります。当時28歳、彼24歳。周りが結婚しだして焦る私と、仕事が面白くなってきて、今度は一人暮らしにもチャレンジしたい、という彼。タイミングが合わなかったです。最後のデートは結局すがりついてしまったなあ。。(涙)これ、ダメなんですよね。毅然としてまず自分の人生楽しまないと。男は、追われると逃げたくなるんです。 はみんさんのレスが参考になると思いますよ。私の周りでも、30代で5歳以上年下の彼と結婚した人は、確かに長く(3年以上)付き合っていました。20代の彼の成長を待ってあげられる度量があるんです。それが出来ない、どうしても出産等考慮して焦ってしまうようなら、ご縁が無かったということになりましょう。がんばれ!

    トピ内ID:7876870627

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    半年かー

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    桃色
    それってちょっとしたお試し期間だよね? 彼の方としては遊びだった可能性もあるよね。 さも年上彼女を気遣ったような理由だけど 最初から早めに手を引くつもりだったんじゃないの? 「は?わたし結婚願望なんかないよ?」と言ってみる? レスを読む限り、時すでに遅しのような気もするし 今は「待ってる」とか「友達でいいから」と繋ぎとめても それは一時的なものだから最終的にはムリだと思うよ。 芸人妻のようにひたすら支えて待ち続ける執着もないでしょ?

    トピ内ID:5229751841

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    別れ時

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    ぽん
    まだ半年ぐらいのお付き合いですよね。 深く付き合って、長くなると結婚という文字に拘束される、それがイヤだったんではないですか。 彼は結婚はまだまだ考えたくない、自由でいたい、責任を負いたくない時期・年齢なんだと思います。 あと2年付き合って、「結婚してくれないのはどうして?!」と、ヒステリックになる前に、別れるべきだと思います。 今はまだまだ新鮮な付き合いです。 でも、あと1年もすると、惰性と依存が発生してきます。 ちなみに、私の夫も院卒直後に結婚しましたけど、そりゃ大変でしたよ。 すぐに子どもが生まれ、妻子を養うことになり、研究よりも給料を得ることで必死でした。 トピ主さんのためににも、他のいい人を探す方が賢明だと思いますよ。 だって、彼はあなたとの時間を手放しても平気なのですから、ヨリを戻すことは不可能、不条理です。

    トピ内ID:7970717553

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    ん~・・・。

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    沙雪
    あなたが別れを承諾したから16日の最後のデートを彼は快諾してくれたんでしょ? そこでゴネるの? やめといたほうがいいと思いますよ。 彼の気持ちは固まって新たな方向を見ているんだから鬱陶しく感じるだけ。今後彼との関係性がどうなるかはわからないけれどここは綺麗に別れるのがベストです。ゴネても彼は頑なになるだけ、恋は力ずくではなく要領です。

    トピ内ID:4437116089

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    原因が「結婚」なら話し合う余地はあると思います

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    ひぃ
    なぜ、タイトルの事を思うか・・ それは、最後のデートを彼から誘っているからです 最後に会った時に、 素直な自分の気持ちを伝えてみてはいかがですか? それでダメなら諦めましょう

    トピ内ID:7112128139

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    明るく前向きに!

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    oniyome
    初めまして。自他共に認める「鬼嫁」です。 以前の自分を見ているようでスルーできなくてレスします。 私も5歳下の彼と別れたことがあります。当時は辛かったけど、 その人の包容力のなさ、器の小ささを思い返す度、別れてよかったと つくづく思っています。 一つの別れを本当の意味で受け止めることができた時、 彼以上の男性にきっと巡り会えると思うので、今は悲しいと思いますが、 どうぞ元気を出してください。 ちなみに元彼と別れた後に付き合い、結婚した夫は10歳下です。 嫌な所がないとは言えませんが(これはお互い様です、きっと)、 元の彼と一緒だった頃とは比べものにならないほど幸せです。 自分らしくいられない交際を断ち切ることで得られる幸せがあります。 あなたの幸せを祈っています。

