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    🐧
    ヨーグルト
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    読んで頂きありがとうございます。今年の秋で41歳になる独身女性です。今年の冬で44歳になる彼とは交際2年になります。デートで色んな場所に行きましたし、価値観も波長も合って、お互いに結婚する運命の人だと思い幸せに過ごしてきました。ところが、彼が今年の4月中旬に職場を解雇されてしまい、3ケ月たつ今も就職出来ずに無職です。何社か受けても書類選考や年齢、あるいは面接の後に落とされてしまいます。もっと早く就職が決まるかと思っていた彼自身も少しやる気をなくしてきています。職安の担当者にアドバイスを受けてるのですが、就職活動が面倒くさいと言ったりします。実家暮らしで貯金があるけど、父親が他界しているから家は彼が守っています。家賃やローンもないから生活費だけ稼げればいいと言ったりします。でも後継ぎの為に子供が欲しいとも言います。今も交際は楽しいけど、無職の彼と結婚する勇気はないし、体の関係を持つのも断ろうかとも思ってしまいます。確かに高齢だし、彼が無職や低収入でも結婚すべきなんでしょうかね。実家暮らしなら低収入でも結婚生活ってやってけるんでしょうか。彼とは別れたくありませんが不安です。

    トピ内ID:1892534332

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    うーん

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    nnn
    今の状況なら、結婚したら母親と同居しなきゃ生活出来ないという事ですよね。

    彼が無職、又は低収入でも生活できるか、子供が産めるか、老後の生活費がどうか・・・・等は、主さんの収入を中心に計算すればおのずと答えは出ますが、姑と上手くいくかは、未知数ですね。

    しかも近い将来介護が待っているとなると、決断は難しい。出産するにしても、高齢出産だからリスクも当然有る。
    ・・・となると、余り結婚に魅力を感じません。

    35歳過ぎると、採用する方も抵抗が有ります。余程の資格やスキルが無いと、新規採用はしないでしょう。解雇の理由も気になる所です。

    彼があなたをゲットする為に、起業したり、バイトを3つ掛け持ちしたりと、死ぬ気で頑張ろうとする根性や才能でも有れば別ですが、その気も無いのでしたら、悪いけど魅力も感じません。そこまでの人だったんだなーと思ってしまいます。

    トピ内ID:8637486651

    ...本文を表示

    結婚すべき?

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    という発言はおかしくないですか?
    今のままで楽しいのなら、結婚せずにお付き合いだけ続けていけばいいだけですよね?
    トピ主さん自身は、結婚や子供を持つことについて明確な考えをお持ちですか?
    それが無いから別れたくはないけれど、結婚は迷ってらっしゃる?
    うちは結婚後、主人が無職になり新しい仕事が見つかるまで1年かかりましたが、やはり無職のまま3ヶ月経つ頃には同じようなこと(仕事探しがめんどう、このままアルバイトでもいい、等)言ってました。
    本人も精神的にその頃が一番辛いんでしょうね。
    因みに子供もいますが、うちも主人の親の持ち家なのでローン等は無く私もパートで働いているので贅沢は出来ませんが、子供を大学に行かせる費用ぐらいは貯金出来てます。
    仮に今後結婚という話になれば、彼と二人で話し合い彼が稼ぐ最低ラインの金額を決めてそれだけは働いてもらう。ローンが無く、トピ主さんも働けば子供1人ぐらいなら何とかなります!
    もちろん、入籍は彼の仕事が決まってからですよ。
    お二人が幸せになるように応援してます。

    トピ内ID:8380456780

    ...本文を表示

    その年齢なら、内縁のままで

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     失礼ですがその年齢で出産は事実上無理でしょう。だったら、内縁関係で良いのではないですか。法律上の婚姻ばかりが幸せではないですよ。重荷を背負うだけです。
     交際が楽しいなら、結婚で彼にプレッシャーを掛けるだけです。44歳ではよほどの経験と、スキルがなければ、高収入は無理でしょう。大卒初任給程度でも、職があればましですね。

    トピ内ID:7199215585

    ...本文を表示

    はっぱかけて就職させて。

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    無職のまま、結婚はなしでしょう。
    はっぱかけて就職してもらいましょう。 まだ失業3ヶ月。
    失業手当が切れるまでに就職をめざしましょう。

    私もあなたと結婚したいし子供もちたいと伝えて、彼の就職活動のモチベーションあげてもらいましょう。
    子供はギリギリです。 欲しいなら迷っている暇はない。
    子供を持たないのであっても、このままの付き合いでいいというのは違うと思います。

    彼自身が一番不安なはず。 一緒に不安になっていたら前へ進めませんよ。
    運命の人って思える相手とはそうそう出会えません。
    二人が幸せになる為の試練と思って、がんばってみたら。

    晴れて就職できたら、結婚して下さい。
    二人で乗り越えられて良かったねと思える日がくると思います。

    トピ内ID:4515440388

    ...本文を表示

    多分、彼も同じ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    彼も、あなたと同じでちょっと不安になって、弱音を吐いてるんじゃない?
    弱音ぐらい吐きたいときあるしね・・・
    口から出たことが全てとは限らないし。
    面接で切られ続けるのって辛いからね。
    あなたは要りません、ってことだから。
    誰だって自信喪失だよ。

