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    父も母も大嫌いです

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    ひと
    高校1年生の女子です。
    父は35歳、母は33歳です。
    母は高校生の時に妊娠し、学校を辞めて私を産みました。
    父はその時エンジニアの国家資格を取るための勉強をしている専門学校生でした。

    私を産むにあたって、母の両親(私の祖父母)は大反対したそうですが、母は産みたいと言ったそうです。
    もちろん父の方の両親も私を産まないことを望んでいましたが、せっかくの命を自分たちの勝手で失いたくない、
    いずれ結婚して子供を持つのなら今になってもいいはずだ、と双方の両親を説得したらしいです。

    子供の時は若い両親が自慢でした。みんな驚いていました。
    でも今はそのことを言われるのが辛くて仕方ないです。

    私は県内公立でもトップの高校に通っていますが、塾でライバルの子に、
    「あんたの両親じゃ教育に熱心じゃないでしょ。どこの大学でも良いんじゃないの」と言われ、腹が立った私は
    相手の顔面にパンチを繰り出しました。

    私が耐えられなかったのは友達の母親の一言です。
    「へえ、鳶が鷹を産むことがあるんだ。でも、変なことは真似しちゃ駄目だよ」と言われたのです。
    私は何も悪いことはしていないのに、どうしてこんな事を言われなきゃならないんですか。

    家に帰り、「お父さんもお母さんも大嫌い。なんで私を高校生で産んだの」と、泣いて言いました。
    母は泣き、父は「どこの親が言ったんだ。怒鳴りこんできてやる」と怒りましたが、祖父に止められていました。

    あれから二日、両親と口を聞いていません。
    両親を悲しませた後悔と、でもやはり私をこんなに早く産むことはなかったんだという思いがあり、涙が止まりません。

    十代で出産されたお母さんとお父さんに話を聞きたいです。
    何故そんなに早く子供を産もうと思ったんですか。
    出来たから仕方なく産んだのですか。
    教えて下さい。

    トピ内ID:9309507808

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    意味不明

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    blank
    のらきち
    高校生とかそういうの外して一人の人の意見として意味不明。

    馬鹿の垢の他人と弱肉強食の弱い所を突いて自分を上位に置こうとする同級の言葉を親のせいにしてるだけですね。

    私は悪い事してない?
    貴方の親がなんか悪い事したんですか?
    悪い事してないのに貴方は親に物いってるじゃないですか?


    早く産むことは別に悪くないです。
    でも早く結婚するという事は男のほうがまともな職につけなくて今後生活的に大変な思いするから産む前はやめなっていうだけです。
    逆にいうなら貴方の親は人より大変な思いをして貴方を育ててるのに、なんで【八つ当たり】してるんですか???

    高校生だから思春期だから とかいいません。
    高校生でこういう八つ当たりや人のせいにする癖を抜かないと、大人になっても自分に物を返して考えれない人間になります。

    トピ内ID:4920908405

    ...本文を表示

    親が何歳かなんて小学校卒業以来誰にも聞かれない

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    blank
    ぽっちゃり
    冷静さの伺える文で、おそらくわかっていらっしゃるでしょうが
    他の方の意見は、参考にはなっても、根本的に無用です。
    あの日あの時の両親でないと、あなたはいないので、「こんなに早く・・・」はむなしい仮定だと私は思います。

    私は三十歳で初めて子供を産みました。それまでは避妊をやめる勇気などなかった。
    けれど、老いた体で子供を育ててみて、子供って本当はもっとはやく生んだほうがよかったんじゃないか?と
    疑問に思いました。ご両親はりっぱだと思います。
    他人のセックスに口出しする人は、その人自身コンプレックスがある人ではないでしょうか。
    八つ当たりのようなものです。(あなたの「大嫌い」と同じかも。悪いのはご両親ではなく侮辱した人です)
    へんなこと=出産、
    ご両親は一時の劣情に流されたわけではなく、今まであなたを育て今も二人でいるのですから、
    明らかにゆがんだ考えではないですか?
    高校のとき付き合っていた人など生死も知らない私からすれば、あなたのご両親は幸運で立派だなあ、
    という印象です。

