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    夫の浮気相手が妊娠、離婚します

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    ゆき
    恋愛
    40代、ゆきです。
    夫の浮気相手が妊娠し、離婚を切り出されました。私も浮気夫とは一緒にいられないと思い、相手も含め話し合いの結果離婚を決意しました。

    ひとつ気になることがあります。
    夫は精子に問題があるため男性不妊と診断され、高度医療でないと妊娠しないといわれているのです。

    しかし、夫と相手は自然妊娠だと言い張ります。私は信じられません。
    相手はシンママなので妊娠したことがあり、ゆきの体に問題があるんじゃないか、と言いますが診断では私には問題なしです。

    夫婦でなくても高度生殖医療ってしていただけるものなのでしょうか。(それを私に内緒にしている)でなければ夫は騙されていると思います。

    どちらにしても、こんなひどいことする人には愛想もつきましたし悪いのは夫と相手なので、自宅マンションは私名義、家財道具も私。これまでの預貯金は2:8で夫:私とするつもりです。相手に慰謝料も請求します。

    夫(と相手)は子どもが生まれるのでマンションは名義は私でいいから貸して欲しい、シンママなので慰謝料は払えないといいますが、これも了解しないつもりです。借金してでもローンでも払ってもらいます。ちょっと冷たいかもしれませんが、絶対にひきません。

    強く出ましたが、本当は涙ボロボロです。疲れました。
    聞いてくださりありがとうございました。

    トピ内ID:9096386539

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    いいと思う!

    しおりをつける
    🎶
    寿司
    全部ぶんどっていいと思う。

    あと、不妊は相性もあるから、出産経験のある浮気相手とうまくいったのかも。

    なにはともあれ、負けずに慰謝料貰いましょう!!!

    トピ内ID:0650729700

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    浮気の是非はともかく、いい年したおっさんが避妊の知識がないわけもなく、妊娠させてしまう行為、絶対に妊娠する可能性はないと言い切るならまだしも覚えがあるなんてみっともない

    騙されていようがそんなのどうでもいいですよ

    相手に同情する必要なんてこれっぽっちもありません
    がんばってください

    トピ内ID:0354121734

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    請求できるものは、しっかり請求してください。

    マンションだって、貸す必要ないですよ。
    子供を言い訳に同情心をあおってくると思うでしょうが、
    自業自得です。


    負けないで下さいね!

    トピ内ID:6605154680

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐶
    熱い日
    夫の浮気で相手が妊娠しかも、40代だったら、それは女として正直惨めだと思います。
    ですから子供が産まれるからといってマンションを貸す必要などお人好しの事を
    する必要はありません。
    貴女自身が今後独りで生きていかなければいけない可能性大なのですから、、。
    浮気する男女は色々甘いところがありますよね。
    さて、浮気の方が妊娠しやすいらしいです。精子の量が増えるとか、、
    過去に英国学会紙で公表されているそうです。
    ですが、夫さんには、離婚には応じるが、貴方は精子が少ないはずだから、産まれたら
    DNA鑑定だけはしてほしいと一言ってみては?
    それでも離婚する相手ですから、とれるものは、最初の1回目でとっておくべきだと思いますよ。
    分割など最後払われなくなるらしいですからね。

    トピ内ID:2734378089

    ...本文を表示

    情けはいらぬ

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    強くなってください


    何一つ情けはいりませんよ

    マンションを貸す必要もありません。
    慰謝料は両方からですよ。

    分割なし!
    現金がなければ、借金してでも作らせなさい。
    でなければ、はんこはおさない!だけ。
    分割だととれなくなる可能性大です。
    やって良いこと悪いことが世の中にはあるのです。


    泣いて泣いて泣いて、涙が止まったら新しい生活をしっかり初めて下さい。
    強くなるのではなく、丁寧にあなたらしく生きてください。
    あなたはよく頑張ったよ


    人の不幸の上に自分の幸せはつつくらない。
    彼女は母になっても、どこかであなたの涙の代償を払う時がきます。

    トピ内ID:1120490651

    ...本文を表示

    8:2なんて優しいですね

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    普通なら一文無しで着の身着のままたたき出して良いレベルですよ。

    相手には「妊娠していようが無職だろうが、不倫するなら慰謝料くらい当然の覚悟でしょう。無ければご両親に土下座でもして捻出してください」

    これくらいはガツンと言って良いです。

    大変でしょうが、今が正念場です。

    全てが終わったら、どうかご自身を癒してくださいね。

    トピ内ID:6642246790

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    blank
    わか
    それで良いと思います。
    離婚してマンションも財産も手に入れるのです!
    慰謝料も容赦いりません。
    相手の給料差し押さえられるように手続きしましょう。

    相手方は不倫の代償は、お金しか払えません。払ってもらいましょう。


    全て貰ってから、マンションを売るのも良いですねー♪

    トピ内ID:0224863270

    ...本文を表示

    誰の子かなんてどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    おいっちにー
    夫が不貞を働いたことに変わりはないんですから。
    折れずに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6336595459

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    もう相手のことに気を配る必要はありません。
    もしかしたら将来、元旦那の子でないことがわかる日が来るかもしれませんが、知ったこっちゃないです。

    トピ内ID:6533702922

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🐧
    せら
    >夫婦でなくても高度生殖医療ってしていただけるものなのでしょうか

    どうなんでしょう…??
    病院側もイチイチ患者の家庭事情にまで踏み込んでこないでしょうし、望むなら出来るのでは??

    ただ、お腹の中の子が
    ・奇跡的な確率の自然妊娠の子
    ・こっそり行った高度生殖医療の末の子
    ・全く別の第三者の子
    なのかは、分かりませんねぇ。
    個人的には、最後のやつが一番疑わしいですけどね。
    何故か「自分に生殖能力がない」という事実を受け入れがたい男性は多くいるようですし。
    ご主人は「子供が出来ないのは自分に責任はない、畑が違えば子供ができるはず」って思い込みたいんじゃないですかねぇ。
    種がダメなら優秀な畑でも実らないと思うんですが。

    まぁ、妊娠フィーバーで頭が沸いている人達の将来なんて放置しておきましょう。
    浮気が出来る人の思考回路は、一般人には理解できません。
    理解するだけ無駄でしょうし。
    トピ主さんの請求は至極まっとうだと思います。
    「シンママだから慰謝料払えません」って何の寝言かと。
    絶対にひかないで欲しいです。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:8257603459

    ...本文を表示

    間違いなく騙されてますね

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    浮気相手のシングルマザーにしてやられましたね・・・

    トピ主さんのお気持を思うと・・・・
    それにしても、旦那の考えの浅いこと。
    同性として恥ずかしい限りです。

    そんな相手に容赦などいりません。

    家から叩き出してきっちり慰謝料払って頂きましょう。

    トピ主さんにはきっと素敵なパートナーが見つかりますから!
    応援しますよ~

    トピ内ID:7420117963

    ...本文を表示

    頑張って! マンションは絶対貸しちゃダメよ

    しおりをつける
    blank
    シャボン玉
    「名義をあなたで貸してほしい」
    は賃料を払わないつもりだと思います。 ご主人がローンを払ってるのだからと言ってね
    そして固定資産税とかはあなたが払う羽目になりますから、絶対貸しちゃだめですよ~!
    あなたもわかってられるのだと思いますが

    何もできませんが、気をしっかり持って頑張って下さい。 証拠と弁護士は大丈夫ですか?
    DNA鑑定でご主人の子だと解ったら離婚するという選択もありますが
    そして、そこまでの話し合いは録音する。DNA鑑定の結果が違ってても2人の不倫は証明され、あなたはどちらにしても離婚でいい
    勿論双方から慰謝料取ってね
    離婚問題に強い有能な弁護士が見つかりますように
    協議離婚ではなく、しっかり調停離婚になさってください

    フレーフレーゆきさん
    きっと、ご主人騙されてるんでしょうね。 何年後かに後悔する事になるかと思います

    トピ内ID:8009120989

    ...本文を表示

    いいじゃないですか・・

    しおりをつける
    🐤
    たとえそれが誰の子であろうとも。

    もう離婚確定なんだし、元旦那が種違いの他人を我が子と信じて育てようと・・そうでなかろうと、関係ないじゃないですか。

    そんな「くだらないこと」より、
    これからの自分自身の人生の行く末見つめて、とりあえずは民事上許される範囲で最大限の慰謝料&財産分与獲得に全力を注ぎましょう。

    つらいでしょうが気をしっかり持って、ズタズタな気分は時が解決してくれるものです。
    そして、その解決をこれからサポートしてくれる最大の武器は「お金」なのですから。

    トピ内ID:7929901247

    ...本文を表示

    意志を強く持って

    しおりをつける
    blank
    たっく
    主さん、精神的にもボロボロではないかと察します。

    でも、あまりに酷い仕打ちですね、いいと思いますよ、
    意志をしっかり貫いてください。

    まあ、旦那さんが騙されているにしろ、主さんには関係ないこと。
    そして、その相手にもシンママだろうが同情する必要はありません。

    しっかり、慰謝料を請求して、新たなスタートをきってください。

    トピ内ID:4469161936

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    あたりめ
    お疲れ様です。

    マンションを貸してほしいとか図々しいにも程がありますよね。

    慰謝料は取れなくても請求したほうがいいと思います。
    不倫の代償は高くつくことを思い知ればいいかと。

    ただトピ主さんのお体が心配です。
    専門家へ任せられるところは任せ、御自愛ください。

    子供のことはトピ主さんが考える必要なしです。

    トピ内ID:8321023360

    ...本文を表示

    ローンは駄目です

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    旦那さんが浮気して、子供こさえて離婚という話をいくつか聞いてきましたが、慰謝料はローンにすべきではないと聞きますよ。
    理由は、分割なら、その割った数だけ振り込みに手間がかかってしまうし、日数がかかる。終いには、金がないからと、振り込まなくなる可能性があるからだそうです。

    どちらにしても、いずれは、愛人さんに対しても同じ事すると思いますよ。

    トピ内ID:9913066028

    ...本文を表示

    要求はしたほうがいいですよ

    しおりをつける
    blank
    さんり
    高度生殖医療で妊娠の可能性がある人は
    自然妊娠の可能性はゼロではない
    ほんとうにゼロの人は高度生殖医療でも妊娠はできない

    そう認識していました
    専門家ではありませんが

    あと妊娠には相性があるらしいですね

    なにがしかの慰謝料は貰えるが
    マンションを貰えるかは夫次第で
    夫がどうしても早く別れたい場合は
    貰える場合もある程度じゃないですか
    現実的には難しいかな?

    でも、要求はしたほうがいいですよ

    つらいですね
    お気持ちお察しいたします

    トピ内ID:1366285828

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ポトス
    辛い思いをされましたね。どうぞご自愛下さい。

    1点だけ、主さんは高度生殖医療を気にしておられるようなので、生まれてくる子どものDNA鑑定(ご主人との親子関係を立証)を離婚条件に入れられるとすっきりすると思います。

    トピ内ID:6904837205

    ...本文を表示

    自然妊娠では?

    しおりをつける
    😭
    ようよう
    今回のこと、本当に残念でしたね。
    信頼していた人に裏切られるなんて・・。胸中お察しいたします。

    精子に問題があるというころですが、具体的にはどういうことでしょう?
    単に精子の数が少ない、奇形率が高い等の男性不妊であれば自然妊娠することはあります。
    うちは顕微授精じゃないと赤ちゃんはできないといわれましたが、その後自然妊娠しました。
    (結果的には流産してしまいましたが・・)

    同じ男性不妊でも、重度の男性不妊(無精子症など)で精巣から精子を回収する手術等が
    必要なレベルでしたら自然妊娠は極めて難しいと思います。

    トピ内ID:9420510939

    ...本文を表示

    元義母に

    しおりをつける
    blank
    れい
    不思議な事もあるもんですねえ(本当に元夫の子?)と 
    元義母に教えてあげましょう。

    トピ内ID:8003464206

    ...本文を表示

    負けるな!

    しおりをつける
    🐱
    みよん
    一歩も引く事はありません!でも、そのうち、浮気相手の子供は旦那さんの子供じゃなかった…なんてね。

    トピ内ID:4689100039

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    blank
    りず
    不妊治療ができるかどうかはわかりませんが不倫ができるような女性ですし、
    他の人とも浮気してたんじゃないでしょうか?

    シンママだからとか関係ない、同情も情けもいらないですよ!

    ゆきさんの心の平穏を取り戻す事を1番に考えてくださいね。

    トピ内ID:2457589240

    ...本文を表示

    トピ主さんに幸あれ!

    しおりをつける
    blank
    クロエ
    アホな夫ですね。たぶん相手の女に騙されてます。日本では人工授精も体外受精も夫婦じゃないとできないはず…。でもそんなん知ったことか!ですよ。他人の子供を育てればいい。後から気づいて泣きついてきてもいい気味、と無視ですよ。マンションなんか貸す必要なんかない。金もないのに不倫なんかすんじゃねー馬鹿が!と罵倒してやりましょう。
    スッキリ片付いたら旅行にでも行ってリフレッシュしてください。苦の後には楽がある、これからたくさんいいことありますよ♪ 元夫には地獄が待っている…ふふふ。

    トピ内ID:5215279171

    ...本文を表示

    絶対

    しおりをつける
    😠
    かな
    大変ですね…

    絶対負けないでください。
    もちろんマンションは貸す必要ないし、慰謝料も払ってもらってください。

    ただ、絶対に慰謝料はローンとかはやめましょう。
    「払えないから」といい続けて逃げられるのがオチです。
    出来るなら現金一括払いで借金してでもその場で払ってもらいましょう。


    あと、必ず弁護士などの法律のプロに頼んで慰謝料などの話をまとめてもらいましょう。
    素人の自分達でしようとしたら相手のいいようにされて終わります。
    お金はかかりますが、相手を赦してはいけません。

    必ず弁護士(まずか無料相談や法テラスとか)に相談してください。


    絶対に諦めないでください。

    トピ内ID:7776972883

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    マキ
    高度生殖医療、不妊治療ですよね。
    私が行っていた不妊治療専門病院では、正式な夫婦以外の治療はしてもらえませんでした。治療の前に戸籍謄本の提出を求められました。提出しないと治療は出来ませんでしたよ。

    不妊症に関しては、両方若しくは片方が不妊と診断されたとしても、絶対妊娠しないとは言えないです。逆に不妊ではないと診断されても、だからといって妊娠するとは限りません。
    検査の結果、100%妊娠出来ないと診断されて諦めたのに、その後自然妊娠した…というご夫婦もいらっしゃいます。

    この場合考えられるのは
    ・男性不妊だが奇跡が起こった
    ・父親がトピ主夫ではない
    場合じゃないでしょうか?
    不妊云々は置いといて、出来るならDNA鑑定した方が良くありません?

    財産の分け方、慰謝料の請求などに関しては強く出られるんですね。
    トピ主さんを応援します。本当にお辛いと思いますが、どうか負けないで下さい。

    トピ内ID:3995124133

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🐤
    カヲル
    ちっとも冷たくありません。
    マンションも慰謝料もひかなくて結構。
    子供が生まれるから?シングルマザー?関係ありません。
    きっちりと調停でさっぱりと離婚しましょう。

    お疲れでしょうが本当につらいのはこれからです。
    しっかり食べて、眠って、考えて。
    そして終わったら思いっきり泣いちゃって。
    新しい一歩を踏み出しましょう。

    トピ内ID:6339091560

    ...本文を表示

    あと一息、がんばって!

    しおりをつける
    blank
    さとにゃん
    不倫カップルがスッカスカになるまで
    搾り取ってやってください。

    で、後にDNA鑑定して
    別の男の子供だったら「チョ~笑える~!」と
    高笑いしてやってください。

    トピ内ID:2326331065

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    🐧
    夏海
    わたしも10年くらい前に夫の浮気で離婚しました。
    40代女です。

    ボロボロです・・・

    その気持ち わかります。
    わたしもその頃は不安定でボロボロでした。

    つらかった。。。

    マンションを貸してほしい
    なんていってるだんなさんずいぶん勝手ですよね!

    強気にでて当然だと思います。
    だいたい 相手の女性も強かですよね。
    妊娠を理由に結婚せまるなんて!

    今どき珍しくないかもしれないけど
    不倫してでき婚迫るなんて腹黒い!

