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    義理の妹から悩みを打ち明けられました。

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    らぶ
    ひと
    お読み頂きありがとうございます。

    このような場合、私(39歳主婦)は注意してよいのでしょうか?
    ご助言お願致します。

    3ヶ月程前、義理の妹(29歳・結婚2年)その夫(私の弟34歳)の事で
    相談を受けました。
    結婚当初から悩んでいたようで、自分の中で限界に達したらしく
    既婚者の私に相談してきました。

    内容は夫(弟)の風俗利用、及びフェイスブックやブログで女友達を
    作ろうという行為です。風俗利用はなぜ発覚したかと言うと、携帯を見て
    しまったからです。分かっているだけで、回数は3回、全て携帯をチェックして発覚しました。
    (ちなみに、三度目は削除されたものを調べたみたいです。)

    最初の2回は謝ってきたようですが、3回目は逆切れされたようで、私に注意してもらうべく助けて下さいと言われました。

    もちろん、同じ女性として許せない行為だと思いますが、はたして
    実の姉から注意してよいのでしょうか?
    キレたのも携帯のチェックが度を越したからかとも。。。

    私の夫や、信頼出来る友人にも相談しましたが「夫婦の問題。姉が注意するのはやめるべき。自分でやめる意思がない限り無理。」と言われました。

    お嫁さんは可愛らしく、とても良い人です。唯一、気になったのは
    弟に逆切れされた時に不満を言われたそうです。
    多分、弟なりに納得できないところもあるのでしょう。

    私が言うのも変ですが、弟はとても家族思いの良い子です。
    見た目も性格も悪くありません。仕事にも責任感がありがんばっているようです。はっきり言って裏の部分を知ってしまいショックでした。

    2人とも子供の事も考えているようですし、今後の事が心配です。
    今のままでは奥さんがいつまでも携帯をチェックし続けるでしょう。

    皆さんのどうかご意見・ご助言を宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1385094006

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    弟さんとの関係によるかな

    しおりをつける
    blank
    kana
    主様が姉御肌で弟さんにビシッと言える。そういう間柄ならば、注意しても良いような気がします。まぁ、そういう性格なら、もう言ってしまってるでしょうけど。主様も言い難いなと思っておられるんですよね。それなら、姉の立場からは言わない方が無難だと思います。

    公的機関に女性の相談窓口があると思います。そこで相談してみる様に 義妹さんに話してみてはどうでしょうか?場合によっては、そういう専門家に間に入ってもらって 弟夫婦で話し合いを出来たら良いのではと思います。

    主様は義妹さんに「主人に相談したら『夫婦の問題に姉として口を出すと拗れるかもしれないからやめとけ。専門家に相談の方がいいんじゃないか?』と言われたの。」と言えば良いと思いますがどうでしょうか?

    トピ内ID:9220793224

    ...本文を表示

    結婚当初から・・・?

    しおりをつける
    つんつん
    基本的に携帯電話のチェックは
    たとえ夫婦間でもするべきではないと思っています。

    ですが、あなたの弟さんは結婚当初から
    風俗に行き、奥さんがいるにも関わらず
    フェイスブックやブログで
    女性友達を作ろうとしている・・・。

    インターネット上でそれを
    やろうとしているって
    弟さんの開き直りにも取れるんですよね。

    これ、通常では
    考えられない行為だと思われませんか。

    私にも弟がいますが
    もし義妹に同じことを相談されたら
    説教しますけどね。
    義妹は、相当せっぱつまった状態で
    あなたのところに来ていると思いますから。

    まずは、弟に
    「結婚生活はうまくいってるの」
    くらいから聞いてみてはどうでしょうか。

    もしも弟から
    奥さんへの不満等が出てきましたら
    よく聞いてあげて下さい。

    他にも問題がありそうな気がしますので。

    トピ内ID:3861872063

    ...本文を表示

    姉って弟の方もつよね

    しおりをつける
    😑
    けっ
    私も義姉に、新婚当時、土日祝家に主人が家に居ないのがイヤだと愚痴ったら
    義姉から電話がかかってきて、もしかして注意してくれるのかしら??と思ったら

