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    嫁さまVS姑さまの話

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    嫁姑問題の相談事が多いですね。
    私はまだ結婚関係ないですが、将来の勉強として読ませてもらってます。

    それで気がついたのですが、どのトピでも必ずお姑さんが悪者扱いされたり非難されています。
    もちろんこんなお姑さん嫌だなぁとか怖いなぁとか思う話もありますけど、お嫁さんもどうかしてるって思う話でも必ずといっていいほど、悪いのはお姑さんお嫁さんがかわいそう、みたいなレスが多いです。

    わたしの兄は結婚しているので義姉に聞いてみました。
    「お姉ちゃんが思うにはね、嫁の立場だと被害者意識が強いのよ、『昔とは違う、時代は変わった』ってのが免罪符みたいなもの、そう言っておけば自分が悪かったとしても正当化できるし罪悪感とかも帳消しにできるからなのよ。おまけに周囲に同情してもらえるしね。」
    と言っていました。
    母にも聞いてみました。
    「たしかに『時代が違う』って言われるとお母さんは何も言えなくなって困っちゃうわね、(お姉ちゃんが)言わない人でよかったわ~、ちゃんと話せば喧嘩にもならないしね~」
    と言っていました。

    お姑さんはどうしていつも悪者あつかいなんですか?
    それって『時代が違う』からってことなんですか?
    どうしてもお嫁さんとお姑さんは仲良くできないものなんですか?(母と義姉は仲いいですけど)

    お嫁さんとお姑さんにお話聞きたいです。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:2456199401

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    本当だから

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    blank
    ritti
    実際本当に時間は流れて時代は過ぎ去って行ってるでしょ?
    だから時代が違うんですよ。

    昔を懐かしむ行為は悪い事では無いけど
    それにしがみついてる様じゃ
    「その時間だけ生きていてください」
    と言う事になる。
    それは無理な事だから時代時代に沿った生き方が必要なんですよ。

    戦争中は敵兵を倒しても勲章となるでしょ?
    でも逆に平和になったら今度は敵兵の人だったとしても
    過去の事として接して行かなければいけない。
    それが時代と共に生きて行くと言う事です。

    その時期その時期に沿った生き方が求められるのは
    仕方が無い事です。

    トピ内ID:7064486982

    ...本文を表示

    だってここは・・

    しおりをつける
    blank
    さて
    別に姑さんが全世界的に悪者扱いされているのではありません。

    この小町では主な年齢層が嫁に偏っているので基本的に被害者=嫁、加害者=姑、になるんです。
    今の姑層でパソコンをされる方は嫁層より少ないので姑が集まって愚痴を言う掲示板が少ないのだと思います。

    やがて将来、ネットの掲示板が姑年齢層中心となり、嫁層が今のツィッター・フェイスブック的なもっと新しいコミュニケーションツールに移動したとき掲示板は嫁の愚痴・姑被害者話で盛り上がり、新ツールは嫁層の姑悪者話で盛り上がるのでしょうね。

    ちなみに今でも地域の婦人会などのお茶会では不出来で夫実家に寄り付かない加害者嫁話とさみしいないがしろにされる被害者姑話が盛り上がっていることと思います。

    トピ内ID:7985201640

    ...本文を表示

    話ができる人ならね。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    嫁の立場です。
    「時代が違う」とは言ったことないのですが、
    「変わらない常識があるだろう」
    等、言われたことがあります。

    お母様は人の話が聞ける方のようですね。

    >ちゃんと話せば喧嘩にもならないしね~

    義母の場合、話ができないのです…
    だから、喧嘩になるのです。

    私は嫁、姑というより、人によるなあと思います。

    話をちゃんとしないで、勝手に行動するものだから、
    義母は自分のきょうだいとも子供とも喧嘩してますよ。

    嫁に対しては格下と見ているようで、
    少しでも意見すると「生意気だ」と言われます。
    「もっと、素直に(なって逆らうな)」とも言われました。

    今まで、下宿等で一緒に暮らしてきた人たちは
    挨拶や声掛けをしてる人達で、
    一緒にご飯食べて、いろいろおしゃべりしてたんですけどね。
    年下の私にも ありがとうとごめんなさいもちゃんと言えた人達です。

    義母は、違いました。
    正直、社会勉強になりましたよ。いろんな人がいるものです。
    年齢や立場なんて関係ないなあと思いました。

    トピ内ID:1326106351

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    社員ナンバー55
    免罪符云々は枝葉に過ぎません。

    そうでなく、世代の違う他人がある日いきなり「親」または「娘」になることに大きなポイントがあります。

    考え方も生まれ育ちも、全く関係のない間だったのに、
    結婚と言う制度の元、その息子と結婚したら自動的に親になっちゃう。
    そりゃ~問題の方が多いと思いますよ。
    親は「私の息子だから今まで通りやる。」と思うし、
    嫁は「結婚したのだから、私の夫で、家族で」と思う。
    これは女だけでなく婿と舅でも無い訳じゃないです。
    あと、どうしても日本は「年上の言う事を聞きなさい」的体質があるから、
    親側が強くなるでしょう。

