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    片方不妊で離婚しないご夫婦にご質問

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    ホグ
    子供
    私達夫婦は30代で私が原因の不妊夫婦です。
    幸い夫には全く異常はなく、むしろ平均より良い数値が出ているくらいです。

    夫は昔から強く子供を望んでおり、話をしていても「この人は子供の可能性に夢を持っていて本当に子供がほしいんだな」と感じていました。
    でも私が原因でその希望を叶えてあげられない。
    逆に夫はとても健康で私以外だったら誰とでも充分に可能性はあるのだと思い辛い決断でしたが離婚を決心しました。

    でも夫にそれを話すと
    「ホグが治療をすごく頑張ってくれて僕ももう気が済んだよ。僕はホグが好きだしこれからは二人で暮らして行こう。」
    と言ってくれたのです。
    本当はすごく子供を望んでいるのに、私のために子供を諦めようとしているのです。
    私にはそれがとても耐えられません。

    本音では、知らない女性が優しい夫に愛してもらえると思うととても辛いです。でも夫が私と一緒にいて一生子供のいない生活を選択するのかと思うとその方が何倍も辛い。
    夫の幸せを思うととても一緒にはいられません。
    仮に夫が再婚した女性が不妊だとしても構いません。二人が納得して一緒にいるのでしたらそれで良いと思います。

    大げさかもしれませんが、離婚よりは死別の方が夫の世間体や再婚には良いのかと死を考える事もあります。

    でも世間には私のように夫婦どちらかだけの不妊で子供を授かれないご夫婦がいらっしゃると思います。
    でも離婚されていらっしゃらない方。
    特に私のように罪悪感を持ちながらも乗り越えられた方がいらっしゃいましたらお話をお聞きかせくださいませんでしょうか。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4040319348

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    素敵なご夫婦

    しおりをつける
    ha-to
    素敵なご夫婦ですね。

    まだ30代という事でなかなか決心がつかないと思いますが、養子という選択肢はないでしょうか?

    子育ては本当に楽しいです。やりがいもあります。

    もう少し主さまのお気持ちが落ち着かれたら、考えてみてはいかがでしょう?
    ご主人さまでしたら、きっと素敵なお父様になると思います。

    夫婦仲が良ければ、子供は血のつながり関係なく立派に育ちます。

    私は養子ですが、両親が大好きです。私にとってはパーフェクトな父母!産みの母親の顔は知りませんが、私をこの世に誕生させてくれた事に今は心から感謝しています。私は今は義母を含め、3人の母親がいると思っていますよ。
    私は今は結婚して家庭もあり、9か月の女の子がいます。
    両親に孫を抱かせてあげられた事が一番の親孝行でした。

    旦那さまは本当にお優しい方ですね。主さん、とっても幸せですね。

    トピ内ID:2239901269

    ...本文を表示

    悲しいです。

    しおりをつける
    😢
    あんな
    トピ主さんはきっとすごく優しい方なんですね。

    そんな、子供ができないからなんてことで、(すみません、あえてそんなことでと言いますが。)死を考えるなんて。

    それも旦那さんのために。

    きっとそんな優しいトピ主さんのこと、旦那さんは好きなんじゃないですか?

    お二人の間に子供ができなくても、他に方法はあると思います。

    こんなことしか書けなくてすみません。

    トピ内ID:2135020293

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    死ぬのはダメです。
    そんなことしたら、ご主人は一生幸せになれません。

    ところで、不妊治療はどこまで頑張ったのでしょうか?
    体外も試して、それでもダメだったのでしょうか?