    でも、そのことにいつまでも縛られずに前を向いて
    強く生きていってください。

    今は無理だと思います。
    でも、時間が癒してくれますから。

    トピ内ID:5309264173

    ...本文を表示

    がっぽり頂きましょう

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    生まれてくる子供が、ご主人の子供かどうかは甚だ疑問ですが、この際、関係ないでしょう。
    頂くものはしっかり頂き、新しいスタートを切りましょう。
    情けは無用です。マンションは貸してはいけませんよ。
    不倫するような、そういう人達ですからマンションまで取られて戻ってこなくなるかもしれません。
    ゆめゆめ怠りませんように。

    トピ内ID:6711284514

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    励まし、ありがとうございます。
    裁判は起こします。弁護士も手配しました。

    今のマンションに新しい妻が来て子どもが生まれたら、近所からどう思われるかを気にする以上に新たに親子4人で暮らす家を用意する余裕はないということだろうと思います。が、私はそんなこと知りません。
    DNA鑑定は考えたのですが、もし、夫の子でなかった場合、夫はたぶん結婚しないでしょう。(私の離婚の意思は固いですけど)その子は、父親がわからず(わかるかもしれませんが)、母親だって作戦失敗ですからその子を愛していけるかどうかが疑問なのです。そうなれば、子どもがかわいそうなような気がします。おなかの子に罪はないと思うのです。
    ただ、夫側の両親がDNA鑑定はする、といっていますから、そうなるとは思います。
    本当にありがとうございます。
    まだ、つらくボロボロですが、親友がコンサートにさそってくれたので、ちょっと出かけてこようと思っています。

    トピ内ID:9096386539

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    しぼり終わったら言ったれ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    一歩も引かず取るものは取って下さい。ローンは取りっぱぐれる恐れがあるので、借金してでも耳揃えて払いやがれでいきましょう。レモンの絞り汁を取るみたいにギュギュッと。


    で、すべての手続きが済んで最後の最後に
    「病院では、あなたの精子の状態で自然妊娠はまずありえないって言ってたけど…まぁ自分の子かは男性には確認しようがないからね。もともと連れ子もいるし誰の子でもいいでしょ」とか、疑惑を植え付けてやってください。

    心変わりはしかたないけど、人の道に外れた奴等に幸せはないのじゃ。

    トピ内ID:0156987099

    ...本文を表示

    不倫したのに、金がないとは。

    しおりをつける
    パール
    不倫相手からとれる慰謝料なんて、せいぜい300万が上限ですよ。



    この先、あなたが夫と離婚しなければ、
    夫が先に死んだ時は遺族年金がもらえたり、
    生きている間は、扶養家族だったり年金もあったり
    金の面で離婚しないほうがお得です。

    慰謝料も、もらって

    財産分けを絶対にしたほうがいい。

    マンションを相手が欲しいのなら
    お金をきちんともらうことです。

    金も払わず、離婚したい?

    私は独身ですが、もしも不倫したら不倫した時点で
    300万払う用意はしてますよ(不倫したことないんですが)。
    つまり、金もないのに、不倫するんじゃねえよ、
    不倫するなら、金払うくらいの覚悟しておきなということです。
    自分が不倫するなら、「300万くらいで惚れた男が手にはいるんですか」って奥さんに感謝したいくらいです。
    それを金がない、マンションは奥さん出てけですか?
    ええかげんにせえよ。

    法律相談にいきなさい。
    無料のところでなくて30分5000円くらいの弁護士のところへ。
    金を払うと弁護士もちがってきます。

    トピ内ID:2659898433

    ...本文を表示

    お金は一括で支払ってもらいましょう

    しおりをつける
    🎂
    momo
    自分の不貞で月々の支払いする人間なんてほとんどいません

    必ず一括で支払ってもらいましょう

    友人も離婚後の養育費を勝手に引き下げられてましたが

    愚痴ばっかりで、戦う気がありません

    後でこうならないためにも

    きっちり一括で!

    マンションも貸しては絶対だめですよ

    どうせ何とか言いくるめて住み続けますよ

    不倫妊娠するような女ですから

    強欲ですよ

    絶対に引きさがらないで、頑張って!

    トピ内ID:2216565279

    ...本文を表示

    慰謝料は借金までして返さなくてよい

    しおりをつける
    🐷
    あぼがどろ
    家賃を相場より高く設定して、ジワジワむしり取るしかないですね。

    トピ内ID:3171955296

    ...本文を表示

    元義母に…賛成!

    しおりをつける
    blank
    わか
    男性不妊の事を伝えて、「本当に元夫の子どもなんでしょうかねぇ」と言って、疑惑の種を義母に残しておきましょう。

    トピ内ID:0224863270

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    頑張ってください
    心中お察しいたします。
    きっと強い気持ちを持って話し合うのは大変でしょう。

    さて、友人の元旦那の話です。
    不妊検査で友人は異常なし、元旦那は男性不妊。数年間、高度医療を試しましたが実らず。
    その後、元旦那の浮気で離婚。1年後に元旦那と浮気相手が自然妊娠のできちゃった再婚しました。
    人間の体は、なにが起こるかわかりません。

    また、私は不妊治療中ですが、病院に旦那の保険証や検査同意書を提出していますし、
    婚姻関係にないと病院側もやりにくいのではないでしょうか。

    旦那の子かどうかで、ゆきさんの気持ちや行動に変化があるのなら調べてみるのもありだと思いますが、
    変化がないのであれば、気にしないで前に進んでください。
    他の方のおっしゃるように、情けは無用だと思います。その方が後々、後悔しないようにも思います。

    ゆきさんに早く平穏で幸せな時間が戻ることを祈ります。

    トピ内ID:8904487039

    ...本文を表示

    負けるな! 頑張れ!

    しおりをつける
    😡
    ×2ママ
    なんという侮辱でしょう。
    シンママの計算にやられて…  私まで悔しいです。

    泥沼x2の経験者から一言。
    絶対に当事者同士だけで話を進めないほうがいいですよ。
    素人が取ろうしても、「ない袖は振れない」で逃げられるのが関の山です。

    まずはお願いするしないにしても、弁護士に相談。
    絶対、素人では取れないものまで取ってくれます。
    報酬を払っても絶対得ですし、
    やり残したとか、後からあれもとれた… てこともないし、
    何よりきちっと約束が残りますから、安心ですしすっきりします。

    トピ内ID:2736284097

    ...本文を表示

    ゆきさん優しすぎですよ。

    しおりをつける
    はなこ
    預貯金2:8なんて優しすぎます。
    0:10(夫:ゆきさん)にするべきでしょ。
    1円たりとも旦那に渡す必要なんてありませんよ。

    平気でこんなに酷い事ができる旦那と不倫女には絶対に甘い対応なんてしないで、キッチリと制裁を加えましょう。
    そしてそれが済んだら、今回の事はとっとと忘れて自分の幸せを掴んで下さい。
    応援しています。
    頑張ってね。

    トピ内ID:9795408592

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    高度不妊治療しましたが

    しおりをつける
    💔
    黒猫
    医者に戸籍謄本を見せないといけませんでした。
    どこのクリニックでもそうなのか分かりませんが。。。

    他の方もおっしゃっていますが、自然妊娠が可能かどうかは、男性不妊のていどによると思います。全く無精子だったら、男性側も手術しないと無理ですが、乏精子症なら、まれに自然妊娠出来るってこともあると思います。

    トピ内ID:0726818381

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    2:8なんて、甘いですよ。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    一文無しで追い出しましょう。
    ご主人がお勤めなら、小さいアパートなら借りられるでしょうしね。

    負けないで。

    マンションを貸すなんて、とんでもない。
    慰謝料も関係ない、バンバン請求しましょう。

    強くなってね。

    トピ内ID:7158208386

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    マンションに居座られるよ?

    しおりをつける
    blank
    それでいいのか
    名義がトピ主さんでも『居住権』と言う手がありますから貸さない方がいいと思います。トピ主さんが仕方なく手放すことになるかも知れません。
    自分がされた事を考えれば同情など無用でしょう。

    トピ内ID:6510338272

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    私も応援します

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    そのシングルマザー、どんだけ図々しいんでしょうね。きっと今の生活もカツカツで、既成事実作って、経済力を手に入れる算段だったのでしょう。そうは問屋が卸さない、情け容赦要りません、やっておしまいなさい!(勧善懲悪のあの時代劇ののりで)

    安心して下さい。連れ子を可愛がりきることなど旦那さんには無理。恐らく連れ子の素行が将来悪くなるなどで報いが来るでしょう。

    トピ内ID:7894397885

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    帰ってきて小町をのぞいたらレスが増えていてうれしいです。
    高度生殖医療のことが気になったのは、高度生殖医療を嫌がったのは夫だったので、浮気相手とならば生殖医療を受ける気になったのかなあ、と卑屈な気持ちになっていたからです。それはありえない事のようなので、そこはもう考えないようにします。自然妊娠ならそれはそれで、ショックではあるのですが、仕方ないですね。
    また、夫は相手には自分が原因で不妊とは言ってなかったようで、浮気相手のごめんなさいと言いつつも勝ち誇ったような顔が忘れられません。
    きっちりとかたをつけてもらうことを考えます。義理両親とはうまくいっていたので、事実を話したら、「申し訳ない」と土下座されました。仲良くしてくれた義姉も泣いてしまいました。やさしいこの人たちともお別れと思うと涙がでます。
    略奪結婚って、本当にたくさんの人を傷つけます。
    今は、ギリギリの精神状態ですが、支えてくれる人もいるのでがんばります。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    私も同じ状況でした。

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    もう12年も前に夫の不倫相手が妊娠し調停離婚した者です。
    私にも子供がいましたので養育費と、離婚解決金を分割でという取り決めになりました。

    しかしながら、月日が経てば離婚当時の取り決めがうやむやになるものです。
    支払いが遅れ、督促し、従わなければ裁判所から勧告・命令するようになり、最後は強制執行(差押)にまでなりました。
    裁判所で調停離婚して確定判決と同じ効力の調停調書謄本があっても、履行する元夫側に支払いを続ける気力と経済力がなければ、あとは実力行使で回収するしかないんですよ。
    強制執行も昔に比べればやり易くなったのでしょうが自力で申請するのはかなり手間も時間もかかります。
    弁護士にいちいち依頼していては費用倒れになりますし、皆さんのおっしゃるように一括で支払いしてもらうほうがいいでしょう。
    直に子供にお金がかかるだの何だの言い出し、滞ることは目に見えています。

    あとマンション名義をトピ主様に変えるのはいいのですが住宅ローンは残ってないのですか?
    残っているなら名義変更は困難かと。
    銀行は名義人に貸しているわけですから、債務者が名義人でなくなることは担保の意味を成しません。

    トピ内ID:2311753094

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    さぞかし苦しんだことでしょう。
    まるで生き地獄ですね・・・・。

    離婚と決めた以上、もうあなたから手が離れましたから
    後は彼と彼女の問題。
    たぶん彼の子ではないと思いますが、自業自得。
    裏切った彼等にも地獄が待ってますね。
    ご両親がDNA検査にかけるというのがナイス!です。

    財産は当然主さんのもの。
    頑張ってたくさん取っちゃってください。
    それと一切妥協はダメですよ。
    マンション貸したりしたら後で揉めまくりますからね。

    主様にたくさんの幸せが訪れますように・・・・・。
    心から祈っています。

    トピ内ID:5460351182

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    ぶんどれ、それが当然

    しおりをつける
    blank
    でぶてぶん
    不倫して、結婚する二人と連れ子とその子供、、
    苦労して当たり前です。当然の罰です。

    その子供が「誰の子」かは解りませんが
    もうすぐ他人の夫の子供か、まったく他人の子供かは
    トピ主のしった事ではないでしょう。

    むしろ、出産したら、結果が出ますから
    妊娠中に、公正証書を作り、財産分与をしてしまいましょう。

    トピ内ID:3245130018

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    こころはどこかに置いてがんばれ

    しおりをつける
    blank
    まぎ
    読んだ感想ですが。
    復讐ではなく当然の事。
    当たり前の事を当たり前にしようとしているだけです。
    ただ心が辛いでしょうからがんばらないと当たり前の事に
    疲労してしまいますね。

    トピ内ID:0867166499

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    預貯金2:8でいいから

    しおりをつける
    😨
    まる
    夫の2は女の分の慰謝料として戴きましょう。
    慰謝料は二人に請求するんです。
    払えないなら共犯者の夫が払えばいい。
    マンションは貸す必要ありません。なんだかんだと理由つけて居座るつもりだろうから。
    相場の倍の家賃払うなら貸してやる、とでも言えば?ただし1回でも遅滞になれば即売却するから、とかね。でも今借り主の方が強味があるんですよね?やっぱり関わらない方が得策かな。
    子供は義母が調べると言ってるんだから、放っておきましょう。奇跡がおきたのか騙されたのか、あとは勝手にやって、です。
    それで煩わし関係を即断ち切る為にも慰謝料は一括返済してもらう。
    綺麗さっぱり縁切って明るい未来に行きましょう!
    応援しています!

    トピ内ID:6200311102

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    浮気相手の子どもが本当に夫の子かどうかは分かりませんが、いずれにせよ
    あなたには関係のない事ですよ。

    離婚手続きを粛々と進めれば良いと思います。

    それに夫も自分の男性不妊は知ってるんでしょうから、それでも自分の子だと
    主張してるんであれば、もはや相手にしても仕方ないと思います。

    元気を出して頑張ってください。

    トピ内ID:0303589432

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    取れるだけとりましょう!

    しおりをつける
    blank
    sakiko
    辛いお気持ちをお察しします。

    でも、旦那さまからは取れるだけ取って下さいね。
    どなたかもおっしゃってますけど貯金全額で良いのではないでしょうか?

    DNA鑑定に関してはあなたには関係ないかもしれませんが、
    旦那さまとお相手の女性、おなかの子供は事実を知るべきだと思うので、
    する方向で良いと思います。

    きっと、結婚生活の中で幸せなこともあったかと思います。
    でも今は心を鬼にして自分にとってプラスになるよう最大限の交渉をするべきだと思います。

    悲しむのは交渉が終わった後でも出来ますし、
    交渉に集中していたら悲しさも忘れて、傷も癒え、元気に再スタートできるかもしれないじゃないですか。

    何もできませんが、応援しています。

    トピ内ID:7630813724

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    納得するまで離婚届に印は押さない

    しおりをつける
    🐤
    かとりん
    私も40代で子供がいませんが、浮気をしたら預貯金を全部私が貰って離婚と夫に言っています。(賃貸なので不動産はありません)
    私が受取人の夫の生命保険も、解約して解約返戻金も貰うつもりです。(名義変更では、新しい人に悪いでしょ)
    浮気をした代償に、裸一つで不倫相手のもとに行ってもらうつもりです。
    夫には仕事がありますから、無一文になってもこれから給与が入るではないですか?
    裸一貫で二人でやり直していただきます。
    預貯金は2:8なんてトピ主さんは優しすぎます。

    またマンションは、ローンは残っているのでしょうか?
    名義をトピ主さんにしても、ローンの支払いはご主人なら、ローンの支払いが滞る可能性もありますので、売却しても良いのではないでしょうか?

    冷たくても、なんでも、不倫した二人のペナルティだから仕方がないですよ。
    離婚届を勝手に出される可能性もありますが、離婚届の不受理届は出してありますよね?
    絶対に、トピ主さんが納得するまで離婚届に、判子は押さないことです。
    出産に間に合わなくても、それは不倫した二人が悪いのです。

    トピ内ID:2502245160

    ...本文を表示

    ヨコだけど。

    しおりをつける
    blank
    ななし
     とっても不思議。小町でもシングルマザーが子供のいない既婚男性を盗み取るトピって、少なからず挙がってきますよね。

     経歴きれいな独身男性には相手にされないから、既婚を狙うってことなのかな。

     よくわかんないけど、夫も住まいも丸ごと盗み取ること計算してやってる確信犯なんでしょうね。

     生活かかってますもんね。妊娠すれば、働かないで自分も子供も養ってもらえて、住まいも確保出来るってことかしらね。

     怖ーーーい。ま、旦那はこの先血の繋がらない子の面倒も見て一緒に暮らすわけだし、良いことばかりじゃないと思うけど。

     それに、裏切る人は裏切る人で例外なんかないものだし。お似合いの二人よね。

     トピ主さん、きっちり仕返しして下さいね。こちらもそこまで世の中甘くないってことを思い知らせてやらないと。

     戦うときは徹底的にやらないとね。がんばれ。住まいは絶対に渡さないように!!

