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    じゃあ家事育児をやってみろという妻

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    🙂
    purara
    話題
    7才と5才の子供がいます。結婚10年目の40才です。
    妻は専業主婦です。
    私の仕事は出張や残業が多く、休日家にいるのは月3日ほど。
    普段の帰宅は夜10時ごろが多いです。

    妻は1人目を妊娠して仕事を辞めています。
    (妻の希望により。それ以前はアルバイトでした)

    私が家に帰ると、洗濯物はカゴに溢れていて、床は足の踏み場もないほど。
    ゴミ箱にはスーパーやコンビニの惣菜のパックが転がっている状態。
    正直、家事育児をかなりサボっている状態です。

    これに対して
    「少しは専業主婦として自覚をもってくれ」
    というと、タイトルのようなことを言われます。

    確かに、私が休日子供の面倒を見ていても、普段あまり接することが物理的に不可能なため、細かい部分への気づきはあまりできず、
    また家事もそんなに得意ではないため手こずります。
    それを見て妻は
    「ほら、自分でできないことを人に求めるな」
    といいます。

    しかし、もし私が家事育児をやるなら、妻はその代わりに外で稼いでくるべきではないでしょうか。
    でも、妻は私の収入(年収約1千万。大企業製造業管理職)は絶対に不可能です。
    (高卒でフリーター期間が長いため、キャリアも資格もない)

    「そんなに文句があるなら家事育児を自分でやってみろ」と言う意見がありますが、そりゃ普段やっていないことをやれば誰だって大変なのは当たり前。
    それを、鬼の首を取ったように「ほらできないだろ」って意味なくありませんか?
    だって、それを言ったら、その家事育児をあまり経験できない理由の「仕事の忙しさ」を、逆に妻は自分で負担することができないんですから。

    なぜ家事育児を即できないと「口を出すな」
    仕事で稼げないのは「キャリアが中断しているから仕方がない」
    と対応が違ってくるんでしょうか?

    トピ内ID:0784641345

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    口喧嘩が弱いだけでは?

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    濃紫
    同じ条件でも平謝りで家事を改める奥さんもいるでしょうし
    世間的な事は関係なく、夫婦の力関係で、トピ主さんが負けてる感じなんですかね。
    もう長年の力関係は逆転しないかもしれませんが
    もう少し言葉を選んで相手がカチン!と来ないようにする工夫位は出来るかもしれませんが
    トピ主さんも変わる気が無ければ、奥さんも変わる気が無いのかもしれませんから
    その人生が続くのかな?たぶん

    トピ内ID:1584395524

    ...本文を表示

    小学生と幼稚園児なら

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    赤いコンバーチブル
    子供にお手伝いをさせるといいと思いますよ。あとは最低限自分のことは自分でする。それを父親であるトピ主から子供達に提案してみては?もちろん段取り込みで教えてくださいね。普段ご自分でしていることの応用ですから特に難しくないと思います。
    ところで小学生と幼稚園児を持つ母親のスケジュールってご存知ですか?小学生と幼稚園児で2歳差だと一番大変で厄介なことになっています。7歳で1年生となると一学期はまだ慣らしですからお迎えがあったりしたでしょう。さらに幼稚園の母親参加が多いと小学生のお迎えと幼稚園の行事のブッキングなんてしょっちゅうです。小学生は給食でも幼稚園はお弁当。午前中で帰宅するならお昼を用意も必要。子供二人のスケジュールをこなしながら家事をこなし食事を作り…息つくヒマもないと思いますよ。
    聞いてみて、やってみて下さい。言うことを聞かない小さな部下(笑)二人をうまくかわしつつ部下二人のスケジュールをこなし、世話をしつつ家事…ご自分の仕事のほうが楽チンですから。

    トピ内ID:4938872541

    ...本文を表示

    本気ではないと思う

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    プリン
    「専業主婦の自覚を持て!!」なんて頭ごなしに言われたら、
    「じゃあ家事育児をやってみろ」と言いたくなってしまうかもしれません。(本気ではなく買い言葉で)

    専業主婦だったら、よっぽど忙しくなければ、料理や洗濯は普通に出来ます。トピ主さんもそれはご存知ですよね。
    その普通に出来ることが、今の奥様には出来ていない。何か理由があるとは思いませんか。
    怒りに任せてではなく冷静に、日中は何をしているのか、子育てで悩みがあるのか、
    ちゃんと聞いてあげてみてください。

    トピ内ID:6881975806

    ...本文を表示

    それはダメですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    専業主婦
    当方、30代前半。子供2人(4歳、2歳)です。

    同じ専業主婦の立場から言わせていただくと、怠慢以外の何でも無いかと(汗)

    お子さんも7歳、5歳なら自分でできることも多いと思いますし、とても手がかかる年齢はすぎていると思います。

    お子さんが学校、幼稚園に行っている間に大半の家事は終わると思います。

    当方は毎日、5時半起床、お弁当作り、8時過ぎに上の子を幼稚園に送り出した後に、洗濯物を干し、食事の後片付け、掃除機を済ませて天気のいい日は買い物に出かけます。

    2歳の子がいてもできます。(当方もめんどくさがりやで家事も苦手で完璧ではありませんが)

    洗濯物があふれている・・・足の踏み場もない程散らかっているなんてありえない。

    奥様は日中何をしているのでしょうか?