    私達夫婦も、私が原因の不妊でした。
    地元の不妊クリニックで体外をしても、陰性ばかり。

    一度諦めかけましたが、最後の希望にかけて、新宿の加○レディスクリニックで体外受精をしたところ、授かることが出来ました。

    お住まい&年齢が分かりませんが、一度受診してみてはいかがですか?
    加○は、腕は確かだと思います。

    死ぬとか、離婚するとか、不幸に酔っているのは時間の無駄です。
    ご主人との子供を望むなら、やるだけやってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:1414710017

    ...本文を表示

    幸せの定義

    しおりをつける
    blank
    halu
    私も長い間不妊治療をしたものの子供を授かる事はできなかったのであなたの気持ちは痛いほど分かります。

    同じように私の方に主な原因があり夫には申し訳なく思っていました。

    ただ私は子供だけが夫婦の幸せではないと考えています。夫も同じ考えです。
    理想論かもしれませんが、子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。

    どうしても子供が欲しくて離婚を選択する方もいますが、それはあくまでも個人的なレベルの話。
    ご主人が何をもって幸福と感じるのかあなたの勝手な憶測で決めつけてはいけません。

    恐らくご主人が求めている幸福と、あなたが考えるご主人の幸福は違うのだと思います。

    不妊は誰が悪い訳でもありません。
    ご主人はどんな無理をしてでも子供を持つ事よりももっと大切な物があると気付いたのではないでしょうか。

    子どもを切望しながら授かれないとそれだけでこの上なく不幸になっているように感じてしまいます。
    しかし夫婦の幸せは一つではありません。

    自分を全力で愛してくれる人が傍に居る。
    これ以上幸福な事が他にあるでしょうか。

    トピ内ID:0160798162

    ...本文を表示

    逆の立場で想像してみませんか

    しおりをつける
    😨
    兎駆命
    こんにちは。
    30代半ば不妊治療中、夫には特に問題がありません。
    現在人工授精にトライ中です。

    私もホグさんと同じ様に我が子を抱けない夫に申し訳なく思ったことがあります。夫にその思いをぶつけてみても煮えたやら沸いたやらわからない夫の言葉に余計虚しくなった事もあります。
    でも夫から『もしオレに特定された原因があって子どもが授からないのであればお前はオレと別れたいのか』『子どもが出来ない事よりもオレの気持ちを信じてくれないお前の心の方がオレには虚しい』と言われた時、私の気持ちなんかわからんやろう?って悔しく思うと同時に、もし男性不妊であったとしても私は夫と別れようとは思えないだろうと思いました。
    嘘か誠か・・・詭弁である事&この言葉で傷つく人もいるかもしれない事は百も承知なのですが・・・【妊娠出産子育てはある意味試練であって、子どもが授からない夫婦はその試練が必要ない夫婦なのだから、そのままで良い】何かで読みました。
    私は我が子を諦めた訳ではないけれどこの一文で気が楽になりました。
    私達はまだ見ぬ子どもの為に結婚した訳ではありません。ご主人の言葉と気持ちを信じませんか?

    トピ内ID:1867633621

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    最初の結婚で私の不妊が原因で姑と夫に追い出されました。

    で、再婚して(事情は付き合う段階で話しました)、治療再開したら夫にも原因がありました。
    去年顕微で授かりました。

    立場は違いますが、欲しくても諦めなきゃいけなかった気持ちはわかるつもりです。(私は諦めようと思った最後の一回で妊娠しました)

    主さん、ご主人の事を思って別れを考えてるとの事。
    あのですね、何のために結婚したんですか?

    ご主人はあなたと生きていくために結婚されたのですよ。
    あなたは自分に酔っていますよ。
    そんな理由で別れられたご主人の気持ちを考えた事ありますか?

    トピ内ID:6326152680

    ...本文を表示

    涙が・・

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    読んでいるうちに涙が出てしまいました。
    昔だったら私も同じことが愛する人にできたかも。
    ただ今の私は、貴方と同じ状況になっても同じ感情は抱けないかも。

    私の場合は、もう40代なので妊娠は無理そうなのと、夫は数年の投薬で健康な精子が作れないので もう妊娠はあきらめてます。
    病人である夫にも愚痴がいえず 見捨て悪化したりすると後味も悪いのと、もう年で探すのが面倒なので惰性で一緒にいるのが現状です。

    貴方は夫に対して本当の愛情があるから、罪悪感を抱くんですね。
    ただずっと一緒いると夫側の気持ちは 私のようにいびつになっていくかもしれません。そうなったら離婚すればいいのであって、今はまだ別れることはないと思います。
    貴方は自分を気持ちを犠牲にしても人の幸せを考えられる気持ちがあるとても優しい人ですね。そういう人はこの殺伐とした世の中にとっても価値がある人なのだから生きてほしいです。旦那さまは子供抜きで考えても貴方自身がとても価値のある人優しい人と分かっているから一緒にいるのでは?

