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    どうしたら高嶺の花じゃなくなれますか?

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    芍薬
    恋愛
    38歳、介護関係の独身女性です。

    好きな人ができて思い切ってアプローチしても必ず
    「僕には高嶺の花の存在なので…」と言われてしまいます。
    仕事先の入居者さんにも
    「芍薬さんは男性が引け目を感じてしまうのではないか」
    という事を言われました。

    今、好きな人がいるので告白したいなと思うのですが
    いつものように「高嶺の花」と思われない為にどうしたら良いと思いますか?

    彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    トピ内ID:1633184631

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    勘違い?

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、高嶺の花とは、上手な断りの常套句で、まさか、まじに、受け取っているんじゃないですよね???

    もし、マジでそう思うなら、あなたは、ちょっと、自己評価が高すぎるんじゃないですか?

    しかも、どうして、自分からばかり告白して「高嶺の花」と言われ、振られるのかな?

    本当にもてる女性ってのは、自分から告白する前に、相手から告白されますよね。
    あなたを見ているうちに、惚れてしまい、男性が告白するよう、女を勉強してくださいよ。

    自分から告白して、撃沈ばかりしてるようでは、そういうのを高嶺の花とは、御世辞にも言えません。

    トピ内ID:4168671935

    ...本文を表示

    本気!?

    しおりをつける
    キラ
    本気で26歳の彼の言葉を信じていますか!?

    ある意味ピュアな方ですね!!

    26歳の彼はとっても良い人ですね。

    あなたを傷つけない様にお断りしているんですと。

    26歳の彼に38歳のトピ主様は重すぎるかと・・・・・

    そんな言葉本気にしないでもっとご自分と相応な方を探しましょう~~!!

    トピ内ID:6136297495

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    💡
    lady blue
    ただ単に断られているだけと感じているのは私だけでしょうか?

    相手にいやな思いをさせないやり方で・・・

    トピ内ID:8841266225

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆりん
    お世辞を真に受けないで下さいね(笑)

    トピ内ID:1689559636

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    38歳が26歳相手に釣り合いとれてると本気で言ってる時点でアウトでしょう。

    トピ内ID:8508399060

    ...本文を表示

    断られてますやん

    しおりをつける
    blank
    hkr
    年齢が全然釣り合い取れてませんが。

    38才のおばさんにアプローチされて、彼はうまく断りましたねぇ(笑)
    このまま気持ち良く諦めましょうよ。
    しつこくアピールして、本音で断られたら傷つきますよ。
    僕は若い子がいいですってね!

    トピ内ID:5373735019

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    blank
    ビッグダディ
    自慢か本気か‥。
    面白かったです。
    高嶺の花で付き合いたくない、って事は、振る側の気遣いです。いいと思ったら、振りませんよ。真に受けず、そのままでいいですよ。

    トピ内ID:5902545107

    ...本文を表示

    仮に

    しおりをつける
    blank
    あい
    あなたが本当に高嶺の花のような女性だったとしたら
    26歳の男性からしたら
    38歳の素敵なお姉さん
    ますます、無理かもですね。

    トピ内ID:7456129590

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    😑
    ぽにゃ吉
    申し訳ないですが、これまで告白をされてきた相手って、
    年下さんばっかりですか?

    もし、そうであれば「僕には高嶺の花の存在なので…」と言われて
    しまう可能性があるような気がします。
    だって、好意を寄せている相手って、10歳も離れているんですよね?
    体良く断る言葉って思うのは私だけでしょうか、、、?

    そもそも、『26歳で背が高くとてもかっこよく素敵な人で…』って、、、
    38歳の発言するコメントじゃないですね。

    トピ内ID:2133234902

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    >彼は26歳で背が高くとてもかっこよく素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    年齢がつりあい取れてません。
    身の丈を知りましょう。

    高嶺の花、それは遠まわしなお断り。

    トピ内ID:4850281007

    ...本文を表示

    いつの話し?

    しおりをつける
    🙂
    高嶺の花っていってもいつの話しですか?26才からしたらただの昔きれいそうだったおばさんです。

    トピ内ID:5148432282

    ...本文を表示

    いくら高嶺の花でも…

    しおりをつける
    😨
    三児のパパ
    その年齢差は、正直厳しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5487090310

    ...本文を表示

    え・・・?社交辞令はご存じで無い?

    しおりをつける
    なんでもOK
    昔からお見合いなどでよくある断り文句で
    「○○さんは私には勿体無い」
    こんな決まり文句を耳にした事はありませんか?

    それと同じです。

    トピ内ID:5274336056

    ...本文を表示

    謙虚になろう!

    しおりをつける
    blank
    ウコン
    びっくりです!アラフォーで自分のこと高嶺の花って…本当に信じてる?あなた様はモデル並の容姿?とても知的センスがおありなの?
    今まで告白してきたのはみんな若い兄ちゃんばっかりだったんじゃないの?

    年上をお断りするのに少しお世辞をいれただけだと思いますが!

    よく小町でもみかけますが、あなた様はお世辞を鵜呑みにしてしまう方の典型的な例です。

    皆さんあなたに気を使っているだけですから!

    信じられないなら早く26歳に告白してみてください!

    きっと振られる理由は、歳が離れてるわりに空気読めないあなたの性格だからだと思いますよ。

    トピ内ID:3300735587

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    とぐろ
    多分、傷つけないように、やんわり拒否されてるんだと…
    一回りも下の男性があなたにアプローチされても即オッケーは無理だと思いますよ。言葉を鵜呑みしすぎないようにしたほうがいいですよ?

    トピ内ID:0231833360

    ...本文を表示

    額面通りに受け取ってはいけないのでは?

    しおりをつける
    😉
    かるかん♂
    高嶺の花、という言葉は「落としたいのに落とせない」物事を喩える場合に使われる表現で、本件では恐らく事実ではありません。男性の自分が想像するに、実際には主さんの気持ちを傷つけまいとする、男性からの「せめてもの気遣いの表現」ではないでしょうか?

    そうではないと認識されるのは主さんのご自由な判断に任されるところですが、最後の1行で私はタイトルのような思いを持つに至りました。

    確かに男性も年上女性にあこがれる時期のある時分はあります。しかし、それは一般的にせいぜいヒト桁までです。それ以上になると「実年齢が近ければよかったのに」という思いを込め、相手女性を傷つけまいとして「高嶺の花」の表現を使う可能性があります。

    告白はなさっても構わないと思いますが、その男性はやはり
    「芍薬さんありがとう。でも自分では芍薬さんを幸せにできるだけの自信はありません」
    といった謙遜表現をきっと向けられると思います。

    どうしても信じられないのならば「当たって砕けろ」もアリだと思います。ハッピーエンド物語を創作されたいのならば、話は別ですが。

    トピ内ID:9716605928

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まか
    私も38才です
    26才に告白?いくら美人でもむりじゃないかなあ
    ちなみに私は美人でもててきました
    でもね年齢には勝てないんですよ
    やはり若い女性には勝てません
    あと高値の花て いい断り文句だと思いますよ
    本当に付き合うきがあるなら OKしてくれますから

    トピ内ID:4627378290

    ...本文を表示

    アプローチの方法。

    しおりをつける
    blank
    8歳年上女房。
    今までのアプローチはどんな感じだったのでしょうか?

    何気なく好意がありますよ。
    あなたのことが気になります。
    というような、
    「なんとなく」
    であると、本気とは取られにくいかもしれませんね。

    もしそのようなアプローチの仕方であれば、
    私はあなたが好きです。
    というような、
    直球で攻めることをお奨めします。


    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5926646496

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    トマト
    彼は12歳年下。彼から見たら12歳年上。分かってますか?
    ごめんなさい。今回も言われると思います。

    トピ内ID:5060637783

    ...本文を表示

    26歳ですか?

    しおりをつける
    blank
    なな
    いやいやいや。

    トピ主さんは38歳ですよね。年齢離れすぎでないですか?
    現実見ましょうよ。

    「高嶺の花」と呼ばれる確固たる理由はありますか?

    遠回しの断り文句ではないですか?

    トピ内ID:4487592496

    ...本文を表示

    高嶺の花?自分は芍薬(しゃくやく)?

    しおりをつける
    💡
    あちゃ子
    ごめんなさいねー。
    トピ主さん
    自分は芍薬だと思ってるんですかー?
    高嶺の鼻ではなく?

    なんか

    高嶺の花の女 というより
    傲慢な女 というイメージがしますー。

    見た目より、中身が大事だよー。

    なんかおかしいんだよね。

    あと、38歳の女性が26歳の男性にアプローチって
    文章だけだとすっごい難関に見えちゃいますが
    つり合いとれてるならレッツでゴーしかないんじゃないかなー?

    がんばってねー。

    トピ内ID:6098354422

    ...本文を表示

    高貴すぎ?

    しおりをつける
    blank
    海星
    10、20代の時からずっと高嶺の花と言われ続けてきたのですか?
    雰囲気や顔立ち、服装、話し方や趣味が高貴すぎて緊張してしまうのかな。
    カジュアルな親しみやすい雰囲気を意識してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4089880388

    ...本文を表示

    つかぬ事を伺いますが・・・

    しおりをつける
    🐷
    そばがら枕♂
    一回り下ですか・・・。

    せっかく盛り上がっているところをなんですが、
    もっと年の近い方を探した方がよくはありませんか。

    トピ内ID:4330987800

    ...本文を表示

    真面目に聞いてます?

    しおりをつける
    🙂
    麺100%
    トピ主さん、面白すぎです!

    トピ内ID:8186523416

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    hina
    高嶺の花って言われる人ってまじめで笑わなさそうとか、
    潔癖そうとかそんなイメージです。
    キレイ系で堅そうな人って女性でも近寄りにくいです。

    ひと回りも下の男性ということですので、
    もっと砕けた感じを出していくのがいいのではないでしょうか。
    がんばってください。

    トピ内ID:5173660972

    ...本文を表示

    その勘違いは・・・

    しおりをつける
    blank
    るる
    それって単なる断り文句ですよ。特にトピ主さんのように自意識過剰ぎみ
    の女性って、変に怒らせると何されるか分からないから、褒めて(褒める
    フリですが)上手に断っただけのことです。
    だって本当に「高嶺の花」だったら、その高嶺の花が自分からすり寄って
    きたら絶対に付き合うでしょ?普通断られないですよ。
    ある意味トピ主さんがアプローチしてきた男性たちは、頭がいい人たち
    だったのかも。現実を知って、謙虚になればいいだけだと思います。

    トピ内ID:2938943039

    ...本文を表示

    入居者さんにもさぞかしモテモテでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    介護職経験者
    せっかく介護の職に就いてらっしゃるんだから、顔の知らない小町住民よりも入居者さんに相談してみましょうよ。
    そういうの好きなおっちゃんおばちゃんいるでしょう?

    現に「引け目を感じてしまうのでは?」と言われたようですが、そこで「どこに引け目を感じるんでしょう?」と掘り下げなかったんですか?ああもったいない。

    私が「高嶺の花」でイメージしたのは
    ・仕事がバリバリできる女性→でも介護職でバリバリってのはそぐわない気がするんですが。
    ・良家出身もしくは大金持ちの女性→でもこれも職業とは結びつかないなぁ。
    ・年齢が高いのでアウト!の比喩表現→残念ながらこれが一番しっくりくるような・・・

    トピ内ID:7022049317

    ...本文を表示

    それは常套句

    しおりをつける
    blank
    ロト6
    今までのは恐らくですが、相手の方がとぴ主さんの事を上手に断るための
    「常套句」
    だったと思います。

    多分とぴ主さんは、シュッとしておきれいなのでは?と思います。
    ごくごく一般的な人に
    「高嶺の花」
    なんて言葉を使ったら、単なる嫌味?なんてとらえられかねません。
    私が言われたら、確実に嫌味ととらえてしまいます(笑)

    今回の彼には、普通に当たって砕けろ!的な感じで告白すれば?って思います。
    彼が困るようでしたら、大人の女として、すっと引いてあげましょう。

    あと、もう一つ。
    昔は昔、今は今です。

    トピ内ID:7799009305

    ...本文を表示

    小学生の頃

    しおりをつける
    🐤
    タンポポ
    「知的で美しい方ですね、私にはもったいないので・・・言うて断りな!」とお見合いした親戚男性に相手女性への断り方を相談された母はこう指南してました。 小学生にして人様と関わる上で優しいウソってのも必要なんだなぁと知りました。

    トピ内ID:9205039357

    ...本文を表示

    高値の花、か

    しおりをつける
    blank
    しゃいん
    僕にはそれを購入する資産が無い、という事でしょうか。
    まあ確かに身の程をわきまえず色々と要求する女性は少なくないですからね。
    買えたとしても買う気が失せる事もあるでしょう。

    「男性が引け目を感じる」という点に何かヒントが隠されていそうです。
    今一度冷静に自分自身・自分の要求などを見直されてみてはいかがですか。

    トピ内ID:1731129501

    ...本文を表示

    何はともあれ

    しおりをつける
    blank
    三毛猫好き
    とりあえず、26歳で背が高くとてもかっこよく、素敵な人でとてももてるその彼に告白してみてはいかがでしょう?

    釣り合いがとれているから、高嶺の花と言われる事は無いでしょうし。
    きっと上手くいきますよ。

    トピ内ID:5434868968

    ...本文を表示

    面白い!!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん、突っ走ってください!

    中々『高嶺の花』を地で行く人はいませんから!

    トピ内ID:1677843119

    ...本文を表示

    ああ勘違い

    しおりをつける
    blank
    ぎょえ~
    26歳の彼の親にしてみれば
    迷惑な話ですよ。

    息子の嫁は若い方がいいに決まってますから。

    それに38歳はもう賞味期限切れです。

    そろそろ子供を産むのも厳しい年齢だからね。

    自覚が無いようですが。

    40歳以上か同じくらいの年齢の人を探すしかないです。

    昔は綺麗だったのにね~、と言われるようになったら
    哀れです。

    トピ内ID:1543554506

    ...本文を表示

    「つまらない物ですが…」

    しおりをつける
    🎁
    牡丹
    「高嶺の花」は社交辞令です。

    お土産やお中元を渡すときに「つまらない物ですが…」と言いますよね。
    それと同じです。

    もしよかったら、結婚相談所に行って、相談してみてはいかがでしょうか?

    本当に「高嶺の花」なら、素晴らしい男性からの申し込みが殺到すると思います。

    頑張ってください。

    追伸
    「つまらない物ですが…」を「今、話題のスイーツです。甘い物がお好きと伺ったので…」と正直に言う人もいます。

    私もそうですが…。

    26歳の彼が正直な理由を言う人だといいですね。

    トピ内ID:0789386255

    ...本文を表示

    高嶺の花ねぇ

    しおりをつける
    blank
    柿くけ子豚
    「高嶺の花」発言は過去に好きになった人に言われただけで、件の26歳に言われた訳ではないのですよね?
    でしたら、今回どんな反応が返ってくるかはわかりませんよ皆さん。
    もしかしたらもしかして、彼は年上好みかもしれないじゃないですか(笑)。そのくらいの年の差カップルも世の中全く存在しない訳でなし。

    自分で芍薬というくらいですからトピ主さんは本当に美女なのかもしれませんし!

    まあそれはそれとして、実際は確かに厳しいかな?

    「高嶺の花」って言葉、
    女性が振りたい男性に対して「優しくて良い人だと思うのですが、ゴメンナサイ」というのと同じ。

    普通は社交辞令ですからね。

    何人かにアプローチしてきてお付き合いに至れず告白段階で断られる…。

    トピ主さん、アプローチの前に相手の好みや性格のリサーチが足りないんでは?自分に釣り合うか否かの「条件」はあまり意味ないですよ?

    トピ内ID:2707446599

    ...本文を表示

    今回も思い切ってアプローチしてみては?

    しおりをつける
    blank
    ike
    …ええと、今まではトピ主さんから見て「(ニックネームから類推するに)立てば芍薬、座れば牡丹、歩く姿は百合の花である私には釣り合わないけれど好きになった」人にアプローチして「高嶺の花だから」と断られたんですよね…。

    そして今回は
    >彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    >素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。
    「私が声をかけても相手が引け目を感じないんじゃないかしら、私と同レベルの男だもの。 」と思う人を好きになったという訳ですよね。それなら一度だけアプローチしてみてはどうでしょうか。

    私も他の人と同様「いや、そもそも年齢が釣り合わんだろ」とは思うのですが、その他の部分が年齢などどうでも良いと思わせる程の物を持っていればまぁ可能性はあると思うし(女優の岩下志摩さんレベルなら年齢カバーして余りある)。

    トピ内ID:4824330298

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    キラ
    相手を傷つけないように。もしくは、逆恨みされないように…のただの断り文句ということに、どうして気がつかないのですか~?

