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    okahc
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    夫婦喧嘩は皆さんしますか?
    私たちは新婚1年くらいの新米です。でも結婚するまでに10年お付き合いをしていました。
    結婚する前から、喧嘩の度に「やっぱり俺たちは何かが違うんだよ。別れた方がいい」と。
    それでもめでたく結婚しそれなりの幸せにやってきました。
    しかし喧嘩が始まると夫に「もう離婚したい。やっぱりこの結婚自体間違えだった」と言われてしまいます。
    お互いを傷つけあうこと、自分のことばかり主張をする喧嘩は意味がないと思って冷静になろうとしていますが・・・。
    普段はとても仲が良く兄妹みたいな二人です。
    感情的になると発狂し、「お前なんか死ね」「その腹の子なんておろしちまえ」「俺なんか死んでやる」などかなりの暴言が始まります。
    しかし、私はそれでもやってかなきゃいけないのが夫婦でありそこを何としてでも乗り越えなければと思っていますが・・・。
    彼が投げやりになると、収拾がつかなくなり私も傷つくのがとても怖いです。
    なぜ人は投げやりになるのでしょうか?(←夫に聞けって話ですよね)
    彼自身がどん底に落ちることで私たちが離婚に近づいてしまっている気がしてなりません。
    何のために結婚したんだろう・・・二人でやってくって忍耐力とか必要なのに・・・って思うのですが。
    ちなみに彼は人格障害をもつ姉がいて、つい先日亡くなったばかりです。
    彼自身辛いことがたくさんありました。
    甘えられてしまうのはしょうがないにしても、私も人間なのでいつまで耐えられるか自信がありません。
    しかし、私自身冷静になるとなぜ彼に別れたいと言われながらも結婚してしまったんだろうってふと思います。
    ご指南よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5438624935

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    人生の意味

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    zenatpeace
    あなたの人生の目的はなんですか?人は幸せになるために生まれてきたのです。何かを所有する、誰かに幸せにしてもらうということではありません。あなたがあなたの人生を終えるときに、あー私の人生って本当によかった、と思えるということです。いまの生き方でその様に生きていけるでしょうか?それはあなたにしか分かりません。

    こうした方がいい、という人もいるかもしれませんが、人に意見を聞いてもふつうはしっくりきません。それはあなたが最終的に決め、その決めた事に責任を取らなければいけないからです。勿論決断を間違いをしたらどうしよう、と悩むかもしれません。責任を取るのはあなたですが、それでいいのです。間違いを犯してもあなたはあなたの人生の最終責任者としてまた、新しく決めるこ事が出来るからです。

    彼の人生は彼のものですから、あなたが決めてあげる必要はないのです。一緒にいれば幸せかもしれないし、そうでないかもしれません。ですから、あなたの視点で決め、あなたの決めたことを彼が受け入れる力がある、と信じていくのが愛かもしれませんね。

    トピ内ID:8738912394

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    ありがとうございます

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    okahc
    人生の意味考えてみます。
    これからも何か問題に(夫婦の事だけではなく)直面した時に、改めて読み返したい文章だなと思いました。大切なことを教えて頂き本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5438624935

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    乗り越える?

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    林檎とはちみつ
    具体的にどうやって乗り越えるとお考えなのでしょうか。

    トピ主さんに具体的なイメージや方法が無く、漠然と「あなたが考えなさいよ。あなたの事なんだから」と伝えているのだとしたら、ご主人も考えても策が無くて、投げやりになる気持ちも分からないでも有りません。
    また、トピ主さんに「コレと、アレをやって欲しい」と言われたとして、現実的にご主人にその能力や準備が有るのでしょうか。
    もし、出来ない事に対して「結婚したのだから出来るでしょう」と伝えているのだとしたら、ご主人も追い詰められて、投げやりになるのかもしれません。
    金づちに1000mを忍耐力で泳ぎきれとは言わないでしょう?まずは5m、次に息継ぎを教えて…と段階が有ります。
    それに、5m泳げたからと言って、1000m泳げるとも限らないのです(私は水泳部でした)。

    夫婦の事なので、ここに詳細を書いて欲しいとは思いませんが、冷静になった時に紙にリストアップでもしてみて下さい。
    「良く考えたら無理な相談だよね…」と思えた時が有るとしたら、それが離婚なのかもしれません。

    トピ内ID:2710135041

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