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    姑に言い返したい!

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    maar
    ひと
    30代兼業主婦です。夫と3歳の娘がいます。

    私は自分のお給料を家計とは別に管理していて、趣味の出費やお買い物、貯金に回しています。これは夫も了解の上でことなのですが、姑がその事実を知ったらしく、家計にお金を入れないなら、子供がまだ小さいし仕事をお休みして家庭に入ったら?と言います。

    私の会社の人たちやお友達のWMには家計を助けるために働いている人はほとんどいません。ただ、姑とは世代的な違いもあり、家庭入ってだらしない主婦になってふけこみたくない!という考え方は姑にはまったく理解できないようで、何度かこのことを蒸し返されます。

    姑に上手く説明したいので、ご助言をお願いいたします。

    トピ内ID:0765722738

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    利口にやるなら

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    coco
    まともにぶつからないことでしょうか。
    世代間の違いはなにをやっても埋まるものではありません。
    お互い自分が育った社会背景が「常識」と思っているので平行線になるだけです。

    姑には今の教育問題を話し、子供には将来充分な教育をつけてやりたい
    その為に貯金をしているのだと話してみてはどうですか。
    ご主人(姑の息子)の為にもいざという時に恥をかかせたくとも。
    あとは何を言われてものらりくらりがいいですね。
    感情にかられた方が負けと思いますよ。

    それと家庭に入ったらだらしなくなって老け込むというのは決めつけすぎですね。
    私は専業もフルタイムの兼業も経験がありますが、どちらも一長一短あると思っています。
    大切なのは自分自身、自分に甘い人はどんな立場でも変わりません。

    それより何故姑にその情報がばれたのですか?
    そちらのほうが問題だと思いますが…
    まずはそちらの教育からと思います(笑)

    トピ内ID:7627426354

    ...本文を表示

    夫が問題

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    とおりすがり
     姑にその事実がばれるということは夫が話したということでしょう。

     夫は了解しているといいながら、その実は反対なんじゃありませんか?そうじゃなかったら、姑にそんなことを言うはずないです。

     まずは夫とよく話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:8594940756

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    下手に はっきり伝える

    しおりをつける
    😨
    hina
    これは夫も了解の上でことなのですが

    『お心遣いありがとうございます。(夫・息子)と話し合い、了解の上のことなんです。生活のリズムも出来てますので どうか仰らないでください。助言どおりでなく 申し訳ありません。』くらい
    姑を立てて意見は、はっきり伝えた方がいいです。

    またグツグツ言われたら、夫から姑に『これからも助言はありがたいけれど、今回は(トピ主さんと)話し合って決めたのだから 理解してほしい。ありがとう。』くらい、言ってもらうといいですね。

    姑は、息子夫婦は傘下にあるんですよね。姑の意見もありがたい・・・と、
    感謝の気持ちは持ってて、トピ主さんと夫の考えや話し合いの結論でいいと
    思います。別世帯なんでしょ。これからも夫を間に入れて 婚家のことは
    トピ主さんの意見は ワンクッション置いた方が無難です。出た杭は姑から容赦なく 打たれます。  

    トピ内ID:2463581288

    ...本文を表示

    子供のためです~

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    みきこ
    貯金もなさってるんですよね?
    だったら「子供の教育費ですよ。今時、大学までやったら1000万では済みませんからね。お金のかかる学部(医学部とか?)行きたいって言われて、いける力もあるなら、お金の問題であきらめさせたくないですから」ってにっこり笑って言ってやれば?
    考え方を分かってもらうのは無理ですよ。
    あちらはあちらの考え方を、それこそ50年以上持ち続けてらっしゃるんだから。

    トピ内ID:7295702038

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    説明しても理解するとは思えません

    しおりをつける
    😠
    ぽちっと♂
     どんなにうまく説明しても理解するとは考えられません。所詮嫁を認めようなどとは思っていないでしょう。嘘も方便で、将来のために貯金に回しています。などと答えるのが無難ではないですか。どうせ理解しようと相手は努力しませんから。
     まあ、本気でぶつかって、関係をこじらせたいなら、あなたの思う今の人間の考え方を説いたらいかがですか。
     しかし、27歳の我が家の嫁さんは、子どもが小さいうちは自分で見たいと家庭に入ってしまいました。良い妻をやってくれています。また、生活のために働いているお嫁さんたちもたくさんいることを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:1578430682

    ...本文を表示

    専業主婦ならともかく

    しおりをつける
    🐧
    私も姑
    専業=家の事全て取り仕切る、親戚の付き合いも 働いているんだったら 貴方も何割か入れるべきです。息子の金ばかり当てにしないでと言いたくなります。働いた自分の金は自分だけに物?おかしいですよ。姑ならムッとします。

    トピ内ID:1495752385

    ...本文を表示

    失礼な発言

    しおりをつける
    🎶
    虹色
    「家庭入ってだらしない主婦になってふけこみたくない!という考え方」
    どこのどなたが、家庭にはいると、だらしなく老けこむのでしょうか?
    私は、専業主婦ですが、だらしないとは縁遠く、清潔が大好きだし、おしゃれも大好きで老け込む暇は、ありません。世の専業主婦に対して失礼な発言と受け止めました。

    トピ内ID:2774619557

    ...本文を表示

    トピ主さま・・・偏見をお持ちですね

    しおりをつける
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    専業主婦
    誰がだらしないって?
    誰が老けこむって?
    そーいう偏見をお持ちのあなただからこそ、お姑様は言いたいんじゃありませんか?
    それにしたって、あなたは失礼な方ですね。
    きっと、自分で気付かないところで周りの方を傷つけているかもしれませんよ。

    トピ内ID:5761879045

    ...本文を表示

    専業主婦を下に見てるのが分かるのでは?

    しおりをつける
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    青クジラ
    姑じゃなくても嫌でしょうね。
    理解されたいようですが、違う人生を理解しろ、受け入れろ、というのは
    相手の長い人生を否定する、相手を傷つける場合もあるのです。
    そのこともお気づきの上で、相手に言い返したいのですか?
    この程度の事で真正面から向かって言い返して、必要以上に相手を傷つけなくても良いと思うのだけれど
    どーしても、やらなきゃ気が済まないでしょうか?
    姑に言われると相手が怒っているとしか受け取れないかもしれませんが
    傷つけた結果、怒らせてしまっていることもあるのです。

    トピ内ID:1984851621

    ...本文を表示

    中身にもよる

    しおりをつける
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    モモ子
    主様の給料から貯めている貯蓄が、名義がどうあれ家族の為の物であり(自分の贅沢品を購入するなどの目的で貯めているのでないという事)、かつ

    主様の趣味の出費や買い物の費用≦ご主人の小遣い(ご主人が自由に使える費用)

    であるなら、現状で何も問題ないんじゃないですか?

    日々の生活費だけが家計ではないし、家族の為の貯蓄をする事はまさに「家計にお金を入れる事」です。私もそうしていました。私が自分の好きに、自分の為だけに使える貯蓄は、結婚後については、夫と同額(収入もほぼ同額だった)の自分の小遣いの余りを貯めた分だけです。ここまで説明してそれでも文句を言う姑は「ひょっとして貯蓄習慣のない人なのか?」と思います。

    ただ「自分の稼ぎは100%自分だけのものです。夫や子供の為にも一銭も使う気はありません」と言い切るのであれば、それは姑様の言い分も尤もだと思いますが。

    トピ内ID:6354514978

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