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    教えてください、怒りのコントロールの仕方…

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    💍
    カヲリ
    ひと
     トピを開いてくださり、ありがとうございます。
    30代の主婦で、夫と子供(1歳)の3人暮らしです。
    どうか相談に乗ってください。

    私は10代の頃から対人関係が悪く、学校を辞め、仕事も続かず、友人も失いがちです。
    夫だけが私の親友であり、恋人でした。
    その夫と上手くいきません。

    具体的には、日常生活で限界を感じると、怒りの感情を抑えることが出来ず、夫は無視、子供には暴言を吐いてしまいます。
    限界を越えると、叫んだり物を壊したりします。

    私自身で理解していることは、怒りを感じやすい性格で、怒りを増長させるような思考をすること。
    (現実の問題を考えていると、どんどん腹立たしい展開になる。想像の話と気付いたときには、既に怒り心頭。)

    10年前のことですが、あまりに生き辛く、精神科を受診しました。
    その時の鑑定文に「常に周りに強い怒りを感じており、そのことが相手に伝わり緊張感を与える」とあったのを覚えています。

    診断は軽度のうつ。
    摂食障害もあり、薬を処方されましたが改善せず。
    医師に失望し、通院を止めて今に至ります。

    育った家庭環境は悪く、兄弟全てがアウトロー。
    それでも過去は変えられないし、親のせいにして生きたくはありません。
    親も十分不幸です。

    子供が生まれる前までは、毎日夫と笑い合うことが出来ました。
    子供は悪くありません。可愛いです。
    ただ私のキャパを越えてしまったのだと思います。

    間違いなく私に問題があります。
    自分では、現状に緊急性があるかどうかもわかりません。

    改善の意志がありますので、「離婚しなさい!」
    「今すぐ子供を手放して!」などの、極論だけの提示はご容赦いただきたいです。

    トピ内ID:9260262171

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    そこまで行ったらやはりお子さんに悪影響でしょう?

    しおりをつける
    😒
    クミ
    最後の砦(ダンナさん)を失おうとしているのですね。
    それはつらいことと思います。

    でも今の状況はアナタが招いていることですよ。

    無視、暴言、叫ぶ、ものを壊す・・
    それを見て育つのってよくないに決まっています。

    自分が自分が、ではなく、もっと客観的に見て、身を引く
    べきところは身を引いたらいかがでしょう?

    病院も勝手にやめて、何を考えているのですか。

    このままではダンナさんもお子さんも不幸にするばかりですよ。

    トピ内ID:3046478522

    ...本文を表示

    餅は餅屋じゃない?

    しおりをつける
    🐷
    怒られる側
    そんなに自分を責めないでください。
    自分を変えたいと心から思ってるんですよね?
    だったら変えられますよ。
    精神科に通院した事もあるそうですが、医師との相性もあるし
    医療に失望してしまうのは早いと思います。
    何と言っても餅は餅屋なんだと思いますよ。
    相性の良い医師を探してもう一度医療に頼った方が良いと思います。
    カウンセリングを受けるのも良いと思います。
    けど、それも相性があるので諦めないで探してください。
    トピ主さん自身が苦しいんですよね?
    親のせいにして生きるのはそれは良い事ではないし間違っている
    と思いますが
    自分の怒りの原因を探る事は大切だし
    原因を探らなければ改善する方法も分からないじゃないですか?
    成育歴とは何の関係もないかもしれない
    発達障害かもしれない
    とにかく一人で頑張ってもどうにもならないと思います。
    病院に行くのをやめて10年間、一人で頑張ってきたと思いますが
    上手くいかなかったんですよね?
    もう一度病院に行ってみましょう!!
    焦らずに少しずつ進んで行きましょうよ。

    トピ内ID:9991634786

    ...本文を表示

    不幸の連鎖を断ち切る

    しおりをつける
    けい
    トピ主さんの育ってきた家庭環境に問題があったんですね。
    DVもそうですが、次の世代に連鎖が起きやすいそうですが、今まさにそうなろうとしていませんか?