    トピ内ID:8362773110

    ...本文を表示

    ご主人の気持ち

    しおりをつける
    💍
    クマ
    不妊治療の末、妊娠しましたが、治療過程でトピ主さんのご主人と同じ気持ちになりました。

    結婚前は早く子どもが欲しくて、結婚後は保育園で働き、何年経っても授からないので、パート事務に転職して体外・顕微を受けました。

    結局、原因は双方とも不明でしたが、途中から「これも運命」とか「夫婦ふたりだけの生活」というのも素直に受け入れられるようになりました。

    女性は35歳くらい、男性は45歳くらい(たぶん)で、最後に「子孫を残したい!」欲求が出てくると思います。

    それを過ぎれば安泰?ですので、素直に夫婦ふたりだけの生活を楽しめると思います。

    あくまでも私の主観ですので、見当違いの意見でしたら申し訳ありません。

    トピ主さんご夫婦のご健康とご多幸をお祈りしています。

    トピ内ID:0572355490

    ...本文を表示

    考えたこともない

    しおりをつける
    blank
    なな
    離婚なんて考えたこともない。
    子供を持つために結婚したわけじゃないし。
    できないのは仕方ない。
    30代なら養子迎えられるのでは?

    トピ内ID:2515252521

    ...本文を表示

    ええ~~っ!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     そんな、子どもなんて居ても居なくてもいいじゃないですか!私が今の夫と結婚したのは、一緒に居たいからです。子どもが欲しいからではありません。

     子どもが欲しいとすれば、それは夫が大好きだからです。


     大好きな人の子どもだからこそ産みたいと思うのです。他の男などどうでもよろしい。


     トピ主さんの旦那さんも同じだと思います。子どもが欲しいとすれば、それは愛する貴女との子どもだからです。


     子ども好きな旦那さん、愛する人と一緒に子どもを育てていきたいと思うからこそ、結婚したんだと思います。


     他の人じゃ駄目なんですよ~。分かるかな~~。


     どうぞ旦那さんとずっとずっと仲良くしてくださいね!

    トピ内ID:2556242090

    ...本文を表示

    悪く考え過ぎですよ

    しおりをつける
    blank
    するり
    私も子宮の病気で子どもが産めないかもしれません。ですから夫には結婚前にそう話しました。
    夫は優しく子ども大好きな人ですから、自分の子どもを持てないのはツラいだろうと私も思ったのです。
    でも夫は「子どもが欲しいから結婚するんじゃないよ。もちろんできたらうれしいし、できなければ残念かもしれない。でもそんなことで君をあきらめることはもっと残念だ。子どもができなければ二人で楽しく生きていくだけのことだよ」と言ってくれました。
    トピ主さんの旦那様もきっとそんなふうに思ってくれているはずです。

    お幸せにね。

    トピ内ID:8299280295

    ...本文を表示

    不妊は誰も悪くない、自分を責めないで。

    しおりをつける
    😢
    32歳の嫁はん
    主さんと逆の立場で、夫に原因があり子供ができない者です。
    夫も離婚して欲しいと言いました。私を思っての言葉です。
    本当は離婚したくないのはわかっています。

    原因が自分にないとはいえ、長い間悩み苦しかったです。
    でも時間が経つに連れて
    願ってもかなわないこともある、自分の力ではどうすることもできない運命って
    あるんだなあと思うようになり、
    それだったら苦しみ続けて生きるより
    少しずつでも受け入れて生きて行った方が楽かもしれないと思えるようになってきました。

    もちろんそうなるまで一人で泣き、葛藤はたくさんありました。
    旦那様もきっと主さんに言えない悩み苦しみがあったと思います。
    でもいまそうやってこころから思えるようになってきたのだと思います。

