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    嫁にベビーシッター代を請求したら罵倒された

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    (トピ主3
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    あさがお
    ひと
    50代、3人の息子を持つ女です。
    3人の息子のうち長男は結婚して2人の子供がいます。
    次男は20歳すぎてからひきこもりがちになり、三男は職を探しながら親類にお願いして仕事を時々手伝っています。
    次男と三男は私と同居しています。

    先月、長男の嫁が自分の従妹の結婚式に招かれたといって、孫二人を私達に預けていきました。
    嫁の家族は式に招かれており、長男は仕事があり欠席せざる得ない状況だったので
    私達が変わりに預かりました。

    嫁が式から帰ってきて、孫を預かった際にかかった費用(おむつ代や食事代など)を請求したら
    「非常識な話はやめてください!たった1日預かったくらいでなんでお金を払わないといけないのですか!?
    私達には平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに弟達には働けだの、お金出せだの一切言わない。長男だからって働いていない人間の代わりにお金なんか払えない。
    今までずっと我慢してきたけど、今回は言わせて貰います!」と怒鳴られました。

    確かに次男はずっと10年以上働いておらず、私が働いて養っている状態です。料理や私の送り向かいは次男がやってくれています。
    三男はお手伝いで親類の会社で働いていますが、仕事がある時と無い時の差が激しいので、家には3万ぐらい入れています。
    長男は公務員で結婚するまでの間、家に10万入れてくれました。でも長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています。
    私達家族には借金があり私が働いて返している状態です。余裕なんてありません。休みも日曜しかありません。
    夫は病気や怪我に遭い、働けない状態が続いていましたが、昨年、縁あって住み込みで働いています。

    私が間違っているのでしょうか?正直納得いってません。

    トピ内ID:0233049690

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    はい?

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    blank
    微妙
    普段から長男にたかってるんなら
    子守くらいただでしてやりな。
    親が子供にたかるなんてみっともない…
    そりゃお嫁さんも切れるわ。

    トピ内ID:3773162932

    ...本文を表示

    そこまで感情的になったということは・・・

    しおりをつける
    🙂
    taka
     オムツ代と食事代の請求とありますが、いくら請求したのですか? 仮にお嫁さんがオムツを持ってきてなくて、一提げ購入したということなら解りますが(バラ売りなんかないですし、ちょっと意味不明です)・・・・ 食事代だって2食で千円あれば充分ですよね。

     

    トピ内ID:1262438263

    ...本文を表示

    お金を借りているなら・・・

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    お礼として1日くらい孫を預かるのもアリでしょ。
    長男夫婦にたかるだけたかっておきながら、孫を預かってらまたお金を要求?

    私も実母にそのくらいたかられていたので、(金を貸せ、支払いは私、子供預かって1日で4万、1週間で10万、2週間で20万プラス海外出張のお土産5-6万相当分)
    さすがに絶縁しました。

    そのうち、孫にも会えなくなるんじゃない?

    トピ内ID:0323523512

    ...本文を表示

    本気で言ってます?

    しおりをつける
    😝
    イッシュ
    あなたが姑じゃなくて本当によかった。

    トピ内ID:6031750890

    ...本文を表示

    あなたが非常識

    しおりをつける
    😡
    ホンコン
    あきれてものも言えません。
    自分のお孫さんの面倒を見る為に、お金を請求するなんて...
    非常識にもほどがあります。
    奥様はいままで本当によく我慢してきましたよ。
    長男の方も家に10万もいれるなんて、
    なぜ同じ金額を次男さんや三男さんにも請求されないのですか?
    このまま甘やかして二人とも一生結婚もせずにトピさんが面倒を見るのですか?
    トピさんは長男よりも次男や三男が可愛くて仕方がないんでしょうね?
    お嫁さんがかわいそうです。
    何を言うてもトピさんは理解できないでしょうね?

    トピ内ID:0589844009

    ...本文を表示

    自分のためにも長男夫婦に手を出しちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    うん今回純粋におむつ代食事代なら良かったのでしょうが
    今回だけの事ではなくこれまでの積み重ねでしょうからね

    子供に金の無心当たり前ではないですよ
    続けてはいけません
    次男さんも三男も親が養っている状態
    長男だけ無事な訳ありません
    必ず心に同じ不安定さを抱えています

    もしそれ以上長男へたかり
    長男夫婦が破綻し長男が戻ったりしたら
    長男壊れますよ

    長男さんは
    トピ主さんの唯一の自慢、心の支えじゃないのですか?
    その長男さんの心が壊れたら
    いよいよトピ主さんの自尊心は崩れ落ちるでしょう

    今後は自分のプライドのためにも
    長男にたかる行為は辞めた方が身のためです
    長男嫁を大事にして
    夫婦の邪魔をしない事は間違いなくトピ主さんのためです

    トピ内ID:4954740949

    ...本文を表示

    お孫さん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まだ小さいのでしょうね。普通なら、母親がオムツや食事、着替などの用意していくものだと思います。
    何の用意もなく、オムツをわざわざ買いに行かれたのなら、請求しても問題ないと思います。

    が、いろいろと他の部分でお金の問題があるみたいですね。
    そういう場合は、何もわからない私達では的確な答えは出ないと思います。

    トピ内ID:1888345691

    ...本文を表示

    タカリ分と相殺

    しおりをつける
    🐤
    lili
    普通、子供を預かってもらったら、身内でも実費+気持ち程度のお礼は包むべきと思いますが、普段から金をせびられてる姑に言われてもね・・・そのお金で相殺してはどうでしょう?

    トピ内ID:5117899916

    ...本文を表示

    それくらい当然ねぇ…

    しおりをつける
    🐷
    mac
    それで、どうして次男には働けって言わないのか書いてないですけど、なぜですか?
    「お金がかかった」のは子供みんなでしょう?
    長男が一番かかったとしても、結婚するまで10万も入れてもらってた事を考えたら、
    次男をトピ主さんが無賃で世話してるってことが一番不公平じゃないんですか?
    だいたい、子供に「恩を返せ」って言う親ってどうなんでしょうね。
    子供にお金がかかるのは当たり前でしょう。それがわかってて産んだでしょうに。

    子供の世話を一日お願いしたらお礼くらいはしますよ。
    たとえばデザートを買って行くとか次回お食事をご馳走するとか…
    でもシッター代を払えなんて言われたらドン引き。
    実の孫でしょう?金銭を要求するなんてひどすぎ。
    たとえば、どうしても貧乏だからかかった実費だけでも請求する…というのなら
    仕方がないと思います。でもおむつ代や食事代なんてかかっても数百円でしょ。

    将来、トピ主さんに介護が必要になったらお嫁さんに介護代払うんですか?
    どうしてもお願いいなくてはならない事があった時に「じゃあ、今日の日当
    払って」って言われて快く払えますか?

    トピ内ID:9253300120

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    ルーク、ホースを使え
    ベビーシッター代の良し悪しは置いといて
    お金かかるなら最初にある程度提示しとかないと。
    後から言うなんてボッタクリパーと同じです。

    トピ内ID:9548935101

    ...本文を表示

    今までの流れ

    しおりをつける
    blank
    今までの流れは詳しくわかりませんし、あと孫のおむつ代や食事代は常識では普通請求しませんが、頼んだのはあちら。他人はただでは見てくれません。
    請求してはいけないことはないと思います。

    トピ内ID:3794992053

    ...本文を表示

    嫁が悪い

    しおりをつける
    blank
    るく
    こんな一家に子どもを預けた嫁が悪い。
    私ならトピ主一家に大事な子どもを預けません。

    次男や三男、夫の不幸はトピ主さんたちの事情。
    その不幸な事情を長男の家で賄おう(お金やれ)としてはいけません。
    ここはトピ主が悪い。


    ただ、貧しい中、孫とはいえ時間はとられ実費もかかるのだからそれなりの気持ちがあってもよさそうです。

    が、それすらしたくない程普段からのトピ主一家の生き方が浮き出てしまいました。

    だからこそ、嫁は「悶着のもと」になるようなこと(トピ主さん一家に預ける)をしてはいけなかったのです。
    悪いのは嫁。


    長男一家にはあまり関わらずに生きていきましょう。
    そして孫も預からないことです。

    長男一家と悶着の起因を作らない。
    これに限ります。

    トピ内ID:0035537709

    ...本文を表示

    因果応報

    しおりをつける
    blank
    momo
    あなたは、身内びいきの上、あぁしてやったこうしてやった
    だからこうしてもらって当然という考えがあるようです。
    それは、今回のお嫁さんに限らずにです。

    もし、お嫁さんとの関係が上手く行っていたら
    お嫁さんから
    「せっかくのお休みなのに、子守を押し付けて申し訳ありません。」
    とお礼の一つもあったかもしれません。
    が、お嫁さんの激怒っぷりからは、どうもそのような関係ではなく
    あなた自身の自分勝手さとわがままばかりが浮かんできます。

    孫を預かって、シッター代を請求されたなんて話
    聞いたことありません。
    どこの家も、かわいい孫の世話だから喜んでしてくれます。
    ともすれば、奪い合いですよ。
    今回のトラブルの原因は、あなた自身が撒いた種です。
    納得いかないのなら、相談する必要もないでしょう。
    でもあなた自身が間違ってるということは
    自覚してください。お嫁さんが気の毒です。

    トピ内ID:4717919047

    ...本文を表示

    お嫁さんに言ってあげたい。

    しおりをつける
    扇風機
    「少々お金がかかっても、ベビーシッターを雇いなさい。その方が気が楽ですよ。」とお嫁さんに言ってあげたい。
    なんであなたみたいな姑に頼んだんだろう。頼む人間を間違えてる。
    「もし、姑の介護をすることになったら、介護費用を請求しなさいね。オムツ代も忘れずに。」とも言ってあげたい。
    「あと、何があっても借金の肩代わりだけはしちゃダメだよ。借金も遺産だから遺産相続の時には相続を放棄した方がいいよ」とアドバイスしてあげたい。

    トピ内ID:0392173930

    ...本文を表示

    次男三男、まともに働かせなさいよ

    しおりをつける
    😠
    あー、もう
    おむつって、他人に預けるなら普通は余裕を持って置いていくはずですが、お嫁さんはそれをしなかったのでしょうか?それなら実費を請求してもいいと思います。

    食事代も、オムツが外れないような子どもの食事ですから、実費と手間賃込みで千~二千円程度は置いていってもいいように思います。

    それまでの関係がよければおむつ代や食事代など気にもせず払いますが、普段からお金を無心しているようでは、払いたくないですね。

    次男三男をまともに働かせず、長男の稼ぎにぶら下がるのは良くないと思います。健康な大人がロクに働きもせずに老いた親に寄りかかっているのは、まともなこととは思えません。

    長男に金がかかったといいますが、月10万を何年払わせたのでしょうか?もういい加減、弟達との差額も埋まってお釣りが来るくらいなんじゃないですか?

    借金の原因は何ですか?長男の学費などなら長男が払うべきでしょうが、それ以外の遊興費などなら、長男の仕送りをあてにするのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:7426065919

    ...本文を表示

    そりゃ腹も立つ

    しおりをつける
    blank
    ミックスグリル
    お金借りてるの?

    まぁ、それとこれと話は別だけど嫁の言い分も分かる。

    よっぽど腹に据えかねたんでしょうね。

    孫2人預かるのは大変でしたでしょうが、これが疎遠の決定打ですね。


    私なら請求額払って縁を切ります。

    トピ内ID:6637027003

    ...本文を表示

    ご長男が可哀想

    しおりをつける
    🐱
    さあら
     私は3人兄弟の中ではご長男が一番可哀想だと思う。

     ご次男・三男さんがなぜ今のような状況になったかは解りませんが、ご長男はそういう状況を見て、自分だけは親に迷惑をかけたくないと思いながら生きてきたと思います。弟達やご両親のことについて、いつも心を痛めているのです。
     そういう気持ちはトピ主さんには届いていないようですね。
     
     10万円の仕送りが当たり前?
     ご長男にお金がかかったと言いますが、働いていないご次男を養うのにいくらお金がかかっていますか?
     不公平ですね。

    トピ内ID:2206995011

    ...本文を表示

    預かる前に決めればよかった

    しおりをつける
    🐱
    ばじる
    いくらで何時間と約束した方がよかったと思います。
    お互いの当たり前を、言わずに押しつけてもめるのは当然です。

    主さんが悪いとは思いませんが、世の中には孫のためにいくらでも出すジジババもいるので、お嫁さんは今まで不満だったのかもしれません。

    長男に一番お金がかかった

    公務員もピンキリですが高級官僚か役場職員、自衛隊などで変わってくると思います。

    トピ内ID:9990703645

    ...本文を表示

    素朴な疑問なんですが…

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    いくら貰おうと思っていたんですか?

    トピ内ID:8753302895

    ...本文を表示

    実費はもらっていいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    まず、孫を預かったことに対する実費ですが、おむつをお嫁さんは渡して行かなかったんですか?
    普通はそういうのも一緒に預けてお願いするものなので、それは払ってもらったらいいと思います。
    ごはんは離乳食ですか?
    お孫さんだけのために購入したものがあるなら、それも払ってもらっていいと思います。
    2,000円くらいですよね。

    ただ。
    長男家族にお金を借りたり、何か出してもらったりしてるのですか?
    そういうことがあるなら、シッター代まで請求するのは図々しいかなぁと思います。

    長男さんが10万入れてくれてたのに…とか、別世帯になった今は無意味な議論です。
    これから先、お孫さんにお金がかかるのは、子育てしたトピ主さんならわかりますよね?

    トピ主さんがすべきことは、長男家族に頼ることじゃなく、2人の息子の自立です。
    今はトピ主さんがいるからいいけど、トピ主さんが亡くなったらどうするんですか?
    働かない弟の面倒なんて、長男家族はみてくれませんよ?

    次男さんを何とか自立の方向へ促してあげてください。
    料理や送迎ができるなら、まだ何とかなりますよ。
    次男さんの未来のために、がんばってください。

    トピ内ID:3445972912

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    ご長男に借りたお金は返しましたか?
    出してもらったお金はどんなことに使われているのですか?
    その際、感謝の意をきちんと伝えていますか?

    それにも寄りますが、お礼なし、オムツの用意もなしで、自分の子を預けた上に怒鳴りつけるとはいい度胸をした長男奥様ですね。
    よっぽど言いたい事がたまっていたのかな。
    それなら、私なら預けもしませんが。
    請求したのは実費だけですよね?

    でも、
    >長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています
    この考え方はいただけないですよ。
    子育てって、見返りに期待してするものではないはずです。
    それに金額と労力で計算したら、10年以上働いていない次男さんの方が余程かかっているのでは?
    既に家庭を築いているご長男にたかるような行為は避けた方が宜しいと思います。

    反省するところは反省しないと、長男奥様を非難する資格がなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:6439034213

    ...本文を表示

    微妙。

    しおりをつける
    blank
    あちゃこ
    お嫁さんの言ってることも、主さんの言ってることも。

    たしかに、お孫さんにかかった費用は払うべきだとは思います。
    ただ、血のつながったお孫さんです。
    シッター代払えなんて言わないと思いますがね。
    私も親に預かってもらうことがありますが、金くれなんて言われません。
    渡しても受け取ってくれませんので、その代り定期的にケーキを買って行ったりとかしています。

    金銭が絡むことは、預かる前に話しておくべきですよ。


    ですが、長男だから10万入れるのは当然という考えはおかしいです。
    長男であるお嫁さんのご主人がかわいそうでなりません。
    次男に三男、甘やかしすぎですよ。
    就活させろっての。バイトでも長時間働けば軽く20万は稼げます。

    そして、平気で金を貸せという神経もおかしいです。
    長男は好きで長男になったわけじゃない。長男だからはやめてほしい。
    まさか、金返してない状態でシッター代請求したんじゃないですよね?