    でもね~、小町だけ見てないでね。
    ここは問題があったら書きこむのです。
    何も無い人は書きこまないんですよ。
    私は結婚して16年で、義実家は歩いて3分の所です。
    なーんも問題無いですよ。
    嫁・姑の問題の大半は、そこの息子がしっかりしてればほぼ解決だもん。
    皆嫁と姑の問題にしとくと楽だからそうしてるんです。
    嫁姑の問題、と思う時点で、既にトピ主さんも洗脳されてます。
    そこには「息子(夫)」がいるはずなんだから。

    トピ内ID:3076111225

    ...本文を表示

    嫁と姑問題

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     昔からある問題です。最近はPCで簡単にお手軽に相談できる時代だからです。小町は特に姑世代から嫁世代まで、長い世代にわたって読んだり書かれたりしていますよね。

     小町で叩かれている姑って、姑世代からも叩かれている場合が多いです。これはちょっと嫁の方がおかしいのではと思うのには、ちゃんと読めば、姑擁護のレスもきちんとついています。

     でも多分、小町の読者で圧倒的に多いのは嫁世代でしょう。だから同じ嫁としてどうしても姑を悪く考えたいと思うんです。匿名掲示板だからというのもありますね。自分の姑に対する不満をぶつけているのでは思う場合もあります。まあ、人それぞれでしょう。

     ちなみに仲がいい嫁姑もいますが、仲が悪い嫁と姑の方が多いのも事実です。過去から永遠に続くテーマみたいなものですね。

    トピ内ID:6435738897

    ...本文を表示

    人間同士なんです

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    嫁です。嫁姑では、今まで他人だった嫁と姑が、主人によって上下関係のなかに巻き込まれ、
    嫁は「姑とは別の人間(家族)」と思っているにもかかわらず、姑が関わってくるからなのです。
    (最近は逆もありますが)

    本当の他人なら相手にしなければいいんです。でも、姑は奴隷を放したくはないでしょう。
    子供と言う支配下に置きたいでしょう。

    ドライな嫁姑、お互いのプライバシーを干渉しない、そういう大人同士の付き合いができるならいい嫁姑関係が築けるでしょう。
    でも実際は、、@@家に従え!そういう姑が多いのです。

    ついでにいうと、義妹であるトピ主に兄嫁さんは本音を言ってないと思います。実母さんは「時代が違うと言われたら<言えなくなってしまう>」ですよね。言っているんだ、トピ主、自分の母の言動に気付けよ~。

    我慢できる範疇かできないかにもよるかと思いますが、他人の人間同士なんだからもっときちんとつきあいましょうよ。

    トピ内ID:9456465436

    ...本文を表示

    結婚すればわかります

    しおりをつける
    blank
    天然
    私は、お義母さんに「時代が違うから」と言って逃げた事は一度も無いですが、やはり理不尽な目に合って精神的に追い込まれる事は多々ありますよ。

    これまで、様々な仕事をしてきて、何度か職場のイジメなどは見たり体験してきましたが、嫁姑間のイジメ問題が一番キツイと思いました。家の中で起きている事は、他人には見えないし、助けてくれる人もいませんから。

    うちは、昔のしきたりが根強く残る田舎で、家の事は何でも嫁の仕事です。お義姉さんは、隣の市に嫁いでますが、一度も協力してくれた事はありません。

    お義父さんが亡くなった事で、強制的に同居させられ、私が家の事を一手に引き受ける事になりました。

    私が、毎日の家事に追われてる間、お義姉さんとお義母さんとお義祖母さんと甥っ子は、ソファーに座り楽しげに遊んでます。皆さん、私には完全無視。嫁など、家政婦と同じ扱いです。給料いらないから、それ以下か…。

    こんな感じで私は、あの人達への愛情はゼロ、赤の他人以下、普段は黙ってますが心の中では、「今に見てろよクソババア」とか思ってます。

    トピ内ID:9205055684

    ...本文を表示

    姑が怖い~

    しおりをつける
    blank
    真紀子
    姑:体格が立派で過食(太りすぎ)
      やせる努力など絶対にしない(つらいことをがんばる気がない)
      態度が大きい(人を見下す、平気で嘘が言える)
      声が大きい
      金持ちの出自
      嫌なことがあると実家に甘える
      気ままで自分本位
      すべての家族を自分の思いのままに動かそうとする
      血縁でない親戚の悪口をいうのが大好き 

    なので、結婚当初、息子である夫も、実母を怖がっていました。 

    嫁の私
      スラリ美人系で、おっとりタイプ
      生真面目で世間知らず
      貧乏育ちで苦労しているので、少々の苦労は我慢する
      優しい性格(夫曰く)

    無意識のうちに、夫は実母とは正反対の妻を選び、安らぐようです。

    結婚当初は、私は、仲良くしたくてよろしくお願いしますと言う姿勢だったのですが、
    あちらのお得意のいじめ、気ままな態度に、会うたびに苦労しています。

    結婚30年近いけど、姑は、近づきたくない厄介な存在です。






      
      

    トピ内ID:1520022593

    ...本文を表示

    仲良くしている人はここに書かないからでは?

