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    ドライ
    ひと
    先日舅が検査入院しました。軽い症状で、特に異常はないそうです。

    でも姑は私には「舅は死ぬかもしれなかった。」
    で始まりとても大変だったと言い、一方別では夫には症状は軽いこと、大したことはなかったことを伝え
    「大丈夫だよ。お見舞いも死ぬわけじゃないから、(姑自身は)お見舞いもそんなにいかない。」(でもあなたたちは来なさいよ。)
    と言っています。

    いつもこんな調子です。いらいらします。

    夫に言えば、「そりゃあ、放っておけば悪い結果にもなるからね。」となんとなく姑の言葉をフォロー。

    そんなんじゃない、何か私に対する言葉は脅すような言い方で、それが夫に伝わらないのも悲しい。伝わっていたとしても、そんな言い方ないのではないか?
    母親の愚痴なんてききたくないだろうから「お義母さんはお義父さんの今回の入院は死ぬかもしれなかったと言っていたよ。」と淡々と告げただけなので、曖昧に会話は終わってしまい私も悪いのですが、こんなに嫌な気持ちになるなら夫にそのことを言うべきだったのでしょうか。

    やり場がなく愚痴を吐いてしまいました。

    トピ内ID:8769613531

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    それくらいで済んでいるならまだいい方かもよ。

    しおりをつける
    リーズ
    ほかにいろいろあるのかな~?

    うちの姑も、ちょっと大げさな言い方をする方だけど、根が優しい人だとわかっているからイライラまでには至らないけど、もう、十余年のつきあいだからいろいろと経験が積もってきてますよ。ほかにいろいろありますか?

    ここのサイトのお姑様との問題に比べれば、いい方なんじゃない?
    「そういう人なんだよね」でおしまいにできません?

    トピ内ID:8490263855

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    vvv
    くやしいですね。

    まじめな貴女一人が空回りしてるように見えます。

    この家族、そういう家族なんだと、割り切りましょう。

    これが初めてでしょうか。

    舅なので、今後も頻繁にありますよ。
    また、同じように言われたら、

    「へえ~、前もそう言って、結局大丈夫だったでしょう」
    「死ぬかもしれないけど、死ぬわけじゃないんでしょう?」
    「死ぬかもしれない大事は、まず息子に告げてくださいよ」

    と言い返すのです。頑張って。

    やり方はあると思います。

    こういう人間って、墓穴掘るんです。

    トピ内ID:6902066151

    ...本文を表示

    ホントはご主人も分っているのでは?

    しおりをつける
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    ハナ
    長年、トピ主さんと同じようなストレスを感じてきました。

    しかし、最近になって夫が実は分っていたことを知りました。
    そんな母親を恥ずかしいと思っていたそうです。
    そして、その言葉を鵜呑みにしている父親に呆れていたのだとか。

    姑の話は、嘘とまでは言わなくても常に脚色が入ります。
    それは、相手が私である場合は、マイナス方向の脚色になるし、夫へはプラス方向の脚色になるという感じです。
    でも、夫への脚色がプラスオンリーになったのは、結婚独立後らしいです。

    「お前に言われなくても、そんなこと知っている。
     煩わしいから、気がつかないフリをしていただけ。
     子供は親を選べない。あの性格は俺のせいじゃない。
     なのに母親のことを愚痴られても、自分を責められているような不快感しかない。
     あの性分は、今更治らない。
     馬鹿だと思って、聞き流せ」

    と言われました。
    自分の子供に「馬鹿」と言われてしまう姑が、それ以来なんだか可哀想になってしまって、発言が気にならなくなりました。

    トピ内ID:7896715828

    ...本文を表示

    私の夫に似ています

    しおりをつける
    🐧
    土井
    私の夫も家族や親族側がどんなに
    無神経で下品で失礼な事を言っても

    「そんなつもりはないんじゃない?」

    私が一生懸命夫にわかってもらうと
    説明すると
    「それはお前の被害妄想」

    そしてこの前は堂々と
    「身内だからお前より大事にしてる」
    と言ってました。

    「もし、私が言うような悪意があって
    の言葉だとしたら?」
    と言うと

    「もしそうならめちゃくちゃ怒るよ」

    って、その頃には私はお前を捨ててるわ。
    アホか。って思いましたね~
    役立たずの身内にいい格好しいで
    嫁も守れない情け無い男です。私の夫は。

    どんどん嫌いになってきてます・・。

    トピ内ID:2168745521

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ドライ
    トピ主です。返信ありがとうございます。

    流せたら良いのですが、他にもいろいろ言われるため気持ちが一杯になってしまいました。確かに最悪な酷いことでもないので、流せるのがいいのでしょうが。私にちょっては、人の気を弄ぶような酷いことに捉えてしまいました。心の余裕が持てるようになればよいのですが。こちらの性格を見て言ってますから、もっと割り切って行こうと思います。