    苦しむのは仕方ないことですが
    いつまでも苦しむことは無言で相手を苦しめることでもあると思います。

    原因が自分になくてもお互いに苦しみはあります。
    死にたくなる気持ちも私にはわかります。

    旦那様の気持ちはきっと本当です。
    こういう状況になって気がついたこともいっぱいあると思います。

    私も離婚はしません。
    お互いゆっくり生きて行きましょう。

    トピ内ID:9188928856

    ...本文を表示

    離婚なんて考えた事もない

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    本人の責でも無い事を理由に、離婚なんて考えませんよ。
    「性格の不一致」とやらならともかく。

    我が家は夫が原因で子供がいませんが、「それがどうした」って感じです。

    主人を恨む気持ちなんて、皆無ですよ。
    「あ、そか。じゃ一生二人だから、定年になったら一年位海外に行こうか」とか
    子供がいたら、いたなりに。いないならいないなりに人生の楽しみはありますし。

    それをオープンにした事により、
    舅・姑・実父・実母から「孫はまだか」な催促も無くなりましたし
    気楽な物です。

    何をそこまで、悲観的に、絶望的になられるのか・・正直言って理解出来ない位です。

    トピ内ID:1352101349

    ...本文を表示

    ご主人が同じ事を言ったらどう思ういますか?

    しおりをつける
    blank
    ハミングバード
    トピ主様は子供が大好き。でもご主人に原因があり子供は望めない。なのでご主人から離婚を切り出されたら?若しくは突然この世からいなくなったら・・・。

    ご主人はトピ主様の事を愛してらっしゃる。そしてふたりで生きて行こうとおっしゃってる・・・ご主人の言葉を信じましょうよ!

    我が家は結婚10年、私に原因があり子供は諦めました。私は今40歳です。
    特別な治療も夫の希望でしていません。
    夫は私の事を愛してくれていますし、私も夫を愛しています。子供がいなくても私が元気ならそれでいいと言ってくれたので、その言葉を信じています。
    だからもう何があっても夫からは離れないですよ(笑)

    子供がいてもいなくてもトピ主ご夫婦は夫婦なんです。
    ご主人の大切な奥さんとして生きて行く事だって、トピ主様の人生じゃありませんか??

    トピ内ID:8571127845

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    うちも私が原因で、それも可能性はゼロの不妊です。

    同じく主人は大の子ども好きで、普通だったらとっくに自分の子を抱いてるのに、よりによってなんて罪深い結婚をしてしまったんだろうって思います。
    最近は主人の友人に続々子どもが生まれ、どんな気持ちでおめでとうって言ってるんだろうと思うと本当に辛いです。

    私も一時期は離婚や死を考えてしまった時もありました。
    その時の気持ち、主人の言葉はトピ文と全く同じです。自分が書いたのかと思う程です。
    でも、それは結局自分が罪悪感という苦しみから逃れたいっていう一面もあるんじゃないかと気付きました。
    主人の為と言っておきながら、実は自分がこの辛さから逃れる為でもあると。
    こんなに失礼な話はありません。

    主人が自分の子どもを持てない辛さを抱えてそれでも私と、と決めてくれたのだから、自分も罪悪感を抱えていくのが筋だと思ったんです。
    お互い辛い思いするなんて正しくないかもしれませんが、私たち夫婦にはそれが正しかったんだと思います。

    ちなみに、現在養子について色々調べていますが、越えるべきハードルの高さ多さに驚いています。
    正直こんなに困難だとは…。

    トピ内ID:4812433441

    ...本文を表示

    何でって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は夫に原因があって不妊です。 
    子供は欲しいですが、離婚なんて考えません。 
    なぜか?私が欲しいのがただの「子供」ではなく
    「愛する夫との子供」だからです。 
    トピ主さんのご主人も、トピ主さんとの子供だから欲しいと思ったんですよ。 
    原因はどうあれ、二人に子供ができないのなら、二人で生きていくだけです。
    シンプルにご主人の言葉を真っ直ぐに受けとめればいいのです。
    変に考え込んで、目の前の幸せを壊してしまうような、
    素晴らしいご主人を悲しませるような事はしないで下さい。 

