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    出産に立ち会いたがる義父母

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    yuki
    子供
    私は37wで出産を控えた妊婦です。
    もうすぐ、出産ということで昨晩も、入院の流れを家族で確認していたのですが
    主人が仕事中に陣痛が来たら、義父母で入院に付き添いそのまま、陣痛室~分娩に立ち会うつもりだと言われました。私は、入院時は病院まで付き添ってもらい主人と交代してもらい、病室・陣痛室・分娩室には入ってもらわずにいようと思っていたのですが…あなたの為にビデオまで買ったから、記念になるし陣痛中からお父さん撮影する気満々だからと言われ…いくら嫁とはいえ、他人な訳で、実母でさえもみられたくないような姿を見られるなんて…絶対に嫌です。
    義父母に関しては、初孫と言う事で大変喜んでおり、名前を勝手に決め字画まで調べた挙句、この名前がいいなどと普通に言ってきます。はじめは、喜んでもらって嬉しいなと思っていたのですが、ミルクは完全母乳、オムツは布よねなどど、自分の育児論をガツガツ押し付けてくるのです。
    産まれる前から、ここまで執拗に言われると、鬱陶しく思えてきますが、同居なのでなかなか、突飛なこともいえず、困っています。

    初孫で嬉しい気持ちは分かりますが、無神経ですよね。
    主人には、陣痛の時にはあなただけに付き添って欲しい。のたうち回る姿をみられるなんて絶対に嫌だから。と伝えてあるので、一応昨晩もその旨を伝えてもらいましたが…陣痛に立ち会われるなんて絶対に嫌です。どうしたらいいのでしょうか、同じような体験をされた方がおられましたら、アドバイスいただきたく思います。
     ちなみに病院自体は、分娩は夫のみ立会い可能。ビデオ撮影NG、カメラOKです。陣痛室には規定なしです。

    トピ内ID:2838644388

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    あなたが嫌なら・・・

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    😢
    jun
    断るべきです!!!
    信じられないし私だったらどう考えてもイヤです。

    主治医や看護師さんに事情を話して
    ご主人以外は立ち会えないという事にしてもらって
    角が立たないようにするのも手ですね。

    トピ内ID:3252191103

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    同じ悩みを抱えている人は多いですが

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    病院にお願いしてご主人以外は立ち入り禁止にしてもらえますよ。
    念の為、先生以外にも看護師さん達も事前にお願いし
    当日余裕があれば念押しでお願いしてください。

    そうすれば看護師を押しのけてまで入ってくることは無いと思いますよ。

    トピ内ID:8892884642

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    絶対阻止

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    🐷
    きりん
     病院のお医者さんや看護師、職員に出産前の検診の折に、あらかじめ良く頼んでおくとよいと思います。 分娩室には夫以外の立ち会いは、本人の許可なしには絶対入室不可という規則になっている、と、言ってもらうとよいと思います。

     孫フィーバーは常軌を逸していますね。 義理の男親まで分娩室に入室して、いったい何をビデオで撮ろうとしているのでしょうか。 一番大変な妊婦の気持を無視して、外野は好き放題なんて絶対にさせてはなりません。

    トピ内ID:5983032680

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    病院へ協力要請を

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    かまきり
    はっきりいって、旦那さんは当てにならん。(失礼)
    病院に陣痛室から義父母を入れないよう、徹底してもらいましょう。
    その時は義親の写真持って行くといいですよ。
    中には「実の親です」と嘘をついてまで入ろうとする人もいますから。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:0346641293

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    助産師さんや先生に相談してみては?

    しおりをつける
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    濃紫
    追い払ってくれると思いますよ
    なぜなら、、、陣痛が止まったりストレスは難産にする可能性大だからです。
    次の検診の時に相談なさってください
    御主人に言っても心配でトピを立てるということは、頼りにならないのですよね?実の御両親に来てもらって阻止してもらうとか、他に頼りになる人はいないの?