    トピ内ID:0976431368

    ...本文を表示

    同情の余地なし。

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    勝ち誇った顔をしたのなら、代償もきっちりお支払いいただきましょ。

    不倫して子どもまで作ったんだから、
    それ以外の望みが通ると思うなって感じです。

    生まれるまでマンションが必要な理由がわかりません。
    愛人の家にでも住めばよいことです。
    一瞬でも貸したら、出て行くわけがありません。
    ばかばかしい。

    慰謝料も払えないんだったら不倫なんかすんじゃねえよって感じ。
    いかようにでも取り立てましょう。

    義理の家族もそのようなら、愛人の義理の家族との関係は針のむしろがしばらくは続くことでしょう。

    トピ内ID:5193068032

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    不倫する人間は最低

    しおりをつける
    🐶
    inu
    いかなる理由があろうとも、不倫する人間は最低です。
    その罪は死んでも消えません。

    同情はいりませんよ。
    おそらく、その子供は旦那様のお子さんではないでしょう。
    不倫する女性は、もともと倫理観がないんです。
    なので、二股くらいでは驚きませんね。

    とことんやったらいいです。
    あなたの気持ちがおさまるまで。

    そして、納得いったら、きっぱり忘れて次のステップへ。
    幸せお祈りしています。

    トピ内ID:1229939301

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    主さん、もう少し頑張りましょう

    しおりをつける
    😀
    なな
    すごい辛いと思います、悲しいと思います
    精神状態や体調が心配です…。
    でも、もう少しだけ頑張りましょう
    色んな事のカタがつくまで…

    「人の不幸の上に幸せは築けない…」という言葉があります。
    私はその通りだと思います。
    馬鹿なご主人と相手の女には、今に罰が下るでしょう
    家族を裏切り傷つけ、自分だけ幸せになんてなれません
    人生そんなに都合よくできてませんから。

    主さん…
    あと少しだけ頑張ってください。
    いつか報われる日が来ると思います
    その日の為に今はどうか踏ん張ってください。

    トピ内ID:8334377348

    ...本文を表示

    高度生殖医療は夫婦でないとできません

    しおりをつける
    😨
    顕微授精
    高度生殖医療にて妊娠出産した者です。

    高度生殖医療は夫婦でないとできません。
    私と夫は結婚前のお付き合いしている時代から不妊が分かっていましたので、籍を入れる前から不妊治療に通っておりました。
    タイミング療法までは夫婦でなくても治療は行えましたが、
    結果が出ない為ステップアップしようとした所、病院に
    「ここから先の医療は法律上の夫婦でないと行えません。法律でそうなってます」と言われました。

    トピ内ID:4079501783

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    🐶
    無責任かもしれないけど、もうなんていうか
    「応援してます!」としかいえないです。

    ゆきさんには幸せになって欲しいです。

    きっと旦那さん、騙されてるんだろうなあと思います。
    3年後くらいに、頭下げて戻りたいっていってくるんじゃないでしょうか。

    他の方のレスにもありましたが、マンションは死守してください。
    貸したが最後、絶対に出て行かないでしょう。
    とりあえず、旦那の実家でも相手のアパートでも
    旦那を追い出して、鍵は早急に替えた方がいいと思います。

    仕事に出かけて帰ってきたら、
    不倫女と子供がいたなんてことも考えられますからね。
    それくらい相手は図々しい人間だと思います。
    本当に注意してください。

    トピ内ID:1671167422

    ...本文を表示

    優しい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    テノ
    皆さんおっしゃっていますが、トピ主様は優しい方ですね。
    浮気相手の子供の心まで気遣っているところに胸を打たれました。

    落ちついたら、またゆっくり婚活などされるのもよいと思いますよ。
    こんな優しい方には、幸せになってほしいです。

    トピ内ID:1610144372

    ...本文を表示

    痛いですね

    しおりをつける
    blank
    じゃみら
    トピ主さんがです。

    医者の言うことは100%じゃないですよ、生命の神秘です
    神様の領域で人間が太刀打ちできることじゃありません。

    裁判起こせばあなたの勝ちでしょう、なにもかもぶんどれる可能性は高いのかもしれません、でもそれができたからなんなの?あなたの気持ちはそれでおさまるんですか?つまり復讐でしかないんです。
    復讐では救われないのは周知の事実です。

    今のマンションに別の女が現れたら・・・夫の子じゃないとわかったら・・・云々・・・邪推、ゲスの勘ぐりです。あなたには関係ないことでしょ?


    今は無理かもしれないけどもう少し冷静になるまで放置したら?
    あなたのその一刻さもこうなった原因かもよ、ご主人にしたら隙がなくて落ちつけない人だったのかもね。

    こうなったのはあなたにも原因があるからです、そういうことを考えても損はありません。


    ところでシンママってなに??

    トピ内ID:9912244842

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    えーっと・・・

    しおりをつける
    😠
    ちょっと・・・
    あの~、トピ主さんの7月17日の文面の最後の

    >今は、ギリギリの精神状態ですが、支えてくれる人もいるのでがんばります。

    って 、貴方には支えてくれる彼氏がいるって事でしょうか?
    そのために がんばります って事でしょうか?

    トピ内ID:4024969353

    ...本文を表示

    こう言ってはなんですが

    しおりをつける
    blank
    pie
    あなたの将来を思えば今は苦しくとも離婚は良かったのかもしれません。
    ご主人は自分の子と思いたいのかもしれないですね。
    そこは放っておきましょう。いずれわかる事ですよ。
    渦中のあなたに無神経ですが
    時がたちあなたも再婚されこの結婚時には抱けなかった我が子が
    授かるれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1239265169

    ...本文を表示

    体調を崩さないように。

    しおりをつける
    blank
    Mikako
    とても辛く大変だと思いますが、心折れずに裁判が終わることを祈ります。

    精神的苦痛から体調を崩したり十円ハゲが出来たり、嘔吐や過食などあらゆるところに、あらゆる症状が出るかと思います。
    周りの方に吐き出し気分転換をし睡眠をしっかり取り、思い詰めないようにしてほしいと思います。

    トピ内ID:4002708449

    ...本文を表示

    遅いかも知れないけど

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    トピ主さん、不倫されても離婚せず3年闘えば、不倫相手とご主人の諍いが増えてご主人がシングルマザーを嫌いになり破局すると思います。

    はたまたシングルマザーは、またシングルマザーへ。

    つまり、中途半端な関係がだらだら続けば相手がイライラしてご主人を責めるでしょ。その頻度が増えれば、関係そのものが崩壊して行きますから、それを粘り強く待つのも手だと思いますよ。義理両親とうまく行ってるならなおさら、急がないでそういう手を使ってもよいと思いますが。

    ちなみにもう別れることが百パーセント決まったなら、超プラスに考えるなら、あなたも生殖能力のある男性とやり直すチャンスですよね!!ものごとには、失ったら必ず得るものがありますよ。今すぐ考えられなくても、必ず「これで良かった!」と思える日が来ますから、頑張ってください。

    トピ内ID:7894397885

    ...本文を表示

    戦いの後に…。

    しおりをつける
    🐤
    なつお
    辛い経験をされていますね。お体は大丈夫ですか?
    先日、コンビニに置いてある、びっくり雑学本のようなものに、「浮気で妊娠しやすいのには根拠がある!」みたいな内容がありました。浮気で、秘密の関係で興奮した心理状態にあると、よい状態の精子が作られる、という話だったと思います。女性の方も同じように、興奮状態を作り出し、妊娠しやすくなる、とありました。
    でもそれを読んだ時、「妊娠しやすいって…不誠実な関係で?理不尽な」と思いました。
    トピ主さん、しっかり戦って、戦いの後にはたくさん自分をいたわってあげて下さい。相手が勝ち誇ったような顔をしていたって!?ひどいですね。でも、周りを傷つけて、そんな顔ができる浅はかな女性だったんだ、と、いつかクスクス笑える日が来ますように!
    トピ主さんにとって、辛い今が、新たなすばらしい人生の始まりでありますように!

    トピ内ID:4081708692

    ...本文を表示

    不貞の代償は慰謝料で

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     相手に明らかな不貞があったのだから、慰謝料はきっちり取ったらいいと思います。不倫相手の女性にも請求したらいいです。

     しかし、マンションの名義や預貯金は、その資産形成に寄与した割合でしか分与できませんよ。共働きでトピ主さんの方が収入が多かったなら要求が通るかも知れませんが、そうでなければ無理です。贈与になってしまいます。贈与は強制できません。今夫がそれに応じるようなことを言ってるのは、それを知らないからでしょう。裁判になったら夫側も弁護士を雇うでしょうから、そこまでしなくていいということが夫にもわかってしまいます。

     その分慰謝料を多めにもらうということになるんでしょうけど、日本だと裁判所が認める慰謝料はせいぜい数百万円程度です。(もちろん、資産がどれくらいあるかによるでしょうけど)相手の女性の分を合わせて1,000万円も取れたらいい方じゃないでしょうか。

     それが嫌なら離婚に応じないしかないです。夫がどうしても離婚したいなら、その釣り上げた慰謝料を払うでしょう。

     離婚しないというカードがトピ主さんの切り札です。

    トピ内ID:9265431621

    ...本文を表示

    夫をオケラにしちゃえば良いと思う

    しおりをつける
    😉
    ちゃねる
    >絶対にひきません。

    そのとおりです。

    既婚者の子どもが欲しいのなら、離婚を待って、
    家族計画に励めばいいのに、と思います。

    相手の女は、生まれてくる子供のことを
    人生の道具としてしかみていないようで、
    嫌悪感がありますね。

    トピ主さんもっと強気に出てもいいんじゃないでしょうか?
    あとからと後悔しないように、踏ん張ってくださいね!

    トピ内ID:0483425556

    ...本文を表示

    参考になれば。

    しおりをつける
    blank
    トントン
    心中、お察しします。
    2:8という落としどころは良いと思いますが、
    その数字を最初から提示すると先方は2割を3割、4割にと
    増額要求してきますよ。
    最初は、「こちらが全額」と提示して、
    交渉の過程で少し譲ったように見せかけましょう。

    トピ内ID:6083149164

    ...本文を表示

    ちょっと待って!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    貯金は2:8でなく0:10にして全部あなたが取るべき!

    さらに、将来も慰謝料払い続けてもらって当然のことを
    されたと言ってもいいぐらいだと、心から思います。

    がんばれ!

    トピ内ID:8993159490

    ...本文を表示

    頑張れ!!

    しおりをつける
    blank
    プール
    不貞行為をしたのは向こうですから、強気に出てもいいと思います。
    今後何かあっても情にほだされずに頑張ってほしくて、思わずレスしました。

    義理のご家族が常識的な方でよかったですね。

    トピ主さんの人間関係は良好なようなので、こういう時は思い切りみんなに甘えていいと思います。
    頑張れ!

    トピ内ID:3903643302

    ...本文を表示

    お願いっ

    しおりをつける
    blank
    目がかゆい


    トピ主さんは幸せになってね

    絶対ですよ!

    トピ内ID:9376204621

    ...本文を表示

    自分の事だけ考えましょう

    しおりをつける
    blank
    しっかりね
    いい人なのか、現実を理解されていないのかわかりませんが・・

    あなたにとって、子供の父親が誰かとか、産まれてくる子供への同情はどうでもいい事です。

    御主人がよその女に子供を産ませようとしている、それによってあなた方夫婦が離婚の危機に陥っている。
    もう既にあなたの心は御主人にはなく、何があろうと離婚するという気持ちに固まったんですよね?

    御主人の御両親や姉妹の謝罪も涙も・・情に流されると判断を誤る結果になりそうなので、あまりあちら側とは
    接触しない方がいいでしょうね。

    御主人と女にはきちんと責任を取らせて、あなたは今後の人生のためにやれるだけの事はやりつくして、
    気持ちの面で納得するのもそうですがお金で解決というのも割り切るしかありません。
    誠意=お金、これしかないですから。

    御自分の権利はしっかり守りましょう。

    トピ内ID:9314171619

    ...本文を表示

    がんばって、絶対負けないで!!

    しおりをつける
    🐤
    ちゃあ
    本当に応援しています。あなたのだんなもその相手の女も大馬鹿です。弁護士等の法律のプロに相談して、100パーセント以上、要求を勝ち取りましょう!! マンションの件もうっかり部屋を貸すと、追い出すのにてこずりそう。そうならないために、家賃ももらわなければ。いやがらせみたいに同居してやれば? 苦しいでしょうが、ここが正念場です。ここを乗り越えないと一生後悔しますよ!!

    トピ内ID:3348912169

    ...本文を表示

    トピ主さんに幸あれ

    しおりをつける
    はっぴー
    やさしいトピ主さんには、すぐに素敵なパートナーとのご縁があるはずです。
    (身近にもそういう例は多いです)

    根本の腐った人は、それなりの人生を送ります。
    夫はおそらく後悔して戻ってこようとするでしょうが、関わらないことを祈ります。

    早くケリがついて、再出発ができますように。

    トピ内ID:0357828454

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    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    今がふんばりどきだと思います。
    見ていて、私も心が痛いです。せめてトピ主さんの義理の両親・義姉が普通の感性をお持ちの方で良かったです。
    ほっておいても、義理の両親が産まれてくる孫のことをうやむやにはしないでしょうし、新しい嫁を歓迎するとは到底思えません。

    マンションを貸してくれということは、他の方も書かれていますが、本当におやめになってくださいね。
    「新しい妻、家族。でも主人は一緒」を近所がどう思うか?なんて、どうでもいいことです。こういうことをできる無神経な人間たちは、どこまで
    も厚顔無恥で無神経に住めるでしょう。
    それに、経済力がないと分かっているなら、まず住居費から踏み倒されることが目に見えています。払わない理由に「慰謝料払いで手一杯」とかなんとか言われたら、精神的にまいると思います。
    他人に貸す、売るが一番良いです。シンママの住居に行け!と言えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1292856595

    ...本文を表示

    今のうちに、不妊原因の診断書を取り寄せておいて!

    しおりをつける
    blank
    がんばって!
    決着が着くまで油断してはいけません。

    夫の義母義姉は、なんだかんだいっても血のつながりのあるバカ息子バカ弟を見捨てられるとは思えませんから。生まれた子供が可愛かったりしたら、「自分達の孫、甥姪」だと、思い込みたくなるかもしれません。

    調停や裁判で、「妻には申し訳ないが、どうしても血の繋がった我が子が欲しかった・・・」などと夫が同情ひく手段にでたら…。
    それでも、夫側に非があることは明らかですが、調停委員や裁判官が「子供に罪はない。子供の為に…」と思ってしまうかもしれません。あなたが主張する財産分与や慰謝料に手心が加えられないとも限りません。

    最後の切り札になるかもしれませんから、夫婦であるうちに、不妊原因の診断書を取り寄せて持っててください。

    トピ内ID:4804635321

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    自分のことだけを考えてください

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    ぐるぐる
    なぜかトピ主さんを貶めるレスがあるけれど、
    この場合、トピ主さんは悪くないのでは?

    「支えてくれる人=彼氏」という発想が不思議でなりません。
    家族とか友人と思いませんか、普通?

    それに、「痛い」とか「復讐では救われない」とか???
    トピ主さんは汚い手を使って復讐しようとしているのではなく、
    相手のことまで思いやったうえで
    (思いやる必要なんて全然ないのに)
    自分の権利を主張しているだけです。
    不倫された側に原因があるから我慢しろ、なんて
    おかしいです!

    これからの生活の保障は受けるべきですから
    断固闘ってください。
    マンションも渡さずに!

    トピ内ID:6019204275

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    横ですが…ちょっとさん

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    かさ
    支えてくれる人は、家族や友人では、おかしいですか?
    ちょっと、穿った見方しやすぎません?

    トピ内ID:2656461331

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    トピ主さんへの批判が不思議です

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    なな子
    トピ主さんは完全に被害者だと思います。
    いろいろな方がいるのでトピ主さんを批判する方も
    いるとは思いますが気にすることはありません。
    ご自身の幸せだけを考えて頑張ってください!

    目に余る書き込みもいくつかありました。
    もしかして略奪側の方でしょうか?

