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    実母を引き取るべきでしょうか?

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    あき
    ひと
    20代後半の専業主婦で、2歳になる子供が1人います。
    転勤で私の郷里で働いていた夫と知り合い、夫が再度転勤になる時に結婚して、今は夫の地元に住んでいます。
    郷里には70近い実母が独居していますが、腰痛、糖尿病、高血圧、糖尿病から来る白内障など、健康とは言い難い状態です。
    先日腰痛の悪化で入院してからは不安感が強くなったらしく、しょっちゅう電話をしてきては、具合が悪い、食欲も無い、私が倒れても気づいてくれる人もいない、といった不調や不安を訴えてくるようになりました。
    母をいつまでも1人にしておくことは出来ないので、実兄とも相談しましたが、兄もマスオさん状態で義親と同居で引き取るのは難しく、まだ私の方がいいだろうと思います。(私の夫、義両親は、身内を大事にする義理堅い方たちなので、母を引き取ることは当たり前だと言って下さってます。)
    しかし、心のどこかで、縁を切るとまでいかなくても、ずっと郷里においておきたい、呼び寄せたくない気持ちがあります・・・。

    私が小学生の時に父をなくして、母は苦労して私と兄を育ててくれました。
    しかし、初めは生活苦からでしたが借金に手を出し、そのうち金遣いが荒くなっていき、何をとち狂ったのか、我が家には分相応な大型冷蔵庫、大型テレビ、食洗機、衣類乾燥機、ワープロなどをローンで購入したり、同じように借金まみれの人たちと付き合うようになりました。
    兄はそんな母を嫌い、高校中退で家を出て県外で就職、私は学費免除と奨学金を借りて高校を卒業、地元で就職、手元に5万だけ残して生活費を母に渡していました。
    ですが、借金返済のために生活費を使い込まれ、母に泣きつかれ、積み立てていた僅かなかんぽも取り崩させられたり、20歳になって3日後には、消費者金融から私名義でお金を借りさせられたこともありました。私の職場まで借金取りが来たこともあります。

    トピ内ID:5409456412

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    うーん…

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    riko
    私がトピ主さんの立場だったら少なくとも今は実母は引き取りません。
    元々良い関係を築いていないし、お母様の過去を考えると最悪自分の生活が崩される覚悟が必要なんじゃないでしょうか。

    お母様はトピ主さんのご主人に対しても遠慮や配慮は出来る人ですか?
    娘の家に引き取られる意味をきちんと理解できる人ですか?
    そこに不安があるとお母様とご主人(ひいてはご主人の実家)の間に入ってトピ主さんが苦労すると思いますよ。

    私なら母親が怒り狂おうと過去を持ち出して今は同居するつもりはないと言ってしまうかも…
    見捨てるというわけじゃないですが、それでも嫌な思いをさせられた毒親に自分の家庭を壊されたくはありません。
    ちなみに私の母は実両親と同居していましたが父と諍いが絶えず最後は離婚となりました。
    最初は父も了解のうえでの同居だったのですけどね…
    娘との同居って夫の親との同居とはまた違った難しさがあると思いますよ。
    特に親側に問題がある場合は。


    よく考えてもし同居するならどんな結果になろうとも覚悟のうえでと思います。

    トピ内ID:8809466884

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    ご苦労お察しします

    しおりをつける
    🐤
    だーだ
    ずいぶんと苦労してこられましたね、トピ主さん。

    もし私なら、という一意見です。

    やるべき事の最優先として、今のトピ主さん自身の環境、つまり夫、義両親、その他親しい友達や親戚との関係が、今後トピ主さんが実母と関わることによって影響がでないようにということをまず配慮します。

    もしトピ主さんの夫や義両親が信頼に足る方々で、相談できる間柄なら、過去に実母がしてきたこと(トピ内容に書かれていた事全て)を話し、
    「正直言って面倒を見るのは気が進まない、むしろ私だけじゃなく夫や義両親を巻き込みかねないので面倒は見たくない、でもこんな考えは冷たいだろうか?」
    と正直に伝えて相談してみます。

    これで結論がどう出るにしろ、周りはトピ主さんの苦悩を知ってる上で今後のトピ主さんの行動をみてくれるようになりますから、トピ主さんが誤解されたり、不審な目で見られることはなくなるので不安要素は一つ減るとおもいます。

    病人だから、とつい母親に甘くなりがちですが、その前にご自身の力で手に入れた幸せを逃さない様、悔いが残らない選択をしてくださいね。

    トピ内ID:3025606439

    ...本文を表示

    申し訳ないけれど

    しおりをつける
    katakuri
    申し訳ないけれどあなたのお母さん甘えていると思います。
    まだ60代ですよね。糖尿病などの成人病や借金癖から考えてたぶん自分に甘い人なのだと思います。
    同居の最初は感謝してもそのうち全面的にもたれかかってきてみんなに迷惑をかけることは分かり切っているんじゃないでしょうか。
    引き取らないほうが良いと思います。

    トピ内ID:5296015662

    ...本文を表示

    出来る範囲でやる

    しおりをつける
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    tiny candy
    引き取らない方がいいと思います。

    他の方も仰っていますが、トピ主の家庭が壊れる可能性があります。
    私はどんな人格者であろうと、親と同居はやめた方が良いと思う。
    ましてやトピ主のお母さん…トピ主が言っているのは昔の話ですが、今はどうなんでしょうか?
    自分の立場をちゃんと理解できる方でしょうか?
    もう問題を起こさないと100%言えるような方でしょうか?

    病状を考えても施設に入ってプロにお世話になった方が良いレベルですよね。

    そしてトピ主がたまに孫を連れてお見舞いに行く。
    その方が平和だと思いますけどね。

    トピ内ID:7218443877

    ...本文を表示

    続き前ですが。

    しおりをつける
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    たま
    親子関係があまり良くない状態で、お母様の性格にも問題がありそうだし、
    ひきとらない方がうまくいくと思います。
    一緒に暮らしたら、精神的にやられそうです。
    娘名義で消費者金融から借金なんて、実の母親のする事じゃない。
    お母様は自分が一番かわいい人だと思います。
    そんな性格な人だと、一緒に暮らしてくれて有難うではなく、
    子供なんだから親の面倒を見て当たり前の態度だと思います。
    そんな調子で貴方の夫にも接するでしょうから、色々揉め事も起こると思います。

    腰痛や病気で日常生活に不安があるなら、ヘルパーをつけるとか福祉に相談してみて下さい。
    将来は老人ホームも視野に入れて準備しておきましょう。

    親は大事ですよ。 でも、夫や子供を犠牲にしてまで、親をひきとる必要はないと思います。
    お母様の言動で、周りは振り回されて不快な思いをする可能性大。
    お母様の方もどんなに尽くしても、常に不満を訴えるタイプかと。
    貴方の場合は、遠くて見守るくらいが一番、皆が幸せでいられると思います。

    トピ内ID:8411797673

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