    トピ内ID:1037431333

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    高値
    好きな人はいつも年下?高嶺の花って、年上女性への断りの常套句なのでは?

    トピ内ID:1270185067

    ...本文を表示

    面白い~

    しおりをつける
    🙂
    さくさく
    小町の勘違いトピ主さんてトピ読んでてムカムカする内容が多いけど このトピは面白くて笑ってしまいました。
    当たって砕けろ~、高嶺の花さん(笑)

    トピ内ID:2702536968

    ...本文を表示

    気さくさを出してみては…

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    高嶺の花とは言いつつも、違う意味での近寄り難い雰囲気があるのではないでしょうか?

    トピ主さんがどの様な方か詳しくわかりませんが、少し肩の力を抜いたりした方が話かけやすかったり距離が縮まるかもしれません。
    狙ってる26才の方とトピ主さんが見た目で素敵な2人に見えても、中身も大事だと思いますよ。

    高嶺の花の裏に隠れた言葉を感じとる様にした方が良いのではと思いました。

    トピ内ID:8854398392

    ...本文を表示

    御奇麗な方なんだと思いますがー

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    トピ主さんは背も高く御奇麗な方なんだと思いますよ。

    でも、<高嶺の花>のように奇麗だからといって、相手に好かれるとは限りません。芍薬さんだって、色々恋愛経験がおありでしょうから、ご理解頂けるでしょう?

    でも、必ずいつも『僕には高嶺の花・・・』発言があるのでしたら、少しお高くとまっているような気がします。38歳でも気にする事はありませんが、少し謙虚に控えめな態度でいるようにしたら、受ける印象が変わると思います。

    それと、男性はいくら草食系が多くても、やはり自分からアポローチかけてくるような男性でないと上手くいきませんよ。御奇麗なんですから、相手から告白されるようにしむけなきゃ!

    トピ内ID:2176782835

    ...本文を表示

    おもしろすぎる…

    しおりをつける
    💔
    なぜか読みながら思わず声を出して笑ってしまいました

    トピ主さん…なんか、とても『ひょうきん』な女性ですね

    いつも『高嶺のハナ』すぎて振られ続け振られっぱなしの振られ人生…

    お気の毒です

    高嶺のハナというのも、おツラいものなんですねぇ…

    同情いたします

    しかし今回の相手は26歳の素晴らしい男性のようで…

    ようやく自身と釣り合いの取れそうな相手を好きになることが出来て本当に良かったですね

    きっと今度こそ大丈夫なのではッ…?!

    『すみません…僕には貴女が「高齢のババ」すぎて…』…と、ご謙遜されてしまうことはあっても

    決して『高嶺のハナすぎて…』なんて、うさんくさい失敬な振られ方はしないと思いますよ

    だって、ようやく巡り逢えた貴女と釣り合いが取れそうなくらい素敵な男性なのですから…

    ちゃんと気の利いた素晴らしい振り方の出来る相手に違いありません

    いつか『高齢のババ』いや…『高嶺のハナ』である貴女とバッチリ釣り合いが取れるような
    『高齢のジジ』いや…振られ人生の素敵な彼と出逢い

    素敵な恋愛が出来る日が来るよう心から祈り応援しています

    頑張って下さいね

    トピ内ID:0831811397

    ...本文を表示

    男性がかなり年下の場合

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    男性が女性に熱烈に恋してないと難しいです。
    トピ主さんから告白するんじゃなく、告白させないと。

    いつも笑顔でいること
    包容力があること
    可愛らしさと知性のバランスが絶妙なこと
    いやらしくない程度の隙があること

    高嶺の花じゃなくなるには、これらが必要なんじゃないですか?

    トピ内ID:8142424743

    ...本文を表示

    相談相手を変えましょう。

    しおりをつける
    🐷
    とんかつ
    皆さんおっしゃっていますが、お断りの常套句かと・・・。
    入居者さんも相談されたからと言って、
    「トピ主さんの年齢が・・・」なんて言えませんしね・・・。

    同年代の同姓の友人に相談してみましょう。

    トピ内ID:5989122932

    ...本文を表示

    ななさんに同意

    しおりをつける
    blank
    アイコ
    残念ながら断り文句、口実だと思います。。

    トピ内ID:8704192986

    ...本文を表示

    高嶺の花ですか

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    深読みしだしたらキリがないのですが、おおよそ次のどちらかですね。

    ・本来的な意味での使い方、男性から見ればとても手の届かない存在
    ・本来的でない意味での使い方、体のいい断りの文句としての言葉

    トピ主さんがどちらのタイプかは分かりませんが、
    後者の使い方もあることは念頭に置いておいた方がいいですよ。

    年齢だけで判断するわけではないですが、
    彼は一回り下でしょ?
    トピ主さんは釣り合いが取れると思っているようですが、
    彼から見て、また端から見て本当にそうですかね?
    だいたい、本来の意味での高嶺の花なら、
    一回り下の男性から見たら、
    とても恐れ多くてお付き合いなんてできないと思いますけど。

    一般論なので例外はいくらでも考えられますが、
    本当に高嶺の花なら相当な社会的地位のある男性でないと釣り合わないのが、
    一般的な考えだと思うのですが違いますかね?
    もちろん男性の年は良くて同年代、たいていは年上。

    ちなみに「どうしたら高嶺の花」と思われないようになるかという質問に対しては、これだけの情報では何もコメントできません。

    トピ内ID:4020544118

    ...本文を表示

    それは優しいお相手が

    しおりをつける
    本物の高嶺の花。
    ことわってるんですよう。
    38歳なら気づいてくださいね。

    本当の高嶺の花に告白されたら、
    信じられないけど、やった!!ってなるものですよ。
    私の婚約者がそうでしたもの。
    私自身は十人人並み、いや、中の下なんですがね、
    一目ぼれをしたという話を友達経由で聞きました。
    でも、寝てど待てど彼から何のアクションもなく、
    私もとても恥ずかしがり屋なもので行動を起こせず、
    共通の友達の後押しの末、付き合うことになり、
    1年後婚約にいたりました。

    あとで聞いてみたら、
    高嶺の花で、付き合えるチャンスなんて絶対にないと思った、
    と言ってました。

    高嶺の花、とはこういうシチュエーションでこそ、生きる言葉だと思ってるのですが、
    違うのですか?

    トピ内ID:8668081143

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    こんなこと言うの申し訳ないのですが、38歳では高嶺の花ではないと思います…
    トピ主さんがモデルとか芸能人並みにキレイなら別ですが…

    トピ内ID:5747337095

    ...本文を表示

    47歳既婚男性、会社経営です

    しおりをつける
    blank
    三毛太郎
    経営者交流会で知り合った独身の経営者を紹介して欲しいと頼まれることが
    ありますが、たとえバツ無し連れ子供無しでも、38歳だと厳しいです。

    トピ内ID:9058108756

    ...本文を表示

    額面通り

    しおりをつける
    blank
    こーじ
    トピ主さんのことを直接知ってるわけではないので、間違ってるかもしれませんが、それって角を立てないようにお断りするために「高嶺の花」と言われてるだけではないでしょうか、、、

    男性が引け目を感じてしまう、、、にはいろんな意味合いが考えられるので、なんとも言えません。
    容姿、個性(雰囲気)、経歴、家柄、、、いろいろ考えられます。

    トピ内ID:3166964656

    ...本文を表示

    なかなか本当の事は言ってくれないよね

    しおりをつける
    blank
    もしもーし
    それは、お断りする時に相手を傷つけないようにとか、逆恨みされたら怖そうな相手に言う常套句ですよ。周りの人になんでだろうと相談しても、それはあなたが魅力ないからでしょとは言えなくて当たり障りなく言ってくれてるだけです。

    むしろ、どうして本当の理由が言って貰えないのかって悩んでみたらどうですか?そのまま鵜呑みにしてしまう所をみると、プライドが高くて自己評価が現実より高すぎるんでしょうね。ある意味、浮世離れしてて常識が人とずれている。その辺りを自己改善されると、良い出会いもあるんじゃないかと思います。自分から告白する勇気を持ってることはすばらしいと思いますよ。

    トピ内ID:7461149247

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    もっと成熟した男性を探しましょう

    しおりをつける
    blank
    IMF
    魅力的なトピ主様が、若造にとって「高嶺の花」な存在であるのは、当たり前です。

    26歳のような「お子ちゃま男」を相手にせず、内面も経済力も充実した40代男性を相手にされればよろしいかと存じます。

    トピ内ID:6883669295

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    「高嶺の花でいらっしゃるし」「僕では役不足ですし」

    しおりをつける
    blank
    NORIKA
    男性を見る目だけはありますね
    紳士的な反応で、やんわり「ご辞退」している

    ずいぶん何度も男性に振られてますね
    打率悪いですね。ならば、

    自分からアプローチせず、アプローチしてきた男性と付き合えばいいではないですか
    あまり満足のいく男性から申し込まれませんか

    でもそれがあなたの等身大、均整のとれた交際だと思います

    あなたの年齢のとき、私は高校生の子の母でした
    男性と異なり、夢ばかり追って地に足のつかない女性は愚かで哀れに映る
    自分の足の太さ細さに合う、自分のスカート丈を知るような女性になりませんか

    もてるとか、もてないとか、幼い・・

    トピ内ID:0222084375

    ...本文を表示

    そこで

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    そこで引き下がらない。
    恋愛には押しも必要です。

    じゃあ友達からとか、仲の良い関係から始めるとか、
    一回断られても諦めないのはどうでしょうか。

    まあ数回ダメならダメでしょう。
    素敵な人には余計にライバル多そうですし、タイミングが悪かったという事もあります。
    (そのすぐ前に付き合う人を決めてしまったとか)

    トピ内ID:6713325150

    ...本文を表示

    立てば芍薬、坐れば牡丹、歩く姿は百合の花

    しおりをつける
    blank
    アル
     という言葉がありますが、芍薬さんはそこからとったんでしょうね。申し訳ありませんが、そこからしてトピ主には自意識過剰って気がします。

     もしかして年下専門ですか?

     きっと今までの方も直接、「あなたには恋愛感情はもてないよ」いうのは気が引けるから「高嶺の花」と仰ってごまかしてお断りしてきたのでしょうね。

     男性が引け目を感じると言うのは多分、トピ主に傲慢さがあるのではないでしょうか?高齢者がそういうからには相当だと思いますよ。なんでも自分が自分がと前に出ようとしていませんか?

     26歳の普通の男だったら、「一回りも違う女性に告白されたら、引いてしまう」と思いますが、ちなみに27歳の私の甥はこう言いました。「やっぱり同じ年くらいか年下がいい」そうです。

     中には年上専門のマザコンもおりますので、とりあえずアタックするだけはしてみればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6117472912

    ...本文を表示

    真に受けるんですね

    しおりをつける
    blank
    あちゃちゃ
    高嶺の花って…失礼ですが、何人かの方がおっしゃるように、トピ主さんが不快にならない為の断り文句だと思いますけど…。

    38才でもちろん綺麗でモテる女性もいるでしょう。でも本当に高嶺の花なら、なんだかかんだで実際お誘いも多いはずですよ…トピ主さんもやはり誘われ過ぎて困るくらいなんでしょうか??
    もし、そうでないなら、高嶺の花を言葉通りとるのはどうかと思います…。。。

    トピ内ID:5787695193

    ...本文を表示

    一般論では

    しおりをつける
    🙂
    eri
    直接お会いしていないので、何とも言えませんが、一般論としては、

    38歳ですと、やっぱりいくら美人でも目た目が落ちてしまうのじゃないですか。。
    うちの姉貴、芸能人になっても可笑しくない美人さんだったのですが、
    今31歳になり、さすがおばさんになったなぁ。。と。。。

    向こうまだ26歳ですし、一回り年上の綺麗なお姉さんには、憧れの気持ちがあっても、恋愛対象として考えられないはずです。

    高嶺の花は多分、傷つけたくないから言った言い訳じゃないかと思います。

    トピ内ID:3808561746

    ...本文を表示

    素直な人。。。。。。

    しおりをつける
    blank
    ron
    言葉の裏を読むってコトを知らないんですね。
    素直ですねぇ。
    おめでたいなぁ。

    主さんが26歳のステキな男性と上手くいきますように☆

    トピ内ID:0141805955

    ...本文を表示

    美しい方なんですね

    しおりをつける
    🙂
    優しい男性
    高嶺の花に見られるのが苦痛でしたら、異性のいる前でオナラなんてどうでしょう?

    鼻くそをほじるのもアリかと思います。

    これで一気に高嶺の花から急降下出来ますよ。

    トピ内ID:1192877830

    ...本文を表示

    本気で言ってる?

    しおりをつける
    blank
    はあ
    断った男性達はかなり優しいという事に気付きましょう。

    26歳男性と今度は釣り合いが取れるって………

    現実を見つめましょう。
    ヨソで高嶺の花発言は絶対にしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:6915498338

    ...本文を表示

    高嶺の花の定義

    しおりをつける
    blank
    ぐりどん
    辞書に

    >遠くから見るだけで、手に入れることのできないもの、
    あこがれるだけで、自分にはほど遠いもののたとえ。

    と、ありました。

    なので、
    「そんなことはない、
    私なんかその辺りに生えてる
    雑草みたいな女よ」
    と、やっすい女アピールをしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7283642616

    ...本文を表示

    振られた経験のない女です。

    しおりをつける
    blank
    rika
    まず「僕には高嶺の花の存在なので」はお断りの常套句です。

    ちょっとでも「素敵な人だな」と思う人からアプローチされたとして、言葉はどうあれ即答するということは全く脈なしです。
    わだかまりなく断るには良い言い回しが「高嶺の花」です。
    少しでも気がある、あるいは関心があるなら即答はありません。

    ぬし様に「男が引け目をかんじてしまう」の意味は情報が足りなくて判断できません。

    ご自分を芍薬、というそれは「立てば芍薬・・座れば」からの引用でしょうか。
    情報が少なすぎて断定は出来ませんが、ご自分の評価と周りの本音に少々乖離がみられるのかな、と感じました。

    トピ内ID:9014486323

    ...本文を表示

    どうすれば「高嶺の花」と言われなくなるか

    しおりをつける
    おっさん
    彼の「高嶺の花」というのは、「年齢の割には美しい方ですね。歳相応の方と幸せになってください」という意味です。

    男性が引け目を感じて断るなんてのは、まずありません。

    相手にその気があるかのサインを見極めてアプローチしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1007366533

    ...本文を表示

    おやおや

    しおりをつける
    イエロー
    私も若いとき20代前半の時、30代のオジサン達に付き合ってくれとか、結婚を迫られたりしましたが、相手に気を悪くされず断る口実で 、「私には勿体ないお方で。釣り合いがとれません」などと上手く言ってましたね。

    本音は なんでワタシが売れ残りなんかと!と思ってましたけど。

    彼も同じでないでしょうか?例え貴方が美人だったとしても
    誰が一回りも年上のおばさんなんかと!冗談じゃねえ!と思いますよ。
    しかもモテるなら もう付き合ってる子や他に好きな子がいると思いますね。

    トピ内ID:2619925980

    ...本文を表示

    いつまでも高嶺の花です

    しおりをつける
    blank
    わか
    ていうか、高齢の花ですね。

    一回り下は厳しいですね。

    トピ内ID:5130287324

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    ハハハっ
    トピ主が現実を認識すればいいだけ。

    そうすれば、「高嶺の花」ではない事くらいわかりますよね?

