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    花嫁道中

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    惨め
    ひと
    会館からお社まで雅楽の演奏とともに花嫁道中をします。
    大変困っているのですが ビデオを見ますと花婿と並んで歩いていますが 彼は嫌だと言います。
    婿と親族は神殿で花嫁を迎えるものだからそうしたいそうです。

    式場の方が母親に介添えして貰ってはどうかとアドバイスを頂いたので 母に頼むと
    「そんなの嫌。あんたの旦那にしてもらいなさい。自分の結婚式ぐらい二人でやりなさい」と言われました。

    一人ぼっちで歩くしかないかと思うと惨めです。
    実家の風習でも花嫁道中を見たことがあり 長唄の歌い手の後を花嫁の親族が歩いていましたし 母かどうか解らないですが 女性の方と歩いていました。
    母もそのしきたりを知っているのにやりたくないと無下に断ります。

    私は本当の娘ではないのかな?母は日本の伝統を曲げてまで私と何か歩きたくないのでしょうか?いきなりくじけます。年配者のほうがしきたりを大切にするものかと思っていたのに、私の方が間違っているのでしょうか?わかりません。きちんとした結婚式は親にとって迷惑なだけなのでしょうか?母の考えがわかりません。

    どうすれば良いのか解りません。

    トピ内ID:9894204334

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    やりました

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    新郎の母
    たしかに注目の的で恥ずかしかったです。
    先頭に 先導(式場の方) 新郎新婦 新婦介添えの新婦の母 新郎新婦の父 しんがりは新郎の母一人
    なんだかとってつけたようにしんがりに一人ってかっこ悪かったです。
    介添えに式場の方を頼んで、新婦両親並んで歩いてもらってはいかがでしょう。

    トピ内ID:8001665709

    ...本文を表示

    それは多分媒酌人

    しおりをつける
    blank
    ぷう
     しきたりに詳しいわけではありませんが、母親が花嫁の介添えをするって、珍しいことだと思いますよ。
     トピ主さんがごらんになったという女性は、媒酌人だと思います。昔は必ず仲人がいたものですし、つい最近まで媒酌人なしの結婚式も少なかったと思いますから、表立った介添えは媒酌人夫人の役目でした。
     最近は媒酌人なしの結婚式の方が主流のようですから、代わりにお母様ではどうですかということだと思います。ひとりが嫌なら、おばあさまやおばさまあたりにお願いできませんか。最悪、式場側の介添えが必ずつくと思うので、本来黒子の立場ですが、その方にお願いするのもありかと思います。

    トピ内ID:4620608883

    ...本文を表示

    花嫁道中辞めるのは?

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    😨
    mika
    お母様の真意は分かりませんが、
    団塊の世代などいわゆる戦後教育を受けて育った世代は若い人達より「進歩的」だったりします。
    または単に多くの人に見られながら歩くのが嫌なのかもしれません。

    しかし花嫁が一人で歩くのではどうにも恰好がつきませんよね。

    地域の風習で「花嫁道中は○○と歩くもの」と決まっているのでなく、式場の演出としての道中なら、
    教会式のように父上と歩くとか。

    そういう風習のない地域で育ったので誰と歩くのが正しいのかは知りませんが、
    伝統に則ってというなら、お仲人さんの奥様が一番ふさわしい気がします。
    ご実家のほうの花嫁道中の介添え女性もお仲人さんではないですか?
    花嫁の母が行列の先頭というのは何となくですが日本の伝統にはあわないような。

    もし引き受け手が誰もいなければ結婚式場に頼んで仲居さん(?)に介添えをお願いしたらよいのでは。

    トピ内ID:4558702392

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    やっぱり 母はしないものでしょうか。
    媒酌人はいないので母と思っていました。ただ 好きにして良いと言われていたのに無下に断られ ほかのアドバイスももらえず悲しくなっていました。娘の結婚式って親にとっては迷惑なのでしょうか?どうして相談にものって貰えず、知らないわよ!って言われるのか解りません。

    トピ内ID:9894204334

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    花嫁道中、素敵ですね

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    たろ
    道中、までいきませんが、実家で支度をし実家前に停めた花嫁タクシーまで歩きました。
    本来は、媒酌人の奥様が手をとってくださるのでしょうが、私たちはお仲人をお願いしませんでしたし、お仲人を頼んだ妹も、手を引いてもらったのは実母です。(同じように自宅で支度をしました)

