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    不倫・出産 親友を応援できない

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    すみれ
    ひと
    29歳、既婚のすみれと申します。
    私には幼なじみの親友がいますが、彼女(A子とします)は2年ほど前から妻子ある男性と交際をしていました。

    先日2ヶ月ぶりに会った時に、そのA子からその男性の子を妊娠(現在6ヶ月)し、出産するつもりだと報告を受けびっくりしました。
    男性からは結婚・認知は出来ないが養育費はきちんと払うのでこのまま交際したいといわれているそうです。
    (相手男性の事をA子はあまり詳しく話さないのですが、社会的地位もあり、経済的にも豊かな方のようです。)

    未婚で子供を産むので色々不安がある、すみれにも色々協力して欲しい。と言いますが素直にうんと言えず、モヤモヤするというの正直なところです。
    もともと私はふたりの交際には反対でした。ただ、部外者である私があまり強く言い過ぎるとかえって頑になるのでは?と思い、
    機会があるたびにやんわりとですが関係を断ち切るように言ってきたつもりです。

    今回、このような事になり本当にショックでここ何日か眠れない日々が続いています。
    A子や生まれてくる子供の今後も気がかりですが、私が既婚者だからでしょうか、見ず知らずの相手の奥様の事を思うと本当にお気の毒で悶々としてしまいます。

    A子の力になりたい気持ちと、非常識な行動(と私には思えます)を取るA子とは少し距離を置きたい気持ちの間で揺れ動いています。
    親友が大変な時に、心から応援できない私は冷たい人間なのか?とも思います。
    私はどのような行動をとるべきでしょうか?
    事態が事態なだけに、周りの人たちには相談できずにいます。

    トピ内ID:9052274295

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    ほっておく

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    かな
    わたしの友人もW不倫で妊娠し離婚して再婚しました。
    当人同士の問題だからほっておけばいいです。
    応援しようとも思わないし、理解しなきゃとも思いません。
    共通の友人もあきれて誰も話題にもしません。
    非常識だと思うの自然じゃないかな?

    あなたの問題じゃないんだし
    何も行動とらなくていいのでは?

    トピ内ID:4606799162

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    すごいね

    しおりをつける
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    うわあ
    私なら「不倫してる」と聞いただけで縁を切ります。どんなに長く親しい間柄でも。
    理解したいとも思いませんね。軽蔑の対象です。

    関係を断ち切るように「やんわりと」「言ってきたつもり」のトピ主を、親友は運命共同体のように思っているでしょうね。
    現に「色々協力して欲しい」とか。すっごい面の皮の厚さ。
    他人をあてにした出産とかありえません。


    今からでも遅くないから、ただちに縁を切ってほしいです。
    「これから一切連絡してこないで。もうあなたとは付き合えない」と言うだけです。
    理由は腐るほどあります。ありのまま言えばいいのです。
    手を貸してしまったら、あなたも同類になり下がるでしょう。
    そうなってしまってからでは遅いと思います。
    周りに言いふらそうが、恥をかくのはあちらです。

    ”親友”の域を逸脱した付き合い方はやめましょうよ。
    いい顔ばかりしていては対等な関係が築けません。

    トピ内ID:7994996831

    ...本文を表示

    親友だからこそ悩む

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    のでしょうね。

    私ならばですが、
    「協力はするけど祝福はできない。
     今まで私は二人の付き合いには反対してきたよね?
     向こうの奥さんはこの事実知らないのでしょ?
     自分一人で育てる覚悟が無いのなら子供を作っちゃダメ。
     それが不倫を選んだあなたの人生だよ。
     私はあなたが好きだから協力する、だけどこれからも不倫には反対だからね。」
    と説教はします。

    大変にしたのは自分自身ですのである程度は自分で尻拭いをしなければいけない。
    本格的な助けとなれば親元を頼るようにさせます。
    あくまでも彼女の人生であり彼女が責任を持って行かなければ行けない事だから。

    トピ内ID:0584547225

    ...本文を表示

    冷たくないと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    このまま気持ちを押し殺して付き合い続けても、
    必ずどこかでトピ主の本音が爆発してぶつかりあうと思いますよ。

    「ごめん。私の倫理観ではあなたの行動はもう理解できないし、協力も今までみたいな付き合いもできない。距離を置かせて欲しい。今までありがとう。元気でね。」
    と告げてしまえばいいと思います。

    友人は自分のした愚かさ、これから自分や子供が負う苦労がわかってないみたいですね。
    そうやって親しくしている人までも失うことをしていることを知るべきではないのかと思います。

    トピ内ID:0475847248

    ...本文を表示

    貴女の心は何れに?

    しおりをつける
    江戸の在
    親友とかはこの際、置いて人間としてどうかと謂う観点で考えられたら如何ですかな。
    これが親友ではなく単なる知り合いの女性が不倫していた場合、貴女はその女性の行為を肯定しますか?或いは否定しますか?