    それと、親のことで色々言われるのはあと二年くらいじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7884039190

    ...本文を表示

    あなたが必要だったから

    しおりをつける
    🙂
    一応若いママの部類
    私は10代で子供を産んだわけではありませんがレスします。
    まずあなたのお父様とお母様は若気の至りで産むことを決めたわけではないと思います。
    【あなたに会いたかった】これに尽きるのではないでしょうか。
    お腹の中に居るまだ人間の形もしていないあなたがいとおしかったから堕胎することが出来なかったんです。
    >「へえ、鳶が鷹を産むことがあるんだ。でも、変なことは真似しちゃ駄目だよ」
    この台詞、死ぬほどつらいことですか?
    まだ高校1年生でしょう?これからもっと辛いこといっぱいあるよ。
    私も高校生のとき、今が一番辛いって感じることもあったけど間違ってた。
    大人になってからの悩みの方がもっともっと深刻なんだよ。

    あなたも辛いけどお父様、お母様も大好きな娘から大嫌いと言われて辛い思いをしてるんじゃないかな。
    納得できなきゃ意味が無いけど…謝った方が良いと思うよ。
    お父様、お母様はを責めるより鳶が…発言の大人がおかしいと思わない?
    そんな頭が悪く人の気持ちがわからない大人“見返してやる!”ってバネにしなきゃ損だよ!
    頑張ってね!

    トピ内ID:1559101041

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    なんで?

    しおりをつける
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    粉雪
    って貴方を産みたかったからでしょ。

    その時、オロして、次に出来た子供は貴方ではないんですよ。

    もしオロしていたら貴方は死んでいたんですよ。


    苦労しても貴方に貴方会いたかったんですよ。

    トピ内ID:2437922418

    ...本文を表示

    体験者じゃありませんが。

    しおりをつける
    🛳
    大船
    第三者の目からですが、トピ主さんが思春期の今、そう思うことは
    自然だと思います。誰でもトピ主さんの時期は親が嫌いになるもの
    です。そしてそれを煽っているのは他人の心無い言葉。そんなことを
    トピ主さんの目の前で言う人の人格を疑います。気にしなくて良いですよ。

    お父さんとお母さんの結婚は早かったかもしれないけれど、あなたの
    命を大切にした結果ですよ。それも今でも仲むつまじく、あなたを
    優秀な高校に行かせてあげられるほど立派に育てたのですよ。
    学生同士の結婚は決して勧められることではないけれど、あなたの
    ご両親たちは自分の人生を投げ出さず、堅実に生きてきたわけで、
    その過程は立派だと思います。トピ主さんもそこは誇りを持ってくだ
    さいね。トピ主さんがもっと大人になり、結婚し、人の親になった
    時、自分の両親に対して違った見方が出来ます。

    トピ内ID:6796810784

    ...本文を表示

    愛しいから

    しおりをつける
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    なな
    私は28で子供を産んだので、トピ主さんが求める回答者ではありませんが、同じ母親として言わせて下さい。

    なんで産んだかって、そりゃ愛しいからに決まってます!

    トピを読んで涙が出てきました。親のことを言われるのつらいですよね。ましてや高校生のトピ主さんに向かって暴言を吐く友人の親なんて信じられません。
    親のことでいちゃもんつける高校生もバカとしか言いようがありません。

    でも、悲しいことに世の中、差別や侮蔑の心を持った人間が一定数いて、これからもそういう心ないことを言われてしまう可能性があるんです。

    でも、よーく考えて下さい。両者とも、トピ主さんが優秀だから嫉妬の余りそんなこと言ってるんです。それはトピ主さんのご両親が上手に子育てしたから。トピ主さんとトピ主さんのご両親が素晴らしいからこそそんなこと言うのです。

    娘のことに本気で怒ったり泣いたりしてくれるご両親、素晴らしいご両親です。誇りにして下さい。

    どなたかも書いてますが、親のことでグチグチ言われるなんて高校生まで!今はひたすら勉強して、将来自分の好きな道に進めるよう頑張るのが、心ないことを言ってくる人への対策ですよ!