    トピ内ID:5528952941

    ...本文を表示

    そんなにお金欲しいの

    しおりをつける
    😠
    アドベ
    うちの姑そっくりでムカつきました。

    昔、旦那の仕事が一時減る為に旦那が私に働いて!と言いました。私は『一歳半の子供居たら仕事は出来ない!』と言ったら、『俺のお母さん(姑)が預かってくれるから!』と何回も言われて仕方なく仕事を見つけて勤務が始まりました。

    旦那は渡さなくていい!と言ってたのですが、バイト代と交通費を二万…毎月姑から請求されました!(毎月給料の半分)
    週三回うちまで来てくれて面倒みるから、オムツやご飯は家に全て用意したのを使う条件なのに、結局前日に孫を連れてきて!と言われて、夜お泊まりして翌日仕事が終わると、私が迎えに行く…で交通費はいらない?とムカつくし、義弟や舅にバイト代や交通費もらってない!と嘘をついたらしく、『姑を利用してる!』私が怒られたりしました。


    半年後空きが出た保育所に入れたら姑はお金が貰えない!と怒ってましたね。

    お金を請求する根性凄いですよね!そんなにお金が欲しいなら仕事は選ばなければあるんです!働いたら?

    トピ内ID:1792400679

    ...本文を表示

    老後の色々お世話される事を忘れずに…

    しおりをつける
    😨
    あり
    老後は息子夫婦に頼る予定なんですよね?
    自分が体が不自由になり入院した時に、着替えや、色々手助けを貰わないと行けなくなった時、洗濯代、ガソリン代、請求されたら、どんな気持ちですか?

    いくら余裕がないにしても、お互い様で通る範囲だと思いますし、自分の孫なら助け合いだと思います。
    老後、旦那さんが先に逝かれて、一人の時、誰も声かけてもらえず淋しい老後にならない事をお祈りします。

    トピ内ID:4498262549

    ...本文を表示

    世知辛い世の中

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     長男夫婦にたかるだけたかっておいて、ちょっと子供の面倒を見ただけでもお金を要求するんですか?

     ここにも非常識姑が出現ですね。

     子供を養育するのに、金勘定で一番金かかったんだから、金くれ攻撃、それでいて、次男、三男には請求しないっておかしいですね。お金がかかったのは次男や三男にもお金がかかったはずですが、長男さんは結婚前は10万もお金を入れていてくれたんですから、もう十分じゃありませんか?

     長男夫婦にだって生活があるんだから、子供にこれからお金がかかるんです。そのくらいわかりませんか?それとも子供に金をかけるなら、親に金をかけろと言う非常識親ですか?

     借金があるのはトピ主夫婦のせいであって、長男夫婦のせいじゃないと思います。長男夫婦にだけ、なんでも金勘定ばかりしているとそのうち絶縁されますよ。それでもいいなら金、金といい続けてください。

     それより先に、次男と三男がまともに働いて、きちんと金を入れるようにさせる方が先だと思いますがね。

    トピ内ID:1380856932

    ...本文を表示

    そのぐらいであれば・・・

    しおりをつける
    blank
    さとー
    いちいちベビーシッター代を請求しないかな?

    ま、個人的には

    > 男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています

    なんて書き方からもちょっと・・・と思うし
    これまでも色々あった上での今回の(お嫁さんの)発言になったのでしょう。


    どちらにしても今回のケースでは

    トピ主さん=請求する
    お嫁さん=請求しないのが普通

    と考えが正反対ですので問題になったんです。

    今後は預からないか、最初に費用(おむつ代や食事代)は
    貰うけどそれで問題ないかと確認すると良いでしょう。

    トピ内ID:7310554713

    ...本文を表示

    災難でしたね!

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    災難でしたね!
    トピ主さんも、お嫁さんも。

    今回は、諦めて
    次回、孫を預かる時は
    事前に見積もりを出して提示した方が
    お互いのために良いと思いますよ。

    しかしまぁ~
    孫預かって、金を請求するばぁ~さんが世の中に居る事にビックリしました!
    オムツ代・・・お嫁さんが用意してこなかったの?
    食事代・・・子供が食べる量なんて、たかがしれてると思うけど、そんなに高価な食事を与えたの?
    で、いくら請求したの?

    トピ内ID:9581190674

    ...本文を表示

    間違っているかどうか?いい機会だから・・

    しおりをつける
    😑
    次男の嫁
    この件についてだけでなくご自分の考え方そのものを振り返ってみては?
    >長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然
    次男の10年以上の生活費、三男の月3万円、全てを鑑みた上でこの結論?
    そもそも3人の子供に金銭面で差をつけた自覚のある母親って一体?


    物事をキレイに言おうとしてもムダですよ。
    “長男なんだから” 家族の面倒、ゆくゆくは自分達の面倒を見て当然!というカビが生えた様な姑根性がミエミエなんですよ。
    それを日々お嫁さんは感じていてその積み重ねが今回の爆発を引き起こしただけです。
    おまけにお金にがめつい姑なんて考えただけでイヤです。
    孫の世話をお金に換算する人なんてゾッとします。

    でもご心配なく。
    もうお嫁さんが孫をあなたに預けることは金輪際ないと思います。
    同じお金を払うならプロに頼んだ方が嫌な気持ちにならない分お釣りがくるほど得ですから。
    今後は疎遠になる覚悟をしておいた方がいいと思います。
    いい機会ですから、長男夫婦に根拠無い期待と重圧を掛けるのを止めてあげて下さい。
    老後は次男に見てもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:5208749742

    ...本文を表示

    納得してなかろうが

    しおりをつける
    🐤
    20年前は新米ママ
    「私たちには平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに弟達には働けだの、お金だせだの一切言わない。長男だからって働いていない人間の代わりにお金なんか払えない。今までずっと我慢してきたけど、今回は言わせてもらいます!」

    これが全てです。

    ご長男は両親であるトピ主様夫婦をサポートすることはあっても弟達を養う義務はないのです。
    長男に一番お金が掛かったとおっしゃいますが、実際には次男・三男のほうが金食い虫ですよ?

    普段から長男夫婦からお金を借りたり、出したりしてもらっているのでしたら1日くらい孫二人を気持ちよく預かるものではないですか?

    トピ内ID:6814046923

    ...本文を表示

    お嫁さんの気持ちわかります!!

    しおりをつける
    🐤
    ゆきのママ
    おむつ代と食事代って、、、いくらですか?数千円のことですよね?
    そんな微々たる額を請求する方が悪いと思います。
    それくらいの金額、いつもご長男さんにお金を出してもらっているなら、お返しの気持ちで出してあげてもいいんじゃないでしょうか?
    可愛いお孫さんのためであっても、それくらいの微々たる額を負担したくないなら、「私はお金を払うのが嫌だからベビーシッターに預ければ?」と突き放せばどうでしょう?
    そうすればあなたが1円も払う必要はありませんし、お嫁さんに嫌われることはあっても罵倒されることはありません。

    トピ内ID:2235900811

    ...本文を表示

    私だったら、義理母に請求されたら払います。

    しおりをつける
    blank
    あぐり
    そのような、経済事情のある親戚にベビーシッターをお願いするときは、相場現金のお礼、諸経費を支払うことを前提で頼みます。
    義理母でしたら、余計に気遣います。

    結婚してからは独立したと考えて、実家にも同様にしますよ。
    都合よく便利仕立てのようにこき使われるなんてひどいですね。

    はっきり、嫁に文句をいいましょうよ。私は便利屋ではないとね。
    オムツとか我が家に常備しないもの、食費を支払うのは常識だと、一度、考え違いを話してはいかがですか。

    認めないなら、今度からよそへ頼んでといってみてはいかがですか。
    あのですね。嫁は次男、三男さんの処遇に腹を立てて、あれもこれもといらついていますが、嫁に直接何か関係ありますか。
    ベビーシッターとは別件だと思いますが。

    次男、三男は最低限努力して、気持ちをあらわし、家事など3万円家に入れているとのこと。母親の庇護のもと暮らしていかなければならない人もいますが、決して甘やかしてはいるように見えませんが。
    お二人とも、今はどうしようもない時期かもしれませんが、今後、次男、三男さん安定した生活が送れますようお祈りします。

    トピ内ID:6613138740

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    😨
    かかと
    >長男は公務員で結婚するまでの間、家に10万入れてくれました。

    結婚後は長男さんから、お金を貰ってるのですか?

    >長男に一番お金がかかったのでそれぐらい当然だと思っています。

    こういう考えの方は多いようですが、見返りを求めるものではありません。

    二人の息子さんのことで、長男夫婦に普段から迷惑をかけているのですか?

    お嫁さんの発言は間違っていると感じました。

    >たった1日預かったくらいで

    子供を預かることは大変です。

    >なんでお金を払わないといけないのですか!

    お礼として考えられないのですね。

    どちらにしても、預かる時に決め事がなかったのでしょうか?
    (オムツや食事について)

    私なら
    ・お礼(少額でも)
    ・経費(食事など)
    ・お土産など
    例えキライな人にでもケジメとして考えますが。

    トピ内ID:1368202825

    ...本文を表示

    とても心配です。

    しおりをつける
    blank
    Mikako
    >私が間違っているのでしょうか?
    残念ながら間違っていますね。

    ご長男は結婚されて家庭を持っています。もうトピ主の家族から独立されて、これからは自分の家族を守っていかなくてはなりません。お嫁さんは自分の家庭を守るため、我慢していた事を告げたのです。実家の事情は悪までもトピ主とその家族の問題で、長男の家庭とは全く関係のないことです。
    ご長男に一番お金かかったといいますが、子育てにお金がかかるのは当然で、それが嫌なら子供を生まないことです。結婚するまで10万も入れてくれていて、出来た息子さんです。でも結婚されたからもう実家にお金を入れる必要はありません。
    というか、仕事もせず養ってもらってる次男・三男さんが一番お金かかってるのでは?

    今回の件はお嫁さんの言い分が正しいです。
    トピ主はお嫁さんに怒りを向けるのはお門違いで、次男・三男が働いていないことを問題視しましょう。
    50代の母親に養ってもらってる大の大人の息子さんたちをどうにかしないと、主の家庭も長男の家庭も崩壊します。借金もある。どうするつもりなのでしょうか?心配です。

    トピ内ID:8746842334

    ...本文を表示

    おむつ代?

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    1日預けるのに、お嫁さんはおむつを持ってこなかったのですか?
    おむつが必要ということは食べるものもミルクか離乳食になると思うのですが、それも持ってこなかったのですか?
    これらをすべてトピ主さんが買いそろえたということでしょうか。

    でしたら実費は請求してもいいと思いますけどね。

    子供が2人とのことですが、一人は乳児として、もう一人は年が離れているのでしょうか。大人と同じ食事が食べられるのでしたら、その食費を払えというのは酷だと思います。そもそも大した量食べないでしょうし。
    もし、そこまで細かくするのなら、「孫に会いたいわぁ」と長男家族を家に呼ぶような場合、「孫を会うための費用」を夫婦に渡す必要があると思います。

    このあたりの詳細が分かりませんので、何とも言えませんね。

    >長男を育てるのに一番お金がかかったのだから月10万は当然
    この両者は相殺されますから、お嫁さんの「今回は言わせて貰います!」もおかしなこととは思いません。
    ま、方法に問題はありますが。感情的になったらだめですよね。

    トピ内ID:3608833223

    ...本文を表示

    気をつけなはれ。

    しおりをつける
    🙂
    マーブーリボン
    老後の面倒の際にお嫁さんから請求されますよ。

    はい、オムツ代。

    トピ内ID:7721414093

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    トマト
    あなたは長男を金づるの為に産んだの?
    しかも普段からお金をせびり連れているなんて。
    私だったらお嫁さんにこうアドバイスしますね、1万円あげて縁切りな、一生たかられるよ、とね。

    次男に働いてもらうようにお願いする努力でもすれば良いのに。
    哀れな老後ですね。

    トピ内ID:0042763879

    ...本文を表示

    聞く耳持ってますか?

    しおりをつける
    blank
    聞く耳持ってますか?長男が次男に働けと言えば働かせるのですか?

    トピ内ID:9279116789

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    いや~な姑

    しおりをつける
    やな
    いや~、本当たった一日預かってお金を請求できるなんておたくの神経すごいっす(笑)!
    おまけに私間違ってますか?って…。きっと他にも厳しいレスがつく事が予想されます。
    長男だから、一番お金かかったから当然!?
    あんたが産んで育てたんでしょ?
    普通の親なら息子が新しい家庭を築いたなら幸せでいてくれるのが親の幸せです。あなたはお金をせびり出さないと騒ぎだす始末…。半世紀生きてて何を学んできたの??

    トピ内ID:7476048057

    ...本文を表示

    あなたが非常識。

    しおりをつける
    blank
    失笑
    >私達には平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに

    普段から長男家族にお金借りてるってことですよね?
    払わせてるってことですよね?
    じゃあ無料で孫の面倒見るくらい、やって当然でしょ。
    ベビーシッター代なんて笑わせないで下さいよ。(笑)

    長男にはおんぶにだっこ。
    子供にお金かけたのは、将来子供にお金をもらうためですか?
    子供の将来を思ってではなくて?
    そんな親、います?!

    次男・三男は甘やかし放題。
    そりゃお嫁さんもキレますよね~。
    次男・三男をまともに働かせたらどうですか?

    あと今後一切、長男に金をせびらないこと。
    そのうち絶縁されますよ。

    トピ内ID:7310156295

    ...本文を表示

    間違ってるかどうかよりも

    しおりをつける
    blank
    もこ
    トピ主さんやトピ主さんのご主人が、息子の奥さんに介護を頼んだら、毎回介護料を請求されてもよろしいのですか?

    トピ内ID:3320793246

    ...本文を表示

    あんまり

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピックには書いてないけど、それまでの経緯が
    凄く酷いんだろうな…嫁さんがキレるぐらいに。

    トピ主さんも疲れてるんだね…
    借金が嵩んでると心も荒むのだろうか。
    普通の家庭なら1日預かって「ベビーシッター代よこせ」なんて言わないものな。

    もう嫁さんも子供を預かってなんて言ってこないと思うから
    トピ主さんもお金を貸せとか言わないようにね。

    トピ内ID:1127379990

    ...本文を表示

    食事代くらいは

    しおりをつける
    😀
    りんりんらんらん
    孫なんだし、請求するのはまずかったのではないですか?