    それと、同居なら本音を言った方が良いのでは?
    「本当に嫌なんです。嫌でも実行したいということだったら、今後の同居も続ける自信がありません」と
    言った方が良いんじゃないかと思うんです。

    ずーーっと我慢できます?無理なことは無理って言えるようにならないと
    同居自体が前途多難だと思う

    >ミルクは完全母乳、オムツは布よねなどど、自分の育児論をガツガツ押し付けてくるのです
    母親教室で習ったことを教えてみる
    育児書を読んでもらうなど工夫しないと大変ではありませんか?
    どうせ御主人にもお教えなきゃいけないだろうし、義両親も一緒に教えた方が良いかもしれません

    トピ内ID:6129040727

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    同居だからこそ明確に伝える

    しおりをつける
    🐱
    ASIA
    同居だから突飛なことも言えないと書かれていますが、むしろきちんと自分の意見は伝えなくてはならないでしょ。

    >>陣痛室~分娩に立ち会うつもりだ

    義父母様は何か勘違いされているようですね。
    陣痛、出産に関して誰が何をするというのは、妊婦(産婦)が決定すべきことで、義父母様たちが○○するつもりという立場にはありません。
    同居しているなら、ご主人と通じてなどと遠回りなことをせず、あっさりとトピ主さんがご自分の意思を伝えるべきでしょう。

    さらに、陣痛室での妊婦の姿を撮影なんて、私の感覚からしたらちょっと変態?趣味に思えるほど異様です。
    子どもの名前にしても、義父母様は子どもの親がすべきことに立ち入りすぎてますよね。
    言いづらいでしょうけれど、義父母様たちは赤ちゃんの親の領域に入り込みすぎていることを今忠告しておかないと、今後もっと問題が増え大きくなります。
    波風立てたくないからと問題を先送りにしたら、結局もっと困るのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:2729685587

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    陣痛中は、気がたっている

    しおりをつける
    🐤
    そうそう
    陣痛中は、実の親にでも噛み付きたくなる心境です。

    一人目の時、姑が「うっかり」陣痛中の部屋に入ってきて、「あら、ごめんなさい、陣痛中とは知らなくて」など、
    色々言い訳してましたが
    「どうでもいいから、とっとと帰れ!!!」と、心のなかで叫んでいました。

    二人目の時は、実母と一緒に実兄が来てしまい、
    「いくら血がつながっていても、男はくるな!!!」とやはり、心の中で叫んでいました。

    旦那さん行ってもらうだけじゃ甘いですよ。
    実母、看護師さんにも守ってもらえるように、事前にお願いしておきましょう。

    トピ内ID:8758581582

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    旦那さんが有りえない。

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    30代男、妻妊娠7ヶ月です。

    バースプラン等考えておりますが、
    産院より立ち合いは旦那、妻実母、妻義母のみ可能
    場合によっては実子もとありましたが、
    自分の実母には、産まれてからしか連絡しないつもりでいます。

    同居なら知ってしまわれますか。

    自分は、心に留めておきたいとは思っていましたが
    映像記録なんぞ(妻の立場で考えたら)もっての外だと思っています。
    yukiさんの旦那さんは伴侶と子供を守れる方ですか?

    ところで産院からの立ち合い許可等ってどうなっています?
    雑菌消毒の為に機械等の持ち込み厳禁(カメラは滅菌処理の使い捨てのみ)
    手洗いの遂行
    医療行為の妨げになる場合はスタッフの指導のもと退室命令等
    自分は、7ヶ月に入ってからの検診で貰ってきた案内に書いてありましたよ
    産院でスタッフにお願いしておいてみては?

    yukiさんの出産が心穏やかに素敵なイベントになる事を心より願っています。

    トピ内ID:1664988857

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    断わる理由があるじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    え?
    「残念ですが、病院側が夫以外の立ち会いを禁止してます。」

    じゃだめなんですか?
    旦那さんは本当にちゃんと伝えたのでしょうか?
    それでも納得しないようなら、当日、医者か看護師に言ってもらいましょう。

    それでもダメなら、陣痛時に物凄い形相で「旦那と2人で頑張る!」「恥ずかしいからやっぱりイヤ!」など叫んでみませんか?

