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    🐶
    ぶどう
    ひと
    50代60代の女性で、娘をもつ方に質問なのですが、
    娘が里帰り出産しないのは嫌なものでしょうか?

    また結婚している息子、娘がいるのに、長年子供(孫)が出来ないことで、
    肩身の狭い思いや、卑屈になることはありますか?

    当方、30代の既婚女性です。
    結婚してからしばらく子供が出来なかったのですが、最近、妊娠がわかりました。

    産院の都合や、実家の環境、また実母との関係(母は年間1/3ほど、精神が不安定になり、毒親っぽくなる)から
    里帰り出産する予定はありません。

    先日、実母に妊娠を報告した時の母の反応が気になったので、質問させていただきました。

    その反応と言うのは私が報告しても『おめでとう』の一言もなく、
    『あ~、このさき不安な世の中なのに、子供なんか作らない方がいいのに』
    『お母さんは、孫なんか絶対見ないわよ』
    『お母さんは、孫なんかより猫(実家のペット)がいてくれればそれでいい』
    と言うものでした。

    これらの発言は、私が結婚して2年経ったくらいから母が良く始めたものでもあります。
    その時は、私は母の本心も一理あるとは思っていましたが、
    孫のいない負け惜しみや、私にプレッシャーをかけないようにしているのかな?とも思っていました。

    しかし、いざ妊娠しても同じことを言われ、電話を切った後は号泣してしまいました。

    母はこう言うようになる前は、私が実家に帰ると、ご近所の誰それさんは今里帰りしているとか、
    こっちは産院不足で、妊娠したらすぐに予約しないとダメみたいよと言っていました。

    また私の結婚が決まってすぐ『気が早すぎだけどね』っと言って、
    嬉しそうに図書館で赤ちゃんの命名本を借りていました。

    ちなみに、私が妊娠した場合、里帰り出産しないことは1、2年ほど前に母に伝えてありました。

    トピ内ID:0394075863

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    娘の意志を尊重します

    しおりをつける
    🐱
    更年期辛いわ
    なんて、まだ娘も息子も結婚すらしてませんけどね。

    子供達が結婚したら、こちらから、ああしろこうしろと、指図はしません。何事も夫婦で話し合って決める事ですから。
    ただ、里帰り出産するから、世話してと頼まれた場合は、全力で世話します。

    大人になったとはいえ、私がお腹を痛めて産んだ可愛い我が子ですから、出来る事はしてあげたいです。

    トピ内ID:6041274435

    ...本文を表示

    お母様、病気で体調が悪いのです

    しおりをつける
    blank
    花火
    結婚なさった頃はまだお元気だったのですね?
    その頃は孫が生まれるのを楽しみになさっていたのではと思います。

    その後から病気がひどくなられて、もう孫の事どころではない、自分の身体がしんどいのだと思います。仕方ないのではありませんか?

    里帰りしない人はたくさんおられます。

    私も二人目は入院中だけ母に来て貰い上の子を見て貰いましたが、退院後は夫婦で乗り切りました。全然大丈夫でした。

    一人目は4ヶ月も里帰りしたのですが、最近その頃の母の歳に近くなり、こんなに疲れるものかと驚きます。

    あの頃の母に申し訳なかったと謝りたい気持ちです。もうおりませんが。

    その頃は母の疲れを考えていませんでした。元気そうにしていましたので。

    元気なお母様も沢山いらっしゃるでしょうが、病気のお母様もおられると思います。

    あなたは妊娠の報告を喜んでくれなくて、どんなにショックだったかと思いますが、
    元々時々、精神が不安定になるお母様ではありませんか。

    産後のお世話など到底無理なのですから、あなたの選択は正しいです。

    お大事になさって無事のご出産お祈りします。

    トピ内ID:3549729454

    ...本文を表示

    いやなものらしいですよ

    しおりをつける
    blank
    ぴよこ
     うちの母親も「とうぜんさとがえり」と言い切りました。

     そのくせ、3日で「あんたは実家の家事もしないで!」と
    キレられましたけどね(苦笑)。
    ちなみに、実家の母は産婦人科医院の看護師長の経験があります。
    産後の大切さとか、ひと様には指導していたはずなんですけど…。
    孫はかわいいかかわりたい。でも自分の仕事が増えるのは嫌。
    そういうおばあちゃま、これから増えそうです。

     おかあさまの顔だけ立つように、形だけでも帰られてはいかがでしょうか。
     で、おかあさまが面倒になったころにささっと帰る。

     親になるということは、こどものためにいろいろな人と
    うまくやって行かなくちゃならない、そういうことでもあるんです。
    こどもが居なければ関わることもなかった人とも上手に
    お付き合いしなければならないとか。

     ちなみにお産の15年後、我が家は実家の母とは
    「敬意は表するが、できるだけ近寄らない」という関係です。
    正直やさしい姑さんのほうにこどもたちはなついております。

    トピ内ID:9598697694

    ...本文を表示

    適度な距離が今後も大切ではないですか。

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    私も秋に出産予定のものです。

    同じく毒親傾向の母を持ち、側で暮らすには精神不安定にさせられるので、里帰りはしません。
    友人には私の母親がかわいそうと言われましたが。

    私は、夫の実家で面倒を看てもらいます。
    長男という理由と夫の両親は、どちらも退職されてるのでということと、夫が帰りやすいという理由で告げました。
    母はまあ、予想に反して、あっさり了解してくれました。
    まあ、ご飯作るのも私の夫が来るのも苦手なようなんで、肩の荷もおりたようです。
    時々は行くからその時はよろしくとお願いしました。

    とぴ主さんも自分を大事にしてください。
    出産後は、精神安定を第一に、赤ちゃんと旦那さまと穏やかに過ごせる日々を大事にしませんか?

    トピ内ID:1471389327

    ...本文を表示

    あなたの判断を大切に

    しおりをつける
    blank
    強くなりましょう
    産後はご自分の体と精神の静養が必要となります。ご自分の健康快復を一番に考えてください。次に赤ちゃんのことその次にお母さんのことです。今お母さんは病気です。あなたのこと喜べない状態と思います。ご夫婦でガンバロウとしている、あなたの判断を大切にされるといいですね。赤ちゃんの笑顔でお母さんも元気もらえるようになるといいですね。あなたはとてもやさしいひとでしょうね、でもお母さんのことあんずるより今はご自分のこと一番にしてください。無理しないでください。

    トピ内ID:9682527447

    ...本文を表示
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