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    😨
    恋愛下手
    恋愛
    30代半ばの独身男性です。
    皆様のご意見をお伺いしたくトピックを立てさせていただきました。
    宜しくお願い致します。

    同世代の彼女から「無理」と言われ別れました。

    付き合い始めは、お互いテンションが高かったせいか
    相性ピッタリだと感じ順調でした。

    しかし内面を知れば知る程、価値観や考え方に大きな
    違いが見つかりました。

    例えば・・・

    私  :異性と2人きりになることはNG
    元彼女:基本的にOK

    趣味や予め決まっていたこと、自分が興味や好きなことは、
    「(行くの)止めてほしい」と言いましたがダメでした。
    「何もないから大丈夫」というのが言い分です。

    私  :高額商品以外の買物は現金
    元彼女:食品でもカード

    私  :物事を否定から肯定へ考える
    元彼女:根拠のない自信で行動

    大学院やこれまでの社会人経験では否定されることも多々あり、
    今の感じに・・・。一方、元彼女は本能で動く感じです。

    私  :発言の裏を読んでしまう
    元彼女:言われたことをそのまま受け取る

    ざっとこんな感じです。

    こんな感じで半年ほど過ぎると私がイライラし始め、
    感情を溜め込み、彼女にぶつけ喧嘩という流れになってしまい(涙)
    あえなく別れがきます。

    特に「異性関係」は全く譲れなくて(汗)

    これには理由があって・・・。
    元彼女と付き合う半年前にお付き合いしていた彼女は長い不倫経験がありました。
    遠距離恋愛であったこと、その彼女の元彼(既婚者)から別れた後も度重なる
    ちょっかい(ポストに手紙、チャームを入れる等々)があり、イライラし始め
    今回と同じ流れに。

    相性が合わないから仕方ないと思う反面、私自身にも問題があると感じつつもあります。
    こんな私は恋愛や結婚生活に向いていないでしょうか?

    トピ内ID:6417085480

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    結婚はあせらない

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    >内面を知れば知る程、価値観や考え方に大きな
    違いが見つかりました。
    これはまず絶対にやめた方が正解のサインです。

    納得の行く相手がきっとあらわれますから、それまで待つことです。

    特に異性や金銭にだらしない女性は、おすすめできません。
    カードを平気で使う人も、私だったら嫌ですね。
    物には現金がたまるまで待ってみたら、案外いらないものだったという事もあります。
    努力してみますという事もせず、自己主張を曲げないのであれば駄目でしょう。

    あなたの文面からは、あなたの要求は、どうしてもこれだけは譲れないという最後の部分に感じます。
    それに対して譲歩できないのであれば、別れてよかったと思いますよ。

    トピ内ID:5735305562

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    ピーチ

    もう少しわかりやすく説明してください。

    >私  :異性と2人きりになることはNG
    >元彼女:基本的にOK

    彼・彼女以外の異性はダメという意味ですか?

    >趣味や予め決まっていたこと、自分が興味や好きなことは、
    >「(行くの)止めてほしい」と言いましたがダメでした。
    >「何もないから大丈夫」というのが言い分です。

    これは、どういう意味ですか?
    正直わかりづらいです。

    それから、自分と正反対の人を好きになったり、結婚したりするのはよくあることです。
    人は自分に無いものを持っている人に惹かれますし、それでバランスがとれることもありますよ。

    あなたは、自分に合わせてくれる女性が好みのなんですよね?
    それと『こうでなくてはいけない』と、こだわりも多そうです。

    頭の中でアレコレ考えるのではなく、
    好きで好きで苦しくなるくらいの大恋愛をしてください。

    トピ内ID:8367672617

    ...本文を表示

    主さんはどうしたいんですか?

    しおりをつける
    blank
    学びましょ
    ご自身のどういうところが問題だと思ってます?

    価値感の違いを並べ立てた「元彼女」さんというのは
    お別れしたばかりの方(仮にAさん)のことなのか
    それともそれ以前にお付き合いしてらした女性たちも含むのか
    その書き方ではわかりかねますけど

    個人的に、読んで問題だと思ったのは
    主さんはご自分と違う価値感の方に対してイライラしてしまう
    それなのに、違う価値観を持った女性に惹かれてお付き合いする
    そこじゃないでしょうか。

    10代ならともかく、もう30代半ばなんでしょう?
    外見だけじゃなく内面を見て相手を選べばいいのでは?
    価値感のあう方とおつきあいしてみたらいいと思いますよ。
    そのうえで、価値感の違う相手がいいんだと思うなら
    歩み寄ってうまくやっていくように努力したらいいと思います。

    それから、女性をひとくくりにしないで
    今おつきあいしてる方がどういう方なのかを見るべき。
    不倫していたのは昔おつきあいしてた彼女さんですよね。
    元彼女さんが不倫してたわけではないのに、
    異性とふたりきりは絶対にだめだなんて、元彼女さんに失礼です。

    トピ内ID:3491166525

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    恋愛下手
    >ちいこまま 様

    的確な回答、本当にありがとうございます。

    じっくり待っているスタンスが現状ですが、同じようなケースが続くと
    「縁」というより私に問題があるのではないかと考えてしまいます。

    異性観や金銭感覚は確かにそうですよね・・・。

    グループ内の数名に男女が混ざることは全く問題ないと思います。
    仕事上や人付き合いで、仕方ない場面も多々ありますから。
    しかし1対1で登山や遊び、食事に行くといわれると
    彼氏の存在って何なのだろうと考え込んでしまいます。

    カード払いに関して私は避けてきました。
    見えないお金の使い方に違和感があるからです。
    車ですらローンを組まず現金一括で購入しました。
    そのお陰でそれなりの貯蓄ができていることも
    カード払いをしなくて良かったと思える要因です。

    一方、元彼女はほとんどをカード払いだったので
    貯金も無かったように記憶しています。

    努力してみるという言葉は一応ありました。
    しかし努力でなく我慢になるようで不満が溜まり
    私にぶつけられるという感じの繰り返しでした。

    別れ自体は正解だったんですね。

    トピ内ID:6417085480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    恋愛下手
    >ピーチ様

    レスありがとうございます。
    分かりにくくて申し訳ございません。

    >彼・彼女以外の異性はダメという意味ですか?

