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    友達の気持ちが分からない・・・・

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    にっくにっく
    ひと
    はじめまして。にっくにっくです。友達のことで相談があります。

    彼女とは中学校時代からの親友でした。学校卒業し、社会人になってからもしょっちゅう会ってました。
    それが一時期を境に、何度こちらが誘っても断られ、向こうから誘ってくることは絶対にない。
    私は、「私の愚痴に付き合わされるのに嫌になったのだろうか・・・もう彼女は私と付き合いたくないんだ。。」と思って、こちらから連絡するのをやめました。
    そうして1年くらいたった頃、彼女からメールがきたので、じゃあ誘ってみようと声をかけるとまた断られる・・・
    こんなことをまた数回繰り返し、心底ショックを受け、彼女との付き合いを絶とうと思いました。

    しかし、誕生日には必ずかわいいメールがきて、やりとりをしていなかった年賀状まで復活。
    メールをもらえば返信をし、彼女の誕生日に私もメールをする関係が続いています。

    でも、むなしいんです。絶対に会おうという言葉はないし、また私から誘って断られるかと思うともう誘う勇気はありません。
    誕生日の時のメールや年賀状をやりとりするだけの関係が彼女にとっては心地いいのかもしれませんが、仲が良かっただけに私は悲しいんです。
    もともと薄い関係の友達ならこれで十分ですが、会う気もない相手に律儀に連絡をくれる気持ちが分かりません。
    こんな関係を続けることに意味を感じませんし、彼女からきたメールに返信もしたくありませんが、それが出来ず一応返信はしております。

    私の立場なら、みなさんはどうしますか?
    彼女は私のことをどう思っていると思いますか?

    トピ内ID:8065983268

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    お友達側の立場です

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    blank
    ベアベア
    トピ主さんとはメールで、お互いの暮らしに差し支えない付き合い方で充分、時間を作って会う必要性なんてお友達側にはないのでしょうね。

    私にもそういう距離で付き合っている友人がいます。
    古くからの友人で、決して悪い人ではないんですが、ここ何年会うとすごく疲れるのが理由です。

    暮らしが変わり、感覚的に合わなくなってきたのだと思いますが、彼女の雑な部分にモヤモヤするので、買い物やランチに誘われてものらりくらり躱してます。

    基本的に愚痴の分量が多い人、自分のカラー(持論)を強調したり張り合ってくるような人は嫌ですね。

    トピ内ID:4961867714

    ...本文を表示

    両方の立場経験しました

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    心苦しいですよね。お察しします。
    30代ですがどちらの立場も経験しました。
    大学時代の友人で社会人までは交流があったのに、いつの頃からかメールや電話をしても音沙汰が無く
    連絡しづらくなり疎遠になってしまいました。当時は「何故?」と主さんのように悲しかったのを覚えています。
    逆に社会人になってから違和感を感じて疎遠にした友人もいました。

    >会う気もない相手に律儀に連絡をくれる気持ちが分かりません。
    こんな関係を続けることに意味を感じませんし、彼女からきたメールに返信もしたくありませんが、それが出来ず一応返信はしております。

    多分ですが、近況報告だけはキープしたいけど以前のようにお付き合いするつもりはない感覚ではないでしょうか。
    メールの返信も無理のない範囲でよいと思いますよ。相手のペースに振り回されるのも疲れてしまいますから。

    トピ内ID:0604832930

    ...本文を表示

    愚痴ばかりだとしたら

    しおりをつける
    blank
    くみ
    本文で書かれた通り、トピ主さんがお友達に愚痴ばかり吐いていたとしたら、やはり理由はそこなんじゃないかなと思います。

    私にも、います。トピ主さんみたいな友達。

    会うと職場の愚痴ばかりで、食事も美味しく感じられないし、すっごく疲れます。

    お互い忙しいので連絡せずにいたのですが、先日、共通の友達と一緒に会えそうな機会があって久しぶりにメールすると、愚痴っぽい内容にどんよりとした絵文字がぎっしり。またか…と思って、その会はキャンセルしました。

    嫌いじゃないんですけどね。私は、彼女がそうなってしまったのは仕事のせいだと確信してるので、結婚、退職でもしたらまた誘ってみるつもりです。

    トピ内ID:6219689563

    ...本文を表示

    大切に思っていないのは確か

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    だと思います。
    私なら、友人とはサヨナラです。無論自分のためです。そのような扱われ方をしてまで友人でいたい気持ちが理解できません。

    もしかして、トピ主は依存してしまうタイプ?文面からそのような印象を受けますが...。

    相手を変えることは無理。どちらかが悪いというより、そもそも合わないのだと思います。
    過去に仲が良かった事実はあまり意味を持ちません。人は変わっていくものです。

    もうそのご友人には見切りをつけ、新しい出会いや人間関係に目を向ける方が賢明だと思います。モヤモヤする気持ちを引きずっていても、何ひとつ良いことはありません。

    気持ちの整理をつけましょう。あなたの気持ち次第で状況はいくらでも変わります。

    トピ内ID:7620035406

    ...本文を表示

    むなしいなら

    しおりをつける
    🐴
    ぼたおば
    思い切って返信せず関係を切ってしまってもいいのではないですか?
    会いたいのに会ってくれないし、儀礼的な返信も嫌ならしなければいいのです。  
    去るものは 追わずです。
    新しいお友達や趣味の世界を広げた方が実りがありそうです。
    もやもやしててもつまらないし。
    気持ちを切り替えて楽しい生活送ってください。
    まだ若いんですよね?時間がもったいない!