    ただ、おむつ代はいいと思います。普通は預けるときに置いていく物ですが・・・・

    でも、それとは別にお嫁さんがキレることではないと思いますね。預けておいてその言い草はちょっとおかしいですね。

    次回、預かるときはキチンと最初に言っておくことですね。
    おむつ代は請求します。でも食事とシッター代はいらないわよって。

    トピ内ID:4417503644

    ...本文を表示

    それぞれが不満を持っている

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    長男嫁さんの思いは、
    >・・・今までずっと我慢してきたけど、今回は言わせてもらいます!
    次男・三男を甘やかしておいて、そう思われているのでしょう。
    トピ主さんの
    >・・・10万円入れてくれました。でも長男に一番お金がかかったので・・・
    兄弟に差をつける、長男だからと思っての事ならば、さらに問題は根深いです。
    次男・三男さんのやる気のない理由のひとつではないでしょうか。

    長男嫁さんがお礼をしないのは叩かれそうですが、トピ主さんを試したのかも知れませんね。
    借金、トピ主夫さん住み込みなのに返済の見込みが立っていないのでしょうか。
    次男・三男さんのこれからはどうなるのでしょうか。
    家族の在り方を真剣に考える必要がありますね。
    長男さんと長男嫁さん、尽くして来てさらに思い遣りある応接を望めないのなら、お付き合いも考えたくなるでしょう。
    長男さんから、長男嫁さんの意見を含めた、助言を頂き生活再建を考えられては如何でしょう。

    トピ内ID:6138834046

    ...本文を表示

    タイトルへの回答…

    しおりをつける
    blank
    シンプルに、タイトル“嫁にベビーシッター代を請求したら罵倒された”への回答をすると…

    一般的には請求しないよね。。。

    でしょうか???

    トピ主さん、書き込んでいるうちにどんどん言いたいことが出てきたんでしょうけど、文章がよくわからなくなっていますよ!
    なので、私のタイトルへの回答は上記になります。

    いろいろ事情がおありのようですが、孫を預かるとき、有料なら預かるがタダなら預からないときちんと話しました?
    貴重なお休みがつぶれてしまう…せめてベビーシッター代が欲しい…ということだったのなら前もってきちんと言わないと!

    すべてに言えますが、言わないでいて相手に通じることはナイですよ!
    お嫁さんは超能力者じゃないんだし!

    トピ内ID:5301020033

    ...本文を表示

    「など」って?

    しおりをつける
    🐱
    どきんちゃん
    正直、おむつ代と食事代ってなんでおむつを置いて行かなかったのかとお嫁さんに疑問です。いるものくらいちゃんと用意して「お願いします」とお嫁さん側が言うべきです。しかもおむつもとれいていない孫二人も。

    でも気になったのが「など」でいったいいくら請求したのでしょうか?
    月10万も仕送り、というか援助してもらっているのですよね?貴方が成人している他の息子を養おうとどうしようと勝手ですが「長男」には関係ありません。長男が一番お金かかっていると言いますが他二人は「いまだにお金がかかっている」状態じゃないですか。
    借金だってそんなの知りませんって。借金あるなら「私が働いて返している」のは当たり前でお嫁さんのせいではない。

    つまり、貴方は「長男の収入に甘えている」状態を長男が家庭をつくりその家庭をまもること最優先に考えなければいけないのにそれをさせていないのですよ。「長男家族に負担を強いて甘えている」のです。親として子供にそんな「仕打ち」はいかがなものか。
    納得いかないのは「他二人の息子を養いいまだに生活苦で働き蜂である自分の状況」でしょ?
    二男のしてる事を平気で書いてる時点で他二人に甘過ぎ。

    トピ内ID:0606384073

    ...本文を表示

    ……

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    まず、長男および長男嫁に金の無心、借金の申込みはやめましょう。

    その上で、孫を預かった実費の請求なら分かります。

    育てるのに長男に金がかかったので、
    育てあげた長男から回収ですか。

    恐ろしい親でびっくりしました。

    長男からの申し出ならまだしも…

    トピ内ID:8047293485

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    アフロ
    どういう経緯で預かるようになったかわかりかねますが
    預かってもらって当たり前風なお嫁さんも
    まぁ「???」な感じ

    だけど1日預かっただけで
    お金だ何だという姑も同じくらい「???」という感じ

    きっとトピ主さんには分からないから書きますが
    こういう場合
    お嫁さんはオムツやオヤツは持参して預けておく
    そして預かった方が
    昼食や時間によっては夕食も用意して食べさせる
    帰ってきたお嫁さんが
    「ありがとうございました。助かりました」という姿勢。
    この時、もしくは預ける時に手土産の一つもあるのが良識かなぁ。
    預かった姑は
    「疲れたでしょう。(孫は)いい子にしてたわよ」
    という態度

    これが理想的でもあり一般的な対応なんじゃないですかね。
    お互いに。

    トピ主さんたちがいかに普通からかけ離れてるか分かっていただけましたか?

    何で金払わなきゃいけないの?
    というお嫁さんは普段からそういう人なのか
    お金を請求されたからキレたのか

    どちらにしても
    別所帯をもった息子の援助をあてにするのは
    親として正しい態度ではない事は言っておきます。

    トピ内ID:2523818040

    ...本文を表示

    わたし払っています

    しおりをつける
    blank
    なり
    実家でも、義理の家でも息子を3~4時間預けて1万円払っています。
    ちなみに、オムツ食事おもちゃ持参で預けてますよ。
    払うのが当たり前だと思ってました。

    トピ内ID:6418501545

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    TROLL
    一応真面目にレスすると、「あなたが間違っています」「お金を請求するほどのことではありません」ということになります。

    トピ内ID:1809254318

    ...本文を表示

    正直、間違っていると思います。

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    間違っていると思います。

    お嫁さんの言い分は、もっともだと思います。相当に腹に据え兼ねていたのでしょうね。
    お金に関しては、誰にとっても重要な事です。

    現状は、質問者様一家が長男夫婦に経済的に助けてもらっているのですよね?頼っているのですよね?
    長男夫婦は、貴方の家族を頻繁に経済面で助けているのに、たまに助けを求められたら
    それに対して対価を求めるのですか?正直、驚きます。頻繁に、助けてもらっているのに・・・

    もし孫の面倒を見たから、それにかかった費用をどうしても請求したいのなら、
    今後は一切、経済面での援助は求めないとお嫁さんに伝えたらどうですか?
    そうすれば、喜んで払ってくれると思いますよ?ただし、今後は一切の援助は無くなる覚悟で・・・

    しかし、孫の面倒を見たからその費用を請求する祖母さんが居るとは、正直驚きました。

    トピ内ID:7185147465

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    悲しいですね。
    私も、借金持ちの両親がいるので、よくわかります。
    母から、お金貸して、と言われる時の、悲しさと言ったらありません。
    ご主人の怪我で生活が大変なのはわかります。日曜日しか休みが無い、ご苦労様です。
    ですが、それなら、次男さんが一緒に働けばすむこと。
    大の男がフルタイムで本気で働けば、間違いなく月20万円以上は稼げますよね。

    お金に余裕が無いのはわかりますが、食事代とおむつ代ぐらい、
    請求されなくてもよかったのでは。
    だって、仕事をしてない次男さんがいるわけですから、
    彼にまかしておけば。

    息子さんに、お金を借りてることは、どう感じてるんですか?
    それに、月10万円も払わせてたなんて、奨学金かりたほうが、よっぽど安く済みましたよ。

    長男さんと次男さんと、お母さんで一度話し合ってみてください。
    次男さんには、内職でもしてもらっては?

    トピ内ID:8338597895

    ...本文を表示

    オムツおいて行かなかったの?

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    普通、オムツって子供を預ける側が用意しますよ
    メーカーも大きさも子供に会うものを親が用意するものでしょう?
    食事代ってどんなの?
    離乳食とか?
    瓶詰めの離乳食が必要なら、離乳食を用意するのも親のすること
    ただ、ごく普通に食事ができるのなら、食事代を請求するのは
    辞めてほしかった

    長男嫁が
    オムツを用意していた、離乳食も用意していた
    のにも関わらずシッター代を請求したのなら、冷たい祖母だなと思いますが、
    嫁がオムツも離乳食も用意してなかったとしたら、
    嫁も子供を人に預ける基本を知らない人なんだと驚きます

    トピ内ID:8395155803

    ...本文を表示

    誰が間違ってるとかじゃなく

    しおりをつける
    blank
    はーと
    祖母なんだから当然タダで預かるべき、とは思いませんが、その場合は預かる前に「ベビーシッター代いくらで預かります」と提示すれば良かったのです。あとから言い値を請求したって、相手に払うつもりがなかったのなら混乱するだけです。

    また、どうしてお嫁さんに支払いを要求したのですか?あてつけですか?あなたの息子の子どもなんですから、あとからでも直接息子に電話でもして請求すればよかったのです。
    わざと騒ぎを起こして楽しんでませんか?

    トピ内ID:6400251284

    ...本文を表示

    今後は…

    しおりをつける
    😨
    ぴょん
    お嫁さんが実費を払ったら、今後孫を連れてくる事もなくなり、寄り付かなくなるでしょうね。

    まさか…お盆やお正月に来た時の食費まで請求してるんですか?

    まずは次男、三男を独立させないと、老後に長男夫婦からの援助もなく、次男三男の面倒をずっと見ないといけなくなりますよ。

    トピ内ID:1352728689

    ...本文を表示

    私がお嫁さんなら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    シッター代叩きつけて、今後、一切トピ主さんにはお金を出さないよう、夫に言います。

    いつも世話になってるのはトピ主さんですよ。
    たまには無償で恩返ししたら?

    トピ内ID:4925414030

    ...本文を表示

    母親がそんなんだから・・・

    しおりをつける
    blank
    ひるがお
    息子(次男と三男)もそんなんなんじゃないかしら。

    長男だけでまともに育って良かったね。

    50代にもなって、世の中にはホント非常識な人がいるもんなんですねぇ。

    トピ内ID:7382610589

    ...本文を表示

    送り向かい…

    しおりをつける
    blank
    なすび
    ご長男夫婦は、次回からベビーシッターなり無認可の保育園を利用するなりする方が良いですね。

    トピ内ID:5175404531

    ...本文を表示

    間違ってる

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    嫁の方が納得いきませんよ。
    ニートの兄弟が2人もいるわ、長男だからって金をたかられるわ最悪。
    しかもそれを感謝するどころか孫を1日預かっただけでお金を請求?

    借金があるのも余裕がないのも、ニート達を養ってるからでしょ?
    長男だけお金が掛かってるとか、払うのが当然みたいな考えがおかしい。
    結婚するまで10万円ずつ入れていたなら、もういいでしょ?
    お金が欲しいならニート達を就職させれば?

    トピ内ID:3999859881

    ...本文を表示

    うわぁ。

    しおりをつける
    🐧
    めぎゅ。
    私なら……罵倒はしませんが、
    あなたの顔面に1万円札を投げつけて、
    一生、縁を切ると思います。

    長男に一番お金がかかったのでそれぐらいしてくれて当たり前?

    もぉ、まったくもって意味不明です。

    トピ内ID:3186207345

    ...本文を表示

    我が家は、

    しおりをつける
    😠
    マンホール
    義両親がいないので分かりませんが、お金を請求されたら2度と夫の実家には行かないです。
    お金を請求するってあり得ない。
    お金に困っているから請求するのですか?
    お金に余裕があったら、請求しないのでしょうか?
    普通は、オムツやお菓子、オモチャや着替えを持参しますが、食事代ってお孫さん達はそんなに食べるのですか?
    長男にはお金がかかっているから、当たり前的な考えの親嫌ですね。
    人間性の問題だと思いましたし、お金がないと細かい部分まで請求するんだなと思いました。

    トピ内ID:0033709236

    ...本文を表示

    嫁が悪い

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    金にだらしない義母に子の世話を頼んだから

    長男に金がかかったと言ってますが
    無職の二男の生活費は?
    もうすでに長男以上にかかっているはず。

    タカリ義実家を頼んだ嫁が悪い。
    あなたのような非常識に常識を求める嫁が悪いのです。

    トピ内ID:4014195756

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    四回生
    シッター代払いますよ。

    今後一切、お金を貸したりすることはしませんけどね。

    トピ内ID:2463983179

    ...本文を表示

    主さんもアレだけど…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    主さん、いくら借金で大変だからって結婚して独立した息子をあてにしないであげてください。
    次男と三男なんとかしなきゃ。
    次男もひきこもってるなら在宅でも内職でもいいから仕事探させないと。
    三男も、親類のところ以外にかけもちでバイトでもしないとね。

    しかし、嫁さんもなんか変。
    普通はおむつぐらい置いていきますよ。

    最低限の用意もしないで、そんなにふんぞり返ってキレる事でしょうかね?
    最初から有料のサービスを利用すればよかったんだよ。

    お金かしてたら、自分の都合で子供預けても当たり前なの?
    私、義母が一人なので夫婦で少し援助していますが、それでも預けた時(お金の請求はされないけど…)、そんな偉そうにできないわ。
    あくまでも子供あずかってもらう立場だし。
    そして私は実母に預ける時も、少し手土産ぐらいは渡しますよ。



    ここまで書いて、ふと不安になったんですが…
    まさか「おむつ代」って「交換する手間賃」とかじゃないですよ…ね?

    トピ内ID:2490145944

    ...本文を表示

    簡単です♪

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    お嫁さんには、あなたが請求した額を全額キッチリ払ってもらいましょう。

    しかし、その前にあなた方(次男、三男、トピ主)が長男夫婦に今までに出させたお金を全額キッチリ払ってください。
    これで解決です。

    トピ内ID:7658996983

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐧
    婆りん
    御近所で わらいの種になっていますよ。立派な?息子二人 なまくらで仕事もまともに してないなんて 親は先に死ぬんですよ。 先はのたれ死にですか? 無縁死ですか?

    トピ内ID:0629502398

    ...本文を表示

    お嫁さんもおかしい

    しおりをつける
    blank
    さり
    孫を一日預かっただけなのにシッター代を請求するのもなんだかとおもうのですが、それよりも預けるときにおむつや食事の用意をしておかなかったお嫁さんにびっくりです。もしかしてお嫁さんの実家では何でも用意してくれてるので、それが当たり前だとおもったのでしょうか?

    うちの義父母は近距離に住んでるのでよく子供を預かってもらってますが、子供が小さいうちのミルク、離乳食、おむつはこちらで用意して向こうに負担をかけさせませんでした。大人と同じ食事をするようになってからは、食事は義父母が用意すると言ってくれますし、お金を受け取ってもらえたことはありません。

    私なら言われれば払います。実質お金がかかってるわけですから。ただお嫁さんの気持ちもわからなくはありません。ニートの息子を養ってるのに、たった1日の孫のためにはお金が出せないという部分。私もニートの弟がいるから、弟に甘い実母とあなたが重なってみえて、お嫁さんの言わんとすることがよくわかります。ただ、そんな実母もうちの子を預かるときに金銭を要求したことないです。

    トピ内ID:6425349810

    ...本文を表示

    普段からたかっているくせに

    しおりをつける
    blank
    ねずみ
    一般的な家庭なら、孫を預かるのに、お金を請求なんてしないでしょうし、預ける方は預ける方で、請求されなくても、食事代くらいは、予め包んで渡しておくくらいのことはするでしょう。でも、トピ主さんの場合、お嫁さんの

    「私達には平気でお金を貸せだの、払えだの言うくせに弟達には働けだの、お金出せだの一切言わない。長男だからって働いていない人間の代わりにお金なんか払えない。」

    という言葉から察するに、普段から、弟さん達を扶養するために、ご長男から借金を繰り返していたのではないですか? しかも、その借金、ちゃんと返してなんかいないのでしょう? それだったら、孫を預かるぐらいのサービス、どうしてできないのでしょう。トピ主さん、どなられて、当然だと思いますよ。ご長男から、縁を切られないように、気をつけましょうね。

    トピ内ID:2511926519

    ...本文を表示

    お金借りたり月々もらったりしてますか?

