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    「実家が生活保護を受けてるから結婚できない」

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    はんな
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    「親と妹の幸せを一番に考えてるので、はんな(私)を幸せにすることができない」3年交際した彼から言われました。(2人とも26才です)

    給料の大半を実家への仕送りと、
    2人の妹の将来のために貯金しているそうです。

    父親は病気のため無職、母親はパート、妹達はまだ中高校生だそうです。

    私の両親も以前は彼に好意的でしたが
    「彼に結婚する気がないのなら早く別れた方がいい」と交際に反対されました。

    あきらめた方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0793775640

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    私が親なら・・・

    しおりをつける
    blank
    こぱん
    トピ主さんのご両親と同じ事を言うと思います。


    親と未成年の子供二人、一人で支えていくのは大変です。

    「だから、私も一緒になって支えていきたいの!」
    って もしトピ主さんが言ったとしたら
    私は、「おまえは世間知らずだ」と言うと思います。


    私の従兄妹が、ものすごく貧乏な家庭のお嬢さんと結婚したいと言った時に
    伯父たちは全力で阻止しました。
    結局、別れてしまいましたが、その後、従兄妹はずっと独身のままです。
    伯父たちは「あの時反対しなければ良かった」と後悔の日々です。


    どちらを選んでも、結局、どこかで後悔するのかもしれません。

    それなら「やってみる」と言うのも答えなのかもしれないとは思います。
    ただ、私はそれでも、やっぱり自分の娘がみすみす不幸になるのを見ていることはできません。
    もっと、いいご縁もあるかもしれないから、早目に見切りを付けろと言うとお思います。

    トピ内ID:3007932987

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    トピ主さんはどうしたいですか?

    私が親なら娘が苦労しそうな交際は反対します。
    彼がその生活でなんとかやりたいというのなら別ですが、結婚する気がないのなら他の人を考えて欲しいと思います。

    二人が26歳であることを考えると、あと10年くらい(中校生が自立するまで/学費も考えて・と出産を考えてギリギリ)までは猶予があるかもしれません。
    でも10年経ってやっぱり結婚しないと言われれば親としては娘の10年返せと言いたくなりますよ。
    だったら他の人を探して欲しいです。
    (本人が結婚しない選択肢をもって一人自立して生きていくのならその限りでもないです)

    ところで生活保護を受けているのに、給料の大半を実家へ仕送りですか?
    それ(額がわかりませんが大半を仕送り)って「親を扶養できる」とみなされませんか?
    受給要件にひっかからないのでしょうか。

    トピ内ID:3631739340

    ...本文を表示

    あきらめる

    しおりをつける
    blank
    義義義母
    あきらめる。

    トピ内ID:9919671779

    ...本文を表示

    将来的に

    しおりをつける
    blank
    アル
     トピ主様が彼の実家を彼と一緒に丸ごと背負っていく覚悟があるなら構いませんが、半端じゃありませんよ。生半可な気持ちではやっていけません。自分が彼と彼の家族を養っていけるくらいの覚悟がなければ無理でしょう。

     しかも彼はトピ主様よりも実家を取るといっているのです。将来的に、もし彼が結婚する気になったとしても、何かあるたびに彼は自分の実家の方を優先します。トピ主様の味方になることはないでしょう。嫁姑の争いがあってもトピ主様よりも母親を取る人なんですよ。それでも構わないというならどうぞというしかありません。

    トピ内ID:9139780767

    ...本文を表示

    覚悟しだい

    しおりをつける
    blank
    aiko
    トピ主さんが彼と一緒に彼の実家を金銭的に一生支える覚悟ができるのなら交際を続けたらいいと思いますが・・・
    私がトピ主さんの親なら、やっぱり反対します。たとえ彼に結婚の意志があったとしても。
    妹たちは7,8年後には独り立ちしてくれているでしょうが、彼の親は、20年後も30年後も金銭的に頼ってきますよ。それでもいいですか?

    トピ内ID:5870117254

    ...本文を表示

    両親の言うとおりです。

    しおりをつける
    roy
    未来は明るく無いでしょう?