    何度も言いますがトピ主さんは悪くありません。
    相手に同情などせずに淡々と話を進めましょう。

    相手の女性からの慰謝料は少額でも分割でも
    受け取ったほうが後で気持ちが救われるそうですよ。

    一日も早くトピ主さんが元気になれるようお祈りします。

    トピ内ID:7306736981

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    そんな外動、無一文で叩きだすと良いよ!

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    🐧
    おり~ぶず
    トピ主さんのはらわた煮え繰り返る思い、最大限にお金や財産に替えて貰わないと、世の中がおかしくなります。

    そんな男女に幸せな家庭など待っているはずがない。赤ちゃんは親が選べず可哀想だけど、貴女が情けを掛けた所でどの道泥沼なんですよ、その人達。

    貴女の旦那が相手の連れ子まで引き受けられるとは、到底思えないしね。

    トピ内ID:6414154563

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    支えてくれる人

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    パックスロマーナ
    2011年7月17日 21:41 に投稿された「ちょっと…」様

    「支えてくれる人」は、コンサートに誘ってくれた友人や、トピ主様の身内の方などでは?
    また、ご主人のご両親や義姉様も、主様の気持ちに添って下さっている様子。

    そういった方々の気持ちを受けとめ、「支えてくれる」とトピ主さんは感じている、と読みとれました。

    「支えてくれる人」=「別の男性」との発想に、むしろ驚きました…。
    単発でポーンとその表現が出たわけじゃなく、ちゃんと各種エピソードをトピ主様は書き添えて下さっていただけに。

    トピ内ID:1380685592

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    なぜ?

    しおりをつける
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    わかば
    なぜトピ主さんが責められるのでしょう?
    「支えてくれる人」は「彼氏」でなくてはだめなのでしょうか?ご両親だったり、親友だったりは
    しないのでしょうか?ちょっと妄想しすぎのレスにびっくりしました。
    慰謝料は不貞行為に対して、法律でも認められていることです。それを精神的苦痛の代償として
    受け取ってはいけないのですか?もしかして、不倫してる側の方の意見でしょうか?
    もちろんお金ですべての気持ちが治まるはずもありませんが、このようなことをされて
    悩んでいるのに、トピ主さんにも原因があると言ってしまったら酷です。

    トピ内ID:4715205679

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    頑張って!

    しおりをつける
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    hana
    >ちょっと冷たいかもしれませんが、絶対にひきません。
    冷たくなんかありません。当然です!
    ふざけるな!て感じです。

    ゆきさん 頑張って!これからのゆきさんの幸せ祈ってます。

    トピ内ID:3625630680

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    がんばれ!!

    しおりをつける
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    do
    もう徹底的に戦って、もらうものもらってください!

    あと、ローンが残ってたら元夫が滞納した場合の心配してる方もいますよね。
    あちらも子供抱えて専業主婦かかえて、預貯金の大半もってかれてたら、自分とこの生活費でいっぱいで滞納ありえると思います。
    すぐにはなくても長い出来事ですからね。
     「あっちは子供いないんだから!」なんて、苦しくなれば略奪女がけしかけるかもしれませんよね。
    それと、DNA鑑定でやはりご主人のではなかったとわかった場合や
    略奪女との結婚生活がうまくいかなかった場合にトピ主さんのところに元夫が泣きついてくる。。。
    って可能性もあると思います。

    ローン滞納の可能性・結婚を維持できなかったときの来訪。
    生活が苦しくなったときにその他元夫・略奪女の嫌がらせ。。。
    なんて事もありえるかもしれません
     
    いろんな可能性を含んでますので、
    ローン帳消し・住所は教えない
    この二つを実行するために、マンション売却をして、
    裁判のあとは新しい生活を始めたほうがいいと思いますよ!

     引越しって大変だけど、新しいおうちに今更住めるなんて素敵ですよね!

    トピ内ID:1292895637

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    負けないで!

    しおりをつける
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    颯爽
    ちゃんとご主人に慰謝料、不倫相手にも慰謝料請求してくださいね。(不倫相手は払えないと言っても分割で払わすことも
    できるそうですよ。)

    ご主人の男性不妊がどの程度なのかわかりません。ただ、不倫相手に男性不妊の話しをしても動じないのであれば、
    自然妊娠の可能性はゼロではありません。旦那さんが無精子症であれば自然妊娠は不可能だと思いますが、それ以
    外なら自然妊娠の可能性もあります。

    とにかくなにを言われようが相手の思い通りにはさせないでいいと思いますよ。

    旦那さんが高度医療を拒み、トピック主さんの妊娠の機会を奪った、そのあげく自分は浮気して外に子どもを作った。
    トピック主さんに子どもを授かるチャンスを潰しておいて自分だけなんてなんてひどい男なんでしょう。

    不倫相手の言ってる事も自分にいいような事です。トピ主さんはご自身をできる限り守ってください。
    世の中旦那さんのような男ばかりでありません。新たな人生でトピ主さんが幸せになりますように!!!

    トピ内ID:5040217719

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    横ですが

    しおりをつける
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    ねむ
    じゃみらさん
    シンママとはシングルマザーの略語です。
    ググればすぐ出てきますよ。

    トピ内ID:3995124133

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    ゆき
    「支えてくれる人」というのはコンサートに誘い出してくれた親友をはじめとする周囲の人達です。パートナーではないです。誤解させてごめんなさい。いずれは、そういう人と子どもを・・・とはぼんやり考えますしあきらめてはいませんが、まだちょっと・・・ですね。
    じゃみらさん、レスありがとうございます。
    離婚の意思は固いです。このまま放っておいても、子どもが産まれてきますから時間はあまりないと思っています。
    私にもこうなった責任があるかもしれません。夫婦関係はお互いの思いやりは気持ちのことですものね。
    ですが、夫がと相手がやったことは、倫理的に許されず、日本の今の法律でも認められないこと。いくらこちらに原因があっても、やっていいことと悪いことがあると考えています。
    義父母との関係は良好なので、離婚せず我慢するといえば、受け入れてくれるでしょうが、(くどいですが)子どもが生まれてくるのです。誰の子かという懸念材料は残りますが、夫に愛人がいて子どもがいる生活は耐えられませんし、仮に離婚せず私と夫に子どもが生まれたとなると、ますます考えられません。
    いろいろありがとうございます。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    負けるな~。

    しおりをつける
    ホンコン
    負けるな~。頑張れ~。
    老後お金の心配がないようにしぼれるだけしぼりとれ~。
    お金で幸せを買いましょう。
    気晴らしに世界一周旅行でも・・・

    相手の女もご主人も上手くいくはずがありません。
    神様はちゃんと見ていますから、
    最後に必ず天罰がきます。

    それまで強く生きてくださいね。

    トピ内ID:6858553940

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    私も不倫され別れました。

    しおりをつける
    😨
    かな
    シングルだからって慰謝料も払う気ないなんて、腹がたちますね。
    だったら最初から不倫なんかするなって思います。
    奥さんの気持ちも考えずに、自分たちだけ幸せになろうとしてるんですね。

    私も腹がたちすぎてどうかなりそうでしたが、友達と時間に癒してもらえました。
    主さんに早く穏やかな日が訪れるよう祈ってます。
    同情する必要ないですよ。負けないでくださいね。

    トピ内ID:1915666079

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    インカローズ
    ずいぶんと辛い思いをしましたね。

    私も似たような経験があります。
    つきあっていた彼が浮気して相手の女が妊娠、もちろん私は別れました。
    が、別れた5ヶ月後にその彼から「やっぱり君が好きだ」とメールがきました。妊娠が嘘だったのかどうか今となってはわからないのですが、浮気相手とうまくいってないのは明らかでした。もちろん「寝言は寝て言え」みたいなメールを返して突き放しました。私の場合は「夫の浮気」でなく「彼の浮気」だったので、ゆき様の苦しみにはほど遠いのですが・・・。

    私は世の中「因果応報」だと思ってます。いい事も悪い事も、自分が相手にした事はいつかそのまま自分に返ってきます。

    >浮気相手のごめんなさいと言いつつも勝ち誇ったような顔が忘れられません。

    大丈夫。今はその浮気相手は勝ち誇った気でいるでしょうが、1年後2年後、もしくは数年後、浮気相手は後悔する事になります。人から奪ったものは必ず他の誰かに奪われます。

    苦しいでしょうが、体をこわさないようしっかり食事、睡眠をとって、ご自分を大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:8977846474

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    きっと

    しおりをつける
    😡
    ayataka
    そんな形で家族を作っても、相手の女や元夫さんは幸せにはなれない。だって本人達の気質が、腐ってるからね。きっと地獄に落ちるような目に会うさ。

    かける言葉が見つからないけど、トピ主さん元気出して下さい。

    トピ内ID:2024643028

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    心中をお察しします。

    しおりをつける
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    みなこ
    いままで、結婚生活を築づき、努力してみえたのに。
    裏切られ、子供もできたと聞いたら、だれでも怒りがきあげてくると思います。

    そんな形で離婚になり、今後の生活考えると不安にもなりますね。

    専門の弁護士さんをつけられ、法的に慰謝料とれるだけとってくださいね。
    シンママって、それはその女性が男性関係において乱れているので、シンママになったのだと思いますよ。
    モラルの問題でしょうね。
    そんな、ずるい女性は徹底的に懲らしめましょう。

    人の不幸の上に、ずうずうしく幸せになる人、結構いるようですよ。
    いつか罰があたりますように。

    トピ内ID:1419477371

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    応援してます

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    もこ
    気の聞いたことが言えないのですが…応援しています!

    不倫をした人間に、普通の幸せなどあってたまるか と私は思います。お辛いと思いますが、納得できるまで、いや納得はないだろうけど、出来るだけをやってください。

    トピ内ID:6226230011

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    経験者です・・・

    しおりをつける
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    リリアーナ

    たいへん辛い日々を過ごされていると思います。
    信頼できる弁護士を見つけて、納得できるまで
    とことん戦ってください。
    離婚を心に決めてらっしゃるかもしれませんが、
    判を押すのは全てが終わってからです。
    決して許さないで。

    トピ主さまのご多幸を祈ってます。

    トピ内ID:9871129580

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    条件は譲らないで

    しおりをつける
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    きりん
    離婚する他人のあなたのマンションを当てにして出産しようとしている図々しい人なんか関係ありません。
    きっちり慰謝料貰ってください。
    下手に弁護士とか立てると無い袖は振れないとなりかねないので公正証書を上手く作った方がいいのかな?
    いずれにせよ10対0の事故と同じであなたには非がないので負けないで!

    トピ内ID:7924655919

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    同じ経験あります。

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    みどり
    ほぼ、主様と同じ経験です。調停まで順番待ちも気持ちの整理が沢山あると思います。私は離婚後、はりつめていた気持ちが出たのか少し情緒不安定になりました。主様頑張って下さいね。体調壊さずに

    トピ内ID:5811643616

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    本当に妊娠しているの?

    しおりをつける
    😠
    ライオン
    浮気相手の女は、あなたの旦那を奪いとるために「妊娠した」と嘘を言っているような気もしますが。どちらにしろ、ぜったいに許される事ではないですよね!!

    トピ内ID:2126816314

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    我慢する必要なし!

    しおりをつける
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    紅茶

    我慢しないでください!
    貴女は、悪くないですよ!むしろ、被害者です。

    相手が慰謝料が払えないから、部屋を貸せ?虫が良すぎますよ!舐められたらいけません!ケジメを取って貰いましょう。

    慰謝料を両者から貰い、部屋代も貰いましょう!
    慰謝料が払えないなら、不倫するなですよ!

    早く、弁護士をお願いして下さい!だって、貴女さは悪くないんですし、勝つ要素がありますからね。あ!弁護士代も相手持ちでね!
    応援してますよ!

    トピ内ID:0739481404

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    シンママでも

    しおりをつける
    🐷
    植木鉢
    慰謝料を請求しましょう。
    耳そろえて一括で払ってもらってください。
    本人が払えないのであれば、シンママの両親でもいいから払ってもらってください。


    元夫・不倫女の両方から一括での慰謝料の支払いがなければ、離婚届を出さないといってみてはいかが?
    元夫に頼って、2:8で渡した財産から払ってくれますよきっと。
    あなたには慰謝料を受ける権利があります。
    「結婚」しか頭にない不倫女なら、即了承してくれますよ。

    トピ内ID:7861982090

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    私も不倫され離婚しました。

    しおりをつける
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    とも
    現在シングルマザーになっております。
    そのシンママがどんないきさつで別れたのか知りたくもありませんが、人様のご主人とお付き合いできることに大変憤りを感じています。
    辛い心中お察しします。
    終わるまでは発言のひとつひとつに動悸が起こるくらい、ストレスの連続ですが頑張って下さい。
    私は調停離婚で離婚しました。相手からも慰謝料頂きました。
    慰謝料が滞った時のために、義両親などの保証人を付けることが出来ます。(もちろん本人の同意の上)…もしくは、夫本人同意の上で滞った時のために給料天引き出来ます。
    周囲に支えて貰い、後悔なきように強気で頑張って下さい。

    トピ内ID:9360646959

    ...本文を表示

    一切の妥協はいりません…

    しおりをつける
    こま
    同情もいりません。あなたは、あなたのことだけを考えて行動してください。
    そんなひどいことをされたんです。
    あなたのこれからの人生を大事にしてくださいね。
    だいたい不倫の二人だって今、人生にためされているんです。0からの出発で上等じゃないですか?
    トピ主さん、同情しちゃだめ。
    つらかったですね。
    これからはきっといい人生でありますように。

    トピ内ID:7522760404

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    WOWさんのレス

    しおりをつける
    blank
    momo
    7月18日のWOWさんのレス、気になります。
    どんなに酷い仕打ちでも、法的には慰謝料はある程度限度がある、らしいですね。

    裁判をすれば弁護士さんから悪知恵をつけられて、自分が悪いなんて気持ちはどこへやら・・・になるでしょう。
    ならば、法律以上の額を支払うから離婚して下さい。って思わせなければいけない。
    子供の件は、絶対に離婚できる理由として共犯で嘘をついてる可能性もある。
    どちらにせよ、早く一緒になりたがっている。
    「こうしない限り離婚はしない」というのがあなたの唯一のカードになると思います。

    更には、渋々譲歩「してあげる」ことであなたの要望が通りやすくなると思います。
    譲歩ポイントは、家賃を取ってマンションを貸す。(主さんは実家か別の賃貸で生活)
    ご主人も相手女性も、本心はそこに住むのは居心地が悪いのでしょう。
    いつしか引っ越しも視野に入れるのでは?
    出ていったら家財道具ごと売り払えばいいです。

    主さんが今こんな駆け引きができる状態でないとしたら
    こびりついた垢(←ご主人)を洗い流せてラッキー♪と思って、争う事をやめるのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:1605376224

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    あなたには未来があるよ。

    しおりをつける
    ぽち
    主さんの判断は間違っていないと思います。

    今後もし、ご主人が主さんとやり直したくなる事があったとしても、
    主さんの心は、今回の事を必ず引きずった生活になると思います。

    まだとてもつらい日々を過ごしている事思いますが、
    主さんには、自由な未来があります。

    私自身つらい事がある時、いつも思うのは在り来たりですが、
    『明けない夜はない』

    今を乗り越えた時、必ず、絶対に、今までとは少し違う自分が、違う景色を見るんです。

    心から応援します。

    主さんの判断は正しいと思ってます!