    自宅で支度をし、玄関ではないところ(縁側)から出ます。
    美容師の先生がきちんとお着物でいらっしゃって、赤い和傘をさしかけてくださるなか、庭を横切り、門を出て、ご近所の皆様がお祝いに駆けつけてくださっている中、花嫁タクシーに乗り込みました。
    披露宴での入場は式場の方が先頭で、夫婦そろってでしたが、お色直しの退場は実母に手を引いてもらいました。再入場はドレスでしたので実父と腕を組み、新郎とバトンタッチ。

    知人に花嫁道中をした人がいます。新郎新婦連れだって、媒酌人の奥様に手を引かれていました。

    ヨコですが、幼いころは、自宅結婚式も多く、嫁ぎ先に到着した花嫁をお座敷のお席までお連れする「おてひき」なる役柄を当時小1だった私はやらせてもらいました。

    どなたか引き受けてくださるといいですね。

    トピ内ID:1201272656

    ...本文を表示

    miKa様

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスありがとうございます。

    私も花嫁道中をやめようかと思い 主人に伝えたのですが、主人はその雅楽との行列をみてその神社に決めたそうで やってほしいそうなのです。祖母の家は近いので話しにいったのですが、祖母は大正生まれで今の結婚式の自由さが理解できず、普通はお仲人さんだから、おばあちゃんは変でしょといわれました。

    お仲人さんを頼んだらと言われましたが 私も主人もまだ就職したてであまり頼むかたが思いつきません。祖母の兄弟が近くにいましたが 母は娘の結婚式で人にあれこれ迷惑をかけることに難色を示します。
    あまり何人にも断られるとそんなに私の結婚式は迷惑なものなのかと落ち込みます。

    トピ内ID:9894204334

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です

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    惨め
    私の依存心がいけないのか 物事を知らな過ぎる無知なのがいけないのか物凄く悩みます。
    元もと 結婚式はしない方向で考えていました。あまり結婚式に対して憧れもないですし 仕事に穴を空けたくないという気持ちもありました。けれど私の両親が式をするのが条件で結婚を許してくれたので、挙げることにしました。主人は結婚式なんて絶対嫌と言うタイプでしたが神前式なら良いと了解してくれましたので嫌なことをさせるならせめて主人のやりたいようにしようと思い進めていましたが、私の両親がとにかく面倒臭いのはごめんだ、という態度で困ります。結婚式を挙げてほしい、そのかわり二人のやりたいようにしても良い、と言っていたのに 話しをするたびそんなのやめなさいよ~となかなか了承してくれません。リミットも迫っているのにとにかくイライラします。やりたくない結婚式を両親の願いで行う上に口をだされお金は一切ださない。二人で決めなさいよと言う癖に決めたことに反対するのはなぜなのでしょうか?派手婚なんてのぞんでいないし やるなら伝統的な厳粛な式でないとバカっぽいからね と二人では話していました。親の気持ちが解りません。

    トピ内ID:9894204334

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    力を抜いて下さい

    しおりをつける
    blank
    鎌倉
    貴女は彼と結婚をしたいのですか?
    それとも結婚式をしたいのですか?

    そんな親の言う事なんて聞かずに、式の準備も中断して、まずは婚姻届を出す算段をしたらどうですか?
    彼氏とお幸せにね。

    トピ内ID:5712462565

    ...本文を表示

    やめる

    しおりをつける
    blank
    小判
    >主人はその雅楽との行列をみてその神社に決めたそうで やってほしいそうなのです

    ならば夫さんに実母さんを説得してくれと言うしか無いのでは。
    セオリーは知らないのですが、実母さんと歩いて夫さんに嫁を手渡すなら、実母が
    拒否しているので出来ない。花嫁一人で歩くなどみっともなくてやりたくない、と
    夫さんに言っては。
    元々それほど式に思い入れ無いんでしょ。なら、したい方が労をつぎ込むべき。