    しおりをつける
    blank
    ダルダル
    トピ主さんが長男から経済的に援助を受けてるならお嫁さんが言うことはもっともだと思いますが、そうでないならお嫁さんが悪いかな。

    長男に援助をお願いはしたけど実際は援助されていないのなら、お嫁さんの発言は普段から次男三男を甘やかして長男にばかりうるさく言うことに不満を持っていたものが爆発した結果であっても不当だと思います。本来オムツや食事は用意して行くべきだろうから、それをお嫁さんが用意して行かなかったのなら実費として請求するのは当たり前でしょう。難しいのは面倒を見た時間の実費以外の世話代ですね。私なら払えと言われればお小遣い感覚で払うでしょうが、恐らく払ったらもう一切子は預けないし、極力義母のところにも行かないと思います。お金を請求されるくらい迷惑なら連れて行かない方がいいのかなと思うので。

    いずれにしろ、長男と次男三男の接し方があまりにも違うと感じます。息子さんが可愛い気持ちもわかりますが、本人たちのためにも自立させた方がいいです。親は大概子より先にあの世へ行くのですから。

    トピ内ID:0510459345

    ...本文を表示

    納得しなくていいから

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    助け合いができない人は縁を切ってください

    今後は長男夫婦にたかるのはやめましょうね

    トピ内ID:3482369759

    ...本文を表示

    いくら請求されました

    しおりをつける
    blank
    古女房
    お嫁さんもオムツを置いていかないあたり気が利かない方かなとも思いますが、私だったらシッター代は請求しません。もしも、娘やお嫁さんがお礼を用意していたら、気持ちを無碍にもできないから喜んで受け取りますが、次からは気を遣わないでとも言うと思います。


    ところで、おいくら請求されましたか?

    トピ内ID:2288450518

    ...本文を表示

    読み落としてました

    しおりをつける
    blank
    古女房
    トピ主様は、援助や無心をご長男夫婦にされてたのですね

    それでは、お互い様で無料で、でよろしいでしょう。

    もっと言うなら、借金の利子を支払ったと考えたらいかがですか。

    頼る相手には謙虚に接しませんとね。

    それと、いくら公務員でも際限なくお金があるわけではありません。
    お子様がいるなら、これから、いくらでもお金がかかります。

    次男さん三男さんとも良くお話し合い下さいませね。

    トピ内ID:2288450518

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    梅雨があけました
    二度と頼むか
    その代わりお前らもこっちにお金の話してくるなよ

    以上

    トピ内ID:5571985666

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    あさがお
    たくさんのレスがついていて驚いています。
    質問にお答えします。

    ○嫁はオムツを持ってこなかったのか
    嫁はオムツやらミルクやら一式もって来ました。しかし、意外とおしっこをたくさんするのでオムツが足りないなんじゃないかと思い新たに購入しました。
    ○お昼代の請求
    長男の上の子供が「ばあちゃん、外へ食べに行こう」と言ったので、次男、三男を連れてファミレスに行きました。お昼代は孫の分だけ請求しましたが
    嫁は「三男がうちに来た時、ご飯おごったりしてるのに孫にはご飯代を請求するなんて最低」といわれました。
    ○お金の貸し借りについて
    実際にお金を払えとか貸せと言ったのは私ではなく、私の夫とその母です。(嫁から見ると舅と義祖母)
    そもそも借金を作ったの夫の会社がうまくいかず、だまされたりして借金ができました。
    生活は苦しく、私も早朝から仕事を掛け持ち返済しています。正直次男、三男にも働いてほしいのですが、次男に関してはどうしようもなく
    三男は大学を卒業し一旦は働いたものの、1年足らずで退職。公務員を目指し勉強していました。
    8年頑張りましたが結局駄目で今は職を探しています。

    トピ内ID:0233049690

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    非難のレスが多いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    あい
    まずあなたが子供たちにしてやってることがいいか悪いかは別として、それをお嫁さんに怒られる筋合いはありません。

    次男が働いてなく、お金を出してやっていることはお嫁さんになんの関係もありませんからね。

    今回どのくらい請求したのでしょうか?
    非常識な額でなければ、文句言うなら最初から預かってもらわなければ良いのに、してもらって文句言うとはひどいです。

    お嫁さんはいつも出してあげてるのにとか言っているようですが、それって自分が良しとして出しているのですよね?
    嫌ならそのとき出さなければ良いのに…
    あなたのように請求すれば良いのに。

    とりあえずいくら請求したのか、それによりますがね。

    ただ、あなたが常識的とまではいいませんが、預かってもらっておいて文句を言うなんてびっくりしましたけど。
    そういうときばっかり、あなたの孫でもあると「孫」を主張するのでしょうね。

    トピ内ID:3549329253

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😠
    あさがお
    確かに長男には金銭的に苦労かけました。
    結婚式費用もすべて自分出したのですから。私達は結婚祝いも出産祝いもあげていません。
    次男も三男も長男夫婦にお祝いをあげていません。
    孫の服もおもちゃもほとんど嫁の実家がプレゼントしています。

    嫁は「それが不満というわけではない。お金が無いなら構わない。だったらそれなりに礼儀もあるでしょう。あなた達にお土産買ってきてもありがとうも言われない。
    お義父さんとおばあさんは長男だからといってすぐ私達に頼ろうとする。でもその前に三男だけでも正社員になるようはっぱかけて家に長男並みにお金入れさせたらいいでしょう!
    私達だってこれから子供達にお金がかかるんだから、いい加減にして!ニートやぐうたらしてる連中の面倒なんか見てられるか!」と言いました。

    横できいていた長男も「いつまで俺に頼るの?」と追い討ちをかける事を言ってきました。

    トピ内ID:0233049690

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    おいくら請求されたのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    くま
    おむつや食事は、トピさんのお財布から出されたのなら 請求するのは正解の一つと思います。

    ベビーシッターとしての時間や労力に対しての賃金の請求は、相応の金額でした?
    もしかして、金額が非常識だったから 今までの積み重なったもの全部を罵倒されたのでは?

    トピ内ID:7154945231

    ...本文を表示

    お嫁さんが残念

    しおりをつける
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    悠里
    たった1日なのですから、最初からおむつや食事を預けておけばよいのに。
    それとは別に、それだけ余裕がないのに次男さんを10年以上も養っていれば、お嫁さんにも不満は溜まるでしょうね。
    甘やかすのは勝手だがつけをこちらに持ち込むなって気持ちだと思います。

    トピ内ID:1947569618

    ...本文を表示

    ご参考までに・・・

    しおりをつける
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    Bob
    ウチの場合は、孫と遊べるからと言って喜んで無料で預かってくれます。
    毎週のように。
    場合によっては、頼んでもいないのに、お菓子やら、オモチャやらを用意してくれています。
    もちろん、感謝はしていますけれどね。

    トピ内ID:8271509532

    ...本文を表示

    オムツのサイズ

    しおりをつける
    blank
    孫可愛い
    月齢や、その子によって違いますよね。

    普通預けるとしたらオムツ持参していませんか?

    私も時々孫を預かりますが、ベビーシッター代を請求した事ありません。

    喜んで預かりますよ。

    だから、貴女様の感覚が解かりません。

    それより、長男様御夫婦には、何時もお世話になっているのでしょう。

    日頃の貴女様の対応に、お嫁様は、堪忍袋の緒が切れたのではありませんか?

    私には、貴女様が間違っていると思われますけど…

    トピ内ID:4457814022

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    つんつん
    お孫さんを2人預かったそうですが、
    お嫁さんはおむつや食べ物、おもちゃ等は
    全く置いて行かなかったのですか。

    で、ベビーシッター代として
    あなたはいくら請求なさったのですか。

    ご主人は
    住み込みという事ですが完全別居なのですね。
    ご主人はお金を入れていますか。

    次男さんは
    10年以上ひきこもりで無職だそうですが
    何か手は打っていますか。

    3男さんは3万円入れてるそうですが
    もっと家に入れることは可能ですか。

    ご長男は、結婚前は家に
    10万円を入れてきたのはなぜ当然なのですか。

    あなたの子どもは3人いるのに
    長男にだけ負担が大きすぎるとは思いませんか。

    ご長男は奥様と子供が2人いて
    当然生活費もかかっていますよね。
    なぜ結婚してからも
    あなたはお金を貸せ、払え、と言うのですか。

    読ませていただいて
    お嫁さんはもっとあなたに言いたいことがあるように感じました。

    御一考ください。

    トピ内ID:4030003475

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    間違ってるのは

    しおりをつける
    😨
    ぼんかれ
    貴方の子育て!

    産んだ以上責任を持って子供を成人(20歳になればいいってものではないですよ?)させる、それが親ってものじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6162495599

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    まの
    私だったら、たった一日でも有り難いと思うので、何かしらお礼はします。オムツ代って、お嫁さんは何も用意されなかったのでしょうか?
    それは変です。

    ただ主さんも、一日預かったぐらいでお金を請求するのも、なんだかです。

    お互い非常識な感じです。それか、あまりにも主さんが非常識で、お嫁さんがうんざりしたか…
    ですかね

    トピ内ID:6468674133

    ...本文を表示

    いくら請求したのですか?

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    数千円なら許容だと思いますけど。

    普通預けたほうがオムツやおもちゃ、おやつは用意しますし、
    毎日忙しく働いている義母のせっかくの休日に子どもを二人も預けるのだから
    お礼の品を用意すべきでしょう。用意してなかったのならお嫁さんが悪いです。
    普段からよく預かってたり、トピ主が「是非に」と言ったのなら別だけど、
    お嫁さんから頼んできたのでしょ?
    まして、トピ主はお金に困っていて、気持ちに余裕のある人じゃないのだから。

    それより、お嫁さんが怒るほど長男にたかってるの?それは良くない。
    長男に経済的に依存してるわけじゃないなら
    次男は家事、三男は仕事をしてるし、お嫁さんにぐだぐだ言われることじゃないと思う。

    …たとえ、どれほど普段迷惑を掛けられてたとしても、
    自分の頼みを聞いてもらったときに
    「いつも世話してやってるんだから、これくらい黙ってタダでやれよ!」
    っていうのはどうかと思う。

    トピ内ID:8008359893

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    ベビーシッター代は請求して良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    ベビーシッター代は請求して良いと思います。
    私は実家の母にお願いするときは、交通費(来てもらう時)、食費、そのた雑費に、少し+αで、払っていますよ。母もきちんとレシートをくれます。
    義母に頼む時には、私は払っていません。主人に、実母にはこれこれこういう風に支払いをしているが、義母には必要か、と聞いたところ、大丈夫、とのことだったので、義母に関しては、主人に任せています。(家族からそういうお金は受け取りたくない、というようなプライドがあるような感じも見てとれるし、その割にはですが、主人が仕送り(我が家は財布別なので額は知りませんが)しているようだし、、)ということでそっちは主人任せですが。
    お嫁さんが普段から、いろいろ不満を持っているのはわかりますが、自分の子を2人預かってもらったんだから、感謝の気持ちは必要だし、相手に負担をかけないように実費を払うのは当たり前です。それは、義理実家にいる働かない弟さん云々とは別の話です。
    お嫁さんが、義母に預けたことが間違いだったと思います。

    トピ内ID:9218358152

    ...本文を表示

    子育て失敗

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子育てがまともにできなかったのに、孫の世話なんて出来ないですよね。
    ひきこもりだったり定職につけなかったり・・・。
    まずは子育てをしっかりしましょうね。

    まともに育った長男とお嫁さん。
    今後あなたの老後はお二人にかかってるんですよ?

    常識外れなことして嫌われないようにした方がいいですよ。
    まぁ、手遅れだけど。

    まずは、出来そこないの息子二人を自立させようね。
    そして、シッター代請求するなら先に言いましょう。
    面倒見た後に請求するなんてサギですよ。
    子供にシッター代請求する親なんて世の中にいないからね・・・。

    非常識にもほどがあるよ

    トピ内ID:2945253439

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    諸事情関係なく、非常識なのはお嫁さんだと思います。
    普通、子供を預けるなら、オムツや食事(オヤツ含む)やおもちゃや着替えなど準備して持参しますよ。
    食事を用意しないのなら、少し多めにお金を包んで「良かったらお義母さんも一緒に買って食べてください。」位は言います。
    孫なんだから無償で預かれという考えもあるでしょうが、それとこれは別で、実費は払うのが常識だと思います。

    トピ内ID:3819975678

    ...本文を表示

    嫁の越権行為です

    しおりをつける
    blank
    堀井
    小町では実家は実子で!
    これが鉄則です

    よって姑は他人です
    対価は払ってもらいましょう

    次男三男がどうあろうと
    嫁にとやかく言われる筋合いはありません

    長男に借金を申し込んでいる事に対しても
    何の不都合があるのでしょうか

    嫁の都合次第の肉親面に付き合う必要は皆無です
    茶番に心惑わせるやさしさは、もったいなすぎます

    トピ内ID:4674623411

    ...本文を表示

    ヒス起こすのはやめて・・

    しおりをつける
    blank
    ヒス
    なんか怖いレスが多いですが、トピ主さんは儲けようとしたわけじゃなくて、その日かかった必要経費を請求しただけですよね。
    お世話は好意で出来ても、あれこれ買わざるを得なかったもののお金、孫以外使わないようなものにかかった経費は、家計が苦しい場合は当然貰って良いと思います。違いますか?
    お子様と母親様はただで身内をこき使い放題、なんでもただでもらい放題が当然なんですか?
    この場合居候の存在が問題をややこしくしたようですが、切り離して考えるべきだと思います。

    トピ内ID:3087875493

    ...本文を表示

    世の中のルールとして

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    世の中のルールとして後出し請求は無しです。
    請求するなら依頼を受けた段階で「掛かった費用は請求するけどそれでもいいなら面倒見る」と交渉するべきです。

    近所からもってってと言われた野菜が後で「はい2千円」って言われて主さんは納得できますか?