    愛だけでは生きられません。

    トピ内ID:8780695139

    ...本文を表示

    悪い事は言いません。

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    彼の言葉を丸ごと信じるとしたら 家族思いの優しい男性だと思いますが諦めたほうが良いと思います。
    兄妹を大学まで行かせてやる、もっと言えば 結婚まで面倒見るという気持ちでいると思いますから 先が長いですもん!
    あなたが 夫婦共稼ぎで頑張ると思ったとしてもキツイと思いますよ。先々「あなたの家族は私でしょ!」とかしょうもないケンカに なるのが目に見えてます。

    トピ内ID:2639923052

    ...本文を表示

    彼とその実家を支える覚悟なしに結婚は無理でしょ?

    しおりをつける
    blank
    あんな
    彼がそう考えている以上は、トピ主さんも
    「私もあなたと2馬力でずっと働き続けるわ。そしてあなたの実家を一緒に支えていきましょ。妹さん達を立派に大学卒業させましょうね!
    それまでは私達の子供も持たないつもりよ」

    これくらい覚悟の気持ちがないのなら彼との結婚は無理ではないですか?
    ま、そのうえで彼がYESと言えばの話ですけど・・・。

    もし、トピ主さんが、結婚後は
    彼を実家から全く引き離し、援助も打ち切ってもらい
    自分は専業主婦になりたい・・とか
    考えているようなら、
    この結婚は100%あきらめる他ないでしょうね。
    トピ主さんに楽々主婦をさせてあげるような金銭的余裕は全くないっ!
    と彼は言ってるんですもの。

    トピ内ID:3461793927

    ...本文を表示

    彼はあなたとは結婚しないのです。

    しおりをつける
    💔
    リーズ
    ふられているのですから、おあきらめなさいよ。

    彼も、貴方のご両親も、家族が大事なのです。
    結果、結婚はできないのです。その愛の形、筋は通っていますよ。

    貴方が一番大事!という人と結婚してください。

    トピ内ID:5557381103

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    tomy
    私の娘なら、反対します。
    反対するのは、ご両親や私のような既婚者で、子供を持つ親なら
    生活がいかに現実的かをしっているからで、
    現実が実は、努力や理想とは別にあって、すごく厳しいってことを分かってるからです。

    愛ってすごく大切ですが、
    お金や家族は結婚後、決して切り離せない問題です。
    今、共働きで何とかやり過ごせても、
    あなたが、いずれ、家を建てたいとか、子供を持ちたいと思った時、
    必ずそれは負担になります。

    教育費、生活費、娯楽費、自分たちの生きる楽しみのためにお金が使えず、
    それが将来の旦那さんの家族にばかり流れていくことを想像してみてください。

    それでもいい、何を犠牲にしても、彼を支えるという覚悟があるなら、
    結婚してもいいと思いますが。

    トピ内ID:2079997855

    ...本文を表示

    ズバリ

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    彼、偉いですね。素敵な方なんでしょうね。

    ズバリ、貴女の稼ぎで結婚生活やっていけるか?と考えてみてはいかがでしょうか。
    彼はきっと、家族への貯金で、自分の生活で精一杯なのでしょう。
    だから、結婚しても彼の収入には頼れない。
    この先もずっと、貴女の収入で生活して、貯金していけるか。
    冷静にそれを考えたら、答えは出るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5526959299

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    トピ主さんも働いて、彼家族を養うつもりの覚悟がないとダメですね。
    妹達が就職しても彼両親の面倒は亡くなるまでみることになります。
    当然トピ主夫婦の子どもの数・教育費が制限されたり、旅行などはなかなか出来ないと思います。
    実際彼から「親と妹の幸せを一番に考えている」と言われましたね。
    あなたは二番目ですが、あなたの前に4人いるわけです。

    辛アドバイスですが、次回からは本気で好きになる前に、相手の家庭環境を早目に見定めた方がよいですよ。

    トピ内ID:3383607851

    ...本文を表示

    じゃあ私が幸せにするよ

    しおりをつける
    blank
    カナン
    トピ主さんのご両親の言うことも立場からすればもっともだし、彼も自信がないんだと思います。

    だからそんな時は、トピ主さんが彼を幸せにしてあげればよいのだと思います!