    トピ内ID:8916698781

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
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    惨め
    あまりにも自分中心な文章を書いてしまいましたので レスはいただけないかな?と考えておりました。
    実家から離れて暮らしておりますので 母や父の意向がわからずせめてネットが使えれば良いのですが
    父母とも使えずイメージの共有ができないのも原因だと考えるようになりました。
    全部自分達で決めた後 こうしてねと事後承諾だって良いのですね。
    何でわかってくれないのだろうと思っていましたが
    母は今どきの結婚式準備のことはさっぱり知らないのだとわかりました。
    私は一年前に姉が挙式したので母は知っているとばかり思っていました。
    また 知っている風なこともいいますし。
    離れた土地で挙式するため昔ながらの伝統道理は無理なので
    臨機応変にアレンジするしかないと割り切ります。
    母は花嫁道中がその神社の売りだと知らず私が勝手に無理に頼んで
    神社に遣らせようとしていると思っているようです。
    ネットを繋いでいるのにネットができない
    密に連絡とりたいので携帯電話をプレゼントし料金も私が支払いしているのに かけてもかけても出ない。
    また繋がってもうるさいと言われます。時間がないのに全く話し合いができず鬱々としてしまいます。

    トピ内ID:9894204334

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    また わかったこと

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    blank
    惨め
    また 母が難色を示すのは主人の希望を叶える為に私が困っていたり自分に迷惑がかかるのが腹立たしいそうです。母はもっと家の為に自分の為に私を使いたかったそうです。それができなくなったのがカチンとくるみたいで私が結婚式の話をするたび 酷く冷たかったり 自分の手伝いをさせる為に「言われた通りにしないと結婚許さないわよ!」と怒鳴られます。既に入籍済みなのですが「式を挙げるまでは娘なんだから手伝いなさいよ」と関東から関西まで平気で呼び付けます。仕事と新生活と結婚式準備と実家の倉庫掃除までやらされ 潰れそうです。因みに倉庫の荷物は殆ど姉のものでした。私は結婚しないで一生母の為に働くほうが母には幸せなのでしょうか?交通費は出すから帰れと言われ帰りましたが出して貰えず買う予定だったミシンも買えなくなりました。母にミシンが欲しいと言ったのですが「あんた結婚式するぐらいなんだからお金あるんでしょ」と言われました。いつからこんなに変な親になったのか。どうしてそんなに酷いこというのか、と聞きましたが 「あんたが怒らせるのがいけないんでしょ」と言われます。

    トピ内ID:9894204334

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    愚痴ばかりでごめんなさい

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    惨め
    小判様

    主人は結婚式自体したくない人なので説得しなくてはいけないなら結婚式しない といいそうです。

    トピ内ID:9894204334

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    矛盾ばかりで

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    惨め
    私は大学入学と同時に家を出ましたのでかれこれ10年母とは一緒に暮らしていません。何だかこの10年に母が別人のようになったみたいで戸惑います。とにかく自分の要求道理に動かす為には怒鳴ったり猫なで声を急にだしたり 何回も同じことを言っても納得せず しつこくしつこく毎日電話をかけてきます。仕事を休ませ家族旅行に連れていかれたり、一番大事な仕事準備期間に実家に連れ戻されたり、仕事の足を引っ張られます。その度に職場での評価が下がりイジメも受けました。まあ 手元におきたいのだとわかるのですが、私が関東に来たのは母の願いです。母は姑いびりに堪えてきて今は祖父の介護をしながら仕事もしています。助けて欲しい気持ちもあるのでしょうが。私も仕事がありますし実家まで8時間もかかりますので物理的に無理です。
    昨年まで私は母の祖父の介護を三年間していました。毎日朝晩病院に顔を出し 俳諧する祖父を探しにいくこともありました。やっと今自分の為に時間が使えるようになったと思っていましたし 今まで十分に尽くしてきたので結婚準備ぐらいは邪魔されないと思っていたのでなんだかショックです。

    トピ内ID:9894204334

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    お母様、、娘の幸せ願ってないよね?

    しおりをつける
    🎂
    あらら
    籍を入れた時点であなたの家族はご主人ですよ

    そして追加レスを読むと

    >母が難色を示すのは主人の希望を叶える為に私が困っていたり自分に迷惑がかかるのが腹立たしいそうです。母はもっと家の為に自分の為に私を使いたかったそうです。それができなくなったのがカチンとくるみたいで私が結婚式の話をするたび 酷く冷たかったり 自分の手伝いをさせる為に「言われた通りにしないと結婚許さないわよ!」と怒鳴られます。既に入籍済みなのですが「式を挙げるまでは娘なんだから手伝いなさいよ」と関東から関西まで平気で呼び付けます。仕事と新生活と結婚式準備と実家の倉庫掃除までやらされ 潰れそうです

    今のお母様は毒親です
    話が無理難題ばかりであなたのこと(幸せ)考えてませんよ?