    後はどこまで細かく請求するかは大人同士の話し合いですが、
    今そういう事だと将来、面倒見てもらうような体調になった時に全額請求されて払えなければ見捨てられる可能性もありますが解ってます?
    無職の次男と心中しますか?
    まあその前に「無職同居次男が口論の末年老いた母を刺殺、年金が受給できなくなるのを恐れてミイラ化のまま放置」って見出しを飾るかもしれませんね。

    トピ内ID:2229609381

    ...本文を表示

    後から請求するのも、詐欺っぽい

    しおりをつける
    blank
    濃紫
    せめて預かる前に言いましょうよ
    お金かかるならプロに頼んだ方が良いんですから。
    お金取るなんて、孫は可愛くないと言ってるのと同じ
    色々な意味で失礼な話だ
    そんなことも、その年齢になっても分からないなんて。。。
    借りた金返してから言って下さい。
    息子さんに言えばよかったのに
    実母にそんなこと言われて、母親からの愛のなさを悟るでしょ
    金・金・金・・・金だけだなって分かる

    トピ内ID:4252285855

    ...本文を表示

    孫が可愛くないの?

    しおりをつける
    blank
    ノン
    嫁でなく孫にしてやってるわけでしょ、孫へプレゼントしたりしないんですか?
    その一環だと思えば腹もたたないでしょうに、
    あなたの老後はどうなるでしょうね、私があなたの嫁なら老後の面倒はお断りです

    トピ内ID:0872396109

    ...本文を表示

    次男さんを養ってきたお金の方が上回っていると思いますよ?

    しおりをつける
    blank
    じゃあ長男さん夫婦に独立してもらって、別々に暮らし、家計も別にしましょう。子どもも絶対に預からない、もしくは事前に料金を請求するようにしたらいいんじゃないですか?

    それに、長男に一番お金がかかっている、といいますが、引きこもりの次男さんを10年間養ってきたお金の方が絶対に上回っていると思いますがそのあたりどうなんですか?

    トピ内ID:2648983642

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    お金のありなし(足りないおむつを買うお金も惜しいというような)を抜きにすると、食事代も含め、「何となくなあなあですませては」と思います。
    そこをきっちりするなら前にも書いたように「孫に会いたいから連れてきて」というようなとき、交通費を出してあげるほどの細かさがほしいです。

    特に食事代は、お嫁さんが頼んだわけではなく、お孫さんが「外で食べたい」と言ったものをトピ主さんが食べさせた結果のお金です。トピ主さんの意志。とも言えるわけです。

    こういうことは、日ごろの距離感でいかようにも変わりますね。仲が良ければお互いに「いいよそんなの」で食事おごったりそのお礼にお土産渡したりと。

    トピ主さんの場合「今発生した問題」ではなく、「昔から積もり積もってきた問題」がついに爆発してしまった。というたぐいのものだと思います。
    息子さん夫婦が共に不満に思っているわけですから、そうとうなものなのではないでしょうか。

    今回の件だけに一般常識を当てはめていいというものではないですね。

    トピ内ID:3608833223

    ...本文を表示

    ごもっとも。

    しおりをつける
    🙂
    butti
    どれをとってもお嫁さんの言い分は筋が通っている。

    長男さんが自立できたのは「自力」じゃないですかね?その環境だと。


    次男、三男はその境遇に負けて、なるようになっただけとお見受けします。

    トピ内ID:4697691913

    ...本文を表示

    レス2まで読みましたが、全くその通りです。

    しおりをつける
    🛳
    姑世代
    レス2の、お嫁さんの言う事、全くその通りだと思います。

    トピ文の
    >私が間違っているのでしょうか?正直納得いってません。
    というあなたの思い、すでにトピ2でのお嫁さんと長男さんの言葉を聞いてから書いてるんですよね。

    私はなぜあなたが納得行かないのか、理解できません。
    あなた達が、なぜ薄給なのか、なぜ無職なのか、その理由は関係ありません。

    あなた達が長男夫婦にお金は出さず、かえって彼らに自分達関係のお金を出させてる分際で、長男子の面倒を1日見ただけの実費を請求する事がおかしいのです。


    いいですか、あなた達のお金が無い理由は関係ないんです。

    お金が無い分、人にお金を出させて、そのお礼もせずに、日頃お金を出してくれる人に実費とは言え、お金を請求するのがおかしいんです。

    いい大人なんですから、長男夫婦にたかるんじゃなくて、次男三男に正当に生活費を徴収してください。
    次男三男が払えないからと、長男夫婦に無心するのは間違ってます。

    トピ内ID:5102747775

    ...本文を表示

    そりゃあなたが間違ってるわ

    しおりをつける
    blank
    ダルダル
    実際に援助を受けてなおかつ長男家族にはお祝いも一切やらず、その上してもらっておいて長男だからとろくろく御礼もして来なかったんですね?で、今回預かるに際してもお嫁さんが用意しておいて実際に足りなくなった訳じゃないのに買い足し、ご飯を出してやらずに外食して孫の分のお金を請求したと。そりゃお嫁さんも切れるわ。

    どうして日頃世話になってるからせめて預かる時くらい、と思えないんですか?外食して孫の分を出す金銭的余裕がないなら、家でみんなであるものでご飯食べたら良かったじゃないですか。何故長男夫婦にお金出させて孫にいい顔しようとするんですか。

    貧乏なことは悪いことでも恥ずかしいことでもない。貧乏だからと言い訳して他人のお金を当てにしたり、してもらって当然のように振舞って相手への感謝を忘れたりするその心根の貧しさが問題でしょう。しかも、次男や三男を甘えさせておく余裕は実際にある。筋が通ってないですもん。

    それでもお嫁さんも長男さんもぐっと言いたいことも堪えてくれてたんですよ。長男夫婦の好意の上にあぐらをかいて、本来不要だった筈の実費をせびる。あなた間違ってますよ。わかりませんか?

    トピ内ID:0510459345

    ...本文を表示

    親として情けない

    しおりをつける
    blank
    とろり
    どれだけ好き勝手に生きてきたか、結果が証明していますね
    まだ50代なんですから働きましょう。
    70代の義親は10代から働いており、
    未だにこちらの面倒を見ようとし、
    ちょっとした手伝い等にとても感謝してくださいます。

    このような人たちを私は尊敬しています。

    トピ内ID:8585723503

    ...本文を表示

    嫁はずっと機会を伺っていた

    しおりをつける
    😝
    クレオパ虎
    嫁さんは、結婚して家を出た長男からお金を吸い上げる義理両親、そのくせ働かない次男と三男を甘やかすトピ主家族に対して、長らく不満を持っていたんでしょう。
    公務員の給料は安定しているけど、ものすごく高給というわけではないんですから。嫁さんが働いているのかどうかはわかりませんが、子供が二人いれば、今後に備えて貯金もしたいでしょう。
    嫁さんから見れば、トピ主家族は私たち家族の将来を邪魔する悪魔、でしかないのです。
    嫁さんは、トピ主家族の借金癖とニート癖で子供の将来まで潰されるのは我慢ならないから、義理両親と絶縁する覚悟で、子供を守るために本音をぶちまけたんですよ。

    トピ主が朝から晩まで働いていることについては気の毒ですが、だからといって長男夫婦に負担を押し付けるのはやめなさい。次男と三男に同じくらい生活費を負担してもらって、あなたも嫁さんを見習って夫と義母と戦いなさい。

    トピ内ID:2728592055

    ...本文を表示

    ごもっとも

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    長男嫁さんの言っていることがごもっともです。
    いつまでも成人した大人の面倒をみるのはトピ主さまの勝手ですが、長男には責任はありません。
    次男三男の自立の失敗を長男夫婦に尻ぬぐいさせないで下さい。

    長男夫婦にだって生活がありますし、これからお子さんを育てるのだってお金がかかります。
    まずそちらの方が義務ですし、それを阻害するトピ主さまご夫婦は毒親ですよ。

    もう長男夫婦が顔を出すかどうかも解りませんが、いい加減にした方がいいですね。
    次男三男は今食うに困らないから、いつまでもそのままなのです。
    お尻を引っ叩いてでも追い出した方が自立するのでは?
    トピ主さまご夫婦が亡くなられた後は誰が面倒みるのですか?

    トピ内ID:8944181187

    ...本文を表示

    なっつさん

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    時間的にトピ主の最新レスが反映された後の投稿ですが、きちんと確認しましたか?

    >普通、子供を預けるなら、オムツや食事(オヤツ含む)やおもちゃや着替えなど準備して持参しますよ。

    ↓トピ主さんの回答
    ○嫁はオムツを持ってこなかったのか
    嫁はオムツやらミルクやら一式もって来ました。しかし、意外とおしっこをたくさんするのでオムツが足りないなんじゃないかと思い新たに購入しました。

    ちなみにトピ主の回答では、「お嫁さんが持たせたオムツは常識的に足りる数なのにトピ主が余計な心配をして不要に買った」か、「お嫁さんが1,2枚しか持たせてないので買わざるをえなかった」かまでは分かりません。

    後者でしたらお嫁さんを批判できますが、前者でしたらトピ主が批判されるべきです。

    トピ内ID:0715921199

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    悠里
    それは言われるでしょね。
    お嫁さんはきちんと用意していたのに、主さんが勝手にお金を使ったのです。
    おむつ代を請求したそうですが、残りはきちんと渡しましたか?
    それから、お金を要求したのは私ではないといっても、知っていて放置していた主さんは同罪です。
    ご主人を諌めたり、息子さん夫婦に謝罪したりしなかったのですよね。
    また、ご自分が請求なさるのでしたら、三男さんにもきちんと食事代を払わせましょう。

    トピ内ID:1947569618

    ...本文を表示

    確かに長男さんの言うとおりです

    しおりをつける
    blank
    mama
    いつまで長男さんに負担させるんですか?息子が後二人もいる。
    働かせましょう。
    長男さんには長男さんの家庭がもうあります。
    お嫁さんだって怒りますよ。
    あなたたちのために我が子に満足な教育もさせてやれない
    暮らしをさせてやられない状態になるかもしれない
    あなたたちより我が子が大事なのは当たり前でしょう
    ちゃんとしないと
    今のあなたたちのように我が子にたかるようには
    なりたくないでしょうから。
    主様たちは主様たちで生活できるように
    次男、三男さんと話しましょう。
    もうお金を要求することは一切辞めましょう。
    親として恥ずかしいと思いましょう。

    トピ内ID:9738991326

    ...本文を表示

    嫁さんに言って欲しいこと

    しおりをつける
    🐷
    長男の嫁
    今後、嫁さんには有料のベビーシッターでも使えと言ってください。
    そして、家の常識を理解しない嫁は二度と来るなと上から目線で叱ってください。

    私が長男嫁の立場であれば、あなた方とは縁を切って二度と連絡しませんよ。
    ニートとぐうだら息子に食いつぶされて、路頭に迷うことにならなければいいですね。

    トピ内ID:2680551089

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐱
    neko
    難しいが長男だからといっていつまでも金銭負担掛けるのはどうかと思う。

    私の家もロクでもない親だけど何回かは我慢しましたよ。親ですし
    でもね、例え子供でも家を出て家族を持ったらそちらを優先にするのが当たり前でしょ?
    お嫁さんの言っている事は十分分る。今まで我慢していたがもう限界
    なのですよ、なぜ次男三男に甘いのですか?
    働くならバイトでもそこそこ稼いで家に入れれるでしょうに
    なぜ長男だけに頼るのかが分らない。

    このままだと将来見捨てられますよ。
    あなたにはもう次男と三男しか頼れる人がいなくなると思います、
    それでもいいなら甘やかして今のままで過ごせばいいのです。

    お金の恨みはちょっとやそっとじゃ解決しない・・・

    トピ内ID:3645914406

    ...本文を表示

    怒るべきは嫁じゃない

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    で?
    誰が悪いかわかりますよね?

    オムツも用意されてた。いつもご飯は奢ってもらってる。

    お嫁さんは毎回毎回かかった費用を請求してきましたか?
    なのに、一回孫を預かった位で費用請求ですか?

    貴女の知り合いに今回の事話せますか?
    働かない三男と次男に好き勝手させて、長男夫婦に数年に渡ってたかってきた。と臆面なく話せますか?
    わたしなら恥ずかしくて無理。

    早く御家庭の負債…他の息子達に目を向けては?

    トピ内ID:7959921040

    ...本文を表示

    まぁねぇ。

    しおりをつける
    湿度が高いね
    実費は請求してもいいかな?って思います。
    (本来頼む方が用意すべきと思うし)
    でも、やっぱり、請求しない祖父母は孫に愛情があるんだと思うし。

    もし、自分が親戚の子や孫をあずかったとしても、
    請求しませんね。だって可愛いもん。
    主さんは自分のお金で面倒を見たいとは思わない程度にしか
    可愛くないんでしょ?
    だったら他人同然ですもんね。しかたないでしょ。


    その代わり・・・。
    二度と頼まれないだろうし、
    孫も懐かないし、
    めったに会えなくなるかもね。

    それでもいいなら、請求を通せばいいと思います。

    間違ってるかどうかっていうより、
    主さんが今後、嫁や孫とどういう関係でいたいか?で
    考えるべきだと思いますよ~。

    嫁からお金を出す場合だってあるんですから。
    正解なんてありませんって。

    トピ内ID:6234806093

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     結婚式に一切金は出さない。トピ主一家は誰もお祝い金も出さない。孫達の出産祝いもしない。お土産を買ってきてもお礼も言わない。そこからして最低ですね。

     お金を請求しているのは夫と義母だからトピ主には関係ない?

     次男、三男のファミレス代は払っても、孫の分は払えないから請求?

     オムツが足りないと思ったから勝手に買ったから請求?

     長男からも「いつまで俺に頼るの」って言われたのは当然じゃないですか?

     どう見ても、トピ主、ひどすぎるわ。

     長男夫婦から絶縁されても仕方ないですね。孫はかわいくないんでしょう。面倒見るたびにベビーシッター代を要求されたんじゃ、2度と孫も見ることできないでしょうね。

    トピ内ID:1380856932

    ...本文を表示

    あなたにお金がない理由がよく分かる

    しおりをつける
    blank
    ケイコ
    オムツを預かっているのに、自分の勝手な憶測で買い足す。
    外食に行きたいと言われたら、借金があるのに外食に行く。

    これだから、お金がないんですよ、トピ主さん。
    お金の使い方をよくよく考えたほうがいいですよ。

    >横できいていた長男も「いつまで俺に頼るの?」と追い討ちをかける事を言ってきました。

    もうこちらの金づるもムリそうですし、真剣に考えないと大変ですよ。

    トピ内ID:3963174910

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    追加レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    だーだ
    で、なんでしたっけ?「トピ主さんが間違ってるのか、お嫁さんが間違っているのか?」でしたっけ?

    お嫁さんとご長男の言うことが至極真っ当です。

    相手は長男夫婦だから。私達がお金に困ってるのだから。
    と言い張ってるあなたのたかり根性がおかしいです。

    トピ内ID:2986290960

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    次男三男に

    しおりをつける
    blank
    eee
    シッター代や経費を請求したのとは別の話で
    姑の主様、舅、次男、三男ともに大人です。
    その不満をシッター代請求の件で
    姑にぶつけるのはいかがなものかと・・

    次男三男が仕事をしていない
    父親が長男に借金している

    この不満は、大人であるそれぞれに言って
    家族でなんとか解決させればいいこと。
    嫁がキレて口出す話ではない。
    なぜ姑が責められるのか。

    トピ内ID:3482298439

    ...本文を表示

    おむつはいいけど

    しおりをつける
    blank
    強嫁
    おむつは買い取るかな。自分ならね。
    食事はお嫁さんの言うことが正しいです。
    ニートばっかり2人も育てるってものすごいですね。
    長男さんお気の毒です。

    トピ内ID:7160957174

    ...本文を表示

    嫁の言葉に間違いが見つからない。

    しおりをつける
    😀
    しろうさ。
    逆に聞きたいです。お嫁さんの発言のどこが間違っていますか?