    トピ内ID:7186789648

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😉
    パパンがパン
    学校時代友達だった人と、実際に会ったりして密接に付き合うつもりはないのに、なぜメールや賀状だけで「とりあえず」繋がっておくのか。

    それは、やはり学校時代の「ほかのお友達」にお祝い事やご不幸、学校行事関係などの「公式行事」が発生したとき、「お互い」連絡を取りやすくするため、アドレスが生きてるか確認するため、着信拒否されてないことを確認するため、でしょう。

    そういうのは友達ではなく、知り合い、同級生などと言います。

    が、決してトピ主さんを嫌いとか、疎遠にしてるとかいうわけではなく、もう昔とは「関係」が違うってことです。

    学校や職場で出会った人は、貴女が選んだわけではないのです。実は。
    だから、価値観や生き様、人としての譲れない部分が違っている場合もある。
    でも、大人になってから自分で作る・選ぶ友達とは、そういうのはありえないし、あっても認められる。

    貴女は実際会うとグチグチうざったいけれど、縁を切るほど嫌なわけでなくそういう人だから会わなきゃ問題ない、と思われてるのでしょう。

    トピ内ID:8125751248

    ...本文を表示

    メール返さない

    しおりをつける
    blank
    uoi
    私だったらその状態だったらメールも年賀状もやめます。
    そしたらスッキリしますよ、きっと。

    友達なんてその人だけじゃないでしょ。
    なんとなく合わなくなっちゃっただけですよ。
    しょうがないしょうがない。

    トピ内ID:8311370434

    ...本文を表示

    私も一度だけそんな距離で付き合ってました。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なぜなら精神的な疾患とともに激太りしたから!!

    昔の友達に「どうしたの?」って言われるかもしれないと思うと嫌で嫌で
    「遊びたい」「でも会うのが怖い」の葛藤でした。
    結果、メールはしても中々実際会いづらい日々が続いたことがあります。
    あの頃は申しわけなかったなぁ…

    あの頃から今も友でいてくれた懐の深い親友には感謝してもしきれません。
    彼女がいてくれたから、今、私は生きていると言っても過言ではないのだから。

    主さんのお友達がそうだとは言いませんが
    主さんのせいじゃなく、相手の都合で中々会いづらいということも
    あるかもしれないことをお伝えしたくてレスしてみました。

    中学生時代からのお友達だなんて、簡単に切ってよいご縁じゃないですよ。
    今は疎遠になりかけていても、
    縁が深いからこそ今までも細々と繋がっていたのですから。
    人間、いつでも同じではいられないものですよ、時には距離だって必要。

    主さんももう少しのんびり構えて距離を保った付き合いを続けてみては?
    今の彼女には、そんな付き合いでも主さんが必要なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1749633633

    ...本文を表示

    私の場合。

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    昔彼女みたいな頃がありました。
    私は視線恐怖症で、外に出ることが苦手でずっと避けていました。
    親友もいましたが、誘われてもなかなか出かける事が出来なかったんです。
    ひとりでも親友とでも、私は出掛けるのは苦手でしたし、私の場合は他の人とも行かないから、親友は理解してくれてました。


    トピ主の彼女は他の人とは会ったりしてるのかな?
    もしあんまり出掛けないタイプなら、私のような人かもしれないですね。

    トピ主に原因があるわけではなくて彼女自身の問題ということもあります。

    トピ内ID:6562310838

    ...本文を表示

    あなたの勘違い

    しおりをつける
    こぼちゃん
    あなたの認識が違うかも。
    友達と思っているのはあなただけ。

    1、お友達はあなたの愚痴にうんざりしてた。
    2、あなたを友達とは思っていない。
    3、あなたとは仕方なく付き合っていた。
    4、意を決して距離を置く事にした。
    5、とはいえ、メールだけならいいかな?
    6、あなたとは上辺の薄い関係で十分。

    ということではありませんか?
    「親友でした」って言う人の多くは、
    持論の押しつけと独りよがりが多い。
    それに愚痴も加わる? 最悪ですわ。
    相手は自分を親友呼ばわりして、
    自分の不満を吐き出すだけ・・・

    あなたの文面から、会うのが面倒臭い人です。
    おしゃべりなんかお断り。時間の無駄。

    お友達の行動に事実が表れていますけど?

    トピ内ID:9756426025

    ...本文を表示

    私も友人の立場です!

    しおりをつける
    🎶
    さる
    私の場合は、彼女の愚痴が原因です。以前から、愚痴の多い人でしたが、それがエスカレートしたのが原因です。

    近況報告のような形て誘われて、実は愚痴をはきたいだけ、話の9割がマシンガントークでの愚痴なので、会う度にこちらも疲弊し、会わないようにしています。
    ただ、付き合いが長いので、良い面も知ってるし、趣味も合うし、愚痴さえ無ければ、と残念に思うところもあり、年賀状やたまにメールのやり取りはしています。ただ、返事には、やはり愚痴が付け加えてありますが。

    お友達も、苦しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8573875733

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