    無職の状態では、彼だってあなただって結婚なんて考えられないでしょう。
    あなた自身に結婚に対する焦りがあって、
    だめなら次に行かなければ・・・
    このまま彼といて幸せになれるの?
    全部が混ざっちゃってるんじゃないでしょうか?
    結婚への焦りはなくならないだろうけど、
    彼に仕事を見つけてもらうことが何よりですから、
    彼女としてできることしてあげたらいいんじゃないでしょうか?
    明るい笑顔で、励ましてあげて下さい。
    先のことなんて、誰もが分からないものですよ。
    でも、頑張ってたら、道は開けると思いますよ。
    楽観的すぎですかね・・・

    トピ内ID:6585728832

    ...本文を表示

    あなたがどうしたいかでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お互いに結婚する運命の人だと思い幸せに過ごしてきたのに、失業するや一転、体の関係を持つのも断ろうかとも思ってしまうんですね。金の切れ目が縁の切れ目とは、まさにこのこと。もちろん気持ちはわかりますがね・・・。

    あなたは結婚したいのですか。結婚そのものがしたいのか、彼と結婚したいのか。子供も同じです。なんでもかんでも子供がほしいのですか。それとも「彼の」子供がほしいのですか。

    よーく自問自答してください。トピ主さんが安定している職があるならば、決断はあなたが握っています。あなたにお金があるなら結婚できるでしょ。子供は女が産むものですよ(授かるかはわかりません)。

    私があなたの立場なら、子供がほしいし、愛する彼なので信じて、二人の家庭をもつ努力をします。出来ちゃった結婚を目指すか、高齢なので不妊治療が必要なら、結婚して全額自分負担でも頑張ります。子供に家計に仕事に、大変ですが頑張ります。義親との同居は絶対にしません。言わないけど、もし夫が就職活動をやめてヒモ状態になったら離婚します。子供は自分が引き取ります。そこまで覚悟を決めた上で、二人で努力しようと彼と話し合って結婚します。

    トピ内ID:6768302282

    ...本文を表示

    徒然草さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ヨーグルト
    やっと出会えたのが38歳の時で、結婚前提に交際してくださいと彼から言われ、楽しく交際してきたけど、自分が41歳になる目前で彼が失業するとは思ってもみませんでした。これで結婚出来なくなったとしたら、2年たって年だけ更に高齢になって、自分がすごく不幸な気がしてます。彼も私も、独身で一生過ごすのではなく一度結婚して、家庭を持ち子供を持ちたいと思っています。経済的な面では徒然草さんの経験談を読ませて頂き、少し結婚する勇気がわいてきました。彼が無職な上に、今までも職場を何ヵ所か変わっているし、仕事が決まってもずっと続くかも不安なようだと、私の両親もそれこそ結婚させたくないと思うと思います。彼が本当に心を決めて、安定した仕事を探してくれる事を願います。

    トピ内ID:1892534332

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    彼との結婚になにを求めているのか?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     子供に関して、彼はあまり現実のこととして考えてないんじゃないでしょうか?

     今44歳だと子供が成人するときは65歳を超えてるわけで、現時点でそれなりの資産がないなら経済的に難しいと思いますよ。

     また、トピ主さんの年齢を考えると、トピ主さんとの間に子供をもうけられる可能性はそう高くないでしょうし。

     結婚すべき(彼と結婚する方が、しないより幸せになれる)かどうかは、トピ主さんが彼になにを求めているかによるんじゃないでしょうか。

     彼に磐石な経済的安定を求めているんだとしたら難しいでしょうね。今後も失業の危機はあるかも知れないし。既にある程度の資産のある人でないと無理だと思います。

    > 体の関係を持つのも断ろうかとも思ってしまいます。

     今の彼の経済状況だと子供ができたら困る(避妊していても妊娠の可能性はある)からということでしょうか? だとしたらまぁわからなくもないですが、そうでなく、金のない男には抱かれたくないということなら別れた方がいいですよ。

     あと、彼が本当にトピ主さんとの結婚を希望しているのかしっかり確認しておいた方がいいと思います。トピ主さんの一人相撲かも。

    トピ内ID:2550410556

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    危機感が薄れていく彼

    しおりをつける
    blank
    imagine
    地域事情もあるでしょうが、若年層でも就職先が無かったり希望と合わないケースは多々ありますから、正直40代はかなり厳しいでしょう。
    再就職についてはもう3ヶ月も経ってしまったではなく、まだ3ヶ月くらいの気持ちでいないと精神的に辛くなるかも。

    ただ家賃やローンがないからの行を見ると危機感薄そうな感じはしますね。
    それに「体の関係を持つのも断ろうかとも思ってしまいます」ということは今現在定期的に関係を持っているということでしょうか?
    それってけっこう重要なポイントですよ。
    ひとまず住むところがありなんとか食っていけて、さらに夜のお供が困らないという状況は男の活気を奪いかねませんね。今のままでいいや・・・という気分になりがちですから。
    どれか一つでも断たれると俄然転職にヤル気を出すパターンかもしれません。

    トピ内ID:1956560587

    ...本文を表示

    とまとさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    ヨーグルト
    言葉が足りずにすみません。彼が失業した事で、体の関係を持つのも断ろうかと思ってしまうと書いたのは、彼と体の関係になるのが嫌なのではないんです。ふと妊娠するかもしれないと思ったら(避妊するとか、安全日だけにするとかありますが100%安全ではないですよね)ちょっと不安だっただけです。とまとさんのレス全部読ませて頂いて、正直共感しました。私も今働いていて、結婚後も働くつもりでいます。彼が無職ではなくて何か仕事を見つけてくれる事を願っています。

    トピ内ID:1892534332

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