    結婚式は延期にしたと言って少し疎遠にしませんか?

    あなたももう結婚したのだからそこまでしなくていい
    ご自分のこと自分で幸せにしてあげようよ

    『皆が納得できる式に出来ないから今は無理です』と言って
    延期(そのまま今後もスルー)でいいのでは?

    このままじゃあなたご主人との仲が危うくなりかねないよ?

    トピ内ID:2797554008

    ...本文を表示

    あらら様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    惨め
    あらら様ありがとうございます。私も母が言うことは全く私の為になっていないと思います。けれど母が強く「あなたの為なのよ」と切々と言い募りなかなか私の意見を聞き入れてくれません。私も仕事と生活のことで一杯一杯なので結婚式を延期にしようとしたのですが母に大反対されました。姉にも相談したのですが姉も両親の言うことを聞いて大変だったけどやったからあなたもやれと言われました。私としては自分が大変だったら人には大変な思いをさせないようにアドバイスするのにどうして姉と母は自分も大変だったからあなたも同じ思いをしろと言うのでしょう。同族嫌悪なのでしょうか?
    本当に縁をきれたら楽なのに。主人にも君は親の言うことばらり聞いて僕やうちの親の言うことは反対ばかりする 馬鹿にしているのか?といいます。私は結婚式までは仕方ない 式が終われぱ何も言わないだろうと思っていますが甘いでしょうか?
    父は延期でも良いのではと言いますが 父と電話していても 母がしゃしゃり出てきて「あなたは分かっていない」と父から受話器を取り上げます。あなたは女だからお母さんの言うことを聞けばよいと言うスタンスです。

    トピ内ID:9894204334

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    お式はいつですか?キャンセルできます?

    しおりをつける
    blank
    でしゃばり
    大学入学時に家を出て、その後10年…ということは、
    トピ主さんは、もう20代後半ですね。
    入籍もすませられたのだし、
    結婚を許すも許さないも、自分たちでとっくに決まられる年齢なのですから、
    あまり揉めるようなら、
    「もう結婚式は止める。入籍も済ませて、自分の家庭を持っているのだから、
    そちらの思い通りには動かない。」と、
    宣言してはどうでしょうか。

    勿論、事前に御主人との同意も必要ですし、
    お母さんが妙な連絡してきても大丈夫なよう、
    職場の上司にも、相談しておいた方が良いでしょうけど。

    結婚式をやはりする方向でなら、
    介添え役は、その神社に相談して、神社の方にしてもらうとか、
    無理ですかね。

    いずれにしても、御実家とは距離を置かれた方が良いと思います。
    お母さんの精神状態も心配ではありますが。

    トピ内ID:8312535987

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
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    惨め
    愚痴めいた(ほぼ愚痴が多数)のトピにですので返答がなくても仕方ないと思っていたのですが 何人かの方にご回答して頂いて本当に有り難く感謝しております。私が不用意に落ち込み過ぎるのはみじかにいる母方の祖母と母の関係が大きいのかと思います。今時の結婚式にたいしての知識は二人とも同じくらいなのですが八十に近い祖母のほうが何故かさっしが良いです。やはり地域性なのか長年都会で生きてきた知恵なのか、母は今はどっぷり田舎文化につかり祖母より柔軟性が少ない気がします。多分嫁姑争いのストレスで悲鳴を挙げている状況なのだと思います。祖母達は一人娘の母が嫁いだ時から援助はできないが負担にならないよう最大限の配慮をして生きてきています。自分達が意見を通すと嫁の立場である娘が大変になるからとにかく自分達でできることは自分達で、というスタンスを貫いています。祖父が入院したときや祖母が心臓発作で倒れたときも○○に迷惑かけるといけないから連絡するな、と強く言われていました。まあ最大限私でできることはやっていたのですが仕事を休んでまではしていませんでした。

