詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    30歳、独身。毎日が惨めです

    お気に入り追加
    レス128
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    マキロン
    ひと
    今年31歳になる独身女です。周りは結婚、出産と幸せを掴み、1ステップも2ステップも先を進み、また日々が楽しそうにみえます。

    一方で自分は数年前に実家に戻り何の資格もないため仕事も現在低賃金アルバイト、国家資格のとれる学校を受験するも失敗、この先結婚もできないと思います。
    毎日何のために生きているのかわかりません。

    親に対してなんで産んだんだよって‥そんなことばかり考えてしまいます。なんでこんな仕事してるんだ、いい歳してなにやってるんだ‥と惨めでしかたありません。

    実家に帰ったとき私は失恋して傷心中で失業中でした。どん底の気持ちでした。できればしばらく人の「幸せ」や周りの変化(結婚、出産)にふれることなくひっそりというか静かに暮らしたかったんです。
    でもそうはいかず、私が帰ったとき実家にいた姉はフィアンセとの結婚の準備で毎日幸せそうで、横で鼻歌を歌いながら結婚雑誌を読まれ‥最低ですが姉の幸せが恨めしかった 実家なんか帰らなければよかった、そんなことばかり考えてました(考えてます)。

    結婚式はおわり、少しして妊娠がわかり本当に嬉しそうで幸せそうでした。
    家に来る度幸せそうな顔してて‥旦那さんとイチャイチャしてて‥私自身気持ちがどん底でしたので、それが顔にでてしまっていたと思います。最低ですよね。でもこの数年は静かに暮らしたかったんです。もう最低限の親兄弟以外「誰にも会いたくない」そういう状態でした(なんです)

    もうすぐ姉は産後で実家に帰ってきます。
    両親はウキウキしてます。義兄も頻繁に来るでしょう。
    最低ですがもうすべてが煩わしくてしかたありません。

    実家をでたくても低賃金な仕事なためなかなかお金も貯まらず、耐えるしかないのですが、もう毎日が惨めで仕方なくイライラが爆発してしまいそうです。

    トピ内ID:8440554182

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 4 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数128

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    女子寮のある場所で働いたら?

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    いい考えだと思いませんか?
    少ないかもしれないけどお金は稼げるし、住まいの心配はなしです。
    本当に家から出たいのならオススメですよ。

    低賃金に甘んじて惰性で実家に居続けるわけではないのでしょ?
    一生懸命に働ける方なら大丈夫です。

    トピ内ID:3453514947

    ...本文を表示

    そっか、そっか。

    しおりをつける
    🐶
    つぶやき花子。
    32歳女性独身です。
    低賃金ですよ。

    寂しいのは、愛して欲しいから。
    あなたは、両親の気持ちやどうにも出来ない状況でもがいている他の人に思いを馳せたことはありますか?

    ギャンギャン泣くのは、子供ですよ。

    大人になる覚悟は、ないですか?

    トピ内ID:5400963721

    ...本文を表示

    ファイト。

    しおりをつける
    blank
    戦う君の歌を・・・
    自分のことを「最低だ」とわかっているあなたはえらいと思うよ。
    落ちこむだけ落ちこんだら、ふっと浮上できる時がきます。

    いつか周りの幸せを妬むんじゃなくて、幸せを分けてもらえるようになるといいね。そしてあなたが幸せになったら、誰かに分けてあげられたらもっといいね。
    自分の毒を洗い流せるのは自分だけ。ファイト。

    トピ内ID:8823364914

    ...本文を表示

    今すべきことだけを考える

    しおりをつける
    blank
    さら
    36歳独身の会社員からのアドバイスです。お姉さんのことを考えるのは今のあなたは気分が悪いだけなのでシャットダウンしましょう。それよりは自分の未来のために今自分にできる精一杯のことをしましょう。36歳の私からみたら31歳のあなたは若いです。アルバイトが嫌なら正社員めざして資格取得頑張るとか入りたい会社にパートや派遣から頑張ってみるとか。結婚してなくても仕事や趣味などなにか充実したものがあればみじめではありません。まだ若いからあきらめないで頑張って。

    トピ内ID:0209711967

    ...本文を表示

    まだ若いから結婚できますよ。

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    失恋して、ショックなところへ思うような就職できず、焦るようなイライラした気持ちになるのもわかります。
    順調に結婚して、幸せそうにみえるお姉さんを見て、嫉妬もすると思います。
    でも、まだ30歳すぎでしたら、その気になったら恋愛できると思いますが、難しいのかな。
    今の世の中、とても不景気で、東日本大震災もあり、不安定な世の中ですね。

    トピ内ID:4745554128

    ...本文を表示

    どん底は今だけです

    しおりをつける
    🙂
    もーちゃん
    辛い状況ですよね。私も31歳のとき、無職・彼ナシだったのでその気持ちよく分かります。

    夜中に「このまま一人だったらどうしよう・・。」と不安な気持ちに押しつぶされそうになってベッドで泣いたこともありましたよ。

    でもそんな暗い気持ちでいてもしょうがない!と思い、急に「32歳の誕生日に結婚する!」と家族に宣言したんです。(笑)家族は「はいはい、頑張ってね」ってな感じでしたよ。

    そしたらその後、自分にぴったりの理想の人に出会い数ヵ月後に結婚です。(入籍は宣言通りの32歳の誕生日です)


    マキロンさんも、お姉さんの事に対して、「私もその幸せにあやかりたいなあ」とかいう風に前向きに考えたらいかがでしょうか?そして自分も絶対すべて望み通りにいく!という気合を入れるんです。

    そうすれば未来が変わってくると私は断言できます。(全て実経験です)

    トピ内ID:0259665321

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    😨
    みゆみゆ
    トピ主さん、自分を悲観し過ぎていませんか?まだ30代なのだからそんな風に思うことないと思います。今の時代は晩婚が多いので焦らなくてもいいのでは?気分転換を自分なりに探すのもいいし結婚相談所に登録をして何人かお付き合いしてみるのもいいと思いますよ。何事もポジティブに考えた方がいいですよ。あなたの人生まだまだなんですから!

    トピ内ID:1391215812

    ...本文を表示

    めをさまして!

    しおりをつける
    blank
    40
    あなたには健康なからだがあります。ないものはやる気。人を恨んでぐだぐだせず死ぬ気でまた頑張ってみませんか?
    あなたも今のままじゃ嫌なんですよね。でも今のあなたはご両親がつくったものでなくあなたの今までの行為の結果なだけ。それから目を背けて嫉妬して丸まっていて…恥ずかしくないですか!まだ若い!目をさましてでなく敢えて言います、甘えるな、目をさませ!

    トピ内ID:6237076163

    ...本文を表示

    ん~。でも幸せなこともあるよね?

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    書かれてあることはとりあえず一般的と言われる女の幸せをつかめていないってことくらいでしょうか。
    だとしたら健康だし、「もう良い年なんだから自立しなさい」と厳しいことを言われるまでもなく甘えさせてくれるご両親もいらっしゃる、と。

    31歳で現状を嘆くのなら何かしなくちゃ。
    今が一番若いでしょ?そのまま何もせず周りをうらやんだ状況でまた数年過ごしちゃうの?その間にご両親はひょっとしたらもう会えなくなるかもしれないし、お姉さまのお子さんも小学生に、と、どんどん世界は変わって行くでしょう。
    ご自分だって変われると思いますよ。
    まだ30歳なんですから。私からしたら若さがあります。
    私の友人は「仕事第一」と30歳くらいで独学で資格をとり、上京し、5年後に良い出会いがあって結婚しました。
    35歳くらいでそういった友人4人が一気にお嫁に行きましたよ。
    全然悲観する年齢じゃないです。
    頑張って。

    私もまだまだ人生これからのつもりです。(なんかのCMみたいですね)
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:4149896046

    ...本文を表示

    まだ 30歳でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ぱたこ
    大変辛い毎日ですね。
    でもね まだ 30歳です。
    まだ まだ大丈夫ですよ。
    恋愛して 子供も持って
    幸せな家庭をちゃんと
    作れます。

    人生って ナイスなタイミングで 出逢いがあります。
    トピ主さんの書かれていた
    お姉さんへの気持ちを読んで
    とても 正直な方なんだと思いました。その正直で真っ直ぐな気持ちを 外に向けて 前に進みましょう。
    目の前にある トピ主さんの思う「不幸」が あったからこそ
    ああ あの時 あんな事があったのは この為だったのか!と
    のちのちわかる時が来ます。

    若いだけで何もできないなんて思いなさんな。若いって それだけで 素晴らしい事よ。
    大丈夫だから 自分の やりたい事 憧れてる事 得意な事で
    少しずつ 進めばいいんです。

    早く人生が咲いたからって
    いい匂いが必ずするわけじゃないんです。
    みんな 花は 花なんです。

    トピ主さんが
    大きな ひまわりのような
    花を咲かせて 幸せの種を
    たくさんたくさん残せます様に。私は 見守ってますよ。
    頑張らないのよ!でもね
    諦めちゃだめだよ。

    毎日暑いから
    休みながらね。

    トピ内ID:2973605338

    ...本文を表示

    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    温かく迎えられないなら
    家、出たらどうですか?

    赤ちゃんは夜泣きもするし
    今よりさらに惨めになりますよ!!

    トピ内ID:6341877415

    ...本文を表示

    私も同じような状況です。

    しおりをつける
    acco
    私も毎日が惨めです。

    イジメで高校を中退し(大検ありですが役立ってません)大学進学を諦め、バイトを転々としました。

    運悪くバイト先でもイジメられ、余計人間不信になりました。
    たとえ職場に恵まれてもバイトだし、周りはおばさんばかりの職場で惨めになり辞めてしまいました。

    現在、2年無職で面接に行っても不採用続き。
    やりたい仕事があっても大学を出てないから面接すらしてもらない。
    だからやりたい仕事はない。

    家には15年引きこもりの兄がいます。
    きっと一生働かないでしょう・・・。

    20代で奇跡的に1人だけ彼氏ができましたが、浮気性にDV気味でした。
    同棲していましたが家を追い出され実家に戻る羽目に。

    男性不信のため、もう彼氏も出来そうにありません。
    結婚も諦めています。

    友達はどんどん幸せになって行くのに私だけボロボロです。
    彼氏がいる友達に会えばのろけ話を聞かされる。
    なので最近遊びたくありません。

    未来に希望も何もありません。
    自分でこうなったんじゃありません。
    周りの人に破滅に追い込まれたんです。

    トピ内ID:7622140751

    ...本文を表示

    チャンス到来

    しおりをつける
    blank
    mimi
    あなたが、ニコニコしてお姉さんをいたわり、赤ちゃんをかわいがれば、それをみている義兄さんが、お友達や同僚のだれかいい人を紹介してくれるかもしれませんよ。
    妬んだり、恨めしいなんて考えてたら、幸せが逃げていくと思います。だって、なにもいいことないじゃないですか?
    あなたが不機嫌になって、なにかいいことありましたか?
    親が元気で実家で暮らせることを感謝して、少しでも役にたとうと思えませんか?
    明るく前向きになれたあなたには、必ず幸せがくると信じます。

    トピ内ID:2625535873

    ...本文を表示

    何故姉と同じ土俵?

    しおりをつける
    blank
    独身女
    お姉さんだって、その年まで独身だったんですよね?
    あなたはまだ数年の猶予があると思いますが、何故下の子って上の子と同じ土俵に立ちたがるんでしょうか。長年の謎です。
    私も弟がいるのですが、私が何かを出来るようになると弟もすぐ同じことをしようとします。
    大人になってもそう。
    あなたがお姉さんを妬むのは、あなたが今のお姉さんと同じ年になってからでいいのでは?
    もしかしたら明日にでも素敵な出会いがあって、来年には結婚してるかもしれないじゃないですか。
    それに、結婚はいいことばかりじゃないですよ。
    私の友人の旦那さんも変な人ばっかりで、幸せそうな人が全然おらず、私は結婚に夢も希望も持ってません。
    浮気性とか風俗狂いとか、強い姑と同居で無給で家業の手伝いをしており、自分の好きなように生活できないとか。
    あんなのと一緒になるくらいなら、一人で趣味の世界を充実させた方がマシって感じです。
    ま、私は元々する気もないのでトピ主さんとは違うのかもしれませんが、私の意見ということで。
    ただ、お姉さんも今まであなたよりも長い時間を一人で来たのですから、あなたが逆恨みするのは筋違いですよ。

    トピ内ID:8414917586

    ...本文を表示

    あまり卑屈にならないで

    しおりをつける
    blank
    かぐら
    受験失敗したならまた受ければいいし、31歳でしょ。もっと頑張ってる人はたくさんいると思いますが。
    周りの幸福に嫉妬しているようでは前に進めません。
    実家に住めてるだけいいと思わなきゃ。

    トピ内ID:1501393926

    ...本文を表示

    独立する

    しおりをつける
    blank
    つき
    資金を借りてでも、家を出てみて、独立してみるのはどうですか? 本来なら自分のお金でやるのが一番ですが、その状況も難しいのなら、ご両親に必ず返すと約束して、贅沢はもちろん出来ないですし、今の実家暮らしよりかなり厳しい生活になるはずですが、今の精神状態でいる方がよっぽどきつい事なんじゃないかと思います。 資格も何度もチャレンジしてみてもいいんじゃないですか。まず、環境を変えていかないと、今のあなたの心理は変えるのは難し気がします。 いつか心からお姉さんの事、祝福出来る気持ちを持てるといいですね。

    トピ内ID:5520310728

    ...本文を表示

    前向け!