    とはいえまあ、私には彼の言葉は別れの言葉・断り文句に聞こえますが…。
    そこを説得するかどうかはトピ主さんの気持ち次第だと思います。
    よく話し合いを。

    トピ内ID:0759024841

    ...本文を表示

    別れるかどうかはともかく

    しおりをつける
    😀
    Az
    確かにその状況なら当分結婚は出来ないと思います。
    最低でも、妹さんが社会人になるまでは苦しそう。

    確か生活保護を受けていると、受けている世帯は貯金の制限がかかる(学資保険みたいなものしか認められない)と思ったのですが、
    彼氏さんは別世帯ですから、彼の名前なら確かに貯金可能ですしね。

    中学生の妹さんが仮に大学まで行くとしたら、かなり先ですね・・・・。
    妹さんに国立に行けるような学力があればいいですが、そうでない場合は
    奨学金を受けるにしても、彼氏さんにそれなりの負担がかかってきそうです。

    そして、目出度く妹さん2人は自立したとしても、
    おそらく殆ど経済力のない彼氏さんのご両親が残ってますから、
    結婚するのなら、相当の覚悟がいると思いますよ。

    彼氏さんは「親と妹の幸せを一番に考えている」と言い切るのですから
    おそらく覚悟は出来ているのでしょう。

    義両親の年齢が分かりませんが、長男が26歳なら、まだ50歳いってないかもしれませんよ。

    妹さんへの援助は長くてあと10年くらいとしても、
    ご両親への仕送りは最低30年くらいは続くと思われます。

    トピ内ID:1644532523

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    結婚後も仕事を続け、
    トピ主さんの稼ぎで彼を養うつもりがあるのならば、結婚できると思います。

    彼はトピ主さんと結婚したくないのではなく、
    結婚後も給料の大半を実家に仕送りすることを
    トピ主さんに認めて欲しいのではないでしょうか?

    妹さん達が就職すれば、仕送りは今よりも少なくて済むと思うので、
    あと5~6年の辛抱です。

    トピ内ID:2835531594

    ...本文を表示

    どちらでしょうか。

    しおりをつける
    🐶
    うに
    ただトピ主さんが受け身で別れるしかないのか聞くのであれば別れた方が良いのではないでしょうか。
    彼と一緒に生きて行きたいから自分が頑張って働いて生活を支えますって発想にならないなら無理でしょうね。

    ただ「結婚がしたい」のか「彼と一生一緒に生きて行きたいから結婚したい」のか、その違いで答えはでるのではないですか?

    トピ内ID:7783113580

    ...本文を表示

    お辛いでしょうが、次行きましょう。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    その状況だと、はんなさんと結婚できないというより、誰とも結婚できないということでしょうか?生活保護を受けているなら、自分達で生活できる最低限の収入があるのに、ですか?子供の学費も生活保護受給者には特別になにか利用できる制度があるはず。 

    もし当分誰とも結婚できないなら、何年か待てば結婚できるか、聞いてもいいと思います。

    もしくは、それは、ただの口実ではんなさんと結婚したくないということであれば、何年待っても結婚できないと彼は答えるでしょう。

    いずれにしても、彼にはんなさんと結婚する意思が見えません。(ズバッと言ってごめんなさい)

    私ははんなさんの親世代で、ご両親と同じ意見です。3年のお付き合いを終了するのは辛いことですが、将来の幸せへのステップだと思って、乗り越えてください。
    きっと良い人にめぐり合えますよ。 彼と縁を切らないでずるずるしていたら、良縁もやってきません。貴重な時間を大切に、次の幸せに向かってください。

    トピ内ID:9400816681

    ...本文を表示

    ホントに生活保護受けてるの?

    しおりをつける
    blank
    シュブニグラト
    彼は給料の大半を仕送りされてるんですよね。
    家計を助けてくれる家族がいたら生活保護の申請は受け付けてもらえないんじゃないかと思うんですが。お母様がパートというのも引っかかります。パートの収入と彼の仕送りでも足りなくて生活保護なのでしょうか。

    なんとなく腑に落ちません。

    トピ内ID:7424430021

    ...本文を表示

    彼にはっきり言われたのなら

    しおりをつける
    blank
    あき
    彼が親と妹が一番、結婚は出来ないと断言されたのですから結婚は難しいのでは?私なら、そんな断言されてまで結婚はしないかな?
    愛だ恋だと言っても、結婚となると最終的にはお金の問題は重要だと思います。
    彼が実家に仕送り、妹二人の為に貯金してるとなると、主さんとの結婚生活にも支障が起きそうですしね。

    しかし、母親がパートしてて、彼がいくら仕送りしてるか分かりませんが、生活保護受けてるんですね。
    収入の不足分だけ保護を受けてるのですかね?