    トピ内ID:9894204334

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    本当におかしい

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    blank
    惨め
    母は本当におかしい。就職して働いているのに平気で平日に旅行を入れ出張を休ませます。仕事をしないやつだと周りから嫌われイジメにもあいました。出張だと出かけたのに出張だと嘘をついて遊びにいっていると思い込み出張中に電話を何度もかけてきます。今までの行いが悪かったのかと皆さん思われるかもしれませんが私は大学でも真面目に学業しアルバイトも週に五日入れ必要なものも自分で全部揃えてきました。でも父母は私が遊び暮らしていると思っていたそうです。どうしてか聞くと自分たちがそうだったから、と。真面目に仕事をしているのに疑うのは多分姉が同棲したりデキ婚したりなかなか色々しているので私もそうなのではと疑っているようですが 私と姉は別の人間ですしタイプも違うのがわからないのか凄く情けないです。真面目に暮らしているのにだらし無い人間だと思い込まれているなんて 実感をはなれ大変な思いをして暮らしているのに遊んでいるとしか思ってくれない親に潰されそうです。

    トピ内ID:9894204334

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    本当に嫌

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    blank
    惨め
    自分達がだらし無いからといってどうして私までそんな目に合わせられるのかわからないです。姉の結婚の時は結納をして頂いてあちらの親御さんが挺身低位の姿勢だったそうですが私たちは普通に結婚ですので主人の親御さんたちは普通に顔合わせをしましたら「人の娘をとるくせに態度がなってない」と腹をたて顔合わせ中タバコをずっとふかしている。恥ずかしかったです。姉の時と事情が違うことがわからないのでしょうか。顔合わせの日取りも全て私の親に合わせたのに「勝手に呼び付けられた」「結納もしないで」とぶつぶつ。男性側はもっと自分達を立てるのが本当だ!いえいえ 貰って頂いてありがとうございます!でしょ。
    因みに結婚したのは親戚には内緒にしていて「勝手に結婚しやがった」いえいえ。六ヶ月前に紹介し結婚の許しを得ていますし、引っ越しも全て事前に報告済みでした。反対はされていません。ただ父には直接は言ってなかったのがいけなかったのかもしれませんが、実家に電話し母に父にも伝えて欲しいと何度もいいました。伝え無かったのは母なのに私のせいになっています。因みに父は決して電話にでません。苦手だから。携帯も何時もでません。

    トピ内ID:9894204334

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    続き

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    惨め
    父の耳に入っていないまま引っ越しをしていたなんて私のほうがびっくりです。母にどうして伝えてくれ無かったのか尋ねると、「父は反対するに決まっているからかわいそうだと思って内緒にしてあげたんでしょ」といいます。私としてはきちんと手順を踏んでやりたいのにいきなり無作法なことを知らないうちに行っていてあげくに あちらのご両親の前で顔を潰され嫌な目ばかりに合います。式前の同居が反対されれば 特に焦っていなかったので許しがでるまで待てば良いし 仕事もその分スキルアップできるし私としては反対を押し切ってまで結婚したいとは思っていませんでした。晩婚でもその分蓄えれば新婚から豊かに暮らせますし。叔母に言うと「反対されたら結婚やめるなんてそんなに相手に対して気持ちがないなら別れなさいよ」と言われましたが 私としては時期をまってでも皆に祝福してもらえるほうがうれしいし、反対されたら駆け落ちしてでもなんて切な的な方が恥ずかしいです。私は人と波風たてず穏やかにやっていきたいですが 母の勝手な思いこみでかなり疲れる状態です。

    トピ内ID:9894204334

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    勘違いと思い込み

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    惨め
    とにかく勘違いと思い込みが酷いし どんなに説明してもウダウダ言い逃ればかりして親の言うことを聞かない!と怒鳴るし電話もガチャぎりします。捨てぜりふを吐きながら電話を切るなんて行為は私には考えられません。いったい実家はどうなっているのか?
    私には理解不能です。あの6ヵ月前に結婚の挨拶をして 式前に引っ越しすることも伝えていたのにその話はぶっとんでいる模様。母にも逐一引っ越しの進み具合を報告していたのに。勝手に内緒に結婚しやがって!と腹をたてます。いやいや内緒にしたのは貴方の奥さんですよ。母は「だから自分でお父さんに言いなさいといったのに」と冷ややかにいいます。いやいや 電話で父が捕まれば言いますし。私は母に内緒話をするために電話したわけではないし、もし内緒話なら携帯にするし。家に堂々と電話しているのに何故内緒話と思うのか理解不能です。また、父に話せと言うなら中継ぎしてくれたらいいのに「父に話なさい」と言って電話をきります。?です。再び電話をかけた時に「お父さんは携帯にかけても取らないから困る」と言えば「お父さんはそういう人だから」会話終了。なんの為に私が親の分まで携帯代を支払っているの