    いい年してニートの子供なんか、寮付きの職場にでも突っ込めばいいじゃないですか。

    なんだかんだいって世話してくれる人がいるんですもの、そりゃ働かないでしょうよ。

    外で食事したければバアサンが連れてってくれる、手料理が食べたくなったら長男の嫁に集ればいい、お小遣いが欲しくなったら長男から巻き上げればいい。

    あなたのバカ息子二人は、何の苦労もしなくても欲しい物は全て手にはいるんだからそりゃ居心地いいでしょうよ。

    今までみんなで甘やかしたツケですね。

    あなた方はもちろん、長男夫婦も甘やかしたからいけなかったんです。
    散々集ったんだから、子守くらいいつものお礼で無料ですべきでしょう。
    と言うか、常識的に考えて孫の面倒をたった一日見ただけでお金取ろうなんて考えませんよ。

    これからは長男は多分手を貸してはくれないでしょう。
    お金もね。

    急いでどうにかしないと、自分の生活が破綻しますよ。

    トピ内ID:4010987707

    ...本文を表示

    ごもっとも

    しおりをつける
    blank
    ドライ
    私がトピ主なら、その場で土下座してしまうぐらい嫁意見は正論です

    不満があるなら、長男夫婦と縁を切ってあげて下さい

    トピ内ID:6915935867

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    たむし
    いつまで頼るの?

    嫁がキレて物申したぐらいだから、もうたかれないよ(笑)

    困るね~

    ダメ息子焚き付けるか、主さん1人で頑張るか

    どっちかだよ~

    トピ内ID:8851225312

    ...本文を表示

    小町参加者は嫁世代が圧倒的に多いですが

    しおりをつける
    💢
    M
    このトピに対する意見は、全世代通して、長男嫁が正しいでしょう。
    あなたの同世代の友達に話しても、心からあなたが正しいと言う人はいないはず。

    長男嫁の落ち度は、お金のない強欲な姑に預けたということだけです。

    トピ内ID:6805384184

    ...本文を表示

    いいお母様だと思います

    しおりをつける
    雨傘日笠
    主様、私ならありがとうございましたとお礼をします。子供をもっとまわりの方がたまた両親また主人のご両親に助けていただくこともたくさんありました。私の両親は他界いたしましたのでたすけてくださるお姑様がいらしてうらやましくおもいました。主様かならずわかってもらえる時がきます。

    トピ内ID:0315518529

    ...本文を表示

    三男の食事代は

    しおりをつける
    blank
    子供の食事は親が払うものというのなら
    三男の食事代を嫁が請求してきたら払うのでしょうか?

    まさか祖母が孫に外食させたからお金を請求するとは
    思わなかったんでしょうね~
    そんなにお金払いたくないなら外食許さなきゃいいのに。

    今後も長男にお金に関わる事全て押し付ける気ですか?
    孫の教育や生活はどうでもいいのでしょうか?
    子供二人いるなら長男夫婦だってカツカツですよ。
    オムツ代だ幼稚園代だってお金掛かりますもの。

    次男三男と頑張ってください。

    トピ内ID:4953406146

    ...本文を表示

    あなたって…

    しおりをつける
    💢
    定時
    その理屈お嫁さんには全く通じませんよ。筋が通りません!
    あなたはお金うんぬんより、心が貧しい、乏しい。
    人として落ちた方です。

    トピ内ID:0242478186

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😠
    あさがお
    私に対する批判が多い中、擁護してくれる方もいて嬉しいです。
    そうなんです、この場で今までの不満をぶつけられても困るんです。

    確かに長男には金銭的に助けられました。家族に食事を奢ってくれたこともあるし、優しいんです。
    次男は正直扱いが難しいというか・・・働いてはいませんが内職や家の事もやってくれます。
    引きこもりになって家事もしない、ゲームばかりして他の兄弟とぶつかってばかりいた頃に比べたらまだマシになりました。
    嫁には「老後の面倒は次男に看て貰う」とはっきり言っています。
    私の姑は長男が結婚した時から無理難題の要求を長男夫婦にしていたようです。それで嫁が私に相談してきたこともあります。
    私も姑ともう亡くなっている夫の姉には随分と悩まされてきたので、理解はしています。
    ですので私の姑と長男嫁の仲は最悪です。特に嫁は口もきかないし、姑からの電話にも出ません。

    孫を預かるのは私から提案しました。おむつ代は頂きましたが請求すべきでは無かったですかね。
    三男は長男の家に良く行っていますが手土産の一つも持って来ず、ただ飯食って帰ると嫁が文句を言っていました。

    トピ内ID:0233049690

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そりゃないよ…

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    トピ主さん、完全に非常識ですね。
    読んでいて悲しくなりました。

    まず、孫の面倒を見るのを「ベビーシッター」と呼ぶところが既に?です。
    お孫さんかわいくないんですか?
    ご飯代を請求するとかありえないです。
    普通だったらおいしいもの食べさせてあげたいって気持ちにならないですかね?

    なんだか借金も夫とその母のせいにして、次男三男がだらけてるのもほったらかし…
    長男はしっかりやっているじゃないですか。
    どうして次男三男は失敗しちゃったんですか?
    それってトピ主さん夫婦の責任でしょう?
    今からだって遅くない、お尻ひっぱたいて仕事させましょう。
    家から追い出すことだって必要かもしれません。
    このままでは彼らのためにもなりませんよ。

    お嫁さんが言っている事はもっともです。
    よほどたまっていたのでしょう。

    長男夫婦がどうこうよりも、次男三男をどうにかしてください。
    トピ主さんのため、彼らのため、日本社会のためにもお願いします。

    トピ内ID:7611379907

    ...本文を表示

    はい。貴女が間違っています。

    しおりをつける
    匿名係
    全てのレスを読みましたが夫選びと長男以外の子育ての失敗のなれの果てが今の状態状況かと。

    失敗や間違いの修正をする事なく、なあなあでやってきて特に長男に依存しすぎだったツケがとうとう回ってきたきただけです。

    これを機に貴女方、たぶん長男夫婦に絶縁されるでしょうね。

    トピ内ID:0436793600

    ...本文を表示

    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    親や子供を扶養する義務はあるけれど、
    兄弟を扶養する義務はないんです。

    長男嫁がキレるのも当然。
    長男さんはご立派に育ちましたが、子供二人の子育てには大失敗のトピさま。
    親としての責任はちゃんと取りましょうね。
    命尽きるまで働いて、養ってやりなさい。

    後、孫を預かったくらいでバイト代を請求するなんて、
    情けないと思いません? 私が嫁だったら、

    思いっきりバカにしますね。一生。

    今まで、長男ご夫婦は精一杯のこと、されてきたと思いますよ。
    そのことに感謝もせず、むしろ当たり前のようにふんぞり返り、
    胡坐をかき、自身の愚息のためにはお金を出しても
    孫の昼ごはん代もケチるトピさまは、長男夫婦に見捨てられて当然。

    トピ内ID:0105652065

    ...本文を表示

    じゃあダメだ

    しおりをつける
    😨
    あぁ~あ
    オムツは用意してあって、買い足したのは必要があったわけじゃないんでしょ?もしも、程度で。じゃあ自腹で。あのね、普通の親なら、「足りなくなると思って買っちゃったけど、使わなかったから持っていって」くらい言いますよ。少なくとも、うちの親・姑さんならそう言います。

    とはいえ、普段世話になっているので、実際は払ったり他のものを御馳走したりのサービスはすると思います。やはり普段の態度がものを言うのかと。

    食事も、普段ニート達におごってやってるんだから、たまには孫の分くらい出してもいいでしょう。子どもの食べる量なんて、成人男性に比べたら微々たるもんでしょ。

    いくら長男に金がかかったと言ったって、毎月10万入れさせて金の無心していたら、ロクに働きもしないニートよりも余程還元しているでしょ。金食い虫は次男三男だよ。甘やかすから働かないんじゃないの?

    どう考えても、息子達よりトピ主夫婦が先立つでしょ。そうしたら、次男三男はどうやって生きていくの?長男に寄生して生きていくの?ダメでしょ、それは。自分ひとりくらい自分で食わせるようにさせなきゃ。

    トピ内ID:7426065919

    ...本文を表示

    お嫁さんの言い分は間違ってない。

    しおりをつける
    blank
    小夏
    なんで孫の食事代を請求したのか?意味わかりません。孫なら可愛いはずですが。お金がないなら、家であるものをたべればいい。お祝い一つもあげれないなんて親として恥ずかしいと思います。お嫁さんは今回の事だけでなく今まで溜まってた事が爆発したんでしょうね。

    トピ内ID:2834551265

    ...本文を表示

    トピ主さんの環境お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    シニア
    成人した息子らを養ってるのは、本当にお気の毒としか言いようがありませんが、成人した人には行政も何らかの、サポートをやってくれると思います。市の方へ相談してみてはいかがですか?少々であっても、サポートを受けられるようになると、トピ主さんだけでなく、本人も気持ちが前向きに変わるのじゃないでしょうか。

    次男さんの為には、欝で苦しんでる人達の、グループのようなものを探してあげて、同じ苦しみで困ってるもの同士、いろいろ話が出来るともっと前向きに、生きられる可能性が出てくるのじゃないですか? 

    農家で人手が足りない所もあると思います。農業のような仕事だと、次男さんももしかしたら、受け入れられるかも知れないので、インターネットが出来るトピ主さんが検索するなり、掲示板などで尋ねるなりして、探してあげて下さい。

    三男さんの為にも、職業訓練所などへ通いながら、仕事を探すのはどうでしょうか?何か手に職をつけておくのも、役に立つと思いますが。

    ご主人さんや長男さんとも相談して、探してもらうといいですね。家族が協力する事は、とても大事な事ですよ。がんばって下さい。

    トピ内ID:6128380754

    ...本文を表示

    >匿名希望様

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    ご指摘ありがとうございました。
    トピ主さんの二番目の追加レスは読み落としていました。すみませんでした。
    お嫁さんが非常識と書き込んだ事やオムツ等の持参については訂正します。
    ですが、諸事情もあるし理不尽ではあるけれど、実費は払って当たり前だという考えには変わりはありません。
    せっかくこうするべきだと教えていただいたのに、申し訳ありません。

    トピ内ID:3819975678

    ...本文を表示

    それは嫁が正しい

    しおりをつける
    blank
    かな
    うん、嫁が完全に正しいわ。次男三男何やってんの?
    長男だけに頼っていいのは全部長男優先にお金を注ぎこんできた親だけだよ。
    まぁこれで縁切られると思います。

    トピ内ID:7100250361

    ...本文を表示

    寒い。。。

    しおりをつける
    🐱
    ぱう
    読んでて寒くなりました。

    いい大人の家族たち(おばあちゃんと叔父さん二人)が赤ちゃん連れてファミレスに行きました。
    ところがその赤ちゃんに奢ってあげようという人が誰もいなかったのです。

    お金じゃないよ。。。愛だよ。。。心だよ。。。無いのは。
    心が寒くなりました。

    お嫁さんが怒鳴ったのは、あんまりにも情けなくって。。。です。

    とってもよくわかります。私がお嫁さんでも同じことを言うでしょう。

    トピ内ID:0475374520

    ...本文を表示

    あなたは自力で育ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    主さんは生まれてからずっと自力で育ったのですか?
    お父さんお母さんは居なかったのですか?
    自分が受けた恩はその人に返すのではなく、未来に返すもんだと思います。

    トピ内ID:5102117826

    ...本文を表示

    請求することは

    しおりをつける
    blank
    サラン
    請求することに正当性はあります
    貴方の言い分もよくわかります

    ですけど、家族という価値観において
    愛・いたわり・助け合い等の精神であるべきだと考える人は多いです
    そうした場合では困った時はお互い様
    互いに打算せずに相手を助けようと考えるべきだ
    というものです

    それに基づけば、嫁が貴方に支援を求めたのですから
    それに対して対価なしで支援すべきだとなります

    価値観が違えば、間違っている間違っていないの答えも変わるのです

    ただ、嫁さんのご発言を見ますと、不満の本質はもっと別の所にあるようにも見えます。フェアじゃないという感覚ですね

    トピ内ID:4536172743

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    😨
    あなた変
    よく今まで縁を切られませんでしたね~

    私だったら、とっくにあなたとは縁を切ってます。

    あさましくいやしい姑だ。

    トピ内ID:5525740878

    ...本文を表示

    お嫁さん良く言った

    しおりをつける
    🛳
    読んでいてスッキリしました

    その通りです。
    たまりにたまったストレスが お孫さんの食事代 オムツ代の請求で
    噴火したんですね

    地雷踏んでしまいましたね
    遅かれ早かれ こうなっていたことは 確かだけどね。

    トピ内ID:6388296834

    ...本文を表示

    お嫁さんブラボー!

    しおりをつける
    rizz
    義母に向かってそれだけ言いにくい事を言ってくれるのは、
    ありがたいことですよ。

    三男さんはいいとして、次男さんはこの先どうするんですか?
    「しょうがないから」一生このまま?

    あなたが死ぬまで面倒見て、亡くなった後は誰が面倒見るの?
    長男夫婦?絶対無理でしょう。三男さん?無理ですよね。

    主さんも日々忙しいだろうけど、真剣に考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5794876469

    ...本文を表示

    ぷぷぷ

    しおりをつける
    blank
    将来はあきらめて
    老後は慎ましく暮らしてください
    そして、ニート次男、ぐうたら三男に思い切り言ってください
    将来はよろしくね・・・と。
    長男夫婦あまりにもかわいそうすぎます。

    トピ内ID:0051812247

    ...本文を表示

    罵倒ではなく良きアドバイス

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    トピ内容を読んでお嫁さんがおっっしゃた言葉はそうだと思いました。

    こんな情けない結婚があるんですね。
    やっぱ独身の方がいいわ、と改めて思えるトピでした。

    トピ内ID:2628391964

    ...本文を表示

    まあ、まあみなさん落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    りんご
    長男もこの母親のたかり体質にうんざりした、
    お嫁さんもしっかりと言える、行動出来る人、
    だから今後は問題ないよ。

    半端に変だと対応の仕方に迷うけど、トピ主レベルまで変だと「もう相手にしない!」
    と決断出来るじゃない。

    長男は家庭環境は悪かったけど学校の先生やお友達に恵まれたのでしょうね。

    トピ内ID:1730651386

    ...本文を表示

    何故ファミレス?