    まだ若いのですから、他に出会いを求めるのも手段だと思います。

    トピ内ID:1605980824

    ...本文を表示

    彼の実家が生活保護を受けているのですか?

    しおりをつける
    🐧
    はるひ
    給料の大半を実家への仕送り・・・が気になりました。
    生活保護を受けている方は仕送りがあると生活保護の受給資格がなくなるはずです。
    本当に生活保護を受けているのでしょうか?
    それとも行政に内緒で仕送りでしょうか・・・

    トピ主さんがそんな実家を持つ彼と結婚してもいいと思うなら結婚してもいいのかもしれません。
    結婚しても経済的援助はしていかなくてはいけないですよね。
    ということは彼がよっぽど高給取りでない限り共働きで働いて彼の実家の面倒をみることになるのではないでしょうか。

    お金がないということは心にも余裕がなくなることが間々あります。
    お金があればしなくてもいい喧嘩をしたり、子供が生まれれば子供にいろいろお金をかけてあげたいのに実家にお金を送らなくちゃいけないから我慢・・・などいろいろ出てくるかと思います。

    そんな生活を一緒に乗り越えていける彼だと思うなら結婚してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3631978620

    ...本文を表示

    独身でいたほうがまだマシよ

    しおりをつける
    blank
    yso
    3年付き合ったトピ主さんより、
    親や妹の幸せを一番に考えてると言われてるんですよ?
    このまま付き合っても意味無いでしょう。

    冷たい言い方ですが、病気で無職の父親、パートの母親、まだまだこれからお金がかかる一方の妹2人。
    苦労が目に見えてますよ。

    その苦労がどれほどのものかトピ主さんには分からないと思います。
    せめて「家族を支えるので精いっぱいだけど、それでも君と一緒になりたい。苦労するけど、2人で頑張っていけるかな」とでも相談されれば別ですが。
    何も貧乏まっしぐらの道に進まなくてもいいでしょう。

    もちろん、彼の家族を自分の家族同様に思い、支えていく覚悟があるのなら問題ないでしょうが。

    トピ内ID:2903276115

    ...本文を表示

    彼、苦渋の選択…だったのかな?

    しおりをつける
    🐤
    こっ子
    親からすれば、娘には幸せになってほしいですから、そう言うと思います。

    親孝行の彼ですね。

    でも3年もつきあって、彼はなぜあなたとつきあってたのか?

    将来の結婚を考えなかったのか?

    誰とも結婚しないのか。

    無責任といえば無責任な彼ですね。

    あきらめられるのなら、あきらめたほうがいいと思います。

    でも、あきらめられますか?

    トピ内ID:0808522099

    ...本文を表示

    愛があれば何でも耐えられる?

    しおりをつける
    blank
    ちゅん
    私は愛があれば何でも耐えられると若い頃本気で思ってました。
    が、結婚した今なら言えますよ「お金も大切」と。

    彼氏さんは現在収入の大半を実家に援助していらっしゃる。それはもしトピ主さんと結婚しても変らないと考えるのが一般的でしょう?
    そうなれば必然的にトピ主さんが働いて家計を支えなければなりません。
    夫婦2人ならまだ問題ないでしょうが、トピ主さんに子供ができたらどうでしょうか?
    夫は実家に援助して金銭的余裕がないので子供と夫の為にトピ主さんは職場復帰して産後も働かなければなりません。彼氏さんはトピ主さんよりも実家の親と妹が大切と言い切ったのでしょう?
    妻・我が子より自分の親・妹を大切にする父親って必要ですか?
    そこにあなたへの愛はあるのですか?

    夫の実家への援助がなければ、その分子供の教育にお金をかけることも親子で旅行に行くこともできる…って不満を夫にぶつけない自信はありますか?