    トピ内ID:3731069833

    ...本文を表示

    離婚は考えませんでした

    しおりをつける
    🐧
    真矢
    私(妻側)に不妊原因があると診断されました。

    自然妊娠はほぼ無理。と言われました。

    でも、夫は子供が欲しくて結婚したんじゃない。
    子供が居なければ二人で出来ることがたくさんある!
    海外旅行いっぱい行こうよ!と言われました。

    散々泣き、離婚という文字も過ぎりましたが、立場が逆なら絶対離婚しないと思ったのでとどまりました。

    それから3年、自然妊娠しました。
    ちなみに別の病院で診てもらったら誤診が判明、いつでも妊娠できる状態と診察を受けました。

    主さん、ご主人を思う気持ちよく伝わりましたが、主さんご自身の幸せを優先させるのは罪になるのでしょうか?
    私はそう思いませんよ。
    ご主人は子供よりあなたと一緒に幸せになりたいのでは?

    トピ内ID:7878238759

    ...本文を表示

    こういうトピ読むといつも思うんですが

    しおりをつける
    blank
    アリエル
    夫婦の幸せあってこその子供なんじゃないですか?
    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、
    何が大事なのか今一度お考えになるべきかと思います。
    ご主人だって、ただ子供が欲しいと望んでおられたわけではないでしょう。
    トピ主さんとの間に、子供を望んでおられたのでは?
    だから「トピ主さんの不妊で子供ができない=離婚」という結論なんて、
    考えられない。それがまともな人の思考回路ではありませんか?

    蛇足ですが、
    自らが質問する立場である場合に「ご質問」は日本語としておかしいです。

    トピ内ID:1969876022

    ...本文を表示

    とりあえず落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    モチェニーゴ
    >仮に夫が再婚した女性が不妊だとしても構いません。二人が納得して一緒にいるのでしたらそれで良い

    どうしてこれがトピ主さん自身には適用されないんでしょう?

    私もトピ主さんと似た立場なので(不妊ではありませんが諸事情により子供は望んでいません)「罪悪感」は理解できるけれど。
    トピ主さんはご主人のためを思っているようでいて、実は自分の「罪悪感」に酔いすぎて、ご主人の気持ちをきちんと受け止めきれてないんじゃないかな。

    >ホグが治療をすごく頑張ってくれて僕ももう気が済んだよ。
    ご主人のこの言葉が全てだと思います。

    トピ内ID:3988041250

    ...本文を表示

    乗り越えられる

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    私、夫共に30代後半。結婚14年目です。

    私が不妊。夫はご主人と同じく全く問題無し。

    夫は子供が大好きで、新婚当初欲しがっていました。私はまだ若いし、働いて貯蓄を増やしてから…なんて後回しにしていたら、この有り様。

    治療もしましたが、夫はステップアップは望まず…。「協力してくれたら可能性はあるのに」と泣いて訴えました。「俺はそこまでして欲しくない。子供が欲しくて結婚したんじゃない」と。

    何故自分だけが妊娠出来ないんだろう…歳を重ねるのも、妊娠した知人を見るのも苦痛な時期もありました。

    あれから数年後の現在は…
    何かの話がキッカケで「やっぱり子供は欲しいと思わないな」と夫。
    「そうかな~?居たら良かったと思うけど」私は図々しくなりました。

    そういえば「嫌ならとっくに離婚しているよ」と言われた事もあります。…確かに(笑)

    死なんて考えては絶対に駄目!それは、悲劇のヒロイン気取りですよ。

    ご主人はトピ主さまと一緒に居たい。ただそれだけです。

    今は辛くても乗り越えられる日がきっと来ます。(時間は掛かりますが)

    ご主人を大切にしてください。

    トピ内ID:4400336502

    ...本文を表示

    逆の立場で考えてみましたか

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃん
    30代半ば子供無しです。
    結婚する前にもし子供が出来なかったらどうするかは話し合いました。
    お互いに『それなら2人で生きて行こう』でした。