    そういう訳ではありません。仕事上の付き合い等ではあることです。
    男性と1対1で会われると違和感を感じるのです。

    >趣味や予め決まっていたこと、自分が興味や好きなことは、
    >「(行くの)止めてほしい」と言いましたがダメでした。
    >「何もないから大丈夫」というのが言い分です。

    「私が嫌だから止めて」とお願いしても聞き入れられない
    ということです。趣味や好きなことのためには彼氏が嫌がる
    こともできてしまう方でした。

    >人は自分に無いものを持っている人に惹かれますし、それでバランスがとれることもありますよ。

    僕もそう思ってお付き合いが始まりました。
    それでもバランスが取れなかったんです。

    >あなたは、自分に合わせてくれる女性が好みのなんですよね?

    そうかも知れません。確かに今までお付き合いしてきた方は
    奥ゆかしい感じの方でした。ちなみに大恋愛はしました。
    自分はどうなってもいいと思えるくらいの。

    トピ内ID:6417085480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。補足させて下さい1

    しおりをつける
    😨
    恋愛下手
    学びましょ 様

    貴重なご意見ありがとうございました。
    私の問題点は価値観の違いを安易に考えてしまうことだと考えています。

    今回書いたのは、お別れしたばかりの元彼女です。
    紛らわしくてすみません。

    補足させて下さい。
    お付き合いを始める前に再三再四「浮気」「お金」について
    話し合いました。特に前者については、後にも書きますが、
    「浮気を連想させる事すら受け付けない」と話し、具体例(異性と2人きりはNG)も示し、元彼女も納得の上でお付き合いしています。
    決して違う価値観の方にイライラしている訳ではありません。約束した事が簡単に破られ、それに対し罪悪感がなかった点です。

    私としてはお付き合いをするまでに3ヶ月以上の期間をかけ
    対話を重ね、内面で選びました。もちろん私も相手が嫌だという事はしておりません。

    しかし、元彼女は趣味の為なら簡単に破れてしまった。これこそ価値観の違いなのかも知れません。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:6417085480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。補足させて下さい2。

    しおりをつける
    😨
    恋愛下手
    不倫に関しておっしゃる通りです。軽薄でした。
    気分を害された方がおられたのなら謝罪致します。
    申し訳ございませんでした。

    ただ兄妹に泥沼の不倫で別れた者がいます。
    乳飲み子を抱え、調停をし離婚した妹を最も近くで見守り
    話し合いの席にも毎回出席した私の心情もご理解いただけると有難く存じ上げます。勿論、これらの理由により異性と二人きりがダメだと元彼女にも話しておりました。納得もしてくれていました。

    これでも失礼でしょうか?

    トピ内ID:6417085480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    別れ上手、見極め上手は恋愛下手ではない

    しおりをつける
    😀
    ずんだ持ち
    価値観がそれだけ違うと一緒にやっていくのは困難でしょう。別れて正解です。
    どちらが悪いというものでもありません。
    価値観の違いは女性は折れずに男性が折れる形で乗り越えなければならない義務なんてありませんし、彼女が譲らずトピ主さんも譲らなかった、その時点で別れは正解です。

    ただ、彼女の方から別れ話を出したという点で、別れ上手なのは彼女の方ですね。

    トピ主さんも別れ上手、見極め上手になりましょう。
    上手になると、ハズレの相手を最初から掴まなくなりますよ。
    対外的には草食化と誤解されるかも知れませんが。

    トピ内ID:7367551466

    ...本文を表示

    トピック主です。

    しおりをつける
    😨
    恋愛下手
    ずんだ持ち 様

    ご意見ありがとうございます。

    そうですね。譲れなかった時点で終わっていたのかも知れません。
    この別れが正解であると今は自身に言い聞かせているところです。

    元彼女も私の異性に関する考え方に耐え切れなかったのでしょう。
    別れ上手かあ・・・。次があればですね。ただ次が仮にあったとしても出来れば上手にならずにすみたいです。

    見極め上手は目から鱗ですね。
    そうなれるようになりたいですね。
    でも一体どうすればいいのでしょうか・・・?

    ちなみにもう十分「草食系」になっています。
    正直、恋愛に向いてないか、もう恋愛の運を使い果たしてしまったと思い始めています。

    前向きにならなきゃいけませんね。

    トピ内ID:6417085480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    学びましょう

    しおりをつける
    blank
    あい
    結婚を考えれば、もっと誠実で穏やかな気持ちになる相手が良いと思います。
    トピ主さんは、トピ主さんと正反対のタイプの女性に魅力を感じるのではないですか?

    とりあえず好きじゃなくても色んな人とデートをしてみるべきだと思いました。

    私なら以前付き合った人と同じタイプの人は敬遠しますね。結局同じ事を繰り返すだけですから。

    信用できる相手が一番ですよね。

    トピ内ID:5626661117

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