    しおりをつける
    🐤
    みを
    知り合いに嫁姑問題でこじれにこじれてノイローゼ寸前も居れば、仲良くして休日に泊まったり一緒に出かけたりしている嫁姑も居ますよ。

    お互いの相性もあるでしょうが、お嫁さんが感情的にならず冷静に対応している人とお姑さんが謙虚でわきまえているとうまく行くようです。
    我の張り合いですからね(苦笑)

    トピ内ID:5758789091

    ...本文を表示

    じゃあ主は

    しおりをつける
    blank
    まあ
    結婚した途端いきなり、あなたは嫁なんだから私の言うこと聞いて当たり前、あなたの親は自分達でどうにかするよね?でも私達は男親だから老後は面倒みてもらわなくちゃいけないの!
    って、ただ旦那さんと結婚しただけなのに、いきなり自分の両親でも言わないような事言われたらどう思う?
    そして普段は命令口調でアゴで嫁を使う。

    いい姑に当たればいいけど、上記のような姑もたくさんいます。

    ちなみに上記は結婚したばかりの時から姑宅に行く度に私が姑に言われた事です。

    ここには書ききれない嫌味を言われました。
    私は口答え最初は一切しなかったです。
    でも結婚10数年経ち…今はわざわざ文句言いに行くくらい強くなり姑はおとなしいですが(笑)

    結婚してそういう姑に当たらなければ分からないと思います。

    嫁は召し使いくらいに勘違いしてる人よくいますよ。
    だから嫁は怒るんです(笑)

    トピ内ID:0851007113

    ...本文を表示

    昔の義関係は確固たる家という大前提があり

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    普通に夫が妻や子を扶養する 妻はそれを支え一家の健康を守ると言う役割
    分担がはっきりしていました。男女の役割と言う基本的な平等感がありましたよね。 夫を大事にする事に、その親にも
    忠誠を果たすものとの規則のような物もありましたから 昔のお嫁さんはそれを覚悟で結婚という生活を受け入れてきていたので
    ある程度の我慢をすればその内に立場は逆転して行ったものです。


    しかし今は違います。兼業ならまだしも専業主婦でも貴女の言うように事あると「時代が云々・・」と逃げに入る女性は少なくありません。
    だから「嫁に来たんじゃない!」と息巻く事といったら・・私から見ると幼稚だなと思います。悪いけど逆に頭が古いな~とも思います。

    元他人だった身内が増えるって事をどのように捉えられるかを柔軟に考えられる人が今時の賢いお嫁さんだと思っています。
    昔風の時間経過をどのように消化していって自分という立ち位置の確保をするかを考えればそこはやはり長幼の序なるものを
    尊重すれば貴女の義姉さんとお母様のような平等な関係を築けるのになとつくずく思いますね。昔女もそうそうおバカでは無いですよ(笑)

    トピ内ID:2665128398

    ...本文を表示

    普通の感覚の人ならそんなにいがみあわないのでは?

    しおりをつける
    blank
    mami
    例にもれず、姑が大嫌いな嫁です。
    その理由は、人としてどうかと思うことが余りに多いからです。

    自分の子ども(息子二人)に対して、あからさまに態度を変えたり。
    会えば愚痴・人の噂話・いかに自分が苦労したかの話ばかり。
    気に入らないと、自分の友達だけじゃなく遠い親せきにまで電話をかけて
    私の陰口を言っています。
    良かったねで済むことも、どこか粗を探して得意になっています。
    ちょっとこういうことがあって悲しかったという事をいっても、その場では
    謝るものの、後で私達に認知症扱いされ、酷い言い方をされたと
    義父や義弟に泣きつきます。
    正直この激しい性格からの攻撃を避けたくて、皆ご機嫌を損ねないようにやってます。

    1人目の妊娠中「食事位いつでも作ってあげるから言ってね!」といわれ
    仕事もしていてどうしてもきつかった時に、おかずだけお願いしたことが
    1度だけあります。
    後日お皿を返しに行ったら「ご飯くらい自分で作らないとね」と冷たく言われました。
    今では何を言われてもあてにできませんし、信用してません。
    私だって仲良くできるものならしたかったですよ・・・。

    トピ内ID:7308071396

    ...本文を表示

    経験しない事には

    しおりをつける
    blank
    やん
    わからんでしょ?人それぞれだよ。
    うまくやってる人もいるし本当に険悪な人もいるし。相手次第かな…。
    トピ主さんの将来のお姑さんはいい人だといいね!

