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    終末期に家に帰りたいですか?

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    まみ
    ひと
    最近、実母(84歳)が認知症になりました。築50年の家や庭が大好きな人で、余生をゆったりと過ごしています。

    そんな中、ふと考えたことがあります。終末期に病院や施設でなく「自宅で」と希望される方が多いと聞きました。法的にも、在宅介護を尊重する動きがあります。もちろん自分の家が一番落ち着くのもわかります。私だって自分の家は大好きですし、住み慣れた生活も大切だと理解はしています。

    しかし、最近思うのです。自分の終末期は「家に帰りたい」と言いたくない。家に執着したくないなと…。答えは、家族に負担がかかるからです。

    でも世の中は、在宅ケアが見直されている気がします。またそのように家族に要求して当然みたいな…雰囲気感じませんか?

    私は、「家に帰りたい」と言わないで病院か施設で死にたいと思います。

    できるだけ、息子に負担をかけたくありません。
    エンディングノートにも記入する予定です。

    皆さんは、どのようにお考えになりますか。

    トピ内ID:9887567716

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    理想と現実は違いますから

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    mo-mo
    終末期がどの様な形になるかで、変わりますが終わりを迎える体はあちこちガタが来ていて
    痛みや思うように動かない体をもてあます方が多いと思います。

    それに、人間死を迎える事は本能的に恐怖を覚えるので体の異変に対して
    とても敏感になるんですよね。

    在宅なら住み慣れた家で安心していられるように思いますが
    そんな体と心で安心して過ごせるか、難しいです。

    私自身、母を看取りました。最後は眠る様に亡くなりましたが
    それでも、それまでの道のりは苦しく在宅だったら絶対に丁寧な介護と
    看護は出来なかったと思います。

    >在宅ケアが見直されている気がします。

    昔の様にお年寄りの方を簡単に入院させていたら、健康保険が破たんしてしまうから
    在宅ケアに目を向ける様にしているだけだと思います。

    >息子に負担をかけたくありません。

    私には娘がいますが、全く同じです。
    母を看取って感じたのですが、出来ればこんな苦労を娘にさせたくないです。

    トピ内ID:5737208291

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    わたしも

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    高齢者までもう一歩
    施設や病院が良いです。
    何かあった時に適切な処置が早そうだし。

    最後は自宅で、と思うのは男性が多いそうです。
    女性は家族で看る大変さがわかるからでしょうか。
    なかでも知的女性は病院、施設希望が多いとか。

    トピ内ID:2775003257

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    私もそう思います

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    きら
    まだ30代・既婚・子供なしですが、自分もそう考えています。

    昨年亡くなった母方の祖母もそうでした。
    家族に迷惑をかけたくないと、自分から望んで施設に入りました。

    私は過去の病気の治療により
    子供ができるかどうか分からない体ですが、
    子供ができたとしても、最後は子供に世話になるのではなく、
    施設などで最期を迎え、
    残ったものの処理は片づけをしてくださる業者がいるようなので
    (先日テレビで見ただけですが)
    そういう所にお願いしたいと考えています。

    トピ内ID:7424486779

    ...本文を表示

    自分が実際になってみないとわからないかも

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    ほうじ茶
    両親共に我が家は姉妹二人なので老後は迷惑をかけたくない。老人ホームに入るなりして自分達のことは自分でやる。だから婿をとらなきゃとか気にせず嫁に行って欲しいと常日頃から言っていました。
    でも実際に母が病に倒れた時やっぱり家にいたい。病院は嫌だ。帰りたいと言いました。姉妹共に嫁いで家庭を持っていたので公的サービスを使いながら亡くなる直前何ヶ月か家に帰りました。
    最近亡くなられた宮尾すすむさんが病院の白い天井をひたすら見つめていたのは辛かったというようなことをおっしゃっていました。治るかわからない、いつ退院出来るかわからない入院生活は思っている以上に辛いのだと思います。
    自分が実際に倒れてみないと何とも言えないと私は思います。母は普段は我慢強い人間でした。唯一家に帰りたいというのを繰り返し希望していたので大変でしたが希望を叶えてあげられて本当に良かったと思っています。娘である私は迷惑をかけられたとは思っていません。

    トピ内ID:3308718352

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    最後は家に帰りたいです。

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    おばば
    病気にならなければ,病人の気持ちは分からない。

    人間、その時にならないと分かりませんが、病院で死ぬのは寂しいですね。
    やっぱり、住み慣れた家に、誰も居なくても帰りたいと思います。
    例えほんの少しの間だけでもです。
    家族に迷惑をかけるのは忍びないですが。

    主人か私か両方ともいなくなるまで、我が家は2人だけで暮らして、誰にも邪魔されず帰ってくる家を守っておこうと思います。

    息子達に迷惑を掛けても遺産が残ります。
    その遺産をいらないというのなら、思うことなくお手伝いさんでも雇いますか?