    しおりをつける
    🐤
    スモーキンビリー
    ねたみそねみ程、嫌な感情はありません。
    失恋で悲しいのはわかります。お金がなくて不安なのもわかります。
    ですが、自分の惨めさとお姉さんの幸せを比べて疎ましく思うなんて時間の無駄。
    このままだと本当に取り返しのつかないことになるんじゃないかな。
    いくらお姉さんを憎んでも、お姉さんは家族を持って幸せな人生を作り生きていくでしょう。お姉さんの幸せは、あなたの不幸とは全然関係ないのだから。
    30歳で独身なら、まだまだ全然可能性だらけでしょ。大丈夫です!!
    腐ってる隙があったら資格とるか、恋人探したりとか、とにかく何か始めてみたらいいと思います。
    人の幸せなんか気にしないで、自分の幸せに執着して前向きに頑張って生きましょう!

    トピ内ID:7941067211

    ...本文を表示

    焦りすぎ~

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころり
    まだ31でしょ?なんだか、人のせいばかりして幸せ逃していませんか?
    仕事が低賃金なら、転職すればいいし、親元にお世話になれるなんて、有難い事だと思いますけどね~

    嫉妬やねたみ、良くないですよ・・
    おねいさん可哀想です。幸せって自分で掴むもんですよ。
    そんなに、実家を出たいなら住み込みの仕事すればいいじゃないですか?
    そこで、良い人見つけるチャンスもあるし、ものは考えようです!
    私は昔、家を出たくて住み込み行ってましたから。楽しかったですよ。
    地方に、友達も出来たし。彼氏もいたし。
    家で静かに暮らして、安い給料で働いて、最悪~って?そんな、隠居生活みたいで自分を落としてる所が目に浮かびます。仕事が楽しくていいんだ~ってなら、かわいらしさもあるけど・・
    同姓から思うに、魅力ないです。脱!今の自分!目指して努力してください!

    トピ内ID:7478551888

    ...本文を表示

    でも主さんは

    しおりをつける
    blank
    まい
    30才で健康なんでしょ。何が不幸なの? 教えて欲しいです。 ない物ばかり数えてるんだね。若さと健康素晴らしいじゃあないですか。それをころすも生かすも主さん次第。

    トピ内ID:1835094931

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    blank
    嫌なことのあとにはいいことあります。前向きに、なんかアクションおこさなきゃ未来はかえられませんよ。

    トピ内ID:5558335797

    ...本文を表示

    今の、その環境を作ったのは自分である事を認識しましょう。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    実家があり、両親が健在で、衣食住に不安が無い事への感謝を。
    毎日の生活に追われている人、明日の食べ物の心配をしている人はそれどころではありませんよ。

    生徒・学生時代にがむしゃらに勉強にいそしみ、高学歴をゲットした人、
    社会に出てからも必死で資格試験に何度もトライした人、
    成功している人は、皆さん努力をし、その結果として成功を得たのです。

    私も中・高時代は毎日17時には帰宅して勉強・勉強、
    大学時代も19時には帰宅して勉強・独学で3カ国語、
    成績もオールAAで、大企業に総合職で入社、そこでもまた勉強、
    社内結婚して退社するも、転職して、また勉強して資格もいくつか取り。

    今は専業主婦ですが、思い返すと中学の頃から、ずーーーーーっと毎日何かしらの努力をしていました。

    高給取りの主人・高級住宅に住んでいるのは感謝しつつも「当然の結果」とも思っていますよ。

    失礼ながら、トピ主はがむしゃらな努力をしてきましたか?
    今の「毎日が惨め」な状況は、トピ主の長年の生活の積み重ねに感じてなりません。

    トピ内ID:7337039232

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💢
    マル
    <親に対してなんで産んだんだよって‥そんなことばかり考えてしまいます。

    31にもなって何バカな事言ってんですか。
    貴方の今の状況は貴方自身が作りだしたものじゃないんですか?それを周りのせい、しかも今、実家で貴方の生活を助けてくれてる親のせいにするなんて・・・バカも休み休み言いなさい。

    <しばらく人の「幸せ」や周りの変化(結婚、出産)にふれることなくひっそり静かに暮らしたい

    世の中貴方を中心に回ってるわけじゃありませんよ。
    「イライラして爆発しそう」とおっしゃられてますが、なら一度爆発してみては?それで一度ガツンと怒られてください。

    幸せは自分自身の心の持ち方次第です。
    どんなに恵まれた状況にあっても、当の本人がネガティブで、自分の状況に不満ばかり持ってて、自分は不幸だ思っていたら、傍からは幸せそうに見えてても不幸でしょう。

    だから幸せは前向きな人間にしか掴めないんです。

    甘ったれるな!!

    トピ内ID:5927626880

    ...本文を表示

    自分の都合ばっかり

    しおりをつける
    blank
    花紫
    「静かに暮らしたい」って、静かに暮らせているじゃないですか。
    実家に置いてもらっているんでしょう?

    なんだかご両親と姉家族が、お気の毒です。
    ブスっとした暗い顔付きの人間が居つているんでしょう。

    やっぱり、親、兄弟ですね。
    そっと見守ってくれているんですよ。

    それだけで、十分恵まれているし、幸せですよ。

    早く就職できますように。
    それには、笑顔ですね。

    トピ内ID:8039033174

    ...本文を表示

    結婚してても大変な人はいっぱいいます。

    しおりをつける
    reiko
    結婚してても大変な人はいっぱいいますよ。小町見ててわかりませんか?

    旦那がDVだったとか、舅姑だけでなく旦那の兄弟姉妹とも同居しててみんなにこき使われてる嫁とか、姑とかが意地悪とかいろいろあります。

    そういう人だっているのです、何も結婚してるからいいとは限りません。むしろ主さんのような結婚してない人の方が一からやり直すの簡単だと思います。
    死ぬ気になって何か強力な自分に向いてる資格を取るのお勧めします。

    独身のトピ主さんの方がやり直しは本当聞きますよ。結婚したら自分本位にはいきませんし、離婚するのもエネルギーがかかりますから。

    トピ内ID:9167754515

    ...本文を表示

    以前同じようなトピックを立てたモノです。

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    数ヶ月前にあなたとほぼ同じような状態で、しかも父が亡くなったばかりという状態でした。甘えてるというレスばかりで凹みました(笑)が。くっそ~とばかり 笑顔で毎日過ごしてやりましたよ。彼氏できましたよ。毎日充実してますよ。 貴方の場合自分の力で何とでもなる事ばかりだと思います。 自分が変わらな蹴れば死ぬまでそのままでっせ。結婚したいなら結婚相談所とか。貴方の前には無限のでは可能性があるようで逆に羨ましいですがね。34才で女性からでした~。

    トピ内ID:1835094931

    ...本文を表示

    考えすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    一緒
    トピ主さんより1歳下ですがほぼ同じです。
    仕事やめて実家に戻り仕事は最低賃金に近い派遣社員
    資格もないし
    今現在彼氏いないし
    姉は結婚して出産もしてるし
    仲が良い友人グループは8割方既婚子ありか出産間近
    いいなぁ
    って思うときはありますが
    イライラするってないです。
    トピ主さんの文読むとその友人グループで私意外で結婚してない友人の1人にそっくり
    自分はは何もしないのに周りに対して文句ばっか
    最近彼女と距離置いてます。
    理由は簡単すぐに
    「ストレスたまってるから愚痴きいて」
    って言うから
    生きてればみんなそれなりにストレスたまるし嫌なことなんてありますよ。
    なのに自分が一番不幸だと思ってる
    はっきり言ってそうゆう人間のがイライラします。
    失礼ですけど現状を変える為に努力してますか?
    仕事が正社員がいいなら就活は?
    資格がない・30過ぎは言い訳になりません。
    彼氏が欲しいなら合コンや紹介を誰かに頼んだりしてますか?
    動かない人間にはチャンスもないです。
    貴女の思考が貴女を不幸にしてるって思ったほうがいいですよ。
    ちなみに結婚が希望なら婚活パーティーに行けば31歳じゃかなりモテますよ

    トピ内ID:4284019904

    ...本文を表示

    まだまだ若い!

    しおりをつける
    🐱
    青空
    望むことのほとんどか叶うだろう年齢だと思いますよ。

    ただご自身の価値観が変わらなければ、苦しみ、焦りなどが付いて回るでしょう。

    結婚、出産、正社員、自立が出来なければダメですか?

    それなら今はそのどれかを叶えるために全力で努力する時ではないでしょうか。

    トピ内ID:9178634200

    ...本文を表示

    今日が一番若い日

    しおりをつける
    blank
    さあキング
    です。命短し恋せいよ乙女。イライラしてたら可愛くないよ~。笑顔は最高の化粧。人生は長いですよ。憂鬱なのは今の地点でしょ。30才なら子どももまだ生めるし。自分さえ変われば・・。もったいな~。憂鬱な時間が。私も頑張ろかな。

    トピ内ID:1835094931

    ...本文を表示

    じゃあ どうするの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの気持ちいたいほどわかります。でも、そろそろがんばって立ち上がりましょうよ。あなた、プラスマイナス0でしょ…まだ

    私は物凄くマイナスしょってます。仕方がないよ、みんな一緒じゃないものね
    がんばって、前向きに明るく…そうすればきっと彼氏できるよ
    大丈夫
    ただ1つだけ忠告させていただけるとするなら、人のせいにすると自分も苦しいし、なかなかたちあがれないよ。すべて自分の責任だったら、しょうがないでしょ…だって

    トピ内ID:4913423313

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    誰かのせいにしても幸せにはなれません。

    現実から逃げ続けていたら、いつまでたっても幸せになんて
    なれませんよ。

    婚活パーティーに行ってみては?
    年齢を重ねるたびに条件が悪くなるから
    結婚したいなら早い方がいいですよ。

    トピ内ID:0145436294

    ...本文を表示

    他にも道はある。

    しおりをつける
    もみじ
    「結婚は出来ない」というのは、トピ主さん自身の思い込みです。あなたはまだ若い。生きる道は他にもあると思うのです。人生一度きりなのだから、毎日泣きながら過ごすよりも、いつも前向きで、笑顔で生きていけたら幸せですよね?結婚して幸せそうに見えても、彼女達は、それぞれの悩みを抱えていると思いますよ?