    トピ内ID:3205549720

    ...本文を表示

    別れない方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    私も以前はこういう愛人が妊娠したという場合は即離婚!と思っていたのですが、実は慰謝料を請求して別居にした方が、彼らはぎゃふんとするということが分かりました。離婚しなければ、愛人の子は非嫡出児になりますよね?一生日陰の子ですよ。進学も就職も結婚もすんなりとは行きません。しかも、遺産の問題もあります。愛人と子どもと夫が一緒に暮らしても、所詮ママゴトでしかありません。確か、死に目にも会えないんじゃないかな?純愛とか言って略奪までして、最期の時に会えないって笑えませんか?ただの紙切れ一枚でも、正妻の立場はスゴイとおもいます。

    トピ内ID:1536666823

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    義父母さんをあまり信用しないほうがいいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ピンク・ジャージ
    現在、義父母さんとトピ主さんの関係が良好であっても、
    生まれてくる子供をDNA鑑定して本当に御主人の子供だったら、
    義父母さんは掌を返したように浮気相手側につくと思います。
    だって孫を産んでくれた女性なんですから。

    そうすると、義父母さんのトピ主さんに対する気持ちは、
    今の「申し訳ない」という気持ちから、自分の子供(トピ主さんの御主人)と孫(生まれてくる子ども)を守る方向に変わっていくでしょう。

    そのうち、義父母さんは、トピ主さんに対し、離婚を拒否して孫を産んでくれた女性に多額の慰謝料を請求し、孫の母親を苦しめる最低な女というレッテルをはり、敵対してくる可能性もあるのです。

    今、義父母さんとの関係が良好だからといって、いつまでも自分の味方をしてくれると思わないほうがいいです。
    いつ浮気相手側に寝返るか分からい人達であるということを心の片隅に置いておく方がいいです。

    子供が生まれてくるまでそんなに時間はないのですから、今は出来る事を粛々と進めて下さいね。
    マンションは絶対に貸さないこと、慰謝料は必ず払ってもらうこと、弁護士と十分相談して今後の対策を練りましょう。

    ガンバレ!

    トピ内ID:2510535840

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    弁護士によく聞いてくださいな

    しおりをつける
    blank
    既婚男
     ここでコメント書いている人は、夫からむしり取れだの言ってますが、大丈夫なんでしょうか?
     心情的には、私もみなさんに同意しますし、100%旦那が悪いのですが、冷静に考えて、トピ主の提示の条件を旦那が飲めないと言った時点で、協議離婚の不成立ですよね。
     調停や裁判になったら、離婚自体に争いはないので、金銭面の条件が妥当かどうかという点で争うことになりませんか?
     私は専門家ではないので、裁判手続をよく知りませんが、条件面だけで争うとなると、旦那さんの年収とか財産とかを勘案して妥当な線で決まってしまうのかな~という気がしていて、トピ主がいくら粘っても満足する回答は得られないような気もします。
    (例えば、ローンの残っている不動産の名義の書き換えは、銀行が認めない場合もありそうですし、そうなると、不動産売却で慰謝料を払うのが現実的かと)。
    弁護士さんに、よく聞かれた方がいいのでは?と思ってます。

    トピ内ID:0202078611

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    譲歩なんて一切せず

    しおりをつける
    😨
    ぼんかれ
    きっちり貰って第二の人生を歩んで下さい

    トピ内ID:0349591123

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    マンション

    しおりをつける
    blank
    konoha
    絶対に貸さないといけないのですか?

    貸さない方がいいですよ。
    他の方に賃貸に出す方法もありますよ。
    これはいじわるではないです。

    こんなことの出来る人がきっちり、賃料を払ってくれると思いますか?
    たとえ、賃貸に出して借り手がつかなくて、収入に結びつかなくても、心は乱されませんが、この2人に家賃の未納をされたらきっと心がかみ乱されますよ。
    精神に悪いです。
    やめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:6269083770

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    急がずゆっくりと納得のゆく結論を出しましょう

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    急いで離婚したいのはご主人と愛人であって、トピ主さんは少しでも有利な条件で離婚出来るよう、焦る必要は無いですよ。

    先方は子供を非嫡出子にしないため、離婚と再婚を急いでいるでしょうが、トピ主さんが焦って離婚しても「夫と縁が切れて清々する」以外のメリットはありません。
    弁護士や離婚アドバイザーなど専門家に相談して、少しでも有利な条件で離婚成立させて下さい。

    あと、他の方も書かれていますが、夫側の親族にはあまり手の打ちは明かさない方がいいと思います。
    いくら仲良くしていても、他人になる予定のトピ主さんより、肉親である夫の方に味方するのが人情だと思うので…。(そのつもりが無くても、夫と没交渉でない限り、そうと知らずに有利な情報を流してしまう恐れもあります)

    離婚する決意が固まったなら、夫や愛人に対する悪口や愚痴は周りには漏らさない方が吉だそうです。

    トピ内ID:0628133332

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    離婚しないについて

    しおりをつける
    blank
    バツイチ40
    どなたか離婚せずに別居と言われてますが、何年か別居すれば離婚理由として認められる判例があったかと、家庭内別居も?また遺産ですが内縁の妻にも相続の権利があるとの判例があったと思います。

    法曹関係ではないので詳しくはもよりの弁護士会に相談してみてください。財産分与にしてもあなたの言っていることはかなり無理があります。無理難題を押し付けるとご主人も弁護士に相談ということになり、それなりの知識を身につけて交渉してくると思うのでここは調停にせず、協議離婚にもちこみ、相場よりすこし吹っ掛けてやるのがベストではないでしょうか。

    もちろん浮気相手にも慰謝料請求をしましょう。

    トピ内ID:3494910414

    ...本文を表示

    もうこうなったら

    しおりをつける
    blank
    のん
    根こそぎとって
    貴女自身の幸せ掴んでください!頑張って!

    トピ内ID:1570086457

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    > 横ですが はなみさん

    しおりをつける
    🐷
    バービー
    確かに、おっしゃる方法は一番辛い立場に愛人を追いやるでしょうが、
    自分の方も新しいパートナーとの出会いは諦めなきゃいけない、
    夫が何かしでかせば、「妻」として責任を取らなきゃいけない、
    生活の様々な面で夫と連絡を取る必要が出てくる…などなど、
    自分のクビも真綿で絞める諸刃の剣なんですよ。

    復讐が人生の目的になってしまいますしね。

    私は叩きのめして新たな人生を歩まれるトピ主を応援しますよ。

    トピ内ID:4559271006

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    よくある話

    しおりをつける
    blank
    とんきち
    不妊治療をいくら繰り返しても妊娠しなかったのに、
    あきらめてリラックスしたら自然妊娠したと、なんてよくきく話です。
    だから、100%親子関係がないとはいえません。

    また相手にどんな非があろうとも、財産分与は貢献に応じてでしょうね。
    相手に非があるなら、それは慰謝料としてとるのです。

    いかり、理性をうしないめちゃくちゃなことをいっていると、
    かえって、損をしてしまいます。

    冷静な対処をお願いいたします。

    トピ内ID:5298979221

    ...本文を表示

    図々しい!

    しおりをつける
    😑
    りんご
    マンション貸してくれとか良く言えますね…
    本当図々しい。
    居座ったら出て行かないと思うので、貸さない方が良いですよ。
    人の夫を盗るのが平気なんだからマンションなんて気が咎めもしないでしょう。

    相手から慰謝料を貰うなんて当たり前ですよ。
    不倫をする以上誰にでも分かるリスクです。
    支払って当然。
    絶対に引かないでください。

    シングルマザーだから慰謝料払えないってなら、結婚するつもりの元夫が払えばいいでしょうに。
    図々しいし舐めてますよ。
    自分で責任を取れない事ならするなって話です。

    弁護士と相談して、一番損がない形にしてください。

    トピ主さんはこれからきっと幸せになれる!

    トピ内ID:7545335328

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    💋
    匿名ちゃん
    辛いお気持ちよく分かります。
    きっぱり別れたほうがいいですよ。慰謝料もご希望の額が勝ち取れることをお祈りしています。
    1億積まれようが、2億積まれようが、心情的には相手を許せないし、自分の過去と未来を踏みにじられた喪失感を拭い去るまでには、長い時間がかかります。

    私は今、優しい夫と再婚して、とても幸せです。トピ主さんの未来にもたくさんの幸せが来ますように!!

    トピ内ID:0557570772

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    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    😭
    胸が痛い
    > 浮気相手のごめんなさいと言いつつも勝ち誇ったような顔

    略奪を狙って子供を作ったのだから、当然といえば当然なのかもしれないけど、妊娠すれば勝ち組でしないと負け組。そんな風に考える不倫相手は人間としてはどうでしょう。

    赤ちゃんのDNA鑑定の結果はトピ主様の耳にも入ってくると思います。もしご主人の子供であったとしても「女性として失格・・・」なんてそんな悲しいことは絶対に思わないでください。

    さて、略奪対象にはご主人のものはすべて含まれるので、マンションも自分のものと思っているでしょう。ご主人も「ここに住める」という空約束をしたのではないかな。相手の子供の年齢がわからないけど、「いつ広いおうちに行くの?」なんて無邪気に言われていると思います。

    なので、一度でも住めば出ていかないと思います。仮に「赤ちゃんが生まれたら出ていく」なんて約束していたとしても、逆に、トピ主さまが「事情はわかるけど赤ちゃんがいるのに追い出したんだよ~」など世間から言われかねません。

    裁判になればさらに不愉快な思いをされると思いますが、トピ主様が一番望む結果になることを祈っています。

    トピ内ID:4055249094

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    容赦なしで・・・

    しおりをつける
    🐤
    高校野球
    辛い思いをされましたね・・・・
     
    私も同じような経験をし、離婚に至りました。

    私は慰謝料を、もちろん分割ではなく一括で支払ってもらいました。

    不倫するようなバカな男に同情する余地はなしです。

    取るものはしっかり取ってください。

    トピ内ID:8100967441

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    ピンクジャージさんに同意!

    しおりをつける
    blank
    とも
    2度目のレスです。

    私も離婚経験者ですが、義父母・義姉と関係はすごぶる良好でした。

    しかし、慰謝料の話になると保証人にされるのではないか…との危惧からか、いきなり豹変。「息子は勘当した。自分達とは一切無関係」「以後無用」と言われました。

    一週間前に「大変申し訳ないことをした。私に出来ることは出来る限り力になりたい。また両家で話し合いをしましょう。」と涙を流した義父とは別人でした。

    保証人の話などしてもいないのに、あの踏ん反り返るような態度と言い方で「以後無用」と言われたのは今思い返しても理不尽で腹が立ちます。

    義姉はまるで私が家族(義理の両親)を傷付けてるかのような言い方でした。

    本当に全て理不尽でしたし、ストレスでたまにフラッシュバックもします。

    相手方は敵となると先に考えた方がいいです。

    長年の絆も、所詮血の繋がりには勝てませんでした。

    トピ内ID:9360646959

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    ゆきです

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    レスありがとうございます。励まされます。
    うちのマンションは割と広く(居住面積で100平方メートル越)で小中学校も近く公園も近いので子育てにはぴったりなんです。だから住みたいのでしょう。そういう思いで購入したので、わからなくもないなどと血迷ったりしました。
    ですが、貸しません。私も、思いでがあり住めませんので安くても売ります。
    弁護士は、財産分与は5:5だけれども、相手の支払えない分の慰謝料含めで9:1になるようにします、といわれました。
    義理父母は、確かに孫(しかも初孫)を産んでくれるとなれば態度も変わるかもしれません。夫の不妊がどの程度かは夫から義理父母につたえてあるので(あきらめるために)お腹の子に対する不信感は強いです。現代医学では高度生殖医療でなくては無理といわれる状態なので、もし自然妊娠なら、それは神の魔法か、誤診かどちらかでしょう。ただ、よその子を妊娠してあなたの子よ、という女性がいるとは思えないので神業とします。
    仕事も見つかりました。がんばれば、4月に正規採用の可能性ありなのでありがたいです。もう、迷いません。少しずつ立ち直りつつあります。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    出産までに片を付けた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     今は「条件をのまなければ離婚しない」が切り札になりますが、子供が生まれたら180度状況が変わるかも知れません。

     本当に夫の子供だったら、引き続き切り札として使えると思います。

     しかし、夫の子供でなかった場合は、夫がトピ主さんと離婚して不倫相手と再婚するという話はなくなるでしょう。自分の子供じゃないんだし、相手の女は同時進行で別の男とも関係を持っていたのだから。夫は急いで離婚する必要はないし、トピ主さんとよりを戻したいというかも知れません。そうなったら、「条件をのまなければ離婚しない」はもう使えません。

     夫の子供でない可能性があるなら、出産までに片を付けてしまう方がいいと思います。

     裁判になると長引くし、今夫がマンションを取られても仕方がないとか勘違いしてるなら、多少妥協しても現時点で最大限有利な条件を引き出して、公正証書を作成し離婚してしまった方がいい。8割とか全部とかにこだわってるとすごく不利な状況に陥るかも知れない。

     相手を最大限困らそうとすると地獄に道連れになってしまうかも知れません。適当なところで手を打って、さっさと忘れる方がいいと思いいます。

    トピ内ID:9265431621

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    取れるものは、すべてとる

    しおりをつける
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    nojimo
    後悔しないためにも。頂けるものは頂いてください。
    これから後も、このつらい気持ちは、忘れることは無く、乗り越えなければならない、つきあいつづけなくてはならなくなると思うからです。
    情けをかける事によって、気持ちを優位に立てることも一つですが、かかわり続けるのもいやでしょう?
    きれいに忘れるには、法外な額でマンションを二人に売るのも手かな?

    こちらから、子供のDNA鑑定の指図はするひつようないでしょ。旦那さんがだまされてようが、自業自得ですし。
    私なら、夫や、夫両親に言い続けるわ
    「ただただ、私は、あなたがその子が自分の子供と思えるのが不思議でならない。不妊症だったのに、、、。」
    私なら、不安の種を相手の脳裏に植えつけます。
    かれるも、茂るも二人次第。
    真実はゆくゆく判明します。

    トピ内ID:1305903276

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    がんばって

    しおりをつける
    💢
    パンダ
    ゆきさんと同じ立場に立っているもので、思わずレスしました。

    心中お察しします。
    私も幸せな結婚生活を送っていたのに、愛する夫からひどい裏切りを受けて、身も心もぼろぼろに。

    ゆきさん心のもやもやをはらすためにも、おなかの子のDNA鑑定はするべきだと思います。
    おなかの子の父親は一人、真実は一つです。

    ご報告お待ちしています。

    トピ内ID:5283099661

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    離婚すれば?

    しおりをつける
    🐤
    popo
    おそらく・・旦那さんの子じゃないと思います。
    だからと言って、そうだったからと戻ってきた旦那さんをあなたが許せるのか・・。


    ただ、離婚するなら義父母にあなたの診断書(子供問題なくうめます)をもって軽く事情を説明しておいてはどうでしょうか?
    『義父さんと、義お母さんにはよくしてもらってありがとうございました。
    実はこれを・・(診断書だす)旦那とは高度生殖医療でもしないかぎり子供を望めないといわれました。・・負け惜しみとも思われるかもしれませんが、そういうこともあったと一言お耳にいれておきたくて・・』とかマヤル

    トピ内ID:6554677390

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    たしかに子供に罪はない、でも

    しおりをつける
    blank
    ayame
    相手は子供を非嫡子にしたくない。だから早く離婚してほしいのですよね。
    夫も今は「自分の」子供のことで頭がいっぱいなのかも。

    精神的に辛いと思いますが、早くすっきりしたいと離婚の判をつくのはDNAの結果が出て、相手が慰謝料、財産分与をちゃんとしてくれた時にした方がいいと思います。

    あなたが判をつかない限り、相手の子供は非嫡出子。認知はされるでしょうが、いろいろ不便があるはず。

    特に義理家族はあなたにやさしくして、そういう手続きを早くしてもらおうとしているのかも。すべて手続きは弁護士にまかせてあまり会わない方がいいと思いますが。

    感情的にならず、冷静に、頬笑みを浮かべるくらいの余裕をもって、でも心は強くもって戦ったほうがいいとおもいます。ゆっくりするのはその後でもできますから。

    トピ内ID:3743116185

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    こんな場合も

    しおりをつける
    blank
    まゆゆ
    トピ主さん大変な思いされましたね。とてもつらかったと思います。


    重度の男性不妊とのこと。
    実は我が家も主人が不妊といわれました。
    精子が0ではないのですが、量、運動率とも非常に悪く、自然妊娠は絶望的。体外受精しか方法がないと。

    実際タイミングからホルモン注射も使用し人工受精まで3年かけましたが全くかすりもせず…
    排卵のチェックは毎回してましたから、そこをはずすことは有り得ない状態でした。
    体外複数回用のお金がたまったのと、もう疲れてしまったのもありしばらく休むことにしました。

    その間お酒もなにもかも好き勝手しているときに、自然妊娠したんです。
    もう奇跡としかいいようがありませんでした。主人ソックリの子供が生まれました。

    切開しないと精子がない、というレベルでない場合は、こんな事もありえるようです。

    義父母たちにとっては鑑定してもらうのが一番いいかもしれませんね。
    トピ主さんが苦しむことではないのですから。

    トピ内ID:8331151110

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    離婚経験者です

    しおりをつける
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    スーさん
    私も夫の浮気、我が儘な行動で離婚しました。
    慰謝料はたった50万でしたがメンタル面においてはいくらもらってもリセットできなかったでしょう。
    男性へのトラウマで再婚するまでに10年かかりました。

    さて高度生殖医療ですが、不妊治療は正式に入籍した夫婦でなければできないそうですが
    男性はできるのでしょうか?調べてみましたか?
    よくある話ですが、ひょっとしたら盗っ人猛々しい浮気相手の元カレか元旦那とかで
    同情から愛情に変わったパターンも考えられますね。
    その辺、馬鹿な男はヒーロー的発想ですが、あなた方が暮らしてたマンションで暮らしたいなどという
    無神経な女ですから泣き落としでもやったのかも。。
    だとしたらご主人もいつか後悔する時がくるでしょう。

    何れにせよ、あなたからその馬鹿っプルに何の恩恵も与える必要もないわけですから
    裸で追い出してやりましょう。
    そのぐらいの覚悟で奥さんを裏切ったのでしょうから。
    強気で頑張って下さい。

    トピ内ID:3794542592

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    そのまんま

    しおりをつける
    🐤
    クローバー
    マンションは持ってたら?
    主さんだって、誰かと再婚して母親になるかもしれないんだから。
    幸せになるという復讐をしてやりましょうよ。

    なんか、読んでて私も悔しくてなりません。
    あっちはそれで幸せだというのなら、
    こっちは本物の幸せを見つけて楽しみましょ。
    気持ちは分かりますが、手放すのは簡単ですよ。
    綺麗にし直して、家具や壁紙も変えるのも良いのでは?