    主人に「うちの夫もそんなもんだから」と擁護してました。

    友達は、「土日祝はひどいよね。週1ならともかく」って言ってくれてたのに。

    兄弟なんだもん。弟のほうが可愛いに決まってますよね~~~

    弟にびしっといえないなら、やめたほうがいいと思います。

    私むかつきましたもん。そんなこと言うために電話してくんなって。

    トピ内ID:7388819215

    ...本文を表示

    言わない方がいい

    しおりをつける
    blank
    でん
    トピ主さんの「家族思いのよい子です云々」を見て思いました。弟さんは、もちろんいい子はいい子なんでしょうが、とりわけ外面がとてもいいんだと思います。お姉さんの前では完全にいい弟をやってたのに、風俗云々で妻とケンカしたとバレた、しかも妻が告げ口したと知ったら、夫婦仲はもっと悪くなると思います。

    話すとしたら「義妹ちゃん、最近、元気ないみたいだけどどうかした? 妻にとっては夫からの支えが一番だから、サポートしてあげてね」的な感じがいいと思いますが。

    しかし風俗かー。どのタイプのものか知りませんが、病気チェックはしてほしいですね。

    トピ内ID:2656181994

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    🐷
    かなこ

    あなたがそこまでする必要はない。

    どうしても注意してほしいなら親に言うように促すだけ。

    トピ内ID:3836752979

    ...本文を表示

    やはり、夫婦の問題ー

    しおりをつける
    blank
    第三者
    風俗などプロと遊ぶならOKと、いう奥様も居る事ですから、夫婦間の<遊び>は何処まで許せるか、その夫婦によります。姉が弟に苦言を呈しても、素直に言う事を聞くとは思われません。

    弟夫婦の場合は、義妹がどうそれを捉えるかです。風俗やネット上の女友達をこれからも利用するなら、別れるか、子供もいるしその位なら我慢するかです。

    そして、気になるのは

    >弟に逆切れされた時に不満を言われたそうです。

    家族思いの弟さんが、突然(?)風俗やネット女友達を必要とするようになったのには、何か理由があるのではないですか?義妹さんが夫婦生活を拒否しているとか、浮気したとか、何かなかったのでしょうか?

    そんな夫婦の問題に、姉が首を突っ込んでも、当事者以外に本音を吐くとは思いません。私なら、まず、弟さんがどうしてそんな事を始めるようになったのか原因を探らせ、浮気癖みたいなものでどうしても止められないものなら、後は義妹さんがどう結論付けるか、決めなさいと言うと思います。

    トピ内ID:0803920940

    ...本文を表示

    義妹さんの味方になる

    しおりをつける
    blank
    p
    思いつめて 夫の実の姉に相談してきた義妹さんの気持ちわかりますか。

    弟さん相手には多少ケンカになってもどうにでもなるけど
    他人である義妹さんとは修復不可能になってしまいます。

    夫婦仲にはどんなに不満があっても
    特に素人さんと浮気しようとするのは いけないことです。

    ここは 心はどうであっても 義妹さんの味方をするといいと思います。

    夫婦の不満は夫婦で解消するのでそこまでは首つっこむことは
    ないですが 弟さんの言動については注意してもいいと思います。

    義妹さんは もう頼る人があなたしかいないのですよ。
    弟さんがかわいいのは よくわかりますが 抑えたほうがいいかと
    思います。

    トピ内ID:2266050541

    ...本文を表示

    義妹さんもツライでしょうね…

    しおりをつける
    😨
    そな
    私が義妹さんの立場なら、度重なる夫の風俗通い、浮気願望!?なSNSの利用。
    いつも夫を疑って、携帯チェックして…そんな自分がミジメだったり、罪悪感に苛まれたり。
    辛いだろうなぁ…と思います。

    携帯チェックは良くないコトですが、弟さんはされても仕方ないような事を繰り返されてますよね。

    でもお姉さんであるトピ主さんから注意すれば、弟さん夫婦に取り返しのつかない亀裂が入る可能性もあり…

    一番弟さん夫婦のために良いのは、トピ主さんから弟さんへ注意をすれば夫婦の亀裂がさらに深まるかも…
    という事を義妹さんに理解してもらい、その上で義妹さんの携帯チェックをしてしまう状況や気持ちを理解し、
    共感して話を聞いてあげる事じゃないでしょうか?