    トピ内ID:1751794134

    ...本文を表示

    同じような友人いました

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    かつての友人にそっくり。殻に閉じこもろうとするのも、姉の結婚を妬ましく思っていたのも。
    すごく辛そうで、常に自分が不幸だと嘆いていました。私はその友人が好きだったから話を聞いていました。しかし次第にその友人は我が強くわがままになっていって、びっくりするようなキレ様で友情は終わりました。被害者面で文句のオンパレードでした。

    トピ主さんは、勝手に被害者になっていませんか?
    自分が辛い時に人が幸せだと、素直にお祝いする気持ちになれないのもわかります。だけど、周りの幸せ話は自分にも近いから周りに起ると聞いたことありますよ。そしたらウキウキしませんか?
    そもそも「誰にも会わず数年ひっそり暮らす」?、そんなんじゃ出逢いすらないですよ。努力放棄して自分から自分を殻に閉じこもろうと追い込んでおいて、「結婚出来ない」と周りにイライラしたりあたり散らすのはおかしいでしょ。人のせいにしないで下さい。(すみません、かつての友人に言いたかったことでもあります)
    八方塞がりの時ほど、行動して打破するものじゃないんですか?悪気のない優しく聞いてくれる人や両親、姉夫婦にあたり散らすのだけはやめてあげて下さい。

    トピ内ID:2212339882

    ...本文を表示

    人のために生きてみて

    しおりをつける
    blank
    メイ
    私の息子は知的障害があり、毎日大変です。主さんは私たちのような親子をどう思いますか? 羨ましいとは思わないでしょう? むしろそれに比べればマシか、って思うんじゃないかな。

    でもね、幸せと思えます。社会的にはお荷物だけど、私を必要としている息子と、息子のために生きている私。そんな私たちを支えてくれる、大勢の人たち。人の縁に、今あるものに感謝する気持ちが自然に生まれました。そして、いつか親子で人のため社会のために尽くせるようになりたいと。そう思えるようになったから。

    マキロンさん、まだ十分お若いですよ。今私がその年齢で自由の身だったら、したいこといっぱいあります。
    資格もお金もなくてもできることいっぱいあります。
    NPOなどで働くのはどうですか? バイトの他の時間で、人のために尽くしてみてはどうですか。大事な人との出会いも、そんな場所にあるんじゃないかな。

    そのまま何もせず、周りを羨んだまま、40歳になったら? 
    10年後にはない、若さと、可能性。
    今のあなたは持っているんです。

    自分のためでなく、人のために生きてみて。きっと何かが変わるから。

    トピ内ID:0984137559

    ...本文を表示

    最低。

    しおりをつける
    blank
    今日子

    人の幸せを妬んでいるうちは幸せにはなれないよ。

    煩わしいなら、独りで生活すればいい事。
    誰も貴方に実家に戻って下さい、なんて頼んでないでしょ。

    貴方の下らない不幸な事情に合わせて暗くなるなんて、周りが迷惑。

    つべこべ言わず、独立しましょう!

    トピ内ID:9990829619

    ...本文を表示

    まだまだ若いじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    bok
    39独身婚活中の女です。

    31歳になる?まだまだこれから何でも出来るじゃないですか!
    恋をしたこともあるのだったら、まだ諦めるのもくじけるのも早いです。

    今、今婚活しましょう!
    女性はバイトでも大丈夫!中には一緒に働ける人を好む人も居ますが、今まで活動してきて、やっぱり年齢です。
    お見合いパーティとかだって、男性は年収とかいろいろ条件あっても、女性は年齢くらいで参加できます。

    今年、来年、頑張りましょうね!

    トピ内ID:0634115300

    ...本文を表示

    私もアルバイターです

    しおりをつける
    🐤
    たまごまき
    私も20代後半、
    実家にパラサイトしてる低賃金アルバイターです。

    兄も姉も既婚です。
    周囲の友人も今年~来年にかけて
    続々結婚するようです。

    実姉や義姉、友人に比べて
    自分の人生はなんて薄いんだろう…
    と思うこともあります。

    でも公務員試験受けたり
    母と海外旅行したり
    友人と女子会したり
    楽しく過ごしています。

    失恋から数年たっても
    ブルーな気持ちがはれないなら
    勇気を出して
    カウンセリングとか受けてみては?

    自分を「最低」だなんて思わず
    前向きな選択をしていくことで
    人生は変えていけると私は思いますよ。

    トピ内ID:6689006518

    ...本文を表示

    全部人のせい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    お気持ちはわからなくもないですが、
    人を羨んだり、妬んだりしながら生活したところで、どうしようもありません。

    自分が惨めだから、周りの人が配慮して同じレベルで生活しろとでも?

    そんな考えで、嫌な顔をされちゃ家族もいい気分ではないでしょうね。

    まだ若いのだから、これから資格を取って働くなり、実家に居たくなければ、掛け持ちして働くなり、住み込みで働くなり、自分が変わればどうにでもなると思います。

    うまくいかないことを全部周りのせいにして、単に甘えているだけのように思います。

    トピ内ID:7600024300

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みゆりん
    主さん。まずは帰れる実家がある事を喜んで下さい。

    世の中には、失業し、失恋し、低賃金アルバイトさえ見つからず、さらに帰れる実家さえ無い人達もたくさんいるのです。

    トピ内ID:8753652746

    ...本文を表示

    住み込みで働く

    しおりをつける
    blank
    スティッチ
    という選択肢はないんですか?
    実家に居座り続けても、精神衛生上良くないと思いますよ。
    私も昔、寮つきの職場で働いていたんですが、賄い付きで外遊びする場所も少なかったため、全然お金を使わないため、薄給だったにも関わらず、半年で50万貯めました。
    悔やまれるのは、暇な休日に資格の勉強をもっと真面目にすれば良かったってことですね。
    独身で身軽なんですから、何でも出来るしどこへでも行けますよ。
    まだ30歳です。
    全然だいじょうぶ。

    トピ内ID:7852856097

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    おかん
    >この先結婚もできないと思います。

    その年で悲観的すぎる。
    仕事や資格で失敗しても、別にやり直せるし、
    結婚とは関係ないです。

    婚活に専念するために家事手伝いになって、仕事を辞める人もいるんですよ。
    結婚して主婦になった後あいた時間で勉強して資格を取ろうよ。
    自分の希望順にの高いところから始めよう。

    トピ内ID:7312923823

    ...本文を表示

    まだ大丈夫

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    31歳だったら、自活できる仕事を探すのに十分間に合いますよ。
    逆に今から未経験でこれまで関心のなかった分野で資格をとることからはじめるなら、もう遅いかもしれません。

    とりあえず、まっとうな生活をしている親族や友人を妬んで、自己嫌悪に陥る今の環境をぬけだしましょう。まさか31歳の実家暮らしでワンルームの敷金もないなんてことは…まあ、なかったらなかったで、なくてもいいところを探すか、親に出世払いを約束してすぐに家を出ましょう。

    甘える先がなくなれば、自分でやるしかなくなりますよね。
    今の男性は、そうした自立した女性こそ、結婚相手に求めています。

    トピ内ID:7241658091

    ...本文を表示

    今だけ。

    しおりをつける
    😀
    抹茶
    きっと今が人生一番のどん底状態ではないでしょうか。
    これ以上、悪いことは起こらないと思いますよ!
    今後は、少しずつ運気が上向きになっていくと思います。
    そう頭の片隅に置いてこれから頑張っていけばいいと思います。


    姉のベビがくると可愛いと心から思えないと思うので、
    また実家を出てみてはどうですか?

    トピ内ID:8951576706

    ...本文を表示

    そのイライラは

    しおりをつける
    😠
    あの
    実家にいるから引き起こされてますよね?
    「低賃金だから実家を出られない」とおっしゃいますが、数年もその生活を続けていれば少しはあるでしょう。
    とにかく正社員の仕事を見つけて一人暮らしをしてはいかがですか?
    「仕事が見つからない」はなしです。ハローワークに沢山求人はあります。受かるまで一生懸命探すのです。仕事も選んでいる場合ではないかもしれません。
    私も何の資格もありませんが、一人暮らしを継続するために激務で辛い仕事もがむしゃらに続けました。そうしたら見えてくることも多いし、そんな生活の中で突然縁があり結婚しました。今も仕事が大変なのは変わりませんが、今までの辛い日々のご褒美でよい伴侶に出会えたのかなと思います。
    なのでトピ主さんももう一回がむしゃらにやってみてほしいと思ってしまいます。私は自分が男性だったら自立していない女性は嫌だと思い、正社員にこだわりました。
    誰だって、自分がうまくいっていない時に幸せを見せつけられるのはつらいです。見ないに限ります。そしたら実家を出るしかないですね。そのためには就職、自立、と逆算すればやるべきことは見えてきませんか?
    応援しています。

    トピ内ID:9021644537

    ...本文を表示

    幸せの数だけ数えましょう

    しおりをつける
    🐱
    月花
    トピ主様。
    健康で、低賃金でも働くことができ、実家に自分の居場所がある。
    トピ主様に残っている幸福って結構大きいですよ。
    お姉さまの結婚・出産にしても、妹に先を越されるよりは年の順に幸せになっていく、と思えば気が楽になりませんか?

    まだ31才でしょ。周囲が結婚・出産していき、取り残されたような気持ちになるのも判りますが、40近くなってくると今度は離婚する人がちらほら出てきて、幸せとは何なのか価値観も変わってきます。要は、結婚は早い者勝ちでも無いので、実生活をもう少し楽しめるように考えましょう。

    それより、何か資格を取って再スタートを切ろうとなさったんでしょ?1度や2度のチャレンジで諦めなくても良いじゃないですか。どんな資格か不明なので、アドバイスが的はずれかも知れませんが、学校によって倍率が大きく違う場合もありますよ?

    私が持っている某国家資格は、私が取った頃は学校の倍率が高くなかなか入れませんでしたが、5年ほどで学校も増えたため、今はかなり入りやすくなっています。

    いまから夢が追えるなんて独身だからこそです。

    トピ内ID:0455737746

    ...本文を表示

    私も同い年です!

    しおりをつける
    😨
    ナナ
    気持ちは痛い程分かります。

    年齢的にも出産等を考えれば色々不安定になる時期だと思います。
    ただ、周りを見渡す限り、人の幸せを素直に喜べる人には幸せがやって来てる気がします。
    綺麗事かもしれませんが、私の周りではそういう傾向があります。

    トピ内ID:9857667008

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    キウイ
    私も同じ年代の独身です

    10年以上付き合ったり別れたり付き合ったりした彼氏と別れて
    何も気力もなくなってました

    でも、資格が無い
    試験に落ちたは言い訳

    試験に落ちても資格が無くても出来る仕事もあります
    低賃金なら考える暇が無い位他の仕事も掛け持ちしたらいい

    とりあえず何となくでも
    何の意味も持たなくてもいい
    前に向かって一歩づつ

    大丈夫!

    トピ内ID:2213165988

    ...本文を表示

    自分の芝生が一番青い

    しおりをつける
    blank
    厳しい現実ですが、誰もアナタの人生を手助けはできません。
    何かアクションを起こさなければゼロのままです。
    しかし不思議なものでアクションを起こした人には良い道になるキッカケとなる人との出会いもあるものだと考えます。
    お金がないならバイト掛け持ちすればいいし、資格なんかなくても生きていけるし、とりあえず資格!と考えてる人にはただの資格なだけな気がします。
    よりも私は何がしたい!のほうが近道でしょうね。
    したいことがなければこれからゆっくり探しましょうよ!
    結婚に焦ることなんてないと思うし。
    人は人です。
    あなたより先に結婚した姉はただそれだけのことです。
    今はまだ素敵な出会いがないだけです。
    人間なんて暗くなろうと思えば底無しに可能です。
    しかしそれだけ自分のことを見ているということだと思いますよ。
    何も考えずヘラヘラ生活してる人より、いろいろ考えるあなたのほうが魅力的でしょう。

    トピ内ID:9444080059

    ...本文を表示

    順番でいったら・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿名ちゃん
    31歳のトピ主さんのお姉さんならもっと年が上ですよね?
    そのお姉さんがここ最近結婚されたんですよね?
    じゃ、トピ主さんはまだ独身で悲観することないじゃないですか?

    慰めるとか、上から目線ではありません。
    思った事をレスしました。

    トピ内ID:9420570697

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    パレード
    トピ主さんにとって、今が人生で一番どん底の時なのかもしれませんね。辛いですよね。

    私もなにもかもうまくいかない時期があり、うまくいかないのは全て親のせいだと思ったりしました。本当は全て自分のせいなんですけどね。

    でも、頑張って生きてたら必ずいいことありますよ!
    低賃金でも働いてるんだし、なんら自分を恥じることはありません。
    なんの国家資格か知りませんが、通信教育とかではとれないんですかね?でも資格をとろうとしているだけスゴいと思いますよ!

    あと、トピ主さんは結婚・出産してる人が勝ち組だと思い込んでますよね?
    そんなことはないです。結婚してるからといってスゴいわけでもないし、みんながみんな幸せとは限りません。結婚して子供がいても、おかしな人たくさんいますよ。
    だから、そういう考えは無しにしましょう!
    結婚、出産してないからといって自分を下にみるのは止めてくださいね。

    とにかく今がどん底なんですから、後は上がる一方です。自分のできる限りのことを頑張ってみてください。
    一生懸命頑張る人は誰が見ても素敵です。

    トピ内ID:0112977760

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    へっぽこ
    一体何年ひきこもるつもり?

    何にもやってないのに、何のために生きてるのか考えても意味ないのでは?

    一人勝手に不満をため込んで爆発してしまいそうですって、周りの人に迷惑をかけず、爆発してください。

    毎日が惨めなのは、これまでのあなたの積み重ねですよ。

    トピ内ID:8967929132

    ...本文を表示

    きっとね

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    今が一番辛い時だと思いますが、あなたが「振り」だけでも家族や他人の幸せを喜んであげられる人になったときに新たな出会いがあるでしょう。
    今のあなたは身内でも紹介したくない人になってしまっていて損ですよ。 まずは少しずつ、笑うことからはじめてお姉さんにお手伝いを申し出てみてはどうですか?