    まさか、社交辞令を真に受けてる?
    えっ!
    それじゃあ、ますます男性は逃げていくでしょう。
    下手なことを言えばどんな事になるか予想もできない人って事で。

    トピ内ID:1035979424

    ...本文を表示

    役不足とは、

    しおりをつける
    blank
    おいらでは役者不足
    トピずれになりますが、僭越ながら、NORIKAさんに一言。
    役不足とは、「その人の力量に対して、役目が不相応に軽いこと」で、本来誉め言葉であり、自分自身では使わない言葉です。
    「お前なんかじゃ、オレの彼女としては不足!」という意味で言ったなら間違いではないかもしれませんが。
    つまらない指摘をしましたが、気を悪くしないでくださいね。

    トピ内ID:7035183963

    ...本文を表示

    それ以前では・・・

    しおりをつける
    トムヤムクン
    15年前に、誰もが無理と思っていた高嶺の花の2つ下の女性と結婚し、幸せな結婚生活を送っている40代男性です。(長い自己紹介だ)

    トピ主さんは、ずっと高嶺の花だったのでしょう。
    そこを否定するつもりはありませんが・・・

    義妹が14歳年下の男性と数年前に結婚しましたので、歳の差的には、絶対無い組み合わせではないことは承知してますが、彼女は自分の事を高嶺の花という事もなければ(義妹は贔屓目無しでも美人です)、この結婚も相手が本当にしつこく口説いてきたのに根負けした形だったので、そういう意味では、トピ主さんとは似て異なる結婚ですからね。

    義弟(義妹の夫)は大変変わった奴なので、こんな好みもあるのとも思いましたが、一般的な20代の男性から見て、アラフォー女性って、高嶺の花ではなくて姥桜に見えたりしませんかね。

    こう言うと失礼ですが、彼氏が今のトピ主さんと同じ38歳の時には妻は50歳ですよ。
    正直、うーんとなりますよね。

    まして、今回は向こうから口説いてきたのではなく、トピ主さんからの一方的な思いなんですよね。
    何だか痛くないですか?

    トピ内ID:8428727451

    ...本文を表示

    親の立場なら

    しおりをつける
    blank
    奈々
    26歳の息子いたとして、このような38歳の女性を
    連れてきたら、
    やめなさいって、義両親、主人で大大大反対です。

    トピ内ID:2300708022

    ...本文を表示

    『高嶺の花』のホントの意味

    しおりをつける
    blank
    かおる
    好きな男性にいつも『高嶺の花』と振られ
    悩んでいらっしゃるとの事ですが・・

    芍薬さんと同年代の意見としましては
    『高嶺』とは・・年齢が高い事を上手く表現した
    言葉の操であり、あなたへ対する配慮と優しさ
    精一杯のリップサービスだと思います。
    上手い事を言って逃げられたんですね。

    まあ、振られた前の話は置いておいて・・・

    今、好きな男性は素敵な方との事ですが
    もしあなたがトピに書いていらっしゃるような
    匂い立つ芍薬のように美しく魅力溢れる女性なら
    焦ってアプローチなどせず黙っていても
    彼の方が年の差など関係なく居ても立ってもいられずに
    あの手この手で熱烈なアプローチをして来るのでは?!
    と思いますが・・いかがですか?

    トピ内ID:8510686294

    ...本文を表示

    何度もアタック

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    いくら高嶺の花だろうが、何度もアタックされて断る人はいないでしょう。

    それで断られたらお世辞だったという事ではないでしょうか。

    トピ内ID:3905624691

    ...本文を表示

    釣り合い取れる人なら、「高嶺の花」と言わないんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    躑躅
    そのかっこよい26歳の男性にまず告白して、それでも「高嶺の花」と言われたら、その時にトピ立てて相談したらいいのでは?

    トピ内ID:1091826014

    ...本文を表示

    こんにちは、トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    たくさんのコメントありがとうございます。

    本日は非番でした為図書館に行った所偶然彼に会いました(図書館で会うのは初めてでしたがよく通っているとの事です)。
    一緒にお茶をして先ほど帰宅した所にたくさんのコメントがついておりびっくりしました。

    職場以外で会ったのは初めてでしたのでどきどきしましたが
    本や映画が好きな事(好きな作家さんも結構かぶっていました)や花や自然が好きな事など感性がとても似ていて改めて素敵だなと思いました。


    話しの流れで私が芍薬という花がとても好きな事を話した所、来年の春にぜひ見せたい場所があるので良かったら一緒に行ってもらえませんか?
    と嬉しい言葉を頂きました。
    そして、来年の春まではだいぶ時間があるので近いうちにお食事でもと言って下さいました。


    とても嬉しかったのですが、皆様からするとやはり彼が気を使って無理に誘ってくれた事になってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:1633184631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どうしてそんなに若いオトコが好きなの?

    しおりをつける
    😣
    う”え”~。
    彼がひとまわり年下って・・・・男女が逆ならまだアリかなぁ。う~ん。

    お相手があんまり若いと自分の加齢が際立っちゃいますよ?いいんですか?きりっとしたお顔立ちのきれいな女性ほど実年齢より上に見られるってよくあります。
    それにそこまで年が違っちゃうと生物学的には母子もありえるって考えると、かなりブレーキかかりそうなもんですけども。笑

    トピ内ID:9188742408

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    oho
     「高嶺の花」じゃなくて「高齢の花」。

    トピ内ID:3072929570

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    💍
    ターコイズ
    それは体の良い断り文句じゃないかなぁ。。

    あまり悩まずに次の出会いに目を向けてみたら?

    トピ内ID:1432342693

    ...本文を表示

    難題ですね

    しおりをつける
    blank
    ロンシャン
    ひょっとして
    体よく断られている可能性は?
    ありませんか?

    トピ内ID:2425567326

    ...本文を表示

    ヨコですが、「おいらでは役者不足」さん

    しおりをつける
    blank
    なつみかん
    ヨコ重ねしていいですか。
    私も、おいらでは役者不足さんと同じように「役不足」という意味を捉えています。
    そして、「最近は間違えた使い方(「私では役不足ですから…」という真逆の意)が多いなあ」
    と思ってました。

    しかし最近では、大手出版社の辞書
    (大辞林だったか…広辞苑でないのは確かです)
    に2つの意味が載っているのです。
    1つ目はもちろん、
    おいらでは役者不足さんのおっしゃる、
    「役が不足」=「本人の能力の方が高い」という昔からの意味。
    そして2つ目は、「私では役不足ですから…」という、
    謙遜の方の意味が載っているのです。

    辞書に載っているくらいですから、
    2つ目の意味も正しいと思う人がいても不思議ではありません。
    だから、NORIKAさんの使い方もあながち間違いとは言えないのでは…。

    私のレスも、本当にお気を悪くしないで下さい。
    私もずっとおいらでは役者不足さんと同じように思っていて、
    最近驚愕したところだったので思わずレスしてしまいました。

    高嶺の花じゃなくなるには…おしゃれせずに瓶底めがねをかければいいと思います。

    トピ内ID:1806352012

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    eri
    トビ主さんのレスを拝見しました。
    素直に自分の意見を言いますね。(外国人の日本語ですけど)

    本気にならないほうがいいんですよ。

    相手は26歳で年頃の男性じゃないんですか?
    トビ主さんに気があるとしても、一時的なことです。
    私の経験上、男性はすぐ飽きちゃうのです。情熱的に盛り上がるのは恋愛の初期段階だけ。
    その後はだんだん仕事が忙しいやら何やら情熱が減っていくのです。

    こんな年下の彼と付き合うとしても、結婚まで行かれるかどうかは、とても難しいと思います。向こうの親も反対するんだろうし。。
    時間の無駄です。

    強いて言えば、結婚ができても、結局浮気されると思いますよ。
    なぜかというと、自分も歳の差婚だから。
    夫は自分より一回り年上です。
    今、結婚して5年目で、子供もいますが、さすが叔父さんだなぁ~と常に思っています。周りの若い男性にドキドキしたり。。少し危ない状態です。


    トビ主さんは結婚のことを考えていらっしゃるのであれば、
    彼じゃなくて、もっと自分に適する方を選んだほうがいいんですよ。

    トピ内ID:3808561746

    ...本文を表示

    おーっ!

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    スゴイじゃないですか~!
    休みの日に偶然図書館で会うなんて運命かも。
    しかも彼に誘われたんですね。
    わ~お!。
    今まで通りのトピ主さんで全然問題ないってことじゃないですか。
    お付き合いに発展するといいですね~。
    がんばって!

    トピ内ID:8142424743

    ...本文を表示

    まさか干支が同じ?

    しおりをつける
    🙂
    ふふみ
    いつまで、どこまで高嶺の花なんですか?
    早くアピールしないと!ダメなら次!次!高嶺の花も枯れたらおしまいよ。余計な考えは捨て、押しまくりましょう!

    トピ内ID:0807605303

    ...本文を表示

    ご縁があるといいですね

    しおりをつける
    blank
    もも太郎
    レス読みました。図書館で偶然ばったりってビックリですが、思いがけずお茶も出来て、いろいろ話が出来てよかったですね。
    トピ主さんは好きな男性への行動力がとてもある方とお見受けします。

    いい感じで仲良くなれそうなので、ここは告白しないで、あちらからの告白があるまで受身で待ってみられては?
    彼のほうから申し込みがあれば、彼にとっては「高嶺の花」じゃないってことですので、一件落着です。

    今回の彼の言動だけからは、恋愛の始まりなのかは、正直わかりません。
    フレンドリーで社交的な男性なら、話の流れでこのくらいのことは自然と口に出来ますし。
    彼が本当に「食事はいつにしますか?何か食べたいものありますか?」と具体的に提案をしてきたり、連絡先を交換したがったら、かなりいい感じかと思います(でもまだ恋愛対象として見てるかどうかは、わかりませんけどね)。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:3166964656

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    ルナ子
    恐らく美しい方なんだと思いますし、巷には年の差カップルはたくさんいますから、今度の好きな人にアタックするのもいいと思います。

    ですが、「今度は釣り合う」…という事は今までの方達を見下しているように読めてしまいます。

    そういった感覚が相手の真相心理にも響くのではないですか?

    もったいないですね。

    トピ内ID:8628064472

    ...本文を表示

    勘違いですよ

    しおりをつける
    blank
    牡丹
    トピ主さんを傷つけない様に、お断りされてるんですよ

    しかも、一回りも下

    高嶺の花ではないですよ
    嫌がられてるんです

    ここは、大人の余裕で諦めましょう

    トピ内ID:6603639722

    ...本文を表示

    いい人選んでますね

    しおりをつける
    blank
    やさしいなぁ
    すごくきちんと、あなたを傷つけないようにきっちり拒絶することのできる
    大人な振り方のできる男を選んでますね。
    その点だけは自信を持っていいかも。

    普通はね、あなたは高嶺の花だから、なんて言わないんです。
    この人なら自分につりあう、そんな目線で見ることが許されるほど
    いい女なら振られたりしませんよ。

    トピ内ID:8194670196

    ...本文を表示

    この方も・・・。

    しおりをつける
    佐和子
    44歳の女性が恋愛に関する激しい思い込みのトピをたて、レスする全員が「それは思い込みでは?」と忠告したのに 核心に触れず、しまいにようやく「なら彼に確認します!結果報告します!」と啖呵をきって以来音沙汰なし・・・のトピ主と同じ匂いを感じますが。 あのぉ、都合良く急展開しているあなたの近況はさておき皆さんのレスへのお返事は?

    トピ内ID:9205039357

    ...本文を表示

    言葉は正しく使いましょう

    しおりをつける
    blank
    ドモナラズ
    ×高嶺の花
    ○敬遠

    トピ内ID:5385026024

    ...本文を表示

    あらあら・・

    しおりをつける
    🐤
    toto
    ・・・・ 彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います ・・・

    とてもかっこよくもてるので自分とつり合いが取れると思う~~??
    あなたは自分に凄く自信があるんですね。
    私も38歳ですが、12も違う年下のかっこいい男性にそう言えるあなたが信じられない。よっぽどモテるのですか?

    「高嶺の花」と言って何度も交際を断られるのであれば、それは所詮社交辞令ですよ。
    あなたの事が、好きで好きでたまらなければ男性も喜んで付き合うはずです。しかもあなたから告白してるんだから。

    仕事先の入居者さんも、優しく気遣ってくれてますね。
    それも社交辞令です。

    そんなにきれいなら告白したら良いですよ。うまくいくんじゃない?!

    トピ内ID:6617815934

    ...本文を表示

    立てば芍薬 座れば牡丹 歩く姿は百合の花?

    しおりをつける
    blank
    かめむし
    「高嶺の花」って言われてその気になって、自分の姿をタイトルにあてはめて悦に入ってるように見えるのですが、そう見られたくないの、どうすればいいかって?
    あんまり気にやまなくとも事はそう深刻でないと思います。

    トピ内ID:2799104707

    ...本文を表示

    偶然の上・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    えらく話の展開が早いと感じるのですが、本当の話でしょうか?

    皆さんから「断る時の常套句!」「社交辞令」と言われて、物語を作ったのでないとしたら、脈ありなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2243824970

    ...本文を表示

    「高嶺の花」の意味(超訳)

    しおりをつける
    blank
    ヒトリーマン
    ・僕がこの手を伸ばしても、あなたには届かないでしょう。
    ・届かないから、はじめから手を出す気はないんです。
    ・手を出す気はこれっぽっちもないから、届くところに来てくれなくてもいいんです。
    ・だから、そばに来てくれなくていいんです。
    ・ていうか、近くに来ないでください。
    ・近寄るなと言ってるんだ!わからんのか!?

    わかってあげてください。

    トピ内ID:6756810753

    ...本文を表示

    釣り合い…?

    しおりをつける
    blank
    エース
    38歳の女性と26歳男性が釣り合いとれてると本気で思いますか?

    高嶺の花って、要は体の良い断り文句だと思いますが…?
    だってそう言っておけば相手も悪い気しないでしょ?現にあなたも、
    「わたしが高嶺の花すぎて相手が躊躇してるみたい」
    って思ってるんですよね?


    釣り合いとれた男性と付き合うなら、30代後半ぐらいの男性に目を向けてみては?

    トピ内ID:2987456503

    ...本文を表示

    トピを開いてのけぞった

    しおりをつける
    セラピスト
    タイトルを見て、私も10代~20代のころ同じ悩みを持っていたので、真剣にレスするつもりで開きました。
    が!

    ハンドルネールが「芍薬」ですか~!?
    本気で「高嶺の花」を悩んでいる人が自身につける名前ではありません。
    たとえ芍薬の花が好きであっても、避けるはずです。

    しかも。。。38歳のあなたが
    >彼は26歳で背が高くとてもかっこよく素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    と?

    あなた。。。高嶺の花じゃないですから、安心してください。

    ラベンダーが好きなセラピストより

    トピ内ID:6873069966

    ...本文を表示

    誤解を受けたかな。。。と

    しおりをつける
    セラピスト
    すみません。レスを送信してから言葉が足らなかったことに気付き、戻って参りました。

    38歳だから高嶺の花ではないといったのではありません。
    高嶺の花に年は関係ありませんから。


    そうそう。。。ついでに。
    自分からアプローチできる女性は周囲から「高嶺の花」と思われませんから、ほんと、心配することないです。
    うまくいくといいですね!

    トピ内ID:6873069966

    ...本文を表示

    高嶺の花とは、相手を傷つけない大人の断りかた

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    誰でもいいから、あなたとつきあってくれる男性と結婚したほうがよいですよ。
    高嶺の花とは、「あなたと自分とは釣り合わないです」、といわれているのと一緒です。つきあう対象ではないときに使用します。
    相手を断るときにうまくいいます。

    トピ内ID:1110075239

    ...本文を表示

    楽しんで

    しおりをつける
    blank
    たのしむ
    2011年7月20日 18:04のレス読みました。

    とりあえず、流れに身を任せて、食事に行ってみればいいと思います。
    春にはお花も見に行きましょう。そこから何が生まれるか、わからないけど。相手に気があるかどうかは、これだけでは、わかりませんが、嫌いな人は誘わないので、好かれてはいるのでしょう。楽しんでくださいね~

    トピ内ID:0192712781

    ...本文を表示

    自意識過剰

    しおりをつける
    blank
    たま
    >今回は釣り合いが取れるかと思います

    うーん。どこかでツンケンしてません?
    きっと美人さんなのだと思います
    自分に自信もある
    ご自分で芍薬と名乗っておられる事からもそのように感じられます
    だから「高嶺の花」なんですよ

    要するに「近寄りがたい」んです

    トピ内ID:6845499410

    ...本文を表示

    うまくいくといいですね。

    しおりをつける
    blank
    ぶちこ
    最新レス見ました。
    なんかいい感じですね。
    メールアドレスとか聞いたんですか?
    うまくいくといいですね!応援してます!

    トピ内ID:2107718641

    ...本文を表示

    高嶺の花は高嶺だからこそ綺麗

    しおりをつける
    blank
    ジャントニオババヤシ
    高嶺の花

    遠目から見ているには綺麗だが
    近づくと根元に対戦車地雷が埋まっている

    小生の「高嶺の花」の定義です。

    トピ内ID:3787716312

    ...本文を表示

    いい感じじゃないですか~♪

    しおりをつける
    🙂
    かな
    来年の春まで長いからと言って食事に誘う彼。
    先々の不安(年齢差や結婚など)はありますが、今の時点ではうまくいくのではと思いますよ!