    逆の立場で考えてみましたか。

    旦那様の不妊が分かった。
    あなたは子供が欲しかったとしても、旦那様を愛していて、とても離婚なんて考えられない。
    「2人で生きていこう」と旦那様に伝えた。
    でも旦那様はあなたの言葉を深読みして『俺が生きていたら幸せになれない』と自殺。
    一生一緒に生きて行こうと愛した人がいなくなってあなたは一人に。

    次の出会いなんて考えられますか。

    『自分が子供が欲しいと思っていた事』と『2人で生きて行きたいと説得出来なかった事』が原因で
    一生一緒に生きて行こうと思った女性を罪悪感から自殺させた夫が
    『次の結婚では子供が出来るかも』なんて思えるわけない。

    罪悪感で大切な事が見えなくなっているのではないですか。

    旦那様に今どう考えているか話して、怒られてください。
    きっと、ものすごく怒って、抱きしめてくれると思います。

    トピ内ID:7478559557

    ...本文を表示

    夫の言葉

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で、35歳の時に病気により子宮を全摘しました。

    手術を受けるか否か夫とは本音の話をしましたね。
    幸い命に係わる病気ではなかったのですが、お医者様曰く今後の私の身体を考えると非常に厳しい状況だったそうです。
    手術をすればどんなに子供を望んだとしても絶対に産めなくなります。
    それでも二人の子供が欲しいと夫が望むのであれば、仕事も辞め妊娠出産の為の完全看護の入院を覚悟はしました。

    夫の答えは「未だ見ぬ子供よりお前の方が大切だから」
    「何があってもずっと傍で守るからって結婚したんだからな」と。

    あれから10数年、夫婦二人の穏やかな生活をしています。
    時々あの夫の言葉を思い出しては夫の愛情と信頼に応えなくちゃ、と思う日々です。

    トピ内ID:6231781836

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ホグ
    皆様早速のお返事ありがとうございました。
    一つ一つゆっくり読ませていただきました。

    私の気持ちを理解してくださったりご自身の辛い経験や気持ちが楽になった言葉など大事に受け止めさせていただきました。
    また新宿の良い病院も教えていただきありがとうございました。
    電車で二時間程ですが通えない距離ではないと思いますので早速調べてみようと思います。

    主人は以前に子供を持ちたい理由の一つに「自分の分身が見てみたい。」と言っていた事があり養子の件はチラッと話した事はあるのですが踏み込んだ話はしないままでした。
    しかし今回、素晴らしいご両親と幸せな家族を持たれたお話をお聞きすることができました。
    今の気持ちとしては、いわゆる他人様のお子さまと家族になる、という事に対してまだ不安の気持ちの方が大きいですが今一度自分の気持ちに向き合ってみたいと思っています。

    つづく

    トピ内ID:4040319348

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    ホグ
    何人かの方から何のために結婚したのか、子供をつくる事が目的で結婚したのか、というようなご意見をいただきました。
    例えば主人が最初から子供はいてもいなくてもいい、というような感じでしたら一生2人だけの生活でも全然構いませんでしたしこんなに悩まなかったでしょう。

    また、主人の幸せを私が勝手に決めてはいけない、他の人じゃ駄目なんですよ、といったご意見もいただきました。
    確かに、主人は私が好きだから私と一緒に生きたいと言ってくれました。
    もしかしたら主人は子供を持つより私と一緒にいる事が幸せと思ってくれているのかもしれません。
    そう思うともしかして私はただ自分が罪悪感でつぶれそうな事が辛くて主人から離れようとしているのか、と思いました。
    ただ、私だけに原因があるという事がいたたまれないのだと思います。
    優しく努力家の主人の横で、一生、この人は私のせいで子供を諦めたんだ、という思いを抱えるのが辛いのだと思います。
    何人かの方がおっしゃっていた「これも運命」、と受け入れられないのはその為だと思います。

    つづく

    トピ内ID:4040319348

    ...本文を表示
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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    ホグ
    それから私の事を優しいとおっしゃってくださった方、そんな事は全然ないですが・・・嬉しかったです、ありがとうございました。
    主人が優しい人なので、もしかしたら私も優しくなれたのかもしれません。

    皆さまのお返事を拝見して、「今の私は考えが偏っているのかもしれない」、「ただ申し訳ない、という気持ちが強すぎて見えていないものも多いのかもしれない」、と感じました。

    うまく言葉には出来ませんが、気付かせてくださって本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4040319348

    ...本文を表示
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    罪悪感なんてない!

