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    「実家が生活保護を受けてるから結婚できない」

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    😑
    はんな
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    「親と妹の幸せを一番に考えてるので、はんな(私)を幸せにすることができない」3年交際した彼から言われました。(2人とも26才です)

    給料の大半を実家への仕送りと、
    2人の妹の将来のために貯金しているそうです。

    父親は病気のため無職、母親はパート、妹達はまだ中高校生だそうです。

    私の両親も以前は彼に好意的でしたが
    「彼に結婚する気がないのなら早く別れた方がいい」と交際に反対されました。

    あきらめた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0793775640

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    私が親なら・・・

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    こぱん
    トピ主さんのご両親と同じ事を言うと思います。


    親と未成年の子供二人、一人で支えていくのは大変です。

    「だから、私も一緒になって支えていきたいの!」
    って もしトピ主さんが言ったとしたら
    私は、「おまえは世間知らずだ」と言うと思います。


    私の従兄妹が、ものすごく貧乏な家庭のお嬢さんと結婚したいと言った時に
    伯父たちは全力で阻止しました。
    結局、別れてしまいましたが、その後、従兄妹はずっと独身のままです。
    伯父たちは「あの時反対しなければ良かった」と後悔の日々です。


    どちらを選んでも、結局、どこかで後悔するのかもしれません。

    それなら「やってみる」と言うのも答えなのかもしれないとは思います。
    ただ、私はそれでも、やっぱり自分の娘がみすみす不幸になるのを見ていることはできません。
    もっと、いいご縁もあるかもしれないから、早目に見切りを付けろと言うとお思います。

    トピ内ID:3007932987

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    トピ主さんはどうしたいですか?

    私が親なら娘が苦労しそうな交際は反対します。
    彼がその生活でなんとかやりたいというのなら別ですが、結婚する気がないのなら他の人を考えて欲しいと思います。

    二人が26歳であることを考えると、あと10年くらい(中校生が自立するまで/学費も考えて・と出産を考えてギリギリ)までは猶予があるかもしれません。
    でも10年経ってやっぱり結婚しないと言われれば親としては娘の10年返せと言いたくなりますよ。
    だったら他の人を探して欲しいです。
    (本人が結婚しない選択肢をもって一人自立して生きていくのならその限りでもないです)

    ところで生活保護を受けているのに、給料の大半を実家へ仕送りですか?
    それ(額がわかりませんが大半を仕送り)って「親を扶養できる」とみなされませんか?
    受給要件にひっかからないのでしょうか。

    トピ内ID:3631739340

    ...本文を表示

    あきらめる

    しおりをつける
    blank
    義義義母
    あきらめる。

    トピ内ID:9919671779

    ...本文を表示

    将来的に

    しおりをつける
    blank
    アル
     トピ主様が彼の実家を彼と一緒に丸ごと背負っていく覚悟があるなら構いませんが、半端じゃありませんよ。生半可な気持ちではやっていけません。自分が彼と彼の家族を養っていけるくらいの覚悟がなければ無理でしょう。

     しかも彼はトピ主様よりも実家を取るといっているのです。将来的に、もし彼が結婚する気になったとしても、何かあるたびに彼は自分の実家の方を優先します。トピ主様の味方になることはないでしょう。嫁姑の争いがあってもトピ主様よりも母親を取る人なんですよ。それでも構わないというならどうぞというしかありません。

    トピ内ID:9139780767

    ...本文を表示

    覚悟しだい

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    blank
    aiko
    トピ主さんが彼と一緒に彼の実家を金銭的に一生支える覚悟ができるのなら交際を続けたらいいと思いますが・・・
    私がトピ主さんの親なら、やっぱり反対します。たとえ彼に結婚の意志があったとしても。
    妹たちは7,8年後には独り立ちしてくれているでしょうが、彼の親は、20年後も30年後も金銭的に頼ってきますよ。それでもいいですか?

    トピ内ID:5870117254

    ...本文を表示

    両親の言うとおりです。

    しおりをつける
    roy
    未来は明るく無いでしょう?

    愛だけでは生きられません。

    トピ内ID:8780695139

    ...本文を表示

    悪い事は言いません。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    彼の言葉を丸ごと信じるとしたら 家族思いの優しい男性だと思いますが諦めたほうが良いと思います。
    兄妹を大学まで行かせてやる、もっと言えば 結婚まで面倒見るという気持ちでいると思いますから 先が長いですもん!
    あなたが 夫婦共稼ぎで頑張ると思ったとしてもキツイと思いますよ。先々「あなたの家族は私でしょ!」とかしょうもないケンカに なるのが目に見えてます。

    トピ内ID:2639923052

    ...本文を表示

    彼とその実家を支える覚悟なしに結婚は無理でしょ?

    しおりをつける
    blank
    あんな
    彼がそう考えている以上は、トピ主さんも
    「私もあなたと2馬力でずっと働き続けるわ。そしてあなたの実家を一緒に支えていきましょ。妹さん達を立派に大学卒業させましょうね!
    それまでは私達の子供も持たないつもりよ」

    これくらい覚悟の気持ちがないのなら彼との結婚は無理ではないですか?
    ま、そのうえで彼がYESと言えばの話ですけど・・・。

    もし、トピ主さんが、結婚後は
    彼を実家から全く引き離し、援助も打ち切ってもらい
    自分は専業主婦になりたい・・とか
    考えているようなら、
    この結婚は100%あきらめる他ないでしょうね。
    トピ主さんに楽々主婦をさせてあげるような金銭的余裕は全くないっ!
    と彼は言ってるんですもの。

    トピ内ID:3461793927

    ...本文を表示

    彼はあなたとは結婚しないのです。

    しおりをつける
    💔
    リーズ
    ふられているのですから、おあきらめなさいよ。

    彼も、貴方のご両親も、家族が大事なのです。
    結果、結婚はできないのです。その愛の形、筋は通っていますよ。

    貴方が一番大事!という人と結婚してください。

    トピ内ID:5557381103

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    tomy
    私の娘なら、反対します。
    反対するのは、ご両親や私のような既婚者で、子供を持つ親なら
    生活がいかに現実的かをしっているからで、
    現実が実は、努力や理想とは別にあって、すごく厳しいってことを分かってるからです。

    愛ってすごく大切ですが、
    お金や家族は結婚後、決して切り離せない問題です。
    今、共働きで何とかやり過ごせても、
    あなたが、いずれ、家を建てたいとか、子供を持ちたいと思った時、
    必ずそれは負担になります。

    教育費、生活費、娯楽費、自分たちの生きる楽しみのためにお金が使えず、
    それが将来の旦那さんの家族にばかり流れていくことを想像してみてください。

    それでもいい、何を犠牲にしても、彼を支えるという覚悟があるなら、
    結婚してもいいと思いますが。

    トピ内ID:2079997855

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