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    グリム
    恋愛
    途上国の僻地に勤務している30代後半の女性です。

    喝を入れて頂きたく投稿しました。

    職場は、国際色豊かですが日本人は私一人で、社宅と事務所が同じ敷地の中にあり、敷地外への移動が制限されているため、職員同士常に一緒に暮らしているような環境です。
    職務は肉体的精神的に負担の大きい仕事ですが、長年の目標でもあり着任してから全力疾走で働いてきました。ここでの勤務中に、遠距離だった日本人の交際相手と別れ、暫く一人でした。結婚願望はあり、契約満了後は帰国して真剣に結婚相手を探したいと考えています。

    そうした状況の中、疲労と仕事のプレッシャーから(言い訳ですが)つい、勤務国の隣国出身の同僚と関係を持ってしまいました。
    不倫ではありませんが、交際しようと宣言したわけでもなく、いつのまにか関係を持ってしまった状況を冷静に見つめたいと思っています。

    文化も経済状況も家庭環境もまるで違う環境で育ってきたため結婚を考えられる相手ではありません。また、不倫ではないとはいえ、人間関係が非常に狭い環境のため、噂になるのを恐れて周囲には関係を隠しています。
    ただ、行動が制限され精神的肉体的にも厳しい環境で長期間暮らしている人間なら、一時とはいえ安らぎを求めてしまうのも、モラルに反さない限り仕方のない事なのではないかとも考えてしまいます。
    運動や読書などで気を紛らわせても、現地の言葉を勉強して現地の友人を作っても、そして仕事に没頭してみても孤独感は拭い去れず、同じ外国人職員同士、お互いつい人肌恋しくなってしまったような状況です。

    他方、人として後ろめたくない生き方をしたいのに、環境を言い訳に常識を忘れてしまいそうで怖くもあります。同じような経験をされた方、またそうでない方もぜひアドバイス等をお願いします。

    トピ内ID:5589815719

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    レスします

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    りた
    堅い文章
    堅いご職業
    堅実そうなお人柄とお見受けいたしますが。
    行動だけ筋が通せなかったという感じでしょうか。
    不真面目な人なら悩まない内容だと思います。

    ・同僚である
    ・結婚を考えられない相手

    であるのに関係をもってしまったことを
    悩まれているということであってますか。

    過ぎたことは仕方がないので
    もしまたアプローチされたら、「仕事に集中したい」
    「そういう関係に溺れたくない」と断ればよろしいかと思います。

    トピ内ID:0057624816

    ...本文を表示

    何か問題あるのですか?

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    あいこ
    いい大人の男女が、関係を持ってなんら不思議はありません。独身なんですから、孤独を埋める為でも、人恋しくなっても誰も咎めもしませんよ。女性だって性欲があるし、何も後ろめたく感じる事はないと思いますー

    ただ、その関係がお終いになった時「遊ばれた」だの「体だけが目的だったのだ」などと被害者意識を持たぬよう、トピ主さんの自らの意思で関係を続けて下さい。そして、病気を移されないよう、妊娠しないよう、避妊にだけは御気をつけ下さいな。

    トピ内ID:7375161306

    ...本文を表示

    何が問題?

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    どどすこい
    不倫ではない、というのは、トピ主さんもお相手の男性も独身と
    考えてよろしいですか?

    もしそうなら、何が問題なのでしょう?

    結婚は視野に入れず、でも今は相手が好きだから付き合っているカップルなんて
    いくらでもいると思うのですが。
    もしお相手に結婚を迫られたら、そういうつもりはない、今はあなたが好きだから
    一緒にいる、といえば良いのでは?それでお相手が、じゃあやだ、と言うなら
    お別れすればいいのでは?

    狭い社会なのですぐ知れてしまう、ということですが、知れてしまうと
    何かまずいのでしょうか?
    結婚してない若いカップルってことでしょ?
    何が問題なのかよくわからないでいます。

    トピ内ID:6554876816

    ...本文を表示

    別に問題はないと思うけど?

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    J2K
    大人の男女がそういう関係になっても、第三者がとやかく言う事でもない。
    第三者からすれば、避妊は確実に、別れる時にモメるなってのを
    徹底すれば、問題ないのでは…?

    別に日本国内だって同じ。
    背徳感はあっても別に悪いことじゃない。
    要は、周囲に迷惑をかけなきゃOK。だから不倫とかはNGなのです。

    こういう事に女性だから身持ちを固くってのもナンセンスだしね…
    確かに妊娠のリスクだけは付いて回るけど。

    お仕事頑張って下さいね!

    トピ内ID:6470343424

    ...本文を表示

    真面目な方なんですね

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    じゅん
    誰しも短所はありますし、失敗することもあります。
    完璧な人間などいません。
    過ぎたことをくよくよ考えるより、前を向いて生きていった方が良いと思います。

    私もかつてボランティアとして途上国で数年間過ごしたことがあります。
    途上国では特に仕事も生活も思うようにいかないことばかりですから、肩肘張りっぱなしだと気が滅入ってしまいますよ。

    トピ内ID:6072447981

    ...本文を表示

    なにがまずいの?