    しおりをつける
    😀
    くも
    私もトピさんと30代同じ立場です。

    本当に子供が欲しいから結婚しただけなら、
    今頃、旦那さんの方から離婚と言われているはずです。

    でも、旦那さんは一緒に居たいと言っている。

    いい旦那さんじゃないですか!

    私は1度も申し訳ないと思ったことはありません。
    だって、子供を産む為に結婚したわけじゃありません!

    そりゃ、暖かい家庭を持ちたいですよ。

    でも、いくら悩んだって出来ない体なんだからしょうがない。

    と、自分の運命を受け入れてます。


    2人だけの生活、とっても楽しいですよ♪

    年に3回は1週間の旅行に行ったり、コンサートに行ったり。

    喧嘩もほとんどなくラブラブです(笑)


    離婚することよりも

    2人で楽しく暮らすことを考えてみてはいかがですか?


    不妊=罪ではありませんよ♪

    トピ内ID:5896590982

    ...本文を表示

    もっと大切に

    しおりをつける
    🐤
    ぺん
    優しくて素敵なご主人ですね。
    それと、主さんも素敵な女性です。

    離婚なんかせず、今のまま素敵な夫婦でいらっしゃって下さい。
    もっとご自身を大切に、幸せになって下さいね。

    主さんとご主人ならきっと大丈夫。
    夫婦二人でも良いじゃないですか。
    二人なら二人の楽しくて幸せな時間だってあるはずです。

    あまりご自身を責めないで。

    トピ内ID:4646364830

    ...本文を表示

    幸せです

    しおりをつける
    もも
    うちの場合は男性不妊で自然妊娠は望めないことが30歳の時にわかり、夫婦二人で生きていく選択をしました。人工授精・顕微授精への可能性を探るか医師に聞かれましたが、とことんまで検査することが夫を追い詰め、辛い事実を突き付けるような気がしたのでそこまでしませんでした。

    結婚したら自然に子供ができると思って疑っていませんでしたし、家族や友人からは、子供ができたら良いお父さん、お母さんになるよと言われていましたので、最愛の人の子供ができないと分かった時、やはりショックで残念でしたが、精子提供や養子は全く考えませんでした。正直、夫との子でなければ産みたくなかったからです。

    もっと正直に言うと、夫と生涯愛し合って死ぬまで一緒に暮らすことができるならば、私は子供がいなくても幸せです。それくらい大切な人です。

    お陰様で現在も夫婦仲はとても良く、毎週末二人でお出かけします。お互いの両親との関係も良好で、親孝行させてもらっています。
    お互い仕事を持ちそれなりの収入があり、暮らし良い家で毎日を平和に仲良く暮らしています。それで十分以上に幸せです。

    トピ内ID:8843368381

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    養子じゃダメ

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    ふぃん
    子供が好き、子育てを経験したいという理由ならともかく、ご主人様は「自分の分身が見たい」と仰ってますので、養子ではダメだと思います…。

    女性側は出産にリミットがありますが、男性側はかなり高齢でも子供はつくれるのですから、今はそんな早急に結論を出さなくていいと思います。

    間違っても、早まっちゃダメですよ!