    私の母は最期まで、帰りたいと言っておりましたが、同居の息子夫婦がおりましたので帰れませんでした。

    強気な事を言っていても、その場にならないと分からないですね。
    身元引受人がいないと、帰れないとか問題も残りますが。

    トピ内ID:8723051498

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    家族に負担?

    しおりをつける
    😉
    punyo
    「住み慣れた家」で最後を迎えたい方が増えていますね。
    でも結局「家族に負担がかかる」とか「家族に迷惑をかけたくない」等の理由で入院される方がおられます。
    自分が住んでいた家で死ぬことがいけないことなのでしょうか?
    介護をする事が「負担だ」とか「迷惑だ」と言う人は本当に「家族」なのでしょうか?
    人間は上の人(年齢、立場」から恩恵を受け、世話になって成長していきますが、その人に「恩返し」が出来ない分、今度は下の人の世話をしたり面倒を見たりしてプラスマイナスをゼロにすると思います。
    ただ、唯一上の人(ここでは親)に恩返しが出来るとすれば「今このとき」ではないのでしょうか?
    さんざん迷惑をかけても文句一つ言わず無償の愛情で育ててくれた親の面倒を見ない人は「家族」ではありませんし、「面倒を見たくない」とお子様が言われているのなら、あえて言わせていただくなら「育て方を間違った」
    のではないかと、私は考えます。

    トピ内ID:6214123633

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    身もふたもないですが

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    まち
    その時になってみないとわからないでしょう。

    今アラフィフです。
    体が不自由になったら家族の重荷になりたくないと思う気持ちはトピ主さんと同じです。
    調査でも同じような結果が出てるので、私やトピ主さんの感覚は一般的なんでしょう。
    でもね、なんだかんだ言っても元気で生活力のある今、終末期の人の気持ちなんてわからない

    40過ぎてから実感することがあります。
    「年寄り笑うな行く道じゃ」
    当たり前かもしれませんが、今の高齢者は私たちと別人種ではなく、私達の将来の姿なのです。
    今の高齢者が終末期に自宅を希望しているのなら、私たちも多分そうなるのでしょう。
    「時代が違う、私たちはもっとリベラルだ」と主張していれば自分もまわりも心地よいですが、現実は別物です。

    トピ内ID:8081653283

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    母を看ました

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    きな
    先々月末期ガンの母を在宅で看取りました。
    本人には末期とは伝えておらず、治ると信じていました。本当は自分の家に戻りたかったのでしょうが、私も子供がいるので私の家に引き取りました(私は一人っ子です)。
    母は退院したがってはいましたが、私に迷惑を掛けることを何より気にしていたので私の家に世話になる事は本位でなかったようです。

    医師より余命一ヶ月を宣告され、最期の時を病院で過ごすか自宅で過ごすかを聞かれました。その時点ではもう起き上がれませんでしたが、まだ意識ははっきりしていたので退院を決めました。ですが、ちょっとした手違いなどがあり一週間ほど当初の予定より退院が延びてしまいました。
    その間に意識のレベルが下がり、自宅に連れ帰った時には「ここは新しい病院?」など、よく解っていなかったようです。
    あと少し早ければと多少悔やまれますが、最期を文字通り畳の上で逝かせてやれた事は良かったのではないかと思っています。

    どこで死ぬかは本人ではなく、介護する側が決める事ではないでしょうか。各家庭の事情が許す限りで、なるべく本人の意思を尊重してあげればいい事だと思います。

    トピ内ID:8396923173

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    残念ながら今は判らない

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    龍神
    それは週末期になってみないと判らないことです。今の時点であれこれ言っても、それは今の時点での思いに過ぎません。

    トピ内ID:6407584156

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    わたしは

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    どこでもいいんです。家でも施設でも病院でも。
    ただ、残していく家族に、今まで有難う、と言って死にたいです。

    特に息子には会いたいですね。自分のたった一人の子供ですから。子供がいて、私もいろいろ学び、成長させてもらったんです。
    夫より先に逝くなら、こんな強い女と一緒にいてくれて有難うって言いたいです。

    息子が独り立ちしたら、同居の意思はありませんから、夫婦で助け合えるうちは助け合うつもりです。
    後はその時の経済状態と体の状態で考えるつもりです。
    特に私は海外なので、人種の偏見も考慮に入れています。

    息子は気にかけてくれるようで、まだ学生なのに、両親の心配をしてくれます。
    しかし私達は同居しない意思は固く、その優しい気持ちだけで十分だって夫婦で話しています。

    まあ、こんな事をしみじみと考える年齢になったんでしょうかね。
    でも、出来るだけみな元気で長生きしたいですね。

    トピ内ID:8997485203

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