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    息子夫婦の態度

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    😠
    こだ
    ひと
    こんにちは。
    初めて相談させて頂きます、60代のこだと言います。

    4年ほど前に一人息子が結婚しました。
    車で30分ほど離れたマンションで息子夫婦と子供二人で居を構えています。
    その息子の嫁も典型的な一人娘で、押し付けがましいというか…

    母の日だとかで色々贈りつけてきます。
    この間なんて、フォトフレームというのですか?写真が届くのを望んでもないのに送ってきて
    孫の写真を送ってきます。
    私自身は、孫の写真を見るのはイヤじゃありませんが、ほおっておいたりすると
    やんわりとなぜ見ないのかというようなメールを送ってきます。
    (最近のは見たか見ないか分かるのですね)
    その口ぶりにいい加減嫌気が差し、息子にあの態度はなんなのかと文句を伝えました。

    それを息子は嫁さんに伝えたみたいで、ギクシャクしてます。
    それに加え、最近息子が言うこと聞きません。
    家の片付けに呼んでも「年子の子育てに忙しい」と断られます。
    年に数度の事なんだからと言っても「お前のわがままばっかり付き合えるか!」とむげもありません。
    昔はそんな事なかったのに・・・
    挙句は「そんなに文句やらわがままやら言うんなら、もう面倒見るのなんかやめてやろうか?健康保険の扶養だって外すぞ」と脅される始末。
    そんな癖に、嫁さんの実家には夫婦して孫をつれて足しげく通ってるみたいで腹が立ちます。
    嫁も一人っ子ですから、嫁の両親の面倒でも見る気なのかもしれません。
    私は今は自分一人ですし、老後も息子の世話になるつもりはないのですが、息子が騙されている気がします。

    孫はかわいいですが、あの二人に指図されると思うと、会いに行くのもままなりません。

    どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょう?

    トピ内ID:3775470120

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    孫がかわいいって本当?!

    しおりをつける
    blank
    パル
    だって孫の写真を望んでもないのに送りつけてくるなんて言うし、写真もほおっておくんでしょ?それでかわいいと思ってるとひとは思いませんよ。

    人の善意がわからない人なんですね。
    母の日のプレゼントも押しつけがましいんですか…
    なぜそんな風に人の善意を悪意にとるんでしょう。
    お嫁さんはあなたに歩み寄ろうとしてるのに。
    なにか不幸な生い立ちがある方なんでしょうかトピ主さんは。まがってますよ性根が。
    それともここまでひねくれるほどの事をお嫁さんにこれまで何かされたのですか?

    人に好かれたければしてもらった事に素直に感謝してれば良いものを、善意を迷惑がっておいてギクシャクするのが不満?嫁の実家に行くのが不満?

     つくづく不思議な人ですね

    トピ内ID:3532426645

    ...本文を表示

    かわいい女性であればいいのに

    しおりをつける
    😨
    ひたすら嫁
    あなたの文を読むと、年月を重ねて人生を学んだ人とは程遠い気がします。世話にはならぬ、といいながら世話をたのみ、思い通りにならぬ、と怒っている。ひとことで言えば可愛くない人です。もう少し暖かで、やわらかな、年配の女性にふさわしいオーラがあってよさそうなのに、感謝の気持ちがなさすぎです。あなた、鏡を見ていますか?その顔はおそらく、口をとがらせて文句ばかり、の表情でしょう。皆が寄り付かないのももっともなのではないでしょうか。

    以下、あなたの、実に好戦的な横柄な文面:

    「押し付けがましいというか」「母の日だとかで色々贈りつけてきます」「その口ぶりにいい加減嫌気が差し、息子にあの態度はなんなのかと文句を伝えました」「脅される始末」「腹が立ちます」「息子が騙されている気がします」「あの二人に指図されると思うと」