    トピ内ID:7406353217

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    らりるな
    あなたが 今この世に存在してるのは お父様お母様がいるからじゃないですか?若い時期を お母様お父様は 遊ぶことなく あなたを 育ててきたとおもいます 色々な不安もありながらご両親は あなたを 守ってきたのに 罰があたりますよ ご両親を大事にしてあげてください あなたも いつしか 結婚されて お子様を 産んだらわかります 親の気持ちが ご両親と 仲直りしてください

    トピ内ID:0813765832

    ...本文を表示

    10代出産じゃありませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    貴女の気持ちも分からなくはないですが、他人からの中傷なんて、裏を返せば「嫉妬」ですから気にすることないですよ。

    貴女のご両親はとても立派な方だと思います。
    10代同士のできちゃった婚は、かなりの高確率で離婚することが多い中、ご両親はトップクラスの高校にいけるほどの素晴らしい娘を育てたのですから。もちろん、頑張ったのは貴女も同じですが。

    小さい頃は「若い」ご両親が自慢だったかもしれませんが、もう少し大きくなって貴女に子供が出来たら、若いご両親の「偉大さ」に気づくと思いますよ。
    いや、本当は貴女だって分かってるんですよね。
    >両親を悲しませた
    と書いてるくらいですから

    思春期は色んなことで思い悩むものです。
    ご両親も初めて優秀な娘からぶつけられた難問を、今一生懸命に受け止めようとなされてるはずです。
    愛し合ってる健全な親子だからこそです。
    きっと時間が解決してくれますよ。泣かないで!

    トピ内ID:7696688851

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    でも産んで正解だったでしょ?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんみたいに出来のいい子が産まれたんですから。
    デリカシーのない友達の母親を見返してやろうとは思いませんか。
    自分の母親泣かせてどうするんですか。

    トピ内ID:8038864440

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    あのね、それはズバリ、若いご両親のいるトピ主への嫉妬なのよ。
    今や晩婚化で40代での出産も珍しくなくて、両親が決して若くはない高校生もいるでしょう。

    ただ、親が若いというのは、親自身は大変だけど、子供にとってプラスにはなっても決してマイナスにはならないのよ。

    だから、内心トピ主のことが羨ましくてならないから、わざわざトピ主が不快になるようなことを言うわけ。

    うちも割と早目の出産でしたが、今となっては孫の世話は余裕だし、親子ともマイナス面はないですよ。むしろ、もう少し早く産んでおいても良かったかなと思うくらい。

    とりあえず、今後トピ主にとっはいいことばかりのはずだから、悩む必要はゼロです。ご両親に感謝してね!

    トピ内ID:7465567780

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    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    冷静に
    他人の嫉妬から出た言葉なんかで、大切なご両親に悲しい思いをさせないで。
    第三者がトピを読むと「嫉妬」の二文字しか思い浮かばないよ。
    「トピ主さんが優秀だから悔しくて仕方ない人たち」の醜い嫉妬。
    そんなくだらないものに振り回されないで。

    あなたはご両親を大切に思っているでしょう?
    大丈夫。
    ご両親もまた、あなたを大切に思っている。
    それだけで充分じゃないですか。

    嫉妬に狂った人々など相手にせずに。
    貴重な時間の無駄使いだよ。

    どうしても耐え難くなったら一言、冷静に
    「平気で失礼なこと言うような育て方されたんだね~」って
    言ってあげなよ。
    親を侮辱されるのがどんな気持ちか、
    教えられないとわからない子なんだと思うよ。
    言えるなら最後に「かわいそうにね」もつけてあげなね。