    トピ内ID:9748008601

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    駄々はこねない

    しおりをつける
    😣
    チョコ
    私は、駄々をこねないほうがいいと思います。 こねればこねるほど相手は冷めます。重くなります。 最後の日を彼が後悔するような楽しいお別れをして 一切連絡を絶つほうがいいと思いますよ。 時が経つときっとあなたのことを思い出し彼から連絡があるでしょう 連絡があるにしろ無いにしろ前向きにいろいろな方と出会い恋なり趣味なり仕事なりに頑張ってるといい出会いもあります もっと素敵な人が現れるかも・・・ 私はもっと素敵な人が現れて結婚しました 彼からも連絡がありましたが・・・こちらからお断りしました

    トピ内ID:3018252638

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    後悔先にたたず

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    ゆも
    今言わないといつ言うの?自分の思うようにしたいように あの時言ってれば あの時ああしてればって思った事ないですか? 今は今しかなく 今は戻ってこないよ!昨日は過去! 明日は未来!頑張って!

    トピ内ID:8334808959

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    駄々こねて復縁しましたが

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    しましま
    トピ主さんの状況とほぼ同じ経験をしました。 二人の年齢から、職歴差、別れの理由、「続き」に書かれていた気持ちまで本当に似ていて、驚きました。 私は、一旦別れを受け入れた後、駄々こねました。 「やっぱり別れたくない、今は一緒にいたい!」と。 そして復縁、そしてまた別れて、すぐ復縁… 最初の3年間は、半年ごとに別れていた気がします。 (別れの理由はいつも同じ…) そのうち、結婚を考えずに付き合うという状況に慣れてしまい、 7年つきあっても、結婚に至りませんでした。 ご縁がない相手だったんだなとつくづく思います。 私はもうすぐ40…取り返しつきません。 ずるずる付き合っている私に 「一度ちゃんと離れた方がいい。本当に縁がある相手なら、必ずまたつながるはずだから」と助言をくれた人がいました。 私は、そうした方がいいと思いながらも目先の寂しさに負けて別れられなかったのですが、あの助言通りにすれば、人生変わっただろうなと思います。 トピ主さんはがんばって、一度離れてみてください。 とりあえず1年我慢すれば、いい方向に向かってると思いますよ!

    トピ内ID:4808270162

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    トピ主です。結婚は迫っておりません。

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    なな
    ふふふ様まで拝読いたしました。皆さま貴重なお時間を割いてレスをくださり、有り難うございます。 「結婚を迫ったのか」の質問を複数の方から頂きましたが、そのようなことはありませんでした。 ただ、Jさまが仰る通り、意識せずとも結婚に対する憧れが伝わっていたのかもしれません。 さらに、直接的、間接的なことを言わなくても、私の友人が皆結婚、出産している状況では、彼も私がそうゆう年代なのだと意識せずにはいられなかったと思います。 付き合うには良いが、いざ結婚する時には年下が良いと言うご意見はごもっともです。私も頭では理解しています。今は心が乱れており、見苦しい悪あがきをしてしまっています。 そもそも年齢のことは建前で、他に好きな人ができたのかもと言うご意見も否定できませんね。若くて魅力的な彼です。寝る時間、家に帰る時間がない激務でも、出会いのひとつくらいはあっておかしくありません。 皆さまのレスを拝読し、少し冷静になれる自分がいます。16日までお付き合い頂ければ幸いです。また、16日のご報告もさせて頂きます。 引き続き、どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:8302359524

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    彼にとっては

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    😨
    lili
    先に結婚を見据えたお付き合いではなかったので、とぴ主さんの年齢を考えると申し訳ないから、別れてくれることになったんですね。 私も経験ありますよ。 「そこまで好かれてなかったんです」 おそらく「じゃあ結婚する気になるまで待つから」といっても同じだと思います。彼はそこまで重いお付き合いを求めていないわけです。 わたしなんて 「悪い男だったら、こういうとき、わかったゆっくり付き合ってまた考えようとか将来結婚しようとか、平気でいって引き留めるよ。でも俺はまじめだからそういうこと出来ない、お前ももう24歳だしな」 なんていわれましたよ(笑) まじめに、「遊び」で付き合われたんです・・・ はい、「もう」24歳=クリスマスケーキ直前、と言われてしまった16年前の話です。