    もっと、謙虚な気持ちでひとに接し、たとえ息子でもひとつひとつ感謝の心で「ありがとう」をいえば、状況は変わると思います。文句を言おうと思うなら、まず、鏡を見よ!です。あたたかで、やさしいおばあちゃんなら、いやでも人が声をかけてくれますよ。

    トピ内ID:8031149641

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    💍
    ようちゃん
    ちゃんとプレゼントをもらったら、
    『ありがとう。嬉しいわ』と言えばいいのです。
    そんな捻くれた考え方してると、誰からも好かれませんよ。

    かわいい年寄りにおなりなさい。

    トピ内ID:4033044195

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    みのこ
    >どうしたら息子夫婦の態度を改めさせれるでしょうか?

    答えは、明確じゃないですか!
    息子さんが口に出して言ってくれてるじゃないですか。

    「お前のわがままばっかり付き合えるか!」
    「そんなに文句やらわがままやらいうんなら~」

    そういうことです。
    主さんがわがまますぎるのが、全ての出来事の大元とにあるのです。
    “ちょっと”じゃないのです。
    “そんなに”と言われるほどひどいのです。文句やわがままが。

    『主さんがわがままだから』
    手伝いを断られる。
    扶養から外してやると言われてしまう。
    夫婦して、嫁の実家によりついてしまう。

    だから。
    息子夫婦にやさしくしてほしければ、
    相手してほしければ、
    捨てられたくなければ、
    あなたがわがままと文句をやめればいいのです。

    「主さんがわがままや文句をやめるだけでいい」
    それが答えです。

    トピ内ID:2399772468

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    トピ主さん、何をどうしたいの?

    文から全然伝わってこないので貴女の希望を箇条書きで書き出してもらっていいですか?

    因みに他人(自分以外)は変えられないのですよ、自分が変わるしかありません。

    トピ文を見る限りでは息子夫婦がまともな感じを受けますが…

    トピ内ID:9944109154

    ...本文を表示

    息子はあなたに頼られたくない

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    残念ですが、タイトル通りだと思います。
    せっかく大事に育てたのに、と悔しく思う気持ちはわかりますが、
    今の若い世代は、よくも悪くも【損得】に敏感です。
    夫婦間ですら、経済的にどちらかが依存する事が
    許されない場合もあります。
    各自働いて自立してないと、共に生活できない、お荷物な人間と
    みなされます。

    トピ主さんは今、働いてないのですか。
    年子の育児が大変な息子夫婦に、何か協力してますか。
    嫁のプレゼントの悪口を言う前に、孫のための
    プレゼントを選んであげてますか。
    これからの時代は、親子関係ですら、依存ばかりの役立たずな人は
    どんどん切り捨てられるでしょう。甘えが許されないのです。

    嫁実家は、育児サポートやその他、
    トピ主さん宅と違って十分メリットがあるのでしょう。
    文面から見たら、あなたに冷たすぎる夫を
    お嫁さんがなだめているくらいの印象です。
    お嫁さんと息子さんに、もっと感謝の気持ちを持ちましょう。
    そしてお金が無いなら、手伝えることは
    手伝って二人に役立ってあげましょう。
    そうしたら、息子さんの態度も変わると思います。

    トピ内ID:5417211125

    ...本文を表示

    しつもーん!

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが、何か?
    「家の片付け」に呼ぶ。
    って、何?

    息子さんの部屋がまだあって、そこの片付けなのか
    あなたの生活スペースの片付けなのか
    それによって返答が変わります。

    前者なら「なら全部捨てるからね!」でいいし
    後者なら、どうしてあなたの生活スペースの片付けに
    息子さんを借り出そうとするのか不思議。

    >老後も息子の世話になるつもりはないのですが

    と、言っておきながら扶養にはなってるし
    片付け手伝え!とか言ってるなら、主さんがおかしいです。


    >息子の嫁も典型的な一人娘で、押し付けがましいというか

    と言うことは、一人息子のあなたの息子も押し付けがましいのですね。

    主さんは、結局どうしたいの?
    お嫁さんから写真を見たかどうかの確認がなくなればいいんじゃないの?
    息子夫婦と仲良くしたいの?