    友達の母親にまた言われたら、無言で
    「くすっ」て笑ってあげな。鼻で笑うのもいいね。
    悔しくて仕方ないんだからさ、トピ主さんの能力の高さが。
    まともに受け止めないで「悔しいのね」って笑ってあげて。
    おとなげないね、その母親も。
    トピ主さんのお母様がそんな人じゃなくて本当に良かったね。

    トピ内ID:6762357441

    ...本文を表示

    やっかまれるくらい優秀なアナタ

    しおりをつける
    blank
    tea
    ご両親が若い上、アナタまで優秀なものだから、
    周囲は妬んでいるのですよ。
    今はツライでしょうが、言わせておけばよいと思います。
    頭も心も相手より一歩も二歩も先を行っているのだという、
    余裕を見せつけてやって下さい。
    「ご忠告はありがたく賜ります。でも私は私です」を貫きましょう。

    十代で周囲の反対を押し切り、妊娠・出産・育児をされたご両親。
    心ないことをいう人は当時も、そして今後もいるでしょう。
    「出来たから産んだ」のは事実ですから。

    でもご両親はお互いに愛し愛された関係だったからこそ、
    お腹にいるアナタに深い愛情を感じ、
    「産む」といいう素晴らしい決断をしたのです。
    いい加減な関係だったら中絶したり、
    産んでも育児放棄したり、離婚したりしたかもしれません。
    若くても立派なご両親だと思います。

    学校の勉強好きですか?
    何か部活していますか?
    中退を余儀なくされたお母さまの分まで青春を謳歌して下さいね。

    トピ内ID:8060734222

    ...本文を表示

    友達の母親も殴ってやりたいね

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    そんな母親の元に生まれなかっただけでも、トピ主さんは幸せです。
    子供を生む年齢なんて関係ない。あなたをどれだけ愛しているかが、一番大切なことです。
    正直、私は若くして母親になっておきながら、子供を虐待する大人が大嫌いですが、若くして母親になって一生懸命子供を育ててる人は素晴らしいと思ってます。
    大人の言うことは絶対ではありません。
    嘘をついたり、妬むあまり酷いことをわざと言ったり、人を傷つけたりする人もいます。友達の母親は、間違った悲しい大人です。
    「鳶が鷹を生んだ」なんて言われても、「まあね~」とでも言っておいたら良いんですよ。
    気にしないそぶりで返せば、少しでもまともな大人なら、子供を虐めてる自分を恥じるか、すぐに飽きます。
    下らない他の大人のために、家庭不和になる必要はないです。
    でも、私にも覚えがあるので仕方ないですかね。
    親がどんなに正しくても、何か恥ずかしく感じてしまう時は誰にでもあります。
    それを人は「反抗期」と言います(笑)
    今のトピ主さんは、自分でも手に負えない、そういう時期なのかも知れませんね。
    その時期を過ぎたら、優しくしてあげて下さい。

    トピ内ID:2954612306

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親を尊敬します

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    若く妊娠して、簡単に中絶してしまうカップルもいるけど、トピ主さんのご両親は双方の親に反対されても説得してお腹の中のトピ主さんへの責任を果たしたんです。
    トピ主さんの命を軽く考えていなかったからこそです。
    そして、トピ主さんを愛して、大切に思ったからこそです。

    若くして妊娠したこと自体は誉められたことではありませんが、したことへの責任を果たしたことは尊敬します。
    そんな立派なご両親を悪く言うかたの方が断然悪いですよ!

    あなたの身になって怒ってくれたお父さんも素敵だし、泣いてしまったお母さんの涙もトピ主さんを思う気持ちからです。

    どうか胸を張って誇りに思って下さい。

    トピ主さんご一家が末永く仲良くお幸せでありますように。

    トピ内ID:4901556994

    ...本文を表示

    たぶん非の打ち所がないから。

    しおりをつける
    🐧
    るる
    普通は「成績よくっても不細工だよね。」とか、「あの子顔だけだよね。」という意地悪のされ方をするときに、親の歳しか突っ込まれることがない。

    トピ主さんの優秀さにうっとりですね。

    何かいわれても余計なお世話。
    お馬鹿の相手はしないことです。
    友達の母は友達じゃないですよ。

    それにあなたが不愉快になって勉強が手につかなくなることがライバルさんの望みのすべてでしょう。
    そのために必死であなたの粗を探してるんですから。

    次の模試で突き放してやんなさい!!!! 