    トピ内ID:9726337970

    ...本文を表示

    一番近くにうまくいっている例があるんだから(笑)

    しおりをつける
    🐧
    おいっちにー
    嫁姑でも仲良くできるということはわかっているでしょう?ここは愚痴や相談が多いから嫁VS姑の話は余計に多く感じるのは当然ですけどね。
    うちも二人でランチへ行くほど仲良いですよ(私が嫁)。何しろ気が合うので。
    仲いい所はいい、普通の所は普通、悪い所は悪い、嫁姑でなくても夫婦だってそうでしょ~。

    トピ内ID:8195527919

    ...本文を表示

    夫は

    しおりをつける
    blank
    ihnihs
    自分で選んだ人だけど、
    義両親はもれなくおまけで付いてきたって感じ。

    必要以上な仲を求められると無理。
    あくまでも義理の仲。

    結婚してできた縁なだけ。
    縁が切れたら何もなっかたことになる。

    こんな冷めたことを書くのは、
    実母が×2で義妹が×1をもつ身だから。

    トピ内ID:5374682719

    ...本文を表示

    小町(ネット)では圧倒的に嫁世代が多いからです

    しおりをつける
    blank
    らいむぎ畑
    PCを使いこなせるお姑世代はまだまだ少ないと思われます。人は、自分の視点から物事を判断しがちです。「共感」しちゃうんですね。

    昔は…女性は子供を産んだら仕事するな!夫に逆らうな!同居は当たり前!姑は絶対的存在であり姑の許可なくして実家に帰る事も許されない!…そんなの当たり前だった時代もあったようですね。

    でも今のお嫁さん世代は強いですもん~(笑)
    黙ってお姑さんや夫に従う人、周りで見たことも聞いたこともないです!逆に、夫や姑にとっては肩身の狭い時代なんじゃないでしょうかね。

    きっとね、お姑さん世代がもっとパワフルにPC掲示板を使いこなせたら、言いたい事だってたくさんあると思いますよ。あくまでも私の周りですが、可哀想なお嫁さんはいないけど、可哀想なお姑さんはたくさんいますもん。

    小町を見てると…今のお嫁さんが次世代の姑になるわけですから、当然将来は理解ある姑とやらが増えて、嫁姑問題も撲滅!?

    いや~ないない(笑)嫁が姑がって問題じゃなくて、女同士は大変なんですから!いつの時代もね。

    あ、ちなみに私は30代嫁です。私のお姑さんはごく普通の優しい方です♪

    トピ内ID:9716782538

    ...本文を表示

    ずれたレスが多いですね

    しおりをつける
    blank
    嫁世代
    >もちろんこんなお姑さん嫌だなぁとか怖いなぁとか思う話もありますけ
    >ど、お嫁さんもどうかしてるって思う話でも必ずといっていいほど、悪いの>はお姑さんお嫁さんがかわいそう、みたいなレスが多いです。

    トピ主さんの疑問はココですよね。

    何故かというと、参加者の多数が現在嫁世代である。
    自分の姑を想定して、「姑憎し」で凝り固まっている、
    他人のトピに登場する余所の姑を自分の姑とつい思いこんでしまう。

    女性特有なのか、自分の環境で物事を図り、
    「自分はこうだから、他の人もこうに違いない」と決めつけてるんです。

    「自分は正しい=世の中のすべての嫁は正しい」と思っている。

    一見嫁がおかしそうな話でも「何か事情があるに違いない」などと読まなくて良い裏を読もうとする。


    だから多分、そういう人は絶対に良い姑にはならないと思います。
    将来お嫁さんかお婿さんに嫌がられてるかも。

    トピ内ID:2653316090

    ...本文を表示

    トピ主みづきです1

    しおりをつける
    🐱
    みづき
    いろいろなお話ありがとうございます。

    上手くいっているご家庭、時代の流れで昔の常識は通用しない(だからお嫁さんが辛い思いをする?)、嫌な思いをしたことのあるお嫁さんが「姑」という字を見ただけで喧嘩腰になる(拒否反応?)、主に3つの考え方に別れるんですね。

    一番なるほどと思ったのが、「上手くいっている人は書きこまない」でした。
    私、悪い話ばかり読んでしまってたんですね。

    rittiさん>
    時代の流れなんですか。
    じゃ、今のお嫁さんがお姑さんの立場になったころはどう変わっているんでしょうか。
    なんだか自分の将来が怖いです。

    さてさん>
    ここは年代が偏っているからお姑さんから嫌なことをされたお嫁さんが多いんですね。
    なるほどって感じです。

    おでんさん>
    きちんとお嫁さんと話そうとしないお姑さんもいるんですか。
    大人なのに不思議です。
    お嫁さん・お姑さんというよりは、人間としての相性なんですね。

    トピ内ID:2456199401

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚前は私も同じこと考えていました。

    しおりをつける
    blank
    ミルクティ
    私も、結婚前は主さんと同じように思っていました。
    実母は姑とは疎遠で、いさかいもありませんでしたから。

    嫌いになったのは、「姑だから」ではなく「人として尊敬できないから」です。
    結婚前、初めて会ったとき、手土産も早々に引っ込められ、お茶もお座布団も一切出されず、台所へ引っ張られ、冷蔵庫の中身を延々説明されました。
    第一声は「免許持ってるの?」で、買出しに連れて行って欲しいと頼まれ、両手いっぱいに荷物持ちもさせられました。
    結婚後は生ものを連絡なしに大量に送りつけてきたり、夫のいないところでイヤミ、新婚旅行への口出し、親戚とタッグをくんで、子ども産め攻撃。
    見かねた夫が姑へ苦情を言っても「悪気は無かった」の一言で終わりです。