    トピ内ID:9779458354

    ...本文を表示

    同じ経験をしました。

    しおりをつける
    まゆ
    心中お察しします。
    本当につらいですよね。
    私も少し前に離婚しました。
    夫の愛人に子供ができたところも、不妊治療をしていて子供がいなかったところも一緒です。
    夫とその愛人は結婚して、もうそろそろ子供も生まれているころだと思います。だからもう愛人ではないのですが。
    夫とはわりと仲良しだったので、本当に辛かった。
    今もまだ立ち直っていません。
    でも、私も周りの友人や家族に支えられ、何とか毎日を過ごしています。
    いつの日か、離婚して本当によかったと思えるように、頑張るつもりです。
    ゆきさん、
    どうぞお体に気をつけて、ゆっくり過ごしてください。
    きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3113173046

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    りか
    負けないで!!そして頑張って!!!
    あなたにはもっとふさわしい人が現れますよ。
    そのときまで、ご自分を磨いて頑張ってください!!
    応援します。

    トピ内ID:5974829180

    ...本文を表示

    幸せを探しに行きましょう

    しおりをつける
    再婚妻
    50代女性です。私も40歳の時に、元夫の浮気相手が妊娠して離婚しました。今思い出しても腹が立ちますよ。勝ち誇った顔の浮気相手に、一言だけ「そんなに欲しければ夫は差し上げる」と言いました。もう浮気男に未練なんてないし、愛想もつきましたから。私も元夫も、病院で検査をしましたが特に異常はないと言われました。なのにずっと子供ができなかったので、よほど相性が悪かったのかなと思います。

    そして45歳の時に子供がいる男性と再婚し、今は夫と夫の子供と一緒に暮らしています。夫の子供との仲も良好です。自分の子供を持つことはできなかったけど、私は今の生活は幸せで、満足していますよ。今は元夫に別れてくれてありがとうと言いたいです。別れてくれたおかげで、今の夫と夫の子供と知り合えたのだから。トピ主さんも、次の幸せに向かってレッツゴーですよ。

    トピ内ID:0646862740

    ...本文を表示

    気持ち、わかるよっ!頑張って!!

    しおりをつける
    blank
    頑張ってっ!!
    お辛いですね。私も離婚経験者です。
    私の場合は晴天の霹靂状態で手紙で離婚を切りだされました。

    理由は25歳以降は女の価値は落ちるから…。プラス子供が出来ないのは私の愛情が足りないから。だそうでした。

    修羅場でしたが、私の場合も義理両親が味方してくれたので心を鬼にして夫に責任をとらせました。
    彼は今でも私を怨んでいるでしょうね…。

    貰うもの貰っても心は晴れないですが、それは自分が幸せになるための軍資金です。
    大丈夫、絶対に拾う神はいますっ!!道は開けます!!!

    私も今は再婚して、素敵な旦那さまと幸せな生活を送らせてもらってます。
    残念ながら子供には恵まれませんでしたが、それでも余りあるほどの幸せを送っています。

    どうかくじけないで、今を戦って下さい。必ずそれは貴方の血となり肉となりプラスの力に変わります。
    名前も知らないトピ主さんだけど、遠くから祈っています。

    トピ内ID:5985524098

    ...本文を表示

    弁護士同士の話し合いですね

    しおりをつける
    blank
    正直すぎてごめん
    正直、トピ主さんの弁護士はかなり難しい条件を相手に提示しています。

    プロ同士の話し合いになると、だいたい落ち着くべきところに落ち着く場合が多いです。

    一応それは覚えておいて下さい。

    トピ内ID:5570394477

    ...本文を表示

    ななしさん ヨコだけど

    しおりをつける
    blank
    暑いね
    既婚の男性には
    「妻」という存在もありますが
    「結婚願望」があります。
    また、トピ主夫の場合には
    「広めのマンションのローンを組めるだけの経済力」もあります。
    そして
    「妻がフルタイムで働かなくてもよい経済力」と邪推もできます。
    ハイ。ここで邪魔なのは「妻だけ」ですね?

    子という鎹のない夫婦をつなぎとめているのは
    愛、信頼、パートナー感など、無形のものであることが多いです。

    結婚願望の有無がはっきり分からない独身男性や
    そもそも結婚願望のない独身男性よりも
    「狙い易い」のが
    「子供ナシの既婚男性」なわけです…。
    養育費もいりませんしね。

    低収入の結婚願望のある独身男性と
    高収入の子供のいない既婚男性。

    浅ましい考えですが、長期スパンで見た場合
    経済状態が決定的に楽なのは、後者の男性の子供を妊娠した場合です。
    相手の離婚が成立せずとも養育費は請求でき、自分と再婚にでもなったら万々歳でしょう…。
    高収入の独身男性でも養育費は請求できますが
    独身主義なら再婚はナシです。



    ということで、トピ主さん
    遠慮はいりませんよ☆

    トピ内ID:2961521683

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    私も不倫理由の離婚です。

    しおりをつける
    blank
    カウチポテト
    嫌な気持ちよく解ります。私の場合、妊娠は無く、不倫だけでしたが、相手の勝ち誇った態度や言動で不愉快な思いをしました。そういう人が変わる事を期待しないで下さい。人間の種類が違うのだから。

    ところで相手方への慰謝料請求の件ですが、私もそれを担当弁護士に言ってみたところ、相手の資産、収入が無ければ取れないし、別訴訟として無駄な経費がかかるとの事でした。

    そうでしょう?相手の両親に成人した娘の代理で支払いを要求する事は出来ないから。

    ご主人が給与所得者なら、それを押さえる事はできます。私の男性知人は会社の取引銀行から融資を受け、相手には一時金で支払い、自分は給与天引きで銀行に返済してました。

    ご主人には自宅マンションと退職金や給与を担保に銀行融資を受けて貰い、納得のいく慰謝料を受け取る事です。

    マンションのローン残金についてですが、純資産分を現金で受け取ったらいいです。それと退職金を足した額ではどうなりますか?

    トピ内ID:4241370437

    ...本文を表示

    少し横ですが

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃん
    立ち直られつつあるとの事、
    覚悟が決まれば人は強くなれるのだなと
    思いながら読ませて頂きました。

    少し横になりますが、
    旦那様の浮気により離婚した友人がいるのですが、
    マンションは賃貸に出しており、今は別の所に住みつつ家賃収入を得ています。
    ローン+αで貸しているので、丁度良いと話していました。

    築年数にもよりますが、安くで売るよりもトータルで見れば良いかなと思います。
    余計なお世話でごめんなさい。

    本当に頑張ってください。
    応援しています。
    今はまだ考えられないかもしれませんが、トピ主さんに
    新しい良い出会いがありますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:8585282390

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    本当に励まし、ありがとうございます。
    ちょっと疲れてきて、眠れなかったり、
    イライラすることも増えてきましたが、
    あと少し、という状況になりました。

    大きな変化として、夫が自分の子であるかどうかを疑問に持ち始めたということがありました。・・・もう、遅いです。

    がんばります。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    離婚は決定のようですが

    しおりをつける
    🐧
    モモンガ
    >よその子を妊娠してあなたの子よ、という女性がいるとは思えない

    そんなことありませんよ。
    小町のトピにも、これまでにいくつも上がったことがありますよ。
    多分その女性は、ご主人の他の人とも関係があるのでしょうね。
    妊娠したけどその相手には捨てられたのかなにかで、ご主人になすり付けようとしているのでしょう。
    DNA鑑定をすればわかることですが、それがはっきりしたところで、ご主人のしたことが消えてなくなるわけではありません。

    人生は、捨てたものではありません。
    周りにいらっしゃる素敵な方々が、あなたの幸せをみんな願っていると思いますよ。

    トピ内ID:5505624913

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    トピ主さんが想像もつかないような人種がいます

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    「托卵」という言葉を調べてみてください。
    カッコウとか鳥の話の中に、人間の話がちらほら見つかります。
    こういうことを平気でする人種も世の中にはいるようですよ。

    今回がそのケースだったとしても、騙された夫の自業自得ですから、トピ主さんは何も気にする必要はありません。
    「ざまぁ!」と思ったって誰も責めませんよ。

    誰に何と言われようと、後悔しないためにも離婚届に判を押してあげるのは取るものはキッチリ取ってからにしましょう。
    それで文句を言うようであれば、反省などしていないということですから。
    子が生まれるからと先に手続きを進めて、逃げる気満々だと思います。
    接触するのが面倒であれば、弁護士さんにお願いして丸投げしてしまった方が精神衛生的にもいいかと思います。

    マンションは絶対に渡す必要ないですが、持っていると火種になりかねないし、そこに住んでいてはいつまでも引きずってしまいそうですから、売ってしまった方がいいかもしれませんね。
    他のマンションに買い替えたいと業者に言えば、二束三文で買いたたかれることもない…と思いたいです。

    トピ内ID:9848938021

    ...本文を表示

    結婚期間の厚生年金の分割ができます

    しおりをつける
    blank
    花火
    誰も書いておられないようですので(見落としてたらすみません)
    結婚期間の厚生年金の分割が、間違いなくできると思います。
    夫との結婚期間の標準報酬月額を二分の一あなたに分割できます。
    社会保険事務所で訊いてみてください。

    弁護士も詳しいと思います。
    合意が必要なのかも知れませんが、それを離婚条件のひとつにすれば必ず合意します。あなたには何も原因のない離婚で、当然の権利なのですから。
    今はそんなに思えなくても15年位の結婚期間の厚生年金の二分の一があるのとないのでは、将来の年金額が全く違ってきます。
    (夫もですが当然ですね)

    それとスッキリ別れてしまえ・・とのご意見が多いですが、
    私だったら相手に子供が産まれても、半年位は絶対離婚してやりません。
    いずれ結婚の破綻とみなされますが、それは5年以上経ってからです。
    子供が産まれても結婚していなければ、夫は認知は出来てもその不倫相手を母としてその戸籍に入れるより他ないですね。

    いずれは結婚しても、その間の記載は戸籍にずっと残るのではありませんか?こんな酷いことをされて、それくらい私だったら絶対しますが。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9633528416

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    医師の見立てが正しいなら

    しおりをつける
    😨
    バリキャリ
    最悪のシナリオとしてはこんなところでしょうかね。

    シンママ:生活苦しいし新しい夫が欲しいけど、遊び友達のアイツはカネもってないし、ちょっとね。    
    子供のいない夫婦なら夫に「私があなたの子を産んであげる」とコナかければイチコロ。
         
    えっあの男不妊だったの?でも何故か簡単に信じてくれてラッキー。
      
    このまま彼の子供で押し通して略奪しちゃお♪
    トピ主夫:不妊って言われてたから彼女に子供ができたと言われた時は信じられなかったけど、よく考えたら不妊ってのがウソだったんだな。俺が不妊のはずないじゃないか。子供ができなかったのはやっぱり妻のせいだったんだ。

    ご主人の中に自分が不妊だと信じたくない心理はあるでしょうから、あなたの子供と言われれば自分に子供をつくる能力があると信じたい気持ちから相手の言葉を信じたんでしょうね。

    偶然ではあるけど旦那さんの急所を突かれた、そんな感じがします。

         

    トピ内ID:6676231688

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    真っ当ではありません

    しおりをつける
    🙂
    おやじっち
    財産分与と慰謝料は別です。財産は50:50。貴方が専業主婦だと50:50ではないかも知れませんよ。慰謝料は結婚年数と収入によると思いますが、普通の収入では数百万が妥当ではないでしょうか?ご主人は早く弁護士さんに相談しないといけないと思います。取れるだけとろうという考えは浅ましいです。敗者の雰囲気がプンプンします。貴方は悪くないのだから毅然とした態度でないと。

    トピ内ID:8116791285

    ...本文を表示

    倖せになれますよ

    しおりをつける
    ゴン
    人生の中で誰にも迷惑かけてないのにトータルで最後に不幸だったなんて人そんなにいないはずです。
    だからきっとこれから倖せが待っているはず。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8826142670

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    さる旦那の妻
    ゆき様
    旦那様(?)は、熱が冷めて、後悔と今後の見通しの暗さから、よりを戻そうとされるかもしれません。
    ゆき様が私の友人であれば、絶対許すなと言いたいところです。
    だって、相手の不妊が原因で離婚する人だっているのに、彼に寄り添って子供なしの生涯を選んだ誠意と愛情を裏切られているのですから。
    それでも、長年連れ添っていれば、情や良い思い出もありましょう。
    迷うのであれば、一旦、離婚しリセットるのもありかと思います。
    時が経ち、許すことができれば、もう一度結婚するとか。
    どのような決断をされても、私はゆき様を応援したいと思います。

    トピ内ID:7023454811

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    誰の子でも、結末は同じ

    しおりをつける
    blank
    でぶでぶん
    自分の子供ならば、連れ子と楽しくない生活をし
    (虐待、養子出すもありますが、幸せになった人知りません)

    他人の子供ならば、一人でわびしく暮らすだけですし、、

    勿論、どちらも、ローンを払いながら、、

    それだけではなく、さらに「不倫した」という社会的な
    破滅も受けながらです。

    どういう職業かはしりませんが、不倫は男性も毛嫌いします。

    知り合いの税理士は、苦労を掛け続けた奥様が入院中に浮気し
    葬式直後に不倫相手と再婚しましたが、
    取引先のほとんどが、契約を解除し、立ち行かなくなり
    事務所を閉鎖し、引っ越しました。

    不倫なんて、こんなものてす。

    さっさと、離婚してすっきりしましょう。

    必ず、今よりは、より幸せになります。

    トピ内ID:3245130018

    ...本文を表示

    卵子が若いから自然妊娠したんでしょ

    しおりをつける
    blank
    ゆな
    トピ主さん、悔しいのはわかりますが、疑うのはやめましょう。トピ主さんも新しい人生を歩んだ方が幸せになりますよ。

    トピ内ID:7411772640

    ...本文を表示

    不妊を認めたくない男性の心理・・負けないで!

    しおりをつける
    blank
    花火
    不妊を最後まで認めたくない男性の心理というのが厳然とあって
    たとえ外の男との子と分かっていても、
    「あなたの子よ」と云って貰えばそれを信じたふりをして育てる人も、一部にはいるようです。
    それくらい男性不妊は本人にとって何より世間体からも認めたくないもののようです。

    先に書いた産まれた子の戸籍の記載ですが
    普通の夫婦の間に出生した子は、長男、長女と記載されますが、
    婚姻関係以外で産まれた子は男、女と記載されその後両親が結婚してもこの記載は一生変わらないのです。
    入学、就職、結婚時などに見る人によっては(略奪~出産後結婚)が一目瞭然になります。
    出産後2週間だけ、離婚してあげなければその記載になると云うことです。
    当然向こうもこうなるのを避けたくて必死でしょうから、
    役所には離婚届不受理の届けを必ずしておき、出産前には条件次第で離婚に応じるような態度でいてすべての支払いをさせてしまいましょう。
    その後、やっぱり判を押せないと新たな条件を出すなりしていればすぐに1ヶ月くらい経ちます。
    頑張ってください。そんな腐った人達に負けないで!