    私も高校生が子どもを生むのは反対すると思いますが、確実にトピ主さんのような子が生まれるなら、大賛成ですね。
    きっと、環境がいいんですね。ご両親、おじい様、おばあさまによく感謝されて下さい。

    トピ内ID:3927244362

    ...本文を表示

    あなたが素敵だから

    しおりをつける
    🐤
    はな
    嫉妬されるだけ。

    親もあなたも悪くない。

    可哀想で出来の悪いお馬鹿さんは 同情しようよ。

    嫉妬って面倒くさいよね~ 若い時ってグッサリ傷ついちゃうよね~ わかるなー。

    でも年を重ねた今は小さな思い出。鼻毛を抜く方がよっぽど痛くて辛いぐらいだわ。

    これからも素敵で有能なあなたを応援してます!(私はそんな素敵とかじゃないけど)フレフレ若者!

    あなたの親も素敵じゃん!

    トピ内ID:0516847630

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    皆さん、ありがとうございます。
    温かいお言葉に、読んでいて涙が出ました。

    自分がもっと強い人間であれば、言いたければ言わせておけばいい、と思えたのでしょうが、
    大好きな父と母を馬鹿にされて悔しくて仕方なく、両親に泣いて訴えてしまいました。
    「大嫌いだ」なんて、何であんなこと言ったんだろうと思います。

    祖父母からは私が誕生するまで、色々なことがあったと聞いています。
    近所や親戚からも酷い事を言われたようです。

    でも両親は私を産んでくれました。
    誕生の時の写真を見ると、母は童顔でとても母親の顔には見えません。
    子供が子供を抱いている印象です。
    でもとても幸せそうな表情でした。

    今までも大切に育ててくれて、両親には感謝しています。
    頑張って勉強して立派な人間になって、親孝行したいです。
    母は、「30代でおばあちゃんになりたい」なんて言っていますが、これは叶えてあげられないと思います。

    今から両親に謝りに行ってきます。

    皆さん、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9309507808

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相手のツボにはまってどうする

    しおりをつける
    blank
    うみすずめ
    まず、どんなに腹が立っても相手にパンチを繰り出してはいけません。
    そんな時は、まず深呼吸。それから
    「あら、教育熱心なご両親に育てられても私に適わないんじゃ、お気の毒ね。それに、教育には熱心でも、大切な躾については熱心じゃないようで残念だわ。」
    とでも余裕かまして答えておきましょう。

    ご友人のお母さまに心無いことを言われた時は、
    「母よりご年配で良識のおありになるはずの方が、こんな失礼なことをおっしゃるなんてびっくりです。」と言っておけばOKです。

    今までずっとご両親のもとで育ってきてよくわかっているでしょう?
    あなたのご両親は、ご友人の、ただ歳だけ重ねているだけの心無いお母さまに対して恥じなければならないようなご両親ですか?

    歳若くても迷いなく産んだからこそ、掛け替えのない誰でもないあなたに会えたし、あなたもご両親に会えたんでしょ。
    それが一番大切なことです。過去はすでに重要ではありません。
    本当に真っ当な人は、あなたやあなたのご両親の人となりをみて、きちんと判断します。

    クダラナイ友人やその母の言葉に迷わされて、どうか自分自身を見失わないで。

    トピ内ID:3138555806

    ...本文を表示

    悲しい事を言わないで

    しおりをつける
    🐷
    若い母のつもりだよ~
    そんなバカな奴らはほっておきなさい。
    友達の親は貴女の親の若さが羨ましいんですよ。そして若いのにしっかり貴女みたいないい子に育ててる…
    汚い大人のやっかみです。 おばちゃんも羨ましいぞ! 明日はオハヨーって言ってあげてね。