    しおりをつける
    blank
    ちはな
    ところで何故貧乏なのにファミレスなんかいくの?
    孫が行きたがった…って言ってもニートの息子たちまで同行させる必要ないでしょ?
    貴方たちがそういう無駄なお金の使い方をしてるから、息子もいい歳していつまでも危機感を持たないし
    トピ主さんがいくら働いても貧乏で借金も返せないんですよ

    トピ内ID:2152175797

    ...本文を表示

    長男夫婦が正しい

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    ほんと、「いつまで長男にすがりつくの?」って思いました。

    子育てにお金かかることくらい、トピ主様自身3人も育ててきたんだからわかってるでしょう。
    何も費用面で助けてあげられてない上に、家族ぐるみで足引っ張ってるんだから、黙って子供くらい預かってあげて下さいよ…。

    トピ内ID:5530290918

    ...本文を表示

    で、オムツは足りたのですか?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    お嫁さんが最初から用意していたオムツは、それで足りたのでしょうか?
    足りなかったのでしょうか?

    足りなかったとすれば、オムツ代は実費でもらっていいと思います。

    ファミレスについては、息子さんご夫婦に頼まれたのではなく、ご自分で勝手に孫のおねだりを聞いたのですから、ご自分で払うべきです。
    自分で払えないなら、お孫さんに、きっぱりダメと言うべきでした。

    トピ内ID:7827382035

    ...本文を表示

    あずけなければよかった

    しおりをつける
    blank
    すもも
    お嫁さんの言う事、もっともだと思います。
    >お金が無いなら構わない。だったらそれなりに礼儀もあるでしょう
    本当にそうですよね。
    やってもらって当然って態度じゃ嫌になります。

    トピ主さん、金銭的にお世話になる事が多いのなら
    めったにないお孫さんを預かる機会くらい喜んで面倒みましょうよ。
    お孫さんの食事代を払えなんてよく言えましたね。
    いくら金銭的に厳しい状況でもそれはないって思います。
    本当に厳しければ外食なんてしないでしょうしね。

    もうお嫁さんはお孫さんを預ける事はないと思います。
    だって、こんなお姑さんに預けるくらいならプロのシッターさんに
    預ける方がずっといいですから。

    お金を出すように言うのがトピ主さんのご主人だったりお姑さんであっても
    それを見て平気なトピ主さんも同じですよ。
    私は言ってないから…なんて思っていないですよね?
    ご主人やお姑さんの機嫌を損ねると思うなら後でこっそりお嫁さんに
    「ごめんね。これとっておいて。」ってお金を渡す事もできるでしょうに。

    距離を置かれるのも近いような気がします。

    トピ内ID:4224712298

    ...本文を表示

    次男の話、関係ある?

    しおりをつける
    blank
    くおん
    私の実家はまあまあ余裕がありますが、
    私は独身時代から月7万入れています。
    (結婚のお祝いなどで結果的には
    返されてしまいましたが)

    結婚して別居になっても毎月5万送っていて、
    これは今までの感謝と、自由にお小遣いとして
    使ってねという気持ちからです。

    たまに息子を預かってもらった時には
    出かけたりご飯食べさせてくれるので
    無理やりでも少し置いていってます。

    おばあちゃんにとって、赤ちゃんや幼児(男子なので尚更)のお世話は
    けっこう大変なことですよ。

    私自身、他人の子を預かりたいと思わないですし。

    オムツも食事も、赤ちゃん預けるときには
    用意して渡しましたが、それもしてないんですよね。

    生活苦しいトピ主さんがわざわざ1日のために買ったわけですよね。

    だったらその分代金払ってもいいと思いますが。

    「シッター代金日給」を請求されたのではなく
    かかった実費請求なんだから。

    トピ内ID:7658309183

    ...本文を表示

    本当はわかっているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    rei
    追加のレスまで見ました。
    本当はご長男とお嫁さんがもっともなことを言ってる
    というのは分かってるんですよね?
    全く理解も出来ないなら呆れますよ。
    二男、三男はそんな男に育ててしまって大変ですよ。
    彼たちもそんな甘えが許される親を持って不幸です。

    長男家族が絶縁を考える前に少しは考えを改めた方がいいですよ。

    トピ内ID:1166417879

    ...本文を表示

    3人も産んでまともに育ったのは1人だけってことですよね。

    しおりをつける
    😝
    長男さんの解放を!
    正直ぞっとします。次男さん三男さんがおいくつなのか書いてないけど、公務員試験8年も(国家一種でも目指したの?笑)がんばってだめだったのが三男さんらしい
    のでそのダメ男2匹も30は越えてるんですよね?まぁお気の毒と思わなくもないけど。
    病気の次男さん(精神科なり心療内科なりに通院したり、なにか手帳とか申請して持ってるんでしょうか?医療費だって馬鹿にならないでしょ?)はしかたないかも
    しれないけど、三男さんにくらいはもっと親として毅然とした態度を示されたらいかがですか?
    長男さんはきちんと奥さんももらって世帯主として一人前になってるけど、けっきょくあなたは「よそのオンナにひっかかった長男」くらいにしか思ってないから
    そんな非道ができるのでは?
    次男さん三男さんは『かわいいかわいい私のぼうやたち』でよしよしして、手放したくないのは母親であるトピ主のほうではないかと思うんですがいかが?
    そりゃどこの馬の骨とも知れないオンナにひっかかるくらいなら自分が囲っておきたいですよね・・いくつになっても『かわいいかわいいぼうやたち』、出来の悪い
    のほどますますかわいいっていいますしね。笑

    トピ内ID:7555975040

    ...本文を表示

    トピ主さんとこは、嫁も姑も似た者同士だ

    しおりをつける
    blank
    夏ですねー
    うちも夫の実家の家業が左前になって
    兄弟が何人もいるのに
    夫だけが援助しました。
    また、夫はほかの兄弟にも援助したことがあります。

    ですが、もしどうしてもやむをえず
    義両親に託児を依頼して出かけるのなら
    オムツやタオルなどの必要なもの以外に
    離乳食時期ならば離乳食を
    食べられるようになっているなら、それなりの食事代は
    最低でも渡しますし
    身内割引ってことで三千~五千円くらいの小遣いを渡しますね。
    だって、他人に預けたならば当然かかる費用です。

    過去のしがらみとは関係なく
    姑ならば無料で使っていいと考えるのは浅ましい。

    特に、借りを作りたくないならば
    なおさら費用を渡しますね。

    ですから、似た者同士です。

    トピ内ID:3942267463

    ...本文を表示

    お嫁さ~ん

    しおりをつける
    blank
    いらんわ
    託児に同じお金を使うのなら、プロに頼んだほうが確実ですよ~。
    あとこの姑(主さん)家族は、長男とその家族=金づる と思ってるみたいなんで世話にはならないほうがいいかと。
    次男三男でなく、しょうらい孫にたかられそうですよ。

    トピ内ID:8879836359

    ...本文を表示

    あなたが悪い。

    しおりをつける
    🐤
    みを
    長男に一番お金がかかったから10万円も援助してもらうのが当然、って態度が信じられません。
    次男が無職なら送り迎えや家事をするくらいは当たり前なこと、お金で払えないならせめて労働で払うべきです。感謝なんてありえないです、送迎や家事が出来るなら働け。
    三男も働いてはいるけれど落差が激しく月に3万円なんて、将来設計しているのですか?
    長男の負担が大きすぎます。お嫁さんが怒るのも当然です、むしろそんな家庭によく来てくれたと思いますよ。
    もしも、次男や三男が結婚するけど生活費稼げないから援助してって言ってきたら「あんたが一番金かかったから」と長男夫婦に負担させるのですか?

    オムツや食事だって2食でオムツはばら売りとして1500円掛からないでしょう?普段からそこまで経済的負担を掛けておいて「私が間違っているのでしょうか?正直納得いってません」なんて面の皮の厚い事がよく言えますね。

    トピ内ID:8570544137

    ...本文を表示

    解散

    しおりをつける
    月花
    お嫁さんの言うこといちいち最もですが、トピ主様にモヤモヤが残るのは、「私だって家族の犠牲になって頑張ってきた。長男だけに苦労させてあぐらをかいてきた訳じゃない」
    と言うことではないですか。

    ・やっかいな姑、義姉
    ・収入が無い夫
    ・10年以上働かない次男
    ・大学卒業後8年間!公務員受験浪人の三男

    どれ一つ取っても普通のご家庭なら大問題なのに、4つも重なっているのですから、我慢し続けたのがそもそも間違いです。孫もいる年齢で働きづめなのは気の毒としか言いようがありません。

    長男さんは母親がかわいそうで援助してきたのではないですか。
    長男嫁はそろそろ悪循環を切らないと、孫の代まで依存されると常々思ってきたのでしょう。

    乱暴な意見ですが、案外トピ主様が家を出てしまえば、残った人たちは自然解散せざるを得なくなるのでは。次男三男は路頭に迷うかも知れませんが、親だっていずれ頼れなくなることを考えれば若いうちに放り出された方がまだマシかも知れません。

    トピ内ID:2751387198

    ...本文を表示

    いや、トピ主さんも被害者っぽいかなあ

    しおりをつける
    blank
    うーんうーん
    実費請求は実の親子であってもあり得ます。
    おばあちゃんだから、必ず奢るべきというのはおかしい。
    そういう感覚の親子だってたくさんいます。

    ただ、オムツを買ったのも、ファミレスに行ったのも
    おばあちゃんの判断なので、それを後から請求されても…という
    考えも勿論あります。でも、たまにしか預からないのだし
    一生懸命面倒を見てくれたのだと思えば、色をつけて渡す
    子世帯もありますよ。

    だから、その事だけなら、一方的に非常識だとキレるほどの事では
    ないと思います。その程度の価値観のブレは、適当にやり過ごして
    それなりに回っている家だってたくさんあるわけですから。

    問題は、そこまでの経緯ですよね。長男にたかろうとするのは
    トピ主さん自身じゃないけど、それを止める事もしていないので
    共犯になっているって事ですよね。

    でも私は嫁さんも長男も、それをトピ主さんに噴出させるべきじゃ
    ないと思います。今回、言いやすいきっかけがあったからですが
    元凶を避けてキレやすい所にキレただけ。三男におごってるから何だと
    言うんです?それを断らないのは自分達でしょ。トピ主さんだけの
    せいにするのも変ですよ

    トピ内ID:8122185244

    ...本文を表示

    ありがとう!

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    長男は搾取用なんですね・・・かわいそうです

    私なら、孫1日預かったくらいでお金要求されるなら
    ベビーシッターさんの方がずっといい

    こういうのを読むたびに思います
    「私の義両親ってなんて優しいんだろう」って
    こんなアホ嫁でも褒めてくれるし、大事にしてくれる
    学費(院生・なぜかバカなのに学校大好き)がかかる息子に援助してくれる
    遊びに行ってちょっと掃除とか手伝うと、お小遣いまでくれる・・・
    泣けてきます

    主さん、ありがとう!
    明日からもっと義親孝行しようっと!

    トピ内ID:7048966212

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    こなみ
    どれも貴女に対するアドバイスですよ?
    ちゃんと読んでください。

    トピ内ID:7358953940

    ...本文を表示

    みんなヘンだと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    らいと
    お嫁さん擁護が多いですけど、長男嫁もかなりおかしな方ですね。

    自分の都合で預かってもらったのだから、普通はお礼するものじゃないんですか?相手(トピ主さん親子)が非常識だから自分たちも非常識で許されるだろうという考え方はおかしいと私は思います。

    これはこれ、それはそれ…という事です。

    実費を請求されているのですから、当然支払うべきだと私は思います。…まあ、義母の立場で請求する事が「正しい」とは思えませんが。私が長男嫁だったら、「お世話になりありがとうございました」とお礼を言い、実費を支払い、そして二度と預けません。(喜ぶどころか迷惑である事がわかるからです)

    義弟の件や借金の件はまた別問題でしょう。それについて言いたい事があるなら、別の機会に言うべきです。その場で言わず、後になってまとめて文句を言うなんて、逃げ場を作らない卑怯な手段だと思います。長男さんが直接弟さんに言えばいいのに。

    長男嫁は非常識で感情的すぎ、長男は頼りない、次男・三男・大姑さんは論外、トピ主さんは人の気持ちがわからない…見事にまともな人がいませんね。

    皆間違っていると私は思います。

    トピ内ID:6658735221

    ...本文を表示

    まずは長男家族が一番立場が上

    しおりをつける
    🎶
    サオリ

    金銭的にも頼ってるんですからね。

    まわりは長男だからって理由で苦労させています。

    だからこそ些細なことも感謝していかなくては不満も爆発しますよ?

    してもらって当たり前はいけません。

    お金持ってるからいいわけではありません。

    お礼もお金が無いならないなりの礼の仕方あるでしょう。

    自分の孫なのにケチケチしてるのも気分悪いですね。

    トピ内ID:2293956496

    ...本文を表示

    15日のレスを拝見して

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    自分から預かることを提案しておいて、後から請求ですか?

    子守りすらお金を受けとる口実と思われてお嫁さんがぶちギレたんでしょうね…。

    息子さんにも、ですよ。修復は無理でしょうね…。

    トピ内ID:0478601422

    ...本文を表示

    恩を仇でかえす

    しおりをつける
    blank
    まお

    今まで散々、長男夫婦に金銭的にお世話になっているのに、しかも
    自分から預かると言っておいて、お金をとるなんて間違っているって
    いうか、恩を仇で返しているのではないのですか?

    お嫁さんも、そのことで怒っているのだと思います。

    トピ内ID:3262293337

    ...本文を表示

    それだと話が違うのでは?

    しおりをつける
    湿度が高いね
    >孫を預かるのは私から提案しました

    自分から、預かろう!って言ってて、
    代金の請求って(笑)

    いままでは、
    嫁が自分の都合で姑に孫を見てもらったのだろうから、
    かかった経費ぐらいは請求してもいいかも・・と思いながら読んでました。
    でも、自分から進んで預かったのであれば、
    何を請求してるんですか?
    結局、おむつは足りたの?足りなかったの?
    足りなかった場合のみ足りなかった分の請求は有りだと思います。

    それでも、普通は請求しませんけどね。

    なんだったら、他の孫のいる人に聞いてみれば?
    孫預かったら、ベビーシッター代もらうよね?って。

    私はそんな祖父母、初耳です。

    トピ内ID:6234806093

    ...本文を表示

    今後のことを考えていきましょう。

    しおりをつける
    blank
    アリファナ
    もう、十分、批判されて、トピ主さんも、現状がわかってきたような気がしますので、今後のことを提案してみてはいかがでしょう。

    まず、ご長男に毎月10万円を仕送りしてもらっているのは、辞めてはいかがでしょうか?
    正直、もし、これが自分の家の事であったら、自分たちの生活がやっていけません。
    「人に迷惑をかけないように生きていく」それを基本として、プライドをもって生きていきましょう。

    もし、トピ主様のおっしゃるように、大変な生活であるなら、その後、困窮すると思われます。
    生活保護という道を考えてみてはいかがでしょうか?どういう状況で保護を受けられるか市役所で確認しましょう。
    あるいは、息子たちをバイトでも良いから働かせましょう。お兄さんからの援助がなくなったと言えばよいです。

    生活保護となれば、生活に困窮していることに、次男さんは気が付くでしょう。
    自立出来ないのは、あなたが働かなくてもよい状況を与えているからです。
    親が死んでしまったら、どうするのですか?