    今回の提案は愛も金もトピ主さんに分けれない彼の最期の優しさだと思いました。
    トピ主さん、後悔の無い選択を。

    トピ内ID:0310106283

    ...本文を表示

    横気味ですが

    しおりをつける
    blank
    バーベラ
    > 2人の妹の将来のために貯金

    生活保護世帯なのに貯金?
    世帯を分けているのかもしれませんがそれでも違和感を覚えます。
    生活保護制度を悪用している印象さえ受けます。

    > 給料の大半を実家への仕送り

    とりあえずは、彼の仕送りと生活保護の関係次第でしょうか。

    もし、生活保護(満額)+母パート+彼仕送りで生活しているのなら、
    別れた方がいいと思います。法的に問題のある家庭に関るべきではありません。

    ただ、母パート+彼仕送り+生活保護(不足分のみ受給)で生活しているのなら、
    付き合い続ける選択肢もあるのではないでしょうか?
    もちろん彼との生活は、トピ主が生計主体者となる覚悟が必要ですが。

    トピ内ID:7916452097

    ...本文を表示

    3年付き合ってて…

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    気付かなかったのかな?デート代なんかどうしていたの?
    今の若い人って、デートもチープで割り勘基本が標準らしいから、わからなかったのかしら?

    その彼、ちょっとずるい気がするな。そんなこと、本当だったらもっと早く言うべきだよね。
    生活保護って生活できる額が支給されるはずなのに、給料の大半を仕送りしなきゃいけないの?
    なんとなく、修羅場を避けるために、きれいごとであなたから逃げようとしているような…
    いずれにしてもその彼、やめた方が賢明です。

    トピ内ID:7307174360

    ...本文を表示

    普通に振られたのでは

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    三年付き合ううちに、急にお父さんが病気に?

    断り文句じゃないかなあ?

    トピ内ID:9030038281

    ...本文を表示

    ご参考までに

    しおりをつける
    🎁
    あー
    私の実家も彼と同じような状況でした。
    うちは生活保護すら受けていなかったのでもっと厳しいと思います。
    状況はこうです

    ○父が病気で無職
    ○母がパート(早朝から夜中まで)
    ○子供は小中高が3人
    ○高校はみんな奨学金

    こんな家ですがあまり貧乏だと感じることもなく
    兄弟3人すくすく育ち皆普通に結婚しました。

    うちは母が頑張ってくれたのもありますが
    私から言わせてもらうと、彼の実家は贅沢ではないかなと。
    生活保護とパートがあるのになぜ彼の仕送りまで?
    家賃はどうなってるんでしょう。
    うちは家賃3万の超ボロ家でしたが。
    でもお父様の病状にもよりますね。治療にお金がかかるのかもしれません。

    結論から言うと、やっていけると思いますが
    彼がダメだと思います。
    実家優先で当たり前と思っている。
    私は貧乏の家で育ちましたけど兄弟含めてみんな
    実家は普通に大切だけれど結婚相手との家庭を一番に
    考えてますよ。
    もちろん何かあったら助ける用意はしていますけど。

    彼とは幸せになれないと思います。
    結婚はやっぱりお互いに「この人を絶対に離したくない」という
    強い気持ちが無ければいけないと思うからです。

    トピ内ID:6769899109

    ...本文を表示

    トピ主さんの実家が資産家なら、まだ・・・

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    失礼ながら、トピ主さんのご実家がかなりの資産家であり、
    2家庭を経済的に支え、かつ彼氏との結婚を許してくれるのであれば、
    二人の結婚はアリでしょうね。

    もしくは、宝くじに当たるか・・・・・。

    上記2つに該当しないのであれば、結婚は止めましょう。

    トピ内ID:3939597280

    ...本文を表示

    あなた次第ですよ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    トピ主さんのご両親はトピ主さんが結婚して苦労するのが
    目に見えているところになんかお嫁にやりたくないんですよ。
    だから親心で交際を反対しているんですね。
    両親が健全である程度収入があっても
    本人の収入が少なかったり、仕送りをしていると聞けば
    普通の親は結婚に反対しますから。

    でもトピ主さんが本当に彼の事が好きで、
    結婚して一緒に彼の実家を支えていきたいと思い、
    たとえその為に自分たちの生活レベルが落ちてもいいという覚悟があれば
    このままお付き合いをして結婚してもいいかと思います。

    ただトピ主さんが結婚後、生活費が厳しくなったからと言って
    彼の実家への仕送りを減らして欲しいとか、全くなくして欲しいとか、
    子供が産まれたから、もっと子供に使うお金に充てたいとか
    そういうことは一切言えないでしょうね。
    それどころか、お金がなくて子供をあきらめないと
    いけないかもしれません。

    それでもいいとおっしゃるなら、彼にトピ主さんの意思を
    伝えてください。
    それでも彼がダメだと言うなら、別れた方がいいですね。

    トピ内ID:8266350156

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    来栖
    ysoさん

    >3年付き合ったトピ主さんより、
    親や妹の幸せを一番に考えてると言われてるんですよ?