    トピ内ID:9720958011

    ...本文を表示

    うちもおんなじだよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    我が家のお嫁さんも、16歳で妊娠して、17才で子どもを産みました、もちろん私達夫婦も、お嫁さんの両親も反対しました

    堕胎させる為に、お嫁さんのお母さんが、産科を予約までしました
    でもねその時に、お嫁さんがどうしても、産みたいって、そりゃーも、すごい勢いで抵抗したの、その勢いに、もう反対する事も出来ませんでした

    あれから3年強、もう一人の子も生まれて、幸せになりました
    息子は、自分の夢を諦めて、朝から晩まで子ども達の為に働いています、その前は怠け者で、仕事も長続きしなかったのに、お嫁さんは高校を中退しました
    今は、通信制の高校に行って、来年卒業です
    あの時親として、反対したのは、仕方のない事だと、今も思いますよ、でもお嫁さんが頑張って生んだ、孫達を見ていると、申し訳なくも思います

    とぴ主さんのご両親も、あなたが居たからこそ、今日まで頑張ってきたんでしょう
    そんなご両親の事をとやかく言う人達の方がおかしいんです 
    うちもいつか、あなたのように、孫達が思うときが来るかもしれません でもその時私は、お嫁さんがどんなに頑張って産んで、育てたか話してあげたいと思います

    トピ内ID:8005627350

    ...本文を表示

    よく考えて?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんのご両親、お母様が高校生であなたを授かった時、諦めていたらあなたは今存在しないのですよ?

    ひどい事を言うような大人はほっときなさい!
    子供を産んで親になってまで酷い事を言う大人はたいした大人ではないです!

    私の親友は16歳で妊娠、結婚しました。
    今、その時の娘は高校3年生。
    周りに何を言われてもお腹の我が子を愛し、未だに娘一筋な親友とその旦那様を素晴らしいと思います。

    あなたは望まれて生きているんですよ?
    羨ましいし、幸せだと思います。

    自信もって!
    それって自慢だと思う!

    トピ内ID:8952736409

    ...本文を表示

    あとちょっとでラクなるよ

    しおりをつける
    🐧
    小牧
    私は逆でした。
    父が43歳の時に産まれ、父のことは大好きでしたが、授業参観とか運動会とか。
    無理してこなくていいよ、としきりに言ってしまってました。若いお父さんに混じった我が父が一人だけおじいちゃんに見えてしまって。
    せめて白髪を染めてくれたらいいのに。と誰にも言えず真剣に苦しんでいました。


    大学進学も兄が年子だったので、私には短大に行って欲しいと頼まれたりして不条理を感じていました。


    でもそんなことが気になるのは学生時代までかな。


    社会に出れば皆日々の仕事、生活に忙殺され周囲の人間の歩んできた道やその背景のような類への興味はゼロになります。


    所謂思春期が過ぎ、自分も大人になれば親の気持ちに寄り添えるようになります。


    理屈ではなく思春期独自の感性って一時的なものが多い。

    今だけ我慢すればラクになる、そうは考えにくいかな?

    トピ内ID:1889738723

    ...本文を表示

    嫌いなんてウソだね

    しおりをつける
    🙂
    子供いない35歳
    ご両親を愛してるからこそ、友達の母親が両親をバカにしたとき
    本気で怒ったんでしょう?

    ご両親もトピ主さんも、愛情溢れる家庭で育ったんだなって
    羨ましく思います。

    でもね、世の中をもっと知ったほうがいいかも
    真っ直ぐに行き過ぎてきてて、不条理な事や差別、妬み、嫉妬って
    人の心を読む力が無いから、バカな事しちゃう

    どんな暴言だったとしても、暴力をふるったほうが負け
    下手すりゃ、親の若いから暴力ふるうような子だって
    相手にネタ提供するだけですよ・・・


    どんなに挑発されても、聞き流す、
    良い成績キープすることが最大のイヤミ返しです
    わぁ~っと大勢の前でウソ泣きして、友人の母を悪者に仕立てるなど
    客観的に物事の損得考えて行動したほうが言いと思います。