    「姑だから」…ただ、それだけの理由で、煙たがる嫁なんていません。
    私の場合は、「嫁を人間扱いしてくれないから」です。
    だったらこっちも、「人間として尊敬できないな」と思うだけです。

    体験した人でないと、なかなかわからないかもしれませんね。
    苦労している友人同士では理解し合えますが、実母はいまだに「気にしすぎよ」と言いますから。

    トピ内ID:7644469942

    ...本文を表示

    トピ主みづきです2

    しおりをつける
    🐱
    みづき
    社員ナンバー55さん>
    考え方が合わないんですか。
    学校の友達とか先輩と同じようなものということですね。
    息子さんがしっかりすると喧嘩しないんですか?
    息子さんて板挟みになって大変そうですね。

    とおりすがりさん>
    お嫁さんが多いから非難のレスが目立ってしまってるだけなんですね。
    今度から隅から隅まで読んでみます。
    自分の姑への不満って、八つ当たりですよね。

    ゆいさん>
    書かなかったんですが、母と義姉に同じトピを見せてどうして?と聞いたんです。
    だからうちのことではないです。
    ゆいさんはご家庭では言いなりなんですね。
    酷いですね。

    天然さん>
    住んでいるところによっても関係が悪化するんですね。
    天然さんばかりが家事をしてお姑さん達はのんびりですか。
    人にさせてだけなんて酷いというかずるいです。
    でもお義祖母さん甥っ子さんは仕方ないのでは・・・。

    真紀子さん>
    失礼ですが、お姑さんの体格や努力嫌いは別に関係ないと思います。
    そんな自業自得な理由で真紀子さんのスタイルのよさをひがむのはお姑さんが好きでしているんだと思います。

    トピ内ID:2456199401

    ...本文を表示
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    トピ主みづきです3

    しおりをつける
    🐱
    みづき
    みをさん>
    いろいろな関係の嫁姑があるんですね。
    お嫁さんとお姑さんがお互いに思いやっているとうまくいくんですね。
    うちは母が我儘です。でも義姉がそれを説教して母はて謝っています。なんか逆です。

    まあさん>
    まあさんはそういうことをお姑さんに言われ続けてたんですか。
    大変ですね。
    でも今は立場が逆転してるんですね。
    凄いです。
    私はまだずーっと先の話なので想像ができません。

    昔女さん>
    今は女性が働く時代だし会社でも女性が役職とか平等になったから、家庭でも嫁姑関係も平等に、みたいな考え方になったということですか?
    でも義姉は「嫌なところや非常識はお互い様だし、夫(兄)を生んでくれた人よ、大切にしなきゃ罰が当たるわよ」と言っています。
    義姉(25歳)が時代遅れなんでしょうか。

    mamiさん>
    姑だから嫌いなのでなくて、人としてどうかしているから嫌いなんですね。
    失礼ですみません、mamiさんのお義母さんは私もどうかしてると思います。
    仲良くしたくてもしようとしてくれないと辛いし悲しいですね。

    トピ内ID:2456199401

    ...本文を表示
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    トピ主みづきです4

    しおりをつける
    🐱
    みづき
    やんさん>
    はい、全然わからないです。
    人それぞれなんですね。
    まだまだ結婚は先のことですが、良い人だったらいいなと思います。

    おいっちにーさん>
    おいっちにーさんとお姑さんは、うちの母と義姉と同じなんですね。
    うちはよく母と義姉だけで遊びに行ったりしていて私と兄は仲間外れっぽいです。だから私はちょっとさみしいです。

    ihnihsさん>
    離婚歴があるご家族のせいで冷めたことをかんがえるようになったんですね。
    でもihnihsさんが結婚に興味がなくならなくて良かったと思います。
    友達は両親が離婚したので結婚に興味がなくなった、どうせ別れるならしたくないと言ってます。

    トピ内ID:2456199401

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    今の姑世代はわがまま

    しおりをつける
    blank
    時代が…
    昔は60代にもなれば人間も丸くなり、物の善悪とか最低限の正義感とかをお年寄りが持っていたと思うのですが、現代の日本人は年をとらない若くみえる人が多いかわりに、精神的にも幼稚で言って良いこと、悪いことのわからない人が増えていると思います。
    悪気はないとか、さばさばしてるから思ってること何でも言っちゃうの!みたいなことで、平気で嫁を傷つけるんですよ。
    嫁はね最初は良い嫁になろうと努力するんです、誰でも。だけど姑舅が調子にのって嫁の上で踏ん反り返るんです。
    ね?嫁は舅や姑の使用人や家政婦になるために夫と結婚するわけでもないのに。
    私自身は30代ですが、精神年齢は60代の人達より20代の子達のほうが落ち着いてみえます。今の厳しい時代を生きてるからかな?もっとお年寄りの方に大人になってもらいたい。実るほど頭を垂れる稲穂のように。

    トピ内ID:9561467744

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    何か貴女と私の言う方向性が違う?