    夫は・・・本当になんと言ってよいのか、姑に関してはがっくりしまが、夫の前では良い人ですから困るのかもしれません。でもうちも夫は姑のそういうところは気付いているかもしれません。
    二人でいるときくらい「すまない」とか言えないものなのでしょうか。
    被害妄想、自意識過剰、うちもそう思ってますね。私も以前言われ、激怒し言わなくなりましたが、ホントに失礼です。

    トピ内ID:8769613531

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    言葉のトゲ・息子は子ども扱い

    しおりをつける
    🙂
    warai-neko
    私もお義母さんに違和感を感じます

    まあ私の両親もそうなのですが
    テレビにどこまで本気なのか悪口言っているし
    (それを言ってどうする?くらいのくだらないもの)

    自分の息子(夫)に言うことと態度は他の人と全く違います。
    これ夫は気付いているのかあ・・ないかも

    それを目の当たりにして
    正直気持ちが悪い。
    まあ夫にしてみれば気持ちがいいんでしょうね。都合がいいから

    私は夫にもズケズケ言いますから(夫の両親はイチイチ言わないようです)
    本当に顔を真っ赤にしてキレられますが・・
    そういえばお義母さんに「(夫に)これは言わなくていい」って釘を刺されたこともありました。
    心配するから、とかで

    でも逆から言えば、二人の間に信頼関係は無いんですよ。
    お義母さんに話が通じないことが沢山あって
    あえて言わないことが沢山あるようです。
    まあ 触らぬ神に祟りなしって感じで
    お義母さんは家事をしてくれる便利な存在。怒らせても男は損をするだけ。
    という事です。

    トピ内ID:8095728578

    ...本文を表示

    ごめんなさい、何がダメなのか全然分からない

    しおりをつける
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    カルナバル
     結婚5年目の20代の主婦ですが失礼ながら何がそんなに気に入らないのか分かりませんでした。しかしトピ主さんに同調するレスが多いようですし、私が鈍感なのでしょうか。

    >「舅は死ぬかもしれなかった」(略)(でもあなたたちは来なさい)

     実子(ご主人)にとっては実父だから「死にそうだった」などと言えば強いショックを受ける事が予想されますが嫁であるトピ主さんは血縁関係はありませんから、義父が死にそうだったと言われても狼狽する可能性は低いと思います。だから義母さんもトピ主さんなら冷静に受け止めてくれると思って本音や心境を零したのではないのでしょうか。

     それに「あなた達は来なさいよ」は本当に言われたのですか?()で括ってあるという事は「そう言っているようだった」という思い込みや推測ではないのですか?実際に言われた訳ではなく、ただの思い込みでしかないならあなたの被害妄想に過ぎません。被害者意識が強すぎます。

     「姑の発言がつらい」というから「早く子供を産めとうるさい」とかいう事かと思いきや、この程度ですか。小町を見ていると対人スキルの低過ぎるお嫁さんが多くて驚くばかりです。

    トピ内ID:5126843276

    ...本文を表示

    トピ主さん暗いよ

    しおりをつける
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    rei
    姑に「舅は死ぬかもしれなかった。」と言われたら
    「ええーっつ、そうなんですかぁ○○さん(夫)にも伝えなきゃー!」
    とすぐにメールするとか大げさに驚いてみては?→何でも夫婦で共有
    する姿勢を見せ、いやがらせの隙を与えない。

    夫にも「義父さん死ぬかもしれなかったんだって~心配~ショック~」
    と騒ぎましょう→「あれ?俺には大した事ないって言ってたのに」と
    トピ主と自分に違う事を言うお母さんの醜さが露呈します。

    旦那さまとトピ主にしっかりとした絆(情報共有)がないから、その
    隙につけ込まれているのです。本当は頭にきているのに淡々としてい
    たら旦那さまにも理解されません。

    グチグチ言うのではなく、もっと明るくオープンになれませんか?

    トピ内ID:7610303733

    ...本文を表示

    うちと同じです。

    しおりをつける
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    なな
    姑さんというものは、嫁には2倍心配をかけて、かまってもらおうとするものです。

    それは、息子や、娘が、かまってくれないからで、一番いじめやすいのも嫁だからです。

    うちの場合は、1対1になる電話での会話が多いですね。

    だから、聞いた後は、しっかりとメモをしたので 義理の姉や、自分の旦那に伝えておきますのでって言えばいいんです。

    私一人では背負いきれませんのでって言えばいいんですよ。

    トピ内ID:8793098494

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    ドライ
    引き続きありがとうございます。

    そうですね。一人抱えこまないように、ざっくばらんに夫などに伝えようと思います。
    私には、いつも大袈裟です。そして、普段明るい人なのに暗い話も多い。

    今は漬け込まれている可能性もあります。姑の思う壺になっているかもしれません。

    ここに相談して、良かったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8769613531

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