    トピ内ID:9894204334

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    続き

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    トピ主
    携帯ってアクセサリーなのかしら。家に電話かけても取り付いで貰えないで切られます。今まで何度もあります。母はファックスにしてといいますがパソコンがあればファックスは不要品です。携帯も携帯メールも設定し契約も全部して 説明書読んで解ら無かったら聞いてと言って渡しました。教えにいければ良いけれど実家まで8時間往復三万円かかります。土日にいってかえれる距離ではありません。

    トピ内ID:9894204334

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    価値観がちがう

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    トピ主
    姉のできちゃった婚は許されて どうして私の普通の結婚は気に入らないのか。多分姉が出ていってしまったので私を手元に残したいだけだと思います。親のエゴで娘の幸せを潰すのが親の愛なのでしょうか。父親が反対するのはよく聞きますがだいたい母親が何とか取り持つ話は周りでも良く聞きますが母まで理不尽だと困ります。
    姉は結婚と同時に新車も買って貰い冷蔵庫や家電も大学の時に結婚した時も使えるようにと大きめのものを買って貰っていました。私は全部自分で揃えました。大学入学祝いも姉やいとこは貰い私だけ貰っていません。就職祝いも私だけないです。我慢してきました。姉のお下がりの車を貰って直ぐの車検もわたしが払いました。姉の引っ越しは母も手伝い私も関東から8時間かけて帰り手伝いました。私は一回も手伝って貰っていません。不憫に思った祖母がアパートに入り切らない荷物をおいていっても良いといってくれたので有り難くおかして貰っていたら母に酷く怒られました。私より忙しい主人のことを配慮して欲しいのに「旦那に遣らせなさいよ」といいます。胸が苦しくなります。私は自分の主人が馬鹿にされているのが本当に気持ちわるい。

    トピ内ID:9894204334

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    母の言葉を聞いていると

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    惨め
    母の毒はき発言には本当に当てられます。胸が苦しくなるし 仕事に疲れて帰ってから電話するとあまりのイライラ感に次の日仕事ができないのではないかと思うぐらい憤り眠れなくなります。あまりのことに手が震え息ができなくなることもありました。主人の方が遅くまで働いていますし 疲れているので私の親子関係の愚痴まで聞かせて疲れさせたくないです。後ろめたい気分で暮らしたくないので何でも直ぐに母に報告をしてきたつもりなのに 駆け落ちしたみたいにいわれます。因みに両親は駆け落ち結婚です。私はデキ婚も駆け落ちも嫌いです。後ろめたいことや不安を抱えながら新婚生活をするなんて考えただけで息がつまりそうです。結婚する覚悟が足りないからといわれます。わかって貰えるまで言葉を尽くして説得する方がいいです。時間がかかればその間に 洋裁や料理教室にいき結婚準備ができていいと思います。でも許して貰えたので、実行したら引っ越ししたその夜に「結婚なんて許さないわよ!」と電話がきました。もう荷物を運びこんで家電も取り付けた後にです。引っ越し日のにちは前もって伝えていました許さないならもっと早くいってくれたら止めたのに。

    トピ内ID:9894204334

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    父と

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    blank
    惨め
    父に電話をするタイミングは難しいです。父は大酒飲みで呑むとまともに話せません。一緒に暮らしていたときより早く飲みはじめるようで タイミングをはかり何度も電話をしてきたのですが 「もう寝たわ」「今お風呂」「もう呑んじゃってるわよ」といわれなかなかタイミングがあいません。母には「なにやってんのよ。時間見なさいよ」といわれます。母も忙しいらしく、後で電話しなさいと切ります。業をにやし「後って何時?わかるわけない」と強く言いましたら「はあ、仕方ないわね。じゃあ12時にして」と言われその通りにしましたら、「お父さんに話なの?こんな時間寝ているに決まっているでしょ」と言われます。では夕食中を狙ってかけると 準備中の母が出て「今油使っているのよ.何でこんな時間にかけてくるのよ」と怒られ父はいるのに電話を取ろうともしません。夕飯前は血糖値が下がるのか凄くイライラしていて子供のころから空腹中の父には声をかけられませんでした。はっきりいって機能不全家族です。姉のデキ婚は正しい選択だったのかもしれません。

    トピ内ID:9894204334

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