    トピ内ID:8236852041

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが。。。

    しおりをつける
    blank
    元独身女
    30代前半なんてまだまだこれからなのに、なにをそんなに悲観しているのやら。。。

    主さんが「もう31歳で先が無い」なんて言っている限りは絶対に前進しません。
    もし本当に「いい年してこんな。。。」と思っているなら、「静かに暮らしたい、独りになりたい」なんて言っている場合じゃないよ!

    私も30歳の頃に失恋して失業中でどん底に居ました。
    国家資格を持ち貯蓄もそれなりにありましたが。。。他は主さんと同じ状況でした。
    独りになりたかったので「心配しないで、でも独りになりたい」と親に一言だけ言ってしばらく連絡を絶ちました(独り暮らししていました)。
    でも3日も経つと「誰かが助けてくれるわけじゃない。自分で這い上がらないと!」と1ヶ月後にはアルバイトでしたが就職し、そこで今の主人を見つけました。
    もう絶対に結婚なんて無理!と思っていたのに、33歳で結婚。
    41歳の現在、子供も居てとても幸せです。

    他人の幸せを羨む暇があるなら、自分が幸せになる方法を考えなさい!
    そんな無駄なことに時間を費やすなんて、馬鹿げています。
    惨めな自分に打ち勝つには自分で這い上がるしかないんですよ!
    頑張れ!

    トピ内ID:0822972895

    ...本文を表示

    私も今年31歳になる独身女です

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    読んでて同じような気持ちの方もいるんだなーなんてビックリしました。
    同級生では「え、あの子が結婚してたんだ」ってWショックを受ける事もあります。しかも子供も5歳位なので、それなりの年齢で結婚してたんだ・・・・なーんて。。。。
    私も何年か前失恋と失業を同時に味わい、それはもう死にたい・死にたいばかり言ってました。夜も寝れなかったりしました。
    幸い、仕事は少しして決まりましたが、いい上司には恵まれず仕事もそんなに出来ないので下の子にも先を越され

    もう私は人生をあきらめてます。今の仕事も年齢的には限界に近づくので転職も考えないといけません。高卒で資格もなく、本当どうしょうって感じですが、私は来世で幸せになると信じてます。
    主さん以外にも沢山同じ気持ちの人はいます!!!
    とにかく、少しでも笑顔になれますように・・・

    トピ内ID:4862719811

    ...本文を表示

    失恋…

    しおりをつける
    😨
    失恋で実家に帰られたとのことですが、そこが間違いではなかったでしょうか?

    31歳は立派な大人です。
    どんな形でもよいからまず自立しましょう。

    トピ内ID:8569381040

    ...本文を表示

    時間がもったいない

    しおりをつける
    🎂
    はな
    私は38歳になりました。
    34歳で離婚してから、1年間猛勉強してインストラクターになりましたよ。

    自分なら絶対できる。
    成せばなる!
    って思いながら頑張りました。

    すごく気になったのですが、トピ主様は今まで正社員の経験は?

    もう駄目だ…と落ち込まないで、まずは何かに挑戦してみてはいかがでしょうか?

    やりたいこともない状態でアルバイトは嫌だ…というなら派遣はいかがですか?

    ちなみに、彼がいないみたいですが、そんなの悩まなくていいですよ。
    時期がくれば自然と出会いもあります。
    今時、40歳で独身も山ほどいますからね。

    あんまり悲観的にならずに
    前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:4812524143

    ...本文を表示

    「甘えるんじゃない」

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    こんなふうに言ってくれる人が近くにいるでしょうか。

    もう一度あなたの書いた文章を読んでみましょう、客観的に。
    こんな言い訳たっぷりマイナスな言葉の羅列じゃ幸せなんて逃げますよ。

    心を入れ替えるのも腐ってドロドロになるのも自分の気持ちひとつです。

    幸せなんて気持ちひとつで掴めるんですよ。

    トピ内ID:1689353486

    ...本文を表示

    その気持ちは親に伝えたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    poti
    でないと姉夫婦は子供が生まれてから、良かれと思ってあなたの実家に夫婦で顔見せにくるでしょう。
    両親もそれを喜ぶのが自然です。

    あなたがそんなところで我慢して、ストレスをためていることなど、誰が気づくと思いますか?気づくわけがないのです。

    あなたがご両親に素直な気持ちを訴えることで、初めて気を使ってもらえると思いますよ。
    (姉夫婦と会うときは、実家でなく外や先方の家にするなど)

    このままだと、普通に孫の写真を自宅に飾りだすと思うなあ。
    そうなる前に早めに訴えるのがよいでしょう。

    トピ内ID:4768918866

    ...本文を表示

    幸せは自ら掴みに行くもの

    しおりをつける
    🙂
    にこりん
    トピ主さん、こんにちは。

    トピ主さんと同年代の既婚者です。
    私も失恋して職も重労働で、辛い時期がありました。結婚や出産をして幸せそうな人をみると羨ましくなるものですよね。
    でもどうしてもう結婚できない、一生このままだと思うのですか?
    まだ31歳なら、普通に婚活できるはずです。また低賃金のバイトなら、コツコツ資格の勉強をしてみてはいかがですか?

    幸せそうに見えるお姉さんや友人も何の努力もなしに幸せを掴んだわけではありません。
    結婚するために婚活したり、仕事を得るために勉強したり、妊娠するために不妊治療をしたかもしれません。
    座っていて向こうから幸せがやって来たわけでは無く、自分から掴み取りに行った人たちなのです。

    今の現状を変えるのは他でもないトピ主さん自身ではありませんか。
    また今ある幸せもちゃんと見ましょうよ。両親は元気に健在、トピ主さんも働けるくらい健康、
    お姉さんは可愛い姪か甥を産んでくれる。それだけでもとても幸せなことなんですよ。

    トピ主さんが自ら幸せを掴みますように。

    トピ内ID:2173495467

    ...本文を表示

    再チャレンジは?

    しおりをつける
    blank
    かな
    その学校に再チャレンジはしないのですか?
    たぶん今のままだと五年後も同じ事を考えてしまって、30のときに奮起して頑張っていればと思うと思います。
    紙に理想の自分を書いてみてください。最終的に35歳までになりたい自分の条件を1番上におき、次にその為には何が必要かを下に書き、さらにその下に今その必要なもののために動かなきゃいけない事を書くんです。
    頭が整頓されますし、最終的に今出来る事が分かります。
    その出来る事のやり方に悩んだらまたレスで書き込んでください。
    皆さん親切にレスくださると思います。
    悩んでいたらもったいない。1年や2年真剣にやれば取れる有意義な資格は沢山ありますからね。

    トピ内ID:6167930675

    ...本文を表示

    なんでも他人のせいなのね

    しおりをつける
    blank
    はな
    最低賃金でしか働けないのは誰のせいでしょうか?
    他人のせいにしてません?
    結婚したら男がなんとかしてくれると思ってるでしょ。
    二十歳もとうに過ぎて、未だにそんな考えなんですか。
    なにも考えずに生きてきた自分のせいなんですよ。

    自分の人生、他人を羨まず、満足する生き方をしていれば
    他人の幸せもそこまでは羨ましくならないはず。

    トピ内ID:8375146039

    ...本文を表示

    負の連鎖

    しおりをつける
    blank
    コマッタチャン
    ですね、思考がそうではいつまでも抜けだせないと思う。
    まずは両親がいて低賃金な自分でも住める家があることに感謝しよう。
    当たり前と思っちゃいけません。
    安いアルバイト代なら、掛け持ちしてお金を貯めよう。
    まだ若いのに、人生嘆くだけってそれこそ損ですよ。
    人は人、自分は自分。自分で満足がいく生き方をしていたら、他人なんて気にならなくなる。
    まずは満足できる自分になれる努力をしよう。
    努力もしない人間に成功なんてないですからね。

    トピ内ID:1977050143

    ...本文を表示

    全て自己責任

    しおりをつける
    blank
    MW
    身体の不自由や借金で、もっと惨めな生活をしている人もいます。

    その点貴女は健康で借金苦もない。

    それだけでも結構ではないですか。

    こんなはずでないという思いだけが惨めと思っているのではない
    ですか。

    トピ内ID:3328573876

    ...本文を表示

    爆発すれば~!!

    しおりをつける
    😑
    アララ
    私が貴女と同じ年頃、子供二人抱え、倒産しそうな店の切り盛りをしてました。寝る間をおしんで二つ三つバイトを掛け持ちしお金を貯め自立してください。暇が有るから他所に眼が行き妬みも出るのです。頑張りましょう。世の中にはもっと大変な人が沢山います。

    トピ内ID:8529499012

    ...本文を表示

    お気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    鉄仮面
    トピ主さんとほぼ変わらない歳の者です。
    私も、自分以外の人の幸せさにイライラし、虚しい毎日を過ごしていました。
    こんな日がいつまで続くんだろう、今、事故で人生が終わってしまえば誰にも迷惑掛らないのに…なんて思っていました。

    ただ。
    人前では、マイナス思考を見せないよに振る舞いました。
    努力も、空回りでもいいから、がむしゃらにしました。

    トピ主さん、まだやっていない努力があると思います。
    何を優先しますか?学校諦めるなら、他の資格の勉強して、仕事を変えましょうか。
    結婚を優先したいなら、外見磨いて人付き合いも大切にして、誰か紹介してもらいましょうか。
    (外見は変えやすいし、変わると気持ちも変わります)
    幸せは歩いてきません。だから歩いていきましょう。

    あと、お姉さん夫婦の事ですけど。
    夫婦の間には、ハタから見ているだけでは分からない苦悩や問題もあります。

    トピ主さん、あの頃の自分が懐かしいわ、と言えるようになれますよ。
    でも、そうなれるのはあなたが動かないと、変わらないと。

    トピ内ID:6138365887

    ...本文を表示

    悲劇のヒロイン?

    しおりをつける
    🐱
    なな
    あなたはどうしたいのですか?
    みんなに腫物のようにされたいのですか?
    自分中心に世界が廻ってほしいのですか?
    ほっといてほしい・・・いつまで ほっといて欲しいの?

    資格がない、自分には何もない、挙句に何故産んだ???


    今の自分は 自分が作り上げたものです。
    生れてくる意味があったから あなたはこの世に生まれきたのです。

    資格がないなら 今からでも奮起すればいい。
    実家をでようとするなら なりふり構わず稼げばいい。
    仕事を掛け持ちするくらいの意気込み 持てますか?

    要するに 自分が思う「不幸」は 自分が招いているのですよ。
    惨めだと思うなら、惨めな自分と決別してください。

    人を羨んでも何も生れませんよ。分かっていますよね?
    惨めな自分は この辺でスッパリ縁を切って 自分らしい人生を送ることを考えましょうよ。

    家族に新しい家族が増える・・ということは あなたにも新しい人生が
    やってくると思って 立ち上がりませんか?

    最低の下には最低はない。 あるのは最高だけです。

    女30歳、まだまだですよ。さ、顔を上げて。

    トピ内ID:4867790436

    ...本文を表示

    義兄にはニコニコ優しく

    しおりをつける
    blank
    ロボタン
    義兄にはニコニコ優しくしましょう。

    なぜなら、あなたに良い人を紹介してくれる可能性が高い。
    「あいつも嫁に行かんとまずいよなぁ」と思っているはず。
    頼まれていなくても、友達に独身の人がいたら、「彼女いないの?オレの義妹紹介しよか?」となりやすい。

    ところが、あなたが暗くツッケンドンにしていたら、「義妹が独身だけど、性格が悪いから紹介は無理だわ」となる。あなたが良い人であれば、彼は気にかけてくれますよ。

    トピ内ID:8082401030

    ...本文を表示

    心が疲れてらっしゃるんですね。

    しおりをつける
    blank
    応援団
     身体は元気なのでしょうか?

