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    優しさじゃなく自己満足でしょうが

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    二児の母さん
    恋愛
    5歳上の夫のことです‥。

    夫は「私が望むこと」ではなく「夫が良かれと思うこと」をしてくれます。
    そして私が喜べず困惑すると「せっかく喜ぶと思ってしたのに!」と不機嫌になります。
    不機嫌になる夫の気持ちもわかるので、場合によっては嬉しいふりもします。
    しかし続けられると迷惑なことは、実は‥と本音を言うこともあります。

    男の人は女の人が何を望んでいるのかわかってない人が多いようなので、私は「察してちゃん」で居るつもりはありません。

    私の考えでは
    優しさってのは、相手がどういう状況でどういう事を望んでいるか、見抜けないなりに一生懸命考えて、相手に合わせて行動することだと思いますが。

    夫はこれがわかってない人間なので、優しさではない、ただの自己満足だろ、と思ってしまいます。

    私は心が狭いですか?
    私の、夫の誘導方法が下手なだけですかね‥

    なにせ人の気持ちを汲むのが下手な夫で、しかも変な自信があり押し付けがましいので

    こういうタイプの夫との、付き合い方のポイントでもありましたら教えて下さい。

    トピ内ID:7171357565

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    わ~

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    🐧
    ペンギン
    そういうタイプって、女性にも多いですよねー。
    他人なら適当にあわせとけばいいですが、夫となるとそういうわけにもいかないですね。
    落ち着いてるときに、「私はこうしてくれるとうれしい」というリクエストをしたらどうですか?
    「○○して欲しい」ということだけでなく、例えば、「こういうときは構わず放っておいて欲しい」とか「私の判断に任せて欲しい」とか。

    それと核心に触れたこともはっきり伝えたほうがいいと思います(もう実行済みかもしれませんが)。
    「あなたのしてることは、相手の幸せを考えてやってることではなく、相手を幸せにしてあげてる自分が大好き、という行為だ」と。

    トピ内ID:7548235156

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    分かります!

    しおりをつける
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    博多っこ
    自信もってて、悪気が無いのは分かるけどおせっかいというか…土足で踏み込んできて「俺が俺が」でしょ?
    実は…と本音を話すとキレますよね。
    私は主にその理由で来月離婚します。疲れますもん。
    うちは頭が悪いのに検討違いの事をされるし、義理の実家も「こんなにうちの息子は優しくて純粋なのに…」とこればかりなので付き合いきれません。

    答えになってなくてすいません。

    トピ内ID:5636997403

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🐧
    ぺー
    頭の中で、明確に、理想とか妄想がある人なんだと思います。
    脳内で一人芝居をしているというか・・・
    友人の男性がそういう感じで、
    自分の思うことをし、自分の思うように相手が喜ぶと思っているので、
    そうでないと分かった時はぺしゃんこになります。
    押し付けがましい優しさや親切心があり、相手に、感謝や感激を催促します。
    「相手に希望を聞いたげなよ」とアドバイスしても、言う通りにしたことないな~
    「自分が満足するだけじゃだめだよ」って言ったこともあるけど、分かってない・・・
    要は、独りよがりな行動が多いのですが、そのために使うパワーや労力は、すごいものがあり、
    彼はいつも振られてますが、相手の望むことにそのパワーを向けたら、絶対振られないのに!と内心思います。(笑)


    地道に、どういうことをあなたが喜ぶか、どういうことが嫌いか教えていくしかないんじゃないかな。
    相手に向けてるアンテナは非常に優れていますから、教えられた範囲の中で一人芝居をすると思います。
    範囲をどんどん狭めていって下さい。

    トピ内ID:5186245010

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    良くある話し

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    びんご
    残念ながら男性の中には~してやった!みたいな人がいます。(うちがそうです)

    優位に立ちたいのでしょうね。

    それと同じで 自分がしてやってる事は相手が望んでいる事と勘違いな人は沢山いると思います。

    自分が選んだ結婚相手ですので、プレゼントの場合は嬉しいふりをしていますが、感情や気持ち、行動に関する勘違いの場合は言葉を選んで本心を伝えています。

    気配りや気遣いは男性に求めてもこちらが望む事は返って来ないものだと割り切って諦めるのが一番だと思いますよ。

    とは言っても我慢にも限界があるので、私は時々本気でブチ切れてますが。あなたのは自己満足なだけなんだよ!相手が求めていない事を恩着せがましくしないで!ってね。そんで次の日まで口ききません。

    トピ内ID:6974341587

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
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    えーと
    どんな「良かれと思って」な行動があり、トピ主さんの望みとは、どうずれていたのかが知りたいです。

    トピ内ID:9556933342

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    うちの夫もそれーー!