    トピ内ID:8231373950

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    卑屈すぎる

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    必殺アラフォー
    >実は私も以前から、彼なら、もっと若くて条件の良い彼女ができるだろう、申し訳ないと思っていました こんなこと本気で考えてたとしたら、振られて当たり前ですよ。 あまりに卑屈すぎるし、暗すぎです。 それに条件がいい彼女って何?じゃあ、あなたは条件が悪いの? では相手が年上男性なら、あなたの条件は良くなるの? 自分で自分を下げるような考え方をして、相手が変われば状況が変わると 思ったら大間違いです。 私の夫も5歳下です。でもあなたのように相手の若さがどうだとか、年上 だから自分が不利になるとか、ただの一度も考えた事はありませんよ。 むしろ私の代わりになるような女なんてそうそういないと思ってるくらい ですけど? それは相手が年上だろうが同年代だろうが年下だろうが、自分のスタンスは変わりません。 私の価値観を押し付けたようですみません。でも、あなたの卑屈な考えが あるうちは、相手が変わっても上手くいかないと思います。 最後に会うのもやめたほうがいいですよ。まったくもって無意味です。

    トピ内ID:9272308987

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    トピ主です。レス有り難うございます。

    しおりをつける
    blank
    なな
    沙雪さままで拝読いたしました。 皆さま、レス本当に有り難うございます。ご自身の経験、ご友人の経験、同年代の方からのご意見、厳しいご意見、少し笑えるシナリオ、いづれも親身になってレスを頂きまして、とても勇気づけられました。重ねて御礼申し上げます。 皆さまに頂いたレスを何度も読み返し冷静になれました。振られて2日目にして、なんだか凄く前向きになれました。むしろ清々しくもあります。 16日会うのは彼からの提案で、私が求めたものではありません。なので最後のチャンスだと我を忘れて躍起になってしまいましたが、今の私ならば特段気にせず、自然体で楽しめると思います。それで完全にサヨナラです。 いつかご縁があって再会するかもしれませんが、その時には、やっぱり魅力的な女性だなと思ってもらえる私になれると思います。 彼と過ごした半年は宝物のように大切な時間になりました。彼と出会えたことに感謝。彼には体調に気を付けて仕事で大成し、幸せな家庭を築いて欲しいと思います。もちろん私も幸せになります。 16日のご報告はさせて頂きます。皆さま本当に有り難うございました。

    トピ内ID:8302359524

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うちの夫も年下ですが

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    いむ
    うちの夫は子供が欲しくない、と結婚前から宣言していて、私も積極的には欲しくない、という部分で合意したため結婚に至っています。 修士卒二年目で激務だからこそ、早くパートナーを得たいという後輩を何人かみてきていますが、一方で20代ではまだまだ結婚なんて、という若い世代の方が多いのではと思います。 それでも生涯のパートナー候補なら男性は別れたりしません。 数年後の結婚相手として考えた場合、トピ主が彼の理想とする結婚相手像から離れていたのではないでしょうか… もし復縁を考えるなら、もう彼とはまったく会わずに距離をおき、彼が本当にあなたを失って後悔して連絡するまで待つという手段もあります。ただし彼が連絡してこなければ、それまでですが。

    トピ内ID:7387520646

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    トピ主の意外な面を見せてはいかがですか?

    しおりをつける
    🐧
    ナイトホーク
    最後のデートかもしれませんが、、、要求したり、甘えたりするばかりのトピ主じゃなく、彼が知らないトピ主の意外な面を見せてはいかがですか? トピ主に何が出来るか分かりませんが、例えば、バイクに乗って登場し、彼を乗せてタンデムデート。彼をモデルにした絵を描いて持って行く。空手の道場に連れて行って自分の強さをアピールする。水泳が得意なら競泳用水着を用意して、タイムアタックを目指すスイマーの姿を見せる。楽器が得意なら、演奏してみせる。。。何かありませんかね。 付き合いがそれほど長くないなら、彼の知らないトピ主がいれば、魅力的だと思いますよ。その後の事は分かりませんが、、、、笑。

    トピ内ID:9789000953

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