    (でも義姉は「嫌なところや非常識はお互い様だし、夫(兄)を生んでくれた人よ、大切にしなきゃ罰が当たるわよ」と言っています。
    義姉(25歳)が時代遅れなんでしょうか。)

    ↑いやいや貴女の義姉さんのような柔軟な方が今時の賢いお嫁さんで真の現代的な方と私は言ってるつもりですが~(笑)
    きちんと長幼の序の基本を知って居られますよ 感心しております。

    (嫁に入った覚えは無い!)は会社と家庭での平等制までは思っておりませんでしたが、今の法律の美味しいところだけを主張されても義との関係は
    上手く行かないと言う事ですよ。 団塊世代の私は今の法律は熟知しています。しかし、その裏にある人間としての思い遣りに思いが至らない女性が
    多いのは確かですね。でもこれは姑側にも言える事ですね。 人としてお互いに尊重されるには相応の相性もあるのも事実ですが・・

    トピ内ID:2665128398

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    たまたま

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    kiko
    たまたまあなたのお母さんとお義姉さんの相性が良かっただけです。

    あなたの想像を遥かに超えた、常識はずれの人間はいます。お姑さんでも、お嫁さんでも。

    トピ内ID:6332829880

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    時代が違う

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    💍
    ryoko
    その“時代”を姑側が使ってくる場合、どうすれば?

    大抵の姑が
    「私の時代はね~」
    「昔は違った。」
    「私はこうしてきた」
    との常套句のオンパレードだと思います。
    その押し付けがね、嫁側は嫌なのよ。
    時代が違うのはわかってるのよ。
    だから嫁世代は 両方の話を聞いてますから、どちらが自分達にとって良いか選択してます。

    問題なのはそこから姑が割り込んでくること。
    自分の思い通りにならなくて拗ねる姑。。。
    どうすれって言うんですか?
    私達は姑の為に生きてる訳でも生活してる訳でもないんですよ?

    それにね、大抵のお嫁さんは 旦那さんと話し合って決めてますから。
    嫁vs姑というよりも、息子夫婦vs姑 なんですよ。

    考え方を押し付けてくるなって事です。

    トピ内ID:3272604805

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    義理の間柄って難しいのよねー

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    でん
    私の義母はとてもいい人で私は本当にラッキーだと思ってました。結婚前まで。義母がいい人であることには今も変わりありません。でも義理の間柄って難しいなと思います。

    自分の友達は自分で選ぶし、徐々に関係を築いていきますよね。気が乗らない時には無理して会わない。

    血のつながった家族なら普通に本音を言えますよね。

    会社の上司や先輩だったら「これも給料のうち」と割り切って接することもできる。

    でも義理の家族って、このどれとも違って、自分の気が乗らなくても付き合わなきゃいけないこともあるし、本音を言えない場合も多い。

    こういう関係だと、相手がどんなにいい人でも微妙なストレスが溜まってしまうこともあるんです。

    姑も気を使ってるだろうけれども、姑にとって相手は「息子」の嫁、嫁にとって姑は夫の「親」ということで、何となく姑の方が立場が上という暗黙の了解がある。

    この前提があると、嫁同士、つい、身内びいきの視点で物事を見てしまいがちなのかなと感じます。

    ただ小町でも「お嫁さん、それは人としてどうなの?」という時はちゃんとそういう意見がついていると思いますけど。

    トピ内ID:9631214783

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    思うことA 前提条件

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    チャイコ
    昔々からのイメージ(というか、そうあるべきだったもの)の名残でしょうか。

    昔(といっても、せいぜい明治~戦後しばらく)は、嫁は姑のいいなりであって然るべきでした。
    嫁悲話、嫁哀話というものがたくさんあります。

    そうした時代背景の中で、社会的に
    「嫁=弱者」が定着していたのだと思います。

    そしてそれが現代の若い世代にも影響を与えているのだと考えます。
    「嫁=弱者」という前提条件ができあがってしまっているのです。
    それはイコール
    「わたし=弱者=虐げられている、可哀想なわたし」
    という思考回路になります。

    次は、環境の違いについて考えてみます。

    トピ内ID:0746620500

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    おもうことB 環境の違い

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    チャイコ
    たとえば嫁が町の核家族育ちだった場合、田舎や農家の本家というのは衝撃のようです。
    例として、わたしの義姉(夫の姉)が、これです。
    田舎農家の本家で育ったわたしにとっては、当たり前のことが、とても苦痛のようです。
    それはそれは大事に、それこそお姫様みたいに扱われているのですが
    自由に育った義姉は、虐げられていると感じているみたいで、よく泣いています。

    どんなことがあるかといいますと
    ・車で2時間の距離に別居
    ⇒長男夫婦に別居を許している
    ・週末に農作業や家の用事のために呼び出し
    ⇒本来ならば、毎日早朝から農作業をし、家事をして、パートにも出る
    ・盆、年末年始、GWに泊まりで帰省。その際に料理を作らされる
    ⇒本来ならば、他にも法事や祭りごと、冠婚葬祭、田植えや稲刈りの際にも出向いて
     家の掃除いっさい、買い出しいっさい、料理、給し、酌、洗い物、風呂掃除や寝具の支度などいっさいを嫁がひとりでやる
    ・夫が味方についてくれない
    ⇒味方もなにも、嫁は婚家に隷属するもの。