    冷静にがんばって下さい!

    トピ内ID:8303532108

    ...本文を表示

    私38ですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    目がかゆい
    26歳の方にアピールしたら…うーん
    「僕には高根の花です」って断られると思う。
    それは彼の優しさ でしょうね。

    釣り合いが取れるとか言ってるあたりで あなたは自分に相当の自信をお持ちなんですね
    でも冷静になってください
    年齢は正直ですよ
    そろそろ人から言われたことを真に受けるのはやめませんか
    大人の女性として 一歩引いて受け止めるのも大事なことだと思います

    ちなみに 26歳の男性が身の回りにいるかなーと考えたら
    息子の担任でした。
    素敵な男性ですけど・…ないな。
    なんか子供に近い(我が子は15)様な気がしちゃって…

    トピ内ID:7611711854

    ...本文を表示

    高嶺の花と言われないようにするには。

    しおりをつける
    🐶
    wan
    謙虚になればいいと思います。

    トピ内ID:5736931905

    ...本文を表示

    もう高嶺の花じゃなくて、気軽に誘われ良かったね!

    しおりをつける
    blank
    p
    あなたのストーリーは脈絡が不自然です。急に展開を変えましたか?
    そんなに1日2日で、あなたからアプローチしようとした彼から、平日昼間、偶然狭いピンポイントであって急に誘われますかねぇ??
    非常に無理がある展開です。お互い、定期的休日が同じでもなく、それを知っているわけでもなく、社会人で、なぜ図書館に大の男が昼間いるのかなぁ?小説みたいで、先行き楽しみになりました。

    気軽に誘われたのは、 高嶺の花  ではないようですから、この相談は終了ですね、おめでとう。幸せになってください。ハーレークイーンロマンス、楽しませてもらいましたよ。
    しかも、26歳なのに、古典的な誘い方、40-50代くらいの、おじ様みたいで、非常に違和感がありました。

     
    >本日は非番でした為図書館に行った所偶然彼に会いました。
    一緒にお茶。来年の春にぜひ見せたい場所があるので良かったら一緒に行ってもらえませんか? 近いうちにお食事でも

    トピ内ID:4168671935

    ...本文を表示

    簡単です。芍薬ではなくドクダミを名乗りましょう

    しおりをつける
    blank
    仙人掌
    「高嶺の花なので…」と言われたら、すかさず「いいえ、私はその辺に咲いているドクダミです。すぐ触れる低地にいる女です」と言えばいいのです。
    自分で芍薬なんて名乗っている時点で、高嶺の花でいたいという心が見えてしまい、そういうところがダメなんです。
    介護の現場に咲く、一輪のドクダミの花として、かっこよく素敵なモテモテの年下男性にアタックしましょう。

    トピ内ID:5618508451

    ...本文を表示

    ダメ元で

    しおりをつける
    blank
    ボンタン
    少し世間ずれと申しましょうか
    年相応の客観性を(社会性)欠いているような気がします

    38歳だと
    高嶺の花と言われれば
    体の良い断り文句だろうなと受け取るものだろうし
    わたしだと40過ぎの方が相応なのだろうな
    26歳の彼からはただのおばさんだろうなと
    自己評価するものと思います

    でも
    その少女のようなピュアな感じは
    年齢を感じさせない魅力になるかもしれませんし
    アタックしてみるのは良いと思います

    ただ上記のような可能性もあるという事を
    踏まえたうえで駄目もとくらいが良いのかなと思いますよ

    誘われたご様子
    楽しいと良いですね

    トピ内ID:4154056872

    ...本文を表示

    高嶺の花と言われないためには

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    不細工に整形してもらったらいいんじゃないかな?
    整形がいやなら、甘いものドカ食いしておデブになるか。
    それも面倒なら、髪ボサボサでゲジゲジ眉毛にでもすれば。
    さすがに高嶺の花とは言えず、何か別の理由で断ってくれることでしょう。

    冗談はさておき。
    社交辞令とはいえ、高嶺の花といつも言われるとは、おそらく綺麗な方ではあるのでしょう。
    カジュアルファッション、面白キャラ、シモネタOKなどのイメージチェンジを図って、精神的な敷居を下げることですね。

    トピ内ID:7035062860

    ...本文を表示

    意地悪なレスはおいておいて…

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    せっかくお誘いを受けたのだから、変な勘ぐりや策略はせずに、ありのままの主さんでいらっしゃるのがいいと思いますよ。

    きっと彼も感性が似ていることに惹かれて、あなたのことをもっと知りたいと思い0お食事に誘ってくださったんだと思います。

    変に年上ぶったり、逆に若作りしたりせず、知識をひけらかしたりすることなく、好きな本や映画の話、たくさんしてくださいーそして彼の話もたくさん聞いてください。


    来年の春のデート楽しみですね。

    トピ内ID:6095301705

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    交際が始まりそうですね。良かったですね(皮肉じゃないですよ)
    でも女性が年上の年の差カップルの世間の評価はこのトピのレスと同様です。
    相手がモテルならやっかみも多いだろうし。
    トピ主さんがどんなに綺麗でもお似合いと言われることはないでしょうね。
    気苦労が多いと思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:4536104592

    ...本文を表示

    高嶺の花と言われたら

    しおりをつける
    🐱
    やじきた
    んなこたねーよ。あたしゃそこらのおばちゃんだよ。

    と、言い返してみたらどうでしょう。

    すると、次はどんな言葉がお相手から出るのか、非常に気になりました。

    トピ内ID:2311039111

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    芍薬

    私の年齢について高齢と仰る方が結構いらっしゃいますが
    私自身38歳を高齢とは思っておりませんでした。
    両親の仕事の関係で海外生活が長かったので日本の基準に少しうとい所があるかもしれません。

    勤め先でも「高齢」=「60歳以上から」とおおまかですがこういう認識です。


    私は、あまり数字にとらわれずその人自身を見ます。
    年齢で釣り合いを考えるよりもフィーリングを大切にしています(友人関係も全てそうです)


    まだ日本に帰ってきて5年位ですので中々ぴんと来ない事も多いかもしれませんが宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1633184631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それはですね・・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    遠回しに「トピ主さんは、恋愛の対象としては見ることが出来ない」と
    言われているんですよ。トピの文面から察するに些かトピ主さんは
    空気が読めなかったり、考え方が世間一般からズレているところが
    ありそうです。そのような所が、男性から引かれてしまう原因かと
    思いますし、端から興味がないのだが、それをはっきり告げる
    事は憚れる故に、相手もトピ主さんを傷つけない言葉でやんわりと断ろうと
    してくれたんだと思います。
    「高嶺の花」のような女性側からの告白を断る男性はいませんよ。
    「高嶺の花」と言われる女性は、男性の方から告白することを躊躇する
    ような女性を指すものだと思います。
    「高嶺の花の自分」ではなく、「高嶺の花などといった、ていの良い
    断り方をされてしまう自分」と認識された方が良いと思います。

    一回りも上の女性に告白されても、たぶん彼も困惑するだけで、決して
    良い返事は得られない事と思いますよ。トピ主さんではなく、彼の方が
    トピ主さんにとっては「高嶺の花」であろうと思います。

    意地の悪いレスと思うかも知れませんが、現実を知る方が前に進める
    はずです。

    トピ内ID:6194445133

    ...本文を表示

    天然?

    しおりをつける
    先輩ヅラ
    トピ主さん、ビックリさせないでください!
    断るための文句ですよ。
    本物の「高嶺の花」は38まで売れ残ってるわけないでしょう?
    お相手が26歳だなんて・・・
    どんだけ勘違い甚だしいんでしょ?
    背が高い26歳を狙ってたらあっという間に40歳になっちゃいますよ~

    もっと現実に目を向けて下さい。

    トピ内ID:2332563311

    ...本文を表示

    芍薬=美女で高身長

    しおりをつける
    🛳
    キャプテン
    トピ主が美女で高身長の方との了解で男ですが、ご返事したいと思います。

    一般的に結婚を考えないのであれば、トピ主のようなお姉さんタイプの女性と付き合いたいと思う若い男は多いと思います。特に現代は経済力も含めて頼りになる女性が多いので。

    ですが、文面からトピ主は本気で12歳年下との結婚も視野に高嶺の花とは言われないよう、(断られないよう)にしたいとの希望ですから、まずは結婚を感じさせない事が必要だと思いました。

    取り敢えず付き合う事を優先させては如何ですか。

    また、当然のことながら彼が浮気をしてもそんなに怒らないで上げてください。12歳下の子供みたいな彼なので、きっと色々な人にモテると思います。もしイラついた事が彼に伝わると重い女と思われます。

    出来るだけ心の広いところを見せてあげた方が良いと思います。

    で、結婚に進みたい場合、まあ良くある手ですが、妊娠が一番手っ取り早いかな。

    でも、本当に彼で良いか自問自答してからの方が良いですよ。小町に良くいる年下の彼との恋は、大抵彼からの別れで、残されるのはアラフォーのおばさんと言うのが定番ですから。

    トピ内ID:5042390887

    ...本文を表示

    すごい心強い

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    貴方のようにポジティブな人がいるって心強いです。
    38歳で独身で介護関係の職って、将来の不安で卑屈になってしまう人も多いのに、主さんすごくいいと思います!

    頑張れ~

    トピ内ID:8459069331

    ...本文を表示

    「私には勿体無い方」

    しおりをつける
    💔
    ハブレ
    断り文句の常套句です
    お断りしますってストレートに言うと角が立つのでそう言ってるだけです

    彼は26歳で背が高くとてもかっこよく素敵な人でとてももてるので
    そんな男性ならもう恋人がいるのではないですか?
    フリーだとしても「38歳介護職」と「20歳女子大生」ではどちらがいいかって、判りません…?
    本当に失礼な言い方をしてしまうと、二十代の男性にとって40手前の女性って「おばちゃん」、下手したら「おばあちゃん」ですよ
    私が二十代のころは50代はおじいちゃんおばあちゃんって感じでした

    もうちょっと客観的になったほうがいいですよ

    トピ内ID:0350196306

    ...本文を表示

    もうすぐ彼から高嶺の花発言がでます。

    しおりをつける
    恋愛マスター
    彼に告白したら再び高嶺の花と言われそうですね。うまくいくようにお祈りしております。

    トピ内ID:0853292181

    ...本文を表示

    主さんも素敵な人なのだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ここっと
    せっかくの機会、大事にしてくださいね。

    楽しい時間が過ごせますように!

    トピ内ID:6856947499

    ...本文を表示

    本気のアドバイス

    しおりをつける
    blank
    くまきち
    よくある話しですが、見た目と中身のギャップで攻めたらどうですか?

    見た目が美しいなら、ちょっと抜けているところや気さくな所があれば、ポイント高くなりそうです。または、悩み(見た目以外の)を相談するとか。

    お食事に行ったら、また報告してくださいねー。

    トピ内ID:9080463351

    ...本文を表示

    今のままで

    しおりをつける
    blank
    低めの花
    今更、その年齢になって、性格や容姿は変えられません。
    貴女のレスから想定して、貴女はご自分で意識するほどの高嶺の花ではありません。

    たぶん、あなたが「僕には高嶺の花の存在なので…」と言われたことが強く心に焼きついているだけでしょう。

    >彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    >素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    と言うことからも、自分でも自分は高嶺の花と意識していることが良くわかります。
    意識していることは、何気ない行動や発言に現われ、人に気付かれます。
    自分の意識を変えずに印象だけを変えさせることはできません。

    トピ内ID:0740257417

    ...本文を表示

    社交辞令を真に受けるタイプ?

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    お見合いのお断りの際の常套句「私にはもったいないくらいのお方で…」はご存知ですよね?
    それと同じことではないかと。

    「高嶺の花」と聞いて、学生時代の先輩を思い出しました。
    美人で背が高く、一見近寄り難い感じでした。
    でも、お話してみるととても気さくな方で、今で言う「変顔」とか普通にしちゃうし…ギャップがすごかったです(笑)

    当時、彼氏はいないって言ってました。
    私たち後輩は「どうして?」と不思議だったし「こんなきれいな先輩にも居ないんだったら私たちは絶望的」とか思っていました。

    が、先輩のお友達の反応は「え?高嶺の花?どこが?」(笑)
    先輩ご本人も、「そんなこと言ってくれるのあなたたちだけよ~。でも何も出ないよ?」とゲラゲラ笑っていらっしゃいました。

    トピの悩みからすると、自分のことを高嶺の花と思っていらっしゃるのですよね。
    もうちょっと謙虚になりましょうよ…

    もしかしたら「高嶺の花なので…」=「謙虚さのない女性はパス」という遠まわしのお断りだったのかもしれません。

    トピ内ID:8372436593

    ...本文を表示

    無理じゃない

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    トピ主さんって自分は完璧な女だと疑わない人みたいでなんか、まともに話てもムシするかスルーするかなんじゃない?
    だから、彼も「ああ、これはまともに話せないな」と綺麗事を行って逃げたんだと思うよ。

    普通12も歳が離れてたら無理でしょう。

    トピ主さんが例えば大学卒業して就職したとき、彼は10歳ですよ?

    トピ内ID:5706555780

    ...本文を表示

    彼とは一体何処で知り合ったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    海外から日本に帰って来て5年で介護関係の仕事をしていて、モテる26歳素敵な男性とどうやって知り合ったのでしょう。入居者の親戚男性、医者、または近所に住む男性?平日の図書館で出会ったということは介護の仕事がらみの男性というのが有力。
    仕事の関係者で趣味や会話が合った場合、しかも年齢が一回り下の男性となると、社交辞令的なお誘いと考えるのが日本では一般的だと思います。別に一緒に食事くらいするのは友人でもしますし、食事した時に彼が芍薬さんを恋愛対象としてみているかわかるでしょう。あまり、期待しすぎないのが賢明だと思います。
    高嶺の花だから…というふられ文句は海外帰りの貴女を傷つけないための優しい断り方です。
    高嶺であろうとなかろうとふられたことに変わりなく、相手の男性が今まで貴女とは合わないと感じたのでしょう。

    トピ内ID:9398096582

    ...本文を表示

    高嶺の花=お断り

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    大丈夫です。告白したい26歳に断られるとしたら高嶺の花だからでなく
    一回りも年上の女とどうこうなりたくないからです。
    花は関係ありません。
    トピ主は高嶺の花の意味を完全に間違えてます。
    本物の高嶺の花を断る男は居ません。
    また高嶺の花であっても38にもなればそれは花ではないです。
    トピ主の認識がどうであろうと26歳の男が付き合う相手としては
    38歳は高齢です。
    もしも告白されたら唖然とするでしょうね。有り得ない相手だから。

    トピ内ID:2464935327

    ...本文を表示

    高齢の意味は高齢者ではなく、高齢出産や結婚適齢期に対して

    しおりをつける
    💍
    牡丹
    高齢の意味は高齢者ではなく、高齢出産や結婚適齢期に対してだと思います。

    >「高齢」=「60歳以上から」
    私も同じ認識です。
    但し、「高齢者=60歳以上」です。

    日本の平均初婚年齢(2009年)は夫30.4歳、妻28.6歳です。

    今、日本では「高齢化・晩婚化・少子化」が課題となっています。

    トピ主さんの場合、女性の平均初婚年齢を超え、高齢出産の年齢も超えているので、「高齢」と指摘されているのだと思います。

    ちなみに高齢出産の定義は「女性が35歳以上で子どもを産むこと」です。

    >私は、あまり数字にとらわれずその人自身を見ます。

    これは大変良いことだと思います。
    しかし、多くの人が例えば女子高生と言われたら16~18歳女性を想像し、お婆ちゃんと言ったら60歳以上の女性を想像するように、新婚さんと聞くと上記のような平均的な初婚年齢の男女を想像すると思います。

    トピ主さんはとても素直で良い人だと思います。

    お幸せに

    トピ内ID:0789386255

    ...本文を表示

    別に高嶺の花ではない可能性もある

    しおりをつける
    blank
    さとー
    相手を傷付けない断り方の一つとして
    「高嶺の花」と言うだけで実際は違う可能性があります。
    仕事先の入居者さんも無難な意見としてそう言ったのかも。

    過去に何人かに告白していつも断られている事実を
    もっと重視してください。
    単純に振られているだけかと。

    で、トピ主さんが38歳で

    > 彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    > 素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    ・・・その自信はどこから・・・と言うか
    自己評価が高すぎるんじゃないかな?

    トピ内ID:4390732025

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    はっぴー
    すごく長身ですか?