    全般に、相手に対する思いやりの心が、かけている気がします。
    あまりの生活苦にそうなったのでしょうか。

    トピ内ID:0083342311

    ...本文を表示

    チャンス到来

    しおりをつける
    blank
    やった~
    長男夫婦にとって、たかり派のトピ主一家と縁を切るチャンスですね。
    トピ主さんはもっと頭使ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0647612942

    ...本文を表示

    普通なら…

    しおりをつける
    😑
    ぽっくる
    子供を預かってくれた義母にお礼くらいするものじゃないですか?
    まぁ、現金では生々しすぎるのでお土産位がちょうどいいと思いますが。そのくらいは嫁よりむしろ長男に気づいて欲しいところです。
    ただ、金銭で要求してしまった主も落ち度はあったかもしれませんね。とはいえ、じゃあどうすればよかったんだと言われると難しいですが。

    ちなみに三男さん、手遅れにならないうちに独り立ちさせたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7357202033

    ...本文を表示

    孫可愛くないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お祝いもあげてないんですよね?別にお金がないならそれでもいいけどさぁ…、でも孫を預けたら実費請求?トピ主さんって孫可愛くないんだろうなぁ~と思います。

    だって、実子の義弟は大人になっても居候させて、自分の働いたお金でご飯食べさせてるんだよね?でも…実孫の事は、一日預けたくらいで実費請求かぁ…。孫なんてどうでもいいんだな。孫っていうか、同じ実子の長男のこともどうでもいいんだろうなぁ。事実「私の働いたお金は、弟にだけ使うのよ!」という行動してるもんね。弟は立派な大人なのに…それでも養ってるんだから。しかも義父+義祖母がお金せびってくるし…。夫婦そろってお金お金って、最低だし、その上子ども差別…付き合いたくない。

    と私なら思います。お嫁さんが同じこと思っているかどうかは分かりませんけど。

    トピ内ID:4079740555

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    さくらもち
    確かに今まで長男夫婦におんぶに抱っこでお礼の一つもしてこなかったトピ主さんが悪い(実際、ここでもレスに対するお礼が一度も出てこないですものね)。

    しかし、孫を2人も預ける長男夫婦も悪いよ。特に上の子は「外食しよう」と言えるだけ話せる子なんですから、結婚式に参列ぐらいできますよね。それと、平気で「外食しよう」という孫もどうかと思う。まぁ、「行かないよ」と言わなかった貴女も悪いけど。

    今回の件だけですと、どっちもどっち。ただ、今までの事もトータルするとやはり貴女や下の息子さん達は相当酷いよ。貴女は「長男に一番お金をかけました」と書いてますが、実際にお金がかかってるのはニートをしている次男坊でしょ。貴女が一方的に使う一方で息子からは1円も入れてもらってないんだから。

    貴女は「今更言われても困る」と言うけれど、これを期に、自分達が今までどれだけの事をしてきたかを顧みるいい機会だと思いますよ。

    それにしても、どうして長男坊はきちんと立派に育て上げたのに、下の二人はきちんと育てられなかったんでしょうねぇ。

    トピ内ID:4647333991

    ...本文を表示

    孫を預かる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     トピ主がそう仰って預かっておきながらベビーシッター代の要求ですか?

     だったら預けなかったのにと言うのがお嫁さんの気持ちです。

     しかも3男さんは長男さんのところにたかりに行ってますね。それを止めるのが親と言うものじゃありませんか?

     ここまで問題のある家族だと、みんながみんな、何をしても許されると思っているのが不思議です。世間では非常識なことまで常識だと思える感覚が理解できません。

    トピ内ID:1380856932

    ...本文を表示

    将来真っ暗…

    しおりをつける
    つら
    うーん、義理の実家がそれだけ貧乏だって知っていれば、私なら預かってもらう時に「何かあればこれで」と3000円位渡しておくかなぁ。
    しかし、トピ主一家の問題点はそこじゃ無い気がします…。
    次男さん、三男さん、これからどうするの…?
    私は医療職でして「未婚、職なし、親も他界した男性の末路」を何人も見てきましたけど悲惨ですよ。
    例えば…病気になって昏睡状態の次男に対して、長男(兄)や姪、甥が医師に
    「延命してもが意味ない。医療費ばかりかかるから早く始末して」と話していたり…。
    まっとうに育たなかったのが不幸ですね…。

    トピ内ID:9489932064

    ...本文を表示

    トピ主のレスしか読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    torotoro
    トピ主の家族でまともな人って長男だけなんですね。
    常識外れのおかしな人達からよってたかってたかられたら、お嫁さんだってキレますよ。

    トピ内ID:7600963557

    ...本文を表示

    解散に1票

    しおりをつける
    🐶
    うし
    すごいなー、どこかの外国みたいに、一族で長男一家にたかる図式がすっかりできあがってますね。
    追加トピはそれの裏付けばかりですし、トピ主さんも実はよる理解されているのですよね?

    費用の請求うんぬんの問題ではなく、そんな状況では、お嫁さんが怒るのは無理もないですよ。多分、費用を請求しなかったとしても、別の場面で怒ったと思いますね。

    ここまで酷い状況になったら、一層のこと解散してリセットするしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7867110263

    ...本文を表示

    自分から

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    孫を預かるって言ったんですね。
    お嫁さんも請求されるまでは感謝の気持ちでいっぱいだったでしょうに。
    失言でしたねぇ。
    お嫁さんから愚痴が出ているなら三男に行かないように言ったら?
    これ以上トピ主さん家族の事で迷惑を掛けてると、離婚になってもおかしくないのでは?

    あと気になったんですが、どうやって次男が老後の面倒をみるんです?
    トピ主さんが働かないと生活が苦しいんでしょ?
    生活費もない状態でどうやって面倒をみるの?

    トピ内ID:3999859881

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😑
    今回は匿名で。
    30代ですが、実家で母と2人暮らしです。
    精神的に不安定な母を1人にするのが不安なのと、父の借金を返済しており経済的な余裕がないという理由を言い訳にしていましたが、ようやく家を出る決心をしました。

    お互いが『私がいてあげないと』と思い込み、結局相手に依存してました。
    でも、このままでは変われないと思い、たとえ1ヶ月でも2ヶ月でもいいから一人暮らしをしようと決めました。

    トピ主様も同じではないでしょうか?
    次男・三男とそれなりの年齢だと推察されますが、このまま実家で暮らしていても何も変わりません。

    探せば、敷金礼金なしの物件や、家具・家電付の物件もあります。
    次男は引きこもりだというなら在宅でできる仕事を探せませんか?
    三男も働ける状況なのにえり好みしてるだけ。まずは生活のために稼ぐことを考えるべきです。
    ともかく、実家を出る(出す)べきです。

    トピ主も、いいかげん子離れしてください。
    次男・三男をダメな大人にしているのはあなたの依存ですよ。
    もちろん、長男に頼るのももう辞めましょう。

    トピ内ID:8557608670

    ...本文を表示

    計算できますか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    長男に一番お金がかかった…
    でも10万×12カ月×何年貰ったんですか?
    3年で360万、5年で600万ですよ。それ以上のお金を他の兄弟よりかけたんですか?
    その他にもたかった分がありますよね?
    「長男だから」っていうのは親がすることをしてから言ってもらいたいものです。
    親がすること=結納、結婚式、住む家の用意、すべての相続です。
    結納もしない、結婚式もお祝いも出せない、家は自分の家の事だけで手いっぱい、相続は借金しかないでは話になりませんね。それなりにすることをして立ててやってこその長男ですよ。してやることもせず、育ててやっただけであとは搾取するのが長男ですか?

    せめて頼ることをやめましょう。
    次男三男だって親を見て育っています。
    親が長男を頼るので、すべて長男に頼れば何とかしてもらえると甘えているのです。
    長男だって親になったのです。守るべき子どもがいます。
    自分たちの依存体質を自覚してください。

    トピ内ID:2776146035

    ...本文を表示

    子供に依存しすぎ

    しおりをつける
    blank
    taimatsu
    親は子供を自立させるのが役目なのに、自分達が自立していないで
    どうするんですか?
    子供から、お金もらおうとするなんて・・・・

    トピ内ID:5437685493

    ...本文を表示

    あーあ、大失言してしまいましたね・・・。謝った方がいいです。

    しおりをつける
    🐧
    トキ
    まず、
    >私が間違っているのでしょうか?

    これについての答えは、「間違っている」だと思いますよ
    納得がいかないのは「長男(夫婦)に何でもしてもらって当たり前」という考えを持ってらっしゃるからでしょう。


    >この場で今までの不満をぶつけられても困るんです。
    大変な状況は、分かります。
    しかし、長男夫婦からの支援を「当然のこと」として受け取るのではなく、長男夫婦に感謝しないといけないと思いますよ。

    今まで、ずっと世話になっていて感謝しているなら、1日やそこら、実の孫を預かったからといってお金の請求なんてするわけないんですよ。

    それなのに恩を忘れて、(そもそも孫を預かると自分から申し出ておいてお金を請求するなんて下品ですが)数千円やそこらのことを、がめつく請求するから、
    「あんなに世話になりながら、(今現在、この場で、)それを当然と思ってるのね!もう我慢できないわ!」ってことになっちゃったんですよ。


    ずっと世話になっているのだから、少しでも恩返しを・・・という態度をとっていれば、我慢していてくれたでしょうに、失敗でしたね。謝るべきだと思います。

    トピ内ID:6479494438

    ...本文を表示

    えげつな

    しおりをつける
    blank
    てん
    すごい・・・・寄ってたかって寄生虫・・・・

    終いには将来孫にまでたかりそうな勢いですね。

    トピ内ID:0519567395

    ...本文を表示

    長男さんのお嫁さんが間違っています。

    しおりをつける
    🐱
    柚子胡椒
    長男さんのお嫁さん、かなり感情的になってしまっている様にお見受け致します。

    旦那様のご実家が金銭的に余裕が無いと分かっていながらそのご実家で自分の子供が
    食事やおむつの世話になったと知っていたら、私でしたら相手から請求される前に
    「おいくら掛かりましたか?お支払いします」と伝えます。
    実際に私は義母に娘がそうした世話になった時、その様に伝えた事があります。
    でも、私の義母は「どうしてそんな水臭いこと言うの?受け取れないわ」とおっしゃってくださったので
    私は結果的にお言葉に甘えてしまいましたが…。
    でも多分あの時それを伝えなかったら、私の人間性を疑われていたと思います。

    お嫁さんが義祖母さんや義弟さんとどんな事があったのか知りませんが、お世話になったらそれ相応の
    気持ちは自分から示すべきでしょうね。
    それを私の義母の様に「いいのよ」と義母さんがおっしゃったら、それを有難く受け入れるのが
    順序ではないでしょうか。

    お嫁さん、きっと感情的になり過ぎて、そうした理屈が分からなくなっているのではないでしょうか?
    まずはお嫁さんの気持ちをほぐす事が優先かな。

    トピ内ID:8064516990

    ...本文を表示

    そんなのカンケーねー、はい、オパピー

    しおりをつける
    💰
    miko
    ベビーシッター代を要求したことと、ご次男が無職の事と相関関係がないのに、ご長男の嫁が次男に難癖をつけてきたのが、ショックですし、意味が分かりませんよね。まあ、ご長男の嫁も言いたいこと沢山ありそうですが、こちらの窮状はご長男がよくご存知でしょうしご長男に「本当にすまないと思っているけど、今うちには孫達のオムツ代すら余裕がないから、預かったときにかかった費用だけでも、工面してくれんかね。」と打診してみては?お嫁さんのおっしゃってることは別問題で的外れだと私も思います。ただ、そういう不満を嫁は感じているんだな、と心に留めておくだけで充分だと思います。

    トピ内ID:0234354980

    ...本文を表示

    いくら請求したのか、教えてください

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    金額も判断ポイントだと思いますので。
    金額伏せるということはめちゃくちゃ高い請求した気がします。

    トピ内ID:2696196313

    ...本文を表示

    まずは…

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    今はお嫁さんのこと云々よりあなた自信の老後を考えてみるのが一番じゃないですか?自立出来ない大人二人をいつまで面倒みるつもりですか?

    トピ内ID:8269612747

    ...本文を表示

    預かる時点で話さなかったのが悪い

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    預かる時点で、「かかる実費は後でいただきます」って言わなかったのですか?
    契約違反というか契約自体が成立していないと思うのですが…

    そもそも、預かってくださいとお願いされた訳でもないのに(トピ主が預かると言いだしたんですよね?)ベビーシッター代を請求するなんて、単なる押し売り行為だとは思いませんか?

    長男夫婦に昼食代を後で請求するくらいお金に困っているのなら、外食になんか連れて行かなければいいのに。
    「家で食べよう」って言えなかったのですか?

    孫の分は請求するけど、息子(二男、三男)の分は請求しないのですか?
    普通逆ですよね~
    普通は「孫ちゃんはいいけど、アンタたちは大人なんだから自分の分くらい出しなさい」ではないでしょうか?

    おむつは実際に足りなくなった訳ではないのですよね?

    今までのことはさておき、預かった日の費用だけ見てもおかしいと思いますよ。
    代金を請求されるのなら、義理実家に預けるよりもプロの方におまかせしたかったでしょうね。

    私はこれから出産するので、うちの姑がこんなでないことを祈るしかないです。

    トピ内ID:6778049117

    ...本文を表示

    ご質問の回答ではありませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    オムツの話です。
    トピ主さんは、あまり孫の世話はしたことないんですね。

    >意外とおしっこをたくさんするので

    とありますが、今の紙オムツは1回おしっこが出たくらいで取り換えなくてもいいように高性能なつくりになっています。
    うんちならともかく、3~4時間くらいは替えなくても、よほど敏感肌の赤ちゃんでない限り大丈夫なんですよ。
    ところが私の母もそうでしたが、布おむつしか使ったことのない世代の人は、
    何回もおしっこチェックをして、ちょっとでも出てたらすぐ取り換えてしまう。
    紙おむつ1袋があっという間になくなってしまいました。

    1日預かったとしても、4~5枚あれば十分なんですよ。
    ちょっと気になったので・・・

    トピ内ID:6314056921

    ...本文を表示

    修復不能

    しおりをつける
    blank
    ベンガル
    今までの鬱積したお嫁さんの本心が聞けて
    良かったですね 

    これで、長男夫婦とは絶縁になる事でしょう・・・

    トピ内ID:4598659776

    ...本文を表示

    お互いの気持ちの問題では

    しおりをつける
    🐤
    こどものきもち
    朝顔さん初めまして お嫁さんにシッター代請求されたとのことですが 本来ならお嫁さんのほうから特にオムツなどやすくはないしレシートっとってお
    いてくださいなど 一言あっても言いと思います。突然非常識な話はやめられてくださいというのもこちらから言えばあなたが非常識ですといいたくなりますが
      お嫁さんはお母さんに感謝の気持ちは伝えられましたか。あさがおさんの気持ちよくわかります 我が家は可愛い孫のため
    といった感じでした。ご主人も交えていくつかのルールを作られてはどうですか 朝顔さんがお嫁さんに本音を言えるということはとてもいいことだと私は思います。生意気でスミマセン。まご育てがんばってください。

    トピ内ID:4025609993

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