    しおりをつける
    🐤
    ぷるる
    おんなじだ!
    うちの夫はアメリカ人です。
    だから相手の気持ちや状況を察することが出来なくて
    勝手に自分がよかれと思う事をしちゃうのかと思ってたんですが
    日本人でも同じなんですね!発見だ!(笑)

    …そうなんですよ。
    自分がいいと思ったから。
    そして、してやったんだから有り難がれ。
    …迷惑だっつーの(笑)。
    昔はそれで「キーーッ!」と来てたモンですが
    最近はちょっと有り難がったフリをします(笑)。
    そして「だけどね…」と説明します。
    もしくは、ほとぼりが冷めた頃、
    「あの時は実はこうしてくれてれば…」と言います。

    日本人の美徳としては、
    相手が助かることを、相手の負担にならないよう
    相手が分からないようにやってあげる、っていうのが究極の親切だと思うんですが、
    夫は「俺お前のためにこんなにいい事したよ、すごいでしょ」とアピッて来ます。
    それも以前は「恩着せがましい!」とムカ付いてましたが(笑)
    最近は「はいはい、どうも」と流してます。
    「日本の美徳」の考え方については、
    まだ上手く説明出来てません。
    いつかちゃんと説明するぞ!

    トピ内ID:9863700719

    ...本文を表示

    あなたは夫が望むことをしていますか?

    しおりをつける
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    ガブリガブリエル
    してもらうばかりでは夫婦生活は改善されませんよ。


    >男の人は女の人が何を望んでいるのかわかってない人が多いようなので、私は「察してちゃん」で居るつもりはありません。

    むしろ、女の人の方が相手が何を望んでいるのかわかってない人が多いです。

    トピ内ID:7078467656

    ...本文を表示

    誘導下手

    しおりをつける
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    ハイター
    まず彼を持ち上げましょう。あなたが望んでいなくても「ありがとう~!嬉しい」と褒めちぎる。

    ほめたあとに「今度はこういうのもいいな~」とつぶやきます。

    すぐにはやってくれないかもしれません。

    でも繰り返すうちにある時やってくれました。

    「そうそう!これが嬉しいの~ありがとう!」と何時もに増して褒めちぎります。

    こうしてあなたの好みを教えて行くんです。

    男性は褒められるとやる気スイッチ入ります。頑張って。

    トピ内ID:9781786681

    ...本文を表示

    人の振り見て我が振り直せ

    しおりをつける
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    はぐれカモメ
    さて、トピ主さん自身はどれだけ「ご主人の望む事」を出来ているでしょうか?
    それともご主人にしてもらっているだけ?
    また、「自分の望む事」を相手にうまく伝えていますか?

    >優しさってのは、相手がどういう状況でどういう事を望んでいるか、見抜けないなりに一生懸命考えて、相手に合わせて行動することだと思いますが。

    これは

    >私は「察してちゃん」で居るつもりはありません。

    この言葉と矛盾してませんか?わからないなりに察しろ、と聞こえますが。

    個人的には「見抜けないなら素直に相手に聞く」のが本当だと思いますよ。
    人は一度見当違いの方向へ考えてしまったらそこから抜け出せないものですからね。

    旦那さんの理解力の低さもあると思いますが、
    結局のところお互いのコミュニケーションが下手なんだと思いますよ。

    本音を言うにも角を立てないように言う事は可能です。
    そこからもう一歩踏み込んで相手を自分が思う方向へ誘導するのも人間関係では重要なスキルですよ。

    トピ内ID:6813161300

    ...本文を表示

    本当に相手がして欲しいことって、出来ないのかも・・。

    しおりをつける
    🙂
    みず
    私も、
    夫が私にして欲しいことをして、
    多分してあげられません。
    夫も私のして欲しいことを、
    してくれません。

    して欲しいことを喋ってしまうのは、
    何だか野暮だなと思い至りますね。
    相手にして欲しいことなど、
    他者には分かる由もないと思うのです。
    いくら夫婦でも親子でも。

    まあトピ主さんも、
    「さすがに、痒い所に手が届くような献身までを要求はしていない」
    ということでしょうが、
    それでも、
    相手の喜ぶことなど、
    他者にはわからない、
    わかっていても出来ない・・
    というのが事実だと思います。
    自分を喜ばすのは、
    自分の心であり、
    行動です。

    相手を喜ばすことは、
    実は出来ないんですよ。


    トピ主さんもご主人のして欲しいことを、
    考えて予測して、
    して差し上げているでしょうか。
    それで、
    満足してもらっているでしょうか。

    すいません、
    辛口で。

    でもでも、
    気持ちはすごくわかるんです。
    私たち夫婦も、
    「気は利いているのですが間が抜けている」
    タイプなので・・。
    いつも反省しきり。

    トピ内ID:9441296106

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