    トピ内ID:0746620500

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    周りを見ると

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    めーちゃん
    そこそこうまくやってる関係の人も多いですよ。ポイントはあまり干渉しない事でしょうか。
    同居していた私の友人は異常に姑を嫌っていましたが、愚痴を聞いても、何が嫌なのかさっぱり分かりませんでした。要するに同居したのが間違いだったということです。
    特に子供が生まれてから嫌いになったようですが。
    私自信は別居していますが、姑が大嫌いです。天然ぶってズカズカと踏み込んでくるタイプなので、相性が悪いです。

    トピ内ID:5162863908

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    人によります。

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    momomo
    >お姑さんはどうしていつも悪者あつかいなんですか?

    いつもではないでしょう。
    内容によります。

    >それって『時代が違う』からってことなんですか?

    時代が違うから悪者扱いではなくて人間性ではないでしょうか。
    昔々の家制度の頃は「嫁に入る」のはその家の働き手となり、離縁されると生きていけないので何をされても我慢した時代がありました。人権なんてありません。
    現在は家制度もなくなり、「嫁」という身分はなくなりました。
    人権もあります。

    >どうしてもお嫁さんとお姑さんは仲良くできないものなんですか?

    お互いを尊重できる関係なら仲良くできると思いますよ。
    普通、人間関係で、必ず私の命令を聞きなさい、何があっても従いなさい、なんてありませんよね。

    でも中にはそんな姑がいます。
    息子の妻を自分に与えられたお手伝いさんと勘違いしてそのように扱う姑がいるのです。
    これは経験しないとわからないでしょう。

    普通の人間関係でそんな人に出会うことはないですから、
    そんな人が世の中にいるなんて、衝撃ですらありました。

    いくら大切な夫の親と言えど、お手伝いさんにはなれません。
    疎遠になるのは自然なことでしょう。

    トピ内ID:2019637697

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    二度目です

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    ritti
    お返事有難うございます。

    >今のお嫁さんがお姑さんの立場になったころはどう変わっているんでしょうか。

    さぁ?どうなってるんでしょうかね?
    未来の事は誰も分からないし、知れません。
    今よりも個人の重きが重要視されるかも知れないし
    また逆に今度は団体(同居や親族の関係)が重きが重要視されるかも知れないし。
    どっちに転ぶかは分かりませんよ。

    ただ今は過渡期なんで摩擦がどうしても表面化しやすいと思うんですよ。
    お家制度の感覚の姑世代から個人主義の嫁世代への移行です。
    お家制度は昭和22年度に廃止されているのですが
    60~70代の姑はその時誕生するかしないかですね。
    そうすると今の姑世代が育つ期間の時に親の姿を見て育つんですよ。
    そうすると姑の親世代はお家制度が現行としてあった時代なので
    それが当たり前ですね。
    なのでそれを見て育つ今の姑世代はそれが真実だとして
    信じて育つ。

    (長くなるので続きますね)

    トピ内ID:7064486982

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    続きです

    しおりをつける
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    ritti
    お家制度を目の当たりにしてきた姑世代は今度は自分が姑になった時には
    今度は自分の子供達が嫁婿世代です。
    が、その婿嫁世代が育つ時期は今度は個人が重要視される時代。
    学校教育も世間の流れも男女平等で割り勘主義ですよね。
    家庭科で男女ともに裁縫や料理を習う様になります。

    で、その現婿嫁世代が今子育てをしてる訳ですが
    現姑世代が育ってきた風潮教育と現嫁世代の風潮教育が全く
    違う事になります。
    ここで思い切り摩擦が起きるんですよ。

    まぁ、個人的には今の姑世代って損な時期に姑になったな
    と感じます。
    自分が嫁の時には姑に虐げられて今度は自分が姑になった時には
    今度は嫁が言う事聞かない。
    過渡期だから仕方ないんですがね・・・。

    トピ内ID:7064486982

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    結婚して20年

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    同居嫁暦10年
    ほとんどの嫁は、最初から姑と対立しようと思いながら結婚しているわけではないですよね?

    大好きな人と結婚して、その人の親なんだから実親と同じように大切にしたい。
    という思いは持っていた!はずでした。

    でも、何か「あれ?」と引っかかることや、常識のズレや、考え方の違いなどが積み重なって、気が付くと溝が深~くなってしまっているのです。

    実親なら言い合えることも他人様(姑)には言えないですし・・

    息子(夫)がうまく間を取り持てば修復できるかも知れないのですが・・
    小町でも、自分の親優先の夫は多くないですか?