    トピ内ID:1591426939

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    keiko
    今までの人が「高嶺の花」と言った意味は、
    傷つけないための言葉だと思います。

    でも現在ねらっている彼は、まだわかりませんよね。
    しかも彼から誘ってくれたのこと!
    可能性ありますよ。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0752167413

    ...本文を表示

    高嶺の花って断り文句ですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    自分にはtoo oldってことです
    海外にいらっしゃったんなら、わかりますよね?

    あと、普通は日本に戻って5年たてば、日本になれます
    海外在住だったら、日本人向けの現地語の小町のようなサイトもたくさんありますよね?
    本当に現地語が抜けない人はそっちを使うんですよ
    あ、ごめんなさい、当然しってましたよね?

    トピ内ID:4433066914

    ...本文を表示

    この本をぜひ読んで

    しおりをつける
    🐷
    トマトボール
    講談社 「主にないてます」 高村アキコ 
    漫画ですが。ぜひ読んでみてください。

    本当の高嶺の花とはこういう人のことです。身の程がよくわかっていいでしょう。

    トピ内ID:4631959762

    ...本文を表示

    いやいや~

    しおりをつける
    blank
    もり
    トピ主さんが
    年齢に、とらわれないのはいい事だと思いますが

    相手は違うわよ!

    そんな自分の感覚で
    若い男が自分に釣り合うとか上から目線…

    相手にしてみたら、
    焦ってるオバサン

    トピ内ID:6603639722

    ...本文を表示

    高嶺の花、関係なくない?

    しおりをつける
    にゃご
    年下の彼に言われたわけではないんでしょう?

    でも・・・
    自分は高嶺の花と言われる美人だから、
    26歳のもてるイケメンとつりあいが取れてると思う、
    という考えはうぬぼれにもほどがあります・・・

    恋愛相談がしたかったら、
    彼とどんな関係で、
    現在はどのような距離にいる、
    そういう詳細が内容が必要だと思います。

    知り合い程度の38歳が、
    高嶺の花と敬遠されてしまうけれど、
    28歳のイケメンならつりあいが取れるだろうと、
    押せ押せで行こうとするなら厳しいです。

    けれどすでになんとなく近づいてきている二人が、
    38歳女性と26歳男性もお互い納得してれば問題ないでしょう。
    そのときは高嶺の花と言われるとか、
    イケメンでつりあいが取れてるから大丈夫、
    は、関係ないと思います。

    食事に行かれた報告をお待ちしてまーす。

    トピ内ID:4850281007

    ...本文を表示

    海外生活が長いから・・・。

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりもり
    日本特有の「お世辞」「社交辞令」「相手を傷つけない断り方」をご存じないのですね。

    デートのお誘いも、社交辞令なのではないかと。

    そして最後に「高嶺の花」って言われるんだろうなー。

    えーと、海外ではどうだか分かりませんが、こちら日本では、38歳は決して若くはありません。アラフォーといわれる世代です。

    郷に入らば郷に従ってください。

    トピ内ID:9185284083

    ...本文を表示

    トピ主さんは人の言葉を額面通り受け取る人なのですね

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    >私自身38歳を高齢とは思っておりませんでした。

    未婚女性としては高齢という意味でレスしていると思います。
    出産リスクがあるので。

    >両親の仕事の関係で海外生活が長かったので日本の基準に少しうとい所があるかもしれません。

    晩婚傾向の国だったのでしょうか。
    日本も昔に比べて晩婚傾向ですが、女性の平均結婚年齢はギリギリ20代だったように記憶しています。
    遅くとも30代前半に結婚する女性がほとんどです。

    いずれにせよ、今の出会いを大切にしてください。

    トピ内ID:1479608146

    ...本文を表示

    言葉道理に捉えて気にする必要はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みるじ
    もし本当に憧れの「高嶺の花」がアプローチしてくれば私なら相手が10センチ背が高くても年上でも年下でも二つ返事でお受けすると思います。
    好きな相手なら釣り合い不釣合いなんて2の次ですよ。それは本当にどうでもいい事。断る理由なんてひとつもありません。

    あなたは手の届かないような憧れの人からアプローチされたら高嶺の花ですからと言って断りますか?

    ないですよね。つまりYESかNOかで言えば「NO」という事です。それだけの事ですよ。オブラートに包んだ言い方は社会の潤滑油ですよ。
    真に受けるのはどうかと思います。

    >「芍薬さんは男性が引け目を感じてしまうのではないか」

    も言葉通りに受けないほうが無難でしょうね。もともと思うところを正直に言える人間関係ではないんでしょう。所謂社交辞令ですよね。

    普通は「好かれるほどの魅力がないだけですよ」とは言えないと思います。

    トピ内ID:3292686637

    ...本文を表示

    痛たたたたたたた

    しおりをつける
    😣
    アングリア
    >両親の仕事の関係で海外生活が長かったので日本の基準に少しうとい所があるかもしれません・・
    >勤め先でも「高齢」=「60歳以上から」・・

    私も海外生活長いですが、ヨーロッパでも26歳に対して38歳の女性は高齢(不可能ということではなく年齢が上という点では、普通は)判断します。
    「高齢」=「60歳以上から」とおっしゃっていますが、たしかに一般的(広義で)に「高齢者」と言えば60とか70とかで間違いありません。
    でも、日本語では同じ言葉でも使う状況によって意味が変わるのは理解していますか?
    「26の男性にとって対象の女性は?」という条件では38は高齢です。一般用語の高齢者とは関係ありません。

    トピ主さんには理解困難な言い回しですか?  おかしいな・・何年海外にいても基本的考え方は忘れないものなのですが

    トピ内ID:2907723675

    ...本文を表示

    本当の話ですか?

    しおりをつける
    blank
    kelly
    いい感じじゃないですか、その彼。まあまだ社交辞令という可能性もありますが、トピ主さんは魅力的な方なのでしょう。

    トピ主さんを高嶺の花と思うかは人によるので「高嶺の花じゃなくなりたい」と思う必要はないと思います。高嶺の花が好きな人もいますし。

    ただ、そうお断りされた場合、それは額面通りの意味ではなくお断りの社交辞令(気遣いのある断り文句)であると38歳なら知っておくべきです。

    彼は若くて素敵なので自分と釣り合うはずといった発言は一般的にはバカっぽく聞こえる事も、知っておいたほうがよいでしょう。

    でも…帰国してもう5年の良識ある大人の女性ならそんな事分かりますよね?本当の話ですか?

    トピ内ID:8707366369

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    綺麗なオバサン

    しおりをつける
    blank
    ダーマ
    トピ主さんがいくら美人でも、若い彼からしたらオバサンにしか見えないんです。
    高嶺の花は住む世界が違う人、恋愛対象外ですね。

    あと日本の男性は年齢に関係なく、自分より若い女性を好む傾向にありますので…。
    もう少し年齢が近いかたと恋愛しましょう。

    トピ内ID:6641669555

    ...本文を表示

    ほぉ~

    しおりをつける
    🐧
    キリン
    すっごい自信ですね。さすが高嶺の花(笑)
    冗談はさておき・・

    26歳でかっこいい男性ならもう彼女がいるんじゃないですか?!
    今度出かけるのなら聞いてみたらどうでしょう?

    38歳社会の中では高齢とは思いませんが
    恋をするなら、26歳の相手をするには十分高齢です。
    その辺は自覚しましょう。

    仮にあなた自身が本当に高嶺の花と言われるほど美しかったとしても、
    26歳からしたら一回りも違う女性より、庶民の同年代の若い子の方が魅力的でしょう。

    高嶺の花も年を取ったらそれなりです。
    きっと自分より年上のおじ様達の中に入ったらチヤホヤされて
    美人だ!美人だ!と重宝されますよ。

    トピ内ID:6617815934

    ...本文を表示

    それは断る時の台詞です

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「僕には高嶺の花の存在なので…」というのは
    礼儀正しい断りの文句です。

    お見合いの時、相手が気に入らなかったら
    「私にはもったいないお相手でしたので・・」といって
    断るのがマナーであるのと同じです。

    いくつからが高齢かは考え方次第だと思いますが、
    年齢以外の部分も含めて「お付き合いしたくない相手」だと言う事でしょう。

    今後どんなに努力やアプローチをされても望みはないと思います。
    プライドがおありなら見苦しく粘ったりせず、潔くあきらめてください。

    トピ内ID:0193591091

    ...本文を表示

    それは容姿のことではなく

    しおりをつける
    blank
    あー
    海外生活が長いせいですよ。
    文化の違う外国で育ち、経験も価値観もかなり違うであろう女性と、上手く付き合える自信がない=高嶺の花、引け目を感じる、といった表現になったのでしょう。

    26歳の彼も悪くはない手応えのようですから、引き続きアプローチしてみるのもいいかと思いますが、もしもそれもダメだった場合、いっそ日本人男性は諦めて外国人の方をターゲットにしてみるというのはいかがですか。
    年齢に対する価値観、文化の違い、高嶺の花問題、すべてが一気に解決する気がします。

    トピ内ID:3502316626

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    😉
    miho
    もしかしてトピ主さんはハーフなのでしょうか?
    もしくは、顔立ちがはっきりしているとか・・・
    でしたら高嶺の花と言われても納得かなと思います。

    また、ご自分のことを「芍薬」と言っている分
    天然なのかすごく自分に自信があるのかな。

    普通、日本人の感覚でいけば、38歳と26歳となれば
    相手に対して遠慮したり、申し訳ないなという気持ちになると
    思うのですが、海外育ちならその辺は、あまり気にしないのでしょうね。

    トピ主さんは、基本いい人そうなので、日本的な感覚の機微がつかめれば
    今よりももっと幸せになれるし、良いパートナーとも出会えると
    思いますよ。

    トピ内ID:2380567211

    ...本文を表示

    生活が「高嶺の花」と言う事は?

    しおりをつける
    blank
    haru
    トピ主さんが「高嶺の花」と呼ばれる可能性の一つとして。
    長らく海外暮らし。自分達とは違う次元の雰囲気がある。
    遠くから眺める対象ではあっても、一緒に暮らせる自信がない。ということも。

    トピ主さんと「釣り合いが取れる」のは年齢が若くもてる男性というより、
    同年代もしくは年齢が高めの方で考えがシッカリした方、もしくは
    トピ主さんが支えてあげようと思う感じの男性の方が妥当という気がします。

    「高嶺の花」という響きには、「次元が違いすぎて、私にはとてもとても」という裏が
    あるのかも。
    生活レベルや考えが高レベル(トピ主さんと同位置)の方を探すか、トピ主さんが
    少し次元の低い(発想は失礼だけど)男性を探した方がいいかも知れません。

    トピ内ID:8697440091

    ...本文を表示

    日本に来て5年ですか

    しおりをつける
    blank
    たま
    日本には「相手を不快にさせないように遠回しに言う」という事があります
    ですから言葉そのものの意味を真っ正面にとらえるのは危険です

    「高嶺の花」は近寄りがたい、自分と釣り合わないと言っているのですよ
    要するに「お断り」です
    牡丹さんがおっしゃられているように、高齢出産のリスクなどもあり日本では35を超えると「アラフォー」というカテゴリーで高齢の括りになりますね
    女性は特にです

    26歳の男性というと「若い」と思われます
    みなさん、感覚として「おばちゃんが若い男の子に・・・」と思っていらっしゃるのです

    さて「高嶺の花」ですが
    それは遠回しのお断りだとすると今回も当てはまるとは限りませんよね
    ただ単純にアプローチした相手から断られたそれだけですから、過ぎたことは気にせずにアプローチしてはいかがですか?
    せっかく2人で会う約束もできているのですから、うまくいけそうな気がします

    トピ内ID:6845499410

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    その国行きたい
    38歳の女性と26歳の男性、どこが
    「釣り合いがとれている」のですか?

    トピ内ID:0122711306

    ...本文を表示

    少しズレが

    しおりをつける
    blank
    あさかぜ
    トピ主さんのレスを読んで感じたことは日本の基準に疎いのではなくて日本語、むしろ行間に疎いのではないかと感じます。

    レスの高齢というのは老人という意味ではないですね。結婚年齢として比較的高齢だというだけです(もちろん反論も可能です)。でもトピ主さんのように解釈することも日本語としては可能です。でもレスを書いた方と多くの読んだ方はそこは当然のように了解します。(これが日本人が外国人とのコミュニケーションを難しくしている原因でもあるのですが、日本人同士だと暗黙の了解がとても多いです)

    やたら「察して」が多い日本人なのでトピ主さんはむしろ「鈍感力」として強みにもできることなのですが、おそらくコミュニケーションでこの手のズレが生じていると思います。

    レスや現実にトピ主さんの理解と違う反応があるかもしれませんが、もしそのようなことが起きたときに思い出してもらえると納得できるような気がします。

    トピ内ID:8067574548

    ...本文を表示

    帰国子女なんですね

    しおりをつける
    blank
    もも太郎
    なるほど、トピ主さん、帰国子女なんですね、納得です。
    レスの雰囲気から、なんとなく浮世離れした、世間ズレしたムードが漂っていましたが、それは海外生活が長かったことも影響してるんだろうと思います。
    その独特の雰囲気プラス帰国子女だということがわかれば、「ああ、この人は別世界の人だ、、、」と引け目を感じる男性もいると思いますよ。

    高嶺の花という言い回しは、男性からの紳士的気遣いだと思いますが、要するに「あなたは私とは別の世界に生きる人」ということではないかと。

    ちなみに私も10年ほど留学と就業で欧州にいました。帰ってきた時はすでに30代半ばで、「行き遅れた!」と焦った母が、親戚に誰かいい人いないかと相談すると、「もも太郎ちゃんみたいなスケールの大きな人に釣り合う男性なんて知らないよ」と断られたらしいです。海外暮らしの長かった女性に気後れする男性は(特に地方は)少なくないです。その現実は知っておいたほうがいいと思います。
    ちなみに、私はその後似た経歴の男性と出会って結婚しました。

    帰国子女の男性なら、高嶺の花なんて気後れされることもないと思いますよ。

    トピ内ID:3166964656

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    あなたの魅力なのかも?

    しおりをつける
    blank
    karin
    相手の方があなたより一回り以上歳上で、という設定ならあなたが自分で言う「年齢ではなくフィーリングが大事」という言葉も説得力があります。

    38歳が高齢云々というのではなく「相手の方が一回り年下」ということ、あなたがそれに対してなんの懸念を抱いていない、という点も第三者から見ると引っかかるのだと思います。それに加えて、ご自分自身を「高嶺の花」と称して憚らないところも(笑)
    「高嶺の花」が事実だとしても真正面から真に受けているあなたの大胆なところが、一般的に見ると引いてしまい、同じようなレスがついているのではないでしょうか?

    でも、もしかすると相手もあなたのそんな「オーラ」に強く魅力を感じる方なのかもしれません。
    恋愛に他人は関係ありません。本人同士の問題、いい関係を築けるといいですね。

    トピ内ID:5844316902

    ...本文を表示

    ああなんかわかった気がする

    しおりをつける
    blank
    FUSA
    海外生活が長かった女性って、なんとなく自信ありげで堂々としていらっしゃるんですよね。
    それはそれで、大変魅力的なんですけど男性からしたらちょっと怖気づいて萎縮してしまうんでしょう。
    きっとあなたは外国語も流暢にお話になるんでしょうし。あなたはそこにいるだけで、コンプレックスを刺激させてしまう存在なんですね。

    けれども、それをものともしない男性も世間にはいらっしゃいます。
    婚活サイトなどに登録されて、いろんな男性とお知り合いになってみて、いろんな魅力を知ってみてはいかがでしょうか。きっと視野が広がりますよ。

    トピ内ID:7906491441

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    海外生活は全く関係なくて・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんの性格ではないですか?