    妻ならともかく、3年付き合っただけの彼女(彼氏)より、親や妹などの肉親が大切なのって当たり前だと思うんですが・・・。
    まだ中高生の妹さんに苦労なんてさせたくないに決まってるじゃないですか。
    彼は責任感のある立派な男性です。
    その言い方はヒドイですね。

    ただ、結婚となると難しいかな。
    今の状態では「トピ主さんを幸せにはできない」のは現実としてその通りなので、下手に騙されて適齢期を無駄にするよりずっといいと思います。
    彼と一緒なら苦労も厭わない。その覚悟があるならば、そうお返事したらいいと思います。
    そうでないなら、彼のことは諦めるか、結婚を前提としない恋愛のまま一緒にいたらいいと思います。

    トピ内ID:9044284614

    ...本文を表示

    貴女が義妹二人を嫁に出せるかどうか

    しおりをつける
    blank
    ぴろんぷぅ
    貴女が
     *義父母の介護の可能性
     *義父母の生活費
     *義妹二人の今後の学費
     *義妹二人が独立所帯を持つまでの生活費
     *義妹二人が結婚する場合の「親として」の準備諸費用
    これらに不満を抱かず最後までやり切る。

    それが出来れば結婚OKだと思います。
    解りやすく言えば、彼と結婚して、彼の家族4人を養うのです。

    金銭援助し、面倒を見ている家族達がたまに「友人とお食事に行った」というような事を言っても、笑って聞ける余裕があるか無いかの問題ですね。
    (普通は「あんたのどこにそんな余裕があるのよ」とむかつくところです)

    つまり貴女の経済力次第です。
    どんなに情熱にあふれた愛も、当事者以外がからむ生活苦にかかると簡単に冷えていきますよ。
    夫婦二人の間だけの苦労で「頑張ろうね」と言うのと、夫の家族だけを援助しながらの「頑張ろうね」はニュアンスが違うんです。

    引き返せる26歳という年齢でそれを言ってくれた彼に感謝して、次に行ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3414888980

    ...本文を表示

    3年も交際して・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    今頃になって彼の家庭の事情が明らかになったのでしょうか。
    もしかして、結婚の話を出した途端の話なのでしょうか。

    いずれにせよ、彼はトピ主と結婚するつもりはないのでしょう。

    もっともトピ主が「彼に幸せにしてもらう結婚生活」を望むのではなくて、「二人で幸せを築き上げていく結婚生活」を目指していて、そこに彼の実家への援助も含むのならば、もう一度彼とよく話し合ってみても良いと思います。

    でも彼のトピ主への誠意について、若干疑問は残りますね。

    因みにご両親の反応は至極まともなものだと思います。

    トピ内ID:8367288958

    ...本文を表示

    ふむふむ

    しおりをつける
    blank
    マイロ
    >親と妹の幸せを一番に考えてる

    そんな人と一緒になっても幸せになれないと思います。

    彼実家が貧乏なのが問題ではないんです。(←もちろん問題ではありますが)
    彼の中での優先順位が問題なんだと思います。
    最初からこのように言われていての付き合いは、
    ことあるごとに「だから前に言っただろ?」てなってしまいます。

    トピ主さんもわかってられるんだと思います。
    背中を押してほしいのですよね?
    まだまだ出会いはあります。別れ時です。

    トピ内ID:8310389186

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    あなたはふられたんですよ

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    ゆい
    親と妹二人のほうが、トピ主より大事と言われたんですよ。それで、愛されていると思うのですか??