     失業は辛いですよね。失恋も。お金がないのも辛い。周囲の幸せを見せつけられるのも辛い。何回受験されましたか?打たれ弱い人でしょうか?皆が皆、心が強いわけではありません。個人差が当然あります。人生うまく行っている人が全員運が良いわけでもありません。人知れず努力して、何かを我慢して手に入れた幸せも沢山あります。

     トピ主さんも何かを我慢して幸せを手に入れましょう。実家暮らしということは住居費がいらない。それを利用して実家にいると考えれば、お姉さん夫婦との接点は仕方がないこと。それを我慢して幸せを手に入れればいいのです。バイトの掛け持ちをしてお金を貯める。もしくはバイト後家に帰らずに外で勉強して次の仕事に備える。なんでもいいです。悶々とせずに行動に移しましょう。利用しちゃって下さい。

     トピ主さんの気持ちの切り替え方一つで状況は変わるような気がします。新しい出会いを求めているなら、人の幸せを妬んでイライラしている女性は魅力が半減します。

     姉が不幸な状態より幸せな方が良いです。親の目がお姉さんに向いているでしょ?ラッキーですよ。

    トピ内ID:0089494211

    ...本文を表示

    婚活をお勧めします。

    しおりをつける
    🐴
    イチゴ
    32歳、既婚者です。
    家にとじこもってるなんてもったいない!!と思いました。
    30歳なんてまだまだ若いじゃないですか。
    私は結婚前、結婚相談所に入会してました。
    入会時は29歳、婚活市場では若い方だったので、多くの方から交際のお申し込みをいただき「あれ、私ってモテるんだ」と勘違いしたほどです。
    それが自信となり、仕事も頑張れましたし、恋愛にも積極的になれました。
    結局、会社の同僚だった夫と結婚したので、結婚相談所に入会する必要はなかたかもしれませんが、入会して良かったと思っています。
    頑張ってください!

    トピ内ID:8665893734

    ...本文を表示

    主婦だって惨めですよ

    しおりをつける
    blank
    ダナ
    40代主婦
    夫、子供(少々反抗期)、夫の親同居
    生活の足しにパート就活、連敗中

    40代主婦も結構惨めですよ。家事・子育て・夫の親に気を使い…などなどこれっぽっちもイイコトありませんよ。
    耳にするのはよそ様の成功談ばかり。
    それでも明日は来るんですよ。

    トピ内ID:2459085780

    ...本文を表示

    世間を知らないな

    しおりをつける
    blank
    プリ
    身近な人が幸せだから、そうなるんでしょう。

    私にもそんな時期はありました。
    で、今も独身ですが、結婚したいとは思わなくなりました。

    いろんな人がいますよ。
    離婚した人、子供に苦労している人、病気の人・・

    でも、まだ若いですね。
    婚活してみてはどうでしょう。
    アルバイトの人を敬遠する男性は多いですが、中には気にしない男性もいます。
    そんな人の方が、子供が小さいうちは子育てに専念させてくれそうだし、トピ主さんには向いていると思いますね。

    求職活動と同時に婚活もしてみては、どうでしょう。

    トピ内ID:7524926985

    ...本文を表示

    婚活で会社やめる人っていないような…

    しおりをつける
    💔
    TONKO
    >婚活に専念するために家事手伝いになって、仕事を辞める人もいるんですよ。

    おかんさま、これはいつの時代の話ですか、昭和の時代でしょうか?今は職業についてた方が婚活にも有利です。
    家事手伝いとかは、よほどの資産家のお嬢さんとかでしょう。一般家庭やそれ以下ですと、就職してないと結婚活動にも不利です。

    最近の男性は本当共働き希望が多いので。

    トピ主さんはやはり低賃金でもいいからやりがいのある仕事を見つけてからの方が良いです、一般家庭やそれ以下の家庭での家事手伝いなんて今時本当タカリ女のイメージがついてて惨めです。

    どうぞ、福祉の仕事とかでも良いと思います。こういう仕事をしてるひとなら評価も高いと思いますよ。やりがいのある仕事を見つけて頑張ってください。

    トピ内ID:9346856380

    ...本文を表示

    結婚しても後悔しそうなタイプだと思います。根本的から変わる

    しおりをつける
    💤
    TTT
    はっきりいって主さんは結婚しても損しそうなタイプだと思います。
    結婚したらしたで、義理の親と同居だと「..さんは別居で気楽そうなのになんで」ご主人の給料が安いと「..さんは給料多いのになんで」子供の成績悪いと「.さんの子供は成績いいのになんで」子供ができないと「なんで私には子供が出来ないの」
    悩みがつきないと思います!

    根本的から変わってもっとおおらかにならないとダメです。 結婚=幸せって考えてる時点でアウトです。本当に愛する人、尊敬できる人となら結婚したいって気持ちわかりますが、ただ単に逃げの結婚なら相手にも失礼だし、結婚での失敗は独身での失敗よりもっと酷いことになります。
    全財産夫の側にもっていかれて離婚されたとか、こき使われてるとかそういう人もいっぱいいますよ。

    トピ主姉さんは幸せな結婚できましたが、みな幸せな結婚とは限りません。私の友達にもご主人が失業 姑と同居 小姑と大喧嘩って人います。ただその人はたくましいのでなんとかやってますが。その人は仕事って取りえがあったので姑小姑をだまらしたそうです。
    仕事だけでも早く見つけて自分に自信をつけることをお勧めします。

    トピ内ID:9466234006

    ...本文を表示

    今のままでは幸せは訪れません!

    しおりをつける
    blank
    あざみ
    トピ主さん。どんな方法でもよいから、自分の「心」を管理すること!をちゃんと学んだほうがよいです。

    「周りは結婚、出産と幸せを掴み・・・日々が楽しそうにみえます。」であれば、よかった!よかった!となりませんか!

    自分が幸せになるためには、少なくとも自分の周りの人達は幸せでなければなりません。

    もし、周りが不幸の人ばかりだとして、自分だけどうやって「幸せ」になるのでしょうか?

    トピ主さんの考える「幸せ」について、お聞かせください。

    トピ内ID:9296110845

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    なぎさ
    自分の醜い考えや卑屈な考えを「最低だ」と認識できているうちは、
    あなたはきっと大丈夫だと思いますよ。

    なんて偉そうなこと言ってる私も30歳独身で彼氏なんか7年もいま
    せんがね(笑)
    嫌なことがあっても焼酎飲んで寝て起きたら次の日が来て、そしたら
    楽しいことがあったり連続して嫌なことがあったり。
    それでも自分を卑下することはしないようにしています。
    せめて、自分だけは自分のことを好きでいてやろうと思っています。

    がんばりましょうね!現実を変えられるのはきっと自分です!

    トピ内ID:4013703312

    ...本文を表示

    あなたに必要なことは

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    今のあなたに必要なことは、ご家族に対する「感謝の気持ち」です。ご両親の家が無ければ、あなた今頃ホームレスですよ。毎日、3食ご飯が食べられて、雨風をしのいで眠ることができる境遇に感謝して下さい。低賃金で1人暮らし出来ないだの、自分を産んだ親を恨むのだの、姉が妬ましいだの、そんなことを書き連ねるくらいなら、何か行動(資格を取る、婚活する等)を起こせばいいでしょう。親の家に居座って置きながら、どの口がそんなこと、言えるのでしょうか?1人でひっそり落ち込んでいたいのなら、どうぞホームレスとなり、修行僧のように森の中の木の洞にでも住んで、隠遁生活すればいいのです。
    恨みや妬みの塊となった人間になんて、福の神も嫌がって寄り付きゃしませんよ。感謝の気持ちと笑顔を忘れずに。

    トピ内ID:0657494729

    ...本文を表示

    トピ主様がかわいそうで、かける言葉が見つかりません。

    しおりをつける
    寂しいダレンシャン
    トピ主様がかわいそうで、かける言葉が見つかりません。

    いますよね、相手の気持ちも理解せず、自分の幸せを自慢する人達。

    お姉さんには少し厳しく言っていいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0566489296

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    私37歳息子一人専業主婦ですが。私ならボランティアとか海外留学とかするかな。ちなみに31歳の時、短期の海外留学しましたが、短期過ぎてもう少し居ればまた人生が変わっていたかな?とも思います。お金なくて汚い風呂トイレ共同の宿にも泊まりましたよ、でも実家でウジウジしてるよりマシ!

    トピ内ID:9573312908

    ...本文を表示

    看護学生です。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    お辛そうですね・・・・。

    私は看護学生ですが、いかがでしょうか。
    落ちた国家資格が何かわかりませんが。

    社会人入学とても多いです。
    独身はもちろん結婚していたりお子さんがいたり、
    離婚されて自立されるかたも結構います。

    看護大学や専門学校はピンキリです。
    まだ準看護学校もありますし。
    入りやすい所もあります。

    まだ30歳じゃないですか。
    若いです。これからです。
    私の同級生は、お子さん二人いて離婚されてこれから看護師になるという
    40歳代ですよ。
    最初は人生に絶望して近寄れないほど暗かったけど、
    今はすごく生き生きしています。

    看護師は遣り甲斐もあり時給も高く不況も関係ありません。

    どうぞ自分の人生、切り開いてください。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5309600377

    ...本文を表示

    自分の道は自分で開け

    しおりをつける
    😀
    くれないの人
    >実家をでたくても低賃金な仕事なためなかなかお金も貯まらず、耐えるしかないのですが、もう毎日が惨めで仕方なくイライラが爆発してしまいそうです。

    低賃金でも、親掛かりからは出ましょう。
    親離れしない限り「じり貧」です。
    ぬるま湯はどんどん冷えていって、いつか出なければいけないときは来るのです。
    タイミングは早ければ早いほどいい。

    そして、好みや贅沢を言わず仕事をする。
    例えば、飲食業なら求人はまだまだあります。頑張ればいずれ独立も夢ではありません。
    何もしないで一攫千金とか、何もしないで玉の輿はあり得ないのです。
    今まで「無為徒食」の時を過ごしたぶんだけ、根詰めて働いて、取り返しましょう。
    10年、死んだつもりになって働けば芽が出ますよきっと。
    遅めのスタートだと思って、気持ちを切り替えて、GO!!!"

    トピ内ID:0458195719

    ...本文を表示

    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
    🐱
    牛子
    アラフォー主婦です。結婚したからと言って人生バラ色ではありません。私からしたら、まだ独身だったら、仕事の掛け持ちをしたり、趣味のサークルだったり、自分に時間を割く事も出来、心を満たす事がいくらでも出来るようで 羨ましいと思える部分がたくさんありますよ!!失礼ですがトピ主の考え方だと 例え結婚しても 「こんなはずじゃなかった…○○さんのお宅は幸せそうなのに何故うちは…」なーんて思っていそうだと 想像してしまいますね!ちなみに 私も 似たようなとこありますよ!今の状況に不満だらけなら、常に自分の心に問いかけてみては?
    「お金がないなら、どうしようか?無いなりに生活する?それとも 余った時間を有効に使い、仕事の掛け持ちする?」
    「もし自分が幸せな気持ちで居るときに 身の回りの人達に 面白くない顔をされたら?」
    「結婚に興味あるけど、今、自分の周りには考えられる人が居ない。まず 人の居る場所に行く?趣味の集まり?仕事場?どんな所があるかな?」
    なんて、書いてみましたが、どんな事でも良いので、違う角度で物事考えてみませんか?
    私も 手探りで 日々過ごしてますよ!!一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:0038361345

    ...本文を表示

    私もまったく同じでした。

    しおりをつける
    克服魔
    トピ主さんこんにちは。
    わたしも4年前(トピ主さんと同じ年齢の時)に離婚し、実家に帰ってきました。
    離婚前はちゃんと正社員で仕事をしていたものの、ショックで重度の鬱になり辞めるをえなかったんです。結果、実家で療養に入りました。
    バツイチで学歴もなく失業中で療養中、しかも元夫への未練が強すぎて、今後結婚なんて二度とできないだろうし、いっそのこと命を断ちたいと何度も考えました。
    1年たって、鬱から脱したところで、就職しました。最初は鬱っけが抜けきれていなくて周りに迷惑をかけましたが、暖かい職場の仲間に恵まれて、今は完全な健康状態でバリバリ仕事しています。
    今までは結婚しか私には能がないと思っていましたが、仕事で認められることも可能なことがわかってよかったと思います。
    順風満帆な兄に嫉妬して喧嘩をしたこともありましたが、子供だったな~と反省しています。
    トピ主様も今の感情を無理に否定することはないと思いますよ。人間って人に嫉妬したり人生に絶望したりするものです。
    時間がたてば、そんな気持ちも落ち着いてくるものですから、焦らないで今の時間をゆっくり過ごすのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4958335493

    ...本文を表示

    結婚=幸せ?