    ただトピ主さんは自分が、「怒りを感じやすい性格で、怒りを増長させるような思考をすること。」も分かっていますね。

    精神科の鑑定文に「常に周りに強い怒りを感じており、そのことが相手に伝わり緊張感を与える」とあったそうですが、それに対しての改善方法は何が提案されましたか?
    あと、摂食障害もあり、薬を処方されたものの改善しないそうですが、摂食障害はかなり時間がかかる事は知っていますよね?
    医師に失望し、通院を止めたそうですが、改善しないから失望したのですか?
    ひょっとして「常に周りに強い怒りを感じているから」医師に対しても不必要に失望しているのでしょうか?

    いずれにしても専門家に頼る方が最短ルートだと思いませんか?
    こうして言うのは簡単だと思いますが、それ以外は思い当たりません。

    トピ内ID:5352965077

    ...本文を表示

    説得力無し

    しおりをつける
    blank
    たくじ
    改善する気があるなら何故軽度のうつの治療を途中で投げ出したのでしょうか?
    精神的な病は治療に時間がかかるし思うように結果がでないこともあります。それでも時間をかけてゆっくりと治療していくしかありません。医師とうまくいかないならセカンドオピニオンという選択肢もありました。なのにそんな根気のない人が改善したいと言っても本気で改善したいと思っていると見えません。

    仮にも精神科医はその道のプロです。プロを信用できない方が見ず知らずの素人の意見を聞いてどうする気なのでしょうか?

    人にアドバイスを求めていますが、私の目にはアドバイスをもらうだけで満足してしまい、改善したいと本気で思っているとは思えないです。
    怒りのコントロールって、本気でコントロールする気があればある程度まではコントロールは可能です。コントロール出来ないとかいう人って根っこの部分でコントロールをする気がないように思えます。

    私の発言に対して、違う本気だ!という気があるなら、プロに頼りながら本気で改善に取り組んだらいかがですか?

    トピ内ID:3964148848

    ...本文を表示

    ご存じでしたらすみません

    しおりをつける
    blank
    nande
    小池龍之介さんというお坊さんのご著書に、何かヒントがあるかもしれません。

    ずばりのタイトル「もう、怒らない」のほか、「苦しまない練習」「考えない練習」なども私はたいへん感銘を受けました。

    怒りと欲と迷いは人間の三大煩悩で、じっとその感情を観察しきると、いつしかその感情そのものは自分とは関係のないものであり、繰り返し潜在意識にすりこまれた結果の自動反応にすぎないことがわかる、とあります。

    主さんは幼いころから繰り返し潜在意識に怒りを刷りこまれたために、主さんの意志とは関係なく怒りの発作が起こるのでしょう。
    でもそれは必ず克服することができる、ととてもわかりやすくかかれていますよ。

    主さんはご自身のことをとても客観的にみておられるので、小池さんのご著書はあうのではないかなと感じました。

    既にご存じでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:5853170842

    ...本文を表示

    わかってるならやめられるでしょ

    しおりをつける
    blank
    でんし
    トピ主さん自身、「怒りを感じやすい性格で、怒りを増長させるような思考をすること」という、問題点を、よく認識しているではないですか。問題がある、ということが認識できる、ということ。その問題点が、何であるかが認識できている、ということ。これだけでも、問題は半分以上解決したも同然です。後は、ご自分でも問題だ、と認識している心の動きを封じ込めれば良いだけですが、そのためには、絶えず自分を客観視することが大切です。自分を客観視できるようになれば「あっ、まずい。自分は今、あることないこと想像して、勝手に怒りだしている」ということに、気づけるようになり、そこでストップをかけられるようになります。近くに、禅宗のお寺があったら、そこの座禅会などに参加してみれはどうですか?

    トピ内ID:8500189572

    ...本文を表示

    堪忍を堪忍するのが堪忍なり。

    しおりをつける
    😣
    しいぼる
    もう堪忍ならん!
    と堪忍袋の緒が切れてしまった瞬間、それは堪忍とは言えないそうです。
    堪忍ならん状態を堪忍するのが堪忍なのです。

    ですから、まずは怒りを1個我慢しましょう。
    次に怒りがきたら、また1個我慢しましょう。
    3つ目の怒りが来たら、もう我慢できないかもしれません。
    でも、ここで怒ってしまったら、またゼロに逆戻り。
    もう1個我慢してみませんか?
    これで、3個我慢できました。
    4個目も我慢できそうな気がしませんか?

