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    (駄)夫に怒ってしまいました

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    こころ
    ひと
    30代半ば、5歳年上の夫、3人の男の子がいます。

    夫が長男(小3)に宿題をしろと言って、やり始めたさせたそばでテレビを見始めました。

    しばらく様子をみていると、やはりテレビが気になって手が進みません。
    テレビついてるとできないから、と夫に伝えたところ
    消せばいいんだろ消せば、と怒り大きなため息をつかれました。

    これまでにもこんなやりとりは何回もありました。いつもそれで済ませてきましたが今日は、

    そんなこと言われなくてもわかるでしょう。何回しているのか、なんでそんな感じの悪い言い方してるのかと
    怒ってしまいました。


    今時は宿題は親がかかわるのが前提です(音読をきいて判子を押すなど)
    長男は気が散りやすく毎日勉強させるのに苦労しています。下の子が二人いるので自室でやるとどちらかの目が届かず
    リビングでさせています。もちろんテレビは消していて下の子も勉強しているときは駄目だと理解しています。

    平日は忙しくて、休日はテレビくらいゆっくりみたいという気持ちもわかります。
    でも宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいです。


    結婚したばかりの頃は、年上なのもあって夫に気を遣い言いたいことも我慢してきましたが、三人目を妊娠した頃から言いたいことを言えるようになってしまいました。

    喧嘩もあまりしませんが、あっても、さっきはごめんというようなやりとりをしたことがありません。
    時間が経てばいつも通りで無視もしません。兄弟喧嘩みたいです。
    でもわだかまりは残ります。何年も経って大喧嘩でもしたら、あの時はああだったとか細かくほじくり返しそうです。

    今回は私は悪くないと思いますが言い方がきつかったです。子供に言うように怒ってしまいました。
    夫婦喧嘩の後って謝りますか。その方が円満にいくのでしょうか。

    トピ内ID:9550715313

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    勉強は自室でさせる、リビングはくつろげる場所にする

    しおりをつける
    😀
    ずんだ持ち
    自室で勉強させると目がとどかないからリビングでって…。
    そうやって終始、親の視界に入るところでしか行動させないってのは子供にとって相当な精神的苦痛ですよ。
    子供の自主性をもっと尊重するべきです。
    習慣として、監視下でなくても宿題を済ますように身につけていく事も必要です。

    また、仕事疲れで帰ってきた夫がリビングでTVを観ることすら許されないとは、なんともギスギスした家庭ですね。
    そんなことをしていると夫は「仕事疲れを癒やすために、自宅から遠のく」という選択をするようになるでしょうね。

    夫がリビングでくつろぐことすら出来ないのは子供が自室での宿題を禁じられているからで、その禁じられている理由も監視下に置きたいトピ主さんの意向であるならば、家族全員のギスギス、精神的苦痛の元凶はトピ主さんのコントロール魔ぶりにあるということです。

    他者は自分の思い通りの場所で思い通りの行動をさせる事ができる人形ではありません。たとえ家族であっても。

    トピ内ID:9507878853

    ...本文を表示

    あなたのやってることは

    しおりをつける
    😑
    もーど
    モラハラです。

    トピ内ID:7363958887

    ...本文を表示

    夫婦間で

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    ちゃんと話し合って解決できなければ、わだかまりは残りますよね。

    話し合いができない夫婦の子供は、結婚してもやっぱり話し合いができません。
    感情的なケンカ→そのまま放置→解決しないので同じことの繰り返し
    という悪循環の連鎖が、親から子に受け継がれることが多いです。

    実はうちがそうなんですが(笑)

    特にお子さんの前でのケンカはダメです。
    夫婦は仲の良いものだということを教えなければ、連鎖しますよ。

    トピ内ID:7207173483

    ...本文を表示

    人が謝るかどうかより…

    しおりをつける
    blank
    lisa
    今回は謝った方がよくないですか?
    >でもわだかまりは残ります
    自分がそう思っているんだから。

    3人目を妊娠した頃から言いたい事を言えるように…
    さっきはごめんというようなやりとりをしたことがない…
    兄弟喧嘩みたい…

    あの、
    これでご主人がある日「他に好きな人ができた」と言っても主さんに同情は全くできません。
    男女の境がなくなったというより、単純に人として図々しくなり、伴侶を尊重していないからです。

    謝らないのは平等じゃありません。
    主さんだってわだかまりを感じているなら、ご主人の心はどれ位のしこりを残して来たのでしょうね。
    自分ばかり大変なんだから、という思いが少しでもあって謝るのに抵抗があるなら、その婚姻自体が間違いです。
    生活の為の依存じゃなく、一緒に生涯生きると決めた人とでなければ結婚の意味がありません。

    トピ内ID:8151154555

    ...本文を表示

    横ですけど

    しおりをつける
    😣
    くみ
    ずんだ持ちさん、お子さんいらっしゃいます?
    お子さんがいれば出てこないような発言なので・・・。

    今は低学年ならリビングで、親の目が届くところで勉強させなさいって
    指導が普通ですよね。
    うちも小学2年生の息子と2歳の娘がいて、同じような状況です。
    平日の夕方、習い事が終わって帰宅した息子が宿題をする横で
    娘が教育テレビをみて、宿題が進まず。
    かといって自室でさせようとしても、本を読んで進まなかったり・・・。
    難しいですよね、ホントに。

    でもうちの場合は、主人は同じ方針なのでそこは大丈夫です。
    トピ主さんの旦那さん、ダメですねぇ。
    親は同じ方針でないと、子どもだって混乱しますよね。

    で、質問の答えですけど。
    うちも4歳年上主人ですが、普通にケンカします。
    そんなにケンカしないけど、ケンカしてもあらためて謝りませんよ。
    すっごく明らかに自分が悪いと思ったら謝るかもしれないけど(笑)
    夫婦ってそんなものじゃないのかな?