    よく言えば、天然。
    悪く言えば、空気が読めない。
    大変失礼ですが、その空気の読めなさは重症に思えますよ。

    このトピ内容で「高齢」という言葉が出てきたら普通の人は
    結婚・出産の事だな、と気がつきます。
    でも、トピ主さんは本物の高齢者を思い浮かべてますよね。

    「高嶺の花」についても同じ事です。
    他レスの通り、大人の女性を傷つけず断りたい時の常套句ですから
    「私は高嶺の花だから、誰からも相手にされない。どうしましょう?」
    という思考に驚きました。

    まぁでも、いいんじゃないですか。
    干支1周分も離れている若いイケメン君とデートなのでしょ?
    世の中にミラクルはいくらでもありますし、ぜひ楽しいデートを!!
    報告待ってます。

    トピ内ID:4824997077

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    ごく稀

    しおりをつける
    blank
    pas
    ほしのあき&三浦皇成騎手のように、女性がひとまわり年上のカップルも、確かに存在しますが…。

    とっても稀な例だと思います。

    芍薬さんは美貌の高嶺の花なんですね。


    ただ、書かれる文章に何かこう、微妙な違和感というか、一般常識が身についていない感じがします。
    長く外国におられた影響かもしれませんが。
    恋愛に限らす、人間関係を上手く保つには、外観もですが、中身も大切ですよ。

    トピ内ID:0856468022

    ...本文を表示

    人生勉強

    しおりをつける
    🙂
    ピオーネ
    42歳、女性です。トピ主さんと同じ年齢の頃、23歳(大学院生)のイケメンと一緒に食事したり、映画観に行ったり…という時期がありました。

    楽しかったですよ。お洒落して、若くて可愛い男の子連れて。
    彼は性格もいいし、トークも上手。「独身だし、この程度の楽しみはいいよね」と最初は割り切っていました。

    ただ、彼、お金持っていないんですよね。財布を開くのは十中八九、私。

    段々好きになっていく一方で、向こうも年上の女に貢いでもらう楽さ加減を覚えない方がいいよな…と思えてきた頃、別の知人から「付き合ってほしい」と言われ、院生の彼との縁は自然消滅しました(で、その男性と結婚)。

    時々「男と女」のムードになるのを本気にしたりしたら、彼にとっても「痛いオバチャン」だったでしょう。
    もし上手く行ったとしても、若くて可愛い女の子達に、この先ずっと嫉妬し続けるのも辛いじゃないですか。
    だからこそ、今でもいい思い出です。

    芍薬さんは本質的にとても真面目なのだと思います。
    相手の方も芍薬さんを憎からず思っている様ですが、先々を考えるとあまり深入りしない方が…という気がします。
    お節介でしょうか。

    トピ内ID:1409252500

    ...本文を表示

    15年海外ですが帰国後5年?関係ないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、どのくらい海外だったのですか?
    生まれ育ちが、日本なら、帰国後5年って、あまり関係ないんじゃない?


    そもそも、不思議に思うのは、

    高嶺の花といわれ、
    男性に自分から告白し、振られてばかりで、困ったと言う相談でしょ?


    それなのに、ハンドルネームに芍薬 って自分でつけるあなた、
    そもそもそこに、謙虚さが無いと言うか、自己評価が高すぎると言うか、何も悩んでない証拠じゃないですか。
    プライド高く単に自慢したいだけじゃないのかな。


    高嶺の花といわれていやなら、芍薬じゃなくて、かすみ草、すみれ、コスモスとかさ、もう少し、しおらしく、地味めな花があるでしょ。

    それじゃ、高嶺の花を自分から肯定してるみたいなものですよ。


    立てば芍薬、座れば牡丹、歩く姿はユリの花


    ここから、芍薬さん、とったのでしょうけれどね。彼から誘われてるから、もう悩みもないんじゃないですか。何とも後味の悪い、話ですね。

    トピ内ID:4168671935

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    FUSAさん失礼すぎです

    しおりをつける
    blank
    ケイ

    FUSAさん
    >海外生活が長かった女性って、なんとなく自信ありげで堂々としていらっしゃるんですよね。

    なに勘違いしたことを書いているんですか?
    これって、日本国内にいる女性に向かっては「日本国内で生活している女性っておどおどして卑屈でいらっしゃるんですよね」って言ってるのと同じ意味ですよ
    そして海外にいる女性に向かっては
    「海外生活が長かった女性って、なんとなく(意味もなくという意味です)自信ありげで(威張りくさって)堂々として(上から目線で)いらっしゃるんですよね(とどめに馬鹿丁寧に慇懃無礼をまぜて)。

    と小馬鹿にしてますよね?
    ええ!海外生活が長かったら自信ありげで堂々としなければいけないんですか?
    むしろ、自分の考えを主張しなければ相手の主張を認めたことになる海外にいたら、堂々も自信ありげもあったもんじゃないんですけど。
    こういう一見嫌味に見えない主張っていうのを慇懃無礼っていうんですよね?

    トピ内ID:5706555780

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    こんばんは、たくさんのコメントありがとうございます。

    何故皆様が私の年齢に拘るのか不思議だったのですが結婚や出産を意識しての事だったのですね。

    7歳の頃より33歳まで欧州(北欧含む)から北米までの四ヶ国で暮らしていましたが一番長く住んでいましたのが
    欧州の入籍に拘らない事実婚カップルの多い国でしたのでその影響が大きいのか結婚や入籍という事をあまり意識した事がありませんでした
    (その国に住んでいなかったとしても性格的に拘らなかったと思いますが)。

    愛していて尊敬できるパートナーと一緒にいたいだけですので法律上の婚姻関係にはあまり関心がありません
    (パートナーができてその方が入籍を望まれればその時はまた考えが変わるかもしれませんが)。


    お食事の件もやはり皆様の仰る通りに社交辞令かもしれませんので彼を困らせたら申し訳ないので私からはそのお話しはしないようにします。


    こちらでトピックを立てさせて頂きまして良かったです、ありがとうございます。

    台風の影響で気温の変化が激しいですが体調など崩さぬようご自愛下さい。

    トピ内ID:1633184631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    たびたび申し訳ありません。

    私の容姿について何人かコメント下さった方がいますのでお返事させて頂きます。


    容姿ですが特に人目をひくほどの美人という事はないと思います(目もぱっちりというよりは奥二重で切れ長な感じです)。
    身長も162cmと特に長身という事はないです。
    髪はカラーリング等せず黒髪のボブです(黒髪が好きなので一度も染めたりした事ありません)。


    容姿が特別威圧的?な事はないと思います。

    トピ内ID:1633184631

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    高嶺の花の意味、こんなのは?

    しおりをつける
    🐤
    ふふ
    昔職場にいた女性ですが、高嶺の花、と言われている方がいました。

    ・BMWに乗っている。
    ・ブランド品で身の回りを固めている。
    ・髪はクルクルふわふわカールで明るいブラウン、化粧はオメメぱっちりマスカラ
    ・お仕事は役職者の秘書

    きっと高級志向な人なんだろうなぁ、という雰囲気でしたが、
    実際に結婚したのは、ぴちぴちした若い新入社員で、学生時代は居酒屋でバイト、
    誰とでも仲良くなるのが得意です、というフットワークの軽い彼氏でした。
    年齢的には彼女の方が年上だったと思います。皆で、へぇぇ、と遠巻きに眺めたものです。

    年齢のことは私はいいません。男と女は相性ですから頑張ってください。

    トピ内ID:6290120604

    ...本文を表示

    気にしない方が良い

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    好きな彼に誘ってもらえたのなら、まずは何も考えず成り行きに身を任せてみてはどうでしょうか。
    過去色んな人に、帰国してまだ○年だから・・・など、口癖のように言ってませんでした?

    価値観が合わないなぁと思われ、ハッキリ言えず「高嶺の花なので」と丁重にお断りされていた部分も多少はあるかと思いますよ。

    外国でも日本でも関係ありません。あまり言わないほうが良いのでは?
    私でも、行ったことの無いような国に住んでいた話をされたら、退屈です・・・

    まずは今を見てみてくださいね。

    トピ内ID:4284425357

    ...本文を表示

    海外関係ない

    しおりをつける
    blank
    みか
    容姿が良すぎて付き合えない人なんていません。そんな悩みはいりません。
    芸能人やモデルでも一般人でも、美し過ぎる人達がトピ主さんよりも随分若くして大勢結婚されています。
    彼が無理してるかどうかは知りません。あなた達の関係なので頑張って下さい。
    でも、二十代でかっこよくてモテる男性が、四十女と本気で付き合うというケースは稀でしょう。残念ながら、38歳はそれほどの市場価値です。
    もしくは性格に問題があるとか、社会性だとか、とにかく相手は嫌だったのでしょう。
    それなのに、自分のレベルが高過ぎて付き合ってもらえないだとか、(年の差だけで超アンバランスなのに)、高嶺の花の自分とかっこいい彼なら釣り合うだとか、そんなふうに大きくズレた感覚が、皆さんに突っ込まれる原因です・・

    トピ内ID:2889041429

    ...本文を表示

    小町で最近見かけるトピ

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    1 アラフォー女性と年下イケメンとの恋
    2 「偶然」?による、急すぎる恋の展開がある
    3 どちらかが帰国子女
    4 男性は、女性の気持ちにどこまでも沿うように行動する控えめな人だが、こと恋の進展に関しては強引なまでにぐいぐいと積極的

    こんな感じですが、このトピはどうかな?

    後もう一つありました。
    5 最後は尻切れトンボで終わる

    このトピで、アラフォー女性は、はたして元気づけられるのか?
    皆さんの、真面目なアドバイスは役立つのか?
    私は、この恋、心配していませんので、アドバイスなしがアドバイスです。 

    トピ内ID:3937946019

    ...本文を表示

    異次元の世界

    しおりをつける
    blank
    鴨せいろ
    30代後半の女ですが、今まで生きてきて「高嶺の花」「引け目を感じる」こんな言葉をリアルで使う男性に会った事がありません 

    なんだか凄くハイソなドラマの様な会社なんだろうなと思いました。 
    住む世界が違う人間の話を覗かせて貰えて面白いです。 
     
    私の周りは「勘弁!タイプやないから」「お嬢みたいやから、気い使うわ」「別嬪は高うつくから」の世界ですからね。

    トピ内ID:2664661910

    ...本文を表示

    追加、今、38歳、家族とともに33歳まで海外?

    しおりをつける
    blank
    p
    すみません、書き忘れましたけど、私は15年海外、数カ国になりましたが、

    成人して、親の仕事で海外についてく子女を、いまだかつて見たことがありません。


    たとえば、


    ・日本で大学生くらいで成人してる子女なら、
    そのまま子だけ日本に置いて親だけきています。
    子を帯同するケースは高校生以下が多いです。


    ・もし、生まれも海外で33歳までいたのなら、子だけ現地(もうネイティヴで現地大学、現地就職してますから日本にはなじめない)に置いて親だけ帰国してるケースが多いです。


    子女が帰国するタイミングは、

    ・18歳で大学を日本か現地どちらにするか、
    ・22歳で、就職を、日本か現地かどちらにするか、


    33歳で、帰国された理由は何ですか?
    私の周りの生まれ育ちも海外で成人した子女は、親が帰国しても、そのまま海外でキャリアを積んで就職してましたけれどね。

    いったい、いつから海外で帯同なのかなぁ・・・不自然ですね。

    トピ内ID:4168671935

    ...本文を表示

    日本語能力に問題あり

    しおりをつける
    🐶
    ニコロビンソン
    他の方々も仰ってますが、「高嶺の花だから」、とか後は「私には勿体ない方」等と言うのはお付き合いを断る時の常套句であって、その言葉に額面通りの意味はありません。決まり文句です。どんなに不細工でも、また年齢が高くて嫌で断る時も、そう言って断る決まりなんですよ。お見合いや紹介での結婚は女性は年齢が若い方が成立しやすいのです。三十代後半は高齢です。
    もっと現実を直視して下さい。主様はかなり浮世離れしてますよ。いっそのこと外国で外国人と結婚し、暮らしたら良いのでは?
    コミスキが年相応でないとこれからの人生厳しいかも知れないです。まあ周りの方に恵まれれば、大丈夫かな。たとえ「変わった人だなぁ」と思っても、普通の大人なら面と向かって本人には何も言えない。貴女自身は直接はっきり言われる迄は何も気付かず、感じないのでしょうね。だけど、周りは貴女にイライラさせられ、ストレスが溜まっていく…
    想像力を養った方が良いのでは? 無理なら、同年代の女性の友達を増やして、最初は真似で良いから、皆はどんな場面ではどの様に振る舞うかを学んで下さい。もし、あまり友達が居ない様なら空気が読めてない可能性大です。

    トピ内ID:9549770634

    ...本文を表示

    是非、お二人で食事に行って下さい。

    しおりをつける
    🍴
    薔薇
    >来年の春にぜひ見せたい場所があるので良かったら
    >一緒に行ってもらえませんか?
    >春まではだいぶ時間があるので近いうちにお食事でも
    これは脈ありですよ!
    絶対にお出かけ下さい。無い事にする必要ないです。
    トピ主さんの今迄の環境があっての現在の貴方なのですから無理に日本の慣習に合わせる必要もないと思いますよ。彼と話していく中でいろんな事が分かるかもしれませんし、欧州の考え方なども知って貰えるしょう。
    彼が年齢の差を感じているのなら、上の様には誘わないと思うんです。まず食事に行って、お話ししてみたらいいじゃないですか。
    そこからどうなるかは誰にも分かりません。あなたが彼に好意を持っているならこの機会を逃すべきではありません。
    応援しています。

    トピ内ID:1023895471

    ...本文を表示

    主さん個性的で面白い。多分私たちが想像する嫌なタイプじゃ・・

    しおりをつける
    😀
    アロマフローラル
    多分私たちが通常想像する、
    ちょっと鼻につく、
    嫌味なタイプの人じゃないと思う。

    多分、
    主の実像は、
    温厚でひたむき、
    日本流でいうところの「天然サン」です。

    高齢者という言い回しを、
    そのまんま「60歳以上」と認識したところに、
    爆笑でした。

    すごくステキなひとです。
    私、
    主さんのような人って、好きかも。

    上手くいくといいですね。
    またレスしてね。
    発言小町にも、
    ずっと参加してくださいませ。

    トピ内ID:9294427585

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    こんばんは、引き続きコメントありがとうございます。

    いつもお一人お一人にお返事できず申し訳ありません。


    P様

    二回もコメントありがとうございます。
    文字数の制限もありますが私の個人的な詳しい経歴などをここに記す事はできない事と
    「P様のケースが私(または他の方)にも当てはまるとは限らない」としか言えません(気を悪くされたら申し訳ありません)。

    もちろんP様の仰るケースの方もたくさんいましたし全然当てはまらない人もたくさんいました。
    逆に、15年間海外に在住されていてお知り合いが皆決まったケースで帰国なり就職なりされている方が多い事に驚きです。


    あといつまで両親と住んでいたかですが26歳までです(その時はドイツに家族で住んでおりました)
    大学を出てある資格を取得する為に恥ずかしながら親元で生活させてもらっていました(両親は今もドイツで暮らしています)。


    P様も海外生活が長かったという事ですので実際にお会いできたら楽しいお話しができるかもしれないですね(もちろん楽しいだけではなく色々な事もありましたが)。


    続きます。

    トピ内ID:5088117842

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    芍薬
    話しがだいぶ逸れてしまい申し訳ありません。

    帰国の理由などはまた長くなってしまいますのでご容赦下さい。


    それと、普段は自分から帰国子女だという事は言いません(先に帰国した友人からアドバイスをもらっていますので)
    話しの流れで話す事はあります、今回は皆お互い顔の見えない文字のやりとりですので記載しておいた方が良いと思い情報に加えさせて頂きました。



    環境のせいか今でも交流のある友人はやはり外国生活の経験のある方達ばかりですのでやはり少し基準が違うかもしれません
    その事でやきもきさせてしまったら申し訳ありません。


    それから、少なからず温かい目で見て下さる方ありがとうございます。
    彼との事は進展がありましたらまた報告させて頂きたいと思います。

    トピ内ID:5088117842

    ...本文を表示

    トピ主に質問

    しおりをつける
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    自分では特別美人だとは思ってない?

    じゃあ何故最初の投稿で、
    >彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    >素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います。

    って書いたんですか?

    若くて長身イケメンの素敵な男性と釣り合いが取れるなんて、
    自分の事を美人でモテモテの素敵な女性と思ってるからですよね?

    もし「違う」と言うなら、
    他にどういう意味で釣り合いが取れると思ったのか教えて下さい。

    トピ内ID:0389122519

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    ああ、帰国子女なんですね・・・。

    しおりをつける
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    純ジャパ
    私の大学、就職先は帰国子女が多く、彼女らは「私の育った国では~」が口癖でした。そして「でも日本ってさあ~」と、日本独特の感覚や常識を批判。

    そんなに日本の制度や感覚がいやなら、とっとと育った国に帰ればいいじゃん、なんで日本に戻ってきたんだよ、っていつも思っていました。

    このトピを読んで、「私は日本育ちじゃないから、あなた達とは違うのよ」的なオーラを出してる、いやーな帰国子女を思い出しました。

    トピ主さんは、文面でみると、一見謙虚そうですが、根底には「私は海外育ち」というプライドをもっているのではないですか?