    堕胎も出来る時代に、自分の学歴や将来の夢を捨てて、周りからの偏見や経済力など相当の努力をしてきたと思います
    愛情がなきゃ、決断できないですよ・・・

    友達の母親は嫉妬でしょうね。傷つくこといって、精神的ダメージ与え、わが子のライバルを一人でも蹴落としたいってことでしょうね。

    トピ内ID:2477612847

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    かな
    いやあのさぁ、母親が高校生の時に子供産まなかったら貴女この世に未来永劫存在してないわけで…。
    おかしいのはその友達の母親でしょ?今度言われたら「親の悪口言わないで。私が優秀だからひがんでんの?おばさん可哀相だね(笑)」でいいよ。くだらん嫉妬には若さゆえの暴言もありです。打ち勝ってください。

    トピ内ID:7106020885

    ...本文を表示

    素直なトピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    古女房
    お友達のお母さんに言われた言葉をそのままご両親に伝えられる素直なトピ主様。
    ご両親からどれだけ愛されて育てられたか良くわかります。
    あなたは産まれる前から愛されて産まれてきましたが、産まれてからは、産まれる前よりも愛されてきましたよ。
    素直に育ったトピ主様がその証拠です。

    ただ世間は出来婚に厳しい目を向けます。
    私もその一人ですが、ご両親はその目の中でトピ主様を愛し育んだ事を忘れないで下さいませね。

    トピ主様がその目を辛いと感じるなら、トピ主様は自分の子供に同じ想いをさせないようになさいませ。
    そしてトピ主様は不躾で心ない言葉を吐く人にならぬよう、今の経験を糧になさって下さいませ。

    私も私の子供も十代での出産してませんが祖父母様方がご両親の決断に反対された理由はわかります。
    十代の子供にいらぬ苦労をさせたくなかった事と、トピ主様がされる苦労を見越してのこと。
    でも十代のご両親は人生経験がなく社会を知らず、まだ来ぬ苦労は想像がつかずトピ主様への愛を最優先して、結果としてトピ主様を傷つけてしまいました。

    トピ主様、強くなって下さい。
    全て人生の糧にするつもりで。

    トピ内ID:0468930454

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    嫉妬

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    m.


    その人達は幸せじゃないんです。他人を気にするヒトは 特にそう。 不幸がうつるよ。

    世の中 金銭的な問題で高校や大学行けないヒトもいるのに。若く子育てしてちゃんと あなたを此処まで育ててきたんだから 素晴らしい。物や食事に今 困ってる? そうじゃないでしょ?ちゃんと学業にも恵まれてる。

    胸を張って 幸せに生きよう。何一つ 恥ずかしいことはない。

    何かまた言われたら そうね~で笑顔でスルーすればいい。いちいち相手にしない。時間が勿体無い。そんなヒトと付き合っていたら あなたのレベルが落ちてしまう、友達を選びましょう。

    トピ内ID:5526654940

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    大丈夫です。

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    くらげ
    トピ主さん、とても傷つくことを言われたんですね。
    悲しくて、辛かったですよね。
    その気持ちをどこかにぶつけてしまいたくなる、私も経験があります。

    さて、トピ主さん。本当にご両親がお嫌いですか?ご両親からの愛情が感じられませんか?きっとそんなこと、ないと思います。直接にはトピ主さんを知りませんけど、トピ主さんはご両親にちゃんと愛されて育ったって、私は思うんです。

    トピ主さんが嫌なのは、ご両親が若いことではないはずです。
    ライバルや友達のお母さんが、トピ主さんが素直で優秀なことに嫉妬し、ご両親が若くしてトピ主さんを産んだことを卑しめたのが嫌だったんですよ。
    そして、自分がそんなことを言われる原因を、両親が作った、そう思わずにいられなかったんだと思います。

    繊細な心を持ったトピ主さんには辛いと思いますが、周囲の雑音は意識して聞き流すようにしましょう。
    若いうちは、周りに影響を受けやすいですけど、トピ主さんは、ご両親を好きな心に自信を持っていいんです。

    トピ主さんに投げかけられた酷い言葉に、心を痛めてくれたお母様、怒ってくれたお父様、どちらも素敵なご両親です。

    トピ内ID:8954479781

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    冷静になりなさい!