    あとね、結婚して家庭を持った息子に「言うこと聞け!」って
    子離れできてない典型ですよ。

    いい加減、息子さんを一人の人間として見守りましょうよ。

    トピ内ID:0811539312

    ...本文を表示

    母親に「お前」って・・・。

    しおりをつける
    blank
    よーぐる
    母の日のプレゼントに関しては、
    「もうこんな気を使わないでね。来年からはもういいからね」
    と、はっきり言えば良いのに。と思いますが。

    それにしても息子さん、実の母親に対して「お前」と言うのですか?
    ビックリしました。トピ主さんの地方では許される方言?なのでしょうか?少なくとも私が今まで生きてきた関東・関西・中部地区の
    比較的都市部では、母親に「お前」なんていってる人、聞いたことないです。

    トピ主さんは、構って欲しいくせに
    向こうからのモーションには面倒くさがり、
    自分の要望だけは聞き入れて欲しいというのは
    確かにワガママではないですか?
    それにひとり娘が自分の親の面倒を見るのはごく普通のことだと思いますよ。実家がすごい資産家とか、結婚した夫がよほど稼ぐ男なら、
    お手伝いさんやそれなりの施設が面倒みてくれるのかもしれませんが・・。

    トピ内ID:0045997647

    ...本文を表示

    まず自分の態度を改める

    しおりをつける
    🐷
    mac
    私は夫の母がとても好きです。
    自分の趣味じゃないプレゼントだとしても喜んで受け取ってくれるし
    自分の実家に家族で遊びに行っても文句ひとつ言いません。
    普段から気を遣ってくれるし、何かあった時は息子である夫に注意してくれて
    私の立場を尊重してくれます。
    でも…トピ主さんみたいなお姑さんだったら好きでいられるか自信ありません。
    好意で送ったプレゼントに文句タラタラ、何でも嫁のせいにする…
    フォトフレーム、もし迷惑なんだったら「こういう物もらっても使いこなせなくて…
    ごめんなさいね」でいいのではないですか?
    色々なプレゼントがいらないのなら「こういうことしなくていいのよ。
    自分たちのためにお金を使いなさい」と言えばいいのではないですか?
    どうしてそう言えず、嫁の態度が…となるのでしょうか。
    それは最初から「嫁が気に入らない」からではないのですか?
    自分に敵意や悪意がある人間を好きになんてなれませんよ。

    息子さんがトピ主さんに味方してくれない。
    それは嫁のせいではなく、自分のせいだとは考えられないのでしょうか。
    人間関係とは「鏡」ではないですか?

    トピ内ID:4473246822

    ...本文を表示

    子離れの時です

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    手塩にかけて育てた一人息子を、嫁と嫁の実家にとられたようで、嫁のすることなすことが気に食わなくなってるんじゃあないでしょうか?

    母の日に、実母にしかプレゼントをしない嫁もいる中、きちんと送って来られるなんてかわいいじゃないですか。毎日でも孫の顔をみたいというご両親が多いので、お店で勧められたのかもしれませんよ。
    貴女が思いの外気に入ってない様子に困惑しているのかもしれませんね。

    嫌いと思っていると、相手の言動・行動すべてがシャクにさわるものです。
    そして、不思議と嫌いな相手は、むこうもこっちを嫌っています。
    ここは年長者として、貴女から心を開いてみるのが得策かと思います。
    幸いメールをやってるようですので、毎日1回メール交換をしてみたり、月1回ランチに誘ってみたり。ハードル高いですか?
    お嫁さんと仲良くなれば、プレゼントも貴女好みのものになるかもしれませんし、貴女もいらないものはいらないと言える間柄になりますよ。

    息子さんをあてにしなさんな。
    どんな優しい出来た息子でも、お嫁さんにはかないません。
    またそうでないと、若夫婦はおしまいです。

    トピ内ID:1131482353

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