    トピ内ID:3535297392

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    病院に…

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    空豆
    大変ですね。
    義両親の立会なんて…あり得ません。

    病院に…事前に夫以外は入室拒否を伝えておかれると良いんじゃないでしょうか?
    立会いたいと義両親が言ってますが、くれぐれも入室させない様に、お願いしますと…

    頑張って~

    トピ内ID:9015649105

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    少しでも

    しおりをつける
    😨
    うらら
    嫌な気持ちがあるなら、陣痛室&分娩室の立ち会いは止めてください!!
    せめて廊下で待ってもらって、生まれた後にして下さい!!
    来月で一年なりましが、私はいまだに怒り心頭です。一生、忘れないと思います

    トピ内ID:3340229621

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    義父母は立ち会う必要ないです

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    ばにらあいす
    病院でNGだから自宅で連絡を待ってと強く言いましょう。

    初産なら陣痛から出産までかなりの時間がかかると思われます。

    待ってる家族は疲れます。

    病室や陣痛室だって、カーテン一枚隔てた大部屋ってこともあります。

    明け方に出産も多いです。

    他の妊婦さんだってビデオ持った男の人がウロウロしてたらイヤだと思います。

    だんな様に強く言ってもらうことですね。

    トピ内ID:2201075926

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    実母と旦那様の協力を仰いでは?

    しおりをつける
    🐤
    みを
    それはまた・・・ひどいですね。
    養父母様方は浮かれすぎているのでは?
    通常、妊婦は精神的にも肉体的にも大変な思いをしていますからその上ビデオ撮影して後に上映なんて・・・後の上映は誰が観るのか解らないのに。出産時に実母に駆けつけてもらえれば、養父母は遠慮すると思います。

    それは病院の規則もありますしって言うことで、旦那さんに説得していただくのはどうでしょう?お嫁さんから言うと角が立つかと思われますので『病院の規則』『最新の育児』などという言い方をして『出産立会いビデオ撮影NG』『布オムツはかぶれ&エコに反する』『ミルク、母乳などは母親の体調や乳児の様子を見て』などといった言い方で「母親が考えること!」というのを前面に押してもらう方法がよいのではないかと。

    たとえ悪気がなくてもやって良いことと悪いことがあるように、初孫で浮かれあがっていても『自分達はおじーちゃんおばーちゃんだ!』という立場に気が付かせる事が大切だと思います。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:0317946209

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    陣痛、遠のいちゃうよ

    しおりをつける
    🐱
    がんばって
    「病院にも確認しましたが、非現実的です」

    って言えば? 陣痛中のビデオって・・・とも思うし。
    病院には事前に伝えておきましょうね。
    待合室で待つように!!!って。

    しかも当日は勿論、
    産後の入院中の滞在は夫以外は最小限にしてもらうよう、看護師さんが声かけしてもらえるように念入りに
    お伝えしておいた方がいいですよ。


    退院後のアドバイスについては

    「実母の意見も参考にしたい」
    「私も母として成長したいから見守って」
    「それが若い母を見守る年長さらしさで、そうしてくれた方がどれだけ有難いか


    と最初が肝心なので、母は強し!になって自分からお伝えした方がいいんじゃないかな。 

    余計な心配事は事前にこれでもか!と排除して、がんばって!

    トピ内ID:8467848135

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    嫌にきまってますよね

    しおりをつける
    blank
    ヨット
    夫に強く言う。
    だめなら病院に言う。

    看護師さんや助産師さんになんとしてでも身体をはってとめてもらってください!
    義父母なんて嫌にきまってる。
    しかも義父!?ありえないです。

    なんて常識のない義父母なのか。同情します!!

    トピ内ID:9693340747

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      病院に

      しおりをつける
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      病院に相談して、キッパリと拒否してもらって下さい

      あまり言いなりになって口出しされたままにしておくと、公開授乳すら強制されかねませんよ?