    そのために、周囲からは皮肉をこめて「高嶺の花」といわれるんですよ。

    ここは日本なので、日本の感覚に戻ってください。いいかげん5年もいるのですから。

    トピ内ID:2291690457

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    思い出しました。

    しおりをつける
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    純ジャパ
    思い出しました。以前勤めていた会社で「高嶺の花」と呼ばれていた女性を。

    その方は、本物の「高嶺の花」でした。

    なぜならば、ここではちょっと書いてはいけないくらい、ものすごい家柄の出身の女性だったのです。

    そんじょそこらのお金持ちなんてかなわないくらい。

    彼女は「社会勉強も大切だから」と、縁故で入社してきたのですが(当時24歳)、それはそれはもう、上品なお嬢様といった風で、男性陣は近寄れませんでした。

    清楚な美人で言葉遣いにも品があり、性格も良く、お育ちが良いのが人目でわかる女性。お話すると、さらに品のよさが現れて、欠点なんて見当たりませんでした。

    「○○さんはすごくかわいいし清楚だし美人だし性格もいいし、誘ってみたいけど、絶対に俺では釣り合いがとれないからムリだ・・・」

    と、男性陣は言ってました。

    私は、こういうのを「高嶺の花」というのだと思います。

    トピ内ID:2291690457

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    💍
    もぐたん
    トピ主様と同世代独身女性、長期海外経験者です。

    初めにトピを見たときは、とんだ勘違いさんだと吹き出しましたが(失礼)
    後のレスを見て、トピ主様に好意を持ちました。

    トピ主様は7歳から33歳まで親御様のお仕事の都合で欧州、北米在住とのことですから、多分裕福なご実家だと推測できます。
    トピ主様のレスから、長年の海外生活のせいで日本語理解が普通の日本人と違うのは仕方ないですし、それだけではなく育ちの良さが伺えます。
    「天然お嬢様」といった雰囲気ではないでしょうか。

    どなたかもおっしゃっていましたが、普通の駐在員のご実家でいらっしゃった場合、33歳で親御さんが帰国されてもご本人はそれまでのキャリアを生かしやすい現地に残られるケースが多いかと思います。

    トピ主様の文面より、現在お仕事をされていらっしゃるのは介護の現場ですよね。
    帰国子女や駐在員が集まるような環境ではなく、現在の職場環境ですと、トピ主様場合外見等ではなく、お育ちがかなりの「高根の花」でしょう。

    26歳の彼のこと、今回はトピ主様からは動かずに、彼にリードをまかせてみては?

    トピ内ID:2262018905

    ...本文を表示

    残念!

    しおりをつける
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    ウリクル
    日本では、まだまだ事実婚より、戸籍を作る法的な結婚がメジャーなんですよ。

    ですから妙齢の男女は法的な結婚を意識した(する、しないにせよ)関係になっちゃうんです。

    加えて、日本では若い女性が好まれる絶対的傾向があるんです。若さ>容姿ですね…。

    もう、お分かりかと思いますが、欧米とはずいぶんと違う価値観なのですよ。
    残念…。

    トピ内ID:3496133780

    ...本文を表示

    いいと思います!

    しおりをつける
    blank
    きゃべつ
    >来年の春にぜひ見せたい場所があるので良かったら
    >一緒に行ってもらえませんか?
    >春まではだいぶ時間があるので近いうちにお食事でも

    いいですね!!

    1.彼は自分の年齢とトピ主さんの年齢差を気にして
     アプローチに応えるほどには「付き合う」ことに積極的になれない
    2.しかし興味か憧れかはある
    3.「偶然」があったので勇気を出して誘ってみた

    んじゃないでしょうか?


    男性も、付き合う女性の年齢を気にしますよね。
    (妙齢の女性と付き合うと、結婚プレッシャーが重くかかってくるんじゃ…とか)
    結婚願望があまりないことをお食事の時にスマートに伝えられたら、うまくいくかも…
    と思いました


    ただ最初の文の

    >今回は釣り合いが取れるかと思います。

    これが気になります

    相手としては「釣り合いが取れない」と思っているから
    アプローチに応えていないわけで。
    トピ主さんは、なにをもって「釣り合う」と思ってらっしゃるんでしょうか。
    付き合うということに対して、価値観のズレがあるんじゃないでしょうか。

    がんばってください!

    トピ内ID:6679852352

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    🙂
    TOP
    38歳についてですが、恋愛対象として高齢ですよ。

    脳科学的に33歳以上の女性は魅力がないそうです。

    また、恋愛学を教えている先生は、女性が最も価値があるのは
    19歳~20歳でそれ以降下降していくと仰っています。

    38歳の女性が、どんなに若いころ美人だろうとそんなの関係
    ないですよ。38歳は38歳です。
    若いと思っても卵子は年々劣化します。
    男性は若い女性を好みますし選びます。
    それはしかたないことです。

    トピ内ID:0894526085

    ...本文を表示

    思うようにしたらいいとおもいます

    しおりをつける
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    まるぼろ
    >来年の春にぜひ見せたい場所があるので良かったら
    >一緒に行ってもらえませんか?
    >春まではだいぶ時間があるので近いうちにお食事でも
    私もこれは脈があると思います
    私は男ですがなんとも思わない人にこんな事言いませんしね
    芍薬さんを応援しています

    トピ内ID:2416816290

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
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    たつやま
    なるほど、海外帰りさんでしたか。
    26歳の普通の人なら、±5が範囲じゃないでしょうか?
    日本の常識なら、歳が離れすぎですわ。
    あなたが年上すぎて、丁重にお断りしたのでしょう。
    いわゆる、社交辞令ですわ。
    相手も気があるなら、「こんな俺でよければ」と返事が来るでしょう。

    違う人から「高嶺」といわれるのは、あなたにヨーロッパ仕込みの気品があるからでしょう。

    トピ内ID:1139380334

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    正直、嫌いじゃない

    しおりをつける
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    なな
    主さんのレスを読みましたが…決して嫌な女性ではないんでは…

    個性的でマジ天然な人って、万人受けはしません。でもこの主さん、決して「誰にでも好かれよう」なんて思ってないんじゃないかと思いました。
    彼から食事に誘われ、ちゃんと具体化してくれば、ぜひ行ってみて下さい。
    が、私も介護職員なんですが、職員同士の連携が強い分、人間関係が崩れると大変です。
    主さんが皆の陰口のネタなどになっていないように。

    仕事はしっかりやって下さい。

    高嶺の花という意味が、外見なのか状況なのかわからないけれど…

    自分で言ってはいけません。
    人に言われても、決して自分では言ってはいけません。思ってるだけでいいです。

    トピ内ID:6421469768

    ...本文を表示

    いろいろと偏見もある

    しおりをつける
    blank
    もも太郎
    2度目です。

    トピ主さんが恋人を見つける時にハードルになりそうなことを考えてみました。

    1)年齢的に付き合うと結婚を迫られそう。
    これは他の方も書かれている通り。トピ主さんじゃなくても、妙齢の女性に言い寄られると及び腰になる男性はいると思います。

    2)欧米男性と付き合った経験がある(であろうと思われる)。
    ボーイフレンドがいてもおかしくない年齢に海外にいた=現地の男とつきあってたと、勝手に思いこまれます。
    ここで気後れする日本人男性は、少なからず存在します。

    私も20代~30代を欧州で暮らしたせいで「あちらの男性と日本人男性の違いは?」と遠回しに聞かれたことがたびたびありましたし、外国人と付きあったことがある女性とはつきあいたくない、とはっきり言われた友達もいます。失礼な話ですが、そういう男性もいるのです。

    等々、帰国子女で38歳の女性にはなにかと偏見がつきまとい、色眼鏡で見られることもある、ということを心に留めておくといいかと思います。
    そういう意味でも、同じような境遇の方とのほうが合うのかな~とも思います。

    トピ内ID:3166964656

    ...本文を表示

    再度、トピ主のレスを読んで

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    >何故皆様が私の年齢に拘るのか不思議だったのですが結婚や出産を意識しての事だったのですね
    いかにも海外での暮らしが長いので、こんな感覚だと言いたげな文ですが‥、出産における女性の年齢のリミットについての知識は、日本女性の方が欧米女性よりも、圧倒的に低いという意識調査の結果が最近でておりましたが、ご存知でしょうか? 

    >欧州の入籍に拘らない事実婚カップルの多い国でしたのでその影響が大きいのか結婚や入籍という事をあまり意識した事がありませんでした
    >愛していて尊敬できるパートナーと一緒にいたいだけですので法律上の婚姻関係にはあまり関心がありません

    欧州ではそれが一般的な考えである(から、帰国子女の私も同様な考えである)と受け取れるような文ですが‥、事実婚の多いフランスでは、今パックス婚が増えております。あなたが欧州にいた頃からその傾向は進んでいます。事実婚から、法的に結びつきが守られるパックス婚を選択している人が多いということは、あなたの考えと外れていますね。

    又、高齢者とは福祉の世界では今65歳からを言います。介護関係の方ならご存知では?

    トピ内ID:3937946019

    ...本文を表示

    っていうかさぁ

    しおりをつける
    blank
    帰国子女ねぇ…
    海外に住んでたからってだから何?って感じ(笑)自慢したいのミエミエじゃん、本物のお嬢様は自分で海外に住んでましたとか言わないしね。そんなに外国が良いならもう外国帰れば?

    トピ内ID:9125544475

    ...本文を表示

    違うと思いま~す!

    しおりをつける
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    大和撫子
    私はあなたをお嬢様だなんて思いません、何故なら本物のお嬢様は自分でアピールしないからです!

    トピ内ID:9367492581

    ...本文を表示

    心配しなくて良いですよ!

    しおりをつける
    😀
    心配しないで
    あなた全然高嶺の花じゃないから(笑)

    知り合いの知り合いで本当の高嶺の花がいます、あなたと全く違います。

    その方は
    絶対に自分から帰国子女などと言わない、家柄がとても良く出身校も皇族御用達のあの学校
    通下校はベンツでお出迎え、性格も控えめで顔もスタイルも抜群に良いのに男性とお付き合いした事などなく
    お稽古事も10コくらいやっているそうですよ!
    この方に微笑まれると男性はもちろん女性までぽ~っとなってしまうそうです!
    ファンクラブもあるらしいです、もちろん普通の人では恐れ多くて声もかける事なんてできません!


    こういう方が真の高嶺の花というのですよ、聞いてて自分が恥ずかしくなりませんか?

    トピ内ID:8836968712

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🐱
    ハピネス
    38と26で釣り合いがとれてるって思わないですけど。。

    ちなみに今までお付き合いされたことはあるのですよね??

    トピ内ID:3136702907

    ...本文を表示

    褒め殺し!

    しおりをつける
    blank
    かず
    まずは相手の長所に尊敬の言葉を。
    相手を尊重し、ことあるごとに感謝の気持ちを素直に出す(ありがとうと言う)。

    ポイントは、褒めずに相手を持ち上げることです。

    「褒める」とは「相手を上から見ている」時に出る行動で、日本では年上から年下へのみ許される行為です。(例外:先生やお師匠さん)
    トピ主さんの場合は年上ですので、一般的には許さるのですが、脱"高嶺の花"を目指されるのならば、避けましょう。
    ご承知かとは思いますが、念のために述べさせていただいきます。

    また人には誰にでも欠点があることと思います。
    それを品格のある方からはきはきと批判されたり、持論を展開されたりすると、威圧感が増します。
    正論であればあるほど、相手は追い詰められていきます。
    それよりも、「欠点」にもそれなりの「長所」はないか、一考していただけると庶民は落ち着きます。

    相手に勝負をかけるのではなく、精神的に"いい気持ち"にさせてあげれば、高嶺の花をゲットしようとするかたも現れるかと。

    見知らぬトピ主さんに勝手なことを並べましたが、ご健闘を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9967923255

    ...本文を表示

    美人に生まれすぎた不幸

    しおりをつける
    😑
    名はアザミ
     天海祐希という宝塚の女優さん、よくテレビなんかに出てきますね。宝塚で100年に1人という花のあるトップスターでした。1点の非の打ち所のないほぼ完璧な女性です。最近、結構歳を重ねてきましたが、浮いた恋のうわさが聞こえてきません。だんだんこの人が気の毒に思えるようになってきました。
     なぜ?それはあまりにも高嶺の花に生まれすぎたから、そこに登りつける男性がいないからです。ぐるりをちょっと見渡しても、この人に釣り合う男性は、見つかりませんねえ。一生、独身で終わるかもしれませんね。1ファンとしてはうれしいですが、彼女の身になれば、お気の毒です。
     えてして美人は、何であんな男性と、と思う相手と結婚することがあります。ふつう、男性は自分の器がどの程度で、釣り合う相手はこの程度の人、という自制が働きます。ところが、あつかましい身の程知らずの男性が、プロポーズすると、あっけなくころっと落ちたりするものです。
     わたしたちの世代では、吉永小百合は、憧れの人でしたが、その相手は映画監督だか知らないですが、薄汚い爺さんでした。ファンは、がっかりすると同時にほっとしたものです。あなたはその類。
     

    トピ内ID:6719226683

    ...本文を表示

    クローバー

    しおりをつける
    blank
    三つ葉の
    四つ葉のクローバーを必死に探してみても見つからない 今の三つ葉のクローバがあるからそこそこ幸せ感じていた そしたら向こうから幸せが来ました。 今の三つ葉のクローバーを大切にしていたら、あなたの本当の意味の幸せが来るんではと感じます

    トピ内ID:6461381999

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    🐤
    たらこ
    レスを読んでいるととても好感が持てます。
    付き合ってみるともっと素敵な方と思います。
    確かに経歴を見ると相手が気おくれするでしょう。
    自分も結構学歴は高いですが、それでもそこまで海外経験が高いと
    ちょっと気おくれします。
    高嶺の花って呼ばれる理由もレスでよくわかりました。
    相手の方の年齢差は大きいですね。
    最初は簡単な食事、会食がいいんじゃないでしょうか。
    複数人とか、間に入って貴女の人柄を紹介してくれる人がいればいいですね。

    とっても素敵な方とレスを見て思いました。
    きちんとしたアドバイスをする気がなく、嫉妬だけのレスは止めて欲しいですね。
    今の方だけでなく素敵な男性ときっと巡り合えると思います。
    レスを読んでそう感じました。

    トピ内ID:5854799746

    ...本文を表示

    そのままで良い

    しおりをつける
    💡
    カリーナ
    身近に帰国子女がいます。中身は日本人ですが、服装、言い回し、考え方が時々明らかに私たちと違います。そして、断然、姿勢が良く、振る舞いが優雅。ステキだし、好きだし、仲良くなりたい、色んなことを教えてほしいけど、たまーに庶民的な自分が卑屈にもなります。嫉みまではしないけどね!
    だから普通の男性には高嶺の花に写るんじゃないかな。特別な経験のある、特別な人に見えるあなたが!
    身近な人に帰国子女だと相談すると、自慢してると勘違いされては困るので、今回の様に小町に相談するのが良いでしょう。
    帰国子女が高嶺の花と思わせる原因なら、色んな国に住んだけど、日本が合っていて、永住したいと言えば良いと思います。
    でも私は帰国子女の方の独特な雰囲気が好きで、魅力の一つだとは思いますけどね。嫉みなんて気にせず、幸せになってください。

    トピ内ID:2984283352

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    なっちゃん
    結構批判が多くありましたが主さまの文章を読むと、嫌な感じを受けませんでしたよ。年齢は38歳とお若くないですが、年下の好きな人が出来る事自体すごいなぁと思いました。だって、ほとんどの女性は自分より年の離れた若い男性は諦めちゃう気がするし。
    私も主さまと年が変わりませんが、若い時ほど好きな人が出来にくくなっています。だから好きな人がいるなんて、素敵だよね。
    うまくいくといいね。

    トピ内ID:6411472833

    ...本文を表示

    なるほど…。

    しおりをつける
    blank
    しろやぎ
    トピ主さんのレスを読んで分かったこと。
    「高嶺の花」だと言われて思いあがっていたわけではなく、相手がそれを
    「手を出したいと思わない相手」という婉曲的な意味で使ったとは理解
    できなかっただけなのですね。

    高齢かどうかは人口構成における分類ではなく「子供をある程度前提に
    した結婚の相手として」という意味ですが、日本に5年もいてもそれが
    分からないというのはやはり興味がないからでしょうか。

    > 彼は26歳で背が高くとてもかっこよく
    > 素敵な人でとてももてるので今回は釣り合いが取れるかと思います

    トピ本文のこの部分、普通に読むとただの傲慢な女性の発言ですが、
    「釣り合いが取れる」の意味を勘違いしていたのかもしれませんね。
    彼を(外見中心に)ほめて「釣り合いが取れる」と言うことは自分も
    相当に外見がいいと言っているのと同じです。

    それにしても、結婚の形にとらわれない(大切なのは愛情)環境で
    育ちながら「釣り合い」を重視するとはいささか矛盾していませんか?
    どこかで日本的な価値観が混ざっていると、いろいろやりにくいかも
    しれませんね。

    トピ内ID:3826013417

    ...本文を表示

    多分私の住んでいる国

    しおりをつける
    🐶
    ぽんこ
    トピ主さんは、おそらく現在私が住んでいる国に長くいらしたのだと思います。

    いくらご両親が日本の方でも、子供から大人になるときにどの国で教育を受けたかは人格形成において重要で、結婚観、恋愛観等もその国の影響を受けてしまうものだと思います。

    トピ主さんの年齢がお相手と一回り離れていることは、私の住んでいる国でもあんまりあることではないと思います。

    相手の言葉をそのまま文面通りに受け取ってしまう素直な方のようなので、勘違いせずにちゃんと意図を確かめながら生活された方がいいと思います。
    そのままにしておくと、後から勘違いが露呈し、結局は帰国子女で世間知らずたと言われ、トピ主さんが辛い思いをされますから…

    やっぱり日本では海外と言うと華やかな印象がありますので、みなさんが書かれているように偏見や誤解も多いと思いますが、うまくいくといいですね。
    応援しています!