    こんな状況で「携帯チェックする貴女もね~弟も貴女に不満があるみたいだし?」という対応
    (言わなくてもそう言う感情が透けて見えれば)をされると、とても傷つくと思います。

    例え妻に不満があっても、風俗通いや不純な動機でのSNS利用はしてはいけないものですし。

    弟さんが奥さんの辛い気持ちを理解して目が覚めてくれると良いですね…

    トピ内ID:7673812811

    ...本文を表示

    どっちもおかしい

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    まず、削除された履歴をさかのぼって調べる辺り、義妹さんもどうかしてると思いますがね。
    それに、携帯電話をチェックしただけで「風俗に行った」ことがどうして事実確定できるんでしょう。風俗のサイトを見ただけでは?

    以上の点からみても、弟さんだけがおかしいとは思いづらい状況です。
    どちらが先かはわかりませんが、弟さんの女好きと義妹さんの嫉妬は悪循環しているような気がします。

    どっちから悪循環を断ち切るかは難しいところですが、
    とりあえず「弟さんの女好き」と「義妹さんの嫉妬」を客観的事実として指摘し、お互いに直すように云うところまでが、トピ主に出来ることではないですかね。

    トピ内ID:0486955179

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まちるだ
    夫婦の問題に口を出すべきでない…分かりますが、
    義妹さんは助けを求めてきたのですから
    ちょっとは力になってあげてほしいです。
    性格や顔が良くて仕事を一生懸命していても
    弟さんの行為はちょっと酷いですよ。
    身内びいきと思われてしまいます。

    弟さんにそれとなく、
    「義妹ちゃんが悩みがあるみたいだよ、
    すごく落ち込んでいたよ。何か心当たりはないの?」
    とでも言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:9664765020

    ...本文を表示

    もし仲裁したいなら。。。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    家族とはいえ、弟さんもらぶさんも独立した家庭をもたれてる今、
    他の家庭のことに首を突っ込むのはやめておいた方がいい気がします。

    ですが、義妹さんも夫婦だけでは上手くいかないからお義姉さんに相談されたのでしょうし、
    冷たく突き放すのも可哀想ですよね。

    夫婦の問題に中立的な第三者を入れるのは、お互いが冷静に話すのに効果的だと思うので、
    もし仲裁されるおつもりがあるのなら、弟さんに一方的に注意するのではなく、
    弟さんの言い分もきちんと聞いてあげてください。

    カップルの喧嘩では、どちらかが一方的に悪いことは稀なので、
    逆切れされた義妹さんも、弟さんと気持ちよく夫婦を続ける為に直すべきところがあるはずです。

    どちらの意見も聞いた後に、
    家族思いのいい子なのよ!と弟さんの肩を持つでもなく、
    風俗なんて女の敵!!と義妹さんの肩を持つでもなく、
    あくまでも大人の第三者として、
    お互い相手を不快にさせている部分があることを前提に、改善や譲歩する気はあるのか、
    ということを中立の立場から聞く役に徹してください。

    荷が重いようなら、義妹さんに合うカウンセラー探しを手伝ってあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6293319361

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    私も弟アリ
    面倒くさいから関わらないですね~。

    弟のウラの顔を知っても、ショックだけど男だから仕方ないかなぁとも思うので。ただ、風俗はまだしも素人相手はダメでしょうね。

    義妹から聞いたって前置きしたら、溝を作るだけな気がするので・・。

    弟夫婦が居る時に、私の会社の同僚に相談されたって言って、ダンナの風俗とSNSや出会い系、facebook(若干の脚色を加えてね。)が発覚して、ダンナの病気が奥さんに感染して離婚の危機なんだってさぁ~。

    で、弟に『どう思う?』って質問しますね。

    あとは、私がこういうのを見つけたら一生許さないし、離婚の準備を完璧に整えたらダンナを捨てるからね!って笑いながら弟に言い放ちます。

    その先は、弟夫婦の問題のような気がします。

    解決のために一肌脱ごうとは思わないのがポイントです。

    弟に釘を刺す、義妹にもとりあえず協力したというのも示せるので、これ以上は私にはムリです。

    トピ内ID:3104748385

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    たとえ家族思いでも仕事ができても、風俗やナンパまがいのことをする既婚者は軽蔑します。

    私なら、お嫁さんに、トピ主さんから弟に話をしたことでこじれてしまう可能性を話して、納得してもらえるなら話するかもです。それまでの兄弟関係にもよりますが。

    このままだと離婚することもあるかもですね。ちなみに私なら、お金をもらってくる同居人と割り切って生活し子供は作らないか、離婚のどちらかです。

    トピ内ID:6181311857

    ...本文を表示

    注意は厳しいので、傍目にも夫婦がヤバイ状態と気づかせる程度?