    私の兄も怒りを抑えられず、物を壊す人でした。
    ラジカセを投げて壊しました。
    あとで冷静になり、ラジカセを使おうとしたら壊れていました。
    ラジカセが壊れていることにまた怒り、今度は壁に穴が開きました。

    自業自得です。
    そんな兄の行動を見て、家族の心はどんどん離れていきました。

    カヲリさん。
    怒りは何も生み出しません。
    怒りが新たな怒りを生み出し、負の連鎖がどんどん続いていきます。
    まずは1個我慢から始めてみてください。
    2、3、4…と我慢が積み重なっていくうちに、少しずつ幸せになっていくご自分を実感できるはずです。

    トピ内ID:6117096950

    ...本文を表示

    まずは病院へ

    しおりをつける
    blank
    riko
    そこまで自分を持て余してコントロールできないなら病院にかかるべきです。
    ご主人の心を繋ぎとめ、子供を自分と同じ性格にしたくないなら今すぐ行動すべきではないですか?
    苦しさはトピ主さん自身が分かっているはずですよね。

    身内が欝病を患っていますが、発症してからもう10年以上になります。
    一度薬とも縁が切れましたが、まさかの再発。
    医者すらも「え?なんで?」という状態からの再発でした。
    それくらい鬱病は再発率が高いそうです。
    基本的に鬱病は完治と言わず良い状態は寛解(かんかい)と言うと聞きました。

    摂食障害も完治の難しい病気だと思います。
    人によっては何十年も苦しんでいる人もいるそうですね。
    どちらもきちんとした治療を受ける必要のある病気だと思います。

    精神科系の薬は勝手にやめると反動でかえって状態が悪くなることも多々あるので
    まずは病院へ行き、適切な治療をきちんと受けてくださいね。
    以前のように勝手な自己判断でやめてしまうのは最悪のパターンですよ。

    私も複雑な家庭に育ったので気持ちは分かりますが変わる努力はしないと。

    トピ内ID:5635656913

    ...本文を表示

    お力になれたら

    しおりをつける
    🙂
    たけつま
    私も結婚してから、ケンカになると夫に暴言、暴力をしてしまって、本当につらかったです。泣きながら家出することも数回。でも今は、自分も努力して、夫も努力してくれたので、仲良し夫婦になれました。(安心してるとまた鬼になりそうなので、注意ですけど)

    私の改善方法を教えます。怒りは正常な感情です。だけど、暴力暴言が出る時は、怒りすぎてると思いませんか?どんな時にその怒りが発動するのか、ご自分を観察してみてください。私の場合は、”主人が私の質問に黙った時”でした。どうも、自分の父親に対して、悲しいと思っていたこと→夫に怒りとして現れてるみたいでした。主人には、わからないでもいいから、とにかく自分の気持ちを口にして欲しいといい、私は暴言、暴力になりそうになると悪い結果を思い浮かべて、必死で耐えるように。はじめは失敗してましたけど、だんだん板についてきました。信頼できるようになると、被害妄想もなくなります。私は、頭の中で、「まてまて、今のは本当のこと?事実はこうだよね」と自分にストップをかけます。

    今では夫婦で手をつないで近所歩いてますよ

    トピ内ID:7602335145

    ...本文を表示

    自分では無理では? 1

    しおりをつける
    blank
    メイママ
    >現実の問題を考えていると、どんどん腹立たしい展開になる。想像の話と気付いたときには、既に怒り心頭。

     とても申し訳ありませんが、この一文が私には正直理解できません。
    なぜ想像の話と現実の話を、ご自分の頭の中で展開しているにも関わらず、区別できないのか?が。

    他の方が書かれているように、ご自分でも想像と現実の区別がついていないのだから、怒りを自分でコントロールすることが可能な状態ではないのではないでしょうか?

     ですから、月並みで申し訳ありませんが、やはり精神科などに相談されるのがいいかと思います。
     以前にかかられた先生は軽度の欝との診断だったとありますが、あなたの悩みを伺うと、落ち込みや無気力が主症状ではないというのは明らかでしょう。恐らく医師も自分に分からない症状だったため、適当な診断名にしたのでは?

    トピ内ID:9869783256

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