    トピ内ID:5567555054

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    仕方ない

    しおりをつける
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    我が家庭もトピ主さんと同じ条件です。

    夫は子供が大好きです。
    私は治療してますが、すぐに子供が出来ない事に罪悪感があります。

    でも、子供のいない人生も夫婦で覚悟してます。

    子供を育てても、自分の人生の少ししか一緒にいられません。

    その素敵な時間は凄く憧れますが、無くても人生は素敵になると思います。

    大好きな夫と人生を過ごす。
    二人で決めたら、罪悪感が夫に失礼です。

    密かに考えてしまうのは、仕方ないですが。

    トピ内ID:6663763308

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    有名な俳優さん夫婦が

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    😍
    kuyo
    結婚前にご主人の方が「分身に会いたい」と言ってました。
    ですが、結婚後は子宝に恵まれず、
    数年前にその俳優さんが「自分たちは2人で今後仲良く生きていきます」と宣言されてました。

    あなたも素敵なご主人に恵まれたのですから、一緒に人生を歩んでください。

    尚、老後は親戚に頼らなくても、賃貸入居や施設入居、入院時の保証人、入院時の世話、手術の時の手続き、葬儀、死後の手続き、遺品整理、財産管理、財産分与、それ以外にも毎週の電話、月に1回会いにきてくれる(施設に入居しても)など、至れりるつくせりの支援団体が後見人プラスで何でもやってくれます。そういう団体がどんどん出来始めてますから、安心してください。遠い親戚と思って頼ればいいですよ。
    万が一認知症になっても、親戚に確認後、早急に施設を親戚に代わりに見つけて入居させてくれます。
    入居までの世話もやってくれます。

    トピ内ID:3435411845

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    夫の幸せねえ

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    みどり
    夫の幸せを考えると耐えられない。

    夫の幸せってなんですか。
    子供を持つことが夫である彼の唯一の幸せの形ですか?

    離婚すれば、自分が原因で子供が持てないという事実から逃避できる。
    トピ主さんの本音はここにあるのでは?
    離婚するのは、夫の幸せのためでなく、自分が楽になりたいから。

    子供がいない人生を、どうやって夫婦2人で豊かにしていくか。
    子供以外の幸せを、2人で探していく。
    辛くても、そうやって向き合っていくのが夫婦ってものではないの?

    夫と向き合わず、あなたは逃げてしまうんですか?

    トピ内ID:5209413753

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    デキ婚と

    しおりをつける
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    ihnihs
    違って、
    恋愛結婚は責任を取った結婚じゃないので、
    絆や愛情が深いと私は思うんです。

    死や離婚って悲しいこと言わないで下さい。

    私は育った環境で子供が欲しいと思いません。
    夫は本当は子供が欲しいのかもしれませんが、
    レスですし絶対にできません。
    だから2人でいいのかなぁと勝手に思っています。

    トピ主さんとは違う子なしの理由ですが、
    こんな夫婦もいてますので。

    トピ内ID:9976573852

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    トピ主です 4

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    ホグ
    皆様引き続きありがとうございました。
    また最初から一つ一つゆっくり読ませていただきました。
    タイトルの敬語間違いを教えていただいてありがとうございました。
    とても恥ずかしいです・・・。
    申し訳ありませんでした。

    逆の立場に立ったら、というようなご意見をいただきました。
    もし主人が自分がいたら私の幸せではない、と言って自ら命を絶ってしまったら・・・。
    私は一生その傷を引きずるだろうと思いました。
    心から幸せを感じることはできなくなるだろう、と思いました。
    今まで私は主人の事は何でも分かっていると思っていましたし「何で分かるの?」といつも主人も驚いていました。
    それで主人を分かったつもりでいただけだった。
    でも今回初めて皆様に気付かせていただいたことがあります。
    それは私が自分を犠牲にしたり、不幸になったりしたら主人の幸せにはつながらないんだということです。
    私が主人を思うように私が幸せになることが主人の幸せにつながるんだ、ということです。

    つづく

    トピ内ID:4040319348

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 5

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    ホグ
    正直に申し上げますと、それでもまだ私が一緒にいていいのか、と思う気持ちは消えません。でも考え方には大きな変化が持てました。
    皆様のおかげです。
    もう少し、気持ちの整理がついたならまた主人と話をしてみようと思っています。


    改めてお返事を読み直していて共感していただいたりあたたかい言葉を拝見すると涙が止まりませんでした。
    変な言い方ですが、こんな私が少し許されたような、そんな気持ちになりました。
    お一人、お一人に心から感謝しております。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4040319348

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