    しおりをつける
    むひ
    30代女、独身です。
    私にも姉がいて結婚し、子どもが産まれ…と一般的な「幸せ」を手に入れたようですが、結婚する気のない私からするとうらやましいなんて思ったことありません。むしろ「これから大変そうだな~」と思いながら見守っていますよ。

    誰が決めたのかわかりませんが、結婚=幸せという考えはこのご時世???という感じです。


    私も失業したばかりですが、「自由気ままな生活!」が楽しくてしょうがないですよ。

    トピ内ID:4930815185

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    blank
    あい
    私もトピ主さんと同じ31才のときは独身でしかも無職でした。
    でも毎日飲み会やらなんやらで充実してましたよ~
    結婚はまだしたくなかったので暇つぶしに色んな人とデートしてて、女友達とその話で盛り上がって‥本当に楽しかった。
    結局デートしていた中の1人から猛アタックされ付き合い結婚しました。

    独身時代は結婚したり出産した友人をみても「遊べなくてかわいそう」としか思わなかったぐらい楽しかったです。

    トピ主さんはせっかく独身なんだから今を楽しんだらいかがですか?
    私からしたら一番いい時期をそんな風に過ごしてもったいないです。

    トピ内ID:7176500632

    ...本文を表示

    幸せって、自分の気持ちの持ちよう

    しおりをつける
    🐤
    うめだ
    こんにちは。
    私も31歳独身女、実家住まいです。

    私も彼氏いなくて、もちろん結婚の予定なんてないし、傍から見たらきっと孤独に見えるんだろうな…と思いますが。
    そんなに孤独でもないです。
    何か参考になれば…と、以下自分の事を書いてみます。

    私も29歳の時、契約社員の期間満了で失業しました。
    資格は運転免許しか持っていなかったので、独学で簿記2級を取りました。
    一年間無職でしたが30歳になってから、正社員で事務職に就職できました。
    彼氏が欲しかったので、友達からの誘いや趣味の集まりや面白そうなイベントにどんどん参加しました。
    そしたら彼氏はできなかったけど、気が合う友達がいっぱいできて、週末の予定がどんどん埋まって忙しくなりました。
    今は、無謀にも国家資格の受験に挑んでいます。

    31歳なんてまだまだ人生の半分も生きていません。
    30過ぎてからでも、素敵な出会い(恋愛だけじゃなく)も沢山あるし、できる事たくさんあると思います。
    前向きに、やりたい事全部やって下さい!

    トピ内ID:2226297282

    ...本文を表示

    視野を広げて。

    しおりをつける
    はっぴー
    その学校だけがあなたに残された道ではないでしょう。

    もっと情報を集めるべきです。

    はっきり言いますが、「学校でなにか教えてもらって手に職つける」という発想がすでに甘いです。受け身です。

    たとえば英語は独学でも身に付けることができます。
    安い通信講座でもテキストでも、インターネット上には無料で学べる方法がいくらでもあります。
    必要なのは、我慢強くこつこつ努力することだけ。

    急がば回れです。
    結果を急ぎすぎる人ってたいてい人生うまくいきません。安易にローンを組んで借金ふくらませたり、結婚を急いできらわれたり。

    自分で自分を幸せにするために、情報を集めましょう。
    本を読みましょう。
    それが「確実な道」です。

    トピ内ID:5243306712

    ...本文を表示

    40代の自分を想像して

    しおりをつける
    🙂
    菜の花子
    31歳!大丈夫!

    私は弟と妹に結婚も出産も先を越され、仕事だって好きなものを選ぶ余裕もなく自営業の手伝い。お客さんには「お姉さんも結婚大丈夫だよ」なんて励まされ、苦笑いで頭を下げる毎日・・・。
    辛くなかったといえばウソになるけど、可愛い甥や姪が出来て、それまでの大人ばかりの家庭が賑やかになって、私もお散歩連れて行ったり楽しく叔母ばごとさせてもらいました。

    それでも夜になれば「あ~この先ずっと一人だったらどうしよう」って不安に苛まれたりして・・・。

    でもね、どんな仕事であれ、ちゃんとした恰好をして、出勤途中に交差点に立ったりした時、ちゃんと自分の足で立っていること意識してみて。なんだかこんな状況でもけなげに頑張っている自分が誇らしくなっちゃいました。

    で、36歳でお付き合いして38歳で結婚しましたよ。今はとっても幸せです。甥っ子姪っ子も慕ってくれるし、旦那は優しいし。これが私の適齢期、私の人生だったんだな~って思います。

    あなたの人生は私には正直分からない。けど、これだけは言えます。今の表情は40代のあなたの顔になります。笑顔の似合う女性になって!

    トピ内ID:1054043791

    ...本文を表示

    とりあえず「健康」は持っているんですよね?

    しおりをつける
    🐧
    ブリジット
    だとしたら、それだけで、とりあえず6億円分くらいの価値はあると思うよ。

    トピ内ID:9097441690

    ...本文を表示

    はい、深呼吸。

    しおりをつける
    💡
    今から数年前、大学を卒業したと同時に無職決定でした。
    思えばずっと何かしら頑張ってきて無理をして、もういいや、って。

    3年になったと同時に一人暮らしをしだしたんですが、その学年で暇な人っていないんです、みんな卒論や就活やバイトで忙しくて、気がついたら一人ぼっちでした。
    バイト先でも友人はできず。
    でバイトを辞めて。
    でこの次のバイトが決まるまでが本当に大変でした。
    精神的にももう死にたいって、私は目一杯頑張ったからもういいでしょ?って。

    でもそこからどうやって立ち直ったか覚えてないけど、何かとにかく働かなきゃって必死で掛け持ちバイトをしたりしてましたよ。
    孤独感の中にずっと住んでいた気がするけど、心はとても晴れやかでした。

    人間頑張らなければいけない時を逃すと、そのあと本当に苦労します。

    今明るいことを思うのは難しい状況かもしれませんが、私にはないものをいくつか持っておられます。
    羨ましい限りです。
    大丈夫、私は何とか立ち直れて結婚・出産までしたんだから、あなたにも必ずできます。
    安易なことは言えないけど、未来は明るいよ。

    でも人の幸せから学ぶことって何かしらあるんじゃない?

    トピ内ID:0257576924

    ...本文を表示

    こらー!

    しおりをつける
    🙂
    もん。
    まだ31歳じゃないですか!
    過去には戻れないけど未来はどうとでもなります!
    今次第!
    まだ間に合います!
    全然間に合います!

    あれもこれも一気に手には入りません。
    1こずつ手に入れましょう!
    自分の未来を叶えましょう!

    がんばれ!
    ふんばれ!

    トピ内ID:1234090392

    ...本文を表示

    不幸な映画を観る

    しおりをつける
    blank
    あさ
    戦争映画とか観てるといいですよ。
    食べるものもなく、言動の自由もなく、戦地で恋人が死んでゆく時代を思えば、命がおびやかされることもなく、健康で、食べるものに困らないだけでどんなに幸せなことかが分かると思います。
    そもそもトピ主さんはまだ31歳でしょ?結婚を諦める必要なんてないですよ。
    お金のあまりかからない趣味でも見つけて、趣味の会に入るとか。ボランティアの会とかでもいいですね。とにかく、出会いのありそうなところに顔を出し、知り合いを増やすことからはじめたらどうでしょう。
    友達のことを妬むのはまだしも、実の姉の幸せまで妬むなんて、心がすさみすぎです。
    他人のことをひがむより、毎日を一生懸命生きていれば、きっと道は開けてきますよ。
    人生を諦めるには早すぎる若さだと思います。
    何度も言いますが、31歳はまだまだ若いです!!がんばって!

    トピ内ID:6891249299

    ...本文を表示

    トピさんにピッタシの言葉

    しおりをつける
    blank
    暇人

    「小人閑居して不善を為す」

    しょうにん かんきょして ふぜんを なす

    人間暇でいると、ろくなことを考えないということです。

    トピ内ID:5401695377

    ...本文を表示

    有るものを数えて

    しおりをつける
    blank
    ムーミンママ
    ・まず命
    ・健康な体
    ・あなたを受け入れてくれ る親
    ・お金が無くても住める家・働ける職場


    まず、有るものに感謝しましょう。実は色々と持ってます。あなたを幸せだと思う人だっています。
    私は両親が亡くなりました。実家にはもう誰もいません。若さも無い。

    でもあなたには無いものが私にはある。だから平気。

    皆、何もかも揃って幸せじゃないのです。
    みんな、辛い事もあるけど前を向かなきゃ進めないから頑張ってます。


    自分だけが…と思ってるでしょうが、人生の80%は嫌な事らしいよ。あとの20%を大事にする事です。立ち止まらない事、クサらない事。

    親孝行もしてあげて下さい

    トピ内ID:5160475546

    ...本文を表示

    誰にだって

    しおりをつける
    blank
    赤わいん
    そういう時期あるよ。まだ30でしょ?まだまだこれから『停止』する時も必要だよ。結婚したから必ず幸せってわけじゃないし、結婚してないから幸せじゃないわけでもない。


    全ては自分の感じ方だよ。今は前向きなんて無理な時期、少し休憩してまた進めばよし。

    無責任で申し訳ないけど、そんなに続かないと思うよこんな状態。

    また笑顔が戻って色々関心もてるようになるといいね。

    飲みながら話聞いてあげたいな(笑)

    トピ内ID:4085456702

    ...本文を表示

    34歳独身彼氏ナシ実家暮らし

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    東京で就職するも挫折して地元に帰ってきました。
    その後もなかなか定職につけずにフラフラして
    今は非常勤で働いています。薄給です。
    容姿は普通(自分でブスだとはいいたくない)、デブだし、
    彼氏など、ここ数年いたことありません。
    彼氏とラブラブな友人をみると、ちょっとだけ「チッ!」と思います。
    将来どうなるのかな~と不安です。

    でも、毎日楽しいです。

    トピ主さん!自分が不幸だと思ってる人は顔にでてます。
    不幸顔の人は敬遠されます。
    しんどい時は内面に向きがちですが、
    暗い気持ちをみつめても暗くなるだけです。外向きましょう。
    薄給でも仕事があって、迎えてくれる家族がいていいじゃないですか。
    人は、幸せになるために生きているのです。
    とりあえず、かわいいものや綺麗なものをみて優しい気持ちになりましょう。
    大丈夫、明けない夜はないのですよ。今の不幸もあなたの人生の糧です。
    いつか、「そんな時もあったな~」って笑えますよ。

    トピ内ID:8429547176

    ...本文を表示

    再就職がんばろうよ

    しおりをつける
    blank
    びびあん
    まだまだ若いよ。
    がんばって、外にでましょう~

    トピ内ID:6115601758

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    らんこ
    みんな それぞれ色んな事で悩んでる。
    でも 何とか生きてるから。

    私は二十歳で結婚、子供を二人授かりましたが33歳で離婚。幸い正社員として働いてますが 只今41歳。とにかく次から次に自分の事から子供の事まで問題が発生し解決する…を常に繰り返してます。
    何も問題がないときは 孤独感に襲われ意味もなく不安でいっぱいになる。

    人間だからね…妬みや僻みの感情は仕方ないよ。
    他人からどれだけ励まされても 状況が良くならないと気持ちも切り替わらないよね。
    わかるよ!
    だから 今の自分の状況を変える事から始めたら?
    まずは 職場変えてみたら?
    新しい人間関係に入ってみると なにかかわるかも!?
    頑張って!応援してるよ!

    トピ内ID:5731494038

    ...本文を表示

    一人旅をおすすめします

    しおりをつける
    blank
    ちょっとさー
    精神的に参っているようですが、、、。

    一人旅でもされてみたらどうでしょう?
    私も大恋愛をした人と破局したときは放心状態で仕事も手につかず、毎日どん底で何もかも嫌。
    どっか遠くに逃げたいと思っていました。

    そんなとき、「もうこのままじゃまずい!思い切って一人旅!リフレッシュ!」と決意し一人で新幹線に乗って温泉旅行にいきました。一人旅って結構勇気いりますがいいもんですよ。
    少しですが精神的にリラックスできましたし、後にいい思い出になります。

    おいしいもん食べて温泉入ってまずはゆっくりしましょう!!

    トピ内ID:9563394896

    ...本文を表示

    トピ主さんついてる!

    しおりをつける
    🙂
    マカオン
    いいレスしてくれる人がこんなにいるなんて。

    皆様のレスは私まで元気に励ましてくれました。
    元はトピ主さんのおかげです。ありがとうございます!

    トピ内ID:9233980518

    ...本文を表示

    悪いことばかりじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    時々兼業主婦

    過去のことばかり考えていると、身動きが取れなくなりますよ。

    30歳ですか?
    良いじゃないですか!?

    失恋?
    別れた彼は、貴女にふさわしい人ではなかったんですよ。

    ドン底の気分なら、あとは上に向かって昇るだけですものね。

    とにかく、今は一心不乱にお仕事に打ち込んでくださいね。

    気分が乗らなくても、朝起きたら、まず鏡に向かって笑顔を作りましょう。
    それから、明るい曲を選んで鼻唄を歌う!!(←これは必ず!!)