    嫁と姑はしょせん他人ですもの。

    トピ内ID:5569970879

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    再レスします

    しおりをつける
    blank
    天然
    お返事ありがとうございます。

    あの、勿論甥っ子とお義祖母さんは、嫌いではないですよ。お義祖母さんに至っては、私が面倒見なくてはくらいに思ってますので。

    私はただ、私の側で、血の繋がった家族の輪が出来ていて、私が入る余地が無い悲しさを分かってもらいたかっただけなんです。

    この世に生きていて、透明人間の様に扱われるのは、本当にキツイですよ。しかもそこが私の家なんだから、逃げられません。

    私も結婚前は、お義母さんを大事にして、お義姉さんとは本当の姉妹の様になってとか、楽しみにしていたのですが、現実はこうなんです。

    私が将来、姑の立場になったら、昔のしきたりなんかぶっ壊してやるつもりです。誰も私の二の舞にはさせたくないです。

    トピ内ID:9205055684

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    横レス縦レス

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    blank
    通りすがり
    同居嫁暦10年さん
    それはよく解るのですが、その考えは姑側も同じではないでしょうか?
    >でも、何か「あれ?」と引っかかることや、常識のズレや、
    >考え方の違いなどが積み重なって、気が付くと溝が深~くなってしまっているのです。

    でも、その後は嫌悪するだけで歩みよりは一切ありませんよね?
    それどころか離婚しろとか離縁しろとかそういうのばっかり。

    そして、主様へ。
    >お姑さんはどうしていつも悪者あつかいなんですか?
    ここが、嫁の立場の人間のたまり場だからですよ。それに尽きます。
    他人事だから何とでもいえる。

    トピ内ID:9149507462

    ...本文を表示

    姑だって

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    嫁で姑だけど
    大事な息子と縁あって結婚したのだから、実子と同じように大切にしたい。という思いはありました
    でも、何か「あれ?」と引っかかることや、常識のズレや、考え方の違いなどが積み重なって遠い存在に感じてきました

    実子なら言い合えることも他人様(嫁)には言えないですし・・

    子は嫁さんの言いなりで(逆らうと嫁さんが拗ねて面倒だから)
    小町でも、自分の親優先の嫁は多くないですか?

    嫁と姑はしょせん他人ですもの


    相手を立てて嫁親に「お願いします」と言えば「貰われた覚えはない」
    孫が可愛いと接すれば「孫フィーバーでうんざり」
    孫の服を買えば「こんな安物」ブランド服を買えば「センスが悪い」
    家事の手伝いを頼めば「ただ働きの家政婦じゃない」

    「今は時代が違う」とか「悪気がないでは済まされない」とか

    自分の価値観が全て正しくて、「相手の思いやりが無いから悪い」と
    価値観の違いを認めようとせずに
    「自分(嫁)に合わせない姑が悪い」と息巻いている人が多いと感じます

    姑も若い人たちの気持ちを尊重しなければならないし
    嫁も相手の行為を斜めに見ないのも必要

    トピ内ID:5345450096

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    仕返し

    しおりをつける
    aki
    うちの姑は自分がされた理不尽な事の(今の時代には)仕返しを嫁にと思っていたようです。
    実際は自分がしてきた辛抱以上のことを嫁に求めさせていますが・・・
    でも自分の娘にはいまどきの嫁の生活をとおもえるんですね・・・
    主人が意見しようものなら、「時代が違う・・・」とか「あちらの両親は何もおっしゃらないから」

    結局は本人の性格なんでしょうね・・・。

    いいお母様で幸せですね・・・お義姉さまは。

    トピ内ID:3008539837

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    原因は権利意識の違いと自立度

    しおりをつける
    blank
    ふう
    姑の子離れがどれくらいかで,姑の嫁への敵意が変わってくると思います.私は嫁ですが,姑がうまく子離れできるよう,夫に工夫してもらっています.また,嫁の権利意識が強いほど,姑と衝突します.昔は,姑の言うことは絶対だったので,今の嫁は権利を侵害されたと感じます.私は,あまりにも納得がいかないことだけは従わないので(間違った育児法で子どもの命にかかわる場合など),その点で姑に可愛げがないと思われているようです.でも,嫁の地位・権利向上は時代の恩恵です.感謝しています.
    主さんも,よく自立した,時代の権利意識に敏感な素敵な姑さんの息子と結婚してください.得てして,自立が苦手な姑の息子は,自立心と権利意識が強い嫁をもらいがちかと思います.

    トピ内ID:3805990991

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    最終的には人間性だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    sere
    結婚37年の還暦過ぎの姑ですが(小町では貴重な姑世代でしょうか)、「時代」「育った環境」「権利意識」など言われていますが、
    最終的には「人としては同じで、上下も無い」と私は思います。

    あっという間に「嫁」から「姑」になるのですが(30年は早いです)、自分の通った道を同じ様に「お嫁」さんに強制も出来ないし、すべきでもないですね。

    自分が苦労した結婚生活は自分の人生勉強だし、それをお嫁さんに押し付けようとも思いません。

    時の流れにそって、姑自身も勉強しなきゃいけないし、頭の切り替えもすべきだし、何よりも同じ人としてお互いに尊重しあっています。
    息子が選んだ相手を信じてあげることも大事ではないでしょうか。

    家庭生活は(社会でもですが)、「思いやり」に尽きるような気がします。

    トピ内ID:1398815224

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