    私がトピ主様の立場なら離婚して家事は外注しますね。

    トピ内ID:5581413016

    ...本文を表示

    年収一千万(笑)

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    通行人
     小町のこういう男性発のトピを読むといつも私の夫がこういう人物でなくて本当に良かった~と思ってしまいます。すみません。

     奥さんが家事をサボっているのは分かりましたが、どの程度「育児」をサボっているのかは分かりませんね。

     要するに普段「忙しくて」ほっといてるんだから、たまに家に居るとき位は文句言わずに家族ごっこに付き合えってことだと思います。



     やってみろって、お互い不可能な要求を出し合って責め合ってるなんて時間の無駄です。仲良くしましょうよ、時間って限られていますよ。普段家に居なくて子どもと接する時間もなく、妻を労う時間も取らず、その代わりに文句言われちゃ仲良く出来ませんよね。



     もしくはもっと稼ぐといいですよ。妻の文句も減るでしょう。

    トピ内ID:1832498690

    ...本文を表示

    それは喧嘩だから

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    にがうり
    「なぜ家事育児を即できないと「口を出すな」
    仕事で稼げないのは「キャリアが中断しているから仕方がない」
    と対応が違ってくるんでしょうか?」

    に対するレスです。

    売り言葉に買い言葉というだけだと思います。
    責めたいし、勝ちたいんです。そもそも言い争いの中で言っていることなんて、ほとんど意味ないんです。負けたくないだけ。それでストレス発散なのかな。

    トピ主さんは冷静に、真に受けてはいけません。真に受けると大問題に発展してしまう可能性があります。

    なんか不毛ですよね。

    休みの日に一生懸命がんばって、「ほら分かんないでしょ」と言われながらも奥さんに聞きながら、家事育児をそれなりにこなしてしまうこともできますが、それをやるなら、その後は黙っていた方が良いでしょう。「ほらできたじゃん。どうしてあなたはできないの?」なんて言おうものなら、また同じです。「1日だけだからできるんだ。毎日やってみろ」とか、同じことの繰り返しです。

    夫婦子供揃って幸せな家庭のはずなのに…うちと同じなんだなあ…

    いや~、大変ですよね。

    トピ内ID:2810526923

    ...本文を表示

    ああ、それはね

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    可哀相に
    単にトピ主さんが間違った女の人と結婚しちゃったんですよ。
    奥様は「うまくやった」と思っていると思いますが。

    トピ内ID:8228339366

    ...本文を表示

    要は家がゴミ屋敷なんですよね?

    しおりをつける
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    あちゃ
    それは奥さんが言うことがたとえ正論だとしても、足の踏み場もないほど散らかしっぱなし、洗濯もしない、ゴミも捨てないでは絶対奥さんがサボり過ぎだと思う。

    そこまでゴミ屋敷なら、家事分担とか、そういう次元ではないと思います。

    私も家事が好きじゃない専業主婦ですが、子供もいたら必要に迫られて掃除しますし、洗濯物は子供がいたら多いから毎日普通はすると思うんですが…。

    繰り返すようですが、ちょっと散らかってたり掃除が行き届かないような次元を越えて、ゴミも捨てていないような酷い有様なんですよね?

    子供が生まれる前は綺麗だったなら今は疲れてる可能性もあるが、以前からその状況ならば、前にテレビで見たけど、奥さんは片付けられない症候群(?でしたっけ)なのでは?
    それだと治すのは難しいみたいですよ。。。

    トピ内ID:0543299892

    ...本文を表示

    それはね…

    しおりをつける
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    おばさん
    ハズレ嫁だからです。ご愁傷さまです。

    じゃ、家事育児をほとんどこなし、夫と同程度稼いでる私はアタリ嫁なのか?自分ながらそうは思えず。やってはいるけど家事は手抜きだからなぁ。文句言わない夫に感謝。

    家事を完璧にこなす(育児に完璧はない)可愛い奥さんになれたらいいのにな、なんて思います。「お帰りなさい。お風呂とご飯どちらになさる?」なんつって。憧れるけど無理だー。

    あ、でも手抜きといっても主さん妻よりはマシです。これだけは私の名誉のために付け足します。

    トピ内ID:3102514123

    ...本文を表示

    それで、どうするのか

    しおりをつける
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    にがうり
    前回のレスが共感で終わってしまったので。

    妻も自分を理解して欲しいし、自分も理解してもらいたい。
    そのぶつかり合いで喧嘩になる。でもそれは不毛。
    一番大事なのは夫婦間の不毛な対立がないこと。

    ということに気付きました。

    それで、まずは「自分は理解されなくても構わない」と思うことにしました。「理解して欲しい」が元々なければ、理解されなくても問題にならないからです。

    次に「喧嘩になるぞ」と思ったら、即刻相手から離れます。話の途中でも「やめよう。ちょっと散歩してくる」と言って出てゆきます(それすら許されない時もありますが)。

    それで少し冷静になって、帰ってもまだわだかまりがありますが、必要なことだけ普通に話し、さっきの話の続きは絶対に口にしません。

    その後は言われる前に家事等を進んでやります。進んでやると、妻に従ってやるのではないので、内心の葛藤はありません。

    そのうち妻も冷静になって、お互いに「相手も大変なんだな」と気づきます。

    ところが、進んでやっていた家事は「あたりまえ」になってゆきます。

    そこからは修行の域に達します。

    トピ内ID:2810526923

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