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    なな
    ひと
    私はがんの治療をしています。母は私と変わりたいと常々申しております。
    それは本心だと思います。でも私は母に素直にありがとうという気持ちにはなれません。こんな私の考えは間違っているでしょうか?
    先日、母からのメールに下のような文章が書いてありました。
    「抗がん剤の副作用であなたは体調が悪いのに、お母さんは何も出来ないのでいつも悩んでいます。じっと待ってるのも辛いのよ。」
    母からのメールにはいつも大体こんな感じの事が書いてあります。
    私の体調を良くしてあげようと悩むより、自分が何も出来ないことに悩むんだと考えてしまいます。また辛いとメールに書くって事は、辛い気持ちを分かって欲しいと私に伝えたいのだ考えてしまいます。
    私はこのようなことは、当事者の私に伝えることではないと思えます。
    母が何も出来なくて悩んでいたら、何もしてくれなくていいよというべきでしょうか?辛いのよと言ったら、辛い思いをさせてごめんねというべきでしょうか?
    また、母は父と喧嘩をすると私に仲裁を求める電話を掛けてきます。「体調大丈夫、実はね、お父さんが大きな声で文句を言ってるんだけど・・・」みたく。
    私はどう母に対したらいいのでしょう?

    トピ内ID:6184758809

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    それどころじゃ

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    きな
    抗がん剤治療、お辛いですね。私は先々月母をガンで亡くし、義姉は現在抗がん剤治療を受けています。私自身の事ではないので本当の辛さはわかりませんが、さぞ大変だろうと思います。

    正直、お母様の辛さや家庭内の不和など「今はそれどころじゃない!」状態でしょう。私ならハッキリそう言います。
    うちの母の場合は本人にはガンだと知らせなかったので、私の辛さや悲しさはこれっぽっちも出しませんでした。というか出せなかったのですが。
    本人が一番辛いのに、お母様の言っている事は貴女に対する思いやりを感じられませんね。「自分を思いやって」って言ってるのと同じだと思います。

    「お母さんにも辛い思いをさせてるとは思うけど、正直抗がん剤治療は本当に苦しくて辛い。今は人の事を考えられる状態ではない。私にどうして欲しいのか。」と言ってみてはどうでしょうか。
    お母様もハッと気づくのではないでしょうか。

    トピ内ID:0342406450

    ...本文を表示

    分かります。あなたの気持ち。

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    よっこ
    はっきりと言いましょう。「辛いのは病気をした私なのだということが分かりますか。そんな私にお母さんの精神を慰めるゆとりはありません。どうぞそこは分かっていただきたい。私のことを思ってくれるなら、どうぞ良くなりますようにと祈ってだけいてください。」とね。私も似たような経験をし、そう言いました。その時は分かったようですが、また言い出しました。
    その時はこちらもまた言えばよいのです。
    只、お陰で親とはどういうものであるべきかを学びましたよ。子供に何かあったとき、親は確かに見ていて辛いものです。しかし戦っているのは子であり、親は子の心に沿い、祈りしかないのだということを知りました。
    ななさん、今は自分のことだけ考えて生きましょう。お母さんにもこの際子離れしてもらいましょう。あなたが変わればお母さんも変わりますよ。

    トピ内ID:2651282351

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    間違っていません   選択肢は2つ?

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    🐶
    なつ
    母娘の関係ではよくあるみたいですが、お母様は主様を一個の別人格としては愛していませんね。
    自分と娘との境界が極めて曖昧です。
    娘は拡張された自己であり、娘の辛さも、病気の娘を思う自分の辛さも、夫と諍う辛さも、ぐちゃぐちゃに一緒くたで区別がつかないのです。

    だから「代わってあげたい」という思いも全くの本心だし、主様を差し置いて自分の辛さを訴えるのに遠慮や配慮が必要なんて思いもよりません。

    私の母がそうなのです。 
    よく似た状況がありました。

    私は「私が病気になって、お母さんにすごく辛い思いをさせてごめんなさい」、「お父さんがそんなだなんて、お母さんはすごく辛いのね、私よりずっとたいへんね」といい続けました。

    皮肉です。

    母が<はっと目覚める>なんてありえないですから。
    案の定、母には皮肉も通じず、態度は変わりませんでした。


    主様、大変なご病気なのですから余計なことに心を砕きたくないですよね。
    次のいずれかしかないかなあ?

     1 お母様に「そんなことを言われると私が辛い」とはっきり言ってみる

     2 諦める。皮肉で我慢。

    トピ内ID:5656187658

    ...本文を表示

    お気持ち 分かります。

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    ミカ
    私は以前 鬱病のとき、彼にメールで「何も出来なくてごめん。」と言われ、激怒しました。
    色んな やり取りの中での事だったのですが、自分中心の言い方に腹が立ったのです。

    お父様とのケンカのことまでは とても聞いてあげる余裕ないですよね。

    お母様も誰にも愚痴が言えず、なな様に言ってしまうのかも知れませんが。もしくは なな様の気分転換に世間話でも、と思ってお話されてるのかも知れませんが、ご本人が 今は そういった話を聞ける状態じゃないのであれば 止めるべきです。

    ただお母様に悪気は全くないのは なな様も思ってらっしゃる事と思うので、直接 お会いになられたときに ご自分の気持ちをお話されてみては いかがでしょうか。

    電話やメールなどでは 誤解が生じる事も多々あるので。

    トピ内ID:8969655412

    ...本文を表示

    ありがとうございます

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    なな
    きなさんありがとうございます。
    実はもう、何度も「今は人の事を考えられる状態ではない。私にどうして欲しいのか」と言いました。
    しかし父との喧嘩になると、母はおかしくなりそうとなり、もう死にたい問い始めたりします。また、それぞれ80の夫婦だし、私は助けてもらうの両親しかいないので本当にどうしたらいいのか分からないのです。
    こんな状態では、自分の治療に前向きになれなくて・・・

    トピ内ID:6184758809

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    病院で相談

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    ミカ
    お母様に話しても 分かって頂けないのですね。

    なつ様が おっしゃるように お母様に皮肉でも言って、聞き流すことが出来ればと思いますが、それさえ辛いと思われるならば 病院の心療内科の先生、もしくは担当医に ご相談されてみては いかがでしょうか。

    先生の立場から お母様に 今のトピ主様のお体の具合なども含めて、お話してもらえたら、と思います。

    先生にお話しにくいようでしたら、病院で相談出来るようなカウンセラーのような方は いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:8969655412

    ...本文を表示

    自分のことだけで

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    なな
    皆さんありがとうございます。
    私が母にやさしくできないことに悩むことはないんですね。
    80になる母だとしても、ショックを受けるようなことをしちゃってもそれは仕方ないのですね。(私が冷たくあしらうようなことになっても)
    そして、母に分かってもらおうとする必要はないですよね。
    親戚や知人に話したとき、お母さんは本当に辛いのよとは言われましたが、自分のことだけ考えてればいいみたいなことは言われたことがありませんでした。
    多分、どこかで母に冷たい人間と思われるのが嫌だと思ってしまうのです。それがくやしくてなりません。
    この気持ちをどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:6184758809

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