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    うさるさん
    あなた 何が恥ずかしいの?
    ちゃんと子育てしてもらえたから 進学校へ進むようなしっかりしたお子さんに育ったんじゃないの?
    あなたのご両親はね 年は若かったかも知れないけれど 人間としてはしっかりしてるんだよ。

    35歳で高1の親 だめ?

    世の中にはね 若くして生む人いますよ。
    でも 親に押し付けて遊びまわったりする人がいるらしい。
    でもあなたの親は違うんじゃないの?

    あなたの友達の親が相当失礼なんだよ?
    あなた 何が正しくて何が間違えてるか分からなくなっちゃったのかな。

    親になってわかったこと。
    私は38歳15歳の子供がいます。同級生の親は50過ぎてる人もいますよ。でもね 50過ぎてるからって 人生の先輩と素直に思えるかって言ったらそうじゃない人もたくさんいますよ。
    この人無駄に年だけとったんだなぁって(笑
    そんな奴に偉そうに言われたって 聞くわけないじゃん。
    あなたもそうだよ。恥じることある?あなたの親ちゃんとしてるよ?
    友達の親は自分がババァだから嫌味言っただけよ(笑 出来のいい子(あなた)までいて悔しいんでしょー 気にするな。

    トピ内ID:8192681344

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    貴方のご両親は

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    大切
    立派です

    貴方を守るために
    きちんと双方の両親(貴方の祖父母)に
    説得されました

    たぶん貴方は「家族全員」で育てられたのだと想像します

    そしてなによりも
    >両親を悲しませた
    と後悔しています

    友達・友達母の理不尽さに
    「殴る」ほどの怒り

    それはね
    ご両親の事大好きだから

    貴方がこんなに賢い子に育ったのが
    「証拠」ですよ

    明日「ごめんなさい」っていってごらん

    トピ内ID:9290685509

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    仕方なくじゃ産めないよ

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    アナタも、お母さんになったら分かるよ。

    お腹の中に自分の赤ちゃんがいるって、すごく幸せな気持ちになるの。

    まして動くようになったら愛しくて…

    アナタのお母さんもお父さんも立派だよ!
    若くて大変な事がわかってても、アナタの命を守ってくれたんだよ。

    簡単に中絶しちゃえばいいや!ってカップルもたくさんいるよ。

    アナタを産んで愛して育ててくれた親を恥ずかしいなんて思う必要なんかないよ。

    だってアナタは努力して立派な娘さんに育っているんだもの。
    そうゆう育て方をしてくれた親を恥ずかしいなんて思っちゃダメ!他人が何を言っても関係ないよ!

    世の中には意地悪な人もバカな大人もたくさんいるから…そうゆう人は自分の人生に不満と不幸がある人なんだよ!
    可哀想な人!
    同じレベルに落ちちゃダメ!


    若い親?いいじゃない
    あややの親も若いけど堂々としてるでしょ?
    若い親=ダメな親じゃないよ!

    頑張って!
    楽しい学生時代を送ってね!

    トピ内ID:3906169006

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    昨日から今日にかけて、更に沢山のご意見を頂きました。
    ありがとうございます。

    両親に謝りました。
    母が抱きしめてくれて、私は泣きました。
    祖父母も弟(小学生)も居ましたが、みんなで私を取り囲んで髪を撫ぜてくれたり、
    肩をたたいたりしてくれました。

    私が「家族全員」で育てられたと書いていただいた方がいらっしゃいましたが、本当にそうだと思います。

    皆さんから叱られ、そして励まして貰って、私は何かが吹っ切れたように思います。
    もう迷いません。
    辛い事があったら、皆さんのご意見を読ませていただきます。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:9309507808

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