    トピ内ID:9633528416

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    逃げ切って下さい

    しおりをつける
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    さくら
    トピ主さんお疲れ様です。
    旦那さんが託卵疑惑に気付きつつあるようですが、
    こればっかりはDNA鑑定しないとわからないですね。

    もし子供の父親が別の誰かだった時に旦那さんはあの手この手を使って
    トピ主さんの元に戻ろうとすると思います。

    旦那さんだけならいいのですが、義両親も仲良くしてきたよいお嫁さんのあなたを手放すのは
    嫌だと思いますので、無理なのを承知でもう一度よりを…っていう話を土下座&涙で
    頼んでくるかもしれません。

    そうなっても、毅然と離婚への気持ちを貫き通していただきたいと思いました。
    旦那さんは自業自得。
    義両親もよりを戻せといった時点から「いい義両親」ではなくなっていると思うくらいでいいと思います。

    DNA鑑定もする前からこんな事まで考えるなんて
    杞憂に終わればいいですが、不倫するような人ってこちらが思いつかないくらい
    図々しく自分の保身のために何でもしそうなので心配になりました。

    トピ主さん応援しています。もう少し頑張って下さいね。

    トピ内ID:2501607377

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    やっぱりね

    しおりをつける
    はっぴー
    以前に指摘しましたが、
    ご主人、絶対に我に返ると思いました。そういうものです。
    男性は哀しい生き物で、恋愛の麻薬のようなホルモンで数ヶ月狂ったような状態になることがあります。
    でも、その麻薬には有効期限があるんです。

    苦しいと思うけど、私はこの場合絶対離婚すべきだと思う。
    信頼できる人との出会いがあると思うから。

    でもご主人を許すという選択肢もゼロではないです(小町では受け入れられないと思いますが)
    それはトピ主さんが決めることです。

    人は弱くて間違うもの。
    不倫された人たちが情報交換できる帰還サイトというのがあります。
    そこでもやり直した人たちの話を見ることができます。

    トピ内ID:0357828454

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    お人好しだなあ・・・

    しおりをつける
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    >ただ、よその子を妊娠してあなたの子よ、という女性がいるとは思えないので神業とします。

    この発言小町内だけでも、「自分の子と思って育てていた子が、自分と妻の子ではなかった!妻の不倫による子供だった」というトピを、複数目にしたことがあります。

    現在進行形の他トピでも、不倫の子をめぐって、大いに揉めているトピがありますよ。
    そのトピの主は、既婚女性の不倫相手の母親という立場ですが。

    神業でも何でもないんですよ。

    トピ内ID:6079321614

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    どうでしょうか?

    しおりをつける
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    あん
    いくら子供が生まれるからと言って、一度籍に入れてしまえば 子供には相続権が生じます。他人の子供だった時 義理の両親がどれだけ悔しがるか…私はそこを案じます。
    夫が浮かれて離婚したがるのは 仕方ないとしても…まだ、堕胎出来るのでしょうか?あまり気持ちの良いものではありませんが、今まで通った産婦人科の診断書を付けて 相手に詰問する事出来ますし 離婚する事とは別に、許しがたい女の出鼻を挫く事が出来ます。呑気に子供を産ませて良いのでしょうか?

    トピ内ID:8783040805

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    私も同じ理由で、離婚しました

    しおりをつける
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    しらたま
    主人の浮気相手に子供が出来て、離婚しました。
    当時悲しかった事は、夫が子供が出来た事を隠し、単に私に離婚をせまった事でしょうか。私は、浮気相手の妊娠を知っていましたが、その事を一言も言わずに離婚しました。私より若く、良い家のお嬢さんで、金銭的にも彼女に魅力があったのでしょう。

    おそらく法的にいくつかの方法で彼等から慰謝料等を貰う事は出来たと思います。

    私がそうしなかった理由は、争っても自分の傷が癒えないと思ったからでした。2年して、この人と思う人に出会う事が出来て、結婚しました。今では、前夫が離婚してくれた事に感謝です。金銭的な事柄はおろそかにする事は出来ませんが、有る程度の所で折り合った方が主様のこれからの幸せへ導かれる道がスムーズな場合もあるかと思います。相手への憎しみからは何も生まれませんでした。経験や状況が違う事が多くあると思いますので、一概にはいえないのですが。

    トピ内ID:4181545709

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    進展がありました

    しおりをつける
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    ゆき
    夫は、自分の不妊が高度であることを思い出したのか、おなかの子の父親を疑うようになりました。バカなことをしたと・・・。
    そして、いったんリセットのため離婚することとし、財産分与そのものは5:5だが、慰謝料、ゆきが正職員として働くまでの生活費の補助、税金、弁護士費用などの経費を考え、9:1ととし、マンションはゆき名義と弁護士立ち合いのもと話し合いで決まりました。あとは、専門家が手続きを済ますのを待つのみです。
    夫は、DNA鑑定の結果で結婚するそうです。
    相手への慰謝料請求ですが、本当に貯金も財産も何もないようなので、実際もらうのは難しいし、生活もあるし、50万位を分割でと思っていました。
    が、相手のが、「子どもが産まれるんです、かわいそうだと思いませんか?ゆきさんは子どもがいらっしゃらないからわからないでしょうけど。」と言っていけない一言を言い、地雷を踏んでしまいましたので、弁護士を立て、裁判を起こすこととしました。
    もし、夫の子でなかったら、夫との関係はどうするかは、その時考えます。気持ちも変わるでしょうし・・・。
    励まし、ありがとうございます。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    急いだ理由

    しおりをつける
    😝
    ゆき
    実は、相手の方は中絶できるギリギリまで妊娠を告げず、中絶できなくなってから夫に妊娠を告げました。夫は太ったかな(もともとふくよかな方なので)で気づかなかったそうです。なので、もうすぐ、本当にもうすぐ子どもが産まれてきます。
    そのため結論を急いてきました。やはり生まれてくる子供のことを考えると結論を急がざるを得ませんでした。
    ですが、夫の子どもの父親が疑われるという発言やらなんやらでかき回されっぱなしです。それでも出した結論が前のレスです。きれいごとかもしれませんが、生まれる子のことが気になってしまいます。でも、思いでいっぱいのマンションもどうしたらいいかわからないし、相手も許せないし、このドロドロした自分に嫌気がさしてきます。
    相手と夫の結婚は子どものDNA鑑定次第なんでしょうが、だからといって私は、夫とは戻れません。
    余談ながら、口の粘膜でDNA鑑定が1週間でできるですね、信ぴょう性は?ですが。30万だそうです。

    ゆき、がんばるしかないですよね。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    誰の子供でも大変ですから

    しおりをつける
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    神様はみてます
    慰謝料という負担は同じでも

    自分の子供ならば「他人の子供」とセットで育てるだけ
    お金もかかるし、不倫、略奪カップルの
    連れ子が普通に育つはずもないですし、、
    又、お互い不倫するかもしれないですし、、

    他人の子供ならば、当然別れるでしょうが
    そんな女ならば、簡単にはカモは逃がさないでしょうし
    別れ際に、相当の嫌がらせをするでしょう。
    子供を置いて、逃げるとか、会社に乗り込むとか、、


    誰が父親であろうが、普通に幸せになんてなれませんよ。

    トピ内ID:3245130018

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    許せないです

    しおりをつける
    blank
    みさ
    トピ主さんには子どもを持てる可能性があったのに、

    旦那さんの不妊のせいで子どもを授かれなかったのですよね?

    でもって、トピ主さんが40を過ぎてから、離婚?

    なんかやすやすと離婚に応じるのも悔しいきがしてなりません。

    トピ内ID:8595316575

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    トピ主様を応援しています

    しおりをつける
    💢
    まや
     その不倫相手、何て厚かましい!! トピ主様のご家庭を壊しておいて・・・!!
     トピ主様のご主人もトピ主様を舐めきっていますね。自分の子供だと思っていたときには、トピ主様のマンションを貸せといったり、慰謝料を払わないといったり。更には「いったん」離婚だと・・・! 完全に都合のいい女扱いですね。
     ふざけんな・・・!!と怒鳴りつけてやりたい人たちですね。
     
     私も子供が出来ない夫婦です。トピ主様の怒りはよく分かります。私なら託卵だろうがなかろうが、もうそんな夫は要らないと思うところです。
     でも何がトピ主様にとって幸せかは、こればかりは当事者じゃないと分からないですね。
     
     いま心身ともにとても大変な時期だと思いますが、頑張って下さい。私もトピ主様を支持し、応援しています。
     

    トピ内ID:4733307656

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    ゆなさん・・・

    しおりをつける
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    teto
    不妊の原因が男性側なら問題は精子ですから、卵子が若くても妊娠しませんよ。

    トピ内ID:2586502902

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    最新レス読みました

    しおりをつける
    まる
    つくづく可哀想な人ですね。浮気相手の彼女。
    母子家庭で妻子ありの男と子供作って略奪に成功したと思ったのでしょうか。
    言ってはいけないこと言っちゃいましたね。
    トピ主さん、最初から『冷たいかも』と書いてましたが、至極まっとうな対応と思います。
    がんばってください!
    ただ、そんな彼女を好きになって子供まで作った(?)旦那さんもなんだかなぁ…
    冷静なトピ主さん、一時の情にほだされないでくださいね。

    トピ内ID:0421813870

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    はっぴー
    それでいいと思います。

    人として正しいと思われる道は苦しいしきれいごとかもしれないけれど、
    そのきれいごとが、苦しみを和らげてくれることもあるし、
    自分はそこまで墜ちてないと、救ってくれることもあると思います。

    恨みや怒りに覆われた日々は苦痛だし、
    自分の人間性をもゆがめられそうになると思います。

    でも、今、ゆきさんは立派に冷静に処理していると思います。

    同じように苦しんだ身内がいますが、今はやさしい夫と、連れ子ではあるけれどかわいい子どもたちに恵まれています。

    そんな日々が、必ず訪れます。

    トピ内ID:0357828454

    ...本文を表示

    私は3万円でした

    しおりをつける
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    30万だなんて、その病院は大丈夫ですか?

    トピ内ID:7411772640

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    花火さんへ、違いますよ。

    しおりをつける
    🐤
    pipim
    40代主婦です。

    ちょっと横にそれますが、花火さんへ。

    > 婚姻関係以外で産まれた子は男、女と記載されその後両親が結婚してもこの記載は一生変わらないのです。

    認知をし、その後認知した男性と女性が結婚すれば、「婚姻準正」で、戸籍は実子と同じ表記の長男長女になりますよ。

    検索してみてくださいな。

    トピ内ID:5027934198

    ...本文を表示

    夫はきっぱり捨てる

    しおりをつける
    blank
    はな
    夫の子供である可能性は高いと思っておきましょうよ。
    想定しておけば、ダメージ、少なくなります。
    それに、前のレスにもありましたが、他人の子供を育てるって大変ですよ。
    フラフラ戻ってくるかも。
    最悪。

    それより、早くいい男性に出会うことを考えましょうよ。新しい職場にいるかも。主さんには妊娠の可能性はあるのだから。
    どうせなら、30代のうちに浮気していてくれればよかったのに。妊娠の可能性が低くなってから離婚なんて旦那酷過ぎ。絶対許せない。
    幸せになるしかありません!

    トピ内ID:9094357908

    ...本文を表示

    相手の女は正気か?

    しおりをつける
    🙂
    ニューホライズン
    「可哀そうだと思いませんか?」

    ・・・は?
    全然可哀そうだと思いませんけれど!!

    トピ内ID:4206056942

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    たまご
    トピ主さんは何も悪くないのです。
    裏切り者、盗人には情けは無用です。
    ご自分のこれからの人生を考えてください。頑張ってください。

    トピ内ID:1764442997

    ...本文を表示

    ゆきさんは、ゆきさんの幸せを考えて!

    しおりをつける
    🐱
    たんたん
    産まれてくる子供のことを考えてしまう気持ちもわからなくもないです。
    でもね、
    その子の幸せは、その子の親が考えればいいのです。
    父親がわからなくて困るのなら、その子の母親が責任を持って捜せば良いのです。
    心配してしまうかもしれませんが、ゆきさんに出来る事は何もないのですから。

    ゆきさんは、これから先の自分の人生をみつめて生きていけば良いのですよ。

    鬼と言われようが、言いたい人には言わせておけば良いのです。
    そうでないと、ゆきさんだけが不幸になってしまう…

    頑張れ、ゆきさん!
    ゆきさんは、これっぽっちも間違っていない!!

    トピ内ID:6978015913

    ...本文を表示

    非嫡出子の記載

    しおりをつける
    blank
    きんさん
    ヨコですが…。

    現在では、非嫡の子の表記は「長男、長女」となっています。
    昔は「男、女」と記載されていましたが、希望により「長男、長女」と直すことも可能です。

    トピ内ID:5608093683

    ...本文を表示

    マンションは後回し

    しおりをつける
    🐶
    展開早いですね。
    話し合い、お疲れさまでした。
    ほぼゆきさんの望んだ通りになってよかったと思います。

    生まれてくる子供のことを、ゆきさんが考える必要はありません。
    その子供にはちゃんと母親がいます。
    それは母親の役目ですよ。

    あとマンションのことですが
    すぐには考えないで、最低でも就職が決まるまではそのままがいいと思います。
    今の時代、なかなかいい就職先がありません。
    あってもものすごい倍率ですぐ決まるかもわかりません。

    まずは就職も含め、自活できるよう努力する。
    マンションをどうするかはそれからでも遅くないです。
    給与によって、引っ越しできるかどうかも決まると思いますので。

    がんばってください。

    トピ内ID:1671167422

    ...本文を表示

    書くことで楽になれる時もあります

    しおりをつける
    blank
    つゆ
    小町つながりの私達は「がんばれ、ゆきさん」とエールを送る以外にできません。
    そして、トピ主様のネットの匿名性ゆえに本音で愚痴がこぼせることもあると思います。
    愚痴は黙っていると、どんどんお腹にたまって、考え方そのものが下向きになって行きます。
    適度に小町で愚痴をこぼしながら、がんばってください。
    どんな結果になろうと、毅然と対応したトピ主様には、きっとこれから良い事がありますよ!
    凛としたトピ主様の行方を、みんなが応援しています。
    できることなら、その後、どうなったかお教えいただけると嬉しいです。
    なかなかその気になれないかもしれませんが、のんびりゆっくりがんばってください。

    トピ内ID:8931899743

    ...本文を表示

    30万ということは・・・・

    しおりをつける
    😀
    Az
    いきなり裁判用鑑定にいくんですかね?

    裁判用鑑定だと、高くて多分20万~30万くらいだとは思います。

    ただし、簡易鑑定だと3万くらいからある筈ですが。
    簡易鑑定は裁判では使えませんが、普通は

    まず簡易鑑定→黒だったら(親子関係がないとされたら)裁判用鑑定
    というパターンですが。

    これだと、本当に必要(親子ではないから裁判で争う)でない限り、
    安い金額で済むからです。

    いきなり裁判用鑑定にしたということは、裁判前提ということですから、
    旦那さんはかなり疑っているんでしょうね。

    トピ内ID:2468662278

    ...本文を表示

    許せない

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんは子供を授かれる体でもご主人と2人の人生を選んだのに、こんな裏切り…相手女性の人格も最低。
    私なら、相手女性の産むお子さんに情はかけられないかも。あえて離婚しないかもしれません。
    ご主人と相手女性には一切情をかける必要ありませんよ。

    トピ内ID:4113634039

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    こあら
    トピ主さん、応援しています!
    相手の女性、ひどい事を平気で言う人なんですね。
    わざわざ地雷踏まなくても・・。

    決めた以上、しっかり慰謝料頂きましょう。
    マンションも売らなくてもいいですよ。
    思いっきり模様替えをして、猫なり、犬なり飼って
    みてもいいし、とりあえず長期旅行もいいかも
    しれません。

    仕事は探せばなんとかなります。
    私も40歳を過ぎてからなんとか正規で潜り込めました。
    キーワードは「絶対見つける」と自分で信じ込むこと
    です。

    そして「絶対幸せになってみせる」と信じて下さい。
    きっといい出会いがあります。
    いつからでも再スタートが切れますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5452067936

    ...本文を表示

    pipimさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    花火
    ヨコですが
    pipimさん、ありがとうございます。

    ご指摘通り、2004年から非嫡出子も長男・長女と記載するようになったのですね。

    全く知らなくてご指摘いただいて助かりました。

    (あちこちで違ったことを話すと困るので)

    ほんとうにありがとうございました。

    それにしてもとぴ主さんは優しいですね。

    > 生まれる子のことが気になってしまいます

    といって生まれる前に、きれいに離婚してあげるのですね。

    腐ったようなことをした人達に、そんな優しくして上げることないのに、とか

    ご主人をまだ愛してるから?とか

    いやいや、そんなことを考える私がやっぱりおかしいのかな?