    トピ内ID:0762212133

    ...本文を表示

    高嶺の花とは

    しおりをつける
    🙂
    いいじゃん
    主さんは、別に自慢したくて海外暮らしの話をしたわけじゃないんですよね。わかりますよ。

    さて、私の回りで、
    「○○さんは高嶺の花だから」
    という、断り文句で断られている人は、
    エキセントリックで、世間の感覚とずれてる女性が多いです。
    浮世離れ=高嶺の花
    と言うかんじで使われております。

    んで、本当の意味の(美人で知的で近寄りがたい雰囲気の)高嶺の花に、
    「好きです、付き合ってください」と告白された男性は、どう答えるかと言うと、

    「はい!よろこんで!」
    ですね。
    舞い上がることさえあれど、
    高嶺の花とお付き合いなんて、一生に一度あるかないかのチャンスを、むざむざ、お断りする男性
    なんて絶対にいません。
    後輩くんは、そんな主さんの天然で、ずれた所が気に入ってくれるかも知れないですね。
    がんばれ~

    トピ内ID:4873721772

    ...本文を表示

    皆さん、意地悪ですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    38歳でも、本当に綺麗な人はいますし、若い男性から好かれる人もいます。
    実際に年の差があるご夫婦だっていらっしゃいます。皆さんからすると、この年の差夫婦もお世辞でプロポーズしていやいや結婚してしまったと思ってるのですか?
    皆さん年下の男性に告白された事がないのですか?実際に真剣に告白してくる年下男性もいるのですよ。もちろん一回り以上年上の女性にです。
    こういうのも「いやいやお世辞ですよ」と全てを疑ってしまうのですか?
    トピ主さんの容姿はとても綺麗なのだと思います。本気で好きになられても不思議じゃないですよ。でも、くれぐれも調子に乗ったりせずに大人の対応を心がけて下さい。多分高嶺の花といわれるのは、今の段階では「見た目」とやはり「年齢差」を思ってのことだと思われます。トピ主さんの人柄が分かれば、年の差なんて関係なく恋愛できると思いますよ。「高嶺の花」を意識する事をやめて普通に接すればいいんですよ。

    トピ内ID:3153792634

    ...本文を表示

    わかった、かも

    しおりをつける
    🐱
    ミモ
    トピヌシさん、海外生活が長い、というよりは、人生のほとんどを外国で育ち 教育を受けたわけですね?
    おそらく’高嶺の花’と言われる所以は トピヌシさんのもつ雰囲気が ’日本人離れ’しているのだと思います。

    私は現在北米在住ですが、日本で育ち 教育を受け 仕事も10年ほど勤めた後で渡りました。
    私のような日本人も(私が住む)この国に多いのですが、
    それとは別に幼児のときに両親と移民し、この(外)国で育ち 教育を受け 仕事もしている30代の日本人の人達は、たとえ彼らの両親達とは日本語で話すことが出来ても立ち居振る舞いが違うのです。話すときのジェスチャー、何よりも歯に衣着せぬモノ言いをされますね。それが悪い、とかでは全くなく、そういう日本国外の文化の中で育った方達ですから それが当たり前なのですよね。

    トピ内ID:6878282463

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    16
    本当に高嶺の花だと思っているわけではなくて、断り文句として言ってるだけなのでは…見た目が高嶺の花だとしたら寄ってくる人いると思いますよ。

    トピ内ID:5272384469

    ...本文を表示

    穏便に断りたい時の決まり文句

    しおりをつける
    😑
    りんご
    断る時に、「あなたは高値の花だから」とか「私には勿体無い人だから」と言うのは他国でも普通の事だと思いますが。
    言葉を額面どおりに受け取りすぎ。

    彼から誘ってくれたのなら行って見ても良いと思いますよ。
    熟女好き芸人とかもテレビで見るくらいですし、可能性はあると思います。


    それと、帰国子女が敬遠されがちが理由として…
    ・すぐに〇国ではこうだった。(暗に日本は遅れてると言いたい様子)と都合の良い欧米スタンダードを押し付ける。
    そんなに嫌なら帰国すれば?と言いたくなる。

    ・日本人って〇〇だよね~(例:日本人って血液型診断好きだよね~)と言い出す。
    じゃあ貴方何人?笑 と言いたくなる。

    ・日本人顔・日本語ペラペラなのに意思の疎通が難しい。
    結果、超空気読めない感じになるのに、「帰国子女は特別」と思っていて郷に入っては郷に従う気が更々無い。

    ・権利・平等をしつこく主張するわりに「女尊男卑」に近いようなセリフを躊躇無く吐く。要求も多い。

    ・自己評価とプライドがエベレストより高い

    こんなもんでしょうか。
    私が思ってる「帰国子女」のイメージです

    トピ内ID:9668648096

    ...本文を表示

    Pさんと和泉式部さん、実は

    しおりをつける
    blank
    もも
    芍薬さんのファンでしょ?トピ立てられて一番乗りでPさんレスしてるし、和泉式部さんもアドバイスなしがアドバイスですと言いつつその後も気になってレスしてるし。お二人共実はトピ主さんのファンなのでは?(笑)

    トピ内ID:5222660625

    ...本文を表示

    意地悪じゃなくて‥

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    前から気になっていたことですが、トピ主のピントのずれた、若しくは、高飛車な文への批判レスが多くついた後、私は帰国子女ですからという、後出しのレスをトピ主が出してくるということが、時々ありますね。

    読む者には、帰国子女かどうかなんて分かりようがありませんし、海外事情に詳しい人だけが、小町を見ているわけではありません。

    そんな中で、帰国子女を、自分の文の言い訳にされるのは、他の帰国子女にとって非常に迷惑ですし、持論を、あたかも海外での常識のように書かれるのは、外国人にとっても迷惑な話です。

    帰国子女に対する意味不明な憧れや、変わり者だという偏見は、彼らにとって非常に嫌なものだということを、もし貴方もそうなら十分に知っているはずでは?
    それなのに、それを逆手にとって言い訳として後からわざわざ書き、こういった風潮をさらに助長するのは、どうしてですか?

    このトピ文(最初の文)は、帰国子女だからではなく、あなたという人だから書いたのですよ。他の帰国子女を巻き込まないでほしい。

    ところでトピ文の最後の2行で、あなたの人柄が出ていますね。
    いくら後出ししてもムダでは?

    トピ内ID:3937946019

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    目を覚ませ

    しおりをつける
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    ふたご
    ここを見ているほとんどの人は日本人。
    あなたが帰国子女で日本の常識を知らないならここで今こそ知るがいい(笑

    「38歳の独身気位の高い変な女性」「身の程知らず」というのが多くの日本人の所見です。
    多く(9割強)の26歳日本人男性は自分の年齢と近いかそれ以下の娘が恋愛対象です。
    38歳はもう・・・・・完全に圏外なんです。
    彼が残りの数パーセントであれば良かったですが、初めから9割は無理ですよ(笑

    それから「高嶺の花」というのは貴女自身の評価でなく、家柄や土地柄、親の名声だったりが高いからではないでしょうか?

    トピ内ID:6081907920

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    や、自分から聞いたほうが良いよ~。

    しおりをつける
    🐶
    にゃご
    待つ必要は無いと思います。

    彼が誘いかけてきてるんですから。
    それでちょっと引いたら、
    勘違いしちゃった、くらいで流しておけばいいんじゃないですか?

    多分、トピ主さんは、
    海外が長すぎて日本語を額面どおり受け取ったんですねえ。
    表情や言い方から言う機微が伝わらなかったんでしょう。

    それに別に自分がお嬢様だなんていってませんよ。
    海外在住=お嬢様という頭があるんでしょうか?

    トピ内ID:4850281007

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    帰国子女云々の前に

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    くまさん
    お世辞をそのまま受け取りすぎです。

    もしかして、ものすごく温室育ちで、スレてない38才女性だったりして?

    そうでなければ、かなりイタイ38歳ですよ。

    26歳の若くてモテる男性とつりあいが取れる自信はどこからわいてくるのでしょう・・・。

    普段から『高嶺の花』って呼ばれてるから、自分はモテてると勘違いしている?

    入居者さんたちは老齢者でしょう?お世辞なんて手馴れたもんですよ。あまり真に受けないように。

    「それはあなたが~~~だからフラれちゃうんだよ」「芍薬さんって独身?ああ、そんなかんじね」なんて言う入居者さんはいませんよ。

    トピ内ID:8339634200

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    日本語は難しい

    しおりをつける
    🐱
    ミニ
    トピヌシさん、きっと日本語の使い方が上手じゃないんだ。
    だから こんなに叩かれちゃんだ。かわいそうですね。
    日本人は謙遜する言葉を使う人が大好きなんです。
    自分で高嶺の花と言う、背が高くて格好よい男性なら自分に釣り合う、、など ’自分の容姿に自信がある’ことを匂わせる言葉を言う人達を日本人は嫌うんですよ。この小町さんでも ’自分では美人だと思いますし、他人からもそう言われます’とか書いている人達は みなさん親切な言葉を返してませんしね。笑。
    人から何かを褒められても ’あぁ、ありがとう(Thank you!)’なんて喜びを返してダメなんです。’そんなこともないんですよ~’と言わないとダメなんです、この国は。
    帰国子女のお友達ばかりでなく、日本で生まれ育った日本人の女友達をつくることから初められては??
    がんばって 日本に馴染んでください。

    トピ内ID:6878282463

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    そういうふうにおっしゃられると

    しおりをつける
    💔
    18歳帰国子女
    帰国子女がみんな迷惑します。なぜなら帰国子女がみんな郷に入ってもしたがえない人ばかりと思われてしまうから。
    私は4歳から15歳までアメリカにいましたが、お断りされるときにお相手から言われる「高嶺の花」の意味はわかるつもりだし、
    「芍薬」と名乗ることがどれだけイタイのかもわかってるつもり。(ただの自虐ギャグだったらごめんなさい。)
    ・・・私よりも20も年上のいい大人、いいかげんしっかりしたら?

    トピ内ID:9188742408

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    なんとなく分かった

    しおりをつける
    🙂
    バリキャリ
    トピ主さんは自分に過大な自信を持っている傲慢さんというよりは、帰国子女なために日本特有の婉曲表現を理解できずに
    ストレートに解釈して勘違いしてしまい、さらにちょっと天然なところがある(「高齢」の意味をここでは皆さんは
    「結婚適齢期女性としては年増の部類になる」意味で使っているところを、トピ主さんは字面どおりに一般的な高齢者の話と
    捉えてしまっているなど)人なんだろうなと感じました。
    現に自分の容姿についても人目を引くほどの美人ではないと冷静に評価していますよね。

    ただ、「高嶺の花」はみなさんおっしゃるように体のいい断り文句です。本気で「自分にはもったいないくらい
    素晴らしい人」と思ってるならどんなに不釣り合いでも断ったりしません。
    いずれにしても日本ではこのような遠回しな婉曲表現が日常茶飯事です。こうした「空気」が読めないようだと
    トピ主さんは年齢が年齢ですから大目に見てはもらえないでしょうし、
    恋愛以外のいろんな場面で誤解されて損をする可能性が高い気がします。
    いっそ長らく住んでいた海外で暮らしてそこでパートナーを見つけるのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3170810072

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    どうです

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    おっさん
    そろそろ高嶺の花じゃなくなりましたか?

    トピ内ID:1007366533

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    自分に自信があってうらやましい。

    しおりをつける
    🐧
    もこ
    トピ主様のレスも全て読ませて頂きましたが、
    はっきり言って、質問というよりは自慢にしか聞こえません(笑)
    自分の事を高嶺の花と言う人ははじめてで、ある意味すごいと感心しております。

    私は年齢は関係ないと思います。年上女性が好きな人も少なからずいると思いますし、
    恋愛は自由ですから。
    お誘いの話ですが、トピ主様が書いている文が本当なら、社交辞令ではないように聞こえますね。
    社交辞令なら食事でもなんて言ってこないと思います。
    あまり自分からぐいぐいいかず、レスされているみなさんやトピ主様のおっしゃる通り少し待ってみるのがいいかと思います。

    トピ内ID:7543363036

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    たまには隙をみせる

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    ヘムレン
    年齢の事などで、いろいろ書かれている方もいますが、
    お相手の方も、全て社交辞令とも思えないような・・・。

    「高嶺の花」もしかして、トピ主さんは、何事もそつなくこなされ
    いつも、取り乱すことなく、隙のない感じの方なのではないですか?

    時には誰かを頼ったり、グチをこぼしたり、そんな隙をみせるのも
    いいのではないかなぁと、文章をみていて感じました。

    もう少し、相手の出方を待って、でも決して拒絶する感じを出すのでもなく。
    いい、進展が有る事をお祈りしております。

    トピ内ID:0457589002

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    日本語って難しいですよね・・・

    しおりをつける
    dokinちゃん
    その後26歳の彼とはいかがですか?

    このトピを見て日本語や、日本人が好む「謙虚さ」や「建前」「全て言わなくても察するべき」「曖昧」というような部分は外国人や外国で育った人にはなかなか理解できなくても不思議ではないと思いました。
    帰国子女にも色々な方がいますが、私の友人でもやはりそういう微妙なニュアンスがわからない帰国子女の子もいます。
    小学生中学生くらいを外国で過ごし、それも日本人学校ではなく現地校へ通っていた友達なんかが特にそうです。(あくまで私の友達の話です)

    日本では「愛する人と一緒にいられれば結婚の事実にこだわらない」なんて言われたら、相手は既婚者なのか?と思われます。
    20代後半以降にもなれば結婚や出産を意識して付き合うのが一般的です。
    女性から告白されてお断りする時に、「高嶺の花」だとか「なんでも話せる友人でいてほしい」とか「妹のような存在」とか色々な言い方があります。
    でも共通しているのは、相手を傷つけたくないがその女性に対して恋愛感情が持てないという事だと思います。
    所詮は断り文句なので「高嶺の花」という言葉にこだわる必要はありませんよ。

    トピ内ID:6857084805

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    弱いところをみせる?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ文とレスの5つを読んで、
    トピ主さんは、独特の雰囲気をお持ちなのだと思いました。
    肯定的にとる人も否定的に感じる人もいるような個性ですね。
    肯定的にとる人には、圧倒的に好かれるだろうし、そうじゃないひとには敬遠されるような個性を。

    ある意味、「高値の花」というのは、本心かもと思いました。

    例え、あなたを人間として魅力的だなと感じたとしても、
    あなたと恋愛するには、相当の覚悟か、あなたを上回って尚あまりある知性と自分に対する自信が必要ですもの。
    「芍薬さんからみて、常に立派な人間でいないと」と思わせるプレッシャーのようなものを感じました。

    高値の花と思われないためには、そこをなんとかするしかないと思いますが、難しいですね。そこがあなたの魅力でもあるわけですから。

    うーん、ヘムレンさんのおっしゃるように「隙」や、ちょっと弱い部分、馬鹿な部分をさらけだすようにしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4797872789

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