      仲たがいする覚悟で嫌な事は嫌だと断固拒否して下さい

      ビデオ録りしだしたら物投げて怒り狂うとか(笑)

      トピ内ID:5271104753

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      病院に

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      あはは
      早急に義父母の付き添い禁止を依頼してください!
      私も別居ではありますが陣痛がきたら教えてね、ビデオとりにいくから~と言われ、もうイライライライラ…パニック発作まで起こしました。

      実家の両親やきょうだい、夫、病院がタッグを組んで対応してくれたので、陣痛室には夫と実母(ただし働いていたので普通に出勤し、分娩室に移ったら連絡してと言われました)だけでした。

      産まれてから報告。烈火のごとく夫が怒られました。翌朝、処置中にまさかの義父母来襲。面会時間前の朝7時に!ナースが気を利かせて回診だからと15分で追い出してくれました。赤ちゃんは一瞬だけ見せて。
      病院側も隣県在住だし、産まれたのも夜中だったからまさか朝早くに来るまい、と思っていて個室に入れて面会謝絶の札をしておけばよかったと大層謝られましたが…いえいえ、誰もが想定外でした。ちなみに地元の公立病院でセキュリティーはそんなに厳しくなかったです。
      かなり産後不安定になりました。

      病院はできる限り動いてくれると思いますのでぜひ早めのご相談を!

      トピ内ID:9239551680

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      拒否しましょう

      しおりをつける
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      はる
      陣痛で苦しい思いをしている姿を撮影する気なのですか???
      非常識きわまりない!
      ご主人に、
      「あなたが痔で激痛が走っていて手術前で苦しんでいるところを、記念だからと私の両親がビデオカメラ構えても気にしないの?」
      と言ってみましょう。」

      病院の規定で「カメラOK」というのも妊婦の希望があればカメラも禁止にしてくれると思います。
      陣痛で苦しんでいる写真がなんの記念になると??
      それなら盲腸で苦しんでいる記念写真も撮ってアルバムに貼るべきですね。
      人が苦しんでいるところを撮影したがるって、義父さんは戦場カメラマンですか?

      この関連で不快な目に遭って、怒りと苦痛に苦しむ人のトピをしばしば見かけます。
      どうぞしっかりと遠慮することなく自己主張してください。
      まったく妊婦のプライバシーを何だと思っているのでしょう?
      がんばれ!

      トピ内ID:7183018804

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      今のうちに

      しおりをつける
      秋風
      病院に連絡をして、夫以外陣痛室にも分娩室にも入れないようにお願いしておきましょう。
      ちょっとおおげさに、義父母がフィーバーしちゃってて精神的に辛いと伝えておくことをおすすめします。


      いざとなると、夫はうろたえて義父母に頼ろうとして絶対陣痛室に義父母を呼びますよ。

      トピ内ID:8812252311

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      絶対にお断り!!!

      しおりをつける
      🐧
      くるみ
      陣痛室では必死に痛みに耐えるだけではありません。
      足を開いて子宮口の大きさを調べられたり、
      私の場合、陣痛でトイレでおしっこすらできなかったので
      導尿もしました。医師や看護師は、たとえ付き添いが夫でも
      これらの場合は一旦カーテンの外へ出て下さいと指示しますが
      カーテンは簡単に開けられます。ひょっとしたら勘違いして
      カーテンを開けられる可能性も大です。
      実際、処置が終わったと勘違いした実母が入ってきました。
      実母でもすごくイヤでした。
      分娩台でいきむときはうんちも出そうになりました。
      医師、看護師さんはこういった光景に慣れているそうですが
      義父母になんてぜーーーたい見られたくないですよね?

      あと3週間。なんとかお断りしてくださいね。

      トピ内ID:7424747539

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      病院のスタッフにはお願いできないの?