    トピ内ID:9903345955

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    匿名主婦A
    東大に入った人の中には、子供のころリビングで勉強していた人が結構いるのだそうです。
    しかも、家族が会話していたり、兄弟姉妹が騒いでいたり、テレビがついていたりする環境で。

    集中力が身に付くのだそうです。
    お子様の特性もあるのでしょうが、周囲を気にせず宿題に集中できるように指導されてはいかがでしょうか?


    >宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいです

    おかしくないです。
    家族を養うために、平日に必死で働いてきたというのに、休日は家族に気を使って暮らせとおっしゃるのですか?
    では、ご主人はいつ気分転換すればよいのでしょう?

    「子供の勉強の環境」>「ご主人の余暇」という考えで、父親に強くものを言う母親を見て育った子供は
    父親への尊敬、働いてお金を稼ぐということの厳しさ等、何も得ないまま大きくなるのでしょうね。

    母親では手におえない事態が起こっても、父親への尊敬が子供の中に育ってなければ、父親にも手におえないのですよ。

    また、我が家も喧嘩は滅多にありませんが、時折私の語気が荒くなってしまったような時には、ちゃんと謝ります。

    トピ内ID:7197422931

    ...本文を表示

    テレビが見れないとは

    しおりをつける
    🛳
    シーユー2プラス

    >今時は宿題は親がかかわるのが前提です(音読をきいて判子を押すなど)
    >でも宿題しろとかなり強めに言って自分がテレビをみているのはおかしいです。

    テレビを見るなら、子供の宿題に関わらないよう旦那に言えば良いのでは?
    自室で二人同時にトピ主さんが面倒を見れば万事解決ですね。

    それとも子供の宿題は旦那さんの担当なのでしょうか?

    トピ内ID:5005521039

    ...本文を表示

    時間を決める

    しおりをつける
    🐧
    オレンジ
    宿題をやれと言ったくせに子供の前でテレビを見るのは良くないですよね。
    でも リビングで親と勉強って子供にとってはいぃみたいですよ。
    わからなければ親に聞けるって安心感があるのかな?
    自室での勉強って受験の時期からでもいいんじゃないかなって思います。

    でも 休日ゆっくりテレビ見たい旦那さんの気持ちもわかります。
    なので 宿題は〇時~〇時の間に終わらすこと!
    とルールを作っては?
    守らなければペナルティーを与えて。
    もちろん、その間 親も子供の勉強を見てあげるとか テレビではなく雑誌を見るとかすればいいんじゃないかな と思います。
    家族が集まるリビングっていいですよね。
    私も幼い頃は部屋には籠らずリビングに行ってました。


    私は主人と5年目ですが 悪いと思えば謝ります。
    謝られても納得いかない時ってありますよね。
    時間が解決してくれる時もありますよ。

    でも ありがとう、ごめんね、大好き って子供にも夫婦間でも魔法の言葉だと思います。
    仲間内では仲良しな感じの夫婦で通ってますが、私も大好きと 時々伝えてます。
    ちょっとした努力で 夫婦円満になったりしますよね。

    トピ内ID:0685275414

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    >夫婦喧嘩の後って謝りますか。その方が円満にいくのでしょうか

    はい!
    さっきはきついいい方してごめん・って言った方が良いと思います。
    (そういう夫婦のやりとり、子供のためにもいいと思います。)
    ちょっと無理しても自分が先に折れると、相手も謝ってくれたりします。

    でも確かにご主人の態度、むっとしますよね。主さんの気持ちわかりますよ。

    トピ内ID:5966646178

    ...本文を表示

    家でくつろいでTVも見れないとは・・

    しおりをつける
    凱ママ
    同じ年頃の子供が二人いますが勉強は自室でさせます。

    音読など親が関わらなくてはならない宿題は自室で何度か読んだ後
    一度だけ聞いてサインします(息子の学校は連絡帳にサインさせます)

    休日に自宅でくつろぐ。
    子供にはしっかり勉強しろと声をかける。(というか宿題をさせる?ですよね)

    これを夫に両立させるには、子供には自室できちんと学習できるよう母親が声掛けをすることでしょう。
    夫にテレビを観るなとは、私なら絶対に言えません。

    今回は私は悪くないと思うが謝った方がいいかというご相談ですが
    私はトピさんの態度が悪いと思います。

    ご主人もそんな奥様や子供たちのために頑張るのはやるせないでしょう。

    トピ内ID:1688149996

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