    トピ主が大事なら「一緒に頑張ってほしい」とか、「妹2人がかたづくまで」くらいは言うでしょうよ。もしくは、結婚して「トピ主のお金も頂戴」でしょうか。
    結婚できないと言われて「結婚してほしい」と女が言うのを待っているなら、余程の策士ですね。
    金ないのに、どうして女とつきあうのか、、?わかりませんね。

    でも、この人との結婚は、結婚式も出産も家も貯金も、金に関しては全て望めないと言う事ですね。とぴ主さんが望んだ結婚後の生活が、そんな生活ならいいんじゃないでしょうか。
    でも私が親なら反対します。そんなカネゴンが親戚になるくらいなら一生独身でいてくれたほうがマシですね。

    トピ内ID:4526847756

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    生活保護は仕送りがあってもOKですよ

    しおりをつける
    😍
    まる
    何十万も仕送りしているのなら無理でしょうけど
    26の人が仕送りできる金額は知れていますよ。

    病気で働けないお父さん
    まだ中学高校生の二人の子ども
    そこに母親のパート収入と仕送り
    それでも足りない分が生活保護費としてでるんですよ。
    金額は家族構成と収入によって変わるんですよ。
    少しでも収入があれば受けられないというものではないんです。

    何より父親の医療費が無料になるのが大きいでしょうしね。

    トピ内ID:5779198054

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    彼が貴女と結婚する意志がないことだけは確か

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    うーん・・・
    彼の実家の窮状はいつから始まったのでしょう?
    主さんとの交際開始以後ならまあ納得出来ますが、
    3年以上前からなら、初めから付き合うな、といいたいですね。
    この3年間、主さんも少し迂闊だったかなと思います。
    彼の実家のことはいつ頃お知りになったのでしょうか?

    彼がこのまま妹さんの独立までどなたともお付き合いしないのなら見上げたものですけど、
    また二十代前半のお嬢さんとお付き合い始めたりしませんかね?
    男性に結婚の意志のないカップルは女性が二十代後半に突入した途端
    女性が結婚を口に出したり、男性が責任回避行動に入ってバランスが崩れませんか?

    彼の実家の話が真実がどうかはわかりませんが、
    どちらにしても別に逃したら惜しい男性ではないような気がします。
    トピ文の彼の言葉はうまい逃げ口上にしか聞こえないんですけど、
    主さんご自身はこの3年間、彼に愛されていたという実感がおありでしょうか?
    彼の性格を知らない第三者の辛口かもしれませんが、
    彼は処世術に長けた人間のような気がしてなりません。

    トピ内ID:1875778916

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    愛があっても生きるためのお金はかかる

    しおりをつける
    🐴
    うま
    生きていくためにはそれなりの資金が必要。

    家族愛>あなた

    今の段階で実家のことしか見れてないのなら、あなたとの結婚は無理だな。
    貧乏だっていいから愛を貫くとか、一緒になって支えていきたいという気持ちは、持って1年、あとはお金のことでの喧嘩が絶えなくなるはず。

    私があなたの親なら、不幸が目に見えているそういう相手との結婚は全力で反対するかもね。親としては子供の幸せを願うものだから。

    振られたんですよ。

    トピ内ID:0819847123

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    バーベナ様のレスでもやもやが晴れました

    しおりをつける
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    あらあら
     親と妹の幸せを一番に考えてるので、はんな(私)を幸せにすることができない」>貴女と結婚する気はない、の婉曲な表現かと。>「お金は私がなんとかできるし」とでも話をつなげますか。

    給料の大半を実家への仕送りと、
    2人の妹の将来のために貯金しているそうです。>生活保護法としてはイケナイ事である可能性が、、、、、でも、真偽は調べてもしかたないでしょう、彼はそう言いたいだけでしょう。


    全体的には「断りの表現」としてとらえたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4813008087

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    トピ主さんはどうしたいの?

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    彼の給料は彼自身の生活+母と妹たちの生活で消えるわけです。
    妹たちはあと数年で自立するでしょうが、
    (そしてそのうち結婚して自立するでしょうが)
    お母さんは歳をとって行く一方。
    だとすると、トピ主さんが彼と築く家庭は
    トピ主さん自信が支えていく覚悟が必要です。

    具体的には、トピ主さんの生活費と子どもの養育費。
    家を買うにしてもトピ主さんがローンを組んで給料から返す。
    普通ではないですし、ご両親が反対するのはもっともです。
    でも、そのくらいの覚悟があるなら結婚も可能と思います。

    彼も26歳の若さで自分の実家を支えて苦しいと思います
    そんな彼を支えて一緒に家庭を作っていきたいかどうか
    ちゃんと考えてみてください。

    トピ内ID:9394554673

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