    しおりをつける
    💔
    ぴー
    義妹さんには「私が出るとかえってこじれたり、最悪の事態にしかならない」と言うしか無いかな。
    ただ、何もしないのも心苦しい所だし、義妹さんも追い詰められてしまうでしょうから、注意ではなく「貴方たち最近、様子が変よ」と心配するフリで弟さんにそれとなく傍目にも夫婦の状態がまずいよと匂わせる程度はしてもいいのかもしれません。

    「何も知らない姉の顔」で「近頃の義妹ちゃんの様子がおかしい、なにか思い悩むと言うか思いつめた様子でいる。仕事が忙しいかもしれないけどちゃんと夫婦で会話とかしてる?結婚2~3年目って離婚しやすい時期だから。まさか貴方たちに限って無いとは思うんだけど私の学生時代の後輩もつい最近離婚したって聞いてさ。あ、上手く言ってるなら変な心配してごめんね。」みたいにそれとなく言ってみたら?

    弟さんがそれで気がつかないならダメでしょう。
    子どもを考える時期に夫が風俗行った時点でアウトかも、病気貰ってたら不妊や子どもに影響出るし。
    義妹さんには万一の場合、不妊になるからと病院へ行って検査だけでもすすめておきましょう。
    遅かれ早かれ破綻するかもしれませんね。

    トピ内ID:7811557418

    ...本文を表示

    やるなら絶対ばれるな

    しおりをつける
    🐱
    しお猫
    風俗やその他弟さんの行動は奥さんにしたらそりゃぁ不快極まりないです。

    でもある意味、裏の顔が表の顔を支えているんですよね。
    表の顔が精錬潔白でも人間奥の奥までそうとは限りません。
    裏でガス抜きができているから、表で良き人間を維持できる。
    「おこずかい」の範囲での風俗ははっきり言って大目にみるべきでは?と思います。

    でも、絶対にこれらは奥さんにばれずにできるならという条件付き。
    これは最低限のマナー、思いやりですから。
    やめるように言うよりは「やるなとは言わないが、隠しとおせ」とアドバイスすべきかも。

    トピ内ID:6282530195

    ...本文を表示

    主さんは

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    主さんは離婚して欲しい?
    夫婦間の事って本人もわかってることでしょ?それでも恥を忍んで助けを求めたのでは?

    当人達でどうにもならない事を身近な人間に助力を求めるってそんなに変かな?自分だったら最悪の結末を迎える前に相談しろよって思いますが?

    風俗でもパチンコでも酒でも、依存している人間に自分で辞めようとしろって言ってもどうにもならないですが?主さんは信頼しているのかもしれませんが今回の事に関しては現実を知らない素人の戯言です。

    また、主さんの弟に関しての感想はもちろん一緒に同居して嫁として接した物ではないですよね?その感想は意味無いと思うのですが。

    携帯の件もほめられませんが、原因を作ったのは弟でしょう、夫婦間に不満があったからといって風俗いっていいとはならないんじゃ?
    情報拡大する前に主さんのとこでびしっと取り持って言いたい事言わせて修正して仲直りさせて見れば?第3者なくして双方折り合いつけるのは無理

    トピ内ID:5711650618

    ...本文を表示

    普通、婚家に相談しますか?

    しおりをつける
    🐧
    pen
    婚家の人間に相談してくるなんて、よっぽどの事だと思いますよ。
    普通は自分の身内や友達止まりですからね。
    他に頼る人はないと思い詰めているのかも・・・

    以前、私も義妹(主人の弟の嫁)が訪ねてきた事がありました。
    対して親しくもない関係なのに変だなと思いながらも、ランチを一緒にしながら他愛もないない話をして過ごしました。
    それから数年後、義妹は鬱で自死してしまいました。
    何か相談があったのかもしれません、鬱も訪問があったずいぶん後の発症のようでしたが、あの時なにか気づいてあげていればと思います。

    トピ主様の義妹さんが鬱だとは言いませんが、携帯の削除メールをも見てしまうあたり、精神的に少し常軌を逸しているような感じがします。
    ご両親に話を持って行くとか、できませんか?
    それか、何人かの方がおっしゃるように、深く立ち入らなくても弟さんに義妹さんの様子が変だくらいはおっしゃっても良いのではと思いました。

    トピ内ID:9293685620

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