      しおりをつける
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      下の子は中学生
      もうすぐ赤ちゃんと会えますね。お体をお大事にね。
      で、病院の怖い看護師さんとかに
      出産時、義父母立ち入り禁止にしてもらえないのでしょうか?
      「陣痛、分娩、その後のお休み(半日くらい?)夫以外は会えません」
      と、病院から言ってもらえないのかな?
      私が出産した(十数年前ですが)時は言ってもらえましたよ。
      そのかわり、夫が仕事だったら
      一人で頑張る覚悟(実際そうなった)でした。

      トピ内ID:8728733089

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      義父母に言ってやりたい

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      🐤
      ぴいこ
      お義父さん、お義母さんに「お下の世話する時、みんないる前でおむつ交換してもかまわないんですか?」って。
      まったく、出産を義父がビデオに撮るなんて、馬鹿な話きいたことないなー。
      私は義母に部屋に入ってこられ、赤ちゃんの授乳の様子を見られただけで激怒でしたが。
      ご主人にキッチリ、おかしいということを伝えてもらってください。
      旦那さんが渋ったら「あんたが入院してお下の世話するとき、うちの両親が見ていても平気かい?」ってきいてください。
      大股開いてるとこなんて実の親だって親友にだって見せたくないって。
      出産だから、初孫だからなんて、関係ないんだから。ビデオは、生まれてから赤ちゃんだけ撮ってもらってください。
      出産、がんばってくださいねー!

      トピ内ID:2484152564

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      連絡しない

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      🐱
      うさぎ
      陣痛が始まっても連絡しないようにしたら、どうでしょうか?
      後で文句を言われたら、 「電話がつながらなかったんですけど!」と演技逆ギレを、旦那にしてもらうとか。

      トピ内ID:4808031183

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      病院に頼みましょう

      しおりをつける
      blank
      ねおん
      直接言えれば一番いいかもしれませんが、
      同居と言うことですし、なかなかそれは難しいでしょうから。

      出産をさんざん見ている病院関係者の方なら、
      トピ主さんの気持ちを分かってくれると思うので、
      まずはお願いしてみてはいかがでしょうか。

      問題は、病院が断っても無視する人が少なくないことです。
      病院の人手の問題もあるのでどこまでお願いできるかは分かりませんが、
      とにかく断固阻止してもらうよう強くお願いしておいた方がいいと思います。

      こういうタイプの方には正論を説いてもムダだと思いますので。
      病院側から「とにかくお断り」の方が効果があると思います。

      それでも万が一来てしまったら、遠慮なくドクターなりナースを呼んでください。
      病院側はいい迷惑ですが、極端な話正気を失ったぐらいの芝居をしてもかまいませんから。

      トピ内ID:9794765744

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      凄く分かります!

      しおりをつける
      🐱
      子育て真っ最中
      私には1才の子供がいます。
      義理の両親にとっては初孫です。
      同居はしてませんが、近居です。

      もー、義理の両親の張りきり様は凄かったです。
      義父は名付けの本買ってきて1人で調べてたし、
      義母は病院の事、立会いは夫以外もいいのか?
      陣痛のときはどうなのが。
      立会いしたいっ!ていうオーラがすごかったです。

      私は、立会いは夫以外は病院側がNG。
      陣痛の時も自分で何とかするから。
      と、言いました。
      ホントは立会いは2人までOKでしたが。

      義理の両親の立会いなんて冗談じゃない!
      お断りです。

      しかし、陣痛が始まり、病院で7時間ぐらい苦しんでたら、
      普通にやってきました…
      でも、痛みでそれどころではなかったので、完全無視です(笑)
      そしたら帰っていきました。
      後は出産後に夫に連絡してもらって、子供の顔を見にきてもらいました。
      しかし、その後、疲れ果てた私のところにやってきて、おしゃべりが始まりました。
      サッサと帰れーって…言いたくなっちゃいました。

      義理の両親って、遠慮ないですよね。

      友達も病院側に協力してもらってガードしてました(笑)

      出産頑張ってくださいね!