    とかいろいろ考えてしまいました。

    トピ内ID:9633528416

    ...本文を表示

    ご自分が納得するまで戦って。

    しおりをつける
    💢
    あっぷる
    同じような状況で離婚した者です。不倫する人たちって、ホント頭おかしいんじゃないの?というような甘ったれた発言するんですよね。
    私の場合は、離婚まで3年かかりました。どうしても出産する前に離婚したかったのか、
    調停でも私が悪い、と無いことばかりでっちあげたり(謝罪はもちろんなし)、共通の友人に泣きを入れて見方につけようとしたり(失敗)、
    しまいには、「子供と彼女がかわいそう」と私に泣きつく始末でしたので、
    こちらの希望の慰謝料を払わないならば絶対に離婚しない、とつっぱねました。
    その間、ちゃんと婚費請求もして支払わせました。
    結局裁判になりましたが、希望の金額でなければ和解はしない、
    地裁で離婚の判決が出ても不服として高裁に訴える、という態度で臨みました。
    結局向こうが折れて、満額回答です。
    その後、人づてに聞いた限りでは二人は慰謝料で貯金も使い果たし、
    元夫は転職せざるを得ず(社内不倫だったので)、転職先が悪質な企業で
    ずいぶんひどい目にあっているようです。

    3年は長いといわれたこともありますが、私は今、新たな幸せも得て満足しています。

    トピ内ID:1132593270

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    😭
    胸が痛い
    中絶できなくなってから妊娠を告げたことは、時間をトピック主様夫婦に与えないー妻を冷静にさせない作戦です。現にトピック主様は生まれてくる子供のことを気遣ってますよね。だからこそトピック主様への暴言は許せません。きっちり慰謝料を取っていただきたいと思います。

    > おなかの子の父親を疑うようになりました。

    そうやって周到に準備してきたのに・・・ご主人が高度不妊であることは相手は知らないのですよね。ご主人がいきなり思い出した、というより相手の子供が別の男性の存在を確信させる(もしくはそれに近い)ことを言った、または見せたからじゃないかな。

    ご主人が「いったん離婚」するのは相手と結婚しない場合、トピック主様とやり直すためのような気がします。今回の問題について誠意を見せた、という証にするつもりなのではないですか。

    トピック主様、時間がない中頑張っていらっしゃいます。ドロドロして当然なんです。どうかご自分を否定しないてください。人間塞翁が馬。今辛かった分、それ以上にいいことがトピック主様にめぐってきます。今は心が土砂降りだから大きな傘が必要ですが、早く傘がいらなくなる日がくることを祈っています。

    トピ内ID:4055249094

    ...本文を表示

    やったね!

    しおりをつける
    😀
    おぉー!
    ゆきさん、お疲れ様です。
    これからはご自分の幸せだけを考えてね。

    産まれてくる子供の事なんて考えなくていいんです。
    あちらが苦労するのは当たり前、因果応報です。

    ゆきさんの行動力に拍手!
    みんなが応援していますよ。

    トピ内ID:8262519883

    ...本文を表示

    捨てなさい。

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    思い出いっぱいのマンション。

    元夫に浮気された思い出が混じっているんですよ。
    そのマンションには消えないシミがつきました。

    捨ててしまいなさい。

    私も離婚する時、マンションを出るかどうかで悩みました。
    すごく好きな家だったから、離れたくなかった。

    結果、駅徒歩1分新築3LDK床暖房付を出て、築30年以上の文化住宅へ。

    新しい街新しい(古いけど)家で生活をリスタートしてよかったです。
    そんな男も、そんな男の思い出も捨ててしまいなさい。

    新しく生きるあなたには、不要です。

    トピ内ID:3617681817

    ...本文を表示

    ゆなさん

    しおりをつける
    blank
    はい?
    男性の精子に問題がある不妊ですよ。

    卵子が若かろうが何だろうが、関係ないよ。

    トピ内ID:2403540240

    ...本文を表示

    児童扶養手当の確認をしよう

    しおりをつける
    blank
    はる
    相手はシンママだそうなので、たぶん児童扶養手当を役所からもらっています。で、貴方の夫と交際している間子供もできたのであれば彼から資金援助を受けているでしょう。
    その場合彼や夫からの扶助が無いシンママへの給付という児童扶養手当の趣旨に反しているので、市役所の担当部署に連絡して、私の夫と○期間付き合っていて妊娠までして、その間児童扶養手当を不正受給していると思うと告げれば厳しく調査してくれます(仮に調査しなければ市長への手紙を出す)。
    もちろん不正をしていたら返還、悪質な場合は刑事告訴あります。
    相手の資産能力をそぐことになるので貴方への慰謝料支払いはますます困難になるでしょうが、貴方の目的が復讐なら有効な方法だと思います。

    トピ内ID:4598417151

    ...本文を表示

    がんばれ!!!

    しおりをつける
    blank
    do
    以前マンションは売ったほうがいいのではと申したものです。

    やはり旦那さん自分の子ではない可能性に気がつきましたね。。。

    マンションはやっぱり売るべきだと思います。
    「思い出いっぱいの」マンション離れていいのでは?
    もし旦那さんの子でなかった場合の彼女の矛先があなた(と元夫)
    にくるとしたら、住所バレバレで危なくないですかね

    わざわざ中絶できない時期を見計らってくる確信犯ですから
    何されるかわかりませんし、、、
    それにやはりローンをきちんと返すのかは
    夫があちらと結婚した場合は特にあやしいですよ
    そんな女性ですもの。あなたが住む家にお金払うことを
    ヨシとするわけなさそうです。

     それに、マンションてすぐ売れるものなのでしょうか?
    売り方によるんでしょうけど。(私は中古マンション買った立場ですので売り手のことがわかりませんです)

     すぐにどうするかは別として、
    売る場合にどんなものなのかちょっと詳しく、
    弁護士や不動産に強い方に知識を得るつもりで情報いただいておくといいと思います

    全部が突然動き出して、気持ちがおいつかないでしょうが
    自分を守れるのは今自分だけですよ

    トピ内ID:1292895637

    ...本文を表示

    とりあえず、相手の不幸を願っとこう!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「離婚してもあなたの幸せを祈っています」なんてキレイ事を言える人なんていない!いない!
    ましてや浮気相手と子供って・・・・恨んでヨシです!呪ってヨシですよ!

    とりあえずDNA鑑定で「親子じゃない」って結果が出るのを祈っておきましょう!
    自分の事を考えるのはその後でも大丈夫!

    トピ内ID:1144192968

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    🐱
    水玉
    辛いね。心引き裂かれるね。

    身体大事にね。

    きちんと食べて、きちんと寝てね。

    体調万全じゃないと戦えないからね!

    トピ内ID:0739715203

    ...本文を表示

    ゆきです。結果がでました。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    夫の浮気相手が妊娠、離婚します。で、お世話になりましたゆきです。
    結果がでましたので報告します。
    子どもは夫の子ではありませんでした。そのため、結婚話は破談となりました。夫は復縁を望んでいますが、いまはその気にはなれません。
    夫の両親は、夫(息子)がやった行為に激怒し、私に慰謝料を払いたいといってきましたが丁重にお断りしました。お金が欲しくないといったらウソになりますが、いい年をした大人がやった行為の慰謝料を親が払うという姿勢には納得いかなかったからです。「ゆきさん、困ったらいつでも相談して」といっていただけました。
    ゆきは、結婚前にとっていた資格を活かしたフルタイムの仕事につけました。3月まではアルバイト扱いですが、採用試験を受けて4月から正職員になれそうです。マンションは賃貸にし、新たにアパートを借りました。
    そして、浮気相手ですが、子どもの本当の父親と思われる人に認知を求めているようですが、詳細はわかりません。
    みなさまの、励まし、アドバイスには本当に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9096386539

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    頑張りましたね

    しおりをつける
    💍
    mike
    慰謝料、貰っておけば良かったのに。マンションを貰ったとはいえ、自分には落ち度が無く、あちらが有責だったという証明になるのですよ。
    義理の両親からの優しい言葉も復縁を望む可愛い息子の為かも。
    あなたは優しい人だからちょっと心配。慰謝料もらって何もかも縁切った方がよかったんじゃないかなーと、まあ、私の考えすぎかな。

    復縁の申し出も断り、しっかりと経済的な自立もされて立派だと思います。(よくもまあ、復縁をせまることが出来るな、と呆れもします)

    きっとこれからはゆきさんに明るい未来が待ってます。

    トピ内ID:7016509538

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    暁の凱歌
    何はともあれ、お疲れ様でした。やはり、大方の予想通りの結果となりましたね。

    旦那さんについては、慰謝料を取って離婚してしまった方がいいと思います。復縁なんて絶対してはいけません、今後も繰り返すと思います。不倫相手についても同様ですって言うか、詐欺まがいのことしたのだから、警察沙汰にしてもいいんじゃないかと思ってしまいます(無理かな?)。

    トピ内ID:6750420489

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    もも
    ずっとロムしてました。
    結果が出ても、トピ主様の夫の犯した非人道的な行為が無くなった訳ではなく、過去はいくら望んでも変えられません。
    心中まだまだ穏やかには遠いと思います。

    それでも、トピ主様の前向きな姿勢に涙が出ます。

    いつかきっと、過去の出来事の一つとして考える事ができる日が来ると思います。
    日にち薬です。

    これから先、トピ主様が穏やかな日々を過ごせますように!

    トピ内ID:8390037695

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    お疲れさまです

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    シャボン玉
    今まで張ってた気が抜けて、どっと疲れを感じる頃かもしれませんし、暑い毎日でお体ご自愛ください

    まだまだ、気持ち的にも辛い日々でしょうけど、とてもしっかりされてるあなただから、きっと一歩一歩進んでいかれることと思います

    あなたの未来に幸せば時間が訪れますように

    トピ内ID:8009120989

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    お疲れ様でした!

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    🙂
    おいっちにー
    夫の子供じゃなかったということはさて置き、夫が不倫した事実・あっさりゆきさんを捨てようとした事実は変わりありません。すっぱり離婚して悪縁を絶てば新しい良縁に恵まれるかもしれませんよ。ゆきさんの今後の幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:6336595459

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    つらかったね

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    はっぴー
    予想どおりでしたね。
    その女は今後、ろくな人生を送らないでしょう。放っておいても。

    ゆきさんの行動はあっぱれだと思います。

    今後、よいご縁がありますように。

    トピ内ID:0357828454

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    ゆきさん、頑張りましたね!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    お疲れ様でした。
    ゆきさんの今後は晴れ晴れした良い人生になると思います。
    ゆきさんの考え方素敵です。
    私も慰謝料を息子である当人ではなく親が払うのはどうかと思いますね。
    お仕事も良かったです。
    妊娠した浮気相手さんは本当…必死なんですね。お相手さんはいったい何人いたのか…
    旦那さんもなんか馬鹿みたい…失礼ですが自爆したんだなぁ~と思いました。
    まさかの【やり直したい】発言は驚きです。
    義理のご両親もなんだか気の毒感じはしますがね…
    でもゆきさんは今後の人生を楽しく過ごしてくださいね!
    応援してます!!

    トピ内ID:6891697416

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    ずっと気になってました

    しおりをつける
    😨
    ゆうこ
    ひとまずお疲れ様でした。後は弁護士さんに任せて病院に行くのもやめて、休息してください。
    他の方もおっしゃてますが、今が本当に正念場だと思います。

    旦那様やそのうち旦那さん親からも復縁を泣きつかれると思います。
    でもそのまま戻ってしまっては、トピ主様はまだまだ何年もヘタすれば一生今の苦しみを味わう事だと思います。
    数年もしたら「終わった事をグチグチといつまでもこだわる、うっとうしい嫁」認定されます。

    復縁するにしても、一度離婚して旦那様と相手からきっちり慰謝料もらって下さいね。
    どんな対応で離婚するか、離婚した後どうか見てマイナスからスタートして、それでもってなったら再婚できますし。
    でも多分もっと素敵な人と素敵な未来が待ってると思います。
    情に負けそうになったら、今回旦那様のした事を思いだして下さい。ケジメはつけるべきです。

    トピ内ID:9130234697

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    扇風
    きれいに片付いたようですね。
    本当にお疲れさまでした。

    きっとその内良い出会いに恵まれ、そして念願のお子さんも授かることができるかもしれませんね。

    私の周りの方の話しで恐縮ですが(離婚率高いのです)、きちんとけじめをつけて次の生活に臨まれた方は、皆さんあっという間に次の伴侶が現れています。

    トピ主さんはもう完全に自由なのです。
    新しい生活を精一杯頑張ってくださいね。
    PC越しではありますが、エールを送らせていただきます!

    トピ内ID:9470795627

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    違和感が・・・・

    しおりをつける
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    おにひとで
    とりあえず一件落着っぽいので今更なんですけどね、
    トピ主さん、40代ですよね。
    それでご自分のことを、ゆき、といいますかね。

    それも、最初の書き込みは普通に「私は・・・・云々」と書いています。
    それが終わりの書き込み2つで

    > ゆき、がんばるしかないですよね。
    > ゆきは、結婚前にとっていた資格を活かした(以下略)

    という表現が出てきます。
    最近は幼児だけではなく10代の子でも一人称に名前を言ったりしますが
    私と同世代の40代がこのような掲示板にこのような書き込みとは・・・
    かなり違和感があります。

    トピ内ID:3004661534

    ...本文を表示

    あらま

    しおりをつける
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    じゃみら
    進展があったんですね、あんなレスにも関わらず私個人に真摯なレスをしていただき恐縮です。
    ご主人の子じゃないならもう相手の女の事なんかどうでもいいじゃない、慰謝料請求したって無い袖は振れないし。私の場合、相手の女の名前すら知りたくないけどな。

    私は復縁しろとは言ってないですよ?相手が肩すかし食らうくらい見事にすっぱり切り捨てるほうがよいのでは?と感じたので。裁判だの話し合いで時間はかかるし、慰謝料もらえるにしたって分割になるんじゃない?それでこれから何年も関わるのって煩わしくないですかね、それともご主人となんらかのカタチで繋がっていたいんですか?義父母ももう関係ないでしょ。

    仕事も決まったようだし、マンション売るなり貸すなりすれば収入になるし、食べていくのは心配ないし、ここまで整ったなら鮮やかにご主人の前から消えてやった方が相手にとってはこたえるんじゃないのかなあ、あなたはそっちの方が苦しい派ですか?

    まあ、私のようなタイプの人間もいるってことで聞き流してください。それにしても進展が早いですね、トピ主さんが行動派の方なんでしょうね。

    トピ内ID:9912244842

    ...本文を表示

    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    🐤
    メルモ
    浮気相手に散々いやな想いをさせられて
    結局父親は別の人物…
    散々でしたね。
    行いの悪い人には天罰が下るものですね。
    やりきれないものを感じさせられます。

    ゆきさんのこれからの人生、幸多からんことを願います。

    トピ内ID:0967315816

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    お疲れ様でした!

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    blank
    なな
    決着がついて安心しました!
    離婚を選んだトピ主さんの判断は正しいと思います。
    再構築してもご主人また同じ事しそうだし。

    トピ主さんのように優しくて思慮深い素敵な女性と
    結婚できたのに…ご主人バカな事しちゃいましたね。

    新生活、大変かもしれませんが頑張ってください!

    今まで辛かった分、大きな幸せが待っていると思います!

    トピ内ID:7306736981

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