    しおりをつける
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    ちゃっと
    お互い独身なんでしょ。
    なぜ「誘惑に負けた」なんて、妙な方向へもっていくの?

    単に「私たち、恋愛中~」でいいじゃありませんか。

    恋愛したからって、その相手と結婚する必要もありませんよ。
    恋愛関係をいちいちオープンにする必要もないし。

    なーんか盛り上がって、弾みで1回こっきりも、お互いがOKならありでしょ。

    楽しく付き合って、任期がおわったら「じゃーねー。お互い、幸せになろうねー」でいいじゃない。

    トピ内ID:0005103698

    ...本文を表示

    ダラダラ・・・続けないこと。

    しおりをつける
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    万里
    同じ経験はしたことがないです。けど、
    同じ30代後半女性として、
    レスするならば・・・。

    状況はわかるけど、この年齢で
    成り行きまかせっていうのはヤバイし、イタすぎる。
    間違って妊娠でもしたら、背負うものが大きすぎる。

    そうなってしまった事はもう流すしかない。
    一回こっきりだったのなら、
    もうそれでジ・エンドにするしかない。

    このまま感情に流されてダラダラ関係を持ち続けても、
    何にも後に残らないですよ。

    トピ内ID:3956140460

    ...本文を表示

    何も問題はありません

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    おばさん
    あなたがとても真面目で誠実な努力家でいらっしゃる事は容易に察しがつきます。
    「今までの自分からしたら考えられない行動」に戸惑っていらっしゃるのでしょうが
    私はとても<自然な事>だと思います。

    あなたの思う
    >人として後ろめたくない生き方
    >常識を忘れてしまいそう
    これらをもう一度見直して下さい。

    <後ろめたい>とは何ですか?<常識>って何ですか?

    これらは<頭・理性>がひねり出したもの、又は小さい頃から無条件で刷り込まれてきたものです。

    人や国、時代によって違う<常識>と言われるものに縛られる必要はありません。
    私達が優先すべきは<素直な自分自身の想い・心>です。

    この彼と居て「安らぐ」「嬉しい」と思うなら、素直に心の声に従っていいのです。

    「こうしなくちゃいけない」と思い込んでいると、本当の自由な心の想いを閉じ込めなくてはならず
    とても居心地の悪い、狭い、息苦しい<狭い世界>に自分を閉じ込めてしまいます。

    落ち着いて目を閉じて「私はどうしたいか」と自問して下さい。
    「彼と居たい」と心から思うのであれば、迷う必要はありません。

    トピ内ID:7260440603

    ...本文を表示

    追記 頭でっかち

    しおりをつける
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    おばさん
    私達の‘意識’の構造を知って下さい。
    普段意識して使う‘顕在意識’と
    無意識の思い、感情の‘潜在意識’が有ります。

    顕在意識は、仕事をしたり
    「これが常識」「人として後ろめたくない行動」と
    理性や常識といった‘頭’で考える意識です。
    普段使っている意識ですが、全意識の10%以下と言われています。

    一方の潜在意識は、無意識のうちに働く想い
    「嬉しい」「楽しい」「寂しい」「怖い」といった‘感情・心’です。
    全意識の90%以上を占めています。

    私達は、本来膨大な心の思い=潜在意識がありながら
    心が傷つくのが怖くて、心に蓋をし、頭=顕在意識を駆使して生活している
    ‘頭でっかち’な状態になっています。

    それでは<心>は疲れ切ってしまいます。
    悲鳴をあげてしまいます。
    「こうあるべき」と、頭で心を抑えつけてしまうと、とても生き難い窮屈な人生です。

    このお付き合いが「不安」「心が重い」なら止めましょう。
    でも「安心する」「一緒に居たい」と思うなら心に従っていいのです。

    避妊だけは自己責任においてして下さい。

    トピ内ID:7260440603

    ...本文を表示

    ありがとうございました

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    グリム
    アドバイスをありがとうございました。ネット事情が悪い土地柄、お礼が大変遅くなってすみませんでした。皆さんのお陰で、自分がどう感じているのか、どうしたいのかを客観的に見ることが出来るようになりました。

    確かにお互いフリーであれば倫理的な問題はないんでしょうが、恋愛ではなく、
    弱っている心を、体の関係で満たそうとしたことで、自分に対する割り切れない思いがあって投稿しました。

    一回関係を持って以来、毎週末誘われるようになり、自分の心の安定を相手との関係に依存し始めるようになってしまったので、相手が体の関係しか求めていない場合、いずれはあいこさんの指摘してくださったような被害者意識を持ってしまう事は明らかでした。

    体の関係はお互い様ですが「簡単にやれる相手」として見られていると思いながら関係を続けるのは、やはり自分の自尊心にも響きます。

    その後相手と話し合ったところ相手側も性欲を満たすことだけ目的だったことがわかったので、この関係はきっぱりと止めることにしました。

    少し寂しいですが、傷が深くなる前に決断できてよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:5589815719

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