      トピ内ID:6547360624

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        義父母さんと同世代ですが、

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        🐱
        赤いユンボ
        おめでたい事とはいえ、義父母さんのフィーバーぶりには、困ったものですね。

        でも、分娩室については、ご主人のみ入室可能との産院の決まりがあるので、義父母の立ち会いは、不可能でしょう?
        要は、陣痛室をどうするか、でしょ?

        これはご主人から、きつく言ってもらうしかないですね。

        ただ、義父母さんもお孫さんの誕生を心から喜び、待ち望んでいるのでしょうから、産まれたら、見せてあげて下さいね。
        最近は産院に面会に来るのも嫌がるお嫁さんが多いみたいですが、一度くらいは孫の顔を見せてあげて下さい。

        とにかく、ご主人と、とことん話し合って、産院(病院)の待合室での待機はいいけど、陣痛室には入らないでほしい旨、毅然と伝えてもらいましょう。

        ご安産をお祈りしております。

        トピ内ID:5713963998

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        しっかりして!!

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        嫌なら拒否しましょう。どうにでもなるはずです、陣痛きたって黙って病院行けばいい、病院にしっかり自分の意思を伝えておく、病院は妊婦さんの味方です。しっかりしましょう、こういうことは一生の溝を作る事になりますから、無駄に溝を作らない為にも頑張って下さい。

        トピ内ID:5735308494

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        本当につらいですよ

        しおりをつける
        🎶
        きょうこ
        私はyukiさんよりおばかだったので、まさか来ないだろう、と思っていて何の対策もしていなかったので、いきなり家まで夜中に来て、そのまま陣痛室まで付き添われました。
        そのときはなんだかよくわからなかったのですが、
        他のイヤなことと、決定的に違い、時間がたつにつれて、イヤな思いがどんどん強くなってきました。産後半年~1年がピークで、本当に毎日思い出してはイヤでイヤで本当につらかったです。
        出産前までは家に行くのもそんなにイヤでなかったのですが
        今は顔を合わせるのも、なにもかも嫌になってしまいました。

        他の方も書いておられますが、夫はあてになりません。
        ぜひ、助産師さんにお願いして、追い払ってもらってください。

        私は義母立ち会いで本当に長い間、イヤな思いをするようになりました。
        今でも立ち直っていません。

        トピ内ID:7256109753

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        気持ち悪い!

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        tongari
        陣痛でのたうちまわるところを義父・義母に撮影されるなんて耐えられない!

        今からそんなにおかしくなっている義両親なら、出産の際はますます興奮して、下にまわりこんで赤ちゃんが出てくるまさにその瞬間を撮られてしまうかもね…。

        そういう義両親に聞いてみたい。
        「あなたの子供の名前は舅姑がつけたの?陣痛・分娩のビデオは撮られたの?撮られたものを見せて?育児方針は舅・姑が決めたの?その通りにしたの?」って…。

        トピ内ID:6255403965

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        私なら。。。

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        🐤
        ぽっぽ
        最悪な義理の両親ですね。ありえません。


        私ならですが、

        1.病院(医師・看護師)に相談・お願いして、義理の両親の陣痛室・分娩室への入室が出来ないように徹底してもらう。

        2.夫には、「私がどれだけ嫌がっているか、あなたは分かってい居るはず。それでも義理の両親を阻止できなかった場合には、私と生まれてくる子を今後も義理の両親から守れないと言う事なので、産後は同居解消後義理の両親とは絶縁もしくは離婚していただきます。」と言う。

        ここまでやってもダメなら、私なら本当に離婚も視野に入れます。
        異常な義理の両親、その義理の両親から守ってくれない夫なんて必要ですか?

        っていうか、ここまでやってもズカズカ入り込んで来たら 「出て行け!!」 って直接義理の両親に怒鳴り付けますね。それで結果的に義理の両親との仲が決裂して別居になれば願ったり叶ったりじゃ無いですか?
        ストレスで陣痛が遠のいて難産になるって本当にあるそうですし、自分と生まれてくる子供が最優先なので。

        夫に「こちらの意向を無視するのなら今後同居は出来ない」と言わせましょう。

        頑張って下さい!

        トピ内ID:1965801772

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