    落ち込んでいるときは、幸せを呼び込む努力をしなくちゃ!!
    とにかく、意識して笑う機会を作りましょう!!


    暗い表情がなくなったら、良いことが起きるかも!!

    トピ内ID:8360118320

    ...本文を表示

    今がどん底ならやがて上がる

    しおりをつける
    blank
    se
    そういう時ってあるよね

    だけど人生の本番はこれからです

    今がどん底なら、これから上がる以外に行き場はありません

    今は先が見えないけど焦っても仕方ない

    運が向くのをじっと待ってみませんか

    トピ内ID:9491203175

    ...本文を表示

    目標

    しおりをつける
    blank
    気持ちはいつも幸せ
    目標を持ったらどうですか?資格取得、婚活…何か一つ今がんばること。そうしたら自分に足りないものが見えてきて、やるべきことがどんどん出てきて、落ち込んだり人を恨めしがってる場合じゃなくなりますよ。

    大事なのは人のせいにしないこと。でも自分を責める必要もない。

    今を生きましょう。自ずと未来は開けるはず。

    とりあえず、お姉さんの幸せはよかったじゃないですか。姉妹で独身でくらーい一家より。あやかりましょ。

    トピ内ID:2140074234

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    みみ
    30代前半って、厄もあり、不安定でイライラしっぱなしでした、私も。

    でも、大丈夫です。2回目の本厄が終わる頃には安定してきますよ。

    不安定になっているだけで、他人の幸せを喜べなくても、あなたが悪い訳ではない、
    イヤなヤツな訳ではありませんよ。そういう時期なのだと思います。

    ですから、惨めなどとは思わずに生活をして欲しいです。

    配偶者、子供に振り回されず、自分の人生を自分の好きなように、自分の思う様に歩める・・独身の時のみに許された愛しい日々です。

    どうぞ、毎日を大切に過ごされて下さい。

    トピ内ID:2461915551

    ...本文を表示

    だいじょうぶ!

    しおりをつける
    🐧
    momonga
    習い事をしてみようよ!

    自宅でしょ?すこし、両親に甘えて、「出会いをもとめて」と。

    何でもいいですよ。

    私の友達がそうです。アラフォーの独身ですが、ある習い事を始めて、師範を目指すと、目がきらきらしていました。人との出会いも多いとか。

    身近なお姉さんばかり見ていないで、なにか、目を外に向けてみましょう。

    トピ内ID:8110267196

    ...本文を表示

    私は逆の立場でした

    しおりをつける
    blank
    つき
    辛いお気持ちわかります。私は逆の立場で、姉が独身で、里帰りした時に「いつまでいる気?」とブチ切れられて産後二週間で帰りました。
    一人で必死に子育てしている間も、私に文句の電話をされて、お正月に帰ると怒鳴り散らされ、暴れられて「結婚して子供を産むのがそんなに偉いのか」と赤ちゃんを抱いている私に物を投げつけてきました。
    それからは全く実家とは疎遠にしておりますが、たまに自宅に来ては文句や暴言を吐いてきます。
    私はもう避けていますが、正直、辛いです。
    子育てで体はボロボロ、精神的にもボロボロでした。
    今、二人目妊娠中ですが、当然里帰りはしていません。
    結婚、妊娠って、それ自体、色々気苦労も絶えません。幸せなことばかりじゃありません。
    でもそんな姉妹がいると、辛い悩みがあっても、子供を抱えて病気で倒れても、一人で耐え忍ぶしかないのです。

    トピ内ID:6775007410

    ...本文を表示

    分かるけど

    しおりをつける
    🐴
    kiki
    私も似ような状況になったことがありますが・・・

    時は流れ、状況は変わっていきます。
    諸行無常です。

    「今」しか見ないと惨めで辛くて悔しい日々かもしれませんが、
    それが一生モノではないのです。
    そこからどうやって変わっていくか、
    貴女しだいでどうにでもなると思います。

    貴女の苦しさに、たくさんのご意見が寄せられています。
    ヒントになることが必ずあるはず。

    てかヒントにするか、
    「そんなこと言われても・・・」って
    ウジウジするかが貴女しだいなのです。

    私も生きてても仕方ない!って思ったことがありました。
    そして「今年1年頑張ってダメだったら死のう。」そう思いました。
    思いつめる自分が自分で怖かったけど、本気でそう思っていました。

    その年、死にものぐるい・・・とかまではいきませんでしたが
    地道なことから頑張ってみたら、翌年は試験で好成績だったり、
    今の主人と知り合ったり。
    何かを一生懸命やっていれば見てくれている人は必ずいます。

    31歳で人生あきらめるなんてもったいなさ過ぎます!!

    トピ内ID:2800910871

    ...本文を表示

    まだまだ!

    しおりをつける
    はっぱくん
    どん底を味わったなら、これから絶対に上がれます!!
    どなたかがおっしゃっていましたが、一人旅良いと思います☆ あと私のオススメは、占いに行く!です。 占いに依存してはいけませんが、どん底の時には気持ちを切り替えるキッカケになったりします*
    トピ主さんの人生が好転していくために必要不可欠なのは、トピ主さんの前向きな気持ちだと思います。 何でも良いので普段やらないことをやってみること。 たくさんの方が素敵なアドバイスをしてくださっているので、どれか一つずつでも実行してみてください。 トピ主さんの顔が明るくなれば、いつの間にか幸せが寄ってきますよ。本当です。

    いずれ良い報告が聞けることを楽しみにしています。
    自分を幸せにしてあげてください!☆

    トピ内ID:6698114587

    ...本文を表示

    悲しいときは泣こう

    しおりをつける
    blank
    私も妹
    私も同じように30歳が人生のどん底でした。そんなとき姉が頻繁に自分の部屋に彼を呼ぶようになって、楽しそうな笑い声が聞こえてくるのに耐えかねて…ある日、姉の留守中に、ものすごい勢いで姉の部屋中のものを全部ぐちゃぐちゃにひっくり返しました(汗。一応貴重品は壊さないよう気を遣った)お姉ちゃん、私の辛い気持ちを受け止めてくれましたよ。その時大泣きしながら「お姉ちゃん、結婚おめでとう」って言うことができ、そこから自分の人生もまた、前向きにスタートできた気がします。

    大丈夫、底を蹴れば浮上できるよ。

    トピ内ID:8886919595

    ...本文を表示

    あっという間

    しおりをつける
    blank
    fu-ko
    人生辛い事や大変な事の方が多いかもしれません。
    だから時には自分の不運を人のせいにしたり自暴自棄になったりイライラしたり嫌な人間になってしまったりする事だってあると思います。
    前向きに見える人だって心の中には悩みを抱えているかもしれませんね。あなたが見ているのはその人の人生のほんの一部に過ぎないのですから。
    人生を終えた時に「あ~色々あったけど幸せだったな~感謝だな~」と思えればいいじゃないですか。

    今はどんなに叱咤激励されても前向きにはなれないのかもしれません。
    後ろ向きでマイナスな感情にどっぷりと浸かっている時間もあなたにとっては必要なのかもしれません。
    まだまだ先は長い!焦らずに!とも言ってあげたいです。
    でもね、時間はあっという間に過ぎていくものです。過ぎてしまってから気がつくのですが…。
    あなたの人生はあなたのものです。後悔のない人生を送って下さいね。

    トピ内ID:8870680091

    ...本文を表示

    人生80年を24時間に例えたら

    しおりをつける
    前向キング
    30歳って、まだ午前9時ですよ。
    休みの日だったら、朝食済ませてコーヒーでも飲みながら「今日一日何やろっかな~。」ってワクワクしてる時間じゃないですか。
    一日のスケジュールを組むのに、ちょうどいい時間ですよ。

    トピ主さん、目が覚めてるのにまだ布団にもぐってる状態ですね。
    パッと起きちゃいましょうよ!
    目つぶってちゃ、朝日は見えませんよ。

    トピ内ID:3874006460

    ...本文を表示

    嘆くほど不幸な身の上には思えない

    しおりをつける
    💍
    マダム
    ごめんなさい、ご本人はおつらいのでしょうが、
    客観的に見たらそこまで嘆くような状況とはどうしても思えません。

    失恋はつらいでしょうが、
    失恋を経験していない人なんてほとんどいないと思うし、
    学校の受験はそもそも受かる人の人数が決まっているんですから
    落ちる人だって山ほどいるでしょう。
    どのくらい勉強しましたが?
    毎日10時間くらい勉強する勢いでやりました?
    30歳独身の女子なんていまどきザラだし、
    この世の結婚している女子は
    全員が、大学出て資格持って正社員なわけじゃないでしょう。

    あなたには、受け入れてくれる実家があって、
    幸せなお姉さんもいる。
    低賃金アルバイトなのに毎日ご飯を食べられるだけでも
    すごく恵まれてますよ。
    お姉さんが自分以上に不幸ならよかったですか?
    家の中がどんより暗くなって、もっとひどい状況になるだけだと思うけど?

    あなたの不幸はあなたの気の持ちようでどうにでもなる不幸。
    いや、そういう考え方だからそういう状況なんだと思います。
    幸せになりたかったら
    自分でまず自分を変えましょうよ。
    私はご両親が気の毒でなりません。
    さぞや心を痛めていることでしょうね。

    トピ内ID:1348768319

    ...本文を表示

    大丈夫! とりあえず一時避難しては?

    しおりをつける
    🐤
    まる
    まだ30歳でしょう。
    夢のような未来はまだまだ可能性たくさんありますよ!

    私だって30歳のときは、仕事漬けでウツになりかけな毎日、
    恋人なんてもちろんいなく、遊ぶ余裕もなく、友人もなく…
    人生まっ暗、夢もない状態でした。

    でも36歳の今、優しいダンナと可愛い子ども2人に恵まれて
    幸せな毎日です。
    まぁこれはこれで育児ストレスやら何やらありますが。

    30歳でしょう、未来はたくさんの希望がありますよ。

    どなたかも書かれていましたが、
    今の環境がストレスになっているようなので、
    寮付きの仕事で一時避難はどうですか。
    里帰りの間だけでも。

    お姉様の里帰りがもうすぐってことは、夏の間ですか?
    それなら、ペンションや旅館のアルバイトなどもありますよ。
    住まいと食事は保証された上で、お給料が貯まります。
    出会いもあるかもしれないし!

    今が最悪だと思うなら、
    まずは環境を変えてみるのも一手です。

    トピ内ID:7173632471

    ...本文を表示

    前向キングさま

    しおりをつける
    blank
    ろん丼
    上手い!

    何だかパッと目が覚めるレスですね~。

    朝の9時か~・・確かに。これからどんな一日にでも出来る時間帯ですよね。でもトピ主さん、グズグズしてるとすぐお昼になっちゃって、お昼過ぎると外出が面倒くさくなっちゃいますよ。。

    トピ内ID:1489898530

    ...本文を表示

    必ずしも・・・

    しおりをつける
    blank
    bit
    結婚、出産をステップアップとおっしゃられていて、当然幸せ、みたいな事書かれていますが。この小町の色んなトピを読めば分かるように大抵結婚してから、出産してからの悩みが大きく、人生までも変わるような事なんですよ。 結婚や出産はゴールじゃなくて、スタートラインにやっと立ったって感じなので、主さんが抱いているような幸せばっかりじゃないですよ。
    なんか読んでると、結婚して出産できれば、とっても幸せになれるみたいにも受け取れるような気がしたので・・。そんな風に思っていると、場合によってはのちのち大変な思いして、むしろあの頃ひとりで実家暮らしがなんて気ままで良かったんだろうとか思うかもしれませんよ。
    いつも環境とかのせいにして不平不満が多いと、結局環境変えても、また違った形の不平不満が生まれるものです。 少し考え方を変えてみたらどうですか? 本当にあなたにとって結婚出産が幸せに繋がるんでしょうか?