    冷たい冷たくないでは無く貴女が人間としてどう生きて行きたいのか、どう生きるのかであると思います。それにより貴女が採るべき道は自ずから決ってくると思います。道徳と謂う観念から人間性を保つのか、はたまた人間性を喪失するのか貴女次第だと思います。

    小生は人間として自分さえ良ければ他人はどうなっても良いと思い、他人を踏みつけにする人間と同じ天を仰ぎたくはありません。依って小生であればその友とは縁を切ります、それが如何に親友であろうとも。(しかし不倫をした段階で既に親友では無くなっておりますがね)

    さあ、貴女は何を選択なさるのでしょうかね。

    トピ内ID:8212185815

    ...本文を表示

    誰の責任か

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    こういう事態になったのは誰の責任か。
    紛れも無い、A子の責任ですね(当然相手の男にも責任はありますが)。
    部外者のトピ主さんがあれこれ気を揉む必要なし。

    少し距離をとるべしです。
    手助けなんて考えないほうがいいです。
    トピ主さんに未婚の母の責任負えますか?

    不倫の末シングルのまま出産する道を選んだ者が、堂々と人に協力を求めるって、一体どういう神経してるんだかと思いませんか?

    トピ内ID:3997805679

    ...本文を表示

    疎遠にしないと自分の家庭が壊れるかも

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    不倫しているだけなら(嫌だけど)彼女の問題ですむけど
    子供迄つくり、あまつさえ子育ての援助依頼とは・・
    私が不倫男の妻なら発覚した時にトピ様も、同じ穴のムジナに思います
    A子は図々しい、トピ様はいわば不倫男の妻と同じ立ち場の人間です
    今は奥様は夫が不倫していると知らないかもしれないけど
    子供が出来たら隠し通せるか・・・
    修羅場になったら嫌でも巻き込まれるんじゃないですか?
    その場合はトピ様の家庭も必ず影響がでるでしょう
    夫はどう感じるか・・
    A子の力になるよりも疎遠にする方が良いと思います
    今までトピ様が諭しても別れず、妊娠までして子育ての手助け依頼までしてきて何一つも助言が反映されていない
    トピ様の話は聞いていない・・って事ですよ

    ご自分の家庭を大事にしたほうが良いですよ
    トピ文の内容からじゃ将来は揉めそうだし・・・

    トピ内ID:2570419166

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    私がトピ主さんだったらどうするかなあ、と考えたんですが。

    おそらくこれからも包む事は無いだろう結婚祝い込みのつもりで、
    多めに出産祝いを包んでから縁を切ります。

    >未婚で子供を産むので色々不安がある、すみれにも色々協力して欲しい。
    この台詞さえなければ、絶縁はせずに自分の気持ちが落ち着くまで
    しばらく様子を見たかもしれないけれど、
    不義の子を産む事を決めたのに人に頼る気まんまんってのは
    呆れるし、ここで受け入れてしまうとどこまで頼られるか判らなくて
    怖いです。

    お祝いに添えて、
    今まで有難う、でも私は既婚者としてこれから貴方が進む道を応援は出来ない
    とはっきり言うか手紙を書きます。
    ただし、幼馴染と言う事は共通の友人も多いでしょうし
    親御さん同士もお知り合いでしょう、その辺の事情をかんがみて
    はっきり絶縁するとかえって面倒な事になりそうだったら
    そっとフェードアウトします。

    トピ内ID:1393499959

    ...本文を表示

    親友であればこそご自分の意見は伝えた方がいいと思います

    しおりをつける
    季節はずれの雪だるま
    ご自分の意見は言いましょう。
    何もいえずただ飲み込んで我慢していたらすぐ破綻します。
    その時に何か言っても遅い。
    「何も言わなかった=肯定し異存はないって表明してた!」も同然。

    協力して欲しいってサポートしてくれと言う事は子どもを預かってくれ、不倫で訴訟されたら、金銭で困ったら助けてねって事ですよ?
    できないなら、今のうちに「実は生理的に受けつけない、サポートをあてにされても困る」と意思は出しましょう。
    そもそも親友と言う対等なのに何故自分の考えを言ったらいけないの?

    親友さんが大変なお立場としてもそれを選んだのはご本人。
    人生においてどんな道を歩くかは本人が選ぶ物。
    親友さんがその道を歩くことは親友さんの権利ではありますが、同時にトピ主も道を選ぶ権利があります。
    ですからトピ主が私は貴方の歩くその道には着いていけないと意志を出すのもトピ主だけの権利。

    道を違えても、時に友情を失ってもトピ主が助けてあげたいと思えばいつでも手は差し伸べられます。
    助けたいと思った時でいい。
    自己を殺して無理をすれば親友さんは助かるけど、代わりにトピ主が破綻しますよ

    トピ内ID:7204670611

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    冷たくないです

    しおりをつける
    blank
    hikari
    ご友人が残念な道を選ばれましたね。
    ここに投稿された事をそのままお伝えされたらと思います。

    応援できません、距離をおきたいと。

    トピ内ID:4863936226

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