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    職場で苦手な人を薦められて困っています…

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    そら
    恋愛
    アラサーOLです。
    職場の上司宅に先輩たちと遊びに行ってきました。とても尊敬する上司で、部署が違う私にまで声を掛けてくださった事が嬉しくて楽しみにしていたのですが…先輩のAさんと私をくっつけようとしていました。その日はとても居心地が悪く、悲しかったです。Aさんは42歳の独身婚活中。真面目で控えめで上司達からも心配されているそうです。ただ優しいと評判の割には、我が強く、自分の事しか考えていない発言が気になり、私は苦手です。Aさんから直接、食事や映画に誘われた事もあり、二人なら行きませんよ、とはっきりお断りをしています。また別の時にも、タイプじゃないです、と言ったのですが、私をキツいキャラだと思っているようで、Aさんは笑うばかり…そういうところも嫌なのですが。Aさんが、私の事を上司にどう話しているかわかりませんが…他の上司からも、式はいつ?とか冗談を言われたり、うんざりです。
    私は真剣に彼氏募集中で職場内にもっと魅力的な人もいるのに、今はそれどころではありません。
    毅然とした態度を取り続けるしかないのかなと思うのですが…仕事も恋愛もうまくいく為に、いい方法はないでしょうか?

    トピ内ID:2699494121

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    Aさんがなぜ上司に気にいられているのか

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    blank
    さらしな
    そこがポイントじゃないでしょうか? 
    単純に42歳で独り身だから同情されているということであれば、そらさんに執着する必要はないのですから、そらさんも意中の人に近づく算段をなされば良いのではないでしょうか。
    何か特別なつながりがあって、Aさんに頼まれて、そらさんとの接点を作ってきたのなら、Aさんは社内の実力者ということになり、あまりすげなくするのも上司に睨まれる元になるかも知れません。

    私だったら、左手の薬指に指輪をはめて「すみません。婚約者がいるんです。社内ではしませんけど、こういう物ももらってるんです」とAさんに見せて遠ざけてしまいます。一緒に社内の男性は全員遠ざかってしまうでしょうが仕方ありません。社外で恋愛しましょう。

    そのあと「婚約者」について聞かれても「すみません。公に出来るほど話が進んでないので」とのらりくらりかわしてしまいます。

    とりあえずAさんのアプローチからは逃げられると思います。

    トピ内ID:2967444994

    ...本文を表示

    真剣にはっきりと

    しおりをつける
    😠
    夏の虹
    上司に強く訴えないと、周りからますます追い込まれそうですね。

    貴女がAさんに冷たい態度なのに、彼が笑顔で余裕なのは余程変わった性格なのか、或いはその上司から
    「俺に任せとけ。上手く取り持ってやる」
    とか言われているのかも知れませんね。

    これからも、周りからAさん絡みで何か言われたら、「何故、そんな事を仰るんですか? 止めてください本当に不愉快です!」
    と真顔で言いましょう。

    まずはこの件の早期解決を図りましょう。

    トピ内ID:7815380155

    ...本文を表示

    困ったものですね

    しおりをつける
    blank
    ねね
    社内にもっと恋愛対象の人がたくさんいるのに、
    どうでもいい人とくっつけられてしまうって面倒な状況ですね。
    私もこのような状況になったことがあります。迷惑ですね。
    周りの方々は何も考えずに面白くいっているだけなのだと思いますよ。

    タイプじゃないとお断りされているようですが、もっと具体的に、
    「私は好きな人ができたら自分から行くタイプなんです。」はどうですか?
    または、「一緒に働いている人とは恋愛できません(部署が違えば別)」、「(他の部署の)○○さんがタイプです」、「同年代としか恋愛できない」、「他人からくっつけられて結婚したくない」等
    私もはっきりというタイプで、どう思われようと誤解されるよりましだったので、これらを使っていました。言い続けていればあきらめてくれましたよ。

    トピ内ID:5102175065

    ...本文を表示

    迷惑…

    しおりをつける
    イコ
    周りは良かれと思ってるんでしょうけど、迷惑ですね…。
    Aさんも周りに持ち上げられて勘違いしてんのかな。

    尊敬出来る上司なら、直接話しましょう。
    「Aさんはタイプじゃない、むしろ苦手。もちろん付き合う気も無い。私はハッキリ断ってるのに、しつこく誘われたり、他の上司からもからかわれて辟易している。本当に迷惑なのでやめて欲しい。」
    まともな人なら、分かってくれると思いますが…

    信頼出来る同僚がいれば、同じように話しておくといいのでは。
    トピ主がいない場で、ヘンに話題にされた時に「それ違いますよー」と言ってもらいましょう。
    それでもダメだったら、次にAさんに誘われた時に「しつこい!!何度も断ってるじゃないですか!!いい加減にして下さい!!」くらい言っていいと思う。
    落ち着くまで、大勢でもAさんがいる場合はご飯など行かない方がいい。隣席にされますよ。

    トピ内ID:7633988511

    ...本文を表示

    やだな・・・

    しおりをつける
    💋
    riri
    自分の気持ちを伝えることしか考えておらず、相手の迷惑を省みない。
    しかも子供ちっくに職場にも関わらず堂々と宣言するかのような態度。
    私もAさんチョー苦手・・・
    加えて、我が強いだなんて・・・


    こういう方は、かなりハッキリ伝えても分かってくれないんですよね。
    蹴っても蹴ってもしつこく来るので、のらりくらり交わし続けるか、
    最終的にとどめを刺すしか方法がない。
    困りますね。
    主さんも、けっこうハッキリ言われてますよね。
    「困ってます」「迷惑なんです」と言われてみては?
    「好きな人います」とAさんに言うとか?(多分あきらめないな)
    積極的に、タイプの男性の話をするとか?(これもあきらめない)
    主さんが迷惑してること、周囲が分かってくれたら、もうちょっと楽にはなるのに。


    ・周囲に理解してもらう
    ・Aさんにトドメを刺す
    ・現状維持

    これしかないような気がします。

    トピ内ID:8247931966

    ...本文を表示

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    😨
    ちぃ
    私の場合、直接誘われたりなどはないのですが…
    相手は55歳、性質はAさんにとてもよく似ています。
    私は31ですが、いくらこの歳で独身とはいえ、私にはそこまで選択肢ないのか?とうんざりです。
    自分は八方美人的な所があるのでそこを改めなければと思い、彼が何かを頼んできても(彼は仕事ができず、人に丸投げする)、忙しいと冷たく断るようにしていると少しマシになりました。
    周囲は悪気はなく、ネタ的に言って来るのでしょうが、不快ですよね…。
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9040705457

    ...本文を表示

    わたしも!

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    トピ主さんと同じでした!

    私は20代後半ですが、40歳を超えた別部署の男性とくっつけさせそうと同じ部署の先輩から図られました。

    全くタイプでなかったので、「私、30代前半までじゃないと恋愛対象にならないです。」と、はっきりお断りしました。

    何度も薦められましたが、その度に「●●さん(40代の方)とくっつけようとしてますけど、ナイです。」と言い続けたらそのうち言わなくなりました。

    最初は先輩にも気をつかって「●●さんにも悪いですし。」とか「私には●●さんは勿体ないです、もっと素敵な人がお似合いです。」とか言っていましたが、それを本気で捉えているのか益々しつこくなってきたのではっきりと言うようにしました。

    今は彼氏がいて幸せです!
    トピ主さんもはっきりと言った方が良いのでは?

    あまり言いすぎると会社での立場とかあるんですかね?あいつは高望みしてる女だとか?

    私は気にしないので言っちゃいましたが…苦笑

    トピ内ID:3498435214

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    憶測ですがAさん、あなたにぞっこんなんですよ

    だからそれを知っているくっつけようとしてるんです
    「式はいつ?」なんてのは典型的なパターンですね

    こういう場合Aさんがあなたを諦めれば状況は変わります

    方法はいくつもあると思いますが、例えば、一度交際してみる
    交際といっても食事や映画に何度か付き合うくらいです
    それで「やっぱりあなたとはうまくいかない」と言うわけです。破局です

    ひょっとしたら彼の普段見えない面が見えて気に入っちゃうかも

    ただし40代独身男の暴走には注意

    トピ内ID:6112290222

    ...本文を表示

    早めの対処を

    しおりをつける
    blank
    なつ
    なんだか周りから固めてる感じですね…

    上司に気に入られてる人なら、気をつけないと…

    式の予定とか冗談でもきかれたら、真顔で『Aさんとの式など一生ないし有り得ません!むしろそんなこと言われるなんて不愉快ですし心外です!』と、不快感をしっかり表して。

    職場の女性の友人にも、相談などして、嫌がってる実績を作らないと危ないです。

    トピ内ID:3732635117

    ...本文を表示

    言っちゃうかな~

    しおりをつける
    blank
    は~
    私なら上司に「Aさんはタイプじゃないんで、すすめるなら他の男の人にしてください!Aさんとどうこうなるなんてことは120パーセントないです!40すぎてる男と付き合ったらうちの親泣きますよ」とストレートに言うかなぁ。
    実際アラサーのトピ主さんに42歳の男性をすすめるってかなり失礼ですよ。
    困りますよね~彼氏は欲しいのに余り物みたいな人すすめられると。かといって、そいつのために社内恋愛諦めたくないし。Aも周りにおだてられてトピ主さんをおとせると勘違いしてそう。
    Aだけはないって言いましょう。

    トピ内ID:6010147300

    ...本文を表示

    Aさんにはもうお断りしてるのですが…と上司に告げる

    しおりをつける
    blank
    いかりん
    早く行動しておかないと尻軽だと思われちゃいますよ!

    上司には
    「Aさんにはもうお付き合いは出来ないことは告げています」
    と伝えないと勝手に話が進む恐れもあります。

    他の上司にもそんな事を言われて心外だと相談したらいかがですか?

    トピ内ID:9793115687

    ...本文を表示

    激怒すべし

    しおりをつける
    😉
    ハット

    困ってらっしゃるのなら、内心さほどお怒りでなくても

    「すみませんが、そのお話されても嬉しくないです。
     私も今真剣に将来の事とか考えてるものですから
     面白半分に勧められるのは傷つきます。
     今後はちょっとそのお話は聞きたくありません。」

    と柔らかい言葉だけど『あたしゃあ怒ってるんだぜ』という空気を出して
    上司殿を威嚇しましょう(笑)
    『面白半分』って入れるところがポイントです(笑)
    普通の人ならハッとするはず。

    下手に嘘をついても、仮に職場の好ましい男性と発展する妨げになったら
    勿体無いですからね。
    言葉には気をつけて、率直に言うのがいいかなって。

    Aさんがきつい事言われても笑っているのは無神経だからってより
    きつい事言われた自分を笑ってごまかしてるんだと思います。
    それは気にせず。
    彼から具体的に何かアタックされたら丁寧に断っておけばいい話です。

    面倒だと思いますが言うところでバスっと決めるのも
    仕事と恋をうまく行かせる事かなあと思うのです。応援してます!

    トピ内ID:9773448924

    ...本文を表示

    まずいですね。

    しおりをつける
    🐤
    みを
    嫌いな人が上司のお気に入りで、執拗にアプローチをかけてくるのは危ないです。最終手段は強引に寿退職を迫られるかもしれません、Aさんは回りに上手に手回しをしているし、自信満々なんでしょうね。上司のお気に入りというのも強みですし、上司を通してあなたにアプローチを繰り返すのは必ず落ちると確信しているのでしょう。
    方法としては上司に直接「他に(社外に)好きな人がいてアプローチ中だからやめてほしい」「Aさんが何度断っても執拗に付きまとっていて怖い」「Aさんは苦手で関わりたくないのに周りにも囃し立てられて辛い」と訴えてみるのはどうでしょう?上司のお気に入りならその上司にお願いしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0144804059

    ...本文を表示

    Aさんは上司の前では気を使っていい人を演じてるのでは

    しおりをつける
    blank
    Aさんが評判がいいというのがほんとのことなら
    トピ主さんの気持ちをちゃんと理解して嫌がられてるとわかると思います

    もしかしてわかっていても押せばどうにかなると思ってるのかもしれないですよね
    いずれにしても上司の気持ちは関係ないし
    上司にそのことで気を使う必要はないと思います

    自分の気持ちにストレスを与えて上司やAさんに気を使うなんて
    自分を不幸にする行動以外の何物でもないと思います

    トピ内ID:7665565623

    ...本文を表示

    自分を曲げて我慢することはない

    しおりをつける
    🐱
    masa
    これがもしAさんのたくらみだとしたら、いやだなぁと思いました。
    はっきりさっぱり断られているのに・・。

    もうこうなったら、上司には、そういう意図もあったのかを確かめた
    上で、YESなら、彼とは性格的に合わないので、お誘いがあったが
    お断りしたこと、今後も考えが変わることはないことをお伝えしたら
    どうでしょう。

    上司だってそれを知れば逆にAさんを諌めてくれるかもしれませんよ。
    社内のトラブルに発展しそうな芽は小さいうちに摘むのが鉄則ですから。
    会社の基本は、「仕事をする所」です。

    婚約指輪を見せることを提案している方もいらっしゃいますが、
    社内に他に素敵な方がいらっしゃるのに、良いわけがないですよ。
    (その素敵な方にアプローチしてみてはいかがですか?)

    トピ内ID:8416159666

    ...本文を表示

    社外で恋愛する

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    社内の魅力的な人はきっぱりあきらめて、
    社外に出会いを求めるのがいいんじゃないでしょうか。
    (すでにラブにまで気持ちが発展してたらすみません)

    Aさんには今までどおりきっぱりとお断りして
    上司には「それはないですね~」とのらりくらりとかわしましょう。
    「+-5で素敵な人紹介してくださいよ」とかでもいいかな。
    今、Aさんは周囲を固めに入ってるのでしょうね。
    うまく逃げられて、他に良い方が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4284689269

    ...本文を表示

    断ったなら

    しおりをつける
    blank
    まや
    放っておいていいんじゃないですか?
    そのうち誰もからかわなくなりますって。

    我が強く気に入らなかったとの事。
    周りに魅力的な方がいる→自分にはそういう方が相応しいみたいに少々聞こえます…ゲットできるよう頑張って下さいね。


    婚約者がいると言うのは、後で自分が辛くなるので私はやめた方がいいと思いますね。

    トピ内ID:4130084727

    ...本文を表示

    なんだかすごい「昭和の香り」がする職場ですね

    しおりをつける
    blank
    kei
    どう評判がよかろうがたとえその方がものすごいイケメンだろうが、
    タイプではない・自分に合わないというのが最も大切な答えです。
    周囲がどうこう言おうが、あなたの意思が一番大事なのですから。

    次に言われたら「いい加減にしていただけませんか?」と真面目な顔で言いましょう。

    >他の上司からも、式はいつ?とか冗談を言われたり、うんざりです。

    「セクハラ紛いの発言は不愉快です」と言えばいいんですよ。

    「やっだぁ、そんなのぉ、ないですよぉ」なんてニコニコしていたら、オッサン達が付け上がります。

    トピ内ID:3804471407

    ...本文を表示

    一石二鳥の方法が

    しおりをつける
    blank
    みすず
    意中の人に「Aさんと無理矢理くっつけられそうになってる…どうしたらいいと思いますか(弱々しくね)」と相談にのってもらう。
    こういうこと(男が女にしつこくする・セクハラ)に対して憤ったり、騎士道精神のある男性は多いので、親身になってくれる→共に敵(Aさん)と戦ううちにだんだん親しくなる→うまいことそこで愛が芽生えればAさん撃退!恋人もゲット! …どうでしょう。

    トピ内ID:3108044996

    ...本文を表示

    危険

    しおりをつける
    blank
    強面
    あなたは嫌だと思っているのに、外堀を埋められている。
    相手にはあなたの拒否が全く伝わっていないのかもしれません。
    ストーカーになるタイプな気がします。
    同じような状況になったので、
    下手なやり方ですが、皆に分かるように
    相手を拒否しました。
    自分の身は守れますが、性格悪いと散々言われました。
    でも、嫌な人とは絶対付き合いたくないし、
    ゛あいつから、誘った゛とか言われたくないので
    それで良かったと思ってます。
    社内で味方してくれる人がいれば良いですが、
    難しければ、彼氏ができたとウソをつくのが一番かも…
    もしくは社内で良さそうな方にガンガンアプローチするとか。

    トピ内ID:9373535060

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    クリップ母さん
    職場内の先輩だと、対応に難しいですね。

    先のレスの意見が一番いいかもしれません。

    私も以前、トピ主さんと同じ様な事がありました。相手は仕事ができる人ではなく職場の皆から「KYな人」扱いをされているだったので、「こんな人とくっつけられようとしているなんて・・・」って落ち込みました。

    原因はその人が私のことを気に入っていることを場所、人(上司)構わずひまつぶしに話していたからでした。皆、面白がってくっつけようとしてました。私も当時、職場に好きな人がいたのでこんな状況を好きな人の耳に入れたくないなと焦りました。


    トピ主の相手は先輩なので効果的かはわかりませんが、「Aさんはいい人なんですがとても困っています」とトピ主の上司に相談してはいかがですか。
    あと、これ以上しつこくなるようだったら、女性の本当に信頼できる人に現状を言っておくのも、万が一の時は役にたちます。(ストーカーっぽくなったときに)

    また、お目当ての方に相談するのも良いきっかけになると思いますが、
    Aさんが先輩なだけに難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3091747860

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    式はいつ?とき冷やかされたら、相手がいませんよ。と返しますよ。
    Aさんは?と聞かれそうですが、私なら、ただの同僚ですが、何か?と逆に聞いちゃいます。

    トピ内ID:2808188446

    ...本文を表示

    上司にはっきりと言えないのですか?

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    「Aさんは苦手なので、今後このようなことは止めて頂きたいのですが」と。
    本当にトピ主さんが尊敬するような人格者なら、理解してくれると思います。
    万が一、トピ主さんを責めるようなら、思っていたほどの人格者じゃ無かったってことで、ある意味1つ得るものがあるのではないでしょうか。

    >私は真剣に彼氏募集中で職場内にもっと魅力的な人もいるのに、今はそれどころではありません。

    それか、この状況を逆手にとって、職場内の魅力的な人(気になってる人?)に相談してみたらいかがですか?
    Aさん撃退&彼氏ゲットの一挙両得になるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1860321843

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    職場でさっさと、いいなと思う人を見つけて、上司&Aさんに恋愛相談&ノロケ(こう言うところが好きとか、ここがカッコいいとか)をガンガンしまくって、仲を取り持ってもらいましょう。

    トピ内ID:2538514346

    ...本文を表示

    自分も相談する、というのは?

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    尊敬する上司に、Aさんとくっつけようとされて困っているんですよね?
    ならば逆手に取って、主さんもその上司に別の方を紹介してもらうよう相談を持ちかけてみては?

    わざとAさんと真逆のタイプを好みだと申告すれば、上司も暗に断っていることに気づくのではないでしょうか?笑顔を忘れずにお話しすることが出来れば、好みの難しいきつい女性と思われずに済むと思いますよ。

    トピ内ID:8932033392

    ...本文を表示

    しんどいですね…

    しおりをつける
    🙂
    ああたえ
    自分も独身の頃おびえて暮らしていたことがありましたね。
    本当にくっつけられる気がしましてね。
    実際絶対結婚しない相手なので無用な心配なのですけどね。

    友人も同じ目に合っていましたが婚活をすることによってすこし安心したようです。
    そこで結婚相手も見つけたようです。

    やはり自分に男っ気がないと自分でも自信をなくしてそういう人たちに振り回されてしまうのですよね。
    誰でもいいとは言いませんが友人でも見合いでもほかの男性とでかけてみると、その変な人が気にならなくなると思いますよ。

    または「今、いろいろお見合い中で、申し訳ないです。Aさんは彼女いない歴何年ですか。職場だけでなくいろんな場所でお探しになったらどうでしょう。」
    とでも言い放って相手に新しい道を指南してみましょう。
    まずは自分自身、余裕を持つことが大切です。

    トピ内ID:2025313149

    ...本文を表示

    処世術は大事

    しおりをつける
    blank
    まる
    小町では似たような相談をちょこちょこ見かけます。
    そのなかでも特に怖かったのは、このトピでした。

    「助けてください!先輩からのメール」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0222/296659.htm?o=2

    このトピの女性は、残念な結末になったみたいです。

    参考になる点がたくさんあると思います。
    軽く考えて放置しない、こちらも周りを巻き込む作戦で早めに対処、一対一で会わないなど。

    早速その尊敬する上司とやらに意思表示したほうがいいですよ。
    「先日はお招きありがとうございました。で、ちょっと気になったんですけど。なんだか先輩Aと私をくっつけようとされていたような気がして。でも、私にはそんなつもりは全くないので、皆にからかわれたと思うと凄く傷ついたし働き辛いです。私が何かそんな誤解をさせているのなら是非ご指導下さい、改めますから。」とか何とか。

    ただ、頭にきていても先輩Aの人格攻撃や誹謗中傷的なことは、口が滑っても言わないこと。
    逆恨みとかホント危ないから。

    トピ内ID:9172756657

    ...本文を表示

    パワーハラスメント

    しおりをつける
    🐤
    だい
    これはパワハラの一種ですね。
    立場を利用して拒絶出来ない事を押し付けてプレッシャーをかける。
    悪意ある行動です。

    しかるべきところに相談したらどうでしょうか。
    笑ってすませられる領域は超えてます。

    奴らは少しぐらいいいじゃない、何も怒らなくてもと甘く考えてます

    貴方ははっきりいってなめられてます。
    ガツンとやってあげなさい。

    トピ内ID:7767827023

    ...本文を表示

    ヨコですがにんじんさん

    しおりをつける
    blank
    ぽぽぽ
    そのアドバイス、危険ですよ(汗
    いくらデートの内容が単なる食事のみであっても、「俺たちデートもした仲なんだ!」などと社内に吹聴して回り、あることないこと(まるで関係を持ったような)噂をばらまかれたら…!
    この手のおかしな人とは一切プライベートで関わるような事をしてはいけないと思いますよ。トラブルの元でしかないですし、ネタを提供するだけです。

    現時点で既に断っているのに、上司から圧力かけるようなやり方で迫っているような、卑怯で最悪な男性ですよ、なにするか分からないです。

    私だったらこういうのは徹底的にスルーするのが良いと思います、反論しても悪化するように思うし、そんなことしてたらその社内の他の気になる方とも永遠に近づけなさそうです。

    会社関連の飲み会などは極力スルーし、どうしても出席が必要な場合は細心の注意を払って出席する。とにかく極力近づかないようにして事務的な対応を心がけた方が良いと思います。
    そもそもここは仕事するところですので…という感じで。

    こんなの、立派なセクハラですよ。

    トピ内ID:1654999456

    ...本文を表示

    毅然とした態度で、総務や労働組合にも相談を

    しおりをつける
    💔
    ななし
    この発言はセクハラ、モラハラの類に該当するのでは?
    上司が立場を悪用しているように思います。

    総務(人事・労務担当)や労働組合に信頼のおける方はいませんか。

    不愉快だという態度をとっても、押しつけてくるなら、
    やはり総務や労働組合を巻き込むしかありません。

    トピ内ID:5187367076

    ...本文を表示

    私も経験あります…

    しおりをつける
    😠
    nana
    おせっかいなんですよね、おじさん達は。
    私も経験あります。
    同性で歳も近いから、その42歳独身の“若い子が好き”
    っていうのが分かるんですね。
    で、“おっさんなんていや”っていう女子の気持ちが分からず…

    私の場合は、“歳の差があり過ぎて、あり得ません。
    あなたは奥さんといくつ違いですか?やっぱり近いじゃないですか!
    歳の差って、そのくらいがいいんです”
    って言ったら、“そうか、それもそうだね…”って言ってもらえました。

    トピ内ID:5264113081

    ...本文を表示

    トピ主さんに実行する勇気があるなら、

    しおりをつける
    😨
    りん
     Aさんの話になったらカラッと明るく、しかもハッキリと「私、他に気になる男性がいるんです」って言っちゃいましょう。その場にAさんがいたらベストです。
     誰だれ~って聞かれるのは必至ですが、そこはニッコリ微笑んで「自力で恋を掴みたいから内緒」と流します。しつこい人もいますが、DVD再生みたいに同じ対応で通しましょう。

     実は職場じゃなく趣味のサークルでしたが、同じ様な経験をしました。勿論困ったし迷惑でしたよ。でも相手を勘違いさせたまま、望みも無い恋に時間を費やさせるのは気の毒だとも思いました。
     『私相手だと一切望みが無いんだから、早急に断ち切って次へ進んで欲しい』という一念から、冒頭の台詞を飲み会で言っちゃいました。

     相手の人?その時はショック受けて吐くほど呑んでたけど、3ヵ月後には新しいターゲットを見付けていましたよ。こんなもんです。

     さぁトピ主さんも、レッツ撃退!

    トピ内ID:0389532740

    ...本文を表示

    指輪をするのはどう?

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    左手の薬指に指輪をしては。これなら言わなくてもまさかわかるでしょう。

    その職場で仕事も恋愛もうまくは無理っぽいですね。。

    トピ内ID:1256717759

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    激しくだいさんの意見に同意

    しおりをつける
    😢
    美鈴
    トピ内容を読んだ瞬間、トピ主さんはリストラ対象に当たったんじゃ…?と思いました。
    適当な独身社員をあてがえて、さっさと寿退社してもらう。
    もしくはAさんって、独身だと社会的に少し不利になるような立場なのではないですか?
    (40歳過ぎの独身男性だとなかなか信用してもらえない悲しい事実をよく耳にします)
    その上司はAさんの立場を守るために、トピ主さんをあてがえたのでは…。

    でも、だいさんのパワハラと聞いて、あ、もっと深刻な状態なんだと思いました。
    私もこの件には悪意を感じますよ。

    トピ内ID:8798906591

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    そら
    たくさんのレスをありがとうございます。

    具体的で参考になるご意見ばかりで、ここで相談して良かったと思いました。気持ちをわかってくださった事もとても嬉しく思いました。

    そうですね。やはり毅然とした態度でいく事にします。
    高飛車で嫌な女かも、と罪悪感と迷いもあったのですが、皆さまの意見を読んで、また勇気が湧いてきました。

    自分の恋愛も上手くいかないから、必要以上に振り回されているのでしょうね。
    ですが、社内では身動きとれず社外は見込めない(仕事が忙しく…)ので自分の恋愛はとりあえず今は休憩します。

    社内の女性先輩には、状況を伝え味方になってもらえそうです。話して良かったです。

    上司や周りの人に対しては、私からはこの件に関しては一切触れず、何か言われたら自分の気持ちを冷静に伝える事にします。

    Aさんに対しては変わらずに、誘われたら拒絶の態度をとり続けることにします。
    確かにはっきり断ってるのにこのしつこさは怖いですね。ストーカーなど考えてませんでしたが、あの性格ならあり得るかも…と思いました。これからは気を付けるようにします。

    皆さまありがとうございます。解決に向け頑張ります。

    トピ内ID:2699494121

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あったなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    りな
    以前、大嫌いな上司(Aさんとします)から
    「僕のいとことお見合いをしないか?」と言われた事があります。
    断っているのにしつこく言われ「どうして見合いしてくれないのか?」と聞かれた瞬間に
    「Aさんと親戚になりたくないからです。」と口からするりと本音が出ました。
    この一撃でそれ以上は何も言われませんでした。
    ほどなくしてAさんは関係会社に転属になりましたので
    気まずい思いもせずにすみました。

    で、トピ主さんの場合はその上司に相談してはいかがですか?
    「私はAさんが嫌いなのに何度もしつこく誘われて困っている。どうすればいいでしょうか?」と聞くのです。
    それでも「でもあいつはいい奴だよ。」などと勧められたら
    「そんなにAさんがいい方なら私なんかではなく
    ○○部長(上司の名)のお嬢様かお身内の方にAさんを勧めてあげて下さい。」と
    笑顔で言ってしまいましょう。

    曖昧に言ってもわからない相手なのですから
    きちんと断る事が必要です。

    トピ内ID:0746463464

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    パワー&セクシャルハラスメント

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    どちらとも取れます。

    他の方がおっしゃられてた、気になる方などに相談されるのが良いかと思います。チャンスです!
    その上司の方には、「それは、パワハラですか?セクハラですか?」と、ニッコリ(←ここポイント)聞き返してみるのも良いかと思います。

    こういう方々は、暇な方がほとんどですので、ムキになって醜態さらしてしまう方が、、、、今後の事もありますしね。

    トピ内ID:7430383678

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    似た様な経験有りました

    しおりをつける
    😠
    ルカ
    私の場合、パートのおばさん(既婚子持ち)に、
    職場の男性を薦められました。
    今回のトピのAさんよりは若いですが、しかし悪いけれど、対象外。

    それでも百歩に一歩譲ってただ単に薦めて来るだけならまだしも、
    パートのおばさんは「あの人ならボーッとしているから、ボーッとしている者同士お似合いだよ。」て、おいおい。
    実際に付き合う付き合わないは別にしても、
    人に交際薦めるならもっと言い方が有るだろうに。
    「ああ見えても優しそうな人だから」「地味だけど中身はしっかりしてる人だから」とか。
    「ボーッとしているから」て何?て感じ。」

    私に対しても話のネタにされた男性に対しても凄く失礼だな、と思いました。

    トピ主さん、最悪の場合は親御さんに相談して
    「せっかくのお話ですが、うちの娘には勿体無くて」とお断りしましょう。
    さすがに親が出て来たらうかつな事出来ませんよ。
    やはり結婚レベルになってしまうとトピ主さん個人の問題だけでは済まなくなります。
    親が出て来ても不思議でないレベルです。

    トピ内ID:9569134364

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    困りますよね

    しおりをつける
    blank
    小花
    私も2回ほどそういうことありました。

    周囲が勝手に盛り上がって飲み会には必ず一緒に参加、席は隣、帰りは彼が送るお約束…本当に困りましたが、職場内でも、飲み会でも毅然としてました。3年後彼は勇気を出して(?)身内の飲み会で皆の前で告白してきました。
    社内恋愛はあまり好きじゃない…と断りました。
    色々めんどくさいんで、これは本音です。

    2回目もこれでクリアしました。

    でも、社内に目当ての人がいるのであれば、目当ての方にちょっと言い寄られて迷惑してるんです~なんて話のきっかけに使ってみてはいかがですか?
    誤解されるのも困りますからね!

    トピ内ID:9105559525

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    うわー嫌ですね

    しおりをつける
    🐷
    ゆのみ
    災難ですね。
    平成の現在でもいまだにこんな事あるんですね。
    真面目に悩んだ若かりし日を思い出しました。

    ひとまず女性の先輩が味方して下さる様で良かったです。

    ホントに好きなら、
    好きな人が嫌がったり困ったりする様なことするなっつーの。

    社内に気になる男性がいるならその人に相談に一票。
    立派なセクハラですよ、負けないで。

    トピ内ID:7580342234

    ...本文を表示

    嫌われよ

    しおりをつける
    イエロー
    若いとき、会社でそういうの散々やられました。

    一回りも年上はイヤでしたね。私の逃げ手口としては、彼氏がいなくても
    沢山男から言い寄られたり、毎週誰かしらデートに誘われて忙しい素振りを自分から言いふらしてみたり、男友達に頼んで、奴の前で彼のふりをしてもらったり、奴に徹底的に嫌われるようにしてみたり。(汚い言葉遣いや、約束を破る、奴の前で他の男を誉めたり、他の男性の話題ばかり話すなどなど)

    まあ、嫌われないまま逃げようたって無理ですよ。

    トピ内ID:6743448434

    ...本文を表示

    ご報告。トピ主です。

    しおりをつける
    😠
    そら
    たくさんのレスありがとうございました。
    変化がありましたのでご報告します。
    先日、AさんにBさん(同僚)も来るから、と誘われました。二人では会わないと伝えてあるので3人以上なら大丈夫と思って誘ってきたのだと思うのですが…
    Bさんも来るというのは嘘でした。時々そういう自分の利益のために嘘をつく事があったので(そういうところが嫌い)用心して、あらかじめBさんに聞いたところ、聞いてない、と。

    それで誘いを断ろうとしたところ、一度くらいいいじゃないか、と繰り返すばかり。
    こんなに嫌だと言ってるのに、もうどうしようもないと思って、彼氏がいます、と嘘を言いました。
    そしたら引き下がってくれましたが、翌日会社で、もっと早く言ってくれないと困るじゃないか、と捨て台詞…
    例え、本当に彼氏ができたとしても、Aさんに報告する義務もないです。
    カチンときましたが社内なので反論せずシカト。頭にきました。

    彼氏がいる事が広まれば、上司の心象も悪いし、恋愛もできないだろうし、迷惑な話です。
    社外での出会いは時間が全くなく見込めないですから。

    こんなに嫌な人なのに社内ではいい人なんですよね…それが頭にきます。

    トピ内ID:2699494121

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大変でしたね。

    しおりをつける
    blank
    それにしても、断ってるのに誘うとか、空気がよめないだけなのか、押せばなんとかなると思ってるのか、、、

    ひどい話ですよね!。


    しかしがら、後から嫌みを言うなんて酷いなぁ、、、勝手に一人で盛り上がってただけじゃない、、、。


    トピ主さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:4182805149

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