    トピ内ID:5520310728

    ...本文を表示

    >bit

    しおりをつける
    blank
    マキロン
    結婚.出産すれば必ず幸せなんて誰もいってませんよ
    ただ少なくとも私の周りの結婚してる人は今幸せそうでね
    私自身毎日なんのために生きてるのかわからない状況なのでそういう日々幸せを噛みしめて活き活き生活してる人が恨めしいだけですよすいませんね

    トピ内ID:8440554182

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マキロン
    まさかこんなにたくさんのレスがついてるなんておもってもいなくて本当にびっくりしました。
    温かいご意見や厳しいご意見ひとつずつ読ませてもらいました。読んでるうちになぜか涙がでました。
    正直こういうこと相談というか話せる人もいなく、この場で話していろんな方の話聞けてよかったです。

    あれから姉の産まれたばかりの赤ちゃん抱かせてもらいました。本当にかわいかったです
    その時は姉の里帰りも笑顔で迎えようと思っていたのですが、仕事で疲れていたのと、また明るい先の見えない鬱々とした気分、イライラ、惨めさで笑顔にはなれず、ほんとに最低な顔で三人を迎えてしまいました。後で情けなさと申し訳なさでいっぱいになりました。
    でも「護るべきものもでき、愛する旦那さまもいて毎日幸せすぎてこわいくらいでしょ?」「幸せ自慢はもういい」 そんなことを心の奥で考えてしまう自分もいます

    トピ内ID:8440554182

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    マキロン
    つづき

    私にはこの先体験できないだろうし、もし、できたとしても親は生きてるかわからないし、お姉ちゃんはいいよね
    そういうことを漠然と考えてしまいます

    30歳はふつうの社会人ならもうそれなりの役職についてて仕事にも慣れて楽しくなってくる歳。結婚して主婦なら育児に追われ日々子供の成長を楽しんでる歳。

    また、決してもう若くはない。肌は日々老化するし、いろんな意味でタイムリミットも迫ってるし、 先の見えない何もない人間にとっては「崖っぷち・生き地獄」です

    トピ内ID:8440554182

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    bit
    見解違いで嫌な思いさせちゃったかと思いまして。申し訳ありません。 確かに、幸せそうな人みるとうらやましく思いますもんね。いつか主さんも幸せつかめるといいですね! 私は結婚して出産しましたが、色々悩みは絶えません。悩んでる時はとくに皆周りが幸せそうに見えます。でも、そんな時はきっと私には分からないだけで、かげで苦労だって絶対あるんだよな~と言い聞かせて、自分は小さな喜びだけでも、例えばこのケーキ美味しいな!とか。元気でいられるだけで、本当に感謝しなくちゃ~とか思っています。 小さいけど感謝を重ねていく事にしています。 今は色々辛いかもしれないけど、頑張って下さい。

    トピ内ID:5520310728

    ...本文を表示

    ちょ、ちょっと待って!

    しおりをつける
    blank
    moon
    トピ主さんのレスしか読んでませんが、まだ31歳じゃないですか。
    まだまだこれからですよ。

    この時代、仕事があるだけでも恵まれてると思います。
    でも、ステップアップしたいなら方法を考えましょう。

    結婚だって、まだまだできますよ。

    イライラしたら軽くジョギングとか、体を動かすといいです。
    運動してみてください。
    ウォーキングとかでもいいです。
    イライラがどっかに行って、しかも健康になれます。

    とにかく31なんてまだまだ!
    あきらめるには早すぎます。
    女としても若い子にない魅力が出てくる時。
    自信を持って。

    お姉さんがいて、ツラく感じるなら理由をつけて外出してもいいと思います。
    気分転換してから顔を合わせましょ。

    とにかく、応援してますよ!

    トピ内ID:5659119587

    ...本文を表示

    今は休んで

    しおりをつける
    blank
    花紫
    マイナス思考も、何もかも休んで見ましょう。
    そして、また歩き出しましょう。

    まだ、30歳。
    頑張れば、なんでもできる年代。

    休んだら、就職して
    自分の足で立ち上がれるようにしましょう。

    いいなぁ~、30歳。

    トピ内ID:8039033174

    ...本文を表示

    レスを読んだ上で、厳しいこと言います

    しおりをつける
    blank
    口出し番長
    先が見えてる人っていると思いますか?

    人生って、道が出来ているわけじゃないんですよ。
    決められたゴールに向かって歩いているわけじゃないんです。
    みんな自分で道を作って歩いているんです。
    分かれ道に来たら自分で選択して進んでいるんです。
    今幸せの絶頂だとしても、それが永遠に続く保証なんてないんですよ。
    同じように今どん底だとしても、この先幸せになれないって決め付けられてるわけでもないんです。

    資格がないのは誰のせいですか?
    受験に失敗したのは運のせいですか?
    結婚できないのは世の中のせいですか?
    お金が貯まらないのは仕事のせいですか?
    周りの人がみんな不幸そうなら、あなたは満足ですか?
    今幸せな人は、突然幸福が空から舞い降りてきたとでも思ってますか?

    今の場所にうずくまって「あの人はずるい。」「私は惨め。」ってウジウジしていては、物事は好転なんてしないでしょう。
    すべてはあなた次第です。
    ご自由にどうぞ。

    トピ内ID:3874006460

    ...本文を表示

    口出し番長さん

    しおりをつける
    blank
    re-born
    口出し番長さんの言葉がなんか響きました。

    トピ主さんではないんですが、私もたまに周りを妬ましく思ってしまう事があって。でもその後は自己嫌悪に陥ります。こんな事を繰り返しててはいけないんだと思いました。

    厳しいご意見かもしれないけど、すごく当たってると思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:5520310728

    ...本文を表示

    意固地だな~もう。

    しおりをつける
    🙂
    クイック
    わかります、わかります。私もそうでした。
    誰も自分のことなんて・・・って思えば思うほど周囲は自分に対して無関心だと感じます。

    でも、自分に誇りを持つことは自分しかできないし、自分以上に自分を大切にすることはできませんよ。
    それにトピ主さんは「○歳だったらこうあるべき」って考えに固執しすぎだと思います。

    何の為に生きてるのか分からないって言っていたけれど、基本「生きるために~○○する」だと思います。
    低賃金でも働いているトピ主は立派ですよ。自分には「何もない」という観念から「自分には○○もある」という考え方だと前向きになります。

    また、例えば「私低賃金で働いているから転職考える!だから応援してね!」と家族を巻き込んでみたりするのも良いのでは?

    両親と同居なら少し甘えて「リフレッシュしたいから旅行代貸して!必ず返すから」気分転換してみるとか。もちろん旅行代を返すためにさらに働く意欲もわくかもしれません。

    まずは将来どうしたい、どう生活したいかの夢をもって見て下さいネ!
    頑張って~!!

    トピ内ID:4617052232

    ...本文を表示

    利害関係無く自分を褒めてくれるのは、まず自分。

    しおりをつける
    blank
    らどん
    人生、つらい事が多いのは事実です。
    他の人だってつらい思いをしている、と考えたって自分のつらさを癒す事なんてできないのも事実ですよね。

    でも、それでも、今生きていることに感謝する「習慣」をつけましょう。
    特に日本という、比較的差別が無く、水も食料も簡単に手に入り、自然も残されていて、言論の自由も学問の自由もあり、社会保障も整備されている国に生まれ生活できている事に感謝しましょう。

    そうすれば、今の生活だって結構なほど恵まれているという事に気付けるはず。
    自分より恵まれている人と比べたら、そう簡単に感謝なんてできないかもしれませんが、それでも感謝しましょう。
    今まで見えなかった素晴らしい事が発見できると思います。

    感謝の気持ちが持てないと、今後、何かを手に入れても幸福感は味わえないと思います。

    幸福とは絶対ではありません。
    相対的です。自分は幸せだと思えれば、お金はなくても、一生独身でも、幸せなんです。

    トピ内ID:7373891326

    ...本文を表示

    自分を「幸せ」にできない人・・・

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    私の知り合いにそっくりな人がいます。
    「私は不幸です。。症候群」みたいな人。

    いつも回りばかり気にして、比べてばかりいる。
    「幸せ」を勝手に決めてその型からはずれると「不幸」
    って騒ぐ・・・

    客観的に見て主さんは「不幸」じゃないのに・・
    健康な体、31歳はまだ若い、頼れる実家がある・・・

    私は27歳で結婚出来ましたが子供を授かれなかった。
    寂しくて悲しかったけど「これが私の人生」と思い変え
    ましたよ。
    結婚15年目になりましたが「不幸」だと思ったことないな
    ~主さんだったら、「幸せの脱線」・・て思いそう(笑)

    主さんの「考え」のままなら、おっしゃる通り「お先まっ暗」
    でしょうね。

    でも、少し考えを変えて今は充電期間、婚活やって
    みたり、趣味に没頭してみたり、お姉さんの子供さんの
    お世話を「後学のため」とやってみたり・・

    笑顔で「私には私の幸せがきっとある!」と思えれば
    「幸せ」になれると思う。

    とにかく、自分を幸せにする(好きになる)!
    それが出来なければ今までと同じでしょうね・・・

    トピ内ID:9315613481

    ...本文を表示

    トピ主さんだけじゃないよ!

    しおりをつける
    🐴
    リラ
    私も31歳、独身、去年の秋にパニック障害になっちゃって仕事辞めたから無職だし。体調はだいぶマシになってきたけど、まだ外出はひとりだと怖くて家の前の公園ぐらいしかムリ。

    彼氏はいるけど、年下だし、10年も付き合ってるのに具体的な話は出てないし。こんな病気になっちゃったから結婚なんてできないかも。自立して働くことも今はできない、今はいいけどこれから先もそうなのかなって思ったりして、本当に毎日どうしよう…という感じです。

    だからトピ主さん、人の幸せが辛かったりする気持ちわかるよ!
    何で自分だけって思うよね。 でもね、日本のどこかにトピ主さんと似たような状況の人がいる!ってことはわかってね。
    私もこのトピ読んで、自分だけじゃないんだって思ったよ。

    トピ内ID:5503557334

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    アニー
    トピ主さんの気持ち、とてもわかります。

    レスしてくれている皆さんの、辛口意見も励ましの言葉も、正しいとわかってても、でもでもと言いたくなる、今は仕方ないです。

    自分を立ち上がらせられるのは自分だけ。それもわかってて、でも今はできなくて苦しいんじゃないでしょうか。でもきっと、近い将来にここにレスしてくれた方々に心から感謝できると思います。
    時間がかかってもいいんです。というか時間かかります。それは必要な時間だから無駄じゃありません。

    いつまで甘えてるんだ!って言う人もいるけれど、必要な時間は人それぞれですからトピ主さんのタイミングでいいと私は思います。
    ご実家にいられるなら、ご家族が復活するための時間を与えてくれる、それってありがたいですよね。私もそうでしたよ!

    ここにトピをたてたってことは、ずーーっとそうして泣いてるつもりではないってことですよね?
    見ず知らずの人にこんなに言葉をかけてくれる人がいるって、すごいです。それは、皆さんそれぞれに辛い経験してるからだと思いませんか?

    焦らないで、ご家族がくれる時間を使って、自分を取り戻していきましょう

    トピ内ID:4499900049

    ...本文を表示

    幸せとは、自分の中にある

    しおりをつける
    blank
    re-born
    皆さんのレス読ませて頂き、心打たれて、また来ました。
    私もどうしても、周りの人と比べる癖みたいのがあり、落ち込みが激しいです。
    でもやっぱり皆さんのレス特に後半の方々の読むと、本当に今のままの自分じゃ駄目だーって思いました。
    幸せとは、他の人と比べて実感したりするものじゃないんですよね。頭では分かっていながら実際は理解出来ていない考えでした。
    自分の中で幸せを感じられれば、誰と比較する事もなく、卑屈になる事もない。自分自身が全て基準なんですね。

    この考え方に気づかなければずっと他人と比べて不幸なところを自分で探してしまっていたのかも。

    まず今のこの生活に感謝しようと思えました。あと少しずつでも不幸を探すんじゃなく、自分の幸せを見つけていってみようと思えました。

    主サンが立ち上げてくれたトピ、皆さんのレスがすごく真剣なご意見で、読ませて頂いて良かったです。ありがとうございました。横からの者が失礼しました。

    トピ内ID:5520310728

    ...本文を表示

    へっちゃらだい!

    しおりをつける
    vivi
    40歳、バイト、独身、実家暮らし・・・・
    あたしゃこんな感じだよ。
    つらい事いっぱいあって、ココで皆にアドバイス貰う事多々。

    トピ主さんはまだまだ若い。頑張れ。
    あたしゃ仕事に有利かと思って受けたTOEICが人には言えないスコア。
    資格を取ろうと思って勉強し、申し込みしたがどうした事かスケジュール帳に
    記入しているものの試験日忘れてました。
    お姉ちゃん一家、楽しそうみしてるけど私はワタシ。興味無し。

    頑張ってるのに上手く行かない時ってホントにありますよね。
    そういう時こそ腐らない、焦らない。
    そんなの一過性さ。あたしゃそう信じて時期を伺い、計画を立て、準備する。

    ワタシが応援してます。40代独身だって頑張ってるんだよ
    大丈夫。大丈夫。大丈夫。
    嫌な事は紙に書いて思いっきり破いて捨ててしまう。そんで深呼吸。それから